第一篇：人際交往中,最好不要成為這3種老好人

人際交往中，最好不要成為這3種老好人

今年三月份，《圓桌派》請了蔣方舟和徐靜蕾，引起了一輪熱議。視頻中，徐靜蕾獨(dú)立、自信，新女性風(fēng)范十足。蔣方舟則自卑、局促，像個端茶倒水的小丫鬟一樣迎合著每個人的觀點(diǎn)，在嘉賓之間產(chǎn)生爭論時也顯得有點(diǎn)不知所措，只能用自黑、講段子方式取悅每個人以營造和諧氣氛。觀眾紛紛表示對徐靜蕾不卑不亢的欣賞，和對蔣方舟唯唯諾諾的反感。

蔣方舟自己說，她從來都沒有和人吵過架，自己就是討好型人格的人：

我因?yàn)樘Ｍ麆e人喜歡自己了，而成了一個諂媚的人。知乎上關(guān)于“如何改變討好型人格”的問題也有許多。他們發(fā)現(xiàn)這一問題的嚴(yán)重性，覺得離真正的自己越來越遠(yuǎn)，希望能夠改變這一現(xiàn)狀。

其實(shí)這種情況，在我們的生活中也很常見。

希望爭取每個人的認(rèn)可，害怕跟任何人發(fā)生對抗和沖突； 明知對方的要求是不合理的，也是自己不想承諾的，卻因?yàn)楦鞣N各樣的原因而無法拒絕，讓自己身心俱疲。這在心理學(xué)上，被稱之為“取悅癥”。

美國心理學(xué)家哈麗雅特·布萊克在她撰寫的《取悅癥》一書中，揭示了3類老好人癥狀，深陷其中的人，大都過得不快樂。認(rèn)知型“好人”

郭冬臨曾在他的小品《有事您說話》里塑造了一個老好人形象：

為了幫同事買火車票，自己穿著棉襖扛著被褥去火車站排了整宿的隊(duì)。為了幫科長的忙，攬了自己不能攬的活，甚至自己貼錢進(jìn)去。

他希望得到別人的普遍認(rèn)可，相信討好能讓自己免遭他人的拒絕以及其它刻薄的對待。他覺得，這么做是理所應(yīng)當(dāng)?shù)摹Ｆ鋵?shí)，這就是認(rèn)知型“好人”所擁有的思維定式：我需要并且必須爭取讓每一個人都喜歡我。

你堅持認(rèn)為，他人的需求必須高于自己的需求，而你衡量自尊和定義自我的依據(jù)，就是你為他們做了多少。

這一類型的老好人，會陷入沉重的自我虧待心態(tài)中，覺得自己一定要把別人擺在第一位。所以要改變它，首先要做的是扭轉(zhuǎn)自己的思維。

扭轉(zhuǎn)思維可以分為3個部分，可以逐步進(jìn)行： ① 不當(dāng)好人也沒關(guān)系

要明白，當(dāng)好人并不能完全保護(hù)你免受他人的虧待。如果有人對你刻薄或不友好，不要討好他們或假裝沒事，這樣只會縱容他們。

世上不存在讓所有人都滿意的萬人迷，再受歡迎的天王巨星也有黑他的人，再有魅力的政治領(lǐng)袖也有反對者。所以我們首先要明確，自己不可能讓所有人滿意和認(rèn)同。② 好人也可以說“不”

我們就算要努力得到別人認(rèn)同，也可以說不。“他人的認(rèn)同”和“我從來不拒絕他們”并沒有必然的推導(dǎo)關(guān)系。作為一個人，你的價值并不取決于你為別人做了什么，在某些時候?qū)δ承┤苏f“不”，這絕不會減少你的價值或者你在他人眼中的價值，相反可能會增加你的價值。③ 把自己看得很重要

個人得到的認(rèn)同，并不取決于他做的事情的數(shù)量，而是質(zhì)量。管理學(xué)大師德魯克曾經(jīng)拒絕了一個很有價值的采訪： 如果我說富有成效的秘密之一就是把所有的邀請，比如您的邀請，都扔進(jìn)一個大大的廢紙簍的話，我希望您不要認(rèn)為我太自以為是或者過于粗魯。

