第一篇：一夢千年的雜文隨筆

經(jīng)過這座橋的時候，正是初秋。天空灰藍，花木扶疏，掩映橋下水影橫斜，風吹起舊的韻律，襯得它在車水馬龍的喧囂下，愈發(fā)地似小家碧玉般淺淡沉靜。

這座橋喚作“夢筆”，始建于南朝齊建元二年。坐落于浙江省杭州市蕭山區(qū)。

時光洗練出青灰色的石壁，是一直喜愛的懷舊質(zhì)感，仿佛一腳踏破了時光，穿越到一千五百多年之前。南面，連接綠波、碧草、煙柳的夢筆園，亭臺樓榭，供來往的游者休憩。橋的兩端僅有六階踏跺，次第而上，緩緩慢慢，讓人在古木交錯中迤邐前行，透著江南獨有的輕靈之美。北面，是有著悠久歷史的南朝辭賦大家江淹之宅。說者謂江淹少時夢有人授以五色筆，故文采俊發(fā)，復又某日夜間，夢中人索回神筆，此后江淹詩文平平，大不如前。得筆稱“夢筆生花”，失筆稱“江郎才盡”。

這樣一個故事，神奇得像一個傳說。說故事的人隨著歷史的清流飄遠，而橋留了下來，被千年的時光抹上了古樸的色彩，鑲嵌在江南之中，任由蕓蕓眾生千踏萬跨而不卑不亢，沉淀成記載這座城市的古書，永不停歇地翻過。

閉上雙眼，開始遐想，此刻吹皺碧波的風，是否也穿越了千年，如一日地陪伴在古橋的身旁？

輕舟、柔櫓、皓月、涼風。彼時，風是意氣風發(fā)的少年，橋是清眸流盼的女子。他信步而來，她橋邊浣紗。他輕搖紈扇，她回眸一笑。他道，窈窕淑女，君子好逑，她欲言又止，倚門回首，卻把青梅嗅。他道，一日不見，思之如狂，她淚濕羅衣，四疊陽關(guān)，唱到千千遍。終有一日，她離去了，化作溫良的小橋，而他，愿為佳人化作一縷清風，永世追隨，相看兩不厭。無論如何，都是畫卷里的巧笑倩兮。時光怎地生了華發(fā)？荏苒的除卻韶光，怕是還有那無窮無盡的眷戀吧，在秋日，更是涼意重重。低聲吟出“念橋邊紅藥，年年知為誰生？”，一回神，卻已是千年之后。新月曾照古人，翩翩輕舟不再，聲聲柔櫓不再。唯有那風，從古吹到今，將橋邊浣紗的女子那一抹微笑，輕輕地氤氳在時光里。

或者，也只有幻化成游蕩的風，他才會懂得時光是怎樣從橋下一寸又一寸地流過，又是怎樣拼成一幅又一幅雋永的畫卷，在愛人的模樣里歷久彌新。在霓虹斑斕的城市里，冰涼的璧，斑駁的影，青灰色的夢筆橋，和著微微的風聲，輕輕吟誦著舊時的風花雪月。

睜開雙眼，一切仍是舊模樣。大抵真的是一個夢，那情，為世人所求，也為世人所惑。

綠波照日情無奈，碧草連天恨未消。欲問夢中傳彩筆，柳絲低拂曲欄橋。后來的北宋文人華鎮(zhèn)，如是說。是了，自謂傾情文字的人，有誰不愿做一個如此淳美的夢，得此良筆，流淌出字字珠璣？卻恐華燈初上，暗下去的水，暗下去的墻，淺黑的樹，深黑的風……遠遠近近，深深淺淺，濃濃淡淡，將一切描摹成灰白，不再流光溢彩。

忽爾，想起年少時的一個夢。夢里是數(shù)不盡的房間，一個連著一個，每個卻是不同的色彩，無數(shù)色彩眼前交錯，拐彎，大片的紫色迎面鋪開，深邃迷幻；再一拐彎，卻是滿眼幽藍，極盡清徹孤寂。往里面走，竟還有絢爛暖橙，明媚金黃，發(fā)出奪目光芒。最后的最后，才是涇渭分明的黑白世界，一切干凈清透，卻也無盡蒼涼，仿佛天地之間只有一個我，再無人對話。于是驚醒，已是一身冷汗。

