第一篇：江湖一夢(mèng)雜文隨筆

江湖只是一個(gè)夢(mèng)境，風(fēng)雨依然，躲不開(kāi)世事辛酸，更無(wú)法斷絕紅塵雜念，是誰(shuí)當(dāng)年依稀的一個(gè)幻覺(jué)，就生出了如許的不平事，煙雨縹緲里將生死愛(ài)恨上演，誰(shuí)會(huì)記得誰(shuí)就唱不絕，兩兩相望更成徒然，刀光劍影放不掉恩怨纏綿。彼此應(yīng)該怎樣才能將江湖顛覆，擺脫不了它的約束，就不是真正的武者。

少年的心中一直有這樣一幅經(jīng)典絕美的畫(huà)面：一葉輕舟，一盞濁酒，一位性情知己，紅顏也罷，青衣也好，長(zhǎng)歌一曲，快意恩仇。如果時(shí)光可以回逝，我想五百年以前，少年一定是這樣的書(shū)生。

這一幅唯美主義的畫(huà)面一直深深印在少年的記憶深處。他不清楚也不知道這樣的畫(huà)面是怎樣形成的。只是依稀記得少年的時(shí)候，伴著金庸的江湖俠客絕妙武功，迎著“聶旋風(fēng)”的黑白精妙開(kāi)始了他的中學(xué)時(shí)代。談不上是精通，卻是深深地喜愛(ài)。在大學(xué)時(shí)代，讀了亞瑟王和他的圓桌騎士，對(duì)西方劍客的風(fēng)度氣質(zhì)有了一定的了解和贊嘆，但是在記憶深處的一直還是這幅東方古典意境絕美的畫(huà)面。有時(shí)候，約朋友上校園主樓樓頂，倚窗佇立，與朋友談起這樣的畫(huà)面，朋友也就焉然一笑。校園有太多的浪漫和詩(shī)意，容得他去伸展思緒，構(gòu)造他的江湖?！扒鄩刂缶普撎煜?，彈歌一曲傲江湖。”這種美的意境深深吸引著他，然而笑傲江湖，其實(shí)好辛苦。不論是“笑傲江湖”還是“笑傲人生”，除了天性的不羈與灑脫之外，還需要足夠的底氣和資本。

在現(xiàn)代社會(huì)里，我們已經(jīng)很難尋找到唐人詩(shī)句或宋人山水中的那種與世無(wú)爭(zhēng)的隱者生活。就像一根繃緊的弦，或者是一個(gè)不停地旋轉(zhuǎn)著的陀螺，在競(jìng)爭(zhēng)激烈的社會(huì)環(huán)境里，人人都在義無(wú)返顧地追趕著，毫無(wú)休止地旋轉(zhuǎn)著，并且不斷地有暗礁、有狂風(fēng)、有海浪迎面而來(lái)，讓我們猝不及防。而充分圓滿的自由是根本不可能實(shí)現(xiàn)的，解脫一切欲望而得以大徹大悟，更非常人之所能。

當(dāng)他了斷十年光陰的歷程，只是為了心中這幅經(jīng)典的畫(huà)面，選擇了激揚(yáng)文字的生活的時(shí)候，當(dāng)他為他的理想一直在努力的時(shí)候，當(dāng)他增長(zhǎng)了閱歷開(kāi)闊了視野經(jīng)歷了一些事情，希望自己會(huì)乘風(fēng)破浪實(shí)現(xiàn)心中理想，夢(mèng)中境界的時(shí)候，他突然發(fā)現(xiàn)了一種無(wú)奈——現(xiàn)實(shí)中許多事情還是由不得自己的。經(jīng)歷了事情，經(jīng)受了挫折，經(jīng)過(guò)了失意，明白了一些事情，知道了社會(huì)是一種無(wú)奈的現(xiàn)實(shí)，也知道了平凡人心中的真切生活，更知道了做英雄需要謀略。曾經(jīng)渴望笑傲江湖的書(shū)生意氣也消失了許多，于是便淡然一笑，笑看花飛花落了。

