第一篇：不合群雜文隨筆

今天分享的這篇文章是一位父親寫給女兒的一封信，文中有些觀點與自己的想法有些出入，想了想，還是決定分享出來，畢竟我們每個人的想法和別人都是不同的。就像讀書，一本書，我會很少的在乎別人評價什么，只要對我有用，哪怕僅僅是一句話，對我來說就是一本值得好好閱讀的好書。----朋朋

女兒，明天就是你30歲生日了。

今年爸爸給你準(zhǔn)備了一份特別的禮物。

爸爸一直覺得你還是那個蹦蹦跳跳的小丫頭，結(jié)果這一眨眼的工夫，你就成了大姑娘了。親眼見證了你這一路的成長，爸爸有很多話想對你說，于是就寫了這封信。

爸爸想從過來人的角度，告訴你一些生活和人生的真相。

“女兒，美的標(biāo)準(zhǔn)不是瘦，你不要盲從”

我前段時間看新聞，有一個“被減肥藥毀掉的中國女人”的消息，看得我心驚膽戰(zhàn)。

很多女人為了瘦身，不惜服用副作用強(qiáng)烈的減肥藥而導(dǎo)致身體健康出現(xiàn)問題。

而記者采訪時，問到其中一個姑娘：“你為什么著急要減肥，你看著不算胖呀。”那姑娘略帶自卑地說：“不，我不能胖，我老公就是嫌棄我胖才出軌的……”

女兒，你要知道，一個男人若是不喜歡你了，什么都可以當(dāng)作借口的。而那些不愛你的人對你的評價，一點意義都沒有。

你媽媽當(dāng)年懷孕生你的時候，胖了十幾斤。你媽媽也會時常問我：“我是不是沒有以前漂亮了？”我每次都會肯定地回答她：“以前漂亮，現(xiàn)在同樣漂亮！”

雖然我也會偶爾想起剛跟你媽媽戀愛的時候，她身材窈窕，青春昂揚；但是，我更喜歡她現(xiàn)在的樣子——成熟優(yōu)雅，她從女孩變成女人，變成媽媽，周全體貼地照顧著你，把家里的一切都打理得井井有條，讓我安心地工作。我每次抱著她，都從心底里感到踏實和幸福。

所以，不管在你人生的哪個階段，都千萬不要為了別人的評價，而盲目地改變自己，去追求病態(tài)的一夜暴瘦。為了迎合別人的評價，就一味地改變自己，根本不值得。

一個人真正的美麗，就是自信樂觀，活得健康快樂。而真正愛你的人，都懂得欣賞你身上真正的美麗。

“女兒，千萬不要著急結(jié)婚”

昨天我和你媽參加了你大姨外孫的滿月宴。寶寶特別可愛，長得像爸爸，胖嘟嘟的，不哭也不鬧，特別聽話。

我看著你大姨喜滋滋地抱著孫子，心里有些想法，想跟你聊一聊。

不過你別擔(dān)心，我不是催你結(jié)婚，更不是想要抱外孫。我是想和你商量一下，你可不可以晚點結(jié)婚生子？

我是擔(dān)心你沒結(jié)過婚，你不懂著急的婚姻到底有多可怕。

爸爸見過很多因為到年齡而將就的婚姻，吵架、撕扯是常態(tài)，到最后只剩孩子維系一個家庭，毫無幸福可言。所以，如果只是因為年齡到了就倉促結(jié)婚，得到的未必是幸福的婚姻，極有可能是失去了一個原本充實而快樂的人生。

所以，相比著急嫁出去，我更希望你擁有一個幸福而快樂的人生。所以，你今天吃飯的時候說：“爸媽，我未來幾年可能都不會結(jié)婚”，我聽完很欣慰。

我和你媽都不會催你，你就更不用在意旁人的評價和說辭，即便是別人嘴里的“大齡剩女”，我們也要做一個自由快樂的大齡剩女，不要為了婚姻將就，因為到最后委屈的都是你自己。

