第一篇：親子教育講座主要觀點

親子教育講座主要觀點

1、親子教育是以身作則的教育。要教育好孩子，家長必須以身作則，為孩子做一個良好的積極地，正面的成功的榜樣和示范。家長不改正，想要孩子改正是萬萬不能的。

2、親子教育是發現優點的教育。孩子身上有優點，也有缺點，做家長的心放在哪里，孩子就會往哪里發展。家長目光像陽光，照到哪里哪里壯！

3、親子教育是期待和激勵的教育。親子教育是一種正向教育，做家長的要學會使用贊美、賞識、肯定、擁抱、微笑等正向手段，少用負向手段。打孩子、罵孩子是最原始、最無能的教育手段。

4、親子教育是關鍵期的教育。孩子的每一步發展都有一個關鍵期，關鍵期的兩個特點：

（1）在關鍵期培養孩子，效果最好，最省力，效率最高。

（2）關鍵期具有時間性。錯過了，就錯過了。以后很難再找回來。

5、親子教育是不斷改變學習成長的教育。要教育好孩子，家長必須首先要改變、要重視，家長的素質不提高，教育孩子就是一句空話。親子教育首先是提高家長素質的教育。在親子教育中要求家長和孩子共同學習，共同進步，攜手前進，一路同行。

第二篇：親子教育講座主持詞(參考)

主持稿

一、開場白：

尊敬的領導，尊貴的來賓：

晚上好！

我是中國人壽保險股份有限公司分公司的，很榮幸主持今晚的親子教育專題講座。

古人云，“有朋自遠方來，不亦樂乎”，今晚我們的會場因您的到來頻添了和諧熱烈的氣氛，有道是：“相逢便是緣份，相識就有情誼，”在這里，請允許我代表公司對各位嘉賓的到來表示衷心的歡迎和誠摯的感謝！

初夏送爽，荷花飄香。在這彩色的季節，在這愉快的時刻，我們將共同渡過這美好的夜晚。

初夏六月，是一個收獲的季節，中國人壽在進入世界500強的企業中排名由去年的290位上升到241位，在中國金融企業中排名第1位。這不但是中國人壽的驕傲，也是我們中國人的驕傲。

初夏六月，是一個感恩的季節，一張張保單凝聚著客戶無聲的信任和期許。

初夏六月，是一個團圓的日子，我們和相儒以沫的親朋好友，團聚在一起。

中國人壽從東方巨龍的故鄉起飛，帶著對生命的尊重與關懷，保障著生命的價值與安寧，堅實鼎立在這片廣闊而富

饒的土地上，于中國一起跨越新的世紀，以專業和誠信鍛造鼎盛未來，以旗艦的氣魄領航中國保險業。親愛的客戶朋友，因有中國人壽的存在，我們擁有了關懷和呵護。

今天您參加的親子教育專題講座是中國人壽保險股份有限公司XXX分公司為了答謝廣大客戶對我公司支持的回饋而特此舉辦。

斗轉星移，潮起潮落，永恒不變的是我們對您無限的感謝。

因有您的鼓勵，我們走的更遠；

因有您的理解，我們走的更穩；

因有您的支持，中國人壽必將迎來更加燦爛、輝煌、美好的明天。

二、領導致辭

本次親子教育專題講座受到了公司領導的高度重視，他們在百忙之中親臨會場，讓我們用熱烈的掌聲歡迎中國人壽保險股份有限公司分公司致歡迎詞，掌聲有請

感謝！

三、親子講座

親愛的各位嘉賓，孩子是我們至愛的寶貝,為人父母的我們最大的愿望就是望子成龍、望女成鳳。孩子是祖國的花朵，是我們生命的延續，更寄托著我們無限的希望。面對傳

統的教育，我們經常想，到底怎樣教育孩子才能使他們成為國家棟梁之材，成為社會有用之人？高學歷是不是我們教育孩子的唯一目標？生活中我們也常常困惑：現在的孩子怎么越來越難管了？面對這諸多孩子教育的問題，今天我們特別邀請到國內著名親子教育專家女士/先生，來和大家溝通有關親子教育方面的話題，***女士/先生……(包裝講師:看膠片上講師介紹),在這幾年的實踐工作中,她積累了豐富的教育經驗,讓我們懷著期待的心情,以熱烈的掌聲歡迎女士/先生做親子教育講座,掌聲有請.***老師的親子教育講座一定使各位來賓在教育孩子的認識上有所啟迪，方法上有所改變，相信您一定受益非淺。的確，孩子不一定成龍成鳳，只要秉承21世紀教育產業的四大支柱，學會如何學習，學會做人，學會做事，學會與人相處，一定會成為社會有用之人。再次用熱烈的掌聲感謝***老師的傾心付出。