不是不想做英雄，也不是不想笑傲江湖，只是現(xiàn)實(shí)的社會(huì)由不得自己去恣意性情，成就自己的理想。正直無(wú)私，胸襟坦蕩，容不下半粒塵埃。笑傲者無(wú)心，卻成眾矢之的。世間藏龍臥虎，英雄無(wú)數(shù)，可是有幾人能笑傲江湖？！笑傲者不狂傲，卻義薄云天，一番壯志豪情，便誤以為肝膽相照是一己之任，做的是光明磊落，卻如一面明鏡，更折射出暗影重重。笑傲江湖的悲劇更是在于不拘小節(jié)、不明世務(wù)。

其實(shí)，這世上還不知有多少人，于落花無(wú)情中灰飛煙滅，或于疾風(fēng)驟雨后隱于世間、墮入紅塵。笑傲二字，彌足辛苦。在一個(gè)英雄浮不出水面的時(shí)代，他只能在夢(mèng)中風(fēng)雨江湖，為著一句，“醉里挑燈看劍”，放逐年輕的心情。而“青壺煮酒論天下，彈歌一曲傲江湖”的愿景，只有在他的記憶中，只有在他的夢(mèng)境中，只有在他激揚(yáng)的文字中，這樣的畫(huà)面才會(huì)出現(xiàn)。他不知道是否還有其他的人和他一樣做著這樣的夢(mèng)？

一葉輕舟，一壺濁酒，一位性情知己，紅顏也罷，青衣也好。彈歌一曲，縱論天下。往事漠然，……唯那蘭舟已經(jīng)悄然出發(fā)。

第二篇：一夢(mèng)雜文隨筆

最近我總是醒得很早，已經(jīng)連續(xù)好幾周了，每天我?guī)缀醵荚诹鶗r(shí)零三分醒來(lái)。

我一睜開(kāi)眼睛就能看到陳柯，我的男朋友。

他呼吸平靜安穩(wěn)，還在沉睡。

我會(huì)輕輕往他懷里鉆，讓被子蓋過(guò)頭頂。他的懷里并沒(méi)有什么特殊的味道，卻令我感到無(wú)比的安心與舒適。

我還喜歡聽(tīng)他的心跳，愛(ài)人的心跳充滿了吸引力，我想聽(tīng)聽(tīng)看他會(huì)不會(huì)在心里和我說(shuō)愛(ài)我。

聞著他懷里熟悉的味道，聽(tīng)著他平穩(wěn)的心跳，確定他還在，我就感到無(wú)比安心。

然后我才舍得下床，打開(kāi)窗簾。

我們臥室的窗戶正對(duì)長(zhǎng)江，清晨的陽(yáng)光毫無(wú)阻礙得灑滿臥室，照在陳柯臉上。

他皺著眉，閉著眼，眉眼都是我愛(ài)的模樣。陽(yáng)光照著他的臉亮亮的，好看的不真實(shí)。

我在想，從什么時(shí)候開(kāi)始，我的生活變成了這樣。

大概幾周前，我一覺(jué)醒來(lái)，就躺在陳柯懷里。腦中一片空白，我不知道自己在哪里，也并不認(rèn)識(shí)眼前的陌生男人，我腦子有點(diǎn)發(fā)懵，卻并不害怕。

“陳柯……”我自然而然得叫出了那個(gè)名字，一邊用手輕輕推了推他。叫出聲時(shí)連我自己都嚇了一跳，我并不認(rèn)識(shí)他，但那個(gè)名字就那樣從嘴里蹦了出來(lái)。

“嗯？”他在夢(mèng)里迷迷糊糊得應(yīng)了一聲，皺了皺眉，然后把我抱得更緊了。

他的呼吸就在我的頭頂環(huán)繞，我與他的氣息撞了個(gè)滿懷。

我悄悄抬頭看他，才發(fā)現(xiàn)，他長(zhǎng)得真的是好看，無(wú)論是眉眼的形狀，鼻梁的高度，還是嘴唇的薄厚都完美的恰到好處。這點(diǎn)也令我至今都很迷惑，他怎么就長(zhǎng)得和我理想的樣子完全契合呢？

