第一篇：我不害怕孤單,那都是假的雜文隨筆

一直以來朋友們總是問我，你怎么還單身啊？每當聽到這個問題，我總是搖搖頭，對之微微一笑。

朋友失戀，很是傷心，與我聊天，她望著天，嘆了口氣說：真羨慕你，一點都不害怕孤單，一個人也可以過的的很好。

我聽了，沒有立刻回答她，笑了一笑，對了她說：我不害怕孤單，那都是假的。

加西亞?馬爾克斯在《百年孤獨》里說：正因為當初對未來做了太多的憧憬，所以對現在的自己尤其失望。生命中曾經走過的所有燦爛，終究都需要用寂寞來償。

吃飯，睡覺，旅游，學習，上課下課……無論去那，我都基本上一個人。

漸漸地，人們好像以為我天生就是一個人，其實我想說，不是的，我也是害怕孤獨的。

我也希望有人在我傷心難過的時候，給我一個溫暖的擁抱。

我也希望在陽光明媚的早晨，有人向我說一聲早安。

我也希望在我生病時，有人給我陪我去醫院，輕聲溫柔的叮囑我。

我也希望我的意中人是個蓋世英雄，希望有一天他會在萬眾矚目的情況下出現，身披金甲圣衣，腳踏七彩祥云來娶我。

只是我知道，有些日子需要一個人去經歷，有些事需要一個人去親身去體會。只有走過、經歷過才會懂得如何去愛與被愛。

這世間有很多很多的將就，人們總是無法忍受恐和迷亂的渴望，渴望逃走，最終而選擇了將就。

有時候，看到宿舍的人們個個都成雙成對了，也想著是不是也應該將就著。

仔細想想，因為不想將就，所以在遇到對的那個人之前，我想一個人。

若無人替你披荊斬棘,那就一路前行櫛風沐雨 等待他的到來。

在一個人的日子里，我學會了努力的生活，去學習，去考證，去旅游……不斷的進步，不斷的打磨自己。

生命太珍貴，要去做自己熱愛的事，不去將就，因為余生總會有一個人愛你如生命。

也許在遇到對的那個人之前，你會有傷心痛苦的時候，你會遇到一些讓你流淚的人與事，似乎這世間萬物都是對你無情的。

也許在遇到對的那個人之前，你身上會披著蔑視一切的厚厚的盔甲，仿佛這是世間的任何誘惑都無法刺破。

但是我們要知道，只有經歷了這些日子，這些事，我們才會遇到值得你流淚的人。

我們常常一個人要面對惱人的靜寂，忍受可怖的獨孤，即使要你已經滿目蒼痍了，但也請你要相信，這樣的日子終會過去，你最終會遇到你想要的那個人。

到后來，失戀的那個朋友，也走出了失戀的傷痛，又找到了新的男朋友，她一邊興高采烈的對我介紹著她的新男朋友，一邊和我說：我沒有你有這么強大，我害怕一個人吃飯，害怕一個人逛街，害怕一個人，害怕孤獨。我沒有說話，只微微一笑。

說我不害怕孤獨，那都是假，只是我想在遇到對的那個人之時候，我想也遇到更好的自己。

第二篇：我害怕雜文隨筆（寫寫幫整理）

我害怕我會變成我討厭的人、我害怕我沒有能力回報我愛的人、我害怕我只是一個平庸的人、我害怕我遇不到愛我的人，我害怕我是一個失敗的人……。

我一定會成為一個讓人敬佩的律師、我一定會成為救死扶傷的醫生、我一定會去法國成為優秀的糕點師、我高考一定逆襲、我一定改變自己成為最好的自己………。不記得這是第幾次給自己灌雞湯了，總會在開始某件事之前計劃我該做什么有時可以精確到該什么時候上廁所，無奈計劃永遠趕不上變化快。

現在的我有一次站在選擇的十字路口，又一次將人生進入倒計時，從很久以前就開始的計劃列表卻沒有一天執行過，總會因為這樣那樣而放棄。總是把不相關的小事安排的妥妥當當，該做的正事無限期拖后。會說很多的大道理，可以勸導別人，卻解不開自己。

