第一篇：心里一顫的雜文隨筆

三月的東北暖了，街上的榆樹和白楊雖然還沒有綠，但是，看它們在風中扭捏的搖擺著，我想，它們可能也急不可耐的要換新衣吧？

就像我一樣，在暖風里也生出了要遠足的愿望。翻看手機里朋友圈曬出的金黃油菜花，碧綠的茶園，粉嫩的桃林……說真的，我有點不淡定了！

旅行社里的朋友也用各種完美的無購物純玩團來勾引你蠢蠢欲動的心。

于是，打電話說，只要給我拼個男單，免去六百到一千的單房差，我可以立刻出行。地點隨意，只要我沒去過的!

哈哈，那邊就更是豪爽了:你帶上身份證，即刻來簽合同吧！一定給你留一條好的線路，且優(yōu)惠的有!

這符號我的性格，說走就走!尤其在擺脫了冬的寒冷之后。

我是吃了午飯的，雖然，我忘記吃的是什么菜了。我只記得查看了手機里的零錢包和口袋里的現(xiàn)鈔，計算一下七日雙飛是夠的，就換了工裝出門了。

門口的公交是可以直達那家旅行社的，我也懶得自己駕駛，就直奔站點了。

中午，等車的人不多，不超過五個人的樣子，也沒有排隊的意思。因為是始發(fā)站，有的看手機，有的在向來車的方向張望，有的在口袋里翻零錢。

我從寫小說之后，開始留意生活中的一些小細節(jié)了，也不知道是不是好事，我怕時間長了會有強迫癥，所以，我提醒自己放輕松些——別用帶有目的性的眼神看世態(tài)。

可是，還是有一個老人吸引了我的注意——那是一個身材矮小的身影，戴一頂很大的帽子，壓住了半個臉。身著土綠色泛舊了的衣褲，鞋子我沒看，但一定不會太明艷或嶄新，那樣會很扎眼。一條斜跨的背包帶很像車上的安全帶，都是灰褐色的。

但是，他臂彎里的一疊兒報紙還是有花花綠綠的亮色的。

我看了一下報頭，是《城市晚報》。說真話，我是喜歡看報紙的，至少有十多年早上看報紙的習慣。但是，我真不看這種國企出來的報紙。我喜歡看本地的另一家報紙，(這里不給它做廣告了)。顯然，他手里沒有，因為我一看紙張大小和版面就知道“晚報”要纖瘦很多。

一小會兒，公交就來了，我最后一個上，選擇在最后一排靠邊坐了，可以看街景。

可能，還要等客或是有時間的，我不知道，反正，沒有發(fā)車的意思。我只好掏出手機看。看手機是現(xiàn)代人打發(fā)無聊最好的事情了吧！而且，真的會上癮啊！

突然，有聲音傳來，“賣報，賣報”。我抬頭，剛才站點兒那個老頭兒上來了，也不一定是老頭兒吧？我估計有五十歲的樣子或許不到呢？現(xiàn)在我也猜不好。

我都有些替他擔心，誰還會買報紙看，手機上的新聞不是更快捷？果然，車上稀了八叉這幾個人，哪有誰像看報的樣子呢？都在看手機呢!

陸續(xù)又有乘客上車，他的語調(diào)高了些，可是，還沒有人買他的報紙。

這時，他突然大聲說，“大家?guī)蛶臀野桑≠I一份報紙吧！就算我向大家要一塊錢了，行不？你們沒看我是盲人嗎？幫我一塊錢吧！”

我是真受不了這種語氣，就說“給我拿一份報紙。”

他走過來，遞一份報紙，我注意到中門后面是有一節(jié)臺階的，就趕緊說“你注意腳下啊！”他似乎是沒聽見，沒有減速，徑直走過來，我看他正好邁上那節(jié)臺階，稍稍放心了一下。

我遞給他一元錢的時候，看到他壓低的帽檐，心想“這老哥也真是身殘志堅，還能靠賣報紙給自己一個供養(yǎng)，也是不錯了!”

報紙，我還是拿過來掃了一眼的，說真的，真沒啥可看的，新聞也不新鮮了，廣告倒是用了很大的篇幅，八版，我?guī)紫戮头炅恕?/p>

我抬頭看，他還站在車子過道中間，還在重復著“大家?guī)臀乙粔K錢，買份報紙吧!”的話，但是，很明顯，沒有人再買。我想，是不是有人覺得它賣的貴呢？因為我知道報攤上的零售價是五毛錢的。可是，人家給你送到手里了，還不是有五毛的便利費嗎？應(yīng)該別太計較的吧？何況他還是一個盲人呢！

車在打火兒，地板震動著，要發(fā)車了，我忽然想，這兩眼就看完的報紙一會兒丟哪里呢？還是還給他吧，說不定還能再換回一塊錢呢！于是，起身，向車前部走去。

車啟動了，很慢，在我和他還有兩個身位的時候，我見他疾走兩步，輕盈的從開著的前門跳了下去，然后，車門就關(guān)上了，好像那車門就是為了等他跳下車才關(guān)上的。

透過玻璃窗，我看到跳到站臺上的他微笑著，順著裂開的嘴角向上，我看到風吹起的長帽檐下面，一雙明亮的眼睛!

