第一篇：夜里的聲音,另一重世界雜文隨筆

（一）

不知是否是因為我耳朵極好的緣故;或是我睡覺較輕的緣故；亦或是夜里總是那么寂靜，仿佛總能聽到拋卻白日喧囂的內心的呼喚，反正，我總是可以在寂靜的夜晚，聽到樓上傳來的陣陣聲響。在那并不遙遠的幾米之外，有另一種生活，另一家人的喜怒哀樂，包含著對瑣碎平凡生活的不耐或小小憧憬。它們隱藏于一日又一日的重復生活中，寒來暑往，秋收冬藏。

（二）高二那年冬天，夜里，我爬上梯子，在床上躺下。

彼時的我，帶著剛剛寫完葉圣陶杯作文大賽參賽文章的喜悅，掛著笑容闔上了眼，想敲響另一扇世界的大門。

也就在那一晚，開啟了折磨我數月的失眠生涯。

是的，那一晚我第一次失眠。

白日里學習的壓力并未壓迫我早早入睡，反而如同一根繃緊的弦，被樓上高三學姐的吵鬧聲輕易抻斷。于是，我一次又一次地翻身，聽著舍友輕微的呼吸聲，聽著樓上一陣陣的鬧聲。

日日如此。

自然而然的，我開始在腦海中慢慢推測她們在干什么，她們又在吵些什么。

樓上的椅子“嗒嗒”碰撞地面的聲音隔一段時間出現一次，我想這大概是哪位學姐坐在椅子上前前后后來回晃悠吧。俄而，又傳來水聲灑落地面的“嘩嘩”聲，噢，定時哪位學姐在浴室洗澡吧。不一會兒，又有“噔噔”聲連續送來，是哪位學姐一路小跑到床前，再極速爬上梯子的聲響吧。

她們的笑聲時不時傳來，又戛然而止，像是在大笑時突然看見宿舍老師就站在門外瞪著她們。

夜里的寂靜襯托出她們的喧鬧，在我通過聲音構想她們此情此景時，心理失眠的無助感又在向我招手。

我就那樣縮在被子里，躲在自己小小的世界里。她們上演一幕幕生動精彩的情景劇，而我擠在空無一人的觀眾席一角，被迫又無奈地欣賞了一場又一場，看得到他人的世界，卻在自己的世界里迷失了方向。

就那樣挨過了期末考試，就那樣撐到了一段回家的時光，就那樣與曾經美好的宿舍及舍友畫了別離的句號。

在高二的第二學期，我不再住宿，開啟了在校外租房住的生活。

（三）租房的生活是另一種平靜而祥和的日子。

房子南面是一條人工河，粼粼河水反射著日光，散發點點銀光，淙淙流向遠方。

租房的地方是個老小區，老樓里聚居著許多老人。

然而，不知是何時，我又在寧靜的夜晚聽到了聲音。

原本以為是樓上傳來的動靜的我，幾番查實，終于曲折地找到了聲音的源頭——樓下的樓下。

夜里，每當蟬聲交錯在外，那電視里傳來的聲音便有規律地等待著我。

我住在六樓，那聲音穿透幾重阻隔，毫無保留地穿入我的耳膜，敲打我的心弦。

我常想，那絕對是懸疑劇里傳出的，它有那種激烈地對抗和

一波未平一波又起的詭譎迷霧。一時的沉寂是“山雨欲來風滿樓”的積蓄，下一刻的爆發是大廈將傾般的炸裂。

后來的我才知道，那家主人是位耳背的老人。之后，我便常常想，他播放電視劇到凌晨兩三點的原因，是否是因為他在看電視的途中睡著了，躺在沙發上，打著震天響的呼嚕，卻怎么也感受不到來自電視劇編導急切地呼喚。