可我，真的沒(méi)有一點(diǎn)關(guān)于他的記憶。

不僅如此，我連關(guān)于過(guò)去生活的一點(diǎn)記憶都沒(méi)有了。我并不記得自己為什么在此處和他一起生活，但是每一件事我都能熟悉得處理好。

每天早晨在他懷里醒來(lái)，給他做早餐，叫他起床。

他沒(méi)有一點(diǎn)起床氣，睜開(kāi)眼看到我時(shí)總是笑得眼睛彎彎的，“早，喃喃。”

一開(kāi)始我聽(tīng)到他那么叫我還有些不好意思，原來(lái)我叫這個(gè)名字啊。后來(lái)習(xí)慣了，我就特別喜歡聽(tīng)他叫我，兩個(gè)疊字，被他用各種語(yǔ)氣叫出來(lái)，讓我想要立刻跑到他身邊。

吃完早餐陳柯就要去上班了，在給他系領(lǐng)帶得時(shí)候，我們總是會(huì)忍不住靠在門(mén)上吻很久。送他出門(mén)他還是不愿意走，他把頭埋在我的脖頸里蹭啊蹭，然后在我耳邊說(shuō)，“我一定會(huì)早些回來(lái)的?！?/p>

每一天陳柯走后我就一個(gè)人待在家中，我不記得自己有沒(méi)有工作，也不太敢出門(mén)。陳柯怕我一個(gè)人在家無(wú)聊，給我買(mǎi)了一只小狗，黑白相間的，像極了我小時(shí)候死掉的那只。

我就每天做做衛(wèi)生，聽(tīng)聽(tīng)歌，喂小狗吃東西，站在窗邊看看江景。我覺(jué)得窗外的一切都遙遠(yuǎn)的不真實(shí)，看久了我的頭會(huì)抑制不住得疼起來(lái)，眼前的一切都變得模糊。

頭疼的毛病總是時(shí)不時(shí)就犯，不過(guò)我并沒(méi)有放在心上。我記憶的丟失或許與之有一定關(guān)系，不過(guò)生活的美好總讓我覺(jué)得有沒(méi)有記憶都無(wú)關(guān)緊要。

在我非常想陳柯的時(shí)候，時(shí)間就仿佛過(guò)得飛快，天一下子就黑了，門(mén)口傳來(lái)他急切的開(kāi)門(mén)聲。

我從沙發(fā)上跳下，沖到門(mén)口抱住他，掛在他身上，像耍無(wú)賴的小孩兒，我說(shuō)，“陳柯，我好想你啊?！?/p>

我不斷輕吻他的臉，脖子，他的臉變得滾燙，呼吸變得急促，他吞了吞口水說(shuō)，“喃喃，我還沒(méi)洗澡?！?/p>

然后我就會(huì)哈哈大笑著跳回地面轉(zhuǎn)身進(jìn)廚房，丟下一句，“我去做飯！”

留他在原地面紅耳赤。

我從來(lái)沒(méi)去超市買(mǎi)過(guò)菜，我們家冰箱卻猶如百寶箱一樣源源不斷。我們想吃什么，便能從里面找到食材。

模糊的記憶中我是不會(huì)做菜的，但是來(lái)這之后我總能在短短的時(shí)間里變出一大桌子菜。我喜歡給陳柯做飯，喜歡看他吃飯時(shí)滿足的樣子，這讓我覺(jué)得我是切切實(shí)實(shí)在生活著。

晚飯后我們會(huì)在沙發(fā)上看電視，或者打游戲。玩累了我們會(huì)一起拿了衣服進(jìn)浴室泡澡。

浴缸不大不小，剛剛好能容下我們兩個(gè)。我們把整個(gè)浴缸都放滿泡沫，白白的香香的。我們就好像兩只深海里的魚(yú)，全身赤裸，在海洋里漫無(wú)目的得游蕩……

洗完澡我們會(huì)一起在鏡子前吹頭發(fā)，我的頭發(fā)留到腰間，他總是要花兩倍的時(shí)間吹干，卻從不嫌累，還要說(shuō)，“喃喃的頭發(fā)還可以再長(zhǎng)一些?！?/p>