他向?qū)γ媛房趶埻抢镉邢乱惠v公交在進站。

那一刻，我心里顫了一下。好像被貓抓了一樣，有點疼。

我忽然就沒有了欣賞街景的心情。

終點下車，路過火車站廣場的時候，我看到有一個光著上身，趴在人行步道上不停抖動的人，頭頂放著一個碩大的水缸子。再向前不到十米，有一個坐著裸露斷了下肢的人，身前有一個紅蘋果，蘋果下面壓了些紙幣。若是在平時，我是一定會投錢給這兩個人的。僅使我聽有人說過他們可能就是職業(yè)乞討者，我也會同情心泛濫到相信他們的不易。

可是，今天，我好像一下子被愚弄了一樣，覺得自己很傻。傻到還認為自己是一個好人呢！

我在旅行社漂亮女孩介紹旅游路線的時候，一直心不在焉。本來是要簽合同四月五號出行的。可是，突然就沒了興致。

漂亮女孩兒很聰明，她說，行程打印給你，想好了再來找我。

我?guī)Я藥醉摷埾聵牵€沒有出門就丟在垃圾桶了。

看來，近期不會再有出行的心情了。

回來的路上，我想，你這人太矯情，不就是一塊錢的事嗎？至于影響你的情緒嗎？

直到現(xiàn)在，寫了兩千個字的時候，我還是沒有徹底的說服自己:值得寫這么一件破事嗎？

不值得!

沒有簽的行程畫作來自野落籬邊

第二篇：一條魚雜文隨筆

這是很久很久的往事了。

那一年的8月，我大約6歲大點，正在念小學一年級。

那一天早上，母親送我到10公里外的二爸家。

頭天晚上，下了一夜的暴雨，到凌晨6點左右，暴雨才逐漸小起來。早上7點，我和母親從離縣城5公里的鄧雙鎮(zhèn)中心小學出發(fā)，到縣城時，雨基本上停下來。但天空上仍是烏云陣陣，涼風習習，零星小雨還時不時將油布雨傘打得滴滴作響。

縣城外，柏油路面被暴雨沖刷的干凈光亮。路兩邊，到處是七零八落的梧桐樹葉。路邊溝渠，水流湍急，裹卷著一些枯枝殘葉，匆匆向岷江奔去。

母親在我前面走，一路默默無語。我穿著短褲，手提布鞋，打著赤腳跟在她后面。

赤腳走在被雨水沖得干干凈凈、光光滑滑、濕濕漉漉柏油路上，我感覺開心極了。遇見柏油路上凹處清亮的積水，我還歡快地用腳去踩一踩，然后又飛快地追上母親。

走了一段路，突然，聽見母親興奮的叫起來:魚！寧兒，快看，這里躺著這么大條活魚！

我趕緊走到母親身邊，往她手指著的地方一看，果然一條又大又肥的鯉魚，鼓著亮晶晶的雙眼，在靠小溝邊的柏油路上撲楞楞翻騰。

母親輕輕走到鯉魚身邊蹲下，用極快的動作按住它，同時，要我把鞋子和雨傘放下，把她包里的手絹拿給她。

我沒想到，平時斯斯文文當教師的母親，此刻動作是那么敏捷，瞬間就用手絹將魚包緊打了個結(jié)，將它提溜起來。

母親看著手上提著的魚，笑嘻嘻的對我說:寧兒，這條魚起碼兩斤多，我正愁沒有禮物送給你二爸，沒想到暴雨幫了媽媽個大忙。

我看著母親的笑容，感覺母親心情好像好了不少。

但是，我心里突然冒出一個奇怪的念頭:這條魚有問題，絕對不能要。

于是，我對母親說:媽媽，這條魚我們不能要。

母親不解的問:為啥不能要？

我著急的說:這條魚是鬼變的。

母親說:啥子鬼變的，不要打胡亂說。

我振振有詞對母親說:魚都在河里游，它不是鬼，怎么會在柏油路上？

母親說:昨天下了一晚上的暴雨，這條魚可能是被上游暴漲的河水沖到路邊水溝中，然后又被沖上柏油路上，被擱淺了。怎么會是鬼變的呢？不要信神信鬼的！

母親說完，生氣的快步往前走。

我追上去，拽著母親的衣角，邊走邊說:它是鬼變的，您把它放了吧，放了吧。

母親見我如此固執(zhí)，便停下腳步，耐心地對我說:寧兒，我先要嚴肅的批評你，相信封建迷信是錯誤的。然后我還要告訴你，這條魚對于我們家的重要性。今天為什么媽媽要送你到二爸家，那是為了節(jié)省你一個人近半個月的口糧。節(jié)省下來的口糧，可以還給上個月借給我們的羅大娘。

