第一篇：親子溝通(電臺講稿)

社會科學在你身邊（8-06）

主持人: 各位聽眾，大家好。這里是AM1224，FM94，鎮江文廣集團,健康生活頻率，歡迎各位收聽由本頻率與鎮江市社科聯,聯合制作播出的社科專題節目〈社會科學在你身邊〉。我是主持人威尼。

如果整個教育的過程是0到100歲 的話，最重要的是0 到1歲，這個從0 歲到1 歲的過程就是父母與孩子溝通的過程，溝通才是教育真正的開始。

那么,今天要和大家探討的話題就是-----談談親子溝通的話題!張老師：威尼好，聽眾朋友們，大家好！

主持人：有句諺語：孩子是父母行走在地上的心肝。特別是我國持續實施了計劃生育政策30多年以來，孩子更成為了每個家庭中絕對的中心。受到了長輩們無限的寵愛和無微不至的關心。父母長輩們對孩子的希望往往是“聽話”。但孩子們為什么就是不聽父母的？張老師，您能和我們談談嗎？

張老師：好的，可以說當今的中國家長是最關注孩子的家長了，特別是獨生子女家庭，孩子的在家庭的地位真可以用一個詞形容：至高無上。尤其是有小升初、中考、高考考生的家庭，更是一切以孩子為中心，一切圍著孩子轉。這本也無可厚非。問題是，家長在生活條件和學習條件上，做了不遺余力的努力，可是，似乎還缺少了一點什么，那就是和孩子的交流和溝通。

我們要正視的是，眼下，孩子卻與父母的關系日漸淡薄，甚至趨于緊張這樣一個事實，不知大家聽說沒有，目前，網絡爆紅 “父母皆禍害”這個名詞，這是一個擁有近17000名成員的網絡討論小組的名字。真是值得關注！

其實這樣的現象背后一個最主要的原因：父母與孩子的溝通出現了一定的問題，甚至可以說，是嚴重的問題。

主持人：對，可能很多家長是出于保護而去管制自己的孩子，或者換句話說，就是溝通的時候沒在意咱們孩子的想法，溝通的方法不對，您覺得如今我們家長在和孩子溝通的時候有哪些誤區呢？

張老師：在現實生活中，有不少家長對于親子溝通，存在認識或行動上誤區：

1、有的家長把教育孩子的職責都推給學校，對孩子只管吃喝等。即使溝通，話題集中在生活瑣事上；翻來覆去就是“乖乖，吃得好嗎，睡得暖嗎？成績怎樣？”這樣的溝通多了的話，適得其反，容易引起孩子的厭煩。

2、有的家長惟分數是論。我們可以看到不少孩子早晨在去學校的路上吃早餐，有的孩子來回的路上都在背單詞、趕作業；孩子回家后就做作業，家長也顧不上和孩子說點兒什么；周末，家長帶著孩子像趕場似的奔輔導班。有的家長把孩子的時間看得很珍貴，基本上沒有什么“廢話”，只要是學習成績好了，其他無所謂。

3、有的家長與孩子沒什么可說的，鎮江話叫“老不搭少”。總認為，孩子幼稚，不懂事，沒有耐心傾聽孩子的想法，久而久之，親子之間 的交流就會因為家長的不耐煩，變得稀少，關系隨之也淡漠了許多 主持人：是的，您說的第二點我特別有感觸，因為我家的門口就是學區，從小學到高中都有，坐公交車的時候就經常看到學生手里抱著書本，尤其是晚上，車上的燈光很暗，還拿著什么歷史、英語復習小冊子在背，十分的辛苦！我想那個時候他們經過一天的學習應該很疲憊了，回家后還要趕作業，那么與家長的交流就會更少了！而且，學校早自習一般是七點半開始，晚自習是九點半結束，可以說一天到晚孩子根本就沒有多余的時間跟家長溝通交流，漸漸地，孩子和家長之間就有了距離感，張老師，您看咱們家長在這方面應該注意哪些小細節來縮小親子之間的距離呢？

張老師：美國家長育兒新趨勢，是一家幾口吃過晚飯后不看電視，而是講述各自一天的經歷。聽上去，這樣做，并不困難。但就是這一點，我們身邊的許多家庭可能都沒有做到。

我覺得在親子溝通中，作為家長來說，首先要意識到和孩子交流、溝通的必要性和重要性，家長一定要有這個意識，想方設法，哪怕創造條件和孩子多交流、常溝通。

第二、溝通和交流是雙向的、互動的，絕不能是家長的“一言堂”。家長如果在交談中占強勢地位，那么你可以認為這是一次是溝通交流，而孩子是覺得昨天爸爸或媽媽又訓了我一頓，滿心委屈。

第三、是讓孩子張口說話，多引導，少訓斥，鼓勵孩子把自己真實的想法說出來，哪怕是錯的，幼稚的，只有他說出來了，你才可能做出下一步的引導。

第四、要注意營造良好的、和諧的談話氛圍。

第五，是少提空洞的要求，多談具體的建議。比如小學生家長肯定會碰到孩子粗心的問題，就粗心問題，家長們可能都找孩子談過多次，為什么總是收效甚微？

比如說，媽媽苦口婆心，一再強調：下次考試不能再粗心，粗心就考不到好成績啊！

那么，雖然孩子知道了粗心是個壞習慣。但自己究竟哪些表現是粗心的，怎么改掉這個毛病，還是云里霧里。

我們的家長可以就粗心提具體要求：比如，讀完兩遍到三遍題目要求，再動筆。再比如，把題目中關鍵詞圈出來提醒自己，還有草稿本一定要有序打草稿，利于檢查。這樣，幫助孩子掌握檢查作業或者答卷的技巧，因為粗心丟分的現象自然就會大大減少，你溝通的效果就達到了。

主持人：恩，溝通的方式有很多種，您能具體的和咱們分析一下嗎？ 張老師:溝通，可以分為口頭、書面、網絡溝通，口頭溝通是最常見的，也是家長使用最多的一種。下面我談談書面溝通吧，有一個真實的案例：

一位母親有一個上初中、正處在逆反期的女兒，原來母女感情非常好，女兒是個乖巧聽話的小女孩。可是，孩子進入初中后性情逐漸有些變化，母親與她講不到三句話就會談崩了。母親很氣憤，女兒很苦惱。

于是，我建議這位母親將自己的真實感受，對女兒的希望寫下

來。結果，因為母親有充分的時間思考，修改，那封信寫得情真意切，女兒讀到信后，淚流滿面，深深感動了，明白了母親的苦心。母女倆言歸于好。從此，她們之間的口頭溝通也變得融洽。

所以，當我們親子之間，口頭溝通效果不明顯的時候，可以嘗試一下書面溝通方法。

現在網絡發達，也是親子溝通的一個好的渠道。給對方的郵箱發送郵件，贈送禮物，當孩子發現父母有這樣的本領，對自己有這樣的別樣的關懷時，肯定對你的信任、依賴心理增強一分。

主持人：恩，我想，書面、網絡溝通的方式，家長們不妨一試，那么，張老師，您就親子溝通還有哪些建議呢？

張老師:哦，我覺得家長特別要注意把握時機。與孩子溝通是需要有恰當的機會。青少年并不喜歡像成年人一樣，預約的談話。你想談的時侯，他們可能沒有興趣；只有他們想談的時侯，溝通才有可能順利進行。有些父母可能喜歡在晚飯桌上或睡前時間與孩子談話，有些父母則常常利用一起散步或郊游的時間與孩子交流。不管選擇什么時間，我們都要知道，最佳的溝通常常是在共同的活動中進行的。切忌不要總是試圖在臨時想起的、不固定的時間與孩子進行溝通，那樣做的結果只能是失敗。

還有，討論對孩子們來說重要的事情。孩子們生活在不同于成人的另一個世界之中。有些事情對父母來說并不重要，甚至令人煩惱；但對孩子們來說就不同了，那可能是意義重大的事。父母不必假裝對孩子們的事情感興趣，但是必須對他們感情和觀點表示尊重。因此，經常與孩子討論他們的事情是必要的。

在一些書籍中就列出的主題是青少年通常所感興趣的話題，供大家參考：

●學校：我知道，父母特別想知道孩子的學校生活情況，往往以“今天你在學校做了什么？”為開場白，他很可能會回答說，“什么也沒做。”“天天上課唄，還能咋樣？”一下就把家長下面想說的話給堵了回去。這樣就是不成功的開頭。

孩子這樣回答其實是因為父母的提問太籠統，引不起孩子的興趣。父母不妨結合孩子正在學習的課程內容和學校的活動，問一些具體的事情，比如，今天有電腦課的吧，你肯定大顯身手了！前一階段，我看你們學校藝術節開幕了，你們班級準備節目了嗎？這樣很可能開始一段精彩的對話。

●業余愛好和個人興趣：不少青少年喜歡體育，父母不妨與他討論喜歡的球隊或賽事，可能的話，可以一起去現場觀看比賽；音樂也是青少年所熱衷的，父母至少應該知道流行歌手的名字。案例：比如孩子喜歡劉德華、蔡依林等，有的家長式簡單的制止“追星”，有的家長對孩子的偶像嗤之以鼻，引起孩子的反感，你想，如果造成這樣一種局面，你和孩子這方面話題的溝通算是完了。