我們總是什么事都一起做，就像一體共生，默契十足。

睡前我會(huì)抱著筆記本電腦在床上寫(xiě)東西，寫(xiě)什么內(nèi)容我自己都不清楚，只是麻木得覺(jué)得有東西要寫(xiě)。我記得我寫(xiě)了很多東西，倒回去去看時(shí)，卻總是一個(gè)字都看不清。

頭又開(kāi)始疼。

一陣眩暈過(guò)后我才逐漸清醒，一種不可名狀的空洞突然出現(xiàn)在我的心頭，仿佛要將我整個(gè)人吞噬。

“陳柯……！”我急切的叫他，瞇著眼睛伸手找他，“你在哪里？”

他總是會(huì)第一時(shí)間握住我的手，然后把我抱在懷里，我還是害怕，我說(shuō)，“陳柯，再抱緊一點(diǎn)?！?/p>

“喃喃，不要怕?！彼皖^吻我，吻我的額頭，吻我的鼻尖，吻我掛在眼角的淚。他的呼吸變得急促，嘴唇在微微顫抖。

而后我們自然而然得脫掉衣服，渾身赤裸。

我喜歡陳柯進(jìn)入那一瞬間的感覺(jué)，就好像是給瀕臨崩潰的我扎了一管鎮(zhèn)定劑，而后他的每一次撞擊，都像是在彌補(bǔ)我心口的那個(gè)大洞。

我們像是一起長(zhǎng)出了翅膀，不斷得往更高的地方飛去，不斷加速，相互撞擊，相互契合。我們貪婪得在對(duì)方身上探尋，把愛(ài)灑在身體的每一個(gè)角落，直至我變成他，他變成我，我們?nèi)跒橐惑w。

快感與愛(ài)填滿那個(gè)大洞之時(shí)，我們一起沖出了大氣層，升入天堂。

我又變成一根羽毛，飄啊飄，然后落在地上。

如果日子能一直這么過(guò)下去就好了，一直這樣，一切都恰到好處。

我躺在床上，看著天花板，刻意不去想那些常理難以解釋的部分，轉(zhuǎn)身抱緊還在喘氣的陳柯。

從某種意義上來(lái)說(shuō)，在這種生活里我除了陳柯一無(wú)所有。我的過(guò)去是未知的，我的未來(lái)只要有陳柯，我就什么都不怕。

我的頭疼近來(lái)似乎更嚴(yán)重了，出現(xiàn)的頻率也更頻繁。我甚至還出現(xiàn)了幻聽(tīng)，總覺(jué)得遙遠(yuǎn)的地方有人在喊我，我聽(tīng)不清他喊我什么，但肯定不是喃喃。我越迫切想要聽(tīng)到他喊什么，頭就越疼。頭疼到一定程度，我就會(huì)昏睡過(guò)去。經(jīng)常眼睛一閉一睜，一天就過(guò)去了。

我覺(jué)得我病了，從前我是不怕死的，但是遇到陳柯之后，我希望我能和他長(zhǎng)命百歲。于是在某個(gè)早晨送走陳柯后，我一人獨(dú)自出了門(mén)。

整個(gè)城市對(duì)我而言應(yīng)該是陌生的，我卻異常順利得找到了醫(yī)院。不知道為什么，站在醫(yī)院的大門(mén)前，我感受到了從未有過(guò)的恐懼。但是為了治病，為了陳柯，我還是走了進(jìn)去。

從踏入醫(yī)院的那一刻起，我感覺(jué)身邊的人都在看著我，都在竊竊私語(yǔ)。我已經(jīng)很久沒(méi)有見(jiàn)過(guò)那么多的人了，害怕得渾身顫抖，只能不斷向前走，希望走到一個(gè)沒(méi)有人的地方。

當(dāng)我的視線里出現(xiàn)一間白色的病房時(shí)，耳邊的吵鬧聲突然間一點(diǎn)點(diǎn)消散了。我鬼使神差得往那邊走去，我又好像聽(tīng)到有人在喊我了，聲音來(lái)自那間病房。