母親蹲下身子，眼睛濕濕的說對我說:你外婆癱瘓在床，你爸爸又被送去監(jiān)督改造，你們?nèi)愕芎屯馄湃繈寢尳虝@點工資來艱難維持生活。你二爸為了幫我們，才讓我送你到他家過兩個星期。為什么媽媽一路上一句話都沒說，那是因為媽媽只帶了一點點錢，這點錢如果在縣城給外婆買了藥，那么就沒有錢給你二爸買禮物，所以心里既矛盾又難受。僅管二爸囑咐媽媽不要帶任何東西，但媽媽也要表達一下謝意才行。有這條大魚，不正好是對二爸的感謝嗎？

母親說這話時幾度哽咽。我也聽得十分難受，眼晴也濕了。

但是，不知為什么，我總覺得這條躺在柏油路上的大魚是不祥之物。

我哭著對母親說:媽媽，我知道家里窮。但這條魚肯定是鬼變的。放了這條魚吧，放了吧，您把它放了吧。

母親再次生氣了，沒有理會我，繼續(xù)抬腳往前走。

我緊緊跟在母親后面，仍然不停的哭喊著:它是鬼變的，您把它放了吧，放了吧。我回家把撿的牙膏皮賣了，給外婆買藥。

母親看著我如此執(zhí)著，嘆了口氣:，行，放吧，你去放吧。

我擦掉臉上的淚花，從母親手中接過這條大魚，趕緊將它放到馬路邊溝渠里，看到它迅速游走后，心里才完全踏實下來。

到了二爸家，母親談起這件事，二爸說我簡直太憨厚、太老實了。同時，也笑母親居然讓我把這么大一條魚給放了。

而母親摸著我的頭，只是淡淡的笑了笑，沒作解釋。

多年以后，我長大成人，懂事了。回想起這條魚的故事，我明白了兩件事:

第一、我當時為什么看見這條魚就固執(zhí)的認為是鬼變的這是那個特殊時代給我們這代人造成的特殊影響。

當時那個年代文化生話極其貧乏。很多晚上，與我差不多大小的娃娃，就圍在昏暗的電燈桿下，聽大娃娃講神仙與鬼怪的故事。這是我們業(yè)余文化生活中的重要內(nèi)容之一。

可供我們少年兒童讀的圖書中，就有不少神仙鬼怪，變來變?nèi)ハ嗷ゴ蚨返睦L畫和文字。

因此，看見本應(yīng)該在水中的大魚活鮮鮮躺在馬路上，自然聯(lián)想到鬼怪之類的事情。

第二、母親為什么最終讓我放了這條魚

母親是教師，作為一個有知識有文化的人，她絕對不相信鬼神一說。也絕對不會相信這條魚是鬼變的。之所以最后讓我放了這條魚，完全是心疼我。

因為她見我如此執(zhí)著求她，而求她的這副稚嫩的臉上寫滿著對這條魚的驚恐。她不能因為這條魚讓她的年少的兒子心靈受到傷害，更不能讓兒子覺得媽媽完全不顧他的感受而心生艾怨。

至于這條魚是不是鬼變的，兒子大了，自然會明白。

轉(zhuǎn)眼40年過去了，母親也病逝了。

再回首時，我已不會單純的想，如果不放掉這條大魚，貧窮的家里該節(jié)約多少錢;

或者，如果將這條魚熬些湯給嚴重缺營養(yǎng)的外婆喝有多么的好;

