第一篇：心身擇一,滿目蒼涼雜文隨筆

昨天的工作與往常無異，無非我換了崗位而已。以前曉東在的時候我看中崗，昨天曉東有事，我就只能看前崗了。沒辦法，總不能讓替班的老師傅受累不是。

誰都心明眼亮，相比較中崗，前崗更重要，畢竟是幼兒園的第一道防御。特別是午班，晚上的時候看中崗的人可以隨意走動，說句不該說的，回寢室睡覺都行，我和曉東就這么干，換著班歇。然而昨天就不行啦，我和曉東之間的默契，最好只有我們倆人知道，所以我得堅守崗位至晚上十點。

幸虧這兩個月的工作讓我對前崗有了一定的了解，況且我以前在北京就是看大門的，雖說企業與幼兒園其性質大不相同，但其宗旨卻是不變的——不允許外來人員隨意進入，如有需要，請示上級批準。

話說最近園里的瑣屑之事屬實不少，前一陣子加強安全工作的硝煙還沒徹底消散呢，這不，圣誕和元旦雙節又接踵而至，一干娛樂活動又開始緊鑼密鼓地搞起來了。

其實要我說呀，我寧可園里多搞些這樣的活動，也比整天安全教育、安全檢查強太多太多。畢竟娛樂活動，顧名思義，它輕松、喜悅、歡快，參與者，或者像我這樣的看客，臉上總是會放著光，帶著笑，心里面也是美滋滋、樂呵呵的。

反觀安全工作，無論園里的領導，還是各個機關的同志，甚至包括我們幾個身份卑微的安保人員在內，只要聽到安全這兩個字，無論什么時候，腦袋瓜子都是生疼生疼的。臉上不僅不會發光，還要緊鎖愁眉，伴著不能再苦的苦笑。至于心里面，那就更甭提了，壓抑著、擔憂著，誰都怕在某一個你并不注意的時間段，來了一個足以令你吃不了兜著走的暗訪人員，一旦你的回復令對方不甚滿意，那就完蛋了，不光你完蛋了，還要牽累一大堆人。那感覺，誰體會過誰知道。

哎喲，痛苦的東西就不要再提了，我可不想整天活在滿心痛苦之中。既然是喜迎雙節，管它是中國的還是外國的，左右我無權左右，倒還不如嘴角上揚地看著他們張燈結彩、大肆宣揚，為此籌備，為此操勞，來得舒心愜意。

關于節日，我不想講太多，因為我從來不過節，無論什么節，可能正像我跟一位網友姐姐說的那樣，人未老，心已衰吧。我總感覺節日這玩意過一次就少一次，直到一個也沒有。其實仔細想想，啥又不是這樣呢？啥都是越過越少，越活越少，直到一個也沒有。

話說我的工資別說在這所幼兒園了，就是縱觀整個北京城，也找不出一個比我更低的了。然而即使這樣，我仍然心懷饜足。

饜足什么？饜足我可以每天享受八個小時的工作時間。切記，是享受，而非遭罪。因為在工作的時間里我依然可以寫自己喜歡的文章，或者跟園里的老師們，孩子們，以及接送孩子的家長們道聲好，打個趣，開開心心，說說笑笑。雖然偶爾也會有一些領導突然指派的雜活，但對于經歷過四年工廠生產一線流水作業的我而言，這類雜活更像是在幫我鍛煉身體，促進減肥。

這并不能一概而括我之心態有多么坦然，多么好，實在是我非常清楚一個道理，什么道理？能者多勞的簡單道理。有些工作，有些崗位，莫要看它多么光鮮耀眼、亮麗尊貴，坐在那個座位上的人，他的苦，他的累，他的背后遭罪，是你無法獲知的。

就像在這所幼兒園里的一位女老師，她本是外地人，但卻被園長親自聘請到這里任教，而且開出的條件足以令大多數人眼饞，北京戶口，免費住房，工資優越，年終獎勵，等等等等。單單挑出這其中的某一項出來，都足夠令我欣羨不已啦。

要說她為什么能夠如此受到領導的器重？據說她面試時拿出來的證書、獎狀等一系列足以證明自己無比優異的憑證，差不多得有一尺高。以至于領導在嘖嘖稱贊的同時，立即將她入取。