最大的敵人自己？還是懶惰？感覺可以把自己分析的很透徹，卻不知從未真正了解過。看著周圍的人不停前進，自己從未移動，總會找到各種理由讓自己一成不變。不敢面對就選擇逃避。在我的想象里我是個完美的人，擁有開掛的人生，無奈現實平凡的不能在平凡。

此時此刻的我翻開一本曾經讀過的書，看這一樣的文字，卻有不一樣的心情。當初的自己對未來充滿希望，現在充滿迷茫。希望簡簡單單渡過一生，卻開始害怕自己得過且過。

文字顯得蒼白無力，自己感覺在無病呻吟，與其這樣不停的后悔與擔憂，為什么不從現在開始腳踏實地。

第三篇：我不想死雜文隨筆

這幾天月亮都很亮，穿梭在茂密的樟樹枝葉間。

人們總說，知識是財富。這是個知識經濟的時代，所有人都或拼命、或漫不經心地為自己武裝知識，然后賺錢，然后死去。然后，在談笑間拿出自己兜里的知識招搖幾下。

我是一半渴望地，一半不情愿地成為了那其中一員。

今晚月亮也是如此清透，以至于那上面黑斑的走勢都如此清晰。我叫它黑斑，而不是樹影，叫它走勢而不是長勢。因為我知道那是月球上的月海（也就是低洼處），而不是吳剛日日砍伐的桂樹。

古人是不明所以的，他們沒有宇宙飛船，也沒有探測器，甚至不知星球為何物。所以他們認為，而非比喻，月亮為銀盤、為月宮。上有桂樹，有吳剛。他們聽到嫦娥碧海青天夜夜心的啜泣，玉兔日復一日拿著玉杵碰撞著搗藥罐的聲音回蕩在清冷的廣寒宮。

古人亦是不知日月地三者的運動關系的。他們看到月亮缺了一塊，便當它是消失了；看到滿月盈盈，便曉人將團聚。所以他們說，人有悲歡離合，月有陰晴圓缺。他們說，明月何時照我還。多么無知又可愛的古人。

隨著一無所有的我在塵世呆得越來越久，我逐漸獲取的這些東西，是會吞噬我的，是會溫水煮青蛙一般奪走我的生命的。

當我擁有完整的生命的時候，那是什么時候？小時候我第一次感受到大晴天偶爾落下的水滴時，我覺得是飛機上的人在往下倒水。后來，他們就沒法往下倒水了，因為發明飛機的人把飛機上的窗戶封死了，大概是怕乘客掉下去。那應該是我擁有完整生命的時候。

它吞噬得時快時慢，像有的人覺得月亮依舊是伴著他在前行，有的人卻陷入了世人對成功定義的圈套。臧克家參透了這點，有的人活著，有的人已經死了。

我是一個悲觀的人，因為我總遭遇著不幸，在這里卻較幸運。它對我是仁慈的，大概因為我獲取它是懷著單純和赤誠的心。它留給了我很多的壽命。

但我時常看著那些尸體行走在街上，或人們瀕臨死亡而毫不自知，我會恐懼。

我懼怕死亡，我不想死。

第四篇：以夢為馬,我們不孤單雜文隨筆

你的夢，深深傷害了我

九月，把“淡定”弄丟了。半個月，處在高度緊張、忙碌和壓力中。一方面，開學報班高峰期。家長們出于對我的高度信任，不斷給我推薦學生。盡管各班名額早已占滿，依然有源源不斷的咨詢者。回復咨詢，分散諸多精力。另一方面，本學期8個班，都是低年級。二年級，孩子們處在寫作的啟蒙階段，許多孩子初次進行長篇習作，有太多無所適從。面對這種未知和挑戰，家長充滿了擔憂。轉而向我尋求安慰。