走到病房門(mén)口時(shí)，我看到病床邊圍著幾個(gè)醫(yī)生護(hù)士，病床上似乎躺著一個(gè)女人，可我看不清她的臉。再走進(jìn)一些，我聽(tīng)到醫(yī)生與護(hù)士間的交談。

“今天怎么樣？”

“我一直在看著，但是還是沒(méi)有要醒的跡象?！?/p>

“都這么久了，什么方法都用過(guò)了，按理說(shuō)應(yīng)該要醒了，除非……她不愿意醒來(lái)?！?/p>

醫(yī)生說(shuō)這句話的時(shí)候突然間回頭看到了我，我的胸口仿佛被什么擊中一般疼痛，我拔腿就往回跑。

不知道為什么，我害怕聽(tīng)到醫(yī)生口中的答案。我只是一直跑，一直跑，跑過(guò)醫(yī)院的走廊，跑過(guò)人來(lái)人往的大街，一路往家里跑。

奇怪的是，來(lái)時(shí)十分熟悉的路，變得扭曲模糊。我怎么跑，都不正確。身邊都是人，可是只有我是孤身一人，這種感覺(jué)太糟糕了。

就在那個(gè)時(shí)候我又聽(tīng)到有人不斷的在喊我，一聲比一聲急切，仿佛就在我身后追著我一樣。

我知道他喊的不是“喃喃”，而是一個(gè)我不愿意記起的名字與那段丟失的記憶。

我只能一直跑，不敢回頭，不知道跑了多久。

在我終于要耗盡最后一絲力氣時(shí)，我聽(tīng)到了一聲，“喃喃?！?/p>

睜開(kāi)眼睛的時(shí)候我第一眼就看到了陳柯，我好似溺水瀕臨死亡的人突然又可以呼吸了，他摸摸我的臉，問(wèn)，“做噩夢(mèng)了嗎?！?/p>

我“嗯”了一聲就埋在他懷里哭出聲來(lái)。

他不斷得安慰我，“別怕，別怕。”

我只是哭，因?yàn)槲液孟裾一匾稽c(diǎn)點(diǎn)記憶了。

從那天之后我就經(jīng)常做夢(mèng)，夢(mèng)的內(nèi)容都是一致的，就是那間病房與那個(gè)病床上沉睡的女人。

我看到那個(gè)女人身上插滿了儀器，點(diǎn)滴一滴一滴流入她的血液里。

我看到護(hù)士與醫(yī)生圍著她做各種檢查，那個(gè)女人躺在床上的樣子孤獨(dú)又無(wú)助。

我還看到那個(gè)女人在某個(gè)晴朗有風(fēng)的早晨，在房頂曬完被單后，突然間就一躍而下……

夢(mèng)里我總是看不清她的臉，時(shí)間一長(zhǎng)，我也分不清現(xiàn)實(shí)與夢(mèng)境了。

記憶的碎片慢慢在我腦海里拼湊出了雛形，我想逃避，卻逃出了夢(mèng)境。

我見(jiàn)到陳柯的時(shí)間越來(lái)越少了，他的臉也越來(lái)越模糊。

在我有限的清醒時(shí)間，他都寸步不離得抱著我，我在哭，他就陪我一起哭。眼淚啪嗒啪嗒落在我的臉上，他就幫我吻干凈。可他的眼淚和吻都沒(méi)有溫度。

到后來(lái)我連眼睛都睜不開(kāi)，眼前一片黑暗，還能聽(tīng)到他在我耳邊喊，“喃喃，喃喃?！?/p>

終于有一天，我看清了床上那個(gè)女人的臉時(shí)，我從病床上睜開(kāi)眼。

我聽(tīng)到護(hù)士驚訝得奪門(mén)而出喊來(lái)醫(yī)生，一群人圍著我嘰嘰喳喳，我看到墻上的時(shí)鐘，不是六時(shí)零三分，我感受到了深刻的絕望。