就在昨天晚上，差不多八點鐘吧，其他老師不是留校住宿，就是早早回家，可她呢，才從校內走到我待的前崗大門。

我當時正在用手機寫文章，這也是沒辦法的辦法，手機畢竟方便編輯呀。

只見她輕輕推開了崗位室的房門，輕聲細語、禮貌有加地對我說，“大哥，麻煩您開一下門唄。”

我微微一愣，呆呆地看了看她，小巧的臉上掛著一副大大的眼鏡，皮膚在燈光的映襯下還是顯得那么黯淡無光，面容亦極為疲憊憔悴，便說，“沒問題，我這就給您開門。”

來北京也不止一次了，“您”這個字似乎已經徹底代替了“你”字。

“謝啦。”她沖我微微一笑。

“謝啥呀，這是我應該做的。對了，你怎么這么晚才下班啊？”

“哎喲，別提了，這不，過兩天不是有活動嘛。”

“哦，忙著籌辦活動唄。”

“嗯。”

“那您也夠辛苦的。”

“沒事兒，在這里干這么長時間了，對此，我早就習慣了。”

略微蒼涼地感慨一句，之后附上一聲無可奈何的輕嘆的她，取走了放在門崗室里屬于她的快遞，然后跟我說了句，“拜拜，明天見。”便離開了校園。

望著她那依然挺拔的身姿，依然矯健的步伐，我都替她感到欣慰，她總算可以相對輕松地下班了。

其實不光是她，園里還有很多老師，或是一些領導，我每每看到他們早出晚歸，甚至熬夜值班，就不免感慨萬千，暫且不論工資待遇如何，光是那份精神上、心理上的壓力，就著實不小。對此，我自當深感安懷，我呢，只是在稍微鍛煉身體，他們呢，則是在大量耗費心血。

我無法準確地評價出哪一個更好，可能我是屬于懶散閑人一類吧，與她或他們那樣有責任心、有事業心的人相比，好像比無可比。

既然比不了，那就不比了，我活我的，他們過他們的，誰讓咱們不是一路人呢。

第二篇：提問!評優擇劣雜文隨筆

其一：

發現一個問題

魯迅的一系列作品，是最主要的。老舍的、世說新語，還有叫不上名字的其他是次要。

這些在我的「被語文教育生涯」中全都接觸過，當時抱著“很重要！是重點！非常有名！”的態度，認真拜讀過。

當時讀懂了，后來全忘了。我發誓我當時的感悟不少于我同學的，但是為什么現在情節他們記住了，我一點沒印象？

我記憶力差可以排除，所以我懷疑，一是我有了更加深入的思考，過分追逐細枝末節？導致對整體印象寡淡。不可能，我從來注重整體感受大于胡亂分析。二是他們在我同學眼中是已經理解的，所以記住了。而我因為讀完仍然迷茫有惑所以記不住？目前看來倒是最可能的。