四、主持人感言

各位嘉賓，我相信只要我們生命不息，我們就會全心全意愛我們的孩子，可是您是否想過保護孩子最好的方法是什么？我想問大家一個問題？

孩子害怕，會拉誰的手？（停頓，等客戶回答）

媽媽。

媽媽害怕，會拉誰的手？（停頓，等客戶回答）

爸爸。

那爸爸害怕了呢？會拉誰的手？（停頓）

所以,今天保護孩子最好的辦法，就是先保護好自己。（以下內容語速放慢）

如果我們擁有一份健康保險，就可以延長生命，更好的陪伴孩子快樂的成長；

如果我們擁有一份養老保險，就可以過一個舒適而富足的晚年生活，為孩子減輕生活的負擔；

如果我們擁有一份意外保險，就可以延續家庭的責任，令孩子坦然地面對生活的波折；

如果我們擁有一份理財保險，就可以及早地做好財務規劃，使孩子的教育得以良好的保障；

事實上，生活中已經有很多的父母以保險的這樣一種形式，表達著對孩子的愛。

接下來，讓我們一起來看大屏幕。

（放動畫碟片）。。。

如果您是位智慧而有責任感的父母，相信您一定會做出明智的選擇。

各位嘉賓，試想，（語速放慢）

沒有火，人類可以生存嗎？(停頓,等待客戶的回答)

可以生存，我們遠古的祖先就曾沒有火，可是，現代人的我們能想象沒有火的生活嗎？不可想象。

沒有汽車我們可以生活嗎？(停頓,等待客戶的回答)可以生活。雙腳、馬車就曾經是我們生活的運輸工具。可是，現代人的我們能想象沒有汽車的生活嗎？不可想象。

沒有保險我們會全身不自在嗎？你不會，因為你從沒有買過保險，照樣可以生活。可是今天歷史的車輪已經進入二十一世紀，保險已經成為人們的必需品，在許多的發達國家，人們沒有保險寸步難行，現在中國很多家庭也在同樣買保險，因為他們知道，沒有保險，雖然照樣可以生活，但有了保險，我們可以生活的更好，就象火，就象汽車，有了總比沒有好。

五、交流時間

我們知道，二十一世紀是一個瞬息萬變的時代，保險會替我們分擔著生活的責任與重負,為了您的孩子美好的未來，為了我們的一份愛與責任.您應該拿起手中的筆做一份家庭的承諾。

同樣為了回饋于廣大客戶，凡是今天能現場簽單的嘉賓朋友能獲得我公司心意禮品一份。（視各公司實際情況而定,市區無此項）

。。。

六、抽獎時間（視各公司實際情況而定,市區無此項）

現在是抽獎時間，拿起您手中的幸運號碼，大聲喊出您的幸運號，可能今晚的幸運之星就是您，來，大聲的喊出來。。。

。。。

抽獎時間到此結束，感謝您的參予。

七、結束

親子教育專題講座讓我們彼此之間有了更好的溝通與交流，借此機會，我們祝愿，祝愿我們偉大的事業與您終身相伴，伴您度過每一個恬靜溫馨的夜晚，迎來每一個生機勃勃的黎明。

我們祝愿，祝愿我們蓬蓬的事業與您并肩同行，為您分擔每一次人生奮斗的艱辛，編織每一幅未來理想的圖景；

(也可讀膠片<快樂祝福>的內容)

我們祝愿，祝愿我們嘉賓朋友們，身體健康！萬事如意！生活美滿！工作順利！

謝謝大家!

第三篇：親子教育講座

再比如：兒子剛結束了一個夏令營回到家里??爸爸：“我想你回湛江原來的學校，你抵不住那些誘惑。要是那些所謂的朋友又來找你，怎么辦？所以我們希望你轉學到東莞來讀書。”請您指出這個父親語言失誤之地；2、把“鼓勵”表達為“諷刺”;比如：兒子已經初三了，還有一周就要中考了。爸爸心里想鼓勵孩子??爸爸：“成績和你差不多的倫仔聽說第一志愿填的是莞中，第二志愿是東華，你就是沒有他那種自信。如果你能像他們那么自信，肯定行的。”兒子能怎么回答？3、以為“嘮叨”能夠讓孩子“重視”；比如: 星期六晚上一家人在外面吃飯，媽媽又開始囑咐兒子??媽媽：“你不會普通話，參加這個夏令營肯定很麻煩。還有，你一般在家里不怎么吃水果，現在在外面沒人管你了，肯定更不吃了，要是??”4、以為“逆反”就要“消除”；青春期孩子的“逆反心理”是正常心理；它早晚會出現、必然會出現；重點是，此時我們的相處之道必須有所調整；在進入青春期之前，父母必須有足夠的認識，有充足的準備；5、“挖苦”孩子的朋友就是在暗示――“看不起”孩子；比如：爸爸：“你看看你都交些什么朋友，頭發那么長，哪里像個學生樣！”孩子聽到的是――“你不像樣”建議：1、明確、直接地表達您的擔心；比如：高二的女兒暑假想去西餐廳打工，并把這個消息告訴家長；媽媽：“我擔心你第一次打工吃虧。”然后，討論打工的相關信息；討論什么呢？怎么討論呢？2、使用“描述式贊揚”來鼓勵；描述――您的期望；孩子曾經取得的成績；描述孩子正在做的努力；描述您的樂觀心情；比如：爸爸：“快到中考了，我和你媽媽都希望你能考上理想學校。”

