第一篇：一邊打開窗一邊害怕煙霧報警器雜文隨筆

一個星期前在超市看見一個電磁爐，是之前沒有想過要買的類型，因為是電線圈發熱的，感覺需要比較長的時間。但是不知道是不是因為超市就在家附近的原因，竟很想買這個爐子，然后煎一個雞蛋。

于是昨天就去買了，但是買回來也沒有力氣去使用它，今天終于下定決心打開了包裝，洗干凈一年沒用的鍋子，開火，下油，打了個雞蛋。

讓自己開心的事情原來那么簡單就能做到，是什么真的需要痛下決心才能做到的事情嗎？

如此簡單的事情，我拖了一年才終于做到，很多你害怕的東西其實都可以先試著去做，會發現沒有想象中那么難，尤其是當你堅信這件事情是可以給你帶來快樂的時候。

就像我在炒粉絲的時候害怕觸發煙霧報警器，于是在冬夜打開了窗戶，總有辦法可以應對的吧？關鍵是你想不想去應對。

第二篇：局外人,全程一邊看一邊睡覺雜文隨筆

這只是個中篇小說，我竟然都困得睜不開眼。文風太過沉穩了，有種在寫流水賬的感覺，就是整個事情都和主人公沒什么關系一樣。不過很吻合主題了，主人公就是個局外人嘛。他生他死他做什么，都和他本身沒什么關系。他就冷眼看著大家對他加以各種無理由憑空臆想自己還信了的批判，表示隨意了，對什么都是隨意了。

現在想想覺得困，大概是因為主人公的性格像極了我們，或者我們身邊百分之80的人類。對什么都不敏感，也不在乎，沒什么主見，對什么都抱著無所謂愛誰誰的態度。我們每天直面生活也沒有多大的起伏，審視著自己也會覺得無聊吧。

然而就是因為主人公冷漠的態度，導致了他的末路。他全程也沒說幾句話，大家就七嘴八舌的在法庭上把他道德審判了，媒體因為沒有新聞可播，只能揪住他不放。揪住的原因也不是因為他為了自己的朋友，也為了自衛殺人，而是因為他為什么對自己母親的死亡不流淚，為什么就這么正常的過自己的生活，為什么在當天還喝酒，和姑娘廝混，為什么這么冷淡，為什么把母親送進養老院（一開頭就解釋了因為主人公的經濟能力負擔不了獨自贍養母親，母親跟他在一起生活也很無聊，所以去養老院還有同齡人一起說話，這是母子雙方都認同的事情），為什么不信神，怎么能無神論呢，他是不是用冷漠殺死了自己的母親。

看到這里突然一激靈，主人公最后被判處了斬首示眾，和他本身的行為是沒什么關系的，法律在這里是沒什么作用的，他的命運是捏在輿論手里的。他的淡然和冷漠，他的性格導致他的最終死亡，但是話說回來，這種性格又有什么錯誤呢。

最后牧師費勁口舌的讓他信主，讓他認識到自己的錯誤。主人公作為一個無神論者在最后一刻忍無可忍。檢察官判處他死刑的時候他都沒有這么大的反應，但是逼他信神的時候他就徹底崩潰了。講真這個事情他徹頭徹尾的就是個局外人。