生活是你自己的，婚姻也是你自己的，不管你是30歲，還是40歲，你都要記住，沒有該結(jié)婚的年紀(jì)，只有該結(jié)婚的愛情。我和你媽永遠(yuǎn)支持你去等待對的人。

“女兒，不要害怕別人給你貼的標(biāo)簽”

翻開你的成長相冊，我突然想起大學(xué)畢業(yè)剛工作那會兒，你有一次回家問我：“爸，你說人每天疲于奔命，朝九晚五地忙碌究竟是為了什么？”

那時候我呵呵一笑，拍著你的肩膀逗你：“剛工作沒幾天，就開始思考這么深奧的問題了？”

我現(xiàn)在想跟你好好說一下這個問題，其實人活著，要做的事情有很多，比如為了愛情，為了親人，為了肩上的責(zé)任……但還有一個最重要的，就是相信自己，活出自我。

爸爸當(dāng)年有個同學(xué)酷愛畫畫，也畫得很好。但那時候，很多人包括他的父母都說畫畫能賺錢填飽肚子么？這么不靠譜的行當(dāng)，哪是一個男人該做的？

于是他放棄了，去工廠當(dāng)了一輩子車間工人，后來還趕上了裁員下崗。如今他每次聊起往事，都會感慨說自己忙活了一輩子，經(jīng)濟(jì)上拮據(jù)就算了，可活得也不痛快，最大的遺憾就是當(dāng)初沒有堅持畫畫。

很多人害怕被別人貼標(biāo)簽，擔(dān)心自己跟別人不一樣，于是，不敢面對那個標(biāo)簽背后真實的自己，結(jié)果就漸漸地在這種小心翼翼中失去了自我，習(xí)慣了在快節(jié)奏中隨波追流，漸漸地忘記了初心。

女兒，你還年輕，有大把的時間，這輩子一定要痛快地活。千萬不要等待垂垂老矣的時候，才后悔年輕的時候沒有堅持。

真正優(yōu)秀的人，大多不合群

我非常看不慣現(xiàn)在許多年輕人的做法，流行創(chuàng)業(yè)時候，都一窩蜂地去創(chuàng)業(yè)，即便很多人都根本不了解創(chuàng)業(yè)的風(fēng)險；看著別人買車買房，自己也要買車買房，根本不考慮自己的需求和實際情況……

其實他們都犯一個共同的錯誤：害怕自己不合群。然而，真正優(yōu)秀的人都不合群，更不會因為別人的評價就妥協(xié)，讓自己活得不像自己。

一個真正優(yōu)秀的人不但能在別人的評價中保持清醒，堅持自己的思想，也更能耐得住寂寞。

他們并非生活在世界的邊緣，只是勇敢地接受了標(biāo)簽背后真實的自己，沉穩(wěn)地思考，不斷地成就自我，逐漸向著理想邁進(jìn)。

王小波曾說：“我活在世上，無非想要明白些道理，遇見些有趣的事。”如果連做自己的勇氣都沒有，趣味從何而來呢？

女兒，這一生山高水長，希望你有做自己的勇氣，也有做好自己的能力。

最后，爸爸永遠(yuǎn)支持你！

愛你的爸爸

第二篇：在大學(xué),不合群只是自己能力不夠雜文隨筆

我是一名三本生，我從未想過有一天，我竟然感謝自己這樣的出身。因為如果不是這樣的出身，或許我對生活的理解，沒辦法這么豁達(dá)。

我今年大二，大一入學(xué)時，我對自己三本生的身份耿耿于懷。我聽過太多的名校情節(jié)，聽過太多的學(xué)校歧視。我甚至覺得，無論我如何努力，我都比不過那些好大學(xué)里面的人。

我覺得我就像是被世界拋棄的人，我討厭自己的環(huán)境，而我的環(huán)境也從不對我客氣，它總是讓我千瘡百孔。最困難的時候，我甚至想過退學(xué)。

那時候我不停地寫字，用文字寫夢想、寫現(xiàn)實、描繪自己悲哀的環(huán)境、夸大自己的努力。那個時候，我覺得我身邊的女孩兒都是傻子，她們不理解我，她們不知道我追求的東西，她們每天除了打游戲，就是和各種化妝品、衣服、男生打交道。