或者，補一補母親贏弱的身子，有多么的重要。

我想得更多的，是母親的愛，那種對子女真心似潔雪，感情如深潭般的愛。

一條魚，曾經(jīng)引發(fā)我多少次的回憶，以及回憶中對母親滿滿的懷念。

可惜，“樹欲靜而風不止，子欲養(yǎng)而親不再”。

唯有，母親秀麗的臉龐，清瘦的身材，一直在我心中鮮活的存在。

第三篇：一夢雜文隨筆

最近我總是醒得很早，已經(jīng)連續(xù)好幾周了，每天我?guī)缀醵荚诹鶗r零三分醒來。

我一睜開眼睛就能看到陳柯，我的男朋友。

他呼吸平靜安穩(wěn)，還在沉睡。

我會輕輕往他懷里鉆，讓被子蓋過頭頂。他的懷里并沒有什么特殊的味道，卻令我感到無比的安心與舒適。

我還喜歡聽他的心跳，愛人的心跳充滿了吸引力，我想聽聽看他會不會在心里和我說愛我。

聞著他懷里熟悉的味道，聽著他平穩(wěn)的心跳，確定他還在，我就感到無比安心。

然后我才舍得下床，打開窗簾。

我們臥室的窗戶正對長江，清晨的陽光毫無阻礙得灑滿臥室，照在陳柯臉上。

他皺著眉，閉著眼，眉眼都是我愛的模樣。陽光照著他的臉亮亮的，好看的不真實。

我在想，從什么時候開始，我的生活變成了這樣。

大概幾周前，我一覺醒來，就躺在陳柯懷里。腦中一片空白，我不知道自己在哪里，也并不認識眼前的陌生男人，我腦子有點發(fā)懵，卻并不害怕。

“陳柯……”我自然而然得叫出了那個名字，一邊用手輕輕推了推他。叫出聲時連我自己都嚇了一跳，我并不認識他，但那個名字就那樣從嘴里蹦了出來。

“嗯？”他在夢里迷迷糊糊得應(yīng)了一聲，皺了皺眉，然后把我抱得更緊了。

他的呼吸就在我的頭頂環(huán)繞，我與他的氣息撞了個滿懷。

我悄悄抬頭看他，才發(fā)現(xiàn)，他長得真的是好看，無論是眉眼的形狀，鼻梁的高度，還是嘴唇的薄厚都完美的恰到好處。這點也令我至今都很迷惑，他怎么就長得和我理想的樣子完全契合呢？

可我，真的沒有一點關(guān)于他的記憶。

不僅如此，我連關(guān)于過去生活的一點記憶都沒有了。我并不記得自己為什么在此處和他一起生活，但是每一件事我都能熟悉得處理好。

每天早晨在他懷里醒來，給他做早餐，叫他起床。

他沒有一點起床氣，睜開眼看到我時總是笑得眼睛彎彎的，“早，喃喃。”

一開始我聽到他那么叫我還有些不好意思，原來我叫這個名字啊。后來習慣了，我就特別喜歡聽他叫我，兩個疊字，被他用各種語氣叫出來，讓我想要立刻跑到他身邊。

吃完早餐陳柯就要去上班了，在給他系領(lǐng)帶得時候，我們總是會忍不住靠在門上吻很久。送他出門他還是不愿意走，他把頭埋在我的脖頸里蹭啊蹭，然后在我耳邊說，“我一定會早些回來的。”

每一天陳柯走后我就一個人待在家中，我不記得自己有沒有工作，也不太敢出門。陳柯怕我一個人在家無聊，給我買了一只小狗，黑白相間的，像極了我小時候死掉的那只。

我就每天做做衛(wèi)生，聽聽歌，喂小狗吃東西，站在窗邊看看江景。我覺得窗外的一切都遙遠的不真實，看久了我的頭會抑制不住得疼起來，眼前的一切都變得模糊。

頭疼的毛病總是時不時就犯，不過我并沒有放在心上。我記憶的丟失或許與之有一定關(guān)系，不過生活的美好總讓我覺得有沒有記憶都無關(guān)緊要。

在我非常想陳柯的時候，時間就仿佛過得飛快，天一下子就黑了，門口傳來他急切的開門聲。

我從沙發(fā)上跳下，沖到門口抱住他，掛在他身上，像耍無賴的小孩兒，我說，“陳柯，我好想你啊。”

我不斷輕吻他的臉，脖子，他的臉變得滾燙，呼吸變得急促，他吞了吞口水說，“喃喃，我還沒洗澡。”

然后我就會哈哈大笑著跳回地面轉(zhuǎn)身進廚房，丟下一句，“我去做飯！”

留他在原地面紅耳赤。

我從來沒去超市買過菜，我們家冰箱卻猶如百寶箱一樣源源不斷。我們想吃什么，便能從里面找到食材。

模糊的記憶中我是不會做菜的，但是來這之后我總能在短短的時間里變出一大桌子菜。我喜歡給陳柯做飯，喜歡看他吃飯時滿足的樣子，這讓我覺得我是切切實實在生活著。

晚飯后我們會在沙發(fā)上看電視，或者打游戲。玩累了我們會一起拿了衣服進浴室泡澡。

浴缸不大不小，剛剛好能容下我們兩個。我們把整個浴缸都放滿泡沫，白白的香香的。我們就好像兩只深海里的魚，全身赤裸，在海洋里漫無目的得游蕩……

洗完澡我們會一起在鏡子前吹頭發(fā)，我的頭發(fā)留到腰間，他總是要花兩倍的時間吹干，卻從不嫌累，還要說，“喃喃的頭發(fā)還可以再長一些。”

我們總是什么事都一起做，就像一體共生，默契十足。

睡前我會抱著筆記本電腦在床上寫東西，寫什么內(nèi)容我自己都不清楚，只是麻木得覺得有東西要寫。我記得我寫了很多東西，倒回去去看時，卻總是一個字都看不清。

頭又開始疼。

一陣眩暈過后我才逐漸清醒，一種不可名狀的空洞突然出現(xiàn)在我的心頭，仿佛要將我整個人吞噬。

“陳柯……！”我急切的叫他，瞇著眼睛伸手找他，“你在哪里？”