得而失之，這樣的夢，不做也罷。

風涼了，本就稀少的人兒也漸次散去了，夢筆橋似乎陷入了它的夢境。只是凝眸的剎那，我卻已忘了，這一段時光，是它的囈語，或是我與它共同的囈語。

第二篇：千年雜文隨筆

吾從混沌中醒來，便是作為禮器而存在。

吾輩同時期的兄弟姊妹雖說不多，卻也是不少。

時光流轉(zhuǎn)，吾親眼見證了一個又一個王朝的興衰更替，在不同的人的手中輾轉(zhuǎn)。

在這漫長的時光里，吾之兄弟姊妹身影已經(jīng)越發(fā)的難以找尋，漸漸地吾也覺得有些累了。

不如就這樣睡去罷。

這個民族的動蕩從未停止，歷經(jīng)幾番朝代更替，吾終是又于硝煙于不安之中蘇醒。

吾到了一名潘姓之人的手中。

這個家族為了守護吾與吾之姊妹大盂鼎，在戰(zhàn)火紛飛的年代歷經(jīng)千辛萬苦。說來有些有趣，想吾堂堂青銅禮器，竟是做了好長一段時間的雜物堆砌之地，他年若是能偶遇遺失的二三兄弟倒也不失為一番趣談。

最終，一個新的國家誕生了，傳承了幾千年時光的新生兒。

吾被潘先生捐贈給這個新生兒的博物館。

看著那雙眼睛，吾輩見證了他們家族的時光，親眼看著一位姑娘慢慢的變成了耄耋老人，眼中的光芒與意志從不曾發(fā)生一絲一毫的改變。

吾欽佩他們的風骨。

或許，這應該稱作這個民族的風骨。

這是經(jīng)過了上千年，無數(shù)時光文化底蘊積攢下來的，歷經(jīng)了歲月，沉淀在骨血靈魂的東西。

吾如今在博物館中，每日都能見到新鮮的面容。

充滿朝氣。

真是個不錯的時代呢。

吾于此地，靜候吾之兄弟姊妹之音。

滄海桑田，終此才是吾等之歸宿。

吾名大克鼎。

今天也覺得自己重于千斤呢~

————end————

ps：國家寶藏實在是太好看了！！

給央視爸爸獻上膝蓋！！

這一個小短篇只是我今天看完最新一期之后頭腦發(fā)熱的產(chǎn)物。

寫的拙劣還請不要介意啊！！

我們是個年輕的國家，有多年輕呢？——

上下五千年！！

突然想把出場的所有國寶都寫一遍嗷嗷嗷！！

第三篇：一夢雜文隨筆

最近我總是醒得很早，已經(jīng)連續(xù)好幾周了，每天我?guī)缀醵荚诹鶗r零三分醒來。

我一睜開眼睛就能看到陳柯，我的男朋友。

他呼吸平靜安穩(wěn)，還在沉睡。

我會輕輕往他懷里鉆，讓被子蓋過頭頂。他的懷里并沒有什么特殊的味道，卻令我感到無比的安心與舒適。

我還喜歡聽他的心跳，愛人的心跳充滿了吸引力，我想聽聽看他會不會在心里和我說愛我。

聞著他懷里熟悉的味道，聽著他平穩(wěn)的心跳，確定他還在，我就感到無比安心。

然后我才舍得下床，打開窗簾。

我們臥室的窗戶正對長江，清晨的陽光毫無阻礙得灑滿臥室，照在陳柯臉上。

他皺著眉，閉著眼，眉眼都是我愛的模樣。陽光照著他的臉亮亮的，好看的不真實。

我在想，從什么時候開始，我的生活變成了這樣。

大概幾周前，我一覺醒來，就躺在陳柯懷里。腦中一片空白，我不知道自己在哪里，也并不認識眼前的陌生男人，我腦子有點發(fā)懵，卻并不害怕。

“陳柯……”我自然而然得叫出了那個名字，一邊用手輕輕推了推他。叫出聲時連我自己都嚇了一跳，我并不認識他，但那個名字就那樣從嘴里蹦了出來。

“嗯？”他在夢里迷迷糊糊得應了一聲，皺了皺眉，然后把我抱得更緊了。

他的呼吸就在我的頭頂環(huán)繞，我與他的氣息撞了個滿懷。

我悄悄抬頭看他，才發(fā)現(xiàn)，他長得真的是好看，無論是眉眼的形狀，鼻梁的高度，還是嘴唇的薄厚都完美的恰到好處。這點也令我至今都很迷惑，他怎么就長得和我理想的樣子完全契合呢？