此外，大批學生升入三年級，步入小學寫作最困難的過渡期。家長和孩子面臨突然間高難度的寫人作文，陷入集體的焦慮和恐慌中。而我，作為他們的作文老師，自然要承擔起這份責任，撫慰家長的焦慮、幫助孩子順利過渡。除了高強度上課，還得給各種焦慮的家長送去慰藉，分析孩子的寫作問題，再送去一份心靈雞湯。

于是乎，在第二周緊鑼密鼓的工作結束后，我這個“超級女戰士”終于瞬間坍塌，感覺整個人被掏空，躺在沙發上，一句話都不想說，呆呆地望著天花板，思考著人生。大睡一覺，次日醒來，依然無精打采，生無可戀，一切的激情隨風而散。恰巧，鄒先生因工作的臨時調整，不得不趕上午的高鐵外出。目送他遠去，轉身紅了眼眶。空蕩的房子里，只剩我一個，一頭埋進被子，嗚嗚地哭起來。巨大的空洞在心底蔓延。

忍不住給鄒先生發去信息：“為什么，為什么你不能在我身邊，我真的好無奈好無奈，不想看到你像個客人一樣，在家呆幾天又出去。我真的恨死了恨死了你的工作。“

又是同樣的橋段，鄒先生無奈的發來信息解釋:“我知道你難過，但是我必須得出去呀，我的工作性質就是這樣，經常要出差，要奔波。”

“那你不能換一份工作啊！我是真的，受夠了這種三天兩頭分別的日子，剛剛溫存了幾天，一個電話，你就不見了。“大聲哭，仿佛能哭掉所有壓力和無奈。“你知道我的夢想的，你知道我這輩子最大的夢想就是能有自己導演的幾部作品。我必須朝夢想出發，盡管我也舍不得把你一個人留在長沙。”

“夢想，夢想，能不能不要再提你的夢想，你的夢想深深傷害了我！你的夢想讓我總是孤單一人。你的夢想讓我什么都要一個人承擔。“

“要不，你把長沙的事業放下，來上海，反正姐他們都在上海呢。“

“不，我不會去。長沙，也有我的夢想。“我不再無謂掙扎，舉目無親，躺在床上，任憑無力感一點點吞噬自己。

是啊，我們都有自己的堅持，為著那遙遠的夢想，不肯妥協。

鄒先生的電影夢

與鄒先生結婚兩年，一路見證他為夢想，排除萬難，砥礪前行。工作原因，這兩年，我們聚少離多。他們的工作，要隨時聽候調遣，天南海北，到處飛。無論身在何處，只要節目組一聲令下，得立馬飛身前往，外出工作，有時幾天，有時十幾二十天。因此，這兩年，長沙南、黃花機場成了我的常去地，多少次，含著笑，接他回來，多少次，流著淚，送他歸去。

還記得有次，傍晚送他。開著車，驅馳在機場高速上，我坐副駕駛，良久，車內一片沉默，誰也不做聲，只有音樂聲淡淡流淌。天漸漸暗下來，夕陽隱去最后一絲余暉，只留一抹淡褐色在天邊。路邊的燈光已經亮起，昏黃的，氤氳著淡淡愁霧。高樓上的白熾燈，稀稀疏疏，在黑暗中格外明亮。一盞盞明燈從我眼前晃過，再也壓制不住離別的悲傷，淚水無聲低落：“傍晚百鳥歸巢，人們都匆匆往家趕，而你，卻要去遠方。”鄒先生緊緊握住我的手：“沒事，很快就回來了哈！”那晚，一個人在機場，坐了很久很久。這樣的離別，已經記不清多少次了，只是，這次之后，鄒先生再也不讓我送他，獨自打車去機場，獨自奔赴他心之所系的夢想。