爸爸：“你這個星期每天都在復習。”3、變“嘮叨”為“直接陳述”；“嘮叨”――父母情緒化的表現；“直接陳述”――理性地傳遞關愛；比如：星期六晚上一家人在外面吃飯，媽媽又開始囑咐兒子??媽媽：“你這次一人在外生活，我很擔心你在語言上會遇到麻煩，另外就是你的飲食習慣。”4、叛逆期的孩子需要“尊重”、“平等”的待遇，他們需要的是“傾聽者”、“同謀者”；青春期孩子情緒變化非常劇烈；行為變化非常突然；父母要首先戰勝自己的情緒；此時孩子最反感――教訓式的對話；重復的嘮叨；顯得自己幼稚的對話；5、如果您對孩子的朋友有看法――用“描述”替代“挖苦”；比如：爸爸：“我覺得曉明的頭發長了點”再比如：媽媽：“你們同學怎么穿衣服的，那么暴露？哪里像高中生？”媽媽：“我不太能接受她們的服裝，我喜歡那種簡單清爽大方的風格，一條牛仔褲、一件體恤就很舒服。”青春期的父母尤其需要“善于說話”；善于幫助孩子情緒流動；善于察言觀色了解孩子“在追求什么”；知道孩子表面語言下面在“傳遞什么”信息；看透孩子行為其實在“滿足什么”；順利渡過青春期這個特殊時期！比如：進入初二，兒子不愿意和媽媽上街；小雨總是關著門學習；阿華接電話的時候，媽媽覺得他神神秘秘的；曉軍，周末想和同學去唱K，不想在家里待著；爸爸嚴格控制著零花錢，約束非常嚴厲，媽媽又總是擔心不已，阿峰不想回家；一說到自己的朋友，小泉總和媽媽吵架；為了孩子未來成為成熟的人；家長需要：變“打擊”、“挖苦”――“描述式鼓勵”；變“嘮叨不停”――“直接陳述核心內容”；變“教訓”、“訓話”――“傾聽討論”；變“不信任式擔

心”――“直接表達擔心”變“針對逆反”――“順利渡過逆反期”變“拐彎抹角”――“直接討論”；場景：小明被班主任留堂，回家晚了耽誤了看動畫片的時間。晚上，小明跟媽媽說“我要找堂哥把他家的電停了，然后用磚堵住她的大門，讓他們全家熱死。”請問，您怎么做？大聲訓斥強調紀律――孩子學會的是“暴怒的方式”；提高嗓門叫嚷紀律――孩子學會的也只是“叫嚷”和“偽裝順從”；有2 個問題一定要想清楚！1、您需要孩子愛您呢？2、還是需要孩子“順從您”呢？原則――同意情緒，限制行為；在限制孩子行為時，注意――父母發出限制命令時，要鎮定和威嚴，但是同樣保留孩子的自尊；限制不能反復無常，不能專斷和不相干。絕對不能攻擊人格、人品！郝東關于兒童教育最大的障礙――信息來源不可靠；比如：孩子不打不成才；我們有打孩子的權利；??4 歲以前，母親的作用> 父親的作用；4 歲以前，教育重點――獲得安全感；因此母親的教育重點：陪護；例子：假如您兒子8 歲，在機場坐在地上不走了，哭著非要你買個玩具，周圍人都看著你們一家人??請問：您怎么處理？1、穩定的情緒；2、良好的表情；3、會傾聽；（知道抱怨的背后是什么）4、細心的觀察力；5、處理孩子情緒的能力；6、學習能力；辱罵――你是學校的恥辱，也給家里丟臉；預言――就你這樣子，早晚進監獄；威脅――你再不安靜下來，這個月的零花錢就沒了；譴責――你總是惹麻煩的人；專橫――坐下，快給我閉嘴，把飯吃了。孩子不會說話時――家長表情最重要；孩子會說話時――家長的語氣、語調最重要；父母和孩子之間的關系――教育的根本；區分“聽

