第一篇：李子勛親子教育講座要點

前言：聽李子勛《用智慧陪著孩子長大》講座視頻，將要點記錄如下，以方便學習運用，2010-3-16卜艷艷一、四種關系，幾個關鍵期

李子勛表示，過去有很多早教和胎教的理念，而現在隨著科學發展，這些理念需要做一些改進，“重新讓孩子以自然生長方式長大，對他未來應付學習和生活是有好處的。”他談到人們以前有一個誤解，以為學習是靠左腦完成，但是現在人們越來越發現，其實在整個學習上右腦才是關鍵的東西，“我們是通過詞語、語言、書本上的文字進行交流的，看到、識別這些文字的確是靠我們的左腦，但是對整篇文章和整個知識的理解則要靠右腦的綜合能力完成。右腦是比左腦更深厚、飽滿的一個神經系統。”

（一）人的發展過程中會有以下四種關系：

1、人和自己的關系。對孩子來說，2歲之前，父母，特別是母親，要無條件地關注她，愛她，讓她內在的心理結構飽滿，有充分的自尊自信、愛與被愛和安全感。孩子若能形成這張健康積極的自我關系，將影響她以后所有的人際關系。

2、人和人的關系，就是個體和家人、朋友、同事等周圍人的關系。

3、人和社會的關系，這里的社會指的是規則、制度等，如高考等。

4、人與存在的關系，這里的存在包括自然環境、災害、宇宙星空等。

（二）幾個發展的關鍵期

這里，要注意一點，男女發展的一個時間差異性，就是普遍地講，男孩的心理發展要比女孩遲2年左右，所以在教育時要心中有數。

1、0-2歲，依戀期，母親要多關注孩子，多愛她。

2、2-5歲，分離期，孩子要逐步從對母親的依戀中分離、淡化。可以這樣做：（1）父親這時要多與孩子游戲交流；（2）讓孩子上幼兒園，發展家庭以外的人際關系；（3）父母要恢復和發展親密關系，孩子是獨立第三者身份。（4）關于分房睡的問題，西方主張2歲后就讓孩子分房單獨睡覺，東方文化的親子關系更粘一些，可以嘗試著這樣去做，讓孩子體會并學會忍受孤獨的感覺，但不要過于強迫和嚴厲，要溫柔地堅持。

3、5-10歲，青春期之前的潛伏期，又稱性蕾期，相對平穩，孩子聽父母的話，是父母施加影響的重要機會，在這個時期，父母要科學地引導孩子對學習的興趣及良好的行為習慣，后面會專門講。

4、10-15歲，青春期5、15-18歲，青春后期，麻煩多，容易出問題。

6、18-25歲，逐步成年，孩子基本形成自己的各種價值觀。

二、學習的發展

（一）個體學習心理發展的階段性特點1、0-2歲，是初始狀態。孩子2歲以前，甚至是7、8歲以前，不要過早過多地將分類的、簡化了的人類知識（文字、圖片、音樂作品等）來刺激孩子，這些刺激最多占總信息刺

激的1/4，其它3/4的信息刺激最好是帶孩子到大自然中去，讓孩子去感受和體驗自然的、復雜的信息，充分激活孩子右腦更多細胞的活性，防止孩子的右腦發育被抑制。實際上，2歲前，孩子大腦的每個細胞都在待命，都是充血的、活動著的，等待著接受各種復雜的信息，這種信息的記憶是終身的。如果過早過多地記憶簡單的分類信息，會讓其大腦的許多細胞都不活躍了，不起作用了，那么孩子未來發展的潛力和創造性就沒有了。

2、3-7歲，是孩子右腦高速發展的時期。要注意，游戲也是學習，7歲以前，不要刻意、過多地讓孩子識字，識字會阻礙孩子對事物本身的認識。要用未分類的、零碎的信息盡量豐富地刺激孩子，促進其右腦充分發展。當然，事情不是絕對的，這種觀點是心理學領域比較新的觀點，也只是其中一種，可以作為參考，不一定適合所有的孩子，凡事都有例外。

3、7-11歲，是左右鬧共同發展的時期，孩子會大量地識字，這是有大腦發育基礎的，孩子學起來不費勁。11歲時，右腦發育基本完成。

4、11-15歲，左腦繼續發展，15歲左右左腦高速發展，16歲后，左腦發展就很緩慢了，孩子的智力就基本定型了。

（二）5-10歲，是孩子發展學習興趣的重要時期，因為孩子的自我尚未形成，聽父母的話，父母很容易對孩子施加有效的影響。父母可以怎么做：

1、學習上，不管孩子怎么學，都不要批評他，要讓孩子感到學習是放松的事，是讓父母高興快樂的事。小學階段的老師也最好是溫和的、漂亮的，這樣有利于孩子對學習產生興趣，不過，這不是家長能夠控制的。

2、而在游戲上，父母可以給孩子適當（不是故意苛刻的，而是從有利于孩子健康成長出發）立些規矩，比如時間限制、坐姿等，一方面可以培養孩子的行為習慣，另一方面也防止孩子對游戲過于沉溺，因為，孩子游戲時受到一些限制，降低了快樂輕松的感受，就不愿意多玩了。

3、在各種行為習慣的培養上，如講衛生、講禮貌等，父母要發現孩子做的好的部分來表揚他，甚至“無中生有”，也要試圖找出孩子好的地方，表揚他，讓他也關注自己好的地方，并進一步做得更好，最終發展為并認可自己是一個孩子。但要注意，在表揚孩子時，要真誠，不要讓孩子覺得是在挖苦他。

4、情緒上，（1）不要教導孩子哪些情緒是好的，哪些是不好的，而是告訴他各種情緒都是自然的、正常的；（2）告訴孩子情緒是流動的、變化的，人不可能永遠高興，也不可能永遠悲傷；（3）對自己的情緒，要學會識別、體察并適當節制和管理自己的情緒；（4）培養孩子共情的能力，學會體會別人的情緒，培養其愛心。