根據(jù)我的經(jīng)驗(yàn)，提高生產(chǎn)效率的方式是不要做任何幫助他人工作的事情，而是把所有時間都用于上帝讓你做的事情，并把它做好。

當(dāng)我們把自己的事情看得比較重要時，對于應(yīng)不應(yīng)該幫助他人和幫多少，就拿捏得很清楚了。先要愛自己，才能愛別人。2 習(xí)慣型“好人”

對這一類型的人來說，對方的感激和好評往往都無暇顧及了，他們已經(jīng)習(xí)慣了幫人做事，幾乎從來不說“不”，很少給他人派活兒，哪怕自己變得疲于應(yīng)付。

《武林外傳》里的祝無雙，是個典型的習(xí)慣型好人，她在劇中的口頭禪“放著我來”就體現(xiàn)了這一點(diǎn)：

不管該她做不該她做的，她都會主動要求去做，甚至打架的時候也不例外。對其他人來說可能比較幸福，但她自己就受累了。這類人的不拒絕、取悅已經(jīng)成為習(xí)慣，會被迫犧牲自己的需求而照顧他人的需求。一旦不這樣做，自己都會受不了。

像無雙一樣，不拒絕別人的錯誤習(xí)慣是一個成癮的過程，其實(shí)這很像打麻將的過程。

很多人沉迷于打麻將，而打麻將的人總會期待下一把牌會好，而這一點(diǎn)恰恰是不確定的。如果確定每一局摸到的都是“三金倒”，那我們很快就會失去興趣，因?yàn)槲磥碓缫衙鞔_，沒有什么好期待的了。

“不拒絕別人”的行為大抵相似：

我?guī)椭怂灰欢〞玫礁屑ず突貓螅е斑@次一定是好結(jié)果”的想法，一次次地重復(fù)下去。到最后，變成習(xí)慣了，也就不再關(guān)心結(jié)果了。

只要理解了這個成癮的原因，相信很快就能改變這個錯誤的習(xí)慣。3 情感逃避型“好人”

對這一類型的人來說，取悅癥主要是由逃避令人害怕和不安的情感而導(dǎo)致的。不知道大家有沒有看過周星馳的《大內(nèi)密探零零發(fā)》，周星馳與劉嘉玲飾演一對夫妻，影片最經(jīng)典的對話之一就是他們的一次吵架：

妻子：你怎么會知道我每次都躲在桌下面。丈夫：你每次都躲在桌下面啊。我有什么辦法能夠不知道你躲在桌下面呢。拜托你用點(diǎn)腦子想一想。再找?guī)讉€新的地方躲。好讓我有點(diǎn)新鮮感好吧。妻子：可是我不躲在桌下面我怕你找不到我嘛。丈夫：啊！！啊！！我真受不了你。拜托你不要這樣。我拜托你好不好老婆。你不要這個樣子。謝謝謝謝謝謝。妻子：哎！我只是個血肉之軀。你每次都這樣罵我。我不知道哪一天我就忍不下去了。丈夫：忍不下去那你走啊。妻子：我去洗澡了。丈夫：我叫你走啊。妻子：哎。你會不會肚子餓啊？我下碗面給你吃。妻子即便被丈夫罵的眼含淚水，仍強(qiáng)顏歡笑，像個沒事人一樣習(xí)慣性地逃避丈夫的“恐嚇”、彼此的矛盾，問著：“你餓不餓？”

然而事實(shí)上，這樣的逃避解決不了問題，甚至?xí)屪约旱呢?fù)面情緒越發(fā)嚴(yán)重。

這類型的人因?yàn)榱?xí)慣性地逃避了自己難以應(yīng)付的情感，所以也沒有機(jī)會去學(xué)習(xí)怎樣有效地處理沖突，或者怎樣恰當(dāng)?shù)貞?yīng)對憤怒。

結(jié)果，他們就非常輕易地將控制權(quán)交了出去，交給了那些通過恐嚇和操縱來支配他們的人。要克服這一點(diǎn)，首先我們要了解，長期避免沖突、居高臨下的同情不僅是脆弱、不穩(wěn)固的人際關(guān)系的征兆，而且還會嚴(yán)重?fù)p害人際關(guān)系的健康發(fā)展和保持。

比如生活中對自己孩子百般溺愛的家長，無論孩子提出什么要求，只要孩子稍一威脅就無條件滿足，久而久之，一旦出現(xiàn)差錯，孩子就會反過來怪家長：“誰讓你當(dāng)初這么對我的？”