我看著她們的日常生活，常常替她們覺得難過，我覺得她們和我不一樣，她們是一群沒有夢想、沒有明天的孩子，我覺得她們就是爛泥扶不上墻。畢竟在我的意識里，女孩子更應(yīng)該努力一點，女孩子要比男人更拼命。

所以我常常自以為是地指出我對她們的各種看不慣她們，把口無遮攔當(dāng)做義正言辭，我也理所當(dāng)然地成了很多女孩子眼中目中無人高傲自大的男人婆，她們也成了我眼中不學(xué)無術(shù)胸?zé)o大志的頹廢女。

那個時候我讀“大學(xué)里，你千萬合群”“合群就等于浪費生命”“要做自己的太陽”等等一系列文章，然后我不停地尋找和我一樣想法的人，在操場跑步時尋找，走路時尋找，吃飯時尋找，我特別渴望有個人，能和我三觀相似，志趣相投。

可我一直沒找到，我安慰自己：“沒關(guān)系的，最好的總在后面”。那時候我甚至覺得，這樣的自己特別酷，單槍匹馬而又無所畏懼。我像一個英雄一樣活在自己的世界。對別人不屑一顧，也不在乎別人對我不屑一顧。

就那樣跌跌撞撞了好久，某一天夜里，我突然覺得很孤獨，大學(xué)讀了這么久，竟然沒有一個可以隨時叫的出來的朋友。生病感冒了竟然找不到可以陪我去醫(yī)院排隊掛號的人，難過失落了竟然找不到可以訴苦抱怨兩句的人。

我有點悲哀，我開始反思自己是不是做錯了，自己對朋友的定義是不是錯了，我總是想讓別人按著我的想法走，那些和我想法稍有差池的人，我都把別人定義為三觀不一致，無法成為朋友。

我心里裝了一肚子故事，卻找不到可以分享的人，沒有人主動問我開心與否，甚至我忽然消失幾天，大家都毫無察覺。我第一次，對一個人的生活，那么厭惡。第一次覺得，一個人的生活，特別凄涼。

其實我們每個人，都是離不開群體的，我們的行為和別人的行為相互碰撞的時候，才形成了所謂的生活。生活里面那些突然出現(xiàn)或者突然離開的人，都是為了告訴我們：一定要珍惜當(dāng)下。

我變得不再執(zhí)拗，我試著去靠近身邊的人，生活也不再是單純地學(xué)習(xí)吃飯睡覺，我參與八卦、學(xué)習(xí)修整外貌、和別人一起吃飯上課，我的笑多了起來，我不再是一個學(xué)習(xí)的機(jī)器，我體會著身邊人給我的不同的感受。

一個即將畢業(yè)的學(xué)姐告訴我，在大學(xué)，總有些人像神一樣地存在，他們能處理好身邊的各種關(guān)系，還能不忘初心地堅持自己。

那一刻，我突然很想做那樣的人，左右逢源、不忘努力。后來我漸漸明白，是否融入一種環(huán)境，是否有一群志同道合的好朋友陪你奮斗，其實沒那么重要。

真正重要的，是你無論在哪一種環(huán)境，都能不排斥和不被排斥。那些真正想做的事，從來都不會因為環(huán)境太糟糕而做不成功。而人生，也不是只需要志同道合的朋友。

成長，就是在不同的圈子里不停地變換自己的態(tài)度和身份，因為一生這么長，我們無法預(yù)測會不會在哪個時間點上，遇見哪件事，需要哪種朋友幫忙。

總是責(zé)怪別人不懂自己，總是嘲笑別人不夠努力，總是說自己不屬于這個圈子的人，說白了，只是自己太自私了而已。

哪有什么完全符合自己心意的圈子，哪能一生遇到的都是良人，哪有人完全強(qiáng)大。我們都是善惡有度，也都各有千秋。

學(xué)會接受別人的不同，是一種胸懷和大度；能和不同的人和諧相處，則是一種能力，這種能力的培養(yǎng)，是時間和心態(tài)。希望大家，都能迷途知改，巧遇良人。