可我，真的沒有一點關(guān)于他的記憶。

不僅如此，我連關(guān)于過去生活的一點記憶都沒有了。我并不記得自己為什么在此處和他一起生活，但是每一件事我都能熟悉得處理好。

每天早晨在他懷里醒來，給他做早餐，叫他起床。

他沒有一點起床氣，睜開眼看到我時總是笑得眼睛彎彎的，“早，喃喃。”

一開始我聽到他那么叫我還有些不好意思，原來我叫這個名字啊。后來習慣了，我就特別喜歡聽他叫我，兩個疊字，被他用各種語氣叫出來，讓我想要立刻跑到他身邊。

吃完早餐陳柯就要去上班了，在給他系領(lǐng)帶得時候，我們總是會忍不住靠在門上吻很久。送他出門他還是不愿意走，他把頭埋在我的脖頸里蹭啊蹭，然后在我耳邊說，“我一定會早些回來的。”

每一天陳柯走后我就一個人待在家中，我不記得自己有沒有工作，也不太敢出門。陳柯怕我一個人在家無聊，給我買了一只小狗，黑白相間的，像極了我小時候死掉的那只。

我就每天做做衛(wèi)生，聽聽歌，喂小狗吃東西，站在窗邊看看江景。我覺得窗外的一切都遙遠的不真實，看久了我的頭會抑制不住得疼起來，眼前的一切都變得模糊。

頭疼的毛病總是時不時就犯，不過我并沒有放在心上。我記憶的丟失或許與之有一定關(guān)系，不過生活的美好總讓我覺得有沒有記憶都無關(guān)緊要。

在我非常想陳柯的時候，時間就仿佛過得飛快，天一下子就黑了，門口傳來他急切的開門聲。

我從沙發(fā)上跳下，沖到門口抱住他，掛在他身上，像耍無賴的小孩兒，我說，“陳柯，我好想你啊。”

我不斷輕吻他的臉，脖子，他的臉變得滾燙，呼吸變得急促，他吞了吞口水說，“喃喃，我還沒洗澡。”

然后我就會哈哈大笑著跳回地面轉(zhuǎn)身進廚房，丟下一句，“我去做飯！”

留他在原地面紅耳赤。

我從來沒去超市買過菜，我們家冰箱卻猶如百寶箱一樣源源不斷。我們想吃什么，便能從里面找到食材。

模糊的記憶中我是不會做菜的，但是來這之后我總能在短短的時間里變出一大桌子菜。我喜歡給陳柯做飯，喜歡看他吃飯時滿足的樣子，這讓我覺得我是切切實實在生活著。

晚飯后我們會在沙發(fā)上看電視，或者打游戲。玩累了我們會一起拿了衣服進浴室泡澡。

浴缸不大不小，剛剛好能容下我們兩個。我們把整個浴缸都放滿泡沫，白白的香香的。我們就好像兩只深海里的魚，全身赤裸，在海洋里漫無目的得游蕩……

洗完澡我們會一起在鏡子前吹頭發(fā)，我的頭發(fā)留到腰間，他總是要花兩倍的時間吹干，卻從不嫌累，還要說，“喃喃的頭發(fā)還可以再長一些。”

我們總是什么事都一起做，就像一體共生，默契十足。

睡前我會抱著筆記本電腦在床上寫東西，寫什么內(nèi)容我自己都不清楚，只是麻木得覺得有東西要寫。我記得我寫了很多東西，倒回去去看時，卻總是一個字都看不清。

頭又開始疼。

一陣眩暈過后我才逐漸清醒，一種不可名狀的空洞突然出現(xiàn)在我的心頭，仿佛要將我整個人吞噬。

“陳柯……！”我急切的叫他，瞇著眼睛伸手找他，“你在哪里？”

他總是會第一時間握住我的手，然后把我抱在懷里，我還是害怕，我說，“陳柯，再抱緊一點。”

“喃喃，不要怕。”他低頭吻我，吻我的額頭，吻我的鼻尖，吻我掛在眼角的淚。他的呼吸變得急促，嘴唇在微微顫抖。

而后我們自然而然得脫掉衣服，渾身赤裸。

我喜歡陳柯進入那一瞬間的感覺，就好像是給瀕臨崩潰的我扎了一管鎮(zhèn)定劑，而后他的每一次撞擊，都像是在彌補我心口的那個大洞。

我們像是一起長出了翅膀，不斷得往更高的地方飛去，不斷加速，相互撞擊，相互契合。我們貪婪得在對方身上探尋，把愛灑在身體的每一個角落，直至我變成他，他變成我，我們?nèi)跒橐惑w。