我的記憶全都回來(lái)了，沒(méi)有陳柯的記憶。

我也回來(lái)了，回到了沒(méi)有陳柯的世界。

原來(lái)，那個(gè)我被愛(ài)著的世界，是原本就不存在的。原來(lái)，我那么愛(ài)陳柯，是因?yàn)樗旧砭褪俏依硐氲囊徊糠帧ｊ惪聬?ài)不愛(ài)我，我是永遠(yuǎn)無(wú)法得知的，甚至只要一想到他是否存在，我就心痛的難以呼吸。

原來(lái)我以為的相愛(ài)，不過(guò)是我一個(gè)人的喃喃自語(yǔ)。我以為我過(guò)上了被愛(ài)著的生活，只要忘記過(guò)去，我就能一直逃避。

可笑的是所有的癡情都不過(guò)是一個(gè)人的自導(dǎo)自演，大夢(mèng)醒來(lái)，永失我愛(ài)。

我對(duì)陳柯的記憶越來(lái)越模糊，好多時(shí)候，我甚至都忘記了他的樣子。

我一直在努力不要忘記他，在腦中與一種不知名的力量對(duì)抗。

我以為睡著了就能再次見(jiàn)到他了，而我的夢(mèng)里卻自此一片漆黑。

我開(kāi)始失眠，在失眠了不知幾個(gè)日夜后。我的眼干得合不上，也流不出淚。

我終于再次見(jiàn)到陳柯了。

那是在我又熬過(guò)一個(gè)沒(méi)有睡眠的夜晚后，六點(diǎn)零三分，清晨的第一縷陽(yáng)光落入我的窗子時(shí)，我看到他靜靜坐在我的身邊。

他喊我，“喃喃。”

我終于又看清他的臉了，還是我愛(ài)的眉眼。

他幫我拔掉我的氧氣罩，他吻我的那一刻，我感覺(jué)我又切切實(shí)實(shí)得活了過(guò)來(lái)。

他說(shuō)，“我們回家。”

然后他把我抱了起來(lái)，我們好像融入了陽(yáng)光里，變得透明，變成懸浮在空氣里的細(xì)小塵埃，我們慢慢上升，就像從前一樣。在他的懷里，我終于又感到困了，我想，這回可以做一個(gè)很長(zhǎng)很長(zhǎng)的夢(mèng)了。

第三篇：凡塵一夢(mèng)雜文隨筆

凡塵一夢(mèng)，或是歲月迷離，或是人世安好。我在世間的繁華喧囂中獨(dú)自看過(guò)古佛，賞過(guò)青燈，越過(guò)青山，卻不曾跨過(guò)綠水。人生太過(guò)繁雜，縱我有千百般風(fēng)情，更與誰(shuí)人說(shuō)？

我想，我是喜歡中秋節(jié)的。兒時(shí)偏愛(ài)懸于天邊的白玉盤(pán)，更喜愛(ài)手中的月餅——這大抵與我出生于中秋有關(guān)。每每到了中秋，闔家團(tuán)圓，大姨、二姨、哥哥、姐姐都回來(lái)了，圍坐在記憶中的大圓桌上，放幾塊月餅，看姨姨談天說(shuō)地，聽(tīng)姊姊吟誦詩(shī)章。什么“嫦娥應(yīng)悔偷靈藥”，什么“千里共嬋娟”。年幼的我聽(tīng)不懂，亦不想懂。

后來(lái)，我被學(xué)習(xí)上的不如意亂了心。又是一年中秋，大抵中秋節(jié)就是這樣，無(wú)外乎吃月餅、賞月亮。一樣的時(shí)節(jié)，亂了心，想的便不再是春花秋月、花好月圓。雖是“天將今夜月，一遍洗寰瀛”，心中卻無(wú)端升起“我愿乘風(fēng)歸去”的悵然之感，愿瑣事可以隨風(fēng)而去。凝望遠(yuǎn)方時(shí)，想起李白“小時(shí)不識(shí)月，呼作白玉盤(pán)”的感慨，是對(duì)兒時(shí)天真的回顧，亦含在顛簸于紅塵的無(wú)奈。聽(tīng)見(jiàn)蘇軾的月下沉吟，“中秋誰(shuí)與共孤光，把盞凄然北望”，為他的離亂而哀傷。好好的一個(gè)節(jié)我怎的過(guò)成這樣？是長(zhǎng)大了吧，我失了兒時(shí)的無(wú)憂，多了幾分愁苦。如此這般我大概又是不喜歡中秋的吧。