話”和“聽進”是兩回事。我們很多家長抱怨對方“不聽話”，老公不聽話、孩子不聽話、學生不聽話、下屬不聽話??我們需要的是孩子“聽進我們的話”而不是“聽話”。是什么導致我們聽不進別人的話呢？其中一個重要的阻力就是“情緒”；關注“孩子感受”。科學家教宗旨――先情緒；后事件；請完成下面語句：例句：孩子說：“老師對我大吼，同學們都在笑我。”用個詞語形容孩子的感受：尷尬用一句話表達你理解孩子的感受：“那一定很尷尬了”或者“你好像很尷尬”孩子說：“我真想揍那家伙”生氣、氣憤“兒子，好像你很生氣”孩子說：“為什么這么多作業，老師還要不要我活啊。”討厭、郁悶、不明白“看來你不喜歡這么多作業”孩子說：“又要數學考試了，我不想考”害怕、緊張、擔憂“我知道，你在擔憂數學考試，怕自己考不好。”比如：女兒：最近好辛苦；媽媽：馬上就要高考了，你不要再這樣緊張；女兒：我看不進去書；媽媽：沒事的，堅持一下，沒有幾天了。女兒：（哭泣著點頭，走開）孩子：媽媽，好熱啊。媽媽：胡說，這哪里熱，把衣服穿上，小心感冒。孩子：我不想穿這件毛衣；媽媽：你必須穿，要是感冒了我可不管。孩子：我不穿；媽媽：（聲音提高）你敢！少說廢話，快給我穿上。說話的策略：1、諷刺、挖苦、打擊――描述；2、嚴厲批評、斥責――提示；3、命令――提供選擇；4、講大道理――討論；例如：用同一個手勢表達――提示描述您的感受（不要涉及孩子人格）假如是這樣對話呢？女兒：最近好辛苦；媽媽：我知道你心里很緊張，擔心臨場發揮不好；女兒：是的；媽媽：這感覺是不爽，我有時也會這樣。我看你需要休息一下，我們下去走走吧？（邊說邊撫摸孩子的背）女兒：算了，我還是復習吧。孩子：好熱啊。媽媽：我知道你很熱，所以不想穿毛衣。孩子：嗯；媽媽：不過，最近流感很兇的，所以我要你提前穿上。孩子：但是我現在好熱啊；媽媽：我知道你很熱，這樣吧，你把袖子挽起來，我拿把扇子給你扇，一會兒你就不熱了。孩子：??（要點：只要孩子沒有產生激烈情緒?）請大家說出自己聽到下列孩子的話語時經常回應的對話；我討厭妹妹！家長：怎么能這樣說呢/ 不準這樣說妹妹；圍棋課沒意思家長：什么？你知道為了進這個圍棋班，我們費了多大的勁嗎？孩子：我不想再戴牙套了，太疼了；家長：過段時間就好了，你不帶壓套牙齒會很難看的；孩子：我不想做作業，太煩了；家長：不行，你不學習考不上大學，將來看你怎么辦？/ 學生怎么能不做作業呢？孩子：我作業做完了，想去找小明玩；家長：做完作業就預習明天的課程阿，整天只知道玩；青春期的孩子即將――心靈上渴望走出家門；他們開始渴望“把我當作大人”的待遇；他們開始敢于“反抗、表達獨立思想”；對異性有了更明顯的興趣;對自主有了更迫切的渴望;

一、此時，說話應該簡單明了；

二、嚴禁評價孩子的品行；

三、采用描述式對話方式；比如：班主任投訴您的兒子頭發太長，強調了多次，都沒用，只好要求您處理此事??請問，您怎么辦？家長的失誤――1、“擔心”被表達為“不信任”；比如：高二的女兒暑假想去西餐廳打工，并把這個消息告訴家長；媽媽：“你從來沒有打工過，現在突然想去打工，社會那么復雜，你應付不了的。”請問，女兒聽到的是什么信息？

第四篇：親子教育講座主持詞

全國大型巡回校園感恩勵志教育演講

河南省分公司白雪文化咨詢中心一橫感恩全國巡回校園演講報告會

學會感恩 與愛同行 走進校園

一橫感恩勵志教育河南分公司白雪文化咨詢中心、是一家以感恩素質教育心理輔導為中心，親子教育、和-諧家庭、幼兒早期教育、青少年心理健康成長輔導課程，青少年拓展訓練、情商潛能開發、感恩素質心理健康成長（周六、周日、節假日、初學期和考前升學兩天一夜、三天兩夜的特訓營）、（暑假、寒假一周的特訓營）。大中小學感恩教育校園演講、體驗式教師培訓、企事業單位《團隊、責任、感恩》拓展培訓等等。