其實，關于追星的溝通，你完全可以變被動為主動，不僅能和孩子有共同話語，還能巧妙地教育他。

這里有一個非常成功的案例，一個孩子特別喜歡劉德華，母親就專門和他聊。母親做了大量準備，掌握了劉德華的許多資料，在孩子

面前顯得胸有成竹，很有談資。

她問孩子，有人說：普通人有劉德華十分之一得刻苦都能成名，你知道嗎？

接著，母親就把劉德華歷次獲獎的驚人成就，以及“劉十二”的外號，也就是他一年有拍十二部電影、28天沒有上床睡覺的歷史，還有他一次參加演出，需要從水幕中走出來，那是冬天，彩排時，他就一次次走，身上淋得濕透，為了追求演出效果，完全沒有大牌明星的架子。這樣的故事講給孩子聽，讓孩子明白，原來，明星所有的成績、獎項、以及看起來很容易掙的錢，都是自己辛苦打拼，都是付出超常勤奮得到了。

這樣的溝通，顯然太成功了。很好的把家長需要傳達的思想，巧妙地結合孩子最感興趣的人物和話題，給滲透了。

試想，如果你跟孩子說，你要刻苦啊，要勤奮啊，有多少孩子愿意聽？可能你剛開了個頭，那邊孩子或是捂著耳朵跑開了，或已經將音響開成最大分貝。

我這里想強調的一點事，你和孩子有共同語言，并不是你一位遷就他，與他處在同一思想水準上。變成他追星，你也追星，他紋身，你也紋身，他跳街舞，你也跳街舞。這樣低層次地和孩子找共同語言，你的認識、你的見解必須高出孩子一籌，這樣的溝通才是積極而有效的。

●情緒：青少年常常對許多事情感到擔憂，如自己的朋友、流行事物、性、超重或太瘦、明天的測驗、上大學以及世界的未來等等。所有這

些事情都可能使孩子情緒波動。父母有時可能難以判斷這些事情對孩子到底有多重要。如果是這樣，父母可以直接問孩子：“這個問題對你來說是無足輕重的、中等重要的、還是重要的？你經常對此感到擔心嗎？”在了解了之后再決定如何幫助他減輕煩惱。

●家庭：青少年喜歡談論和參與制定家庭計劃（如購物、假期安排），這其實是孩子社會性發展的必然反映。父母應充分發揮孩子的積極性，與他一起討論家庭的計劃和安排，鼓勵孩子發表意見，重視并采納其合理意見。這樣不僅能夠增進孩子的歸屬感和安全感，還培養了孩子對家庭的責任心以及分析處理問題的能力。

●敏感話題：青少年有時希望與父母交流一些敏感的話題，如毒品、性、艾滋病、離婚等等。在處理敏感話題時，父母要記住，回避并不能使它們消失，反而會促使孩子從媒體或朋友那里尋找相關信息。如果他得到的信息是錯誤的（這種可能性相當大，青少年從地攤小報上獲得片面的性知識就是例子），就會妨礙孩子正確價值觀的形成。對敏感話題的溝通要確保用孩子能理解的方式，給與他們正確的觀念和知識。

●未來：隨著認識能力的發展，青少年開始更多地思考關于未來的事情，更多地談論對未來的設想。他可能會問父母一些問題，如，上大

學是什么感覺？什么時候可以結婚？將來做電腦工程師怎么樣？工作以后能不能有自己的汽車？等等。對孩子的問題，父母應認真地回答；如果你無法回答，就要誠實地說，“我不知道。”

●文化，時事：現代的世界是一個信息極大豐富的世界，青少年也被電視、音樂、電影、錄象和電腦游戲，以及其它形式的媒體包圍著。父母要認識到，這些媒體能提供一個了解青少年內心世界的窗口。例如，如果你和你的孩子看過同一部電影、同聽一首歌，同看一則新聞，你就有了對話的機會。所以，父母應當對青少年熱衷的媒體給予同樣的關注。當然，父母也要看到媒體傳播的不良信息可能帶來的消極影響，對孩子利用媒體的過程進行必要的指導和監督，通過交流幫助孩子提高對不良信息的鑒別抵制能力。

主持人：其實在溝通的時候，我覺得父母的態度也很重要，如果口吻很強硬的話，也會適得其反，那么，我們家長在和孩子溝通時用什么樣的態度比較好呢？

張老師：溝通時持親切、尊重的態度。

可以說，家長如何說話與說什么同樣重要。簡單命令式的、挖苦諷刺式的、情緒發泄式的話語只會傷害孩子的感情，而與事無補。父母要學會以尊重的態度、平靜的語氣對孩子說話，因為，即使一個不到10歲的孩子也能輕易的區別不同的態度、情緒和語調。

尊重還體現在父母與孩子進行有深度的交流溝通方面。青少年的社會意識和對事物的理解力在不斷增強，他們贊賞有思想性的、有

深度的交流。因為這樣的交流使他們感到自己被父母視為平等的伙伴，能激發他們的自尊感。父母完全可以就廣泛的主題——如社會問題、和平、環境治理、創造發明等等——與孩子展開討論；而不要使溝通僅僅局限在孩子的學習和日常生活上，也就是，當你被孩子稱為“婆婆媽媽”“羅里啰嗦”，那就表明，孩子逐漸喪失與你溝通的興趣。

主持人：是的，張老師說的非常對，在與孩子交談時，要以尊重的態度、平靜的語氣對孩子說話。

主持人結束語：三十分鐘的時間真的是很短暫，今天張老師著重給我們談到了親子溝通的話題？？？？？希望下次節目有機會再和大家聊到這樣的話題，感謝大家收聽本期的《社會科學在你身邊》,感謝張老師!

備用: 話題一：蒙不住孩子的眼睛——父母之間的關系是孩子最早學會的溝通樣本

案例：我是不是媽媽的乖寶寶？

有一對夫婦的感情不好，本來要離婚的，卻發現妻子已經懷孕了，于是就決定不離了。孩子生下之后，夫妻都很愛她，盡量在孩子面前隱藏兩個人的矛盾。他們經常會問孩子一個問題：“你是不是媽媽的乖寶寶？”孩子回答是。“你是不是爸爸的乖寶寶？”孩子也說是。10

但在孩子2 歲的時候，有天爸爸又問她：“你是不是爸爸的乖寶寶？”孩子卻不回答，而是拉著他的手來到媽媽身邊，問媽媽：“我是不是媽媽的乖寶寶？”媽媽說“當然是了”，孩子這時才對爸爸說“我也是爸爸的乖寶寶。”

討論：從改善夫妻溝通開始改善親子溝通

孩子的爸爸非常不理解孩子為什么有這種舉動，其實這是因為孩子已經覺察出爸爸媽媽之間的矛盾，她之所以不直接回答是因為怕說是爸爸的乖寶寶，就不是媽媽的乖寶寶了，因為孩子已經敏銳地發現了父母的不合。

有的夫婦說兩個人鬧矛盾從來不在孩子面前表現出來，以為孩子不知道，其實是錯的。孩子的敏感和領悟力往往出乎大人的預料。所以，不是在孩子面前偽裝成相愛，而是把撫養孩子的過程當作一個改善關系的好機會。孩子是父母重新學習愛的最好的教科書，你也許不會為了愛人、父母舍棄你非常重視的東西，改變自己的個性，但為了孩子卻可以改變，所以要掌握彼此愿意改變的機會，重修你們的關系，讓孩子在幼小時潛移默化地學到愛與支持，這種精神力量比任何教育都重要。而且父母之間的愛會讓孩子的心處于一種平和的狀態，更有利于他把精力用于其他的心智的發展。

話題二：每一朵烏云都鑲著金邊——從孩子的撒謊中發現溝通的契機

案例：“我答應了同學要去的”

一天中午，揚揚告訴媽媽下午要去少年宮畫畫，但媽媽偶然得知那天下午少年宮根本就不開門。晚上，在父母的再三追問下，揚揚才告知實情，原來他和班上的幾個男同學相約到新建成的江濱廣場玩了。于是爸爸非常生氣，媽媽非常傷心。在咨詢過程中，問起撒謊的原因，揚揚說：“我上午就答應了同學要去的。”原來父母的要求比較嚴格，揚揚意識到如果直說，很可能被父母拒絕，這樣他會在同學面前很沒面子和信譽。

討論：謊言背后沒有錯的初衷

揚揚的錯在于選擇了一個錯誤的方法去達到合理的要求；而爸爸的錯誤呢，為什么孩子有這樣合理的要求卻不敢直說？是不是因為平時的要求太嚴格，常常粗暴簡單地拒絕自己認為不合適的要求，而沒有考慮到孩子的尊嚴和感受？

其實孩子的謊言背后總有一些并沒有錯的初衷，父母需要用發現的眼睛給予肯定，比如說揚揚謊言的背后是一份誠信，因為他答應了同學，如果被父母拒絕而出不去會失去自己的面子和同學的信任，要從這一點的肯定打開與孩子交流的渠道。如果父母對孩子身上的這一點積極面進行肯定，并且從自己的溝通方式中找出孩子為什么不敢說的原因，那么可以預見，以后的親子溝通就會有所改善。