第三篇：其實你也可以很合群雜文隨筆

—1—

自上大學(xué)伊始，我就熱衷于參加各種社團(tuán)，一方面是興趣使然，認(rèn)為它可以讓大學(xué)生活變的豐富多彩，另一方面希冀著可以認(rèn)識更多的人，在大學(xué)里構(gòu)建一個好的人脈。

可是轉(zhuǎn)眼間，這已經(jīng)是大一下半學(xué)期了，社團(tuán)該散的散，該留的留，看了一下好友列表，真正通過社團(tuán)認(rèn)識的還真是寥寥。

即使是一個社團(tuán)的，加了好友，然后就沒有然后了，只能等到我們都記不得彼此是誰的時候，突然驚奇，他是誰啊，然后按下刪除鍵，從此誰也不曾參與誰的世界。

我開始一共報了四個社團(tuán)，真正讓我融入其中的是法協(xié)，可能是因為專業(yè)的原因，它總是給我一種家的皈依感，我奔走于它大大小小的活動，認(rèn)識了諸多暖心的學(xué)長學(xué)姐，所以每一次在法協(xié)內(nèi)部活動時，我都十分輕松自在，也特別享受可以和朋友們一起玩耍的感覺。

可能是法協(xié)里本專業(yè)的人較多，所以彼此之間較為熟悉，并無隔閡之感，我們便可以卸下偽裝，傳遞的是家人般的真善美。

排在第二的便是心霖劇社，它沒有法協(xié)那么大，只是一個剛成立不久的小社團(tuán)，還未舉辦什么大型的活動，但社長他們也是盡心竭力，不斷變換著方式舉辦各種小活動，我們也著實感到了它帶給我們的樂趣，這可能也是都這么久了，我們都沒有什么成員流失的原因吧。

其次是愛琴和羽協(xié)。愛琴是教授我們吉他的，只不過每一次去上課我都覺得十分不自在，總是一個人坐在那里，聽學(xué)長講課，講完便興盡而歸，不曾與任何人有過交流。

后來，學(xué)長把我們帶到草地上練琴，別人在歡聲笑語的交流著，而我始終一個人，導(dǎo)致最后，我由衷覺得不自在，就不再去了。至于羽協(xié)，從未去過，但我也能想象到去時尷尬的窘境。

—2—

其實我是一個自我保護(hù)意識極強(qiáng)的一個人，在生人面前總是不大愛說話，若沒人主動找我，一個人靜靜地坐著也是極好的。

但要是真正熟悉了，我也可以做到敞開心扉，無話不談，但是最難的便是如何越過那分割著陌生的熟悉的墻。

我最怕的就是身邊沒有熟人，選課要選和別人一樣的，參加社團(tuán)也要拉上倆個熟人，就連參加活動之前都要詢問身邊的朋友要不要一起去。沒有安全感，可能是我永遠(yuǎn)也擺脫不了的詬病。

但是每個人畢竟都有各自的選擇，沒有人會不離不棄的陪你一路，而你在這個階段所要做的便是享受孤獨。

我從不畏懼孤獨，只是怕一群人之間多了我一個局外人。我……顯得是那么的格格不入。

雖然心霖大大小小的活動，我從未缺席過，但每次開會，我還是選擇自己坐在一起，活動時，需要我的加入我便加入，不需要我的時候，我就靜靜地坐著。

記得上學(xué)期我們排練心理劇，作為主角之一的我參與了排練。其實排練是一個很好增進(jìn)人關(guān)系的機(jī)會，但我就是在我要上場的時候說說的臺詞，沒我的戲，就下來坐著，一個人擺弄手機(jī)，寥寥幾句臺詞，便是我們最多的交流。