大中小學感恩教育校園演講課程：學生考前激勵、青少年色彩分析、和-諧家庭親子教育、做幸福優秀的老師、美滿家庭事業成功的基石。讓孩子從此戒除(網癮、厭學、早戀、自閉癥、考試焦慮、抑郁、恐懼癥等)心里煩惱、為成功教育子女、構建學校、家庭互助、社會和-諧。

學會感恩 與愛同行 博愛激-情演講益處

愛祖國 愛老師 愛父母 愛生命

對學校：家長充分理解學校，積極配合學校的工作;使學生與學校建立起愛的橋梁!

對家長：在教育孩子的同時也教育了大人，親子關系得到極大地改善;

對老師：老師重新認識自己的職業，真切感受到老師是一個神圣的職業，堅定自己所選職業的信心，使師生融洽相處;

對學生：理解了老師的辛苦，知道了老師是人生的恩人;理解了家長的辛苦，從內心感受到應該孝敬父母;懂得自立自強，樹立起中華之崛起而讀書的遠大理想。

一切為了孩子的心靈健康成長教育，孩子教育不只是學校的責任，也是家庭教育良好的心靈源泉，更是社會的責任，我們愿共同為中華下一代的成長盡一份社會和-諧責任。

學會感恩與愛同行 用愛感動所有人

《學會感恩與愛同行》大型主題演講：

現代社會，人與人溝通遇到了很多障礙，許多人漸漸不懂該如何去表達愛。金錢可以買到很多東西，但買不到情感，買不到愛。人們需要這種博愛激-情的演講喚醒自己對生命的真情感悟。

愛祖國：“為中華之崛起而讀書”。一個國家、一個民族，如果沒有一種精神，就不會發展壯大，愛國主義是民族的靈魂，愛國主義思想要從孩子的心靈抓起。

愛老師：我們的人生，有十幾年二十幾年的時間是在老師的培養下成長。恩師之愛博大寬宏，都說“春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始干。”他(她)們天天站在講臺上，教導我們怎樣做人。老師是我們的第二恩人，讓我們學會感恩，真誠的說一句：“老師您辛苦了，老師我們永遠感謝您!”

愛父母：人不能沒有一顆感恩之心，生而為人，自然的需要身心有所寄托，“我愛我家”是人之為人的根本。為了孩子的將來，做父母的放棄了太多，所有自己喜歡的東西都給了孩子，要讓每一個孩子知道父母的辛苦，對父母說上一句：“爸媽，我永遠愛您們”!

愛自己：讓責任心告訴每一個孩子，自己的存在并不是單一的;讓自信心告訴每一個孩子，永遠相信自己，給自己的堅定信心，相信自己，從此刻做起永遠不會晚;勇敢的對自己說一聲：“我是最棒的!”“我行!我以后一定會成功!”

學會感恩 與愛同行

愛祖國 愛老師 愛父母 愛生命

感恩勵志教育演講課程及流程

校園感恩勵志教育演講

會場內容：時間、地點、參加人數等相關事宜。

會場布置：背景、講臺、音響、條幅等。

會場當天：會場秩序由學校工作人員負責，主持人由公司安排。

演講會場：學校組織學生和家長一對一就坐，領導講話。

演講結束后：由學校組織家長和學生有秩序的離常

青少年特訓營及教師培訓課程

改變孩子一生卓越少年行的特訓營

初學期和考學前兩天一夜和三天兩夜特訓營

青少年寒暑假拓展心靈之旅特訓營

青少年心理健康成長與社會實踐特訓營

教師拓展培訓及體驗式責任團隊感恩教師培訓

和-諧家庭 親子教育論壇主講嘉賓

大中小學校園感恩勵志教育演講：

1、一橫老師演講

學校出費用1.5萬元，(含感恩勵志教育一場)講師費用(含飛機票、食宿)由學校負責。

2、一豎老師演講

學校不出演講費，公益性演講報告會，學校通知每個孩子的家長一起來參加，包括老師，學生、家長、全體參加，才能更好的幫助學生。推薦一橫老師的感恩勵志人生書籍(成功從這里開始)

3、演講時間

一個半到兩小時左右，需提前半個月或一個月安排演講課程時間通知。

第五篇：親子講座摘錄

張怡筠博士的親子講座摘錄~~(3-6歲孩子致勝能力

培養)