只能暫時奏效的取悅行為，時間一長，反而可能引發(fā)更嚴(yán)重的后果。

不拒絕不是解決問題的方法，你剩下能做的就是去面對它。克服自己對憤怒、沖突的恐懼，要明白人與人之間，一定程度的沖突是不可避免的，而且建設(shè)性的沖突對人際關(guān)系是健康、有益的。4 雖然可能人們都會出現(xiàn)顯著的一個類型的特征，但這三種類型，往往互相重疊，很多人同時是兩種，甚至三種俱全。理解了我們?yōu)槭裁磿兂梢粋€不會拒絕的爛好人之后，就需要對癥下藥。針對自己的類型，從相應(yīng)的方面入手，逐一擊破，就能徹底地擺脫“不懂拒絕”的困擾。

如果你那些令別人滿意的付出，從未讓你自己真正感到快樂幸福，那么就要注意了，你可能也出現(xiàn)了“取悅癥”的癥狀。我們每個人，在愛別人之前，要先愛自己。請不要讓你在他人眼中的“好”，讓你失去了自我。作者簡介：何似，精讀主創(chuàng)。平凡生活中，有暗香盈袖。責(zé)任編輯：Spencer JXLF

第二篇：愛情最好不要順其自然!

我們總是以為，我們會找到一個自己很愛很愛的人。

可是當(dāng)我們回首，才發(fā)覺自己曾經(jīng)多么天真。

假如從來沒有開始，你怎么知道自己會不會很愛很愛那個人呢？

其實(shí)，很愛很愛的感覺，是要在一起經(jīng)歷了許多事情之後才會發(fā)現(xiàn)的茫茫人海可以找到一個心愛的人，這是多么大的福氣，或許沒有你想象那么好，應(yīng)該也不會糟糕到哪里，所以要知福惜福好好珍惜，多說關(guān)懷話，少說責(zé)備話。

如果你懂得珍惜，你會發(fā)現(xiàn)你獲得的越來越多，如果你一昧追求，你會發(fā)現(xiàn)你失去的越來越快。

愛情合理就好，不要委屈將就，不要相信完美的愛情，其實(shí)彼此有缺點(diǎn)，有一種純樸的可愛就足夠了。

我們擁有一只鞋子的時候，才會明白失去另一只鞋子的滋味，消逝的戀情總是刻骨銘心的，珍惜或放下，都是生命中必經(jīng)的過程。

相愛的時候需要真誠，爭執(zhí)的時候需要溝通，生氣的時候需要冷靜，愉快的時候需要分享，指責(zé)的時候需要諒解，過日子的時候需要包容。

一個人的生命里，擦肩而過的人有千千萬萬，有幾個是知音？有幾個是深愛自己的人？

愛情再堅固，也無法承受忙碌的侵蝕，你忙得天荒地亂，你忙得忘記關(guān)心，你忙得身心疲憊，你忙得無所適從，但是------愛情不能等你有空才珍惜。

女人不要說，你沒有遇到你想遇到的人，你想嫁的人，如果你的容貌身材姿色收入家庭條件出生沒有發(fā)生改變的話，按照常理和規(guī)律，你就應(yīng)該和現(xiàn)在的人在一起。

男人不要說，等我有了錢，等我成功了，等我有了權(quán)，如果你的相貌身材收入家庭姿色沒有發(fā)生根本轉(zhuǎn)變的話按照常理和規(guī)律，你就應(yīng)該和現(xiàn)在的人在一起。你現(xiàn)在能遇到的，能交往的，就是你可以找到的人。