有時候，我像是給自己筑造了一道高高的圍墻，鎖緊了自己，不放自己出去，也容不得別人進(jìn)來，這倒不是自閉癥，就是覺得自己仿佛馳騁于另一世界。

—3—

昨日參加了心霖劇社舉辦的轟趴活動。其實那天在那天學(xué)長給我發(fā)消息時，我就在猶豫要不要去，這是屬于我的活動嘛，我去了，真的能和他們玩得開心嘛。

我心里突然跳出了倆個小人，不斷爭論著。想著馬上還要排心理劇，如果這次不去，以后排練的時候怕是會更尷尬，若這次能夠漸漸熟悉，那也是十分妙的。

于是我去了，剛到那里，我就覺得那么大的房間，竟沒有我的容身之地，一時間手足無措，只能低頭玩手機(jī)來掩飾尷尬。

后來躲進(jìn)那個KTV，和少有的幾個人在里面埋頭唱歌，直至人都散盡，若不是真的唱累了，我還真不大想出去。

其實社長包括社員們都是很溫暖的，每次活動都給于我們無微不至的關(guān)懷。吃飯的時候一群人圍繞著幾張小桌子拼湊起來的大桌子，放下了在生人面前的拘謹(jǐn)，坐著站著，吃著笑著，好不熱鬧。

吃完后，又聚在一起玩狼人殺，真心話大冒險，那一刻，我們才真正的敞開了心扉，直至深夜，我們也無絲毫困意，而我，也不在那么靦腆，敢于和他們說說笑笑。

—4—

其實啊，沒有人生來孤獨，如果你打開你的那面心墻，你也可以很合群。

若你不孤傲，只是天生內(nèi)向，拙于群體的生活，那么我認(rèn)為你是時候調(diào)整一下自己了，因為未來總免不了交際，免不了團(tuán)隊，如果你一味的束縛自己，只會將自己越裹越緊，直至窒息。

昨日看到了一位好友發(fā)了一條說說，是她唱的歌，我打開聽了，歌聲依舊是那么甜美。我就問她，怎么不去參加校園歌手大賽，她給我的回答是，不好意思，不敢。

無論我怎么夸贊她，她始終還是很怯弱，我也就不多說了。然后我仔細(xì)想來，若她真的去參加了，反到真的有點不像她呢！因為從初中到高中，我認(rèn)識的她都是一個不太“合群”的人，倒不是別人排擠她，她性格很好，但在人際交往這方面顯得十分木訥，基本上不參加什么群體活動，高中畢業(yè)了，都沒和班里人混熟。

我能想象的到，大學(xué)的她依舊是把自己蜷縮在保護(hù)傘里的。她在高中時候和我說過，她也愁于身邊沒有幾個朋友，也時常感到孤獨，但她無能為力去改變。

與其這樣壓抑的活著，不如大大方方的尋樂。

我此時說的合群并不是說你要去強(qiáng)融某一群體，那樣只會讓你自己遍體鱗傷，畢竟那不屬于你，而是你在你遇到你想要加入的群體時，切莫猶豫，不要在做游離于他們之外的異類了。