我很失落，從應試教育的結果來看，我是非常失敗、非常糊涂的。

我的所有時期的很多老師都指出過我糊涂的毛病。但我目前還不知道問題出在哪里甚至毫無頭緒，暫時還是不要胡亂分析的好。

把它放進社會常理，這只是我個人的、不影響活著的小問題。我很傷感。

其二：

昨天其實就看完了，看完了卻不知道自己有什么感受，這是我第一本要一邊看書一邊查資料的書，還是文化不同，很多典故都不是很能理解，猶豫了一天，但還是覺得應該寫點什么，而且一定要晚上寫，我以為我看完以后會做很對稀奇古怪的夢，結果出乎意料的失眠了，一直在想里邊兒故事，癡嗔貪各種欲念淋漓，辯不清真假善惡，從去年的看的太宰治的《人間失格》到昨天芥川龍之介的《羅生門》我一直覺得這個時期的日本作家帶著與生俱來的悲觀和消沉，或者用詞重一些性格中或多或少的病態，這一點就非常有趣了，我自己從中學開始學習孔子，入世，年輕人就該拼搏向上，懂得仁義禮智信忠孝悌廉勇，我知道這么說感覺我就是封建社會中的一個莽漢，但我根深蒂固地認為孔老夫子的這種思想不論是過去現在將來，中國外國都適用，我個人比較偏激，所以我剛接觸這種喪文化的時候覺得很難懂，但隨著年齡的增長，壓力的不斷侵襲，我好像漸漸的明白一點，芥川龍之介之所以被稱為鬼才，正是因為，一個內心陽光拼搏向上的人，是看不見身后一望無際的深淵，他躲在太陽照不到的某個角落，靜靜地觀察著地獄，他也是靜靜地描繪著人性，知道這一層，文章中的可憐的六宮公主便不值得可憐，五位香甜的芋粥也如同嚼蠟，奪取老婦人衣服的仆人的行為也可以理解，替大盜砍頭的青年人心中報恩的愿望是那般的樸實……還有很多，精煉的故事，道理卻需要層層剖析，說到這，我就覺得自己是一個極其矛盾的人，一方面我非常希望有人能和我弟一樣的書，交流不同的看法，另一方面，我又特別不希望我聽到別人的見解后會改變自己最原始的想法，所以我就日常糾結，又喜歡給人安利，又希望大家不吃我這波安利……

但是每當我遇到好的書，還是忍不住安利一波，說真的，《羅生門》它刻畫了狐仙貓妖之流，強盜橫行，烏煙瘴氣，亦真亦假的時空，是人間又恰似地獄，人性的掙扎，是美是丑全憑各位看官自己的見解，就這樣吧，雖然感覺沒什么人會點開全文[皺眉][皺眉][皺眉]

要看的話，可以找我借

這兩段話，那段更流暢？那段更讓你有想讀的欲望？那段的作者你更喜歡？照實講，我承受得住只是想做一下研究。

第三篇：一條魚雜文隨筆

這是很久很久的往事了。

那一年的8月，我大約6歲大點，正在念小學一年級。

那一天早上，母親送我到10公里外的二爸家。

頭天晚上，下了一夜的暴雨，到凌晨6點左右，暴雨才逐漸小起來。早上7點，我和母親從離縣城5公里的鄧雙鎮中心小學出發，到縣城時，雨基本上停下來。但天空上仍是烏云陣陣，涼風習習，零星小雨還時不時將油布雨傘打得滴滴作響。

縣城外，柏油路面被暴雨沖刷的干凈光亮。路兩邊，到處是七零八落的梧桐樹葉。路邊溝渠，水流湍急，裹卷著一些枯枝殘葉，匆匆向岷江奔去。

母親在我前面走，一路默默無語。我穿著短褲，手提布鞋，打著赤腳跟在她后面。

赤腳走在被雨水沖得干干凈凈、光光滑滑、濕濕漉漉柏油路上，我感覺開心極了。遇見柏油路上凹處清亮的積水，我還歡快地用腳去踩一踩，然后又飛快地追上母親。

走了一段路，突然，聽見母親興奮的叫起來:魚！寧兒，快看，這里躺著這么大條活魚！

我趕緊走到母親身邊，往她手指著的地方一看，果然一條又大又肥的鯉魚，鼓著亮晶晶的雙眼，在靠小溝邊的柏油路上撲楞楞翻騰。

母親輕輕走到鯉魚身邊蹲下，用極快的動作按住它，同時，要我把鞋子和雨傘放下，把她包里的手絹拿給她。

我沒想到，平時斯斯文文當教師的母親，此刻動作是那么敏捷，瞬間就用手絹將魚包緊打了個結，將它提溜起來。

母親看著手上提著的魚，笑嘻嘻的對我說:寧兒，這條魚起碼兩斤多，我正愁沒有禮物送給你二爸，沒想到暴雨幫了媽媽個大忙。

我看著母親的笑容，感覺母親心情好像好了不少。

但是，我心里突然冒出一個奇怪的念頭:這條魚有問題，絕對不能要。

于是，我對母親說:媽媽，這條魚我們不能要。

母親不解的問:為啥不能要？

我著急的說:這條魚是鬼變的。

母親說:啥子鬼變的，不要打胡亂說。

我振振有詞對母親說:魚都在河里游，它不是鬼，怎么會在柏油路上？

母親說:昨天下了一晚上的暴雨，這條魚可能是被上游暴漲的河水沖到路邊水溝中，然后又被沖上柏油路上，被擱淺了。怎么會是鬼變的呢？不要信神信鬼的！

母親說完，生氣的快步往前走。

我追上去，拽著母親的衣角，邊走邊說:它是鬼變的，您把它放了吧，放了吧。

母親見我如此固執，便停下腳步，耐心地對我說:寧兒，我先要嚴肅的批評你，相信封建迷信是錯誤的。然后我還要告訴你，這條魚對于我們家的重要性。今天為什么媽媽要送你到二爸家，那是為了節省你一個人近半個月的口糧。節省下來的口糧，可以還給上個月借給我們的羅大娘。