所以，你不要想以后怎樣，以后是以后的事情。

人生不過百年，幕起幕落而已。

第三篇：努力成為最好的人

突然發(fā)現(xiàn)這里的戰(zhàn)友們基本都是大一大二的，想想自己都是要大四的人了。一想起這個，啥感慨瞬間都有了：感慨時間飛逝，感慨學(xué)到的東西還不夠，感慨浪費(fèi)的時間太多，感慨機(jī)會來臨的時候沒有好好把握，感慨相聚太少，離別太多…… 生活總是留個給人們太多的感慨，我們也因此常常眷戀以前的光輝歲月。但感慨有什么用呢，留戀過往又有什么用呢？哪天我們老了，身邊的小伙伴們都不在了的時候，我們才可以坐在椅子上慢慢回憶一生。上帝把眼睛安置在我們前面，不是叫我們向后看的。我在一個地方看到這樣一句話：“人生最大的悲哀，不是自己沒有成為想要成為的人，而是回過頭一看，自己已經(jīng)成了十年前自己最討厭的人的樣子，好像人生就是要把自己搞到面目全非一樣。在每個獨(dú)處的時候，脆弱到感覺不到自己的存在，找不到生活可以充滿愛繼續(xù)下去的理由。”這看似很容易避免，而實(shí)際上很多人迷迷糊糊就會在人生的道路上走錯路。環(huán)境在潛移默化地影響著一個人的成長，想要在心底保持住最初的一份心境很難。在上大學(xué)之前，每個人曾信誓旦旦，要在大學(xué)中創(chuàng)出自己的天地，有的人想成為大家矚目的對象，有的人想在分?jǐn)?shù)制霸學(xué)校，有的人想收獲至死不渝的愛情……可畢業(yè)的時候，有幾個人成功了呢？失敗不是最可怕的，最可怕的是我們明明失敗卻以為沒有失敗。我們是該常常反省一下：現(xiàn)在的我們是否成為了我們以前厭惡的樣子。

經(jīng)常會在各個地方看到各種故事，很多人喜歡大團(tuán)圓的完美結(jié)局。我對美好結(jié)局的故事保持了充分的警惕性，美好的結(jié)局很多時候暗藏著功利主義的思想。好像我堅持自我堅持夢想不怕打擊不怕阻礙奔死奔活走到最后就一定會取得勝利一樣，好像我堅持自我堅持夢想不怕打擊不怕阻礙奔死奔活走到最后就是為了取得勝利一樣。

我希望的故事是，即使我深知選擇某種準(zhǔn)則某種方式生活下場一定會很慘，絕對不會有明天，可能買不起房吃不起飯找不到老婆得不到任何社會認(rèn)同，只能是條咸魚，還永遠(yuǎn)都不會翻身的那種，也可以心懷擔(dān)憂戰(zhàn)戰(zhàn)巍巍甚至充滿畏懼地堅持下去。我所認(rèn)為的追逐，其真正實(shí)際意義不在于最后的達(dá)成，而在于無法避開的過程中自我滿足和磨礪。選擇一些東西就必須要擔(dān)負(fù)另一些東西，凡事太過簡單和美好，反而成了童話難以使人信服，并從中得到激勵。

第四篇：建立最好不要放照片

導(dǎo)語：簡歷作為我們求職的“敲門磚”，其重要性不言而喻。那么簡歷上應(yīng)不應(yīng)該放上照片呢?

李丹曾經(jīng)深信一張迷人的照片會增加她獲得面試的機(jī)會。然而這樣做了以后她卻沒有得到任何回音，幾個月后她才明白為什么。她認(rèn)識一個正好在她申請的公司的人力資源部工作的人，那人告訴她公司的人看到她的照片時是如何反應(yīng)的。很不幸，那張性感的照片很快就讓他們排除了給她面試的機(jī)會。

當(dāng)喬剛遞上一張照片后也遇到了同樣的結(jié)果，但起因卻不一樣。因?yàn)樗谡掌巷@得軀體過于龐大，并且照片上帶著下午時分的陰影，給人一種暮氣沉沉的感覺，使他顯得感情脆弱而又不注意自己的外表。未來的雇主因而覺得他不適合那份工作，對他沒有興趣。

事實(shí)上，這兩個求職者本來都具備符合工作的資格條件，但卻因?yàn)橐粡堈掌簧鱽G了機(jī)會。因此，讓面試者在見到你之前先去猜想你的相貌吧。保留一份對你的期待，他們會更有興趣來面試你。不要理會那種庸俗的說法：“一張照片勝過千言萬語。”因?yàn)檫@張照片不是用來放在家中的相框里，或擺在什么顯眼的位置供人欣賞的。

誰知道你的照片會引起雇主什么不愉快的回憶或聯(lián)想呢?不如保持神秘感。到他愿意和你面談時，才讓雇主基于你的技能、工作經(jīng)驗(yàn)和教育背景來作出最初的判斷，而不是基于你的相貌。因此在簡歷中只應(yīng)該包括那些與工作有關(guān)的事實(shí)，來給對方留下最初的印象。