快感與愛填滿那個大洞之時，我們一起沖出了大氣層，升入天堂。

我又變成一根羽毛，飄啊飄，然后落在地上。

如果日子能一直這么過下去就好了，一直這樣，一切都恰到好處。

我躺在床上，看著天花板，刻意不去想那些常理難以解釋的部分，轉(zhuǎn)身抱緊還在喘氣的陳柯。

從某種意義上來說，在這種生活里我除了陳柯一無所有。我的過去是未知的，我的未來只要有陳柯，我就什么都不怕。

我的頭疼近來似乎更嚴重了，出現(xiàn)的頻率也更頻繁。我甚至還出現(xiàn)了幻聽，總覺得遙遠的地方有人在喊我，我聽不清他喊我什么，但肯定不是喃喃。我越迫切想要聽到他喊什么，頭就越疼。頭疼到一定程度，我就會昏睡過去。經(jīng)常眼睛一閉一睜，一天就過去了。

我覺得我病了，從前我是不怕死的，但是遇到陳柯之后，我希望我能和他長命百歲。于是在某個早晨送走陳柯后，我一人獨自出了門。

整個城市對我而言應該是陌生的，我卻異常順利得找到了醫(yī)院。不知道為什么，站在醫(yī)院的大門前，我感受到了從未有過的恐懼。但是為了治病，為了陳柯，我還是走了進去。

從踏入醫(yī)院的那一刻起，我感覺身邊的人都在看著我，都在竊竊私語。我已經(jīng)很久沒有見過那么多的人了，害怕得渾身顫抖，只能不斷向前走，希望走到一個沒有人的地方。

當我的視線里出現(xiàn)一間白色的病房時，耳邊的吵鬧聲突然間一點點消散了。我鬼使神差得往那邊走去，我又好像聽到有人在喊我了，聲音來自那間病房。

走到病房門口時，我看到病床邊圍著幾個醫(yī)生護士，病床上似乎躺著一個女人，可我看不清她的臉。再走進一些，我聽到醫(yī)生與護士間的交談。

“今天怎么樣？”

“我一直在看著，但是還是沒有要醒的跡象。”

“都這么久了，什么方法都用過了，按理說應該要醒了，除非……她不愿意醒來。”

醫(yī)生說這句話的時候突然間回頭看到了我，我的胸口仿佛被什么擊中一般疼痛，我拔腿就往回跑。

不知道為什么，我害怕聽到醫(yī)生口中的答案。我只是一直跑，一直跑，跑過醫(yī)院的走廊，跑過人來人往的大街，一路往家里跑。

奇怪的是，來時十分熟悉的路，變得扭曲模糊。我怎么跑，都不正確。身邊都是人，可是只有我是孤身一人，這種感覺太糟糕了。

就在那個時候我又聽到有人不斷的在喊我，一聲比一聲急切，仿佛就在我身后追著我一樣。

我知道他喊的不是“喃喃”，而是一個我不愿意記起的名字與那段丟失的記憶。

我只能一直跑，不敢回頭，不知道跑了多久。

在我終于要耗盡最后一絲力氣時，我聽到了一聲，“喃喃。”

睜開眼睛的時候我第一眼就看到了陳柯，我好似溺水瀕臨死亡的人突然又可以呼吸了，他摸摸我的臉，問，“做噩夢了嗎。”

我“嗯”了一聲就埋在他懷里哭出聲來。

他不斷得安慰我，“別怕，別怕。”

我只是哭，因為我好像找回一點點記憶了。

從那天之后我就經(jīng)常做夢，夢的內(nèi)容都是一致的，就是那間病房與那個病床上沉睡的女人。

我看到那個女人身上插滿了儀器，點滴一滴一滴流入她的血液里。

我看到護士與醫(yī)生圍著她做各種檢查，那個女人躺在床上的樣子孤獨又無助。

我還看到那個女人在某個晴朗有風的早晨，在房頂曬完被單后，突然間就一躍而下……

夢里我總是看不清她的臉，時間一長，我也分不清現(xiàn)實與夢境了。

記憶的碎片慢慢在我腦海里拼湊出了雛形，我想逃避，卻逃出了夢境。

我見到陳柯的時間越來越少了，他的臉也越來越模糊。

在我有限的清醒時間，他都寸步不離得抱著我，我在哭，他就陪我一起哭。眼淚啪嗒啪嗒落在我的臉上，他就幫我吻干凈。可他的眼淚和吻都沒有溫度。

到后來我連眼睛都睜不開，眼前一片黑暗，還能聽到他在我耳邊喊，“喃喃，喃喃。”