父母親的終極任務——培養出快樂而成功的孩子。

先一個小實例： “寶貝從門外回家,一進門就哭著喊你。

1、當你聽到的時候心里是什么感覺。

2、你覺得孩子發生了什么事情。

3、接下來你會怎么做？”

1、當你聽到的時候心里是什么感覺? 當孩子發生負面情緒時候，我們家長的第一反應，第一反應是心疼，可憐他，溫暖的，在乎的，關心孩子的情緒狀況。不能無動于衷或者認為無關緊要.2、你覺得孩子發生了什么事情? 我們的聯想反應孩子在哪方面做的不夠好，折射出孩子在成長過程中有待提升的地方.3、接下來你會怎么做? 要關心，接納他的情緒，先處理心情，再處理事情，寶貝會得到情緒支持，自己做家長也會開心.家長應該先了解3-6歲孩子的情緒特征，情緒的發展要根據身體機制的成熟來做的。

1）2歲以后發展出自我概念，有自我意識，產生其他相關的需求。

2）3歲之后有社會肯定的需求，就是希望別人喜歡我贊美我。

3）能了解別人的情緒，會換位思考。

4）3歲以后開始有競爭和好勝心。

超級任務一：要給孩子安全感

1、安全型依戀。要讓孩子有安全感。讓孩子對父母產生安全型依戀。依戀是親子關系最早的形成模式。2-3歲的孩子可以分出你跟別人的不同，在你這邊永遠可以找到安全的感覺。永遠在乎，對孩子的情緒呼應有哭必應，如果孩子哭了，父母很在乎他的情緒反映，每次都會去照顧他的情緒反應就會讓孩子有安全感，在2-3歲前父母對孩子的情緒一定要有哭必應，因為這是他們唯一知道的表達方式。對情緒一定要有求必應，但對事情未必要有求必應.如果寶寶哭了，你不理他，這是很糟糕的，他會認為你不值得信賴。如果你跑過來問，寶貝你怎么了，寶貝說我要這個東西，現在就要，一定要，這個是否滿足他就是另外一件事情了。會有一些家長說，我從小就要讓孩子獨立，他如果哭，你不要抱他，如果不抱，久了以后他就不哭了。他的確不哭了，他將來再也不哭了，他跟別人也不哭，他就再也不認為任何人值得信賴了.這是很糟糕的事情，千萬不要讓孩子哭不出來或者再也不哭了。

2、矛盾型依戀。如果孩子有情緒需求，父母有時理，有時不理，孩子對父母會產生矛盾的心里狀態，對父母是一會想親近，一會又害怕、討厭你的模式。因為父母給孩子的感覺就是有的時候出現有的時候不見。這個對孩子來說也是很糟糕的。

3、回避型，是永遠都不理孩子的情緒呼應，他哭就讓他哭，哭累了就睡著了，完全不管他。長期以往，孩子會覺得你完全不值得信賴，這樣的孩子沒有辦法分出父母和其他人的差別，他到任何環境都會畏縮，不愿意探索，因為他沒有安全感，從來沒人理過他。

我們怎么做才能讓3-6歲的孩子有安全感呢，首先父母對孩子的情緒反映一定要特別關注，至于他和我們要的東西，是另外一件事，你可以呼應心情而不答應事情，這是重點。我只要哭了累了疼了鬧了，你就應該要來看我，你去看我，會不會讓我依賴，或者是變得毫不知道自制，是看你答應不答應我的事情，如果一哭就什么都給，那肯定將來會以此為要挾的手段。在這個階段孩子的安全感非常重要。沒有安全感的孩子將來沒有能力跟別人建立親密的關系。

超級任務二：怎么培養孩子扎實的自信心

總對孩子說，你是最棒的，其實不是最棒的教導方式。這樣長大的孩子完全沒有抗挫能力，只是自己認為自己很棒，這個棒完全建立在一個不結實的基礎上，就好像在沙灘上蓋個城堡，說城堡太漂亮了，但是水一來就沖走了。要鼓勵要稱贊孩子，但不是給這種浮夸不實的肯定。那究竟怎么給孩子扎實的自信呢。第一，3-6歲孩子的家長第一招，永遠微笑地接受孩子的成功或失敗。父母看到孩子，不管他做的好做的不好，臉上只能有一種表情，就是微笑。關鍵不是他做的好不好，關鍵是你能不能接受他的好與不好。比如他堆積木，堆到一半倒掉了，一回頭，父母說你怎么回事，你為什么不小心點，那孩子怎么會有自信，父母的這種反應會讓孩子覺得自己很差勁。第二，永遠不要把自己的孩子和別人做比較。每一個孩子都是獨立的個體。比如孩子搭積木，2層倒了，不要說再搭啊，隔壁誰誰搭了3層，我們一定要超過他。父母應該說沒問題，你再搭一次看看，如果這次他搭了3層倒了，就是自己跟自己比有進步了，可以鼓勵他說寶貝你比剛剛搭的高了，你越來越會搭積木了，真好~~讓孩子自己跟自己比，是建立自信最重要的方法。第三，心理學家發現，要積累自信，有個神奇的黃金比例，叫做5比1。就是每天稱贊肯定他的次數要是批評否定他的次數的5倍。如果每天都只說孩子的不是，從來都不肯定他，做不到5比1，孩子不容易有扎實的自信。