母親蹲下身子，眼睛濕濕的說對我說:你外婆癱瘓在床，你爸爸又被送去監督改造，你們三姐弟和外婆全靠媽媽教書這點工資來艱難維持生活。你二爸為了幫我們，才讓我送你到他家過兩個星期。為什么媽媽一路上一句話都沒說，那是因為媽媽只帶了一點點錢，這點錢如果在縣城給外婆買了藥，那么就沒有錢給你二爸買禮物，所以心里既矛盾又難受。僅管二爸囑咐媽媽不要帶任何東西，但媽媽也要表達一下謝意才行。有這條大魚，不正好是對二爸的感謝嗎？

母親說這話時幾度哽咽。我也聽得十分難受，眼晴也濕了。

但是，不知為什么，我總覺得這條躺在柏油路上的大魚是不祥之物。

我哭著對母親說:媽媽，我知道家里窮。但這條魚肯定是鬼變的。放了這條魚吧，放了吧，您把它放了吧。

母親再次生氣了，沒有理會我，繼續抬腳往前走。

我緊緊跟在母親后面，仍然不停的哭喊著:它是鬼變的，您把它放了吧，放了吧。我回家把撿的牙膏皮賣了，給外婆買藥。

母親看著我如此執著，嘆了口氣:，行，放吧，你去放吧。

我擦掉臉上的淚花，從母親手中接過這條大魚，趕緊將它放到馬路邊溝渠里，看到它迅速游走后，心里才完全踏實下來。

到了二爸家，母親談起這件事，二爸說我簡直太憨厚、太老實了。同時，也笑母親居然讓我把這么大一條魚給放了。

而母親摸著我的頭，只是淡淡的笑了笑，沒作解釋。

多年以后，我長大成人，懂事了。回想起這條魚的故事，我明白了兩件事:

第一、我當時為什么看見這條魚就固執的認為是鬼變的這是那個特殊時代給我們這代人造成的特殊影響。

當時那個年代文化生話極其貧乏。很多晚上，與我差不多大小的娃娃，就圍在昏暗的電燈桿下，聽大娃娃講神仙與鬼怪的故事。這是我們業余文化生活中的重要內容之一。

可供我們少年兒童讀的圖書中，就有不少神仙鬼怪，變來變去相互打斗的繪畫和文字。

因此，看見本應該在水中的大魚活鮮鮮躺在馬路上，自然聯想到鬼怪之類的事情。

第二、母親為什么最終讓我放了這條魚

母親是教師，作為一個有知識有文化的人，她絕對不相信鬼神一說。也絕對不會相信這條魚是鬼變的。之所以最后讓我放了這條魚，完全是心疼我。

因為她見我如此執著求她，而求她的這副稚嫩的臉上寫滿著對這條魚的驚恐。她不能因為這條魚讓她的年少的兒子心靈受到傷害，更不能讓兒子覺得媽媽完全不顧他的感受而心生艾怨。

至于這條魚是不是鬼變的，兒子大了，自然會明白。

轉眼40年過去了，母親也病逝了。

再回首時，我已不會單純的想，如果不放掉這條大魚，貧窮的家里該節約多少錢;

或者，如果將這條魚熬些湯給嚴重缺營養的外婆喝有多么的好;