他總是會第一時間握住我的手，然后把我抱在懷里，我還是害怕，我說，“陳柯，再抱緊一點。”

“喃喃，不要怕。”他低頭吻我，吻我的額頭，吻我的鼻尖，吻我掛在眼角的淚。他的呼吸變得急促，嘴唇在微微顫抖。

而后我們自然而然得脫掉衣服，渾身赤裸。

我喜歡陳柯進入那一瞬間的感覺，就好像是給瀕臨崩潰的我扎了一管鎮(zhèn)定劑，而后他的每一次撞擊，都像是在彌補我心口的那個大洞。

我們像是一起長出了翅膀，不斷得往更高的地方飛去，不斷加速，相互撞擊，相互契合。我們貪婪得在對方身上探尋，把愛灑在身體的每一個角落，直至我變成他，他變成我，我們?nèi)跒橐惑w。

快感與愛填滿那個大洞之時，我們一起沖出了大氣層，升入天堂。

我又變成一根羽毛，飄啊飄，然后落在地上。

如果日子能一直這么過下去就好了，一直這樣，一切都恰到好處。

我躺在床上，看著天花板，刻意不去想那些常理難以解釋的部分，轉(zhuǎn)身抱緊還在喘氣的陳柯。

從某種意義上來說，在這種生活里我除了陳柯一無所有。我的過去是未知的，我的未來只要有陳柯，我就什么都不怕。

我的頭疼近來似乎更嚴重了，出現(xiàn)的頻率也更頻繁。我甚至還出現(xiàn)了幻聽，總覺得遙遠的地方有人在喊我，我聽不清他喊我什么，但肯定不是喃喃。我越迫切想要聽到他喊什么，頭就越疼。頭疼到一定程度，我就會昏睡過去。經(jīng)常眼睛一閉一睜，一天就過去了。

我覺得我病了，從前我是不怕死的，但是遇到陳柯之后，我希望我能和他長命百歲。于是在某個早晨送走陳柯后，我一人獨自出了門。

整個城市對我而言應(yīng)該是陌生的，我卻異常順利得找到了醫(yī)院。不知道為什么，站在醫(yī)院的大門前，我感受到了從未有過的恐懼。但是為了治病，為了陳柯，我還是走了進去。

從踏入醫(yī)院的那一刻起，我感覺身邊的人都在看著我，都在竊竊私語。我已經(jīng)很久沒有見過那么多的人了，害怕得渾身顫抖，只能不斷向前走，希望走到一個沒有人的地方。

當我的視線里出現(xiàn)一間白色的病房時，耳邊的吵鬧聲突然間一點點消散了。我鬼使神差得往那邊走去，我又好像聽到有人在喊我了，聲音來自那間病房。

走到病房門口時，我看到病床邊圍著幾個醫(yī)生護士，病床上似乎躺著一個女人，可我看不清她的臉。再走進一些，我聽到醫(yī)生與護士間的交談。

“今天怎么樣？”

“我一直在看著，但是還是沒有要醒的跡象。”

“都這么久了，什么方法都用過了，按理說應(yīng)該要醒了，除非……她不愿意醒來。”

醫(yī)生說這句話的時候突然間回頭看到了我，我的胸口仿佛被什么擊中一般疼痛，我拔腿就往回跑。

不知道為什么，我害怕聽到醫(yī)生口中的答案。我只是一直跑，一直跑，跑過醫(yī)院的走廊，跑過人來人往的大街，一路往家里跑。

奇怪的是，來時十分熟悉的路，變得扭曲模糊。我怎么跑，都不正確。身邊都是人，可是只有我是孤身一人，這種感覺太糟糕了。

就在那個時候我又聽到有人不斷的在喊我，一聲比一聲急切，仿佛就在我身后追著我一樣。

我知道他喊的不是“喃喃”，而是一個我不愿意記起的名字與那段丟失的記憶。

我只能一直跑，不敢回頭，不知道跑了多久。

在我終于要耗盡最后一絲力氣時，我聽到了一聲，“喃喃。”

睜開眼睛的時候我第一眼就看到了陳柯，我好似溺水瀕臨死亡的人突然又可以呼吸了，他摸摸我的臉，問，“做噩夢了嗎。”

我“嗯”了一聲就埋在他懷里哭出聲來。

他不斷得安慰我，“別怕，別怕。”

我只是哭，因為我好像找回一點點記憶了。

從那天之后我就經(jīng)常做夢，夢的內(nèi)容都是一致的，就是那間病房與那個病床上沉睡的女人。

我看到那個女人身上插滿了儀器，點滴一滴一滴流入她的血液里。

我看到護士與醫(yī)生圍著她做各種檢查，那個女人躺在床上的樣子孤獨又無助。

我還看到那個女人在某個晴朗有風的早晨，在房頂曬完被單后，突然間就一躍而下……

夢里我總是看不清她的臉，時間一長，我也分不清現(xiàn)實與夢境了。

記憶的碎片慢慢在我腦海里拼湊出了雛形，我想逃避，卻逃出了夢境。

我見到陳柯的時間越來越少了，他的臉也越來越模糊。

在我有限的清醒時間，他都寸步不離得抱著我，我在哭，他就陪我一起哭。眼淚啪嗒啪嗒落在我的臉上，他就幫我吻干凈。可他的眼淚和吻都沒有溫度。

到后來我連眼睛都睜不開，眼前一片黑暗，還能聽到他在我耳邊喊，“喃喃，喃喃。”