5、規則的建立，（1）要注意態度上是“溫柔的堅持”，定下了規則一定要堅持（節假日生日可以偶有例外），但態度要溫和，太嚴厲會傷害孩子；（2）規則不能太多，抓住核心幾條即可（如：不要傷害周圍的人，尊重父母等），多了孩子記不住，也就無從遵守了；（3）在遵守幾條基本規則的基礎上，孩子在很多方面會自己慢慢形成規則，這種規則是孩子內部形成的，自覺遵守的，不是外界強加的，即使沒有外在約束，他也會是一個有規則有素質的人。

李子勛講座筆記

李子勛是我開始學習心理學時,比較崇拜的“偶像”。看過多多少少的心理學方面的書，要么讓我覺得淺顯，要么讓我覺得用一堆專業名詞堆砌，只有李的書深入淺出，即淺顯易懂，又回味無窮。昨天正好李子勛來深圳做一場免費的報告，不用想了，排除萬難，一定去。

到達的時候略晚了一點。正規的位置全坐滿了，后來的發個椅子，自己找位置，于是塞翁失馬，我坐到第一排的前面，李老師的正下方，仰視了他兩個小時，充分零距離的接觸。

題目是《陽光心態，共建和諧》。其實實質性很大的收獲不是很多，因為他的觀點，理念都在他的書里了，所以他講的培析的東西，也全是我能理解的角度。然而真正的收獲來源于現場感，現場去感受氣氛，感受睿智，感受儒雅，感受一種氣場和能量。

以下簡單記下我的聽大概內容，留個印跡。

１、每個孩子都有不同情緒，不同情緒下的孩子都是可愛的，然而東方人很少研究情緒。情緒的產生與文化取向有很大的關系。情緒是一種能量，過于瘋狂，能量消耗多，那么就容易疲勞，如果是比較矜持淡定的，那么能量消耗量就少。抑郁是一種空白的甚至是負面的情緒。高興的情緒和悲傷的情緒都是好的。抑郁不是原始情緒，更是一種文化構成，產生于“分別心”。

２、要達到內在的和諧，需要我們對信息進行選擇。不要過多的受信息影響。如神精科醫生警察等行為都容易變亂

３、信息要均衡。心理學中有《悖論情景》。比如Ｃ型性格的女性，什么都能接納，無論在工作還是家庭中都平和，就容易得乳腺癌和子宮肌瘤。所以要給情緒一個出口，讓情緒流動。比如軀體療法，快速地把自己從糟糕的情緒中拉出來。喚起疼痛體驗可以改變情緒。

４、只有想解決麻煩，才會引起麻煩。只有不把事情當做麻煩，反而就沒有麻煩。比如孩子目前是班上１５名，希望他進步到１０名。。

５、淘氣的孩子，不服從規則的人，才會創造規則，是leader.6、能容忍多少人，就能當多大的官。容忍個體的差異，能和平共處；容忍孩子的差民異，不要求他完全按照自己的要求發展。

７、家庭矛盾，是夫妻雙方對家庭的文化構想不同而造成的，是誰改造誰的問題。相互要認同，要有并存文化。并存文化下成長的孩子，更懂得思辨，是多元文化下的教育，取得1+1=3的教育效果。如果不認同，比如媽媽寵孩子，爸爸對孩子嚴厲，如果認同，媽媽在寵孩子的時候會讓孩子明白父親的態度也是對的，而父親也不至于過于暴躁,會柔和一些；如果不認同，媽媽認為孩子在父親方面受了委屈，所以更寵孩子，而父親認為孩子在母親的嬌縱下無法無天，所以更嚴厲的對待孩子。此時1+1=0

８、與孩子溝通的時候不要批評，對于能接受的信息，就回應，對于不能接受的信息就淡化，不回應，裝不懂。家里不要有價值觀，對錯觀，應該多種文化并存。

９、淡化性教育，轉為性別教育。按照東方人和目前國情的要求，最好不要過早的去開發孩子這些方面。孩子知道了沒有什么，做家長的態度很重要，性教育過程中，不在于說什么，而在于怎么說，家長說的方式和態度很重要。

聽李子勛講座有感（轉）2009/05/02 17:31

1關于他提到的心理暗示效果，我印象非常深刻。他說他們在上大學時（華西醫科大學）每學到一種病，總會有幾個同學感到自己得了病。比如學到肝炎，就有同學整天照鏡子覺得自己的眼睛有些黃，然后依次所有的癥狀都顯現出來。其實最后體檢，根本沒得肝炎。聽這次課程前一天，我晚上就很不舒服，總覺得是婦科的某處有了問題，最后覺得頭暈眼花，好容易睡著，聽完李子勛講這部分，我心里暗笑，其后原來的癥狀及擔心全都一掃而光。而由此再看，有時候我們讀了一些教育孩子的書，聽了一些講座，會認為自己的孩子有一些問題，于是怎么看都覺得有問題，而忽略了孩子大部分方面是很好的。其實孩子只要主要方向是積極向上的，就可以了。

2．他提到對孩子的教育需注重三點：

A．0-6歲，盡量帶孩子到自然的環境中去，使孩子的右腦更加豐富，右腦是人創造力的源泉。因為自然中的色彩和聲音都是最豐富的，而藝術不過是從自然中抽取出來的，如果孩子沒有親身體會過那種豐富，以后至多只能達到匠的程度。即使孩子將來不從事藝術，他也會更富激情和創造力。恰好，剛聽完他的這個論述，我又讀到一本日本人寫的關于兒童右腦開發的書。

B．帶孩子去各種環境去體驗，機場、酒店、優美的景區，等等。盡量使孩子的感官受到刺激，在大腦內形成聯結。

C．雙語。他認為單純是漢語的環境容易局限孩子的思維，雙語容易使孩子的思維多元化。漢語本身是比較絕對的，語匯太多，變化少。

D．對于孩子盡量少用價值判斷，不要總是評判孩子的行為對與錯。非常贊同，我們成人最容易把自己擺在一個評判者的位置，其實誰知道呢，對錯并不絕對，孩子的做法自他的原因，如果實在有需要，我們就幫助他把行為規范到社會認可的范圍里去吧。