去年八月，鄒先生痛下決心，暫停工作，去上海戲劇學院進修學習一年。做這個決定，一家人極力反對，婆婆和公公不解，嚴厲呵斥：“你不能去啊，把她一個人丟在家里。她每天工作那么忙，在身邊好歹也能幫點幫忙。再說，你們十月份就要舉辦婚禮，到處都是要花錢的時候，你不工作，哪來的錢？”我雖能理解他的對夢想的執著，也支持他的行動，可一開始，還是有諸多抗拒的：“我不是不支持你去進修學習，我也覺得學習是好事，但是，你能不能不要在這個節骨眼上，丟下工作去學習？今年，我們買房、結婚，積蓄都已經花光了，還面臨房貸、車位貸……你可以把學習這件事暫緩兩年，等我們都穩定了，輕松了再去，我一定舉雙手贊同。”他的朋友勸說加壓迫：“我們的項目才起步，正需要你的時候，你去學習，我們怎么發展？你要么全心全意投入一起創業，要么完全退出吧。“多重壓力下，鄒先生毫無妥協，堅定地執行了自己的學習計劃。

他的決心打動了公司，公司決定繼續保留職位，并每月給他發放基本工資。就這樣，他靠著公司發放的基本工資，每月按時還房貸，房租，維持自己的基本生活。刻苦學習，每日泡在圖書館，蹭各種大咖的專業課程，參加學校話劇演出，偶爾還要接受工作的調遣，通宵達旦拍攝。期間，經常充滿欣喜地跟我分享他學習的收獲，以及他在專業領域的新知。我，從一開始的抗拒，到后來，滿心羨慕。羨慕他有那樣的勇氣和魄力，放下一切，沉下心學習提升。

今年七月，學成歸來的鄒先生，有了許多新的想法。他的導演夢更加清晰可觸 ‘并為此付出更多實際行動，每天至少看兩部電影，邊看邊研究每部電影的結構；電影專業的書籍，看了一本又一本；自己動手寫起了劇本，故事情節講給我聽時，我竟誤以為是某本小說，興奮地讓他推薦給我看。前幾日，只身赴上海，參加一個全球的電影交流會，現場的國際友人被他的堅定的夢想震撼，愿在他尋夢的路上給與無條件的支持。雖然，夢，還遙遙無期，但我堅信，鄒先生定會憑借毅力和學習的精神，一步一步，邁向心之所屬的那片天地。

因為心中的那份熾熱，無論嚴寒酷暑，無論離別多苦，鄒先生始終堅守在上海，等候時機。

我的教育夢

上學時，最怕歷史，每到歷史課，便感覺唐僧在耳邊念經，嘛哩嘛哩哄，催人睡。膽小的我，不敢越雷池，只能強忍著無聊，捱過如年時光。那時，總在心里想：“他年我若為師，定要做個無人不愛的老師。“于是，老師講課，我便在臺下記錄，老師的何種行為深受喜歡，何種行為被深深厭惡？這個知識點，如果我是老師，會如何講。一堂課下來，零零總總幾十條。只可惜，零落年深，筆記本遺失，若保存完好，今日再看，定是寶貴財富。

畢業后，如愿成了小學老師，但那時，離一個人人都愛的老師相差甚遠。面對五十幾個調皮的小生靈，本性溫柔的我，卻偏被要求嚴厲。終日瑣碎的雜事讓我無心備課，鉆研教學，學生體會不到樂趣，我也感受不到快樂。這，好像不是我夢想的教學。不，我得改變現狀，鼓起勇氣去追逐。于是，辭職，搬離學校，另辟天地，創造屬于自己的領地，可以按照我理想的模式教學。

萬事開頭難，前期，阻力重重，并沒有想象中的美好。唯一值得慶幸的是，我獲得了自由。不再成天機器般的忙碌，無暇思考，無暇閱讀和學習。前期生源不夠，無人問津，卻收獲了大量自由時間。于是，閱讀、外出學習、拓展人脈、開拓視野，系列行為徹底顛覆我的教學思維。我開始懵懵懂懂地了解各年齡段孩子們的喜好，開始逐步走進孩子心靈，成為一個小有影響力的老師。