或者，補一補母親贏弱的身子，有多么的重要。

我想得更多的，是母親的愛，那種對子女真心似潔雪，感情如深潭般的愛。

一條魚，曾經引發我多少次的回憶，以及回憶中對母親滿滿的懷念。

可惜，“樹欲靜而風不止，子欲養而親不再”。

唯有，母親秀麗的臉龐，清瘦的身材，一直在我心中鮮活的存在。

第四篇：一夢雜文隨筆

最近我總是醒得很早，已經連續好幾周了，每天我幾乎都在六時零三分醒來。

我一睜開眼睛就能看到陳柯，我的男朋友。

他呼吸平靜安穩，還在沉睡。

我會輕輕往他懷里鉆，讓被子蓋過頭頂。他的懷里并沒有什么特殊的味道，卻令我感到無比的安心與舒適。

我還喜歡聽他的心跳，愛人的心跳充滿了吸引力，我想聽聽看他會不會在心里和我說愛我。

聞著他懷里熟悉的味道，聽著他平穩的心跳，確定他還在，我就感到無比安心。

然后我才舍得下床，打開窗簾。

我們臥室的窗戶正對長江，清晨的陽光毫無阻礙得灑滿臥室，照在陳柯臉上。

他皺著眉，閉著眼，眉眼都是我愛的模樣。陽光照著他的臉亮亮的，好看的不真實。

我在想，從什么時候開始，我的生活變成了這樣。

大概幾周前，我一覺醒來，就躺在陳柯懷里。腦中一片空白，我不知道自己在哪里，也并不認識眼前的陌生男人，我腦子有點發懵，卻并不害怕。

“陳柯……”我自然而然得叫出了那個名字，一邊用手輕輕推了推他。叫出聲時連我自己都嚇了一跳，我并不認識他，但那個名字就那樣從嘴里蹦了出來。

“嗯？”他在夢里迷迷糊糊得應了一聲，皺了皺眉，然后把我抱得更緊了。

他的呼吸就在我的頭頂環繞，我與他的氣息撞了個滿懷。

我悄悄抬頭看他，才發現，他長得真的是好看，無論是眉眼的形狀，鼻梁的高度，還是嘴唇的薄厚都完美的恰到好處。這點也令我至今都很迷惑，他怎么就長得和我理想的樣子完全契合呢？

可我，真的沒有一點關于他的記憶。

不僅如此，我連關于過去生活的一點記憶都沒有了。我并不記得自己為什么在此處和他一起生活，但是每一件事我都能熟悉得處理好。

每天早晨在他懷里醒來，給他做早餐，叫他起床。

他沒有一點起床氣，睜開眼看到我時總是笑得眼睛彎彎的，“早，喃喃。”

一開始我聽到他那么叫我還有些不好意思，原來我叫這個名字啊。后來習慣了，我就特別喜歡聽他叫我，兩個疊字，被他用各種語氣叫出來，讓我想要立刻跑到他身邊。

吃完早餐陳柯就要去上班了，在給他系領帶得時候，我們總是會忍不住靠在門上吻很久。送他出門他還是不愿意走，他把頭埋在我的脖頸里蹭啊蹭，然后在我耳邊說，“我一定會早些回來的。”

每一天陳柯走后我就一個人待在家中，我不記得自己有沒有工作，也不太敢出門。陳柯怕我一個人在家無聊，給我買了一只小狗，黑白相間的，像極了我小時候死掉的那只。

我就每天做做衛生，聽聽歌，喂小狗吃東西，站在窗邊看看江景。我覺得窗外的一切都遙遠的不真實，看久了我的頭會抑制不住得疼起來，眼前的一切都變得模糊。

頭疼的毛病總是時不時就犯，不過我并沒有放在心上。我記憶的丟失或許與之有一定關系，不過生活的美好總讓我覺得有沒有記憶都無關緊要。

在我非常想陳柯的時候，時間就仿佛過得飛快，天一下子就黑了，門口傳來他急切的開門聲。

我從沙發上跳下，沖到門口抱住他，掛在他身上，像耍無賴的小孩兒，我說，“陳柯，我好想你啊。”

我不斷輕吻他的臉，脖子，他的臉變得滾燙，呼吸變得急促，他吞了吞口水說，“喃喃，我還沒洗澡。”

然后我就會哈哈大笑著跳回地面轉身進廚房，丟下一句，“我去做飯！”