我自己的評價，我非常贊同多帶孩子到自然的環境中，蒙氏的《發現兒童》中專門有一章《大自然在教育上的重要性》，大家可以看看。我個人的實踐，我們經常帶孩子到野外去，我發現孩子在自然中更放松，而且隨著時間的推移，也越來越熱愛到自然中去，對于事物的看法也越來越積極了。注：我們的孩子將近九歲了。

后面的兩點我自己的體驗并不深。

3． 場對于孩子的影響

李子勛不只一次提到場的作用，有時候我們對于孩子成長過于緊張，這個形成一個場，孩子在這個場里也容易緊張、焦慮，所以正如大胡子老爹所說：父母放松的心，就是孩子的巴學園。我們這一群認識到科學教育重要性的父母，對于孩子來說已經是一件很幸運的事了，對于我們自己也是一種幸運，因為這個過程給了我們自己、我們的家庭成長的機會。所以不要

把自己陷入自責、內疚的心境中，總想著自己有哪些方面對孩子可能造成了傷害，當時有一個媽媽提問，說她的孩子七歲之前她一直沒有好好對待孩子，而后來她醒悟了，但內心總是自責，李直接回答，忘掉孩子七歲之前的事情吧。

4． 上到家庭關系治療工作坊時，有兩點感觸特深：

A．心理治療師要擾動來訪者的心理結構，要做到這一點就要很小心地設計問題，使來訪者自己意識到自己的問題可能還有一些其它的解決辦法，或是使來訪者意識到可能自己的看法可能有誤。這使我一下子想到，有很多時候，我們企圖說服別人，直接指出別人某處做得不對，但對方總不接受，我們自己也莫名其妙，覺得顯而易見的錯誤他怎么就發現不了呢。聽了之后，才明白，一是因為直接了當地指出很容易引發對方的防衛，他一旦處于防衛狀態就很難接受別人的不同意見。另一方面就是我們對于別人的心理結構根本不了解，不知道他現在抱有這個觀點是基于哪個核心信念，而只有擾動他那個核心信念，讓他自己先是懷疑自己的信念，其后他可能會自己重新選擇一個信念。因此誰也改變不了別人，除非他自己愿意改變才行。

B．他提到心理治療師要重新檢定自己的價值觀和文化，使得自己面對來訪者時更不帶偏見。我不是心理治療師，但我想重新檢定價值觀和文化，對于我們面對孩子也很有幫助。比如前幾年，我非常痛恨日本人，不買任何日貨，還嘗試向孩子灌輸日本人與中國人的仇恨，而現在想來，這是在用成見剝奪孩子自己認識的機會，我們只需要愛孩子，相信孩子將來會自己形成對于日本人的看法，也可能與我們不同，但那是孩子的自由。

第二篇：華夏心理專家李子勛文集

華夏心理專家李子勛文集-父母該怎么對待孩子早戀？

記者：家長、老師都怕孩子早戀，而青春期的孩子不知不覺就會進入早戀。孩子早戀了，父母該怎么認識、對待呢？

李子勛：家長、老師怕孩子早戀，實際是怕孩子因早戀影響學習，或者因把握不住界限，對孩子構成傷害。但這只是一種可能，并不是絕對、一定就會出現的問題。有的家庭，兒子把女孩子帶回家，父母告訴孩子：兩個人在一起什么可以做，什么不能做，做了可能會有什么后果；聰明的孩子要如何管理自己的情感，如何讓雙方在彼此喜歡中獲得學習的動力，如何在兩心相悅中促進各自的心理成長、成熟。孩子們得到了父母的理解、尊重、信任，兩人的相處也許不會影響學習，不會做出格的事，反而有可能促進雙方的學習，為枯燥的學生生活增添一抹亮色。

其實，“早戀”是中國人創造出來的，西方人或歐洲人從來不知道這個詞，也就沒有創造這樣一個詞來壓制孩子。在中國，我們雖然不能像西方社會那樣鼓勵孩子早熟，或者有意暗示孩子去做那樣的事情。但是，發現孩子有這種苗頭的時候也請不要橫加指責。女兒交了異性朋友，可以跟她討論，但是不要制止她，把她關在家里，讓她寫保證。有些父母讓孩子寫保證，保證不跟異性來往，會激發孩子的憤怒，結果反而更糟。如果女兒受到爸爸媽媽的創傷，也許會找男孩來補償，說父母怎么怎么她了；男孩內疚，對女孩更好，關系反倒被促進了，結果一些家長擔心的事情就會發生。

很多父母反對孩子早戀，是想當然地把成人的戀愛與孩子的“早戀”畫了等號，以為孩子會整天想著性愛的事。其實，孩子的早戀很像是自我認同，是掙脫自戀(喜歡不同性格的人)，或尋找自戀(喜歡相同性格的人)的心理游戲，性欲的成分很少。一般初中生的早戀是過家家，小孩子的玩意兒，不愛也不戀。高中的孩子早戀是尋找學習壓力的緩沖、青春期反叛、自戀體驗的混合物，實質是把對同性接觸的依戀經驗轉移到異性接觸中，只戀不愛。

孩子“早戀”是青春荷爾蒙引發的對異性的好感，這并不是壞事。孩子在青春期，容易產生一些沖突性的、體驗式的、情緒化的行為。即使犯了什么錯也要原諒他。不能把孩子的情緒活動或者情感活動和他的學習活動對立起來。學習活動對十幾歲的孩子來說的確是重要的生活內容，但不是全部。孩子要成長，發展的技能有很多，不管是行為上的技能、知識上的技能，還是情緒體驗方面的技能，都需要發展。因為“成長”概念不僅僅是知識的積累，一個孩子要成長起來，是全方位的，他的情緒或者他的喜好都必須要成長，這些成長不僅不影響學習，反而可以促進學習。