但是，我們現在，誰又不是像他一樣呢。

第三篇：我們一邊懷疑自己,一邊向前雜文隨筆

01

很久沒有更新了，一直在猶豫。不知道做這些事，碼這些字是不是有意義。

臨近畢業，就剩數著時間往前走了。

離開學校之后的路，該何去何從？沒有人給我指明方向，只有靠自己一步步地去摸索，去試錯。

時間不等人。總想著有什么捷徑，可以快速地通往自己想要走的道路。不用花那么多時間，不容許失敗。

可是，人真的有很多路可以走啊。那些穩定的工作，路徑分明。只要通過考試和面試，你就可以去工作了。然后就只用擔心自己分內的事了。其他的與你無關。

那些夢想啊，不過是年輕時候的夢。夢醒了，總歸是要回到現實的。可總有那么多不甘心。

02

可我們真的有能力去過自己想要的生活嗎。

那些你羨慕的生活，背后是什么樣，你知道嗎。那些你羨慕的安逸，終究是要付出代價的。

我們不愿意付出，又怎么奢求回報呢。曾經以為自己無所不能，慢慢地，也變得開始懷疑了。因為年齡，是一道太過于現實的門檻。

盡管才二十多歲，再一轉眼就要三十了。看著父母慢慢老去，而自己卻還沒能養活自己。確實很糟糕，不是嗎。

或許是在大學的溫室里待太久了吧。擔心離開了，便找不回自己。

總想學到更多知識，可出了學校，還會有毅力去學新的復雜的東西嗎。說實話，現在有些不知道了。

午休起來，總有些低落。睡覺好像變成了罪惡，可是不睡，越會覺得做不好事情。

我想，我一定是太焦慮了吧。

03

大概是不能接受現在不夠好的自己。

看到專業知識，有些書還是看不懂，特別是涉及到另一個領域的時候。越會覺得自己什么都不會。

想去多看些書，才發現以前看過的書，都忘光了。我不知道有多少真的記到了腦袋里。只是別人問起時，我還是什么都不懂。

是沒有用心吧。也沒有去看很多書，速度和效率都沒有跟上。

快寫畢業論文了，也只能多看看和論文有關的書了。爭取把畢業論文寫好一些，算是對自己和這段時間的交代了。

自己的步伐總是比別人慢一些。看著別人在前面奔跑，自己還像在爬一樣。記得上學的時候，大家都一樣。現在，差距也慢慢拉開了。

大學也即是社會吧。

只是希望，在人生的道路上，不要和別人太大差距才好。

第四篇：我害怕雜文隨筆（寫寫幫整理）

我害怕我會變成我討厭的人、我害怕我沒有能力回報我愛的人、我害怕我只是一個平庸的人、我害怕我遇不到愛我的人，我害怕我是一個失敗的人……。

我一定會成為一個讓人敬佩的律師、我一定會成為救死扶傷的醫生、我一定會去法國成為優秀的糕點師、我高考一定逆襲、我一定改變自己成為最好的自己………。不記得這是第幾次給自己灌雞湯了，總會在開始某件事之前計劃我該做什么有時可以精確到該什么時候上廁所，無奈計劃永遠趕不上變化快。

現在的我有一次站在選擇的十字路口，又一次將人生進入倒計時，從很久以前就開始的計劃列表卻沒有一天執行過，總會因為這樣那樣而放棄。總是把不相關的小事安排的妥妥當當，該做的正事無限期拖后。會說很多的大道理，可以勸導別人，卻解不開自己。

最大的敵人自己？還是懶惰？感覺可以把自己分析的很透徹，卻不知從未真正了解過。看著周圍的人不停前進，自己從未移動，總會找到各種理由讓自己一成不變。不敢面對就選擇逃避。在我的想象里我是個完美的人，擁有開掛的人生，無奈現實平凡的不能在平凡。

此時此刻的我翻開一本曾經讀過的書，看這一樣的文字，卻有不一樣的心情。當初的自己對未來充滿希望，現在充滿迷茫。希望簡簡單單渡過一生，卻開始害怕自己得過且過。

文字顯得蒼白無力，自己感覺在無病呻吟，與其這樣不停的后悔與擔憂，為什么不從現在開始腳踏實地。

第五篇：一條魚雜文隨筆

這是很久很久的往事了。

那一年的8月，我大約6歲大點，正在念小學一年級。

那一天早上，母親送我到10公里外的二爸家。

頭天晚上，下了一夜的暴雨，到凌晨6點左右，暴雨才逐漸小起來。早上7點，我和母親從離縣城5公里的鄧雙鎮中心小學出發，到縣城時，雨基本上停下來。但天空上仍是烏云陣陣，涼風習習，零星小雨還時不時將油布雨傘打得滴滴作響。