無論是孤獨還是合群，我都希望你是主動選擇，而不是被動安排的那一個人。

和懂你的人，不群而合。不懂你的人，群而不合。合群不是規(guī)則，是對快樂負(fù)責(zé)。

你不是彼得潘，你也不會有避世的永無島，做自在的自己，你也可以很合群。

第四篇：不瘋魔,不成活雜文隨筆

那孩子是少爺某天下學(xué)的時候帶回來的。

面黃肌瘦的模樣，蓬頭垢面，酸臭滿身，臟污的手指糾著看不出顏色的衣角，眼睛時不時的往上瞟我一兩下，黑白分明的眸，倒是說不出的清亮有神。

我看著他，笑了笑，想到了當(dāng)年被老爺撿回來的自己，大概也是這幅模樣。

我只當(dāng)少爺又一時興致好撿個孩子回來，家中世代從醫(yī)，自己又從小尋醫(yī)問藥，心自然是比別人善些。

卻沒想到，這一撿，卻養(yǎng)在身邊了，這一養(yǎng)，就是十幾年。

我牽著那孩子去洗漱，小小的手，本該是最嬌嫩的年紀(jì)，卻被風(fēng)沙作弄的如成人般粗糙。

婢子送來了少爺小時的衣服，一身玄色，極好的料子，卻如將刀片穿在身上一般難過，不停地扭動著，一刻一刻也不得歇。

“怎么了？動什么？”我低頭，聲音不大。但那孩子卻像聽了個驚雷，猛的一抖。

“黑…臟…”孩子嘴里嘟囔著，一副怯怯的模樣，見我皺眉，又趕忙轉(zhuǎn)口道:“沒…沒什么。”

正巧來看孩子的少爺也聽見了這句，笑笑，沒生氣，只讓人給他換套白衣。

“現(xiàn)在干凈了，可舒服了？”少爺蹲下來，輕柔的問他。

孩子點點頭，眼睛卻仍盯著地上不敢抬頭看人。

“你叫什么名字？”

孩子搖搖頭，街頭的小乞兒，有人生沒人養(yǎng)的，哪來名字這種東西。

“那你叫程霖，可好？”

少爺眉眼平淡，我卻一下變了臉色，張了張口，終還是閉了嘴。

夜，老爺聽說這件事也并未說什么。家中的獨苗，又從小體弱多病，在醫(yī)上又有過人的天賦，待人接物溫和有理，這樣的人，哪里舍得多責(zé)備什么。

時間慢慢，慢慢的走，久到我異鄉(xiāng)來的喉嚨都適應(yīng)了惱人的梧桐絮，久到那年的兩個孩子都長成了如小松般挺拔的少年。

夜已經(jīng)很深了，鋪子里靜悄悄的，我懶洋洋的倚在柜臺上撥弄著算盤。

“喝一杯？”程霖一身白衣，倚著門，手里搖晃著細(xì)長頸的玉白酒壺，昏暗的光映在他的臉上，像是帶著笑，卻又看不真切。

程霖自被少爺帶回來就一直帶在身邊，吃穿用度皆像個小少爺，與少爺一同上學(xué)下學(xué)，和少爺一同每日關(guān)在書房里讀之乎者也。當(dāng)年的小乞兒，竟也和少爺一般的通曉醫(yī)理。

不僅如此，兩人的模樣也越來越像，又時刻形影不離，一個總愛穿黑衣，一個總愛穿白衣，不知道的還真以為是一對兄弟。

“坐吧”我用下巴點點門口的板凳，程霖最開始個子小，又長得清秀會說話，一得空閑就總被少爺房里的姐姐妹妹的環(huán)繞著。但許是我是他進(jìn)府里看見的第一個人，有什么事，他總愛來找我喝一杯。

“你說…影子是什么？”程霖大刀金馬地在板凳上坐下，卻小心翼翼地將白袍撩在膝上，不讓衣角落一點灰。

我被他這一句頗具禪意的話懾的一愣，呆呆地指著他身后拖著那抹狹長的黑，道:“不就是那個么。”

他瞟我一眼，卻不說話，盯著自己腳下的暗影，仰頭灌了一口酒。

長長的眼睫毛在他的臉上打下淡淡的陰影，完全不同于以往嬉皮笑臉的沉靜竟讓我在恍惚間覺得，是少爺坐在這里。

我甩甩頭，不知道剛剛是犯了什么癔癥。

“你看，我像你家少爺么？”

我被他突如其來的問話嚇的一抖，這小子，會讀心？

見我沉默不語，他自嘲的笑笑，“一點都不像吧？我也曉得的”