不少有早戀傾向的孩子學習很好，兩人互相鼓勵、促進，后來都考上了好大學。為什么會這樣？因為緊張的學習會給孩子帶來很大的心理壓力，孩子總需要尋找某種發泄情緒的方式，比如上網、游戲、運動、交友等。游戲和上網容易讓孩子上癮，不是好的選擇，如果交朋友交得節制，應該是不錯的選擇。交朋友是孩子走向社會認同、心理社會化的重要階段，交男女朋友，同樣也是孩子性心理發展的重要階段。16歲以上的孩子，從心理發展需要看，應當鼓勵孩子交異性朋友。危險在于不能交壞朋友。孩子如果交了一個和睦家庭的孩子、學習好的孩子，早戀對學習并沒有影響，有時還會是促進。但是，如果孩子交了社會上的朋友、不愛學習的朋友，無一例外，學習都退步

第三篇：李子勛——幸福從心開始

李子勛：幸福從心開始

站在這里我是以家鄉人的身份來跟大家分享、交流一些有關家庭的學問，因為東方文化、中國文化是家文化，家國天下，對家庭的珍視是我們文化的核心。家庭是社會結構的細胞，現在講和諧工程，我們特別希望每一個家庭都幸福，都穩定，都和諧，這樣才能有個和諧的社區，和諧的城市，才會有一個和諧的中國，當然中國也會引導著世界的和諧。所以我們還是從家庭開始。50、60、70后創造財富奇跡我要講一下變革時期的婚戀關系。我們知道，在成都這個地方，或者在中國這塊土地上，不同年代的人對婚姻的理解是不同的，婚姻的穩定性也不同。上世紀50年代出生的人相對來說婚姻穩定性要好得多，因為那時比較傳統，更少受西方的個人主義文化影響，那時中國人都追求集體主義精神，比較隨大流，再加上他們結婚的70年代經濟不太好，只有結婚單位才會給房子，而且很多人類生存的要件都和婚姻密切相連，所以那時婚姻非常穩定，在這樣的文化下哪怕吵架、打架，絕不會想到要離婚，因為結婚是生活的一個必要條件，社會的福利必須在婚姻里才能夠得到。所以，50年代生人的離婚率非常低。60年代有些不同，因為他們出生時正好是困難時期，沒有吃的，所以他們更多地關注財富、物質，到了后期“文化大革命”又讓很多人多少產生一些無政府的思潮，比較個人主義。心理學一直研究兒童時期對成年以后的影響，想想50年代、60年代、70年代的人，普遍來講他們小時候物資比較匱乏，所以他們創造的社會文化就是精英文化，就是成功學，就是利益最大化，就是發展，就是刻苦讀書，就是發展我的事業，掙更多錢，得到更多保障，拿到更多物質，所以這30年出生的人現在讓我們的中國變得非常富有，這30年生的人對中國最偉大的貢獻就是創造了財富的奇跡。話又說回來，60年代的人進入婚姻時已經是80、90年代了，那時物質比較飽滿，改革開放后更多的西方文化隨著好萊塢的電影，肯德基漢堡可樂等來到中國，中國從家文化慢慢偏移到了個人文化，每個人越來越強調自己的權利、邊界以及和他人的不同。當然傳統永遠是會勝利的，因為我們是在這個文化背景里長大的，個人主義可能在年輕人那里呈現得多一點，等到四五十歲的時候，無一例外還要回到我們傳統文化中去修身養性。幸福感遞減，離婚率遞增通過婚姻調查我們發現，家庭的幸福感隨著50年代、60年代、70年代遞減。這一方面由于我們有了更多快樂的資源。過去我們要快樂，只能跟太太或丈夫在家里才快樂，但現在你看成都滿街都是讓人快樂的地方，酒吧、卡拉OK廳、舞廳、電影院、劇場，戲劇、話劇、音樂劇，反正讓我們爽的事情很多。所以夫妻之間對快樂追求的欲望就減弱了，不再是原來那種唯一。我在“文革”后下鄉，我們跟農民一塊做工，每天就聽他們講怎么跟老婆開心，那時沒有電視，沒有收音機，沒有電影院，老百姓的娛樂就是夫妻娛樂，這是最好的低碳的不用花費的娛樂。所以那時他們的婚姻非常穩定。離婚本身是一個文明的進步，但離婚率太高會削弱家文化，對和諧社會所需要的穩定性有影響。所以心理學家也好，社會學家也好，政府部門也好，并不希望大家都去離婚。我們看到60年代人的離婚率高于50年代人，而70年代人的離婚率可能是在三個年代里最高的。想想70年代人的青春期，已經是1985年以后了，這時中國已經人人可以吃飽飯，農村也可以吃干飯了，我下鄉時農村永遠喝粥。70年代生的人青春期的時候，他們開始接納這個世界，形成審美，包括情愛思想。這個社會是欣欣向榮的，我們的國家在改革開放中越來越朝氣蓬勃，越來越多樣化，越來越充滿快樂奮進的精神。所以70年代的人是富于探索的，因為他正好生活在傳統與現代的分界時期。他們的成年期差不多是90年代。成年期決定一個人的社會責任、宗教信仰，決定他將成為什么樣的人，將為什么樣的事業獻身。70年代出生的人處在世紀變革期，他們是富有創造性和自由精神的一群人，但他們內心還是非常保守，往往靠媒人和朋友介紹，20來歲就結婚了。他們很快發現這個世界變得比他們想象得要快，發現比他們小一兩歲的人要交好多朋友才嫁，才結。他們有了巨大的喪失感。大家還記得那個時代嗎？那時你要跟一個女孩交朋友，你要是不干了，那就是道德不好，作風不正派，是始亂終棄呀。70年代的人婚姻不穩定不能怪他們，因為他們正好處在這樣一個歷史變革期，很多社會中未曾解決的情結都要在這群人里呈現出來，不能怪他們。10年前我做性教育，曾經對婚姻做了個調查，那時主要以60年代人離婚為主體，但很快發現70年代人婚外情和離婚率都蠻高。心理學家和社會學家愿意把中國的80年代和美國的60年代比較。美國60年代就充滿著傳統與現代分界，資產階級無視窮人利益，保守，反對任何開放和現代，所以一大批60年代出生的美國人開始反抗，從性自由到搖滾青年到大麻流行，要反抗傳統壓力，產生一代新興的力量。這些人長大了，就是現在的奧巴馬、布什、比爾·蓋茨，他們主宰了今天的美國，一個更加美好、民主、開放的美國。我國的80年代也出現了很多思潮。那時中國3∶0勝科威特，我們從校園里翻墻下來，跑到人民南路毛主席像下面歡呼。女排比賽每次拿到冠軍，我們徹夜狂歡，那種對中國的喜悅和自豪，展現出80年代新銳的力量。80后的婚姻注定充滿掙扎對80年代以后的婚姻我們現在已經在做調查，分析，他們的確處在一個邊界點，他們既像傳統的中國人，骨子里又充滿著不傳統的想法。有心理專家和婚姻專家預言，1980年到1989年出生的孩子在婚姻這件事情上注定充滿著掙扎和痛苦，要說現代吧，他們還受到了父母和社會很大的傳統影響，要說傳統吧，他們又回不去了，因為四周已經變得五光十色，不再是過去那種只有一個電影院，一個茶館，只能喝大碗茶，只能聊天的情況。對心理學家來講，這是正常的，這個社會就像美國曾經經歷的一樣，會從一個極度不穩定現在我們去美國或歐洲、澳大利亞采訪的時候，發現那兒的婚姻穩定性很高。2000年前后，我曾跟一個美國女主持人共同做一個關于離婚的節目。她說中國人的婚姻，“我從來沒看到哪個國家的人對婚姻是如此的隨意。”她說在美國，結婚以前是很隨意的，但一旦結了婚一般輕易不會離婚，美國人百分之七八十信仰基督教，你向主宣誓要不離不棄，終身相依為命，要彼此相愛，所以離婚是背叛上帝。她覺得中國人對婚姻的嚴肅性不夠，結婚太隨意了，還不怎么知道對方是誰就結了，離婚也很隨意，還不知道對方到底錯在哪兒就離了。當然我們有傳統文化保駕護航。每個想離婚的中國人其實都會受到傳統文化的影響，比如我們經常說寧拆10座廟不毀一樁婚，對吧？在心理咨詢里我們徹底貫徹了這種精神，離婚的夫妻來咨詢，我們內在邏輯都是要把他們搞得不離婚，告訴他們其實還可以試試。我們面對的更多是男人有婚外情，太太問怎么把男人搞回來，就是不讓他走。我們會出好多好主意，最后讓這個男人覺得離不開太太。心理學是追求幸福的科學，不是找麻煩的科學，我們是解決問題并且達成和諧家庭，和諧人際關系，尤其是跟自己和諧，你跟自己的關系搞定了，跟丈夫的關系就搞定了，跟孩子的關系就搞定了。往往我們引導一個來訪者處理婚姻問題的時候，要先探索他內心對自己的態度。關于幸福感的風景理論所有的關系都是從自己的關系中引申出來的，所以講到和諧，婚姻，每個人都要想想，我喜歡自己嗎？如果按照100來算的話，我有百分之多少喜歡自己呢？我不喜歡自己的那部分是不是造成我在人際中的困境，造成我在婚姻中沒有幸福感，造成我在教育子女中缺少溫暖和堅定呢？只要你這樣聯想，你就開始百分之百地喜歡自己，無條件接納自己。這時你就突然發現你可以接納你的先生，你的孩子，也可以接納這個社會了，然后你發現其實你挺幸福的。因為你接納了自己以后，內心變得和諧了。的婚姻關系又慢慢經由80年代出生的人，經由90年代出生的人，又回歸到更理性的位置。