他在樓下一集集地放著電視劇，我在樓上默默地用我的方式看著它此時的鏡頭。

（四）報送考試結束后，我搬回到我家。

熟悉而陌生的感覺撲面而來?？粗x別已久的家，我不禁想起了三年前迷茫的我不久前從這里走出去，帶著對高中的期待與緊張，帶著對夢想的仰望；現如今，未滿三年的時光在一場場硝煙彌漫中停止終結我伸手，仿佛還能感覺到那場硝煙彌留的味道——苦澀卻又微甘，像本草散發出的自然的氣味，帶著無數歲月澆灌而來的成長的味道。

晚上，房間里傳來樓上收音機的評書聲，抑揚頓挫，敘述著另一位人物的故事。渾厚而低沉的聲音響起，腔調正當時，節奏正當時，氣氛正當時，一位英雄的精彩一生就在他的嘴中徐徐拉開帷幕，上演著一場場劇目。這聲音伴著樓上老爺爺和老奶奶時不時的交談聲，顯得歲月靜好。

那是另外一家人的生活，靜謐而甘甜。相互依伴的感情，經歷歲月長河的沖刷并未褪色，反而歷久彌堅，像海浪拍擊在石頭上，越侵蝕越深刻。

（五）夜里一點點聲音都是由一滴滴不同的生活筑成的。

記得有一次，一位信佛的朋友對我說：“佛教里相信人生輪回。據說，這輩子耳朵好的人，是上輩子心善經常幫助別人的人。”

但到底是否如此呢？你不知道，我也不知道。

其實晚上睡不著是很痛苦的，尤其是不停地有聲音吵你的時候。但習慣就好了。

第二篇：夜里的胡思亂想雜文隨筆

不知道有沒有對人說過，小時候的我很怕晚上，不是怕黑，而是怕云層厚的夜晚土黃色的天空。

晚上我是不敢一個人到陽臺上去的，但是父母仍舊會要求我去拿東西，他們也不會理解我的害怕。

然后某天夜里我鼓起勇氣，一個人坐在陽臺上好久，之后就再也沒怕過。

我想這些微不足道的經歷也是形成我如今性格的重要部分。從小到大，我所有被克服的恐懼都是一個人跨過的檻，沒有任何人幫過我。我也不知道自己為什么這么倔，明明我可以和大部分人一樣，理所應當地害怕那些東西……

長大了才知道，云層的顏色來自城市的萬家燈火和車水馬龍；一個人的性格，影響來自童年經歷和家庭環境。

從上小學開始，除了去學校和每個寒暑假一次旅行以及書城，我總是一個人待在家里。難以想象當年的我，一個生活在一線城市的13歲的女孩子從沒去過咖啡店，沒有逛過街，不會點蛋糕，不會點奶茶，不會點炸雞，不會買電影票，在繁華的商業中心感覺自己是一個傻子。

馬上我就要18歲了，不知道怎么回事就要長成一個性格有些奇怪的大人了。偶爾一回首，就能看見那些在我心里留下深深印記的小事。比如說小學時雷雨天家里跳閘，我捂著耳朵在角落里瑟瑟發抖，最后一個人踩著椅子去開電閘……甚至還有一些相當難以啟齒的。

我想說，忘卻是讓人幸福的秘訣。

其實，本來想說的是關于美麗夜空的話題，不知道怎么回事就偏到了這里。

各位晚安，祝好夢。

第三篇：好色之徒夜里點燈雜文隨筆

冷籠罩了這夜色，心疼她們的歡笑，交了一群愛玩的人，羨慕年輕，悼念愛情，以為這世界誰都和你一樣傻乎乎的，只想單純的快樂，忙了一年才有敢去外面享受生活，美女豪車越來越遠。

這個城市你連房子都沒有，也沒有一個值得去相信的人，表面兄弟還能做多久，在那個十字路口擦肩而過，熟悉久了便想要陌生，一直把自己活得像個過客，悲傷那么大，想一直看著繁華落盡，甘愿用好幾年換未來一個好家。