留他在原地面紅耳赤。

我從來沒去超市買過菜，我們家冰箱卻猶如百寶箱一樣源源不斷。我們想吃什么，便能從里面找到食材。

模糊的記憶中我是不會做菜的，但是來這之后我總能在短短的時間里變出一大桌子菜。我喜歡給陳柯做飯，喜歡看他吃飯時滿足的樣子，這讓我覺得我是切切實實在生活著。

晚飯后我們會在沙發上看電視，或者打游戲。玩累了我們會一起拿了衣服進浴室泡澡。

浴缸不大不小，剛剛好能容下我們兩個。我們把整個浴缸都放滿泡沫，白白的香香的。我們就好像兩只深海里的魚，全身赤裸，在海洋里漫無目的得游蕩……

洗完澡我們會一起在鏡子前吹頭發，我的頭發留到腰間，他總是要花兩倍的時間吹干，卻從不嫌累，還要說，“喃喃的頭發還可以再長一些。”

我們總是什么事都一起做，就像一體共生，默契十足。

睡前我會抱著筆記本電腦在床上寫東西，寫什么內容我自己都不清楚，只是麻木得覺得有東西要寫。我記得我寫了很多東西，倒回去去看時，卻總是一個字都看不清。

頭又開始疼。

一陣眩暈過后我才逐漸清醒，一種不可名狀的空洞突然出現在我的心頭，仿佛要將我整個人吞噬。

“陳柯……！”我急切的叫他，瞇著眼睛伸手找他，“你在哪里？”

他總是會第一時間握住我的手，然后把我抱在懷里，我還是害怕，我說，“陳柯，再抱緊一點。”

“喃喃，不要怕。”他低頭吻我，吻我的額頭，吻我的鼻尖，吻我掛在眼角的淚。他的呼吸變得急促，嘴唇在微微顫抖。

而后我們自然而然得脫掉衣服，渾身赤裸。

我喜歡陳柯進入那一瞬間的感覺，就好像是給瀕臨崩潰的我扎了一管鎮定劑，而后他的每一次撞擊，都像是在彌補我心口的那個大洞。

我們像是一起長出了翅膀，不斷得往更高的地方飛去，不斷加速，相互撞擊，相互契合。我們貪婪得在對方身上探尋，把愛灑在身體的每一個角落，直至我變成他，他變成我，我們融為一體。

快感與愛填滿那個大洞之時，我們一起沖出了大氣層，升入天堂。

我又變成一根羽毛，飄啊飄，然后落在地上。

如果日子能一直這么過下去就好了，一直這樣，一切都恰到好處。

我躺在床上，看著天花板，刻意不去想那些常理難以解釋的部分，轉身抱緊還在喘氣的陳柯。

從某種意義上來說，在這種生活里我除了陳柯一無所有。我的過去是未知的，我的未來只要有陳柯，我就什么都不怕。

我的頭疼近來似乎更嚴重了，出現的頻率也更頻繁。我甚至還出現了幻聽，總覺得遙遠的地方有人在喊我，我聽不清他喊我什么，但肯定不是喃喃。我越迫切想要聽到他喊什么，頭就越疼。頭疼到一定程度，我就會昏睡過去。經常眼睛一閉一睜，一天就過去了。

我覺得我病了，從前我是不怕死的，但是遇到陳柯之后，我希望我能和他長命百歲。于是在某個早晨送走陳柯后，我一人獨自出了門。

整個城市對我而言應該是陌生的，我卻異常順利得找到了醫院。不知道為什么，站在醫院的大門前，我感受到了從未有過的恐懼。但是為了治病，為了陳柯，我還是走了進去。

從踏入醫院的那一刻起，我感覺身邊的人都在看著我，都在竊竊私語。我已經很久沒有見過那么多的人了，害怕得渾身顫抖，只能不斷向前走，希望走到一個沒有人的地方。

當我的視線里出現一間白色的病房時，耳邊的吵鬧聲突然間一點點消散了。我鬼使神差得往那邊走去，我又好像聽到有人在喊我了，聲音來自那間病房。

走到病房門口時，我看到病床邊圍著幾個醫生護士，病床上似乎躺著一個女人，可我看不清她的臉。再走進一些，我聽到醫生與護士間的交談。

“今天怎么樣？”

“我一直在看著，但是還是沒有要醒的跡象。”

“都這么久了，什么方法都用過了，按理說應該要醒了，除非……她不愿意醒來。”