50年代、60年代、70年代生人有一個心理的關，心理學說“統一性危機”，即孩子14歲、15歲時突然強烈地希望得到認同，特別渴望做一些事情讓大家喜歡他，贊美他，他就把內心不能自我滿意的東西消除掉。那30年生的人都有明顯的統一性危機感，許多人一輩子都有心理缺損，會在人際關系、婚姻關系、跟子女的關系里出現很多痛苦和糾結。所以這三個年代出生的人都拼命地要和別人一樣，隔壁家開寶馬自己開桑塔納就覺得有點不舒服。話又說回來，其實幸福感是從我們內心開始的，內心的幸福感又跟社會有關系，當我們的社會是幸福的，我們的內心也差不多是幸福的。有一個風景理論，比方說，如果我們把成都建設成一個人文很溫暖、天堂般的花園，很多人內心的糾結會通過對環境的認同而自我治療，就像不想戀愛的人到麗江就想談戀愛了，因為人們約定俗成地認為那兒是談戀愛的地方。這就是人和環境的認同過程。所以在座的成都人一定要努力為成都的健康、節能、低碳、人性化、自然、安全、生態貢獻力量，因為你在幫助它變得美好的時候，你的心理問題就隨之消失了。

第四篇：李子勛心理醫生要保持無知2007

李子勛心理醫生要保持無知2007-12-02來源: 北京晚報

早已存在，但應該是從今年初開始，心理關注類節目漸漸成為一種流行，從《心理訪談》到《心靈解碼》、《誰在說》等，從各類報刊、電臺到各地電視臺。這中間最有影響的節目要算CCTV12的《心理訪談》，這里面出鏡率最高最出名的專家要數溫文爾雅的李子勛。有評論:與其說是那檔電視節目令李子勛脫穎而出，不如說是李子勛成就了心理關注類節目。

李子勛是中國心理衛生協會咨詢與治療專業委員會委員、中國心理學會首批注冊109位心理督導師之一。電視上的李子勛呈現出學富五車的廣博，幾乎對各類心理問題都能點評分析拆解得頭頭是道游刃有余，再加上鎮定溫和的姿態，人們紛紛被他極富親和力、極具個人魅力的樣子吸引著。但是，你也可以在網友們的評論中，看到對他本人的一些爭議，諸如不夠厚道、勇氣欠佳、豪氣不夠??