說散就散，沒有退路，看不完的節目，被這無情的夜偷了多少精華，本來想節省，結果卻傷了身體，整日惶惶糊糊，眼睛里一片血絲，你要的代價都得到了。

像你這樣怕冷的人，在這個冬天只能靠著電褥子取暖了，給你都不想去回答，一直拖著沒有回應，沒一個能去愛的人，苦等愛情，也在等一輩子。

總想安逸，沒有背叛，唱得感動大概是歌詞寫的好吧，不然也不會打動你這樣內向的人，冷血動物沒想到還會有感情。

總想一夜暴富，運氣一直很差，什么時候才能讓身邊的人少流些眼淚，窮人過年也大魚大肉，心里一直想做個壞人。

只想活潑點，說不上差點什么，可能一生都學不會，算不上套路，只是一開始你就選擇了退縮，哪來的自信可以借用，缺陷越來越大，一直討厭的樣子都來了，貧窮，肥胖，懶惰，被動，邋遢，生活都讓我們變了模樣，也變了心，錢最終成為最大贏家，誰都不愿意看你的一張丑惡嘴臉。

前兩年還覺得很年輕，現在突然覺得有些老了，確實浪費了很多時間，一直不知道該怎樣活著，外面逛逛吃吃，什么時候你也為了錢要遠走他鄉。

不懂得去變，吃了虧也不喊不叫，好像一切沒發生一樣，自己在騙自己，總是怕麻煩，看的書少確實沒內涵，心里很慌，只能多吃飯了，為了一時開心，付出再多也愿意，傷害的永遠是自己，老實人總沒有好下場，只會活在黑夜里，哪里來的感嘆。

這么大的人大半夜也會因一個人一首歌哭的不成樣子，可能這么多年有很多不為人知的心酸史吧。

小時候的路很窄很黑，夜里的月光也很亮，玩伴也很多，等不及長大與分別，誰都在拼湊自己的小小世界，有錢和沒錢都內心寂寞，該買些什么東西來填滿這個深不見底的洞呢。

紅不過一首歌的時間，也正好應景，人生擦肩而過，誰會一直堅持下去呢，有天花是開了，可你也離開了，最怕你忘了我年輕時的樣子。

每天到處都在找臭味相投的人，也在想一個人到底什么最重要，不是你對別人真誠，別人也會那樣對你的，上了幾次當便長大了，我們都在尋找有趣的靈魂。

可回頭還是選擇了好看的皮囊，等不到永遠是最好的，放棄了很多，一路流言蜚語，理想中的樣子總是差很多，癡心妄想的要占一半多，想起你來比糖還甜蜜，過了說情話的年紀，他看起來很內向，別離他，那個人好像一條狗，一身假文藝，還騙不到女孩子，想想都好笑，哈哈。

窮字當頭，家里四面漏風，心里一貧如洗，不愛看書還是你的一大缺點，總是靜不下來，可能思想有問題吧，有些東西學不會，只是你不愿意改變自己，沒一點文化總在招搖撞騙。

過了三十歲，也該結婚了，想想要和一個人生活三四十年，好像很久很久吧，青春已荒唐，你也不再可愛，還是很期待有個完美的結局，誰都愿意私底下做個小女生，有人一直陪著，活得簡單點不好嗎，壞人在想下一個陷阱，有一天也懶得去搭理。

一生夠長，卻愛得很短暫，只熱愛別人的生活，好聽的歌很多，可常聽也就那幾首，死亡面前誰都跪地求饒，有時自己也不知道在堅持些什么，自私到了家，只能自己喜歡一件事，很多事都不了了之，再也找不到，好像誰都拯救不了你，還年輕嗎。

夢中情人倒是有很多，怕受傷，怕腦子里的胡思亂想會突然蹦出來嚇人一跳，肚子里憂愁太多，寫出來都是一堆垃圾，誰的故事也不過一晚熱度，后來你也俗得可怕，寧愿一直活在夢里，做著壞事。