終于有一天，我看清了床上那個女人的臉時，我從病床上睜開眼。

我聽到護士驚訝得奪門而出喊來醫(yī)生，一群人圍著我嘰嘰喳喳，我看到墻上的時鐘，不是六時零三分，我感受到了深刻的絕望。

我的記憶全都回來了，沒有陳柯的記憶。

我也回來了，回到了沒有陳柯的世界。

原來，那個我被愛著的世界，是原本就不存在的。原來，我那么愛陳柯，是因為他本身就是我理想的一部分。陳柯愛不愛我，我是永遠無法得知的，甚至只要一想到他是否存在，我就心痛的難以呼吸。

原來我以為的相愛，不過是我一個人的喃喃自語。我以為我過上了被愛著的生活，只要忘記過去，我就能一直逃避。

可笑的是所有的癡情都不過是一個人的自導自演，大夢醒來，永失我愛。

我對陳柯的記憶越來越模糊，好多時候，我甚至都忘記了他的樣子。

我一直在努力不要忘記他，在腦中與一種不知名的力量對抗。

我以為睡著了就能再次見到他了，而我的夢里卻自此一片漆黑。

我開始失眠，在失眠了不知幾個日夜后。我的眼干得合不上，也流不出淚。

我終于再次見到陳柯了。

那是在我又熬過一個沒有睡眠的夜晚后，六點零三分，清晨的第一縷陽光落入我的窗子時，我看到他靜靜坐在我的身邊。

他喊我，“喃喃。”

我終于又看清他的臉了，還是我愛的眉眼。

他幫我拔掉我的氧氣罩，他吻我的那一刻，我感覺我又切切實實得活了過來。

他說，“我們回家。”

然后他把我抱了起來，我們好像融入了陽光里，變得透明，變成懸浮在空氣里的細小塵埃，我們慢慢上升，就像從前一樣。在他的懷里，我終于又感到困了，我想，這回可以做一個很長很長的夢了。

第四篇：江湖一夢雜文隨筆

江湖只是一個夢境，風雨依然，躲不開世事辛酸，更無法斷絕紅塵雜念，是誰當年依稀的一個幻覺，就生出了如許的不平事，煙雨縹緲里將生死愛恨上演，誰會記得誰就唱不絕，兩兩相望更成徒然，刀光劍影放不掉恩怨纏綿。彼此應該怎樣才能將江湖顛覆，擺脫不了它的約束，就不是真正的武者。

少年的心中一直有這樣一幅經(jīng)典絕美的畫面：一葉輕舟，一盞濁酒，一位性情知己，紅顏也罷，青衣也好，長歌一曲，快意恩仇。如果時光可以回逝，我想五百年以前，少年一定是這樣的書生。

這一幅唯美主義的畫面一直深深印在少年的記憶深處。他不清楚也不知道這樣的畫面是怎樣形成的。只是依稀記得少年的時候，伴著金庸的江湖俠客絕妙武功，迎著“聶旋風”的黑白精妙開始了他的中學時代。談不上是精通，卻是深深地喜愛。在大學時代，讀了亞瑟王和他的圓桌騎士，對西方劍客的風度氣質(zhì)有了一定的了解和贊嘆，但是在記憶深處的一直還是這幅東方古典意境絕美的畫面。有時候，約朋友上校園主樓樓頂，倚窗佇立，與朋友談起這樣的畫面，朋友也就焉然一笑。校園有太多的浪漫和詩意，容得他去伸展思緒，構(gòu)造他的江湖。“青壺煮酒論天下，彈歌一曲傲江湖。”這種美的意境深深吸引著他，然而笑傲江湖，其實好辛苦。不論是“笑傲江湖”還是“笑傲人生”，除了天性的不羈與灑脫之外，還需要足夠的底氣和資本。