超級任務三：如何培養讓孩子看到陌生人不害羞

孩子從六七個月開始看到陌生人會害羞，怎么讓孩子不害羞，變得更活潑些。比如，當你帶著孩子在路上遇到熟人，叫孩子跟阿姨打招呼,叫阿姨，他躲到你大腿后面不肯出來。你一定不要說，你怎么這么害羞呢。當眾貼他害羞的標簽，那他只能繼續害羞下去了。應該跟孩子說，不好意思，看來你還沒有準備好，等下你準備好了，主動來跟阿姨打招呼好不好。接下來，父母應該做的是跟這個阿姨表現得很親近，孩子對父母的安全感就會慢慢折射到這個阿姨身上去，可以跟阿姨聊聊天，拍拍她，跟她有點肢體接觸，孩子就會認為父母是信任這個陌生人的。然后在聊天過程中把孩子不經意地帶到談話中。當孩子有回應了，加入聊天時，要馬上給肯定他，鼓勵他適應這個狀況。如果孩子比較怕生，最好就是經常帶他出去亂轉，看看不同的人，當他熟悉了這些東西的變化后，他對陌生情景的出現就不會象原先那么焦慮了.培養“情商小高手”的五大技巧

1、不打孩子，要教孩子。如果孩子在公共場所耍賴,哭鬧,比如在麥當勞就要吃兒童餐,滿地打滾,發飆,因為他認準了反正難堪的是你,看誰怕誰.這個時候不能打他,把他拖走.雖然打他可以很快的解決問題,打孩子這種方法處理的是父母的情緒,不是孩子的情緒.父母覺得很煩,打一下就解決了,不會再煩下去了,父母的情緒就得到解決,但是孩子的情緒完全沒有得到解決.孩子哭的死去活來，你非但沒有管我，還當眾打我。打孩子傳達給孩子的信息就是,一，孩子的情緒對父母來說根本不重要，二，父母沒有能力跟孩子溝通，所以只能打你。所以打孩子的家長是對全世界鄭重宣布，我是個沒有能力跟孩子溝通的家長，我只會打人，不會溝通。這樣會讓孩子長大也會去打人，因為這是他了解的唯一的處理問題的方式。對孩子需要有懲戒，但是這個懲戒不是指對身體上的傷害。如果孩子犯錯誤，你可以用高亢的聲音去阻止他，因為高亢的聲音會讓他嚇到，他就會把這個事情跟害怕連接起來。接下來把他帶到旁邊，要開始做規矩了。跟他講好下次如果還犯同樣的錯誤，就要被處罰了。處罰的方法是帶孩子到旁邊坐小板凳。小板凳法是對3-6歲孩子最好的管教模式，不打他但是要管他，否則長大要無法無天的。當他再犯錯誤的時候，不管他怎么哭怎么鬧，你也不用跟他動氣，用很堅持的態度帶他去坐小板凳，放個小板凳給他坐，父母可以帶本書在旁邊陪他。3歲坐3分鐘，6歲坐6分鐘，每歲加一分鐘。讓他坐在那想一想，下次再發生這種事情會不會聽媽媽的話。坐完后問他想明白沒，他如果說沒，那就繼續坐下去。父母需要注意的是，在身體語言上不要讓他覺得被遺棄，不要用很兇的態度說給我去那邊坐好，你可以說，我陪你去那邊坐。3-6歲的孩子還有一個非常好的管教方式，就是讓他做決定。當你認為孩子有能力負責任地做選擇的時候，他就會做出負責任的選擇，他會興高采烈地去執行他自己的決定。給孩子簡單的選擇讓他去做，你給他的選擇都是你能接受的，把2個選擇題定好，不管他選哪個，你都說太好了，這是個很好的選擇~~