無論褒貶無論爭議，那么多的心理咨詢專家，為什么李子勛是最出名的？一個心理咨詢專家究竟能為人們提供怎樣的幫助？心理師自己的心理問題怎么解決？生活中的李子勛到底什么樣？《網樂》日前和李子勛本人面對面。

偏中性儒雅非天生

網樂:你是學醫出身的，怎么轉向心理咨詢與治療的？

李子勛:很偶然。1988年的時候，衛生部對各大醫院進行評定，我所在的中日友好醫院沒有評上“三級甲”，就因為當時我們沒有心理咨詢的相關科室。結果我被院長看上了，讓我去進修、學習，后來開設了心理咨詢門診。算起來，有18年了。

網樂:半路出家，院長為什么單就看上你？

李子勛:可能是我人緣好吧。我總是能和我的病人處得非常好，也許我給人的感覺是比較溫和、容易親近。

網樂:對你的評價，最多的應該是叫“儒雅”吧？網友和電視觀眾都這么說。

李子勛:別人總這么說，我自己覺得我是能給別人安全感。

網樂:所以你天生就該做醫生？這也是做心理醫生的必備條件？

李子勛:其實我小時候非常淘氣，幾乎天天有女孩到我家去告我的狀。

網樂:你老跟女孩玩兒？

李子勛:小時候住在瀘州醫學院里面，奇怪了，周圍都是女孩就我一個男孩，要和男孩玩就得出去找，但是家長又總是不讓跑遠。我簡直就像賈寶玉。

網樂:這樣很容易“女氣”吧？

李子勛:我出去跟男孩玩，也照樣欺負他們啊！其實你可以看得出來，我性格中性，行為舉止中是有些女性化的。我屬于偏中性男人。

網樂:那你今天的儒雅是后天培養出來的？

李子勛:我的父母都是大學里的教授，淘氣歸淘氣，我是非常愛看書的孩子，到了大學的時候，人變得非常安靜起來，加上我戴著眼鏡，當地的農民總說我是沒改造好的。

網樂:“中性”對于成為心理師有好處？因為儒雅，所以你能成為最近以來非常熱點的心理咨詢師中，最出名的一個？

李子勛:我覺得還是我給人安全感讓我占了很大的優勢，而且因為我比較平和，沒什么權威感，不用很多專業的術語，也不講道理不太給人壓力。另外，我覺得我是把心理咨詢做活了。我從來不用書本上成套路的方式方法給人做咨詢。通常在專業的范疇里面，看了前面的話，可以猜出你后面會說什么，但是在我的咨詢過程中，即便是專業內人士，也不知道我后面會說什么。沒有兩個人是一樣的，即便看似同類的問題，發生在不同人的身上，它的起因、背景、性質、程度、效果等等也都不同了，也就是說每一個人都是不同的。一個真正好的心理師，會根據每一個來訪者的不同，發展一種對他有效的、特定的心理咨詢模式。沒有這個能力，是不可能做好心理咨詢或者治療的。

馬鈴薯文化占優勢

網樂:你很出名大概也就是近一兩年的事。

李子勛:除了為一些大的外企公司做咨詢、講課以外，我很早就開始在媒體上，比如為《父母必讀》開親子關系專欄，在幾本時尚雜志上答讀者問，給專業刊物寫文章更多些。其實我用了很多時間和精力在做心理學普及的工作，也做了很長時間的咨詢師培訓。后來更多地與電視臺合作，比如在少兒頻道、北京電視臺《心理時間》做嘉賓等，直到現在中央電視臺的《心理訪談》。

網樂:出名之前日子過得怎么樣？

李子勛:之前應該說全中國的心理師的日子都沒有現在好過，沒人重視沒人找，很多心理師沒飯吃。現在大大改觀了，而我當然也被更多的人找，來訪者來自全國各地，這兩年我都沒有休過雙休日。

網樂:那你覺得是電視這種傳媒成就了你，還是你借助電視幫助了心理師們？

李子勛:其實我和其他幾位比較出名的心理師一樣，我們是帶有象征意義的幾個人。心理咨詢在中國起步晚，《心理訪談》主要做的還是心理學的普及工作，引導大眾了解心理學，從而帶動了中國的心理學市場，現在各地都有類似的節目，心理醫生的生存也都不那么艱難了。

網樂:電視節目上呈現出來的，不是真正的心理咨詢？

李子勛:在公共媒體做個案，其實是違背通常意義上的心理咨詢的基本原則的。平常的心理咨詢是在一個私密的環境里，整個過程中，心理師不會提出任何概念。當有人咨詢的時候，我所有的信息都是隱藏在跟他交談的過程中，讓他從自己內心去找。比如當我覺得他的一個核心概念導致了他的一個思維糾結時，我要對這個核心概念做擾動。我提一些問題，但是里面沒有硬的信息，而他會在引導下從內心挖掘到資源。電視節目本身肯定帶有很大的娛樂成分，要為觀眾服務，有可視性的需求，也有電視制作方面的技巧，所以面對觀眾，我們不得不講一些共同性的知識。觀眾要看到專家對于一個問題怎么分析，解決的方法有哪幾種，對這個個案來說最好的是哪一種。這種情況在正常的咨詢中是絕不可能發生的。并且，以為電視節目中的樣子就是真正的咨詢，會給觀眾誤導，以為相似的問題可以用同樣的方法應對，或者以為人的心理問題可以通過談話快速排除，一次性解決，其實這是不可能的。現實中，能通過一次咨詢就完成的個案不超過1％。

網樂:能不能說，你最大的本事是和人談話，特別是向來訪者提問？

李子勛:我最大的本事是讀書。心理學是人學，作為一個心理師，我是什么書都有興趣讀的，宗教、哲學、社會學、民俗學、文化人類學、地理、歷史，還有宇宙觀的、自然科學的等等，只要涉及人、人性、文化的，我都會去研究。