第二篇：親子溝通

親子溝通 一． 親子溝通的概念。

親子溝通是指發生在父母與子女間知覺到的所有溝通行為，而經由這些溝通行為交互傳遞了父母與子女間的認知、態度、情感與行為等層面的所有訊息，并將親子之間予以連結在一起，所以親子溝通是發展、維系親子和諧及成長的重要因素。二． 親子溝通的重要性

溝通教育對于孩子未來人生道路上所起的作用有：（1）比較早的懂得人與人之間關系的重要性

早期的溝通教育，溝通有效性的實踐使孩子比較早的認識到人際關系的重要性，孩子通過交往享受到人與人之間最美好的東西，享受和滿足家庭成員、同學、師生之間等情感需要，理解愛的真正意義。（2）懂事早了

通過溝通教育，使孩子明白和諧的意義，說話做事懂得替別人著想，從小懂得如何戰勝自己的人性弱點，慢慢地能夠控制自己的情緒，筆者在溝通教育過程中，春節回去孩子變化很大，家長反饋回來的消息說，“孩子一下就懂事了，這是什么課程呀，這么神奇？”（3）成為人們喜歡的孩子

因為良好溝通的過程就是樹立自我形象的過程，懂得做事、做人的道理，懂得了溝通的理念和技巧，說話做事懂得尊重他人，替他人著想，還能站在大人的角度想問題等等，為此，就深受家長、老師和同學的喜愛。

（4）比較早的樹立正確的人生目標

溝通教育實質上也是人生教育，孩子從小就接觸人生目標和人生規劃，能比較早地確立自己的人生目標。研究證明，人生目標明確，年齡結構越小，成功幾率就越大。因此及早在溝通教育中進行人生目標的學習對于未來的成長有著重要的意義。

重要性的總結：溝通人生教育，對于孩子的健康成長有著重要的意義，在孩子溝通教育的同時，對家長進行溝通方面的教育和培訓，這樣，家庭教育、學校教育、社會教育攜手并進，就能夠事半功倍，為國家培養出更多的優秀人才。三． 溝通方法

1.關心的眼神：在和孩子說話時，父母一定要用關心的眼神注視著孩子，隨時注意孩子的表情、行為，以適時給予輔導與協助，這也能讓孩子有更多被重視的感覺。

2.多使用短句：和孩子說話時，如果要充分吸引孩子的注意力，就一定要讓孩子能聽明白。因此，使用的句子最好短一些，并且要重復自己所說的話，直到孩子了解為止。

3.語調有變化：在不影響別人的情況下，說話的語調可以高一些，或者有一些高低起伏、抑揚頓挫的變化，這樣更能吸引孩子來注意傾聽。

4.內容要具體：說話的內容要具體，而且是說現在的事，否則孩子提不起足夠的興趣來交流。

5.語氣要溫柔：不要老是用責備的語氣，多使用溫柔、建議的語氣，例如“不然，你說說看??”“媽媽很想聽聽你的想法”，這樣一來溝通的氣氛才會好，孩子也更愿意說出自己的心事。

6.要面帶微笑：當孩子愿意說出自己的心事時，請您面帶微笑注意傾聽，這樣孩子才覺得父母對自己很關心、很重視。千萬不要邊做其他事邊聽孩子說話，那樣孩子今后可能就不愿意和父母進行交流了。7.能發現優點：父母應該主動發現孩子的優點，及時給予鼓勵。要知道，獎勵往往比懲罰更有效，而且親子關系也不至于太緊張。

8.會換位思考：要將心比心，父母應該多站在孩子的立場去考慮事情，這有助于進入孩子的內心世界，讓彼此之間更貼近。

第三篇：親子溝通

親子溝通技巧

一、溝通的重要性：

社會就是一個由人和人與人之間的關系組成的共同體，溝通對一個人的生命來說無論怎樣形容它的重要性都不為過！先有關系后的教育，關系的好壞取決于是否能夠有很好的溝通，家長與孩子的矛盾往往是在溝通過程中被制造出來。

二、溝通現狀： 調查：

點評：如今社會競爭加上知識爆炸，父母與孩子的溝通越來越困難，主要來自于，父母工作和事業的壓力，來自己孩子與父母共同語言越來越少，甚至是沒有共同語言，人們都很浮躁，每個人都帶著情緒帶著壓力根本就無法達到一致性的溝通。

三、溝通好壞的標準：有沒有效果

在溝通中要看是否能給雙方帶來良好的感覺，有效的溝通傳遞的是愛，對方收到的是被關懷，被接納，被尊重，自由，（舉例：學員上課前后的不同方式）一個無效的溝通傳遞的是控制，對方收到的是：被強迫，不被尊重，不被接納，沒有自由；矛盾誤會往往就是在無效溝通的過程中制造出來的，溝通的有無效的原因：是否開清了溝通的結構 有效溝通傳遞的是愛，無效溝通傳遞的是“礙”

四、有效溝通需要了解溝通的內在系統結構，掌握溝通的技巧。溝通的管道：腦

心

腦的溝通是制造沖突根源，我們做生意，在外打拼需要用我們的頭腦，而我們教育孩子過程中與孩子溝通如果停留在大腦的層面就會出問題，腦與腦的溝通傳遞的是對錯，是道理。很少有人是聽了父母的道理而成功和成才，成就一番事業的，??

心的溝通：心中有的是感受，心與心的溝通傳遞的是平靜與愛，士為知已者死，所謂知已就是了解他人喜怒哀懼的人，懂得他人內心世界的人，孩子與父母的溝通用心多一些，而父母用腦溝通多一些，雙方是錯位的，所以往往孩子說父母不理解他，怎么能夠理解，從來那個都沒有一道溝來通向雙方的內心，因為我們大多父母的心已變得非常的堅硬，我們心中感受被我們越來越多的壓抑了起來，我們變得越來越封閉，因為我們要在外打拼，因為我們要所謂的成功，這些曾一度讓我們有了自己的成就，可在孩子教育方面需要我們軟化我們的心，開放我們的心，??

靈魂的溝通：我是一個無神論者，此處的靈魂指的是那個能夠在別人不作任何暗示都能夠心領神會的東西，或許有一天我們感覺那朵花很美，美的我們用語言已不能完全表達，那個能感受到美的就是你的靈，靈性，當然如果我們能與孩子有這樣的溝通品質，我想孩子教育就會變得輕松容易

溝通的層次：檢視我們與孩子的溝品質，第一種：行同陌路不溝通，冷漠。第二種：溝通觀點，對錯，道理一般同事，朋友。這也是中國大多數家庭采用的方式，可孩子不是我們的一般同事，不是我們的下屬，不是我們的一般朋友，孩子需要父母源源不斷的愛來滋養他的心靈，??舉例

第三種：溝通感受，可以換來知心的感覺，人是感情動物，我們要深知這一點，我們會關注到孩子的感受，知已會被創造出來，士為知已者死，??第四種：溝通我是

三大原理：尊重而不放縱，關懷而不干涉，分享而不教導。每一位父母，包括專家在聽到這三大原理都覺得很好，這是我們的創始人大楊老師用十年的時間，總結出來的，可是如何做到？是每一個人的疑問 溝通的前提：在一個平靜接納的狀態，同在，開放。

重要提示：核對、通情達理。需要我們用心能感受到那個生命，當然第一步就是打開我們的心，睜開我們的眼睛。九：八大技巧：

1、選定適當的環境

2、尋找合適的時間

3、傳遞關注的眼神

4、付出專注的聆聽

5、接納孩子的情緒

6、表達自己的感受

7、給予適合的回應

8、肯定本次溝通

世界不會因為我們的存在而改變，只會因我們的調整而改變！愛是一切的答案！和孩子一同成長，讓愛滋養孩子的心靈

關良老師

? 國家注冊心理咨詢師 ? 企業員工EAP教練 ? 親子關系指導師 ? 婚姻家庭指導師

? 美國PET(父母效能訓練)資深訓練專家

從事多年的教育工作，長期至力于親子關系、親密關系、自我關系領域的學習與研究。演講特點通俗淺易而又蘊含哲理；輕松幽默又發人深思，若和風細雨，像行云流水；滋潤人的心田，激發情感，增長智慧。讓我們對教育和人生有更深的體察和感悟。近年來，在杭州、昆明、北京、廣州、深圳、上海、武漢、桂林、福建、重慶等地舉行大型演講及小型訓練坊近百場，讓上千個家庭受益匪淺。

關良老師的精品課程: 演講類：

《做父母的智慧24堂必修課》 《職場減壓—啟動心的力量》 《成功從優秀員工做起》 《和諧家庭 快樂人生》 《催眠式銷售》

《高效能人士的七個習慣》 體驗式工作坊: 《青少年未來領袖潛能訓練營》 《智慧父母訓練工作坊》上、下篇《卓越員工素質提升訓練工作坊》《親密關系體驗式工作坊 》 《婚姻親子溝通工作坊》 《團隊高效溝通技巧》

（三天或五天）（3+4天）（三天）三天)二天)