終于有一天，我看清了床上那個女人的臉時，我從病床上睜開眼。

我聽到護士驚訝得奪門而出喊來醫(yī)生，一群人圍著我嘰嘰喳喳，我看到墻上的時鐘，不是六時零三分，我感受到了深刻的絕望。

我的記憶全都回來了，沒有陳柯的記憶。

我也回來了，回到了沒有陳柯的世界。

原來，那個我被愛著的世界，是原本就不存在的。原來，我那么愛陳柯，是因為他本身就是我理想的一部分。陳柯愛不愛我，我是永遠無法得知的，甚至只要一想到他是否存在，我就心痛的難以呼吸。

原來我以為的相愛，不過是我一個人的喃喃自語。我以為我過上了被愛著的生活，只要忘記過去，我就能一直逃避。

可笑的是所有的癡情都不過是一個人的自導自演，大夢醒來，永失我愛。

我對陳柯的記憶越來越模糊，好多時候，我甚至都忘記了他的樣子。

我一直在努力不要忘記他，在腦中與一種不知名的力量對抗。

我以為睡著了就能再次見到他了，而我的夢里卻自此一片漆黑。

我開始失眠，在失眠了不知幾個日夜后。我的眼干得合不上，也流不出淚。

我終于再次見到陳柯了。

那是在我又熬過一個沒有睡眠的夜晚后，六點零三分，清晨的第一縷陽光落入我的窗子時，我看到他靜靜坐在我的身邊。

他喊我，“喃喃。”

我終于又看清他的臉了，還是我愛的眉眼。

他幫我拔掉我的氧氣罩，他吻我的那一刻，我感覺我又切切實實得活了過來。

他說，“我們回家。”

然后他把我抱了起來，我們好像融入了陽光里，變得透明，變成懸浮在空氣里的細小塵埃，我們慢慢上升，就像從前一樣。在他的懷里，我終于又感到困了，我想，這回可以做一個很長很長的夢了。