網樂:也包括文學類的書？

李子勛:當然，文學是研究人的行為的，而心理學是研究人的潛意識的，它們有很深的聯結。我以前也是一個文學青年，還寫過好多詩呢。

網樂:書那么多，看都看不過來，你竟是去“研究”？

李子勛:你知道馬鈴薯是生長在地表下大約30厘米的土壤里，它是一堆堆地，而不是樹根樣的深入。保有對各種文化的、人的學問的興趣，對一個心理師來說非常重要，而對這些問題的關注，大概是馬鈴薯式的，比如對《論語》，我讀南懷瑾的《論語別裁》就很受益了。

網樂:很多流行的影視作品也有很深刻的心理分析，你也關注嗎？

李子勛:是。有人跟我說過李安是位心理大師，《色，戒》上映的時候他們曾經邀請我和李安在北京見面，結果我正在珠海講課，和李安錯過了！

擅擾動資源在自身

網樂:很多人都非常喜歡你，你自己一定很清楚這一點。而且我還猜測，你的來訪者中愛上你的人，也一定有。一個心理師怎么解決這樣的問題？

李子勛:其實為了達到與來訪者的親和，很多時候心理師還會故意營造出一些什么，促進來訪者喜歡上你。但是這些一定會被維持在職業的范圍之內。

網樂:這個分寸好拿捏嗎？

李子勛:比如在一個將持續三個月以上的中長期咨詢中，我們會在做了幾次咨詢之后，用一次咨詢的時間來討論兩個人之間的關系，把彼此的看法、意見告知對方，梳理清楚彼此都不能逾越這種咨詢關系的原則。這是一條起碼的職業素養。

網樂:這是說心理師有不為情所動的本事？

李子勛:心理師當然會動情，只不過在工作狀態下、在咨詢現場，我們更清楚自己的身份和責任，要用“第三只眼”在來訪者和自己之間游走、觀察并且思考。愛和共情當然需要，但在咨詢過程中一定可以在各個角色之間能進能出，出入自由。如果心理醫生在咨詢里面感覺到強烈的不舒服，他就要找到他的督導去解決他的問題。而這跟來訪者沒有關系。

網樂:這樣“分裂”著，能真的幫到來訪者嗎？

李子勛:其實咨詢首先提供的是一個談話的機會。有一個人，用完全接納的方式來聽他傾訴，讓他闡述痛苦，而且給他回應。心理咨詢過程中，咨詢師不會直接告訴來訪者應該怎么想怎么做，或把自己的意見硬塞給來訪者。高明的咨詢師是在擾動中讓來訪者自己去領悟。我們是一面鏡子，我們的內心是空的。

網樂:也就是說，在心理師這里，人們得不到實質性的建議。但來訪者都是來尋求幫助的，那他從咨詢師這里能得到什么？

李子勛:心理醫生要保持無知。咨詢的效果是“助人自助”。事實上，咨詢師不是上帝，每個人也都不可能決定別人怎樣思考和行為，我們不能知道每一個個體該怎么生活，比如說我們沒法假定一個孩子不去上學了，他上學就好；夫妻鬧著要離婚，他們一定要和好才好。但是我們相信，每一個人都有內在已有的資源，有自組的能力，有一個自適應過程，我們只要推動他的自組就可以了。心理咨詢會保持中立，不做對或者錯的判定。

網樂:作為功力很深的心理師，你自己有問題找誰啊？

李子勛:我也會去找督導。當然，我漸漸地對于人生中一切的悲歡榮辱都有一種接受的態度，對于生命中一切的體驗、經歷都接受，重視生命的當下，在精神追求方面保持持久的興趣和愉悅感。而且，咨詢本身是一個成長的過程，咨詢師在幫助來訪者的同時也在幫助自己。

孫聿為

采訪印象

和李子勛聯絡以至見面采訪的全過程后，心理有過些不適應。書本里讀到的李子勛、電視中看到的李子勛、想象當中的李子勛，和記者看到的李子勛，反差不小。

李子勛說話應該是不緊不慢的。面對面說話的李子勛，語速快得驚人，似乎打開了話匣子，字詞句段便從他的嘴巴里“涌流”出來，攔都攔不住，敘述個案情況分析現象，“擾動”、“移情”、“建構”、“重組”、“超循環體系”等等專業化詞匯時時徜徉。

李子勛遇事應該是不急不火的。但因為對相約采訪地所在區域的路線不熟，記者轉悠了很久才算找到那間咖啡店，這中間的聯絡中，輕易地在李子勛的語氣里聽出了急躁。

李子勛的樣子應該是全盤雅致的。采訪結束后，李子勛去了另外的坐席和夫人一起就餐，等記者結算過茶水費準備離開前告別時，竟一時找不到他了！定睛再看才發現，一個摘掉眼鏡滿頭冒汗吃得正香的人竟然就是他。

記者的所有不適與李子勛無關，而且在默念幾遍他自己的話“我在生活中就是一個普通人”之后，釋然。

最后還是做一點小小的提醒吧:請不要試圖從一個心理醫生那里打聽清楚一個目的地的地址，因為心理醫生可能習慣于不給出一個確定的坐標。

第五篇：親子教育講座主持詞(參考)

主持稿

一、開場白：

尊敬的領導，尊貴的來賓：

晚上好！

我是中國人壽保險股份有限公司分公司的，很榮幸主持今晚的親子教育專題講座。

古人云，“有朋自遠方來，不亦樂乎”，今晚我們的會場因您的到來頻添了和諧熱烈的氣氛，有道是：“相逢便是緣份，相識就有情誼，”在這里，請允許我代表公司對各位嘉賓的到來表示衷心的歡迎和誠摯的感謝！

初夏送爽，荷花飄香。在這彩色的季節，在這愉快的時刻，我們將共同渡過這美好的夜晚。

初夏六月，是一個收獲的季節，中國人壽在進入世界500強的企業中排名由去年的290位上升到241位，在中國金融企業中排名第1位。這不但是中國人壽的驕傲，也是我們中國人的驕傲。