（一天）((

第四篇：家庭教育與親子溝通公益講座講稿

家庭教育與親子溝通的技巧專題講座

———如何解決親子沖突

各位家長，大家好！

首先，對各位家長放棄休息、放棄玩耍，來參加這次講座，我表示熱烈地歡迎與衷心地感謝！同時，請大家給自己有這樣的學習精神一個熱烈的掌聲！也感謝

校長以及

學校為我們提供了這樣一個學習、交流的平臺，掌聲給他們！

下面，我做個簡單的自我介紹【見PPT】。

在座的都是家長，我首先做一個了解：你們在教育孩子過程中，在與孩子溝通的過程中，通常都遇到哪些問題？比如說：孩子不聽話，有逆反心理，有沒有這個現象？（有！）有時候你苦口婆心地給孩子講話，孩子反而嫌你羅嗦，有沒有這個現象？（有！）孩子不愿意與父母說話、不愿意與父母溝通，有沒有這個現象？（有！）還有什么問題？（讓家長自由列舉，講師重復2-3個即可）。好！我想了解一下，你們在遇到這些問題時，你們都怎么解決？（讓家長自由發言，可以點

一、兩個表現活躍的家長，讓其簡單回答，家長的答案五花八門，不外乎：講道理，打一頓，關起來等）

我想了解一下，我們講道理或者打一頓，或者其它的什么方法，有沒有效果，問題有沒有解決？（沒有！）也就是說我們通常使用的教育孩子、與孩子溝通的方法大多沒有效果，對不對？我想，大家一定非常渴望改善自己教育孩子的方法，提高我們教育孩子、與孩子溝通的效果。如果是這樣，那么，你今天來得就很有價值，因為，我們今天講座、交流的主題就是“家庭教育與親子溝通技巧”。【PPT 家庭教育與親子溝通技巧專題講座】

下面，我們就來講講家庭教育。剛才，大家都是自己的孩子存在這樣或那樣的問題，現在我想問大家一個問題：孩子出了這些問題是誰的責任？（讓家長自由發言，可以點

一、兩個表現活躍的家長，讓其簡單回答。）現在，我們暫時不做結論。下面，我們來做一個折紙、撕紙游戲。（一張正方形的紙一分為二對折，撕去一半。第一次簡單重復這句話4次，讓每一位家長獨自按要求撕紙，看最后結果有多少家長與老師要求的結果（小三角形）是一樣，分析責任應該由誰承擔；第二次，具體說清楚將紙沿對角線一分為二對折，撕去一半，重復4次。）

從這個互動活動中我們可以得出結論：孩子的一切問題，父母都要承擔100%的責任！每一個優秀孩子的后面，都有一對善于溝通的父母，都有一個幸福的家庭。每一個問題孩子的后面，都有一對不懂如何教育孩子的父母，都有一個失去和睦的家庭。家長應該、也必須承擔起教育孩子的全部責任。在孩子的教育上，父母應如何承擔責任、家庭應發揮怎樣的作用，這就反映了父母的家庭教育觀念。【PPT

一、教育觀念】父母的家庭教育觀念，是家庭教育的基石。父母有什么樣的教育觀念，就決定了孩子會得到什么樣的家庭教育。

父母的家庭教育觀念，具體表現在以下三個方面。

一是對家庭教育的看法，或者說認為家庭教育重不重要。有的家長，認為家庭教育有無都無所謂，甚至認為孩子不需父母教育，說什么“樹大自然直”；有的家長認為，教育史學校的事情、是老師的責任。那么，你們認為家庭教育對孩子的健康成長重要嗎？（重要）【PPT

（一）重要性】為什么？（請一兩個家長說說）他們的分析都很真確、很有道理，概括起來，我認為家庭教育的重要性，主要體現在以下兩個方面：1.決定了孩子的發展方向。美國教育家華生曾說過：給我一打健康而又沒有缺陷的嬰兒，把他們放在我所設計的特殊環境里培養，我可以擔保，我能夠把他們中間的任何一個人訓練成我所選擇的任何一類專家一一醫生、律師、藝術家、商界首領，甚至是乞丐或竊賊，而無論他的才能、愛好、傾向、能力，或他祖先的職業和種族是什么。這句話不完全正確，但也很有道理。這就是因為孩子在人生崗開始的很長的一段時間內，是完全被動第接受信息：我們教他什么、他就只能接受什么。因此，父母往往就決定了孩子一生要走的路：死路（瀘州13歲女孩跳河自殺、南京父母打死不愛做作業的兒子）、歪路（每年全國約有6萬名未成年人淪為罪犯、重慶約2千）、跛路【連接PPT考霸李飛】、正路。

我們的家庭教育，不僅決定了孩子的發展方向，而且還會影響孩子的發展高度【PPT孩子發展高度】：家庭教育是人生發展的奠基石，三歲看老：腦神經細胞3歲發育50%、5歲80%，很多心理能力發育的關鍵時期都是在嬰幼兒和童年期。

教育觀念的第二個方面，就體現在教育內容上【PPT教育內容】，即教孩子什么。你們在家里，主要教孩子一些什么？（請一兩個家長說說）我把大家所說的歸納起來，家庭教育的內容，不外乎是這四個方面【PPT】：立規矩、引目標、促心智、傳知識。你們認為哪個內容最重要？現實生活中，你們在哪個內容上花的時間和精力最多？

你們在教育孩子時，有沒有夫妻兩人意見不一致的時候？（有）那你們是怎么處理的？（請一兩個家長說說）。教育觀念的第三個方面，就是體現在父母教育觀念的一致性【PPT一致性】。

由于每個人出生家庭、生長環境、教育經歷等方面的不同，夫妻間的教育觀念存在差異、不一致，也很正常。但當我們面對孩子，對孩子進行教育、提出要求時，卻必須做到一致。否則，孩子就會無所適從。輕者，影響孩子的健康發展；重者，將導致孩子形成雙重人格。當然，這個“一致”，又可分為絕對一致和相對一致。所為絕對一致，就是指在任 何時間、任何地點、對任何孩子，父母都必須一致。那么，父母在哪些方面應該絕對一致呢？我認為，涉及人身安全、法律道德、社會規范設三方面的事情，父母的態度必須絕對一致。其他事情，則相對一致就行。所為相對一致，即父母對不同孩子、不同時間、不同地點，要求可以不一樣，但在對同一人、同一時間、同一地點，兩人的要求必須一致。當兩人的態度不一致時，怎么辦？三種辦法來解決：分管原則、先說原則、孩子決定。

教育觀念有關內容，我們就簡單介紹到這里。下面，請大家思考：我們是怎樣實現教育目的？也就是說，我們是通過什么途徑來教孩子的？——交流與溝通。下面，我們就來介紹家庭教育的途徑——親子溝通。【PPT

二、教育途徑——親子溝通】

親子溝通就是指父母與孩子的溝通。有人說，父母與孩子的溝通還要什么技巧嗎？答案只有一個字：要！或者說，很有必要！父母與孩子的溝通與成年人之間的溝通沒有本質的區別，我們都知道有一個說法，叫“一句話說得人笑，一句話說得人跳。”這里面就包含著技巧，我們每個人和周圍的人打交道的時候你就會發現，有的人說話聽起來讓人很舒服，讓人開心，也有人說話讓人聽起來很不舒服，從心里煩！不愿搭理他。

同樣，有的父母與孩子說話，孩子很愛聽，很配合；也有的父母與孩子說話，孩子就不喜歡聽，父母說的多了，孩子就煩，甚至和父母吵鬧、對抗。有沒有這樣的現象？有這個現象的請舉手！好，手放下，這樣的家長都很勇敢。我們給他們掌聲鼓勵一下！也有的孩子，你說他，他就搭拉著腦袋，一句話不說，不理父母，在腦袋里計算著你有沒有完？你什么時候能說完？你說完了，他也解放了，問題照舊，下次還犯，有沒有這樣的現象？有這個現象的請舉手，好！手放下，你們也很勇敢，我們也應當給你們掌聲鼓勵一下，我發現有的家長還是不敢舉手。

我想具體了解一下，各位家長平時是怎么與孩子溝通的，比如說，有一天孩子放學一回到家就對你說：“我們的老師不公平，我和小明我們的數學作業都沒有完成，為什么老師只批評我不批評他。”各位家長，當你聽了孩子的話，你會怎么給孩子說呢？

（讓家長自由表達，不做評論）

（讓助手到現場做筆記，簡單記錄家長的話）

聽了大家的回答，我非常欣慰地告訴大家，你們今天來對了。你們今天聽完我的講座，你們就知道你們的問題出現在哪里，到底怎樣與孩子溝通，溝通的技巧到底有多重要。【PPT 重要性】

有效的親子溝通會讓父母與孩子之間的關系也就是親子關系變得更和諧。【PPT 融洽關系】和諧的親子關系是家庭教育的基礎，親子關系不和諧，可以毫不客氣地講，就沒有家 庭教育，父母無法教育孩子。