醫生說這句話的時候突然間回頭看到了我，我的胸口仿佛被什么擊中一般疼痛，我拔腿就往回跑。

不知道為什么，我害怕聽到醫生口中的答案。我只是一直跑，一直跑，跑過醫院的走廊，跑過人來人往的大街，一路往家里跑。

奇怪的是，來時十分熟悉的路，變得扭曲模糊。我怎么跑，都不正確。身邊都是人，可是只有我是孤身一人，這種感覺太糟糕了。

就在那個時候我又聽到有人不斷的在喊我，一聲比一聲急切，仿佛就在我身后追著我一樣。

我知道他喊的不是“喃喃”，而是一個我不愿意記起的名字與那段丟失的記憶。

我只能一直跑，不敢回頭，不知道跑了多久。

在我終于要耗盡最后一絲力氣時，我聽到了一聲，“喃喃。”

睜開眼睛的時候我第一眼就看到了陳柯，我好似溺水瀕臨死亡的人突然又可以呼吸了，他摸摸我的臉，問，“做噩夢了嗎。”

我“嗯”了一聲就埋在他懷里哭出聲來。

他不斷得安慰我，“別怕，別怕。”

我只是哭，因為我好像找回一點點記憶了。

從那天之后我就經常做夢，夢的內容都是一致的，就是那間病房與那個病床上沉睡的女人。

我看到那個女人身上插滿了儀器，點滴一滴一滴流入她的血液里。

我看到護士與醫生圍著她做各種檢查，那個女人躺在床上的樣子孤獨又無助。

我還看到那個女人在某個晴朗有風的早晨，在房頂曬完被單后，突然間就一躍而下……

夢里我總是看不清她的臉，時間一長，我也分不清現實與夢境了。

記憶的碎片慢慢在我腦海里拼湊出了雛形，我想逃避，卻逃出了夢境。

我見到陳柯的時間越來越少了，他的臉也越來越模糊。

在我有限的清醒時間，他都寸步不離得抱著我，我在哭，他就陪我一起哭。眼淚啪嗒啪嗒落在我的臉上，他就幫我吻干凈。可他的眼淚和吻都沒有溫度。

到后來我連眼睛都睜不開，眼前一片黑暗，還能聽到他在我耳邊喊，“喃喃，喃喃。”

終于有一天，我看清了床上那個女人的臉時，我從病床上睜開眼。

我聽到護士驚訝得奪門而出喊來醫生，一群人圍著我嘰嘰喳喳，我看到墻上的時鐘，不是六時零三分，我感受到了深刻的絕望。

我的記憶全都回來了，沒有陳柯的記憶。

我也回來了，回到了沒有陳柯的世界。

原來，那個我被愛著的世界，是原本就不存在的。原來，我那么愛陳柯，是因為他本身就是我理想的一部分。陳柯愛不愛我，我是永遠無法得知的，甚至只要一想到他是否存在，我就心痛的難以呼吸。

原來我以為的相愛，不過是我一個人的喃喃自語。我以為我過上了被愛著的生活，只要忘記過去，我就能一直逃避。

可笑的是所有的癡情都不過是一個人的自導自演，大夢醒來，永失我愛。

我對陳柯的記憶越來越模糊，好多時候，我甚至都忘記了他的樣子。

我一直在努力不要忘記他，在腦中與一種不知名的力量對抗。

我以為睡著了就能再次見到他了，而我的夢里卻自此一片漆黑。

我開始失眠，在失眠了不知幾個日夜后。我的眼干得合不上，也流不出淚。

我終于再次見到陳柯了。

那是在我又熬過一個沒有睡眠的夜晚后，六點零三分，清晨的第一縷陽光落入我的窗子時，我看到他靜靜坐在我的身邊。

他喊我，“喃喃。”

我終于又看清他的臉了，還是我愛的眉眼。

他幫我拔掉我的氧氣罩，他吻我的那一刻，我感覺我又切切實實得活了過來。

他說，“我們回家。”

然后他把我抱了起來，我們好像融入了陽光里，變得透明，變成懸浮在空氣里的細小塵埃，我們慢慢上升，就像從前一樣。在他的懷里，我終于又感到困了，我想，這回可以做一個很長很長的夢了。