話畢，他起了身，明明沒喝多少，卻向是醉了一般搖搖晃晃地向外走去，一身白衣在黑夜中格外的扎眼，清瘦的背影，說不出的落寞。

自那日起，程霖就像換了個人似的，原本是說什么都只穿白衣，現(xiàn)今卻是說什么都只愿穿與少爺一般的玄衣。

還是時常與姐姐妹妹們打鬧，卻不如以往那樣偷偷跑出去四處野了，閑暇時就同少爺一起關(guān)在房里，讀書寫字。

這一過，又是幾個春秋。管事的大人換了幾茬，少爺?shù)牟。搽S著年歲的增長越來越重。

府中的大夫來了一個又一個，把了少爺?shù)拿}，卻都是一樣的難看臉色。扯上幾句“要多調(diào)養(yǎng)”的鬼話，開一副溫和的方子，待出了門再對老爺搖搖頭，嘆道:“準(zhǔn)備后事吧。”

少爺也知道自己的情況，面上卻始終帶著溫和的笑意，安慰著父親和婢子。

程霖倒是因為少爺?shù)牟〕闪碎e人，近日總抓著我玩“我像不像少爺”的游戲。

我負(fù)責(zé)府里的迎來送往，忙的腳不點地，他卻總是能見縫插針的抓住我，讓我品評一番。

剛開始我還有些閑心糊弄他，指出哪里不像的過分，到了后來卻徹底失了耐心，一見他出現(xiàn)在我面前便毫不猶豫的開口叫他名字，不給他半分插科打諢的機(jī)會。

“程霖！你又作什么妖！”我正急著去接在門口等著的大夫，卻在院門口突然被一個身著黑衣的人攔住，還不等看清人，我便氣急敗壞地開口斥道。

“平安，是我。”來人卻不是副嬉皮笑臉的模樣，黑衣虛虛的搭在肩上，背微佝著，面色蒼白卻眉眼溫和，一雙黑眸沉靜如水。

這可不是少爺么，怎么會在這。

我頓時嚇的三魂去了一半，小心翼翼地宛如對待玻璃人一般扶住面前的青年，問道:“少爺，你怎么出來了？那些婢子怎么也不看好您。”

“沒事，就是想出來走走。”短短的一句話，卻說的斷斷續(xù)續(xù)，剛說兩個字便咳嗽不止，我看的心驚肉跳，生怕少爺下一口氣就喘不上來了。

“您還是回屋歇著吧”語畢，我便要喊少爺?shù)馁N身丫鬟，卻被一陣低低的笑聲打斷。

回頭一看，身后的“少爺”，腰板筆直，眼神清亮，哪還有半分剛剛氣若游絲的樣子。

若是此時再不知道我是被騙，我可真是傻了。羞憤難當(dāng)?shù)拇蠛纫宦暎阃崎_他向門口沖去。

中醫(yī)沒了法子，少爺便提議換西醫(yī)。許是上天也不忍收去這么好的人，倒是真給找到一個能治的大夫。

金發(fā)碧眼，一副異邦人的模樣。那個異邦人對著少爺一頓嘰里咕嚕，說是要把少爺帶回國去治。老爺猶豫再三，但想到柜子厚厚一疊千篇一律的方子，還是點了頭。

少爺因為語言不通，沒帶隨從，丫鬟小廝一個未帶，只帶了程霖走。他走時笑著道:“養(yǎng)兵千日用兵一時啊。”

我和眾人在碼頭上遙望著他們離去的身影，忽然心里涌上一股說不明的感受，少爺可能，再也不會回來了。

當(dāng)初走時，約定的時間是三年。說長不長，說短也不短。

老爺沒能熬過這三年，第三年秋末，便撒手人寰。我按著少爺在信中的指示，遣散了奴仆，賣掉了鋪子，只留一個醫(yī)館和一個藥鋪，在這亂世勉強(qiáng)過活。

少爺回來那天，只有他一個人。

遠(yuǎn)遠(yuǎn)看去，人群里獨他一副新式打扮，腰板筆直。臉色雖仍有些蒼白，但卻有了幾分神采。

我抬手接過他的行李，同他絮叨家里的事，又問了問他路上的事。

他的話不多，卻一直耐心的聽著我說。

“平安”快到府上時，他突然打斷我，“我這次回來，就是把事情安頓一下。拜祭了爹，我就重開醫(yī)館，繼承祖業(yè)。”