縣城外，柏油路面被暴雨沖刷的干凈光亮。路兩邊，到處是七零八落的梧桐樹葉。路邊溝渠，水流湍急，裹卷著一些枯枝殘葉，匆匆向岷江奔去。

母親在我前面走，一路默默無語。我穿著短褲，手提布鞋，打著赤腳跟在她后面。

赤腳走在被雨水沖得干干凈凈、光光滑滑、濕濕漉漉柏油路上，我感覺開心極了。遇見柏油路上凹處清亮的積水，我還歡快地用腳去踩一踩，然后又飛快地追上母親。

走了一段路，突然，聽見母親興奮的叫起來:魚！寧兒，快看，這里躺著這么大條活魚！

我趕緊走到母親身邊，往她手指著的地方一看，果然一條又大又肥的鯉魚，鼓著亮晶晶的雙眼，在靠小溝邊的柏油路上撲楞楞翻騰。

母親輕輕走到鯉魚身邊蹲下，用極快的動作按住它，同時，要我把鞋子和雨傘放下，把她包里的手絹拿給她。

我沒想到，平時斯斯文文當教師的母親，此刻動作是那么敏捷，瞬間就用手絹將魚包緊打了個結，將它提溜起來。

母親看著手上提著的魚，笑嘻嘻的對我說:寧兒，這條魚起碼兩斤多，我正愁沒有禮物送給你二爸，沒想到暴雨幫了媽媽個大忙。

我看著母親的笑容，感覺母親心情好像好了不少。

但是，我心里突然冒出一個奇怪的念頭:這條魚有問題，絕對不能要。

于是，我對母親說:媽媽，這條魚我們不能要。

母親不解的問:為啥不能要？

我著急的說:這條魚是鬼變的。

母親說:啥子鬼變的，不要打胡亂說。

我振振有詞對母親說:魚都在河里游，它不是鬼，怎么會在柏油路上？

母親說:昨天下了一晚上的暴雨，這條魚可能是被上游暴漲的河水沖到路邊水溝中，然后又被沖上柏油路上，被擱淺了。怎么會是鬼變的呢？不要信神信鬼的！

母親說完，生氣的快步往前走。

我追上去，拽著母親的衣角，邊走邊說:它是鬼變的，您把它放了吧，放了吧。

母親見我如此固執，便停下腳步，耐心地對我說:寧兒，我先要嚴肅的批評你，相信封建迷信是錯誤的。然后我還要告訴你，這條魚對于我們家的重要性。今天為什么媽媽要送你到二爸家，那是為了節省你一個人近半個月的口糧。節省下來的口糧，可以還給上個月借給我們的羅大娘。

母親蹲下身子，眼睛濕濕的說對我說:你外婆癱瘓在床，你爸爸又被送去監督改造，你們三姐弟和外婆全靠媽媽教書這點工資來艱難維持生活。你二爸為了幫我們，才讓我送你到他家過兩個星期。為什么媽媽一路上一句話都沒說，那是因為媽媽只帶了一點點錢，這點錢如果在縣城給外婆買了藥，那么就沒有錢給你二爸買禮物，所以心里既矛盾又難受。僅管二爸囑咐媽媽不要帶任何東西，但媽媽也要表達一下謝意才行。有這條大魚，不正好是對二爸的感謝嗎？

母親說這話時幾度哽咽。我也聽得十分難受，眼晴也濕了。

但是，不知為什么，我總覺得這條躺在柏油路上的大魚是不祥之物。

我哭著對母親說:媽媽，我知道家里窮。但這條魚肯定是鬼變的。放了這條魚吧，放了吧，您把它放了吧。

母親再次生氣了，沒有理會我，繼續抬腳往前走。

我緊緊跟在母親后面，仍然不停的哭喊著:它是鬼變的，您把它放了吧，放了吧。我回家把撿的牙膏皮賣了，給外婆買藥。

母親看著我如此執著，嘆了口氣:，行，放吧，你去放吧。

我擦掉臉上的淚花，從母親手中接過這條大魚，趕緊將它放到馬路邊溝渠里，看到它迅速游走后，心里才完全踏實下來。

到了二爸家，母親談起這件事，二爸說我簡直太憨厚、太老實了。同時，也笑母親居然讓我把這么大一條魚給放了。

而母親摸著我的頭，只是淡淡的笑了笑，沒作解釋。

多年以后，我長大成人，懂事了。回想起這條魚的故事，我明白了兩件事:

第一、我當時為什么看見這條魚就固執的認為是鬼變的這是那個特殊時代給我們這代人造成的特殊影響。

當時那個年代文化生話極其貧乏。很多晚上，與我差不多大小的娃娃，就圍在昏暗的電燈桿下，聽大娃娃講神仙與鬼怪的故事。這是我們業余文化生活中的重要內容之一。

可供我們少年兒童讀的圖書中，就有不少神仙鬼怪，變來變去相互打斗的繪畫和文字。

因此，看見本應該在水中的大魚活鮮鮮躺在馬路上，自然聯想到鬼怪之類的事情。

第二、母親為什么最終讓我放了這條魚

母親是教師，作為一個有知識有文化的人，她絕對不相信鬼神一說。也絕對不會相信這條魚是鬼變的。之所以最后讓我放了這條魚，完全是心疼我。

因為她見我如此執著求她，而求她的這副稚嫩的臉上寫滿著對這條魚的驚恐。她不能因為這條魚讓她的年少的兒子心靈受到傷害，更不能讓兒子覺得媽媽完全不顧他的感受而心生艾怨。

至于這條魚是不是鬼變的，兒子大了，自然會明白。

轉眼40年過去了，母親也病逝了。

再回首時，我已不會單純的想，如果不放掉這條大魚，貧窮的家里該節約多少錢;

或者，如果將這條魚熬些湯給嚴重缺營養的外婆喝有多么的好;

或者，補一補母親贏弱的身子，有多么的重要。

我想得更多的，是母親的愛，那種對子女真心似潔雪，感情如深潭般的愛。

一條魚，曾經引發我多少次的回憶，以及回憶中對母親滿滿的懷念。

可惜，“樹欲靜而風不止，子欲養而親不再”。

唯有，母親秀麗的臉龐，清瘦的身材，一直在我心中鮮活的存在。