第四篇：相忘于江湖雜文隨筆

有了你，甘愿平淡。

牽著你，變得勇敢。

這兩句話，來(lái)自謝霆鋒的《終點(diǎn)站》。庸常的日子，總覺(jué)得身邊有人就會(huì)很安定，有個(gè)熟悉的肩膀，有個(gè)習(xí)慣的聲音，就能敵得過(guò)所有旅途的寂寞和無(wú)聊。于此，在某個(gè)春風(fēng)還很薄的街口，遇上一雙真摯會(huì)意的脧子，有事沒(méi)事聚一起，傾訴著生活的種種繁雜、虛空和無(wú)奈，歡欣著彼此的歡欣，心痛著彼此的心痛……即便少言寡語(yǔ)也能感到比任何了解和理解都深切的溫暖。熟稔到能讀懂每個(gè)表情的意味，卻不能以另外的關(guān)系在一起。

曾以為一份志趣相投的情誼會(huì)永遠(yuǎn)不變。

可后來(lái)，因?yàn)槟承┰蛉フ`會(huì)一個(gè)人，自以為自己很正確，然后轉(zhuǎn)身遠(yuǎn)離。以為永遠(yuǎn)都不可能疏遠(yuǎn)的友人不再常常聯(lián)系，偶爾碰上了會(huì)覺(jué)得莫名的尷尬，失落了好些時(shí)日，仿佛丟了一件尋常見(jiàn)慣的隨身物件。惆悵過(guò)后終于明白，心的旅程終究還是要一個(gè)人上路，這就是為什么有時(shí)候茫茫人海中會(huì)覺(jué)得孤寂的原故。

人的一生，形而上點(diǎn)說(shuō)，就是一場(chǎng)曲折的心旅。從啟程之始，并沒(méi)有明確固定的方向，也許有沿途的風(fēng)景，有路上的心情，最后停下來(lái)的就是我們一直期待的樣子。

最浪漫的情誼，不是相濡以沫，而是相忘于江湖?？墒乾F(xiàn)實(shí)很無(wú)奈啊，不得不分別的時(shí)候，即使不是死別，那生離的滋味又如何？照樣難以承受塵緣已了寫(xiě)盡蒼桑后的風(fēng)輕云淡。

總覺(jué)得相濡以沫需要更大的勇氣和堅(jiān)持。

可是相忘于江湖，也真的不是說(shuō)忘就能忘得了的。

所以寧愿相信所有的“遇緣”都是真誠(chéng)和美好的，也更愿意所有的生活遭際，不是別的，都起源于遇緣不同。身外事，眾生緣。遇見(jiàn)，然后結(jié)束。消失，然后永不再返。于是，喜樂(lè)圓滿；于是，我們的一生，才像一場(chǎng)旅行。不論緣深緣淺曾經(jīng)在茫茫人海中遇到過(guò)，就是最美好的事。

今生的“相忘于江湖”，也許就是來(lái)世的“相濡以沫”。說(shuō)不清楚究竟是怎樣的輪回。只知道，在生活的江湖中，更多感動(dòng)于心的景致最終——最終只能相忘于江湖。

第五篇：一個(gè)人的江湖的雜文隨筆

我想寫(xiě)寫(xiě)自己的事情，也許只是一小段，也許只是一句話，也許只是說(shuō)給我自己聽(tīng)，也許我想說(shuō)給別人聽(tīng)。

看過(guò)武林外傳，我知道了一句話，也不知道是不是從上面看過(guò)來(lái)的，他說(shuō)有人的地方就是江湖，如今我在充滿人煙的地方，這就是江湖，好像是我一個(gè)人的江湖。