在現(xiàn)代社會里，我們已經(jīng)很難尋找到唐人詩句或宋人山水中的那種與世無爭的隱者生活。就像一根繃緊的弦，或者是一個不停地旋轉(zhuǎn)著的陀螺，在競爭激烈的社會環(huán)境里，人人都在義無返顧地追趕著，毫無休止地旋轉(zhuǎn)著，并且不斷地有暗礁、有狂風、有海浪迎面而來，讓我們猝不及防。而充分圓滿的自由是根本不可能實現(xiàn)的，解脫一切欲望而得以大徹大悟，更非常人之所能。

當他了斷十年光陰的歷程，只是為了心中這幅經(jīng)典的畫面，選擇了激揚文字的生活的時候，當他為他的理想一直在努力的時候，當他增長了閱歷開闊了視野經(jīng)歷了一些事情，希望自己會乘風破浪實現(xiàn)心中理想，夢中境界的時候，他突然發(fā)現(xiàn)了一種無奈——現(xiàn)實中許多事情還是由不得自己的。經(jīng)歷了事情，經(jīng)受了挫折，經(jīng)過了失意，明白了一些事情，知道了社會是一種無奈的現(xiàn)實，也知道了平凡人心中的真切生活，更知道了做英雄需要謀略。曾經(jīng)渴望笑傲江湖的書生意氣也消失了許多，于是便淡然一笑，笑看花飛花落了。

不是不想做英雄，也不是不想笑傲江湖，只是現(xiàn)實的社會由不得自己去恣意性情，成就自己的理想。正直無私，胸襟坦蕩，容不下半粒塵埃。笑傲者無心，卻成眾矢之的。世間藏龍臥虎，英雄無數(shù)，可是有幾人能笑傲江湖？！笑傲者不狂傲，卻義薄云天，一番壯志豪情，便誤以為肝膽相照是一己之任，做的是光明磊落，卻如一面明鏡，更折射出暗影重重。笑傲江湖的悲劇更是在于不拘小節(jié)、不明世務。

其實，這世上還不知有多少人，于落花無情中灰飛煙滅，或于疾風驟雨后隱于世間、墮入紅塵。笑傲二字，彌足辛苦。在一個英雄浮不出水面的時代，他只能在夢中風雨江湖，為著一句，“醉里挑燈看劍”，放逐年輕的心情。而“青壺煮酒論天下，彈歌一曲傲江湖”的愿景，只有在他的記憶中，只有在他的夢境中，只有在他激揚的文字中，這樣的畫面才會出現(xiàn)。他不知道是否還有其他的人和他一樣做著這樣的夢？

一葉輕舟，一壺濁酒，一位性情知己，紅顏也罷，青衣也好。彈歌一曲，縱論天下。往事漠然，……唯那蘭舟已經(jīng)悄然出發(fā)。

第五篇：凡塵一夢雜文隨筆

凡塵一夢，或是歲月迷離，或是人世安好。我在世間的繁華喧囂中獨自看過古佛，賞過青燈，越過青山，卻不曾跨過綠水。人生太過繁雜，縱我有千百般風情，更與誰人說？

我想，我是喜歡中秋節(jié)的。兒時偏愛懸于天邊的白玉盤，更喜愛手中的月餅——這大抵與我出生于中秋有關(guān)。每每到了中秋，闔家團圓，大姨、二姨、哥哥、姐姐都回來了，圍坐在記憶中的大圓桌上，放幾塊月餅，看姨姨談天說地，聽姊姊吟誦詩章。什么“嫦娥應悔偷靈藥”，什么“千里共嬋娟”。年幼的我聽不懂，亦不想懂。

后來，我被學習上的不如意亂了心。又是一年中秋，大抵中秋節(jié)就是這樣，無外乎吃月餅、賞月亮。一樣的時節(jié)，亂了心，想的便不再是春花秋月、花好月圓。雖是“天將今夜月，一遍洗寰瀛”，心中卻無端升起“我愿乘風歸去”的悵然之感，愿瑣事可以隨風而去。凝望遠方時，想起李白“小時不識月，呼作白玉盤”的感慨，是對兒時天真的回顧，亦含在顛簸于紅塵的無奈。聽見蘇軾的月下沉吟，“中秋誰與共孤光，把盞凄然北望”，為他的離亂而哀傷。好好的一個節(jié)我怎的過成這樣？是長大了吧，我失了兒時的無憂，多了幾分愁苦。如此這般我大概又是不喜歡中秋的吧。