幾乎所有做父母的都會遇到一個現象：孩子的逆反心理，如果你的孩子現在就有逆反的心理了，那說明你們的問題現在已經出現了，如果你發現你的孩子現在很聽話，沒有逆反心理，你也不用沾沾自喜，孩子5、6歲沒有逆反心理，并不保證7、8沒有，7、8歲沒有并不保證12、13歲沒有，12、13歲沒有并不保證17、8歲沒有，17、8歲沒有并不保證20多歲沒有。如果我們招集1000個家長開討論會，這1000個家長中有幼兒園的家長，有小學生的家長，有中學生的家長，有大學生的家長，大家共同討論孩子的逆反心理現象，我們一定會發現，幼兒園的家長說孩子有逆反心理，小學生家長說孩子存在逆反心理，中學生家長說孩子存在逆反心理，大學生家長也說孩子有逆反心理，最后的結論是，每個年齡階段的孩子都會有逆反心理。

孩子為什么會有逆反心理？有的說，隨著年齡的增長，孩子會出現逆反心理，同意這句話的請舉手！好，手放下！可以明確地告訴大家，這句話是錯誤的！孩子在任何年齡階段都不一定非要出現逆反心理不可，孩子出現逆反心理，一定是我們與他的溝通出了問題。父母不知道怎么去與孩子溝通，不知道溝通需要技巧的，更不用說掌握這些技巧了。我們舉個例子，比如孩子放學回家后，你對孩子說：“孩子，你能不能先把老師布置的作業完成，然后就可以毫無顧慮、盡情地其玩。”這是第一種說法；如果我再換一種說法，這樣說：“今天你必須先把老師布置的作業完成，不要找任何借口，不管你高興不高興，只有你做完了作業才能玩。”大家來判斷一下，哪一種說法更容易讓孩子產生逆反心理？是第一種還是第二種？（第二種）。

父母與孩子溝通順暢、關系融洽，能給孩子安全感。【PPT 形成安全感】親子關系不和諧的家庭，孩子內心會缺乏安全感，內心沒有安全感的孩子就好比大樓沒有鋼筋，大樹沒有生機，花草沒有水分和養料，內心缺乏能量，學習成績都會很差，不論你給孩子買多少參考書，報多少培訓班，他的成績都很難提高，因為對孩子來講，他缺少的是能量，是安全感，而不是這些課本知識。

父母與孩子有效的溝通，還能讓孩子親自感受并學習到溝通的技巧。【PPT習得溝通技巧】父母既是孩子的老師，更是孩子模仿的對象。假如我們做父母的學會了一套好的溝通方式，用這種的方式與孩子溝通，既能滿足自己的需求，又能滿足孩子的需求，與孩子的關系很親密，很和諧，大家都開開心心，那么孩子也學會了你對他的溝通方式。

孩子學會你對他的溝通技巧，他不僅會這樣與你溝通，還會用這樣的技巧與同學溝通，與老師溝通，以后還會與他的同事溝通、領導或下屬或員工溝通，你的孩子的人際關系會很好，不論到哪里人緣都很好，都很受歡迎，這樣的孩子將來會有失敗的人生嗎？美國有 一個影響世界的著名的成功學家，叫卡耐基，有沒有聽說過？聽過的請舉手，好，手放下，他有一句話，大家可能都聽說過，成功，85%是靠人際關系，15%是靠專業知識。

所以，我們現在做父母的掌握并運用有效的溝通技巧與孩子溝通，不僅會讓你與孩子的關系更好，讓孩子更幸福，還會讓你的孩子在將來的學習上取得更好的成績，更重要的是，你孩子將來的人際關系會更好，人生更成功！認同的話，掌聲鼓勵一下！

我今天給大家介紹的這套溝通理論和技巧，是美國人本主義心理學家托馬斯?戈登發現并整理出來的一套完整的課程。這套課程所提供溝通技巧，幾乎能解決父母教育孩子過程中出現的所有問題。因此，這套課程已在世界40多個國家和地區傳播。

如果大家想深入、詳細地了解這套課程的完整理論和系統的技巧，至少需要進行四天時間的培訓。今天這只是一個講座，時間很短，但我盡可能地給大家講詳細點。

這套親子溝通的技巧首先讓我們明白親子溝通的目的是什么。大家來思考一下我們與孩子溝通的目的是什么？在各種答案之中，肯定是要保持親密和諧良好的親子關系。怎樣才能保持良好的親子關系？只要是人與人在一起，時間長了一定會有沖突，尤其是父母與孩子這樣的親密相處，發生沖突在所難免。要不要化解沖突？（要！）這就是親子溝通的一個目的：化解沖突、讓孩子自主成長。這是出現問題后，我們解決問題，是亡羊補牢。最好的境界，就是不讓沖突出現，這就是親子溝通的第二個目的：預防沖突，引導孩子健康成長。由于今天是講座，時間有限，如何化解沖突這方面的內容。

父母與孩子的沖突表現在三個方面，第一，行為沖突；第二，需求沖突；第三，觀念沖突。（簡單解釋并舉例說明三種沖突）不同的沖突有不同的技巧來溝通解決，因今天講座時間有限，下面我重點與大家交流如何化解行為沖突。

我們首先來看看行為沖突。所謂行為沖突，即因對方的行為而引發的相互沖突。在行為沖突中，我們與孩子溝通的目的，是幫助孩子改變他們的行為。要達到這個目的，有兩個核心問題：一是正確區分行為與評價、二是確認問題歸屬。

因此，我們首先有必要弄清一個概念，什么是行為？有幾句話是做父母的常說的，比如：“我的孩子很任性、很淘氣。”這講的是不是行為？“我的孩子總是好動，注意力不集中”，這是不是行為？“我的孩子很聽話，很討人喜歡”，這是不是行為？再來一句“我的孩子不愛學習，就愛看電視”，這是不是行為？我來統計一下，認為剛才那幾句話都是行為的請舉手！認為有的是行為有的不是行為的請舉手！認為都不是行為的請舉手！好，非常明確地告訴大家，以上都不是行為，這些都是我們做父母的感覺，是對孩子的評價。

那么，什么是行為？簡單地講，行為一定是具體的，能看得見，聽得到的，比如說，這有一臺攝像機，有一臺錄音機，凡是能夠拍攝下來的，凡是能夠錄下音來的，都是行為，比如：孩子讓你給他拿襪子，這就是行為，孩子讓你給他疊被子就是行為，那你說孩子懶，這是你的感覺、評價，就不是孩子的行為。再比如：孩子吃飯時，只挑豬肉吃，這是行為；那你說孩子偏食，這是評價；再比如：孩子放學一回到家，就打開電視或者去玩玩具，這是行為，那你說孩不愛學習，這是你的感覺，是評價。

比如：孩子早上起床，讓你給他拿襪子，又讓你給他疊被子，這些事情你當然不想做，但你不做，他寧愿不穿襪子，他寧愿讓被子堆在床上，所以你耐著性子給他拿了襪子，又疊了被子，他又讓你給他收拾書包。這時候，你終于忍不住了，你會怎么說？試試看，如果有一天你的孩子就這么干，你會怎么說？（家長會有各種不同的反應）。“你怎么這么懶！”會不會這樣說？會！請問你是在說孩子的行為還是在說自己的感覺？你是說的自己的感覺。

孩子的行為，讓我們產生感覺，我們要改變的是孩子的行為，可是我們卻強調自己的感覺，結果是孩子的行為沒有改變，我們不舒服的感覺卻不斷地出現，我們不斷地強調自己的感覺，不斷地對孩子進行負面評價，指責、訓斥、辱罵，對孩子幼小的心靈將產生永久性的傷害。因此，父母必須將孩子的行為與我們對孩子的評價區分開來。

好！關于行為我們就講這么多，我們再來復習一下，我們幫助孩子改變的是他的——行為，我們首先要弄清楚什么是行為：凡是看得見，聽得到的是——行為。當我們清楚地知道我們幫孩子改變的是他的行為的時候，當我們弄明白了什么是行為的時候，我們在與孩子溝通的時候，就不會只強調自己的感覺，就不會再去向孩子發泄自己的負面情緒，就不會再去消極地評價孩子、打罵孩子、訓斥孩子，就不會再去傷害孩子，當我們弄清了什么是行為的時候，我們就清除了親子溝通中的第一座大山，破除了親子溝通中的第一團迷霧。

我想了解一下，大家現在能不能分清什么是孩子的行為，什么是自己的評價？ 能不能分清？（能）非常好，分清什么是行為，什么是評價，大家感覺以后在與孩子溝通時會不會有幫助？感覺會有幫助的請舉手確認一下！好，手放下！在別的地方（也可以舉一個具體的地方）講座的時候，那些家長一學完對自己有幫助的內容就鼓掌，我不知道我們現場的家長會不會（掌聲）。

我們剛才講過，我們在與孩子溝通中，有2個核心的問題，我們總是搞不清楚，第一個是什么？是對孩子行為的描述。第二個就是問題的歸屬，也就是問題在誰，或者說誰有問題，當我們沒有弄清楚誰有問題的時候，我們就沒有辦法去解決問題。

我們這里說誰有問題并不是說誰錯了，而是說誰的內在需求沒有得到滿足，誰有不舒服的感覺有情緒有困擾，說明誰有問題。

比方說：你的孩子用一支彩色畫筆在家里的沙發上、窗簾上、墻壁上亂寫亂畫。大家 說這是誰的問題？父母的問題！父母需要保持家里的窗簾、沙發、墻壁的整潔，如果被畫得亂七八糟，還得要花費時間去洗、去擦，這讓父母心理不舒服，對不對？當孩子的行為妨礙了父母的需求，給父母造成了不舒服的感覺，讓父母產生情緒、困擾，我們說，父母有了問題。