風(fēng)起云涌，腥風(fēng)血雨，似乎只有我一人知曉。

最近老是聽(tīng)到一句話，說(shuō)好看的皮囊千篇一律，有趣的靈魂萬(wàn)里挑一。似乎在此之前，我一直認(rèn)為此話正確，但有一天。我看到了另一種解釋，出自誰(shuí)，我忘了。

他在那里說(shuō)道，什么好看的，有趣的，任何人都覺(jué)得自己靈魂有趣，只因人類的悲歡并不相通，你只是覺(jué)得他們吵鬧。

我覺(jué)得他說(shuō)的對(duì)，你憑什么或者拿什么標(biāo)準(zhǔn)來(lái)評(píng)判一個(gè)人靈魂的有趣或者無(wú)趣。你或許拿大眾標(biāo)準(zhǔn)來(lái)評(píng)判，他會(huì)不會(huì)寫(xiě)字，會(huì)不會(huì)唱歌，會(huì)不會(huì)運(yùn)動(dòng)，會(huì)不會(huì)逗趣～每個(gè)人心里都有一團(tuán)火，旁人路過(guò)只看到了煙。

任何一個(gè)人有沒(méi)有去，都不是營(yíng)銷號(hào)或者別人來(lái)評(píng)判的。你要讓自己有趣，讓自己在枯燥的日子里有趣起來(lái)。

以上是我早上上班想到的。今天的收獲了。如果你看到這里，謝謝。

上了班，打個(gè)卡，喝口水，發(fā)現(xiàn)只有y姐一個(gè)人在這里，問(wèn)了聲早，便開(kāi)始做自己的事情。

每次中途上廁所，我都會(huì)在上廁所的時(shí)候想，如果我可以實(shí)現(xiàn)個(gè)不切實(shí)際的愿望，我希望中個(gè)500萬(wàn)，然后辭職回家。每次，上廁所。

下班吃飯，每次路過(guò)打卡的地方，看見(jiàn)漂亮的女生走過(guò)。自慚形穢，覺(jué)得我的生命值一定減了好多分，到看見(jiàn)跟我一樣打扮老土的女生，我心里也許會(huì)安慰，看，也有人打扮這樣，沒(méi)問(wèn)題的。就這樣活過(guò)每一天。

上班每天確實(shí)都做一樣的地方，完全是機(jī)械化作業(yè)。我想，如果有一天人工智能發(fā)展太快的話，我會(huì)失業(yè)的。到時(shí)候我該干嘛去呢。

吃完飯，好多人，原本以為25歲，會(huì)有好多開(kāi)心的事，發(fā)現(xiàn)都市白領(lǐng)跟電視上寫(xiě)的完全不一樣啊，什么愛(ài)和情愁，一樣都沒(méi)有，什么上司是大帥哥，當(dāng)初該好好讀書(shū)的。

我25歲了，感覺(jué)好大了，也許今天感覺(jué)更強(qiáng)烈，我有一個(gè)初中同學(xué)領(lǐng)證了，似乎自己，本人也該去找一個(gè)了。

我媽過(guò)年嘮叨嘮叨的就是讓我在這公司找一個(gè)男孩子回去，我就跟他說(shuō)，找男盆友又不是找土豆，我看上了，就跟他說(shuō)，這土豆合適我買(mǎi)了，可能嗎？當(dāng)然，如果愛(ài)情能像買(mǎi)土豆那樣簡(jiǎn)單就好了。我一次買(mǎi)幾個(gè)回去充實(shí)一下后宮。哈哈哈。

我媽還說(shuō)，人該到什么年齡就該做什么事。

我不否定。

上班的日子好累，我才上幾天啊，沒(méi)錢(qián)了，還是感覺(jué)學(xué)校好，怎么辦。

人總是在懷念過(guò)去，我也是，懷念過(guò)去，我沒(méi)懷念過(guò)去的自己，只是覺(jué)得那個(gè)時(shí)候的時(shí)光特別好，特別的悠然。也許我80歲或者120歲的時(shí)候，懷念25歲的自己。（前提感謝偉大的生命醫(yī)學(xué)）

算了，該睡覺(jué)了。

送自己一句話，做人要有目標(biāo)感。