“至于你……”他有些猶豫，“我無力再養(yǎng)著你，若是有想去的地方，便去吧。”

我怔住了，守著張家這么多年，還從未想過被打發(fā)走的這一天。我無聲的苦笑，看著少爺眼中的無奈和愧疚，卻突然像是被解放一般釋然了。

我陪著少爺去了祖墳，聽著他念“張家第238代子孫張承麟……”又陪著少爺去了醫(yī)館，帶他一個個認(rèn)識了醫(yī)館里的伙計先生。

然后他又陪著我，回了祖宅收拾行李。

我一直想去外面看看，看看革命是怎么一回事，所以啟程很快。不過一兩天，我和少爺，便又站在了火車站。

不過之前是我接他，如今是他送我。

“少爺，我可以摸摸您的手么？”臨上車前，我提出我此生最出格的一個要求。

那一剎，少爺臉上的溫和笑意仿佛僵住了，眸子平靜深沉，直直的盯著我。

半晌，他嘆了一口氣，伸出了自己的手。

白皙，修長，卻不柔軟。

“那么再見了，少爺。”我只摸了一下，未說什么，轉(zhuǎn)身便上了車。

列車開動，那人黑色的身影漸漸遠(yuǎn)去，我卻依稀見著一抹白色，清瘦而落寞。

第五篇：學(xué)會不抱怨雜文隨筆

前幾天，見到了一位久未謀面的戰(zhàn)友，免不了一番寒暄。交談中，他不停地在抱怨；單位效益不好，很不順心；妻子嫌他沒本事掙錢，總是不停嘮叨；兒子學(xué)習(xí)不用功，沒考上高中，將來的出路都成問題······

看著眼前那張愁容滿面的臉，聽著一大堆的怨天尤人，真的和20幾年前那個整天嘻嘻哈哈的“開心果”“樂天派”聯(lián)系不起來。

我對一句話始終深信不疑：“生活是一面鏡子，你笑，它就對你笑；你哭，它也對你哭”。生活，真的不需要抱怨，每個人腳下的路其實都是自己走出來的，每個人的生活方式也是自己選擇的。

但總有一些人，常把抱怨掛在嘴邊，抱怨工作累，抱怨待遇低，抱怨生活不如意······抱怨多了，即便是身邊最好的同事或朋友也會厭煩。抱怨多了，自己的天空就會變得灰暗，自己的世界也會變得陰冷，感覺似乎所有的人和事都在和自己作對，都在和自己過不去。其實，沒有誰和你過不去，和自己過不去的往往就是自己。

“交談中，他不停地在抱怨；單位效益不好，很不順心；”說的正是這個道理。

現(xiàn)在的社會是個快節(jié)奏的社會，需要一顆豁達(dá)從容的心，才能面對來自各方面的壓力與考驗。在生活中，每個人不可能一帆風(fēng)順，都會多多少少遇到一些挫折和坎坷。快樂生活的人，心胸寬廣，凡是斤斤計較，難得糊涂；煩悶生活的人，心胸狹窄，凡是必鉆牛角尖，自己給自己套上心靈的枷鎖。

我們每個人的生命就那么幾十年，時間就像沙漏中的沙粒一樣無情地流走，憂愁煩惱是過一天，快樂高興也是過一天，那干嘛不每一天都高高興興地度過呢？

其實說到底，抱怨是懶惰者逃避的借口，是懦弱者自欺欺人的安慰，根本不可能解決任何問題。

人的一生很少一帆風(fēng)順，或平淡，或驚奇，或險惡，或復(fù)雜，乃至幾起幾落，大喜大悲，其實這些經(jīng)歷都是一種財富。抱怨不會給我們機(jī)會，更不會給我們幸福，向前走，前面風(fēng)景會更好；抬起頭，你會發(fā)現(xiàn)世界真的很美麗。