后來生活少了些色彩，卻多了一些劇烈運動，一直都在騙自己，誰也別等了，誰都等不到。

有一天我也不知道為什么自己會變成這個樣子，只想讓這個黑夜過得慢點，走心和走腎都來的快。

話說得那么滿，事做的那么絕，發了瘋的完成任務，看到的還很美好，只是陽光還會刺眼嗎。

等了很久的春天怎么來了，自己和自己在玩耍，天怎么亮了，還是欠你一句晚安，找不到靈魂擺渡，找得到的只有一生寧靜。

第四篇：夜里一條溫柔的河雜文隨筆

其實我不喜歡抽煙，也不喜歡喝酒。

我相信很多人都是，只是喜歡醉的感覺，和抽煙帶走的疲勞。

很多時候我都把許多情緒寄居在各種各樣的東西上，但我不太會把情緒寄居在人身上。

我總是擔驚受怕，因為我有階段性的失眠和軀體障礙。

我很害怕隨時又會面對無休無止的失眠，那種閉上眼睛就會哭的感覺很糟糕，或者煩躁，恨我自己，生我自己的氣。

我總是把所有的氣撒在我自己身上，跟自己過意不去。

閉上眼的時候，我能看到很多人。

也能看到很多山，很多云，有一條溫柔的河。

潺潺的 波光粼粼的想跳進去 然后順著河流走

不知道會飄到哪里去，我的腦漿變成溫柔的河流，飄啊飄，不停的飄。

第五篇：冬夜里最舒服的事情雜文隨筆

在床上躺了幾天，對時間的認知變得渾渾噩噩起來。被人提醒說是昨天的事情感覺已經是幾天前那么久了！

因為一直在睡，要不就是閉目神游，所以到了最夜深人靜的時候反而一點兒也不困，這時候就會氣惱地鄙視某些藥催眠的副作用從來不對我生效，其他負面效果倒是很勤快地冒出頭。睡不著于是聽書，聽遙遠的新疆里曾經的故事，那些草啊，羊啊，挖了洞逃離籠子最后又回來的雪兔，擠滿人和羊的粉紅色中巴，帥氣的年輕小伙和美麗的洗衣小姑娘，他們的眼睛多溫柔??！還有倒滿了大半個暖蓋送給轉場牧民的酸奶。

結果述說的聲音在倒計時的結尾戛然而止，我才反應過來時間過了這么久，然而還是沒有半分困意，好像跟著荒原里的寥寥炊煙一起醒來了。

于是下床，喝水，揉揉臉覺得發木得緊。所以干脆提著水壺跑到陽臺上洗臉。

這真是冬夜里最舒服的一件事??！

說到冬夜，于是想起昨天舍友說明天就立冬了！竟然立冬了！

就這樣在立冬的第一個夜里，搬出臉盆，扔一塊毛巾，倒上熱水。蒸汽騰騰地往上冒，躥進鼻子和眼睛里，哇！好像回到家里一樣！雖然并不知道為什么會如此覺得。

本來只打算抹一把臉熱乎熱乎就上床，結果熱毛巾鋪在臉上的感覺實在太好，要是擬人的話，毛孔們一定都在伸懶腰了。結果就這樣反反復復地添水倒水，一點一點把溫度升高，直到擰毛巾的雙手真的半點也受不了為止。每一次從臉上拿下毛巾扔進盆里擰干時，冬夜的風就呼呼地吹過來，幸好還不算太冷，而且臉也很燙，再說很快毛巾就能再次鋪到臉上了，因此覺得怪舒服的。不知不覺間，也像戛然而止的有聲小說一樣，一瓶熱水就用完了。

寫到這里的時候，困意似乎也終于漲上了一點點，我要努力去抓住睡眠的小尾巴了。

總而言之，終于發現冬夜里最幸福的不是日式小火鍋，也不是縮在被子里看電影，而是在還不到刺骨的夜風里敷一把熱騰騰的臉，趿拉著拖鞋蹬蹬蹬跑回床上，一股腦兒掀開被子躺進去——幸福！

但我果然還是想吃小火鍋啊，咕嚕咕嚕地冒著跑，手上急著在蔬菜塌進去的時候，把幾片肉埋到它們底下。

幸福地搓著手。