第四篇：走進心里的人,不容易放下雜文隨筆

（一）

世間最美，不過剎那芳華。

小的時候，父母說你不懂，人情世故，悲歡離合，拯救不了世界，放不下愛吃的蔗糖與毛茸茸的娃娃。

年少的輕狂，驛動的心，如野草在田間一茬又一茬。

村中的操場上，還留著我們的歡笑聲，地里的壟段上，有我們踏過泥濘印下的小腳丫。

（二）長大，越來越不容易放下。

那個陪伴成長，背簍里裝著青草，臉龐一抹泥土，兩顆小虎牙嘚吧嘚吧，夕陽下踩著影子回家的三娃。

兒時的喜歡是單純的，透徹的，一如當時的天空，藍色的壁紙上飄著幾朵雪白晶瑩的棉花。

再見的時候，模糊到無法認知，究竟是歲月洗刷，還是風雨的吹打，滿目滄桑，人比黃花。

（三）走進心里，無論遇見都有回憶。

想著現(xiàn)在的Ta，后背讓生活壓彎，枯葉遮臉，牙口兩端被歲月磨穿，在霓虹燈下越發(fā)顯得步履闌珊。

恩，生活總是給我們一些難堪，惡作劇一樣把傷痛拿來調(diào)侃。不讓心里的人，有一天清閑。

不容易，就不放下，不管多么艱難。

（四）物以類聚，人以群分。

那個你放不下的，就是走進心里，能夠共鳴，懂得彼此，時刻被你牽掛，而又聚少離多的Ta。

物欲橫流的年代，有這樣一個摯友，何愁前路無知己，荊棘遍天下，群魔亂舞，一地殘渣。

心之向往，便是江湖，吹一曲滄海情，道一聲巫山雨，多情的你我共赴無情紅塵，那片刀光劍影。

（五）少時離家，各奔前程。

高樓大廈中，那個透過玻璃，目光透過空氣看向遠方的你，是否如我一般，眼睛微縮里距離，一目萬年？

原來脾氣中，都藏著一個你，喜怒哀樂表露在臉上，內(nèi)心卻依舊對蜚短流長鄙夷到底。

他們說，你中有我，我中有你，一旦分離，水化為氣，干裂了大地。

心里的人，不遠千山萬水，總會相聚。

（六）長大是永不停歇的齒輪，直至壽正終寢。

愛情，婚姻，家庭的種種，都讓我們難如從前，說走就走，無腦嬉戲，只留夜間獨自回味。

責任要扛起，卑微無人問，花前月下不為卿作詩，柴米油鹽才顯君滋味。

都說冬天冷的心一動就碎，還不及臨行一句叮嚀，幾多不舍，離愁中含著關(guān)愛，讓人直接心扉。

（七）最美不過夕陽紅，最暖不過心依偎。

心里的人，早已化作血液，日夜奔行在身體里，與心房，與靈魂合為一體，九九歸一。

走進，走近，走盡；放下，放不下，不放下。

戀一世人間的童話，譜一曲人生的芳華，道上且行且停，不過是生活贈予的，驛路梨花。

（八）愿一切放不下，都能綻放，跳出框架。

此生有情，浪跡天涯，行囊中有苦有樂，身邊有你有他，不管聚光燈下，如何璀璨，始終都有臺下贊賞與喝彩。

不是嗎？你總歸要有一個家，自己的，溫馨的，充滿愛意的，能快速做出三菜一湯的地方。

要知道，走的人留不住，心里的人，放不下。

走進心里的人，不容易放下。越是想要忘記，就越容易想起。

每個人都有一段難忘的情，一段入心的愛。或許擁有了一輩子，或許懷念了一輩子。而一旦有人住進你的心里就會像一顆種子在你的心里生根，發(fā)芽，深深的扎在你的心里。任憑風吹雨打，那個人在你心里都無法動搖，無人能夠替代。如果一個人真的走進了你的心里，只要收不到他的任何信息，你的...遇見未知的自己

走進心里的人，不容易放下

忘不了那一抹俏影，那一抺梨渦淺笑！1 亞文和亞靜相識于廣東的一間電子廠。那時候的他們很年輕，亞文二十二歲，亞靜二十歲。他們在青春最美的年華里相識、相戀了。亞文說他最喜歡看亞靜笑，輕輕一笑，臉上就現(xiàn)出兩個淺淺的酒渦，讓人不禁想起許冠杰的那首《梨渦淺笑》。他們每天一起上下...四葉草十

絕活專訪：三里人家創(chuàng)始人夫子的秘訣

青山會是一個只有50人私密社群，除非有人出去，才能有新人在進來，許多微商實戰(zhàn)大咖都在里面。青山會在最美鄉(xiāng)村婺源的青山上蓋了一個會所，那里無網(wǎng)無電無信號。每年我們都會抽空上山玩兩天。在山上交流過程中，我就喜歡鼓動每個參與的人分享自己的絕活出來，讓大家共同受益。夫子就是青山會...絕活專訪

錯亂的生活

生活就像自己一個人的戰(zhàn)場，冷暖自知。進退與否，僅憑自己一念之間。熬的過出眾，熬不過出局。愛一個人，放手以后發(fā)現(xiàn)，忘掉，也并不是那么難。對自己好點兒

第五篇：家在心里,心是虛妄雜文隨筆

每個人都有家鄉(xiāng)，我也一樣，我是望城人。湖南望城，這里出過一位英雄，那就是雷鋒，這是全國聞名的，我想，絕大多數(shù)中國人會念及到望城這個地名，也都是因為雷鋒吧？

我的家雖然和雷鋒一樣都在望城，然而一個東一個西，卻也相去甚遠。在童年的記憶里，雷鋒于我并沒有外人想當然的那份熱切。就說“學雷鋒，做好事”這么個口號吧，它在我們的世俗俚語中，印象深刻地表達的情緒，甚至都不是斗志昂揚，而是一種莫名其妙的奚落或者沮喪。

我的中學時代是在望城縣最好的重點中學里度過的，不得不說，那是我的人生里像黃金一樣寶貴的一段成長時期。學校教育很重思想素質(zhì)，所以每年到學雷鋒活動日前后，各種相關(guān)活動都好像辦得相當隆重。可不協(xié)調(diào)的另一面卻是，在絕大多數(shù)師生眼里，那一切都不過是形式，對于誰來說，都是不是絕對要沾邊的，除非出于某種外在的明顯壓力。

老師們除了重視思想素質(zhì)，還頗前衛(wèi)和有優(yōu)越感地重視人性化教育，重視學生個性發(fā)展，所以他們睜一只眼閉一只眼地，好像更愿意看到，在我身上定型的，是一種與雷鋒相比更原始，當然也要廣闊很多的世界觀？然而，這一過程卻又莫名其妙地適得其反，硬是激發(fā)了我內(nèi)心深處太多的不自信因子，只覺得自己無時無刻不在誠惶誠恐地回頭觀望，想要懷疑。

大學讀了兩年，在那兩年里，視野突然變得開闊，開始暗暗地佩服雷鋒。因為在他面前，我壓根就是個十足的鄉(xiāng)巴佬。也因為不管這佩服是出于真心還是暗含諷刺，我都不得不以他為榮。那時候，走到哪里都愛與人天南海北地攀交情的我，說起自己是望城人，后面都不得不炫上一句：“就是雷鋒的故鄉(xiāng)啦！”聰明如我，無師自通地，早早就發(fā)現(xiàn)了，望城在全國人民面前，雷鋒是唯一的標志。