孩子在窗簾、沙發上畫畫時候心里會不會難過，不會！他在墻上畫的時候，會不會痛苦？不會！他心里沒有任何不舒服的感覺，他有什么問題？相反，窗簾上畫個唐老鴨，沙發上畫個米老鼠，墻上畫了個長頸鹿，他畫的很開心，很有成就感，所以說不是孩子的問題或者說孩子沒有問題。

我們再來判斷一下，是剛開始時我們講到的，孩子對你說：“我們的老師不公平，我和小明我們的數學作業都沒有完成，為什么老師只批評我不批評他。”你們認為這是誰的問題？很顯然是孩子的問題，他被批評了，與他有同樣情況的小明卻沒有被批評，他心理不平衡，有不舒服的感覺，他有情緒，所以我們說，孩子有了問題。

認清問題是解決問題的前提，有時明明是孩子的問題，父母卻認為是自己的問題，或者把孩子的問題當成自己的問題去解決，通常來講都解決不了，一旦解決不了，父母就會感覺到教育孩子這么麻煩，這么累，人家為什么會教育得這么好，相比之下，會感到自己很無能。

有時候，是父母自己的問題，父母卻把它當成孩子的，認為孩子有問題，就去幫助孩子，改變孩子，結果遇到孩子的拒絕與抵抗，父母與孩子之間的矛盾越來越大。

我們在教育孩子的過程中，遇到很多問題解決不了，往往不是缺少好的方法，而是因為我們根本就沒有弄清楚到底是誰有問題。

為了讓大家清楚，到底是誰有問題，我們再來舉幾個例子： 孩子看電視的時間太長，忘了寫作業。大家來判斷一下，這是誰的問題？ 孩子邊玩邊做作業，很晚才能睡覺。大家來判斷一下，這是誰的問題！

孩子對你說：“小明是個壞蛋，他朝我臉上灑水，還把我的書也弄濕了，我真想狠狠地揍他一頓。”

大家來判斷一下，這是誰的問題？

孩子在學校體育比賽中沒有獲獎，感到很沮喪。大家來判斷一下，這是誰的問題？

大家想一想，平時我們在與孩子溝通的過程中，哪些是父母的問題，哪些是孩子的問 題？

我想了解一下現在大家能不能分清誰有問題了？能不能？（能！）非常好，分清楚誰有問題，大家感覺以后在與孩子溝通時會不會更有幫助？感覺會更有幫助的請舉手！除了舉手，還會用什么表示？（掌聲）

當孩子有了問題的時候，我們做父母的怎么辦？比方說：剛才我們練習的一個例子：孩子對你說（講師模擬，語氣中帶有情緒）：“小明是個壞蛋，他朝我臉上灑水，還把我的書也弄濕了，我真想狠狠地揍他一頓。”當你聽到孩子這么說，你怎樣回應孩子的話？你會怎么說？（讓家長自由發言，并提示家長：如果在平時，你會用什么方式與孩子溝通？你會用什么語氣什么表情與孩子講話？一定要表現出真實的自己，不要為了配合老師的講座掩藏自己的真實面目。）（此時，盡量讓一位家長記下其他家長回應的語言，以備后面進行分析。）

以下是家長可能出現的回應方式：

1、“告訴老師，讓老師批評他，打人可不對。”

2、“以后不要再和他一塊玩。”

3、“沒關系，與同學搞好關系是很重要的。”

4、“小明是和你鬧著玩的，不要計較。”

5、“小明是你很好的朋友，要學會原諒他。”

好！我發現同樣一個問題，不同的家長會有不同的反應，在培訓班上，時間充足，家長的反應方式更多，盡管反應的方式各種各樣，我們對這些反應方式進行歸納分類之后就會發現，總共可分為12種不同的類型，這12種反應方式被稱為親子溝通的12大絆腳石，其中任何一種絆腳石都會阻礙了父母與孩子的溝通，這12種絆腳石又是我們做父母的經常運用的（這里有張圖）大家把自己剛才的反應方式對照一下，看看你是屬于其中的哪一種。

這12個溝通障礙我們幾乎天天在用，讓我們的親子關系越來越惡化，結果是隨著年齡的增長，孩子越來越不愿意與父母說話，孩子越來越認為父母不理解他，越來越疏遠父母，越來越逆反，我們做父母的無論如何，都要好好了解這12個溝通障礙。

這12個絆腳石都有它們典型的語言，每一個絆腳石所傳達的信息，每一個絆腳石對親子溝通、對孩子心理所造成的不良后果，有很多的內容，如果講清楚、講透徹，大約至少需要兩個多小時的時間，這里我就不再詳細講解了，凡是參加過培訓的，學完這12大溝通障礙之后，就會突然發現自己不會與孩子講話了，一開口就是絆腳石。

有很多人感到不可思議，為什么這12種回答類型都成了溝通中的絆腳石？象警告、威脅、侮辱、諷刺這些回答方式是絆腳石還可以理解一些，為什么連指導、建議、詢問甚至 贊美也都成了絆腳石了呢？

我們剛才講過，當孩子有了問題時，他內心的需求沒有得到滿足，他有不舒服的感覺有情緒，當孩子處在這樣一種情緒狀態下，他的心理到底需要什么？我們只要想一想自己就知道了，比如我有了煩惱在向你（挑一位家長）傾訴時，我需要你的指導嗎？難道我不知道怎么去做嗎？我需要你的安慰嗎？難道我的心靈真的那么脆弱嗎？我需要你的贊美嗎？難道我沒有自己的價值感嗎？我需要你的命令、警告、說教、批評、諷刺、分析等等，這些亂七八糟的東西嗎？你只不過是我的好朋友，我也只不過向你說說而已，你只要好好聽就行，如果我說的反而不如你說的多，我就不想再給你說了，因為我發現你的問題比我還嚴重。

當孩子有問題向父母訴說時，他是在表達一種情緒，這時父母如何與孩子溝通，孩子才會向你敞開心扉，在《親子溝通的技巧》中有一套非常簡單又特別有效的技巧，你只要用這套技巧，你的孩子一定會感覺到你這個做父母的確實是真正地理解他、接納他，他會產生一種安全感，這套方法能讓孩子自己找到解決自己問題的方法，這套方法到目前為止可以說是幫助孩子最好的方法，是幫助孩子一輩子的方法。

剛才我們講到，當孩子有問題向父母訴說時，他是在表達一種情緒，這時候，我們怎么辦？大家請注意，這時候我們做父母的需要對他的情緒給予回應，回應的方法就是積極傾聽的技巧。也就是說，當孩子有問題的時候，我們做父母的要積極傾聽，積極傾聽不是簡單地聽，是要聽懂孩子的情緒，并積極回應孩子的情緒，讓孩子感到他的話你聽懂了，你理解了，只有這樣他才感覺到跟你說話能夠被關注、被接納，能有安全感。

我們來看看如何運用積極傾聽來回應孩子被灑水弄濕書的問題。孩子說：“小明是個壞蛋，他朝我臉上灑水，還把我的書也弄濕了，我真想狠狠地揍他一頓。”孩子這樣說，只是在表達一種憤怒的情緒，并不是真的想去揍小明一頓。我們怎么回應？（可以讓家長嘗試回答）我們可以這樣說：“小明朝你臉上灑水，還把你的書弄濕了，這讓你很氣憤。”這樣說的時候，孩子立刻會感到他被理解了，他的情緒被接納了。

我們再來看看剛開始時那個例子，孩子說：“我們的老師不公平，我和小明我們的數學作業都沒有完成，為什么老師只批評我不批評他。”現在我們知道怎樣與孩子溝通了吧？怎么回應？（可以讓家長嘗試回答）我們可以這樣說：“你和小明都沒有完成數學作業，老師只批評了你，沒有批評小明，這讓你心理感覺很不平衡。”

有的家長可能會想，怎么能這樣說話？孩子的問題不是還是沒有解決嗎？各位家長，我們用積極傾聽是在理解，接納，同理孩子的情緒，情緒是一種能量，當孩子的這種能量被理解接納的時候，他就會產生一種力量感、安全感，孩子會有足夠的能力智慧去解決自 己的問題，孩子向父母訴說，是表達情緒，不是在向父母請求解決問題，父母就沒有必要再插手幫助了，有的父母可能會說，我特別痛愛我的孩子，我非要幫助他不可，如果你要真的幫助孩子，那就采用最好的幫助方式，大家知道最好的幫助方式是什么嗎？（讓家長略作思考）是不幫助！把解決問題的責任留給孩子，讓他去尋找解決問題的方法，讓他去在解決問題的過程中發展自己的能力，當他解決問題的能力發展起來了，他以后就再也不會依賴父母了。這才是真正的愛，最好的幫助方式也是最根本的幫助方式。

運用積極傾聽的時候請注意，孩子說話的時候，他是不是帶著一種強烈的情緒，孩子說話時帶不帶情緒可以從他的語音、語調、表情還有一些肢體動作上判斷出來，我們如果發現孩子在說話時帶著強烈的情緒（例如模擬：媽媽，我不想上周六的補習班了，老師講的一點都不好！）那么我們就要回應他的這種情緒，怎么回應？（提示：媽媽聽起來你好像對老師不滿意。）