第五篇：江湖一夢雜文隨筆

江湖只是一個夢境，風雨依然，躲不開世事辛酸，更無法斷絕紅塵雜念，是誰當年依稀的一個幻覺，就生出了如許的不平事，煙雨縹緲里將生死愛恨上演，誰會記得誰就唱不絕，兩兩相望更成徒然，刀光劍影放不掉恩怨纏綿。彼此應該怎樣才能將江湖顛覆，擺脫不了它的約束，就不是真正的武者。

少年的心中一直有這樣一幅經典絕美的畫面：一葉輕舟，一盞濁酒，一位性情知己，紅顏也罷，青衣也好，長歌一曲，快意恩仇。如果時光可以回逝，我想五百年以前，少年一定是這樣的書生。

這一幅唯美主義的畫面一直深深印在少年的記憶深處。他不清楚也不知道這樣的畫面是怎樣形成的。只是依稀記得少年的時候，伴著金庸的江湖俠客絕妙武功，迎著“聶旋風”的黑白精妙開始了他的中學時代。談不上是精通，卻是深深地喜愛。在大學時代，讀了亞瑟王和他的圓桌騎士，對西方劍客的風度氣質有了一定的了解和贊嘆，但是在記憶深處的一直還是這幅東方古典意境絕美的畫面。有時候，約朋友上校園主樓樓頂，倚窗佇立，與朋友談起這樣的畫面，朋友也就焉然一笑。校園有太多的浪漫和詩意，容得他去伸展思緒，構造他的江湖。“青壺煮酒論天下，彈歌一曲傲江湖。”這種美的意境深深吸引著他，然而笑傲江湖，其實好辛苦。不論是“笑傲江湖”還是“笑傲人生”，除了天性的不羈與灑脫之外，還需要足夠的底氣和資本。

在現代社會里，我們已經很難尋找到唐人詩句或宋人山水中的那種與世無爭的隱者生活。就像一根繃緊的弦，或者是一個不停地旋轉著的陀螺，在競爭激烈的社會環境里，人人都在義無返顧地追趕著，毫無休止地旋轉著，并且不斷地有暗礁、有狂風、有海浪迎面而來，讓我們猝不及防。而充分圓滿的自由是根本不可能實現的，解脫一切欲望而得以大徹大悟，更非常人之所能。

當他了斷十年光陰的歷程，只是為了心中這幅經典的畫面，選擇了激揚文字的生活的時候，當他為他的理想一直在努力的時候，當他增長了閱歷開闊了視野經歷了一些事情，希望自己會乘風破浪實現心中理想，夢中境界的時候，他突然發現了一種無奈——現實中許多事情還是由不得自己的。經歷了事情，經受了挫折，經過了失意，明白了一些事情，知道了社會是一種無奈的現實，也知道了平凡人心中的真切生活，更知道了做英雄需要謀略。曾經渴望笑傲江湖的書生意氣也消失了許多，于是便淡然一笑，笑看花飛花落了。

不是不想做英雄，也不是不想笑傲江湖，只是現實的社會由不得自己去恣意性情，成就自己的理想。正直無私，胸襟坦蕩，容不下半粒塵埃。笑傲者無心，卻成眾矢之的。世間藏龍臥虎，英雄無數，可是有幾人能笑傲江湖？！笑傲者不狂傲，卻義薄云天，一番壯志豪情，便誤以為肝膽相照是一己之任，做的是光明磊落，卻如一面明鏡，更折射出暗影重重。笑傲江湖的悲劇更是在于不拘小節、不明世務。

其實，這世上還不知有多少人，于落花無情中灰飛煙滅，或于疾風驟雨后隱于世間、墮入紅塵。笑傲二字，彌足辛苦。在一個英雄浮不出水面的時代，他只能在夢中風雨江湖，為著一句，“醉里挑燈看劍”，放逐年輕的心情。而“青壺煮酒論天下，彈歌一曲傲江湖”的愿景，只有在他的記憶中，只有在他的夢境中，只有在他激揚的文字中，這樣的畫面才會出現。他不知道是否還有其他的人和他一樣做著這樣的夢？

一葉輕舟，一壺濁酒，一位性情知己，紅顏也罷，青衣也好。彈歌一曲，縱論天下。往事漠然，……唯那蘭舟已經悄然出發。