后來，開始從事作文教學，前期“埋伏“在專業的作文教學機構，邊工作邊學習。一周七天無休，只為把專業的知識帶給孩子們。努力加上本身的文學功底，使我們在作文教學領域成長飛速，許多孩子聞聲趕來，報名參加我們的作文班。再后來，許多老師也趨之若鶩，紛紛向我們求取作文教學之道。現在，不到開學，生源即滿，家長提前半年開始搶名額。兒時小小的夢想基本實現，本該滿足，安于現狀。

可是，在我一頭扎進“寫作教學”領域，不問回報地付出與鉆研地過程中，夢想也被一點點喂大。當我因個人精力有限而殘忍拒絕更多想要拜師的學子，當看到低年級的孩子上完課后對寫作深深熱愛的模樣，當檢閱孩子們一篇篇充滿創造力的作品，當目睹學校作文教學的“簡單粗暴”，80%的學生寫作熱情被生生扼殺時，我心中的那團火焰總會在沉寂過后，熱烈地燃起。總有一個聲音在暗處響起，繼續努力，有朝一日，把所有實踐過的好課程推廣出去，讓千千萬萬孩子都能輕松愉快，學好寫作。

暗處的聲音給我力量，讓我無懼風雨，迎風前行。管理經驗匱乏的我們，冒著風險組建了第一支教學隊伍。帶領老師們從教學初探，到深入鉆研，閱讀、閱讀、再閱讀，學習、學習再學習，而后全心全意投入到教學實踐中。在分析過眾多作文教材利弊后，我們決定自己做一套最適合學生的教材。我從沒想過，這是一條不歸路，一旦啟程，就沒有回頭路。2015到現在，每一學期，都要消耗大量的精力在教材的研發上。每完成一稿，心想著，下期再也不改了，就按這方法反復教，學生就足夠寫出優秀作品了。可，每實踐一課，每多讀一本專業書籍，都會有更多新奇有趣，并行之有效的方法能夠融入。于是乎，第二年，教材全部翻新，從頭再來。耗盡腦力完工時，又會暗下決心，下期，絕不再改，用老教材，既熟悉又不需再耗心力。偏偏，實踐的過程中，新的靈感不斷外涌。不把這些靈感記錄下來，傳達給更多孩子，對不起老天爺對我如此的寵幸呀，那么重要的靈感交由我來傳達，我怎能“偷懶”。于是乎，第三年，教材推翻，再次回到起點……第四年、第五年……漫漫長路，往往復復。

許多人不解，為何還要親自教學？為何不開放加盟？為何不培養老師？我總說，時機還不夠，沉淀還不夠，只希望，當我向外界推廣，為人所用時，我們的內容真正能成為“真金白銀”，經得萬方錘煉，百般檢驗，能夠真正幫助到更多學生和家長，而不只是淪為商人賺錢的工具。

說實話，面對團隊培養的挫折，面對教材翻新的重擔，面對商機的誘惑，有時也會心有動搖：為何要苦苦堅守？堅守的意義到底是什么？為何不直接加盟一個品牌，現成的教材、現成的課件，只需要照著教案上課就行，輕松加愉悅，還有更多時間和精力騰出來培養老師、招生，贏取更多利益。兩全其美，成人成己的事情，為何不做？思來想去，終于一點點認清真相：如果我們以“利益”為驅動去做事，最終會被帶往萬劫不復的深淵，害人害己。在教育行業這么多年虔誠堅守，是因為，這是能給社會帶來的價值，能幫助到更多孩子與家長的事業。每個人，終其一生都在追求價值感和歸屬感。當你能為社會，為他人做出貢獻，你就擁有了價值感和歸屬感。

鄒先生不止一次提過，讓我去上海，在姐姐的幫助下，重起爐灶，這樣我們就不必長期異地。每一次，我都斬釘截鐵地回復他：“我不會去。我的目標還未達成，我不會棄團隊而去。”我，亦有為之堅守的夢。長沙，是夢想的起源地，我要在此扎根。

兩年，十年……我們的路，不知要走向何年何月，也不知，已為夫妻的我們，何年何月能日日相守。只期待，當我們沿著各自的路出發時，能偶爾在途中相遇，相互扶持，待到日出東方，萬丈光芒平地起時，我們能在最高處相擁而笑。以夢為馬，愿我們，都不孤單。