如果發現孩子說話時不帶情緒（心情平靜地模擬“媽媽，我不想上周六的補習班了，老師講的一點都不好！”），那我們怎么辦？這時候我們應當知道孩子可能有些事情沒有講出來，也許老師講的他聽不懂，也許老師對他沒有給予應有的關注，也許老師批評他了或者其他的事情讓孩子對老師有意見。孩子沒有說出來，我們運用積極傾聽的時候需要了解這些事情，我們可以用敲門的技巧，也就是用一些簡單的反應誘導孩子去說，只有孩子說我們才能夠聽，怎么運用呢？比如：“噢，你感到老師不好，能詳細說說嗎？”或者說：“是什么方面讓你感到老師不好，可以給媽媽說說嗎？”

所謂開門的技巧就是用一些簡單的語言引導孩子說話，比如：“媽媽感覺到你好像有很多話要說。”“你可以跟我說說嗎？”“我很想聽聽這件事。”“我們一起聊一聊。”還有很多類似的語言，大家可以根據自己的性格、習慣、說話方式以及孩子當時的情況自己設計運用，當孩子說的時候，我們要全神貫注，從孩子的角度去體驗、去思考，并不斷地作出一些簡單的反應，比如：“嗯”“哦！”“是這樣的啊！”“還有呢！”“后來呢？”我們不斷地引導孩子去說，孩子說著說著，可能就會發現解決問題的方法，即便是發現不了，如果孩子沒有強烈的需要或是特殊的需要，我們就把解決問題的責任留給孩子，因為每個孩子都有巨大的潛能，每個孩子都有能力解決自己遇到的問題，我們做父母的要狠下心來，給他這樣的機會，如果要想真的幫助，那最好的方法就是——不幫助，讓孩子去發展、鍛煉自己解決問題的能力。

積極傾聽不僅是一種技巧，更是一種修養，是一種境界，我無法用更多的語言去講解，這需要我們在與孩子的溝通中去修煉與提升。

積極傾聽不僅僅只有這些內容，另外還有積極傾聽的作用、積極傾聽的態度、積極傾 聽的主要步驟、積極傾聽的時機、積極傾聽常見的誤區等更多內容都沒有辦法全部講完，大家可以在今后的培訓班做深入的了解。

好！剛才我們講了當孩子有問題時，我們做父母的運用積極傾聽的技巧。下面再介紹當父母有了問題時，怎么辦？我們說父母有問題是指父母的心理需求沒有得到滿足，有了不舒服的感覺，有了情緒，父母的問題，可能是孩子的行為引起的，也可能不是孩子的行為引起，與孩子無關，與孩子無關的、父母的問題來自兩個方面，一個是需求的問題，一個是價值觀的問題。這些問題停一會再講。這里我們先講由孩子的行為引起的父母問題，也就是說，孩子的行為干擾了父母，父母的需求得不到滿足，比如說：有一天你的一個非常好的朋友到你家玩，你們坐在客廳里面聊天，你的孩子要在客廳看電視，他打開電視，把聲音開得很大，讓你和你的朋友無法談話。

這時候你對孩子怎么說？（讓家長說出自己的看法）可以毫不夸張地說，拿這道題目去考100個家長，可能會有99個使用的溝通方法是無效的。

對于這道題目，不同的家長會用不同的溝通方法，所有的溝通方法向孩子傳達的信息可以分為兩類：

第一是解決方法的信息（投影或張貼）。父母長期這么做，就會遭到孩子的防范、抗拒、敵視，孩子會感覺到受壓制，沒有面子，變得沒有責任感，長大后會屈從別人，希望別人給他提供解決問題的方法，第二是貶低信息（投影或張貼）。父母長期這么做，孩子會感到無能，不被人接受，自己笨，沒尊嚴，沒價值，變得自私、懶惰、不體貼人。由于童年時期形成的不良印象會帶入成年，這些貶低信息長期打擊孩子，對孩子以后的人生將會產生毀滅性的影響。

當孩子的行為影響到父母，讓父母有了問題的時候，父母用什么樣的方式進行溝通才能讓孩子改變自己的行為？在親子溝通的技巧上有一種非常有效、非常人性的方法，叫“我信息”的技巧。

我信息的技巧簡單地講就是父母把孩子不可接受的行為對自己的影響告訴孩子，如果細分的話，我信息的技巧可以分為三個部分：

第一，對不可接受行為的描述，各位請注意，我們是描述孩子的行為、具體行為，不是對孩子的評價，比如剛剛講的那個練習，我們怎么來描述孩子的行為？“你把電視的聲音開得很大，”這就是對孩子具體行為的描述，不加任何評價；第二部分說出自己的感受，直接誠實地告訴孩子他的不可接受的行為給你帶來的不愉快的感受，孩子有這樣的行為，你有什么感受？“我的心里面很煩。”第三部分，孩子不可接受行為對父母造成的具體的影響：“我和你叔叔（或阿姨）談話都聽不清楚。” 我信息的技巧簡單地講就是：行為+感受+影響，現在我們用完整的我信息的技巧與孩子溝通，怎么說？“你把電視的聲音開得很大，讓我心理很煩，我和你叔叔（或阿姨）在這談話都聽不清楚。”

我相信有的家長可能會有一個疑惑，我這樣說孩子就會不煩我了嗎？孩子一定會停止這種不可接受的行為嗎？我不敢說一定會，但我相信在大多數情況下，孩子會配合，會停止他的不可接受的行為，因為每一個孩子都有一個共同的心理特征，這個共同的特征就是每一個孩子都希望自己的行為能得到父母的認可、肯定，希望自己的行為能給父母帶快樂，在這個心理基礎上，每一個孩子都有一個重要的需求，就是對責任感的需求，他非常希望通過自己的努力，來滿足父母的需求，當父母告訴孩子自己的需求時，孩子就會愿意改變自己的行為滿足父母的需求，讓父母生活得更愉快，這樣他自己也很有成就感，只是我們做父母不了解孩子這些心理特征，很少給孩子這樣的機會，或者從來都不給孩子這樣的機會，經常是霸王硬上弓，不顧孩子心理感受，強迫孩子改變，導致孩子反抗、不配合。

今天我們了解了這套新的方法，回去之后用一用試試看，不過在你運用的過程中，你會發現有時候這個方法確實沒有效果，沒有效果可能是由于以下幾種原因：

第一，我信息的技巧有三個步驟，也是三個關鍵的要素，在運用時沒有說完整，比如：你只說“我現在很煩。”孩子就會莫名其妙，不知道你為什么煩，以前不也是這樣看電視的嗎？他不清楚你的需求，也不知道自己的行為對你的影響，所以他不知道改變自己。

第二，表達不準確也會無效果，特別是表達自己的感受的時候，比如說：“我心里很煩”這是我當時的真實感受，如果我說成“我有點不開心”那我傳遞的信息就太弱了，象手機信號太弱就接不到電話一樣，孩子感覺不到你的感受，所以他會繼續他的不可接受行為，當然如果傳達的信息太強烈也會傷害孩子，或者是讓孩子產生逆反心理。

第三，親子溝通不對等，孩子有較強的逆反心理，比如說，孩子有問題時，也就是孩子內心需求沒有得到滿足，孩子有不舒服的感覺的時候，父母沒有用積極傾聽的技巧協助孩子解決問題，現在輪到你有問題了，有怨報怨，有仇報仇，你活該！

第四，父母和孩子的需求產生沖突時，運用我信息的技巧不會有效。星期天，孩子想去公園，你想讓孩子參加什么興趣班，你用我信息的技巧控制孩子通常是不會有效果的，當父母和孩子在這樣的需求上產生沖突時，有另外一套技巧，叫雙贏的技巧，這套技巧接近完美，歷行幾十年而不衰，并且被用在各種關系的需求沖突、利益沖突上，父母與孩子用這套技巧，雙方的需求都能得到滿足，并且都開開心心，這套技巧總共有六大步驟，等會我們再介紹。

這套我信息的技巧的內容還有很多，家長如果要透徹了解并知道如何運用，至少需要 花3個小時進行深入學習和體驗。

下面給大家介紹讓親子關系更和諧的雙贏技巧這是一套接近完美的方法。如果說有一種方法能解決父母與孩子之間所有問題、所有沖突的話，在我接觸的所有方法之中，我認為這套雙贏技巧最有效；如果說有一種方法能讓父母教育孩子顯得更民主，更能培養孩子的獨立性、責任感的話，在我接觸的所有方法之中，我認為還是這套雙贏技巧；如果說有一種方法能適用于各種年齡階段的孩子的話，在我接觸的所有方法之中，我仍然認為是這套雙贏技巧。

在我們詳細介紹這種方法之前，讓我們首先來看看我們絕大多數的父母是用什么方式來教育孩子的，我們只有認清我們教育孩子存在的問題的時候，我們才會改變自己，需求更好的方法。