莫名其妙地困在情緒的沼澤中，那是常有的事，最后解決掉它的最好辦法，只有張開夢想的翅膀，使出全身的力氣，飛！惡劣的生存環(huán)境，無奈的人情世故，讓濕重的翅膀壓根就飛不起來，不過是為了調(diào)理心情，擺擺振翅欲飛的姿勢而已，感覺有時候療傷效果也還可以。——走出校門，就這樣子活在自己一個人的水深火熱里，覺得再也沒有比這更加慘淡的人生了。

時光匆匆流逝，來到2008年秋，邂逅了命中的貴人，我便要結(jié)婚了。到民政局去辦證的時候，我無意發(fā)現(xiàn)也不知換過幾代了的戶口薄上，原來那個再熟悉不過的家庭住址，早已改得不成模樣了呢！原來是望城縣，現(xiàn)在變成了直屬長沙市的一個城區(qū)，一種幻滅感襲上心頭，久久揮之不去，慢慢地擰成一團，擰成新的愁緒。——回不去家鄉(xiāng)了了！絕不要以為這是夸張，我發(fā)現(xiàn)我的心里真的有了一道堅固的屏障橫亙著，把我阻隔在千山萬水之外，我清醒地知道著，那是我選擇的做人的尊嚴。

遠嫁他鄉(xiāng)，父母親打點得還算細致，所以對親人的依戀與新婚之喜混合在一起，是那樣的甜蜜，覺得幸福感滿滿的。可是安靜下來，我還是能感覺到那愁緒，它分明在心底發(fā)酵！我知道，最明智的選擇，只能是把它扛住，不然，還能怎樣呢？

隨丈夫走訪婆家的親戚，一趟便是繞著湖南走大半個圈。我也不抱怨，始終抱著一個信念：結(jié)婚乃人生大事，是轉(zhuǎn)折點，以后只有更好的未來！哈，我可記得，這是我費盡千辛萬苦從命運那里爭取來的哦！所以，我絲毫沒有抱怨。

回到安家的地方，兩人過著相敬如賓的日子，后來，就順理成章地迎來了孩子，可謂新的生活風生水起。然而家鄉(xiāng)傳來我最親愛的外公的喪訊，這突如其來的打擊，讓沉積在心底一直無暇顧及的幻滅感又翻騰起來。

我從來沒有那么想要放棄一點更重要的東西來達成暫時的圓滿過，可是我的哭天喊地，只會讓更多的人不忍面對而選擇逃離。就這樣，我被現(xiàn)實牽絆著，只能久久地沉浸在自己編織的夢魘里，覺得再也回不到童年，也回不去家鄉(xiāng)了。

戶口薄的變遷，直接反應(yīng)著望城的快速發(fā)展。望城縣城，早已作為長沙的衛(wèi)星城納入發(fā)展規(guī)劃，靠近長沙城的那一半邊，城市化進程先走一步，各種征收開發(fā)項目如火如荼……

我家所在的另一半邊，步伐慢了一點點，可是大家也都已聽到了風聲，只是等不到政府給力的行動而已。也是哈，也不能坐等好事從天而降吧，所以，在茫然和焦慮中，等不及的只好先把家里放下，紛紛擠向開發(fā)區(qū)或者長沙城里。就像早年來我父母親帶領(lǐng)著我們姐妹闖蕩長沙城一樣……

想想我爹媽闖出來的這條路，真的是條血汗路，不是什么人都承受得了這樣的艱辛的。

望城開發(fā)了，很多人家似乎變得更有錢了，更發(fā)達了，可是這些離像我家這樣的人家，好像還是比較遙遠。

那時候，我的父母因為辛苦，甚至都顧及不上去多看一眼，那些掠過眼前的日新月異。所以，滲入我們思想里的，也更多是隱隱的傷痛，而不是種種一夜暴富的妄念：啊！我們記憶中的家鄉(xiāng)，它又向支離破碎邁進了一步……

所以到了現(xiàn)在，對于已經(jīng)遠嫁的我，也許，以后提到家鄉(xiāng)望城，都只有越來越心虛的，就算作為一團記憶，也只能是一天比一天淡漠。

想起高中畢業(yè)的那一年，我任性地流著淚，內(nèi)心里卻野心勃勃。我說：“哈，我畢業(yè)了！我要離開這個地方去遠方啦，我的世界更廣闊啦，從此以后，望城，我再也不想回來了，你注定只是我人生的背景啦，我要像雷鋒一樣啦……”

現(xiàn)在看來，讓我面對如此殘酷的現(xiàn)實，倒有點像是對我不知天高地厚的報應(yīng)。

2014年5月29日