第五篇：你的蕁麻疹都是你的不快樂雜文隨筆

現在都還記得，大概是前年一個普通的夏日夜晚，后背突然起了一片蚊子包，以為房間進了大型蚊蟲，癢醒之后擦了一點薄荷藥膏，輾轉數小時之后才慢慢睡去。之后便一發不可收拾，身上一片片的起紅色疹子，然后才后知后覺的去醫院檢查，才知道是急性蕁麻疹，服了抗組胺藥片之后能夠消停一兩天。之后急性蕁麻疹轉慢性，經常開著開著會脖子和臉突然腫了，起一片瘆人的紅疹。

查過敏源，對塵螨過敏，吃西藥，吃中成藥，吃中藥，吃民間偏方，給家里裝空氣凈化器，每日入睡之前給床鋪吸塵，仍一片片的起紅疹，嚴重的時候感覺自己就是一只不停撓癢癢的猴子，從不知道原來癢也能折磨的人夜不能寐，生不如死。

查閱資料，許多蕁麻疹病人十幾年如一日的依賴抗組胺藥物，兩三周就須服用一片，其藥不僅長期服用易產生依賴性，并且副作用繁多，而我不愿意做一個終日依賴小白藥片的人。

半年之后我開始放棄掙扎，只有在極度忍受不了的時候才吃抗組胺藥，隨身攜帶止癢藥膏，凌晨癢醒就去浴室對著鏡子擦爐甘石洗劑。

蕁麻疹對我的影響很大，它是身體給出的一個不可忽視的信號，反復敲著警鐘告訴我，身體已經不可負荷日常生活的壓力和不快樂。

那一年生活有許多的變故，加上長期加班、公司新搬的辦公大樓、生活壓力、沒玩沒了的霧霾、失眠，我時常覺得腹背受敵，無論過去的生活將你鍛造的多么強大，永遠有比你的強大系數更高難關橫在你的面前，讓你覺得自己是如此的弱小和無能；那一年我在北京已經五年，我剛去北京時說給自己五年時間已經期滿，我是一個活在自己設定框架里的人，制定了一個計劃便會一直在框框里苦耕不輟，即使一敗涂地，低迷一陣，也會重回戰場。我總是覺得，人可以被打敗，卻不能被打倒。

我開始質疑是否一定要在北京生活下去，我當初給自己設定的職業規劃，是否能夠如愿的滿足我選擇不同級別城市的需求？

人不快樂的原因種類繁多，在紛繁宇宙當中游弋的星辰宇宙，仿佛空氣中漂浮的塵埃一般，這世上有許多的方法論，我們的心和際遇也如同塵埃一般無常，在定和不定之間不停搖擺。

蕁麻疹病情反復一年之后，我下定了決心搬來了杭州，南方的雨潤包裹了我，空氣質量也比干燥的北京好了很多，五月杭州入黃梅天，連綿不斷的雨水。我經常因為空氣濕度太高，而輾轉不能眠，待業的那段時間又吃了一個療程的中藥，然后奇跡般的蕁麻疹開始慢慢好轉。時至今日，會在甲醛超標、重度霧霾、心情極度不好、身體狀態差時偶爾起一些，其他時候已經能夠像常人一樣生活。

然后我慢慢發現一個身體的規律，就是排除客觀環境因素，我在心情緊張、焦慮、不快樂的時候，蕁麻疹會一宿宿的發作。有時候真的很想跳脫出現在的生活，反觀一下自己，那些我們產生負面的情緒的人事是否真的值得這具珍貴人身付出這么大的代價。心肝脾胃腎發膚體表都在怒吼著告訴你，它為你的頭腦承擔了多么大的痛苦，而你仍無知無覺的身陷其中無法自拔。

人生在世可能真的是一場修行吧，修身修心修事，在細微之事中參悟，愿你我都有不錯的體會。