初夏六月，是一個感恩的季節，一張張保單凝聚著客戶無聲的信任和期許。

初夏六月，是一個團圓的日子，我們和相儒以沫的親朋好友，團聚在一起。

中國人壽從東方巨龍的故鄉起飛，帶著對生命的尊重與關懷，保障著生命的價值與安寧，堅實鼎立在這片廣闊而富

饒的土地上，于中國一起跨越新的世紀，以專業和誠信鍛造鼎盛未來，以旗艦的氣魄領航中國保險業。親愛的客戶朋友，因有中國人壽的存在，我們擁有了關懷和呵護。

今天您參加的親子教育專題講座是中國人壽保險股份有限公司XXX分公司為了答謝廣大客戶對我公司支持的回饋而特此舉辦。

斗轉星移，潮起潮落，永恒不變的是我們對您無限的感謝。

因有您的鼓勵，我們走的更遠；

因有您的理解，我們走的更穩；

因有您的支持，中國人壽必將迎來更加燦爛、輝煌、美好的明天。

二、領導致辭

本次親子教育專題講座受到了公司領導的高度重視，他們在百忙之中親臨會場，讓我們用熱烈的掌聲歡迎中國人壽保險股份有限公司分公司致歡迎詞，掌聲有請

感謝！

三、親子講座

親愛的各位嘉賓，孩子是我們至愛的寶貝,為人父母的我們最大的愿望就是望子成龍、望女成鳳。孩子是祖國的花朵，是我們生命的延續，更寄托著我們無限的希望。面對傳

統的教育，我們經常想，到底怎樣教育孩子才能使他們成為國家棟梁之材，成為社會有用之人？高學歷是不是我們教育孩子的唯一目標？生活中我們也常常困惑：現在的孩子怎么越來越難管了？面對這諸多孩子教育的問題，今天我們特別邀請到國內著名親子教育專家女士/先生，來和大家溝通有關親子教育方面的話題，***女士/先生……(包裝講師:看膠片上講師介紹),在這幾年的實踐工作中,她積累了豐富的教育經驗,讓我們懷著期待的心情,以熱烈的掌聲歡迎女士/先生做親子教育講座,掌聲有請.***老師的親子教育講座一定使各位來賓在教育孩子的認識上有所啟迪，方法上有所改變，相信您一定受益非淺。的確，孩子不一定成龍成鳳，只要秉承21世紀教育產業的四大支柱，學會如何學習，學會做人，學會做事，學會與人相處，一定會成為社會有用之人。再次用熱烈的掌聲感謝***老師的傾心付出。

四、主持人感言

各位嘉賓，我相信只要我們生命不息，我們就會全心全意愛我們的孩子，可是您是否想過保護孩子最好的方法是什么？我想問大家一個問題？

孩子害怕，會拉誰的手？（停頓，等客戶回答）

媽媽。

媽媽害怕，會拉誰的手？（停頓，等客戶回答）

爸爸。

那爸爸害怕了呢？會拉誰的手？（停頓）

所以,今天保護孩子最好的辦法，就是先保護好自己。（以下內容語速放慢）

如果我們擁有一份健康保險，就可以延長生命，更好的陪伴孩子快樂的成長；

如果我們擁有一份養老保險，就可以過一個舒適而富足的晚年生活，為孩子減輕生活的負擔；

如果我們擁有一份意外保險，就可以延續家庭的責任，令孩子坦然地面對生活的波折；

如果我們擁有一份理財保險，就可以及早地做好財務規劃，使孩子的教育得以良好的保障；

事實上，生活中已經有很多的父母以保險的這樣一種形式，表達著對孩子的愛。

接下來，讓我們一起來看大屏幕。

（放動畫碟片）。。。

如果您是位智慧而有責任感的父母，相信您一定會做出明智的選擇。

各位嘉賓，試想，（語速放慢）

沒有火，人類可以生存嗎？(停頓,等待客戶的回答)

可以生存，我們遠古的祖先就曾沒有火，可是，現代人的我們能想象沒有火的生活嗎？不可想象。

沒有汽車我們可以生活嗎？(停頓,等待客戶的回答)可以生活。雙腳、馬車就曾經是我們生活的運輸工具。可是，現代人的我們能想象沒有汽車的生活嗎？不可想象。

沒有保險我們會全身不自在嗎？你不會，因為你從沒有買過保險，照樣可以生活。可是今天歷史的車輪已經進入二十一世紀，保險已經成為人們的必需品，在許多的發達國家，人們沒有保險寸步難行，現在中國很多家庭也在同樣買保險，因為他們知道，沒有保險，雖然照樣可以生活，但有了保險，我們可以生活的更好，就象火，就象汽車，有了總比沒有好。

五、交流時間

我們知道，二十一世紀是一個瞬息萬變的時代，保險會替我們分擔著生活的責任與重負,為了您的孩子美好的未來，為了我們的一份愛與責任.您應該拿起手中的筆做一份家庭的承諾。

同樣為了回饋于廣大客戶，凡是今天能現場簽單的嘉賓朋友能獲得我公司心意禮品一份。（視各公司實際情況而定,市區無此項）

。。。

六、抽獎時間（視各公司實際情況而定,市區無此項）

現在是抽獎時間，拿起您手中的幸運號碼，大聲喊出您的幸運號，可能今晚的幸運之星就是您，來，大聲的喊出來。。。

。。。

抽獎時間到此結束，感謝您的參予。

七、結束

親子教育專題講座讓我們彼此之間有了更好的溝通與交流，借此機會，我們祝愿，祝愿我們偉大的事業與您終身相伴，伴您度過每一個恬靜溫馨的夜晚，迎來每一個生機勃勃的黎明。

我們祝愿，祝愿我們蓬蓬的事業與您并肩同行，為您分擔每一次人生奮斗的艱辛，編織每一幅未來理想的圖景；

(也可讀膠片<快樂祝福>的內容)

我們祝愿，祝愿我們嘉賓朋友們，身體健康！萬事如意！生活美滿！工作順利！

謝謝大家!