也許你認(rèn)為一張照得不錯的照片會給面試者留下好感，從而幫助你獲得面試機(jī)會。但不妨考慮一下這些相反的可能性：你的照片也許令面試者想起了她讀六年級時坐在她身后的一個討厭鬼，每次考試時總要踢她的椅子腿來干擾她專心考試，讓她又氣又恨。

或許你自認(rèn)為很迷人的嘴角翹起來的微笑，讓招聘代理人記起了在一次低年級的學(xué)生舞會上，那個在最后一分鐘拒絕了他的邀舞、把他晾在當(dāng)場的女生。想想這些你永遠(yuǎn)也意料不到的可能性吧，你就會明白多一事不如少一事的道理了。你的照片也許顯得太胖、太瘦、太嚴(yán)肅或是太激動、顏色太深或太淺，甚至看上去太性感。

第五篇：不要忽視最好的教育

不要忽視最好的教育

曾在一本雜志中看到過這樣一個故事：母親第一次參加家長會，幼兒園的老師說：“你的兒子有多動癥，連三分鐘都坐不住了。”回到家母親卻對兒子說：“老師表揚(yáng)你了，說你原來坐不了一分鐘，現(xiàn)在能坐三分鐘了，寶寶有進(jìn)步了。”兒子上小學(xué)了，母親又去參加家長會，老師說：“全班50名同學(xué)，你兒子數(shù)學(xué)考試第49名。”母親流下了眼淚，回到家，她告訴兒子：“你考試超過了你同桌，他排在第21名。”孩子上初中，又一次家長會，老師告訴她：“按你兒子現(xiàn)在的成績，考重點(diǎn)高中有點(diǎn)危險。”她懷著驚喜的心情走出校門，她扶著兒子的肩膀，甜蜜地說：“老師說了，只要你努力，很有希望考上重點(diǎn)高中。”高中畢業(yè)了，兒子被清華大學(xué)錄取了，兒子跑到母親的身旁，哭著說：“媽媽，我一直都知道我不是一個聰明的孩子??”

然而就是母親那些鼓勵贊美的話給他以信心和力量，激勵他抬起頭來走路，一步步向著目標(biāo)奮斗，終于到達(dá)了勝利的彼岸。

這位母親對孩子的寬容與體諒應(yīng)該勝過千倍百倍，孩子的心中充滿了溫暖，母子之間的關(guān)系接近了，心靈之門也打開了，再要求孩子做些什么就容易了。這位母親可真夠偉大！

是啊，天下的父母，誰不希望自己的子女成才，那種拳拳之心，殷殷之意，都貫穿在子女成長的過程中。正因?yàn)槿绱耍改笇ψ优难孕幸?guī)范得最多，責(zé)備也最多。在很多父母的眼中，孩子幾乎是一部總不停息的機(jī)器，對孩子的學(xué)習(xí)也是一種永不滿足的高目標(biāo)的追求。他們恨不得自己的孩子每次考試都拿全班甚至是全校第一，學(xué)習(xí)差的孩子承受的壓力可想而知，學(xué)習(xí)好的，也是誠惶誠恐，生怕下次考試從原來的位置上掉下來，受到家長的責(zé)怪。這種過多的責(zé)備實(shí)際上扼殺了孩子樂觀的天性，減退了學(xué)生對學(xué)習(xí)的興趣，影響了孩子學(xué)習(xí)的自信，甚至澆滅了孩子智慧的火花，有多少孩子在無休止的責(zé)備中，漸漸消沉，萎靡，成績每況愈下，心里是一片灰暗的天空。

這個故事給了我很大的啟發(fā)，作為家長還是教育者，首先應(yīng)該幫助孩子樹立信心，鼓起學(xué)生勇氣，培養(yǎng)向上、積極的心態(tài)。當(dāng)我們的孩子有了成績，或者有了良好的行為，做父母的千萬不要吝嗇一個愉悅的微笑，幾句鼓勵的話，不要怕孩子因此而驕傲；當(dāng)孩子哪天捧上一本新書，不妨適時地表揚(yáng)一下，說不定孩子從此就養(yǎng)成愛看書的習(xí)慣；當(dāng)孩子好奇拆開心愛的玩具時，千萬不要責(zé)怪孩子，如果你支持孩子尋根究底，鼓勵孩子動腦筋自己制作一些玩具，說不定孩子將來就會成為一名發(fā)明家；當(dāng)孩子成績下降時，千萬不要不問青紅皂白，大聲呵斥，甚至棍棒相加。