我們所有做父母的在教育孩子的過程中都有自己的想法、都有自己的需求，孩子在成長的過程中也有自己的想法、自己的需求，而且父母和孩子的需求會經常沖突，比如，星期天你想讓孩子參加補習班，可是孩子要你帶他去動物園，沖突就來了。當沖突產生的時候，我們做父母的教育孩子的方式，幾乎毫不例外地可以分為3種，第一種是權威式，孩子要聽從父母的，第二種，溺愛式，父母要聽從孩子的，第三種搖擺式，在權威與溺愛之間搖擺不定。

我們首先來認識一下第一種權威式，當父母與孩子之間有了沖突時，孩子必須服從父母的，如果不聽話，父母就要懲罰，結果是父母贏，孩子輸，乖乖地聽父母的話去上補習班。這種方式看似父母贏了，但是父母卻要付出很大的代價，孩子輸了，內心會產生怨恨，不服氣，開始消極對抗，這必然會遭到父母更嚴厲的制裁、懲罰。懲罰越嚴厲，反抗越激烈，實在不行，離家出走。父母權威的方式在孩子小的時候還管用，隨著孩子的年齡的增長，這個方法越來越失去威力。做父母的終有一天會聽到孩子的宣布：我沒有你們這樣的父母！做父母的從此徹底破產。這樣的事例現在的報紙、電視上經常會有報道。

我們來看看第二種方式，溺愛式，又叫縱容式，當父母與孩子有了沖突時，父母服從孩子，孩子說了算，這種方式是孩子贏，父母輸，輸了的父母還很自豪地宣布，權威的方式不好，我們應該給孩子自由，我們是用民主方式，這種讓孩子贏的方式讓孩子越來越驕橫，越來越以自我為中心，自私自利，沒有感恩之心，認為父母生我就應該養我，就應該滿足我，這樣的孩子不懂得什么是責任，最后我們會發現，養這樣的孩子是活受罪，哪輩子欠了他的，他現在來討債。

現在隨著父母的素質越來越高，單純采用權威式或單純采用溺愛式的父母越來越少，第三種是搖擺式的父母越來越多，這樣的父母有的先采用權威法，發現矛盾越來越激烈，于是又改用溺愛法來安撫孩子受傷的心靈，以為只要滿足了孩子的需求，孩子就會更聽話，哪知道孩子更任性，忍無可忍之下又采用權威法，也有的先用溺愛法放縱孩子，看到孩子無法無天，于是又改用權威法來約束孩子，采用權威法自己也感到不舒服，并且矛盾越來越激化，沒辦法又用溺愛法，也有的父母說：在關鍵的重要的事情上，孩子要聽父母的，在一些小事情上，可以讓孩子作主，這樣寬柔相濟，明智結合，其實這種方式并不明智，這種混亂的教育方式會帶給孩子更多的困惑，長期下去會有更嚴重的危害，這里我就不詳細講解了。

不論是權威式還是溺愛式都會有一個共同點，就是輸與贏，不是父母贏孩子輸，就是孩子贏父母輸，不論誰贏，最后都會失去權威，不論誰輸，輸的一方，心里面都充滿了怨恨，總體上講這種輸與贏的方式讓父母與孩子心里都不愉快，親子之間的沖突不斷加深。

為了讓父母走出這種輸與贏的誤區，為了讓父母與孩子更有效地解決沖突，親子關系更和諧，親子溝通的技巧上推出一套雙贏的技巧，這套技巧在40多年來一直受到家長廣泛的好評，它讓孩子參與解決問題的過程，顯示出對孩子的充分尊重，既滿足了孩子的需求，也滿足了父母的需求，大家都開開心心。

這套雙贏的技巧總共分為六個步驟：

各位家長，今天你學習了這套方法，回家后你如果用這套方法解決你與孩子之間的沖突，你事先要給孩子說清楚：“星期天媽媽想讓你參加數學補習班，你想去動物園看動物，我們的意見不一致，這個問題必須解決，媽媽不希望強迫你放棄參觀動物園，去參加興趣班，這樣你會不開心；媽媽希望你既能到動物園看到小動物，又能參加數學補習班提高數學成績，我想和你一起商量商量，看看能不能找出一個方法，既能滿足你的要求，也能滿足媽媽的要求？”

父母真誠地向孩子發出邀請，我相信沒有孩子會拒絕，當孩子同意后，繼續確認：“你認為現在商量好呢？還是我們再找個時間商量？”雙方確認時間，避免孩子因為受到妨礙而產生抵觸情緒。這是運用這套方法之前的準備階段。

這套雙贏技巧的第一步是明確父母和孩子的需求；第二是提出所有可行的解決方案，盡可能做書面記錄，父母盡可能鼓勵孩子提出解決方案，無論他提的多么不切實際、多么幼稚、多么可笑，父母都不要嘲笑、不要否定，不然的話會打擊孩子的積極性。父母和孩子互相約定，盡可能提出所有的方案，直到提不出為止，并且對任何人提出的方案都不進行評價。第三步分析、比較所有的解決方案，父母盡量引導孩子思考：“你看這些方案，哪個看起來最好？”“你認為這個方法怎么樣？”這樣還會鍛煉孩子的判斷力。第四步，確定最佳解決方案，在確定最佳方案的時候，父母千萬不要試圖說服孩子按照你自己已經確定 的方法，一定要顧及孩子的感受。當孩子無法自由地選擇他可以接受的方法時，孩子可能就會拒絕配合執行。當然如果孩子的選擇與父母的需求有沖突，父母一定要用“我信息”的技巧真誠表達。第五步，執行已經確定的方法。在執行之前詳細說明：誰該做什么，什么時候做，怎樣做。商量好之后，就可以執行了。第六步，總結調整改進，確定好的方案是不是可行，只有在執行的過程中才能知道。父母經常問問孩子是不是對確定的方法感到滿意，是不是在做？如果發現有問題及時調整，沒有問題繼續執行。

從資料的反饋上看，凡是運用這套方法的父母一致認為效果特別好，幾乎解決了父母與孩子之間的所有問題。

這六大步驟看似非常簡單，其實里面包含了非常豐富的內容，這些內容不是我這一場講座能講得完的，在培訓班上需要2——3個小時的講解和練習，父母們才能夠了解得更透徹，各位家長如果我們不能夠參加培訓的話，那就多看書，多讀幾遍可能理解得更透徹一些，關于這套方法，以及這套方法在運用的過程中可能出現的問題，書上都作了詳細的講解說明。

我們上半場講過，沖突有三個方面，第一個是行為沖突，解決的方法是什么？我信息的技巧和積極傾聽的技巧，第二種沖突是需求沖突，解決方法是雙贏的技巧，第三種沖突是價值觀的沖突，關于解決價值觀沖突的技巧我就不講了，不過我推薦給大家一篇極其經典的文章，這篇文章你最好能重新抄寫或打印下來貼在家中最明顯的地方，經常念一念，最好會背，當你不斷地念的時候，你的價值觀就會不斷地改變，當我們做父母的價值觀改變了，你就會發現孩子的價值觀也隨著改變，你和孩子的沖突漸漸減少甚至消失，你和孩子的關系就會更加和諧，這篇文章在《親子溝通的技巧》這本書187-188頁上，那幾段黑體加粗的字就是。這篇文章的價值極高，遠遠超過了這本書的價格的幾百倍甚至幾千倍。如果大家想在這本書上只學到一篇最重要的內容，那我認為就是這篇文章。

非常感謝大家能堅持到現在，最后祝愿在座的所有父母都能與孩子和諧相處，讓開心、快樂、幸福充滿家庭，親子溝通的技巧講座到此結束，謝謝大家，謝謝

校長！，我們都知道，孩子的成長，會接受三個方面的教育：家庭教育、學校教育和社會教育。三種教育對孩子的影響效果是相互疊加，但三者的疊加不是加法，而是乘法！

第五篇：溝通講稿

溝通講稿

大家好，今天呢非常有幸，來跟大家分享和報告這個主題，《溝通之道》，這個有點像，屠夫上手術臺了，同樣的是操刀得，今天來挽救生命來了。變個平臺來和大家進行一個接觸，今天太有幸，長這么大第一次遇怎么大的場面，剛去廁所處理了一下緊張情緒，不過現在還是有點激動，心情不能平和，可能是太激動了，也可能是太緊張了，其實我認為后面這個比較靠譜。這就是一個溝通，我讓大家知道了我想表達的東西。

跟大家報告一下，為什么我會以《溝通之道》這個命題來和大家來報告呢？這個也不是我故弄玄虛，不過在這里我有點自負了。干電腦的，來給大家講溝通，說來有點滑稽，但是我很認真也很誠摯的告訴大家，我不是為了完成任務才給大家報告這個來的。我覺的好多人需要這個，這里我指的是部分人，去年的時候，本來想給大家分享這個主題的，由于上級領導的周詳考慮安排，畢竟我是干技術的，同時怕我浪費大家的時間和生命，所以就讓我講商友和傳真了。所以我也就講了商友和傳真。不過今年我又很固執的沒有更換主題，還是要分享這個主題，所以就有了這個機會。溝通之道？何為溝通之道，讀過道德經的人都知道，道可道，非常道，名可名，非常名。道，到底是什么東西，什么玩意？片面的說就是一個規律，一個規則，規則，規律又可以說成他是一種方法。