2、不強加感受，讓他去感受。要讓孩子擁有自己的情緒。比如他說學校不好玩，我再也不要去學校了。你不能說學校怎么不好玩，學校很好玩啊，有那么多同學，玩具。。這說明我們不在乎孩子的感覺，我們覺得你應該感覺我們的感覺，這是在把你對學校的感覺強加在孩子身上。正確的做法是先接納他的情緒。孩子是個獨立的個體，父母可以覺得學校很好玩，孩子也可以覺得學校很難玩~~他為什么一定要跟你一樣的感覺，覺得學校好玩？所以你接納他，他就有機會跟你講心聲，你問他為什么覺得學校不好啊，哪里不好啊。他就會跟你講，你才有機會根他溝通。你可以問他怎么做 學校才會更好玩呢，你覺得媽媽應該怎么做或者老師怎么做？幫他一起找解決的方法。

3、先回應心情，再處理事情。比如孩子回家手肘上包扎的。你應該先問他，疼伐，是不是不舒服，先關心他的情緒，然后再問他發生什么事情。如果一看到孩子受傷就很激動的說，這是誰干的，好象馬上要找人家去算賬一樣，把孩子的情緒放在一邊，置之不理，這是很不好的處理方法。

4、不激動僵持，要冷靜堅持。前面麥當勞里想吃兒童餐的孩子該怎么處理？一個超級有效的方法，叫破唱片法。破唱片就是會重復不停地播同一句話~~堅持播n遍，這就是堅持戰的原則。如果孩子在公共場合狂呼亂叫，首先父母要耐著性子，盡量溫暖地擁抱著他，跟他有親密的接觸，不要讓他覺得被遺棄了，然后讓他慢慢地說，一個字一個字地說為什么今天一定要吃兒童餐。他因為當時情緒激動，肯定還是幾幾哇哇地狂叫，那你不要氣不要急，跟他說我理解你現在有好多話要說，你一個字一個字慢慢跟媽媽說你為什么要吃兒童餐。他如果繼續發飆，你就再播一次，你說你說話說那么快，媽媽聽不懂，你一個字一個字慢慢跟媽媽說你為什么要吃兒童餐。就是一直很親切溫暖地對他說，不要因為他發飆就上他的圈套，自己也激動起來。因為他把你氣急了，他就得逞了。他知道下次就可以用這個方法，讓你投降。如果孩子還是狂呼亂叫，你就說我理解，你現在很不開心，你的情緒需要處理下，媽媽在旁邊等你，你好了告訴媽媽，要很真誠地跟他說。讓他在地上滾，讓他去表演，你不要生氣。他發泄好之后就會聽你說話。然后你再讓他一個字一個字的告訴媽媽為什么今天一定要吃兒童餐。。直到他發覺耍賴不會得逞，他就會跟你說，跟你溝通。這個時候你再決定要不要滿足他。孩子學到的是，鬧沒有用，只有用合理的方式才會要到我想要的東西。父母就會教到孩子非常理性的溝通技巧。

5、稱贊特質，批評行為。比如說，你稱贊孩子很棒，因為他考第一名。那如果他下次沒考第一名呢，他就會認為父母會不喜歡他。他遇到挫折就會一蹶不振。如果在幼兒園他畫了一幅畫，老師說你是班里畫的最好的，那你稱贊他，不要說你畫得最好，而要稱贊他的人格特質，你要看他的畫哪好，色彩鮮艷你就說你好會用色彩啊，搭配得真漂亮，稱贊他的這些特質。因為人格特質會不變，而且容易重復出現。但是如果稱贊他的行為，比如，寶貝好棒，這次考第一，那如果下次沒有考第一呢。如果要批評的話，剛好倒過來，批評的是行為，而不是人格特質。比如他如果3加5等于7，做錯了，不要說怎么這么笨啊，這么簡單的題你都能做錯，你要說，我發覺你做的時候沒有仔細想，馬上就回答了，這樣的話容易粗心給出錯誤的答案，下次人家問你3加5的時候你可以多想想，然后再回答，好不好？你批評的是行為。比如，我看到你在跟別人搶玩具，推了他一下，人家差點摔倒。千萬不要說，你怎么那么暴力啊，這是糟糕的說法。你可以說，你推他，他摔倒的話會很容易受傷，你記得你受傷的時候很難受嗎，你的這種行為是不好的行為。講的是行為，不是這個人，讓他的 人和行為分開。這樣就不會影響他對自我的看法。這個方法可以幫孩子找回扎實的自信，讓孩子知道自己有不足之處，但是自己也有本事變得一天天更好。

首先要教導孩子，跟他一起學習成長，學習就會造成習慣，習慣就會變成我們的性格，性格就會造就截然不同的人生。培養高情商的孩子，3-6歲是至關重要的。