第一篇：親子講座摘錄

張怡筠博士的親子講座摘錄~~(3-6歲孩子致勝能力

培養)

父母親的終極任務——培養出快樂而成功的孩子。

先一個小實例： “寶貝從門外回家,一進門就哭著喊你。

1、當你聽到的時候心里是什么感覺。

2、你覺得孩子發生了什么事情。

3、接下來你會怎么做？”

1、當你聽到的時候心里是什么感覺? 當孩子發生負面情緒時候，我們家長的第一反應，第一反應是心疼，可憐他，溫暖的，在乎的，關心孩子的情緒狀況。不能無動于衷或者認為無關緊要.2、你覺得孩子發生了什么事情? 我們的聯想反應孩子在哪方面做的不夠好，折射出孩子在成長過程中有待提升的地方.3、接下來你會怎么做? 要關心，接納他的情緒，先處理心情，再處理事情，寶貝會得到情緒支持，自己做家長也會開心.家長應該先了解3-6歲孩子的情緒特征，情緒的發展要根據身體機制的成熟來做的。

1）2歲以后發展出自我概念，有自我意識，產生其他相關的需求。

2）3歲之后有社會肯定的需求，就是希望別人喜歡我贊美我。

3）能了解別人的情緒，會換位思考。

4）3歲以后開始有競爭和好勝心。

超級任務一：要給孩子安全感

1、安全型依戀。要讓孩子有安全感。讓孩子對父母產生安全型依戀。依戀是親子關系最早的形成模式。2-3歲的孩子可以分出你跟別人的不同，在你這邊永遠可以找到安全的感覺。永遠在乎，對孩子的情緒呼應有哭必應，如果孩子哭了，父母很在乎他的情緒反映，每次都會去照顧他的情緒反應就會讓孩子有安全感，在2-3歲前父母對孩子的情緒一定要有哭必應，因為這是他們唯一知道的表達方式。對情緒一定要有求必應，但對事情未必要有求必應.如果寶寶哭了，你不理他，這是很糟糕的，他會認為你不值得信賴。如果你跑過來問，寶貝你怎么了，寶貝說我要這個東西，現在就要，一定要，這個是否滿足他就是另外一件事情了。會有一些家長說，我從小就要讓孩子獨立，他如果哭，你不要抱他，如果不抱，久了以后他就不哭了。他的確不哭了，他將來再也不哭了，他跟別人也不哭，他就再也不認為任何人值得信賴了.這是很糟糕的事情，千萬不要讓孩子哭不出來或者再也不哭了。

2、矛盾型依戀。如果孩子有情緒需求，父母有時理，有時不理，孩子對父母會產生矛盾的心里狀態，對父母是一會想親近，一會又害怕、討厭你的模式。因為父母給孩子的感覺就是有的時候出現有的時候不見。這個對孩子來說也是很糟糕的。

3、回避型，是永遠都不理孩子的情緒呼應，他哭就讓他哭，哭累了就睡著了，完全不管他。長期以往，孩子會覺得你完全不值得信賴，這樣的孩子沒有辦法分出父母和其他人的差別，他到任何環境都會畏縮，不愿意探索，因為他沒有安全感，從來沒人理過他。

我們怎么做才能讓3-6歲的孩子有安全感呢，首先父母對孩子的情緒反映一定要特別關注，至于他和我們要的東西，是另外一件事，你可以呼應心情而不答應事情，這是重點。我只要哭了累了疼了鬧了，你就應該要來看我，你去看我，會不會讓我依賴，或者是變得毫不知道自制，是看你答應不答應我的事情，如果一哭就什么都給，那肯定將來會以此為要挾的手段。在這個階段孩子的安全感非常重要。沒有安全感的孩子將來沒有能力跟別人建立親密的關系。

超級任務二：怎么培養孩子扎實的自信心

總對孩子說，你是最棒的，其實不是最棒的教導方式。這樣長大的孩子完全沒有抗挫能力，只是自己認為自己很棒，這個棒完全建立在一個不結實的基礎上，就好像在沙灘上蓋個城堡，說城堡太漂亮了，但是水一來就沖走了。要鼓勵要稱贊孩子，但不是給這種浮夸不實的肯定。那究竟怎么給孩子扎實的自信呢。第一，3-6歲孩子的家長第一招，永遠微笑地接受孩子的成功或失敗。父母看到孩子，不管他做的好做的不好，臉上只能有一種表情，就是微笑。關鍵不是他做的好不好，關鍵是你能不能接受他的好與不好。比如他堆積木，堆到一半倒掉了，一回頭，父母說你怎么回事，你為什么不小心點，那孩子怎么會有自信，父母的這種反應會讓孩子覺得自己很差勁。第二，永遠不要把自己的孩子和別人做比較。每一個孩子都是獨立的個體。比如孩子搭積木，2層倒了，不要說再搭啊，隔壁誰誰搭了3層，我們一定要超過他。父母應該說沒問題，你再搭一次看看，如果這次他搭了3層倒了，就是自己跟自己比有進步了，可以鼓勵他說寶貝你比剛剛搭的高了，你越來越會搭積木了，真好~~讓孩子自己跟自己比，是建立自信最重要的方法。第三，心理學家發現，要積累自信，有個神奇的黃金比例，叫做5比1。就是每天稱贊肯定他的次數要是批評否定他的次數的5倍。如果每天都只說孩子的不是，從來都不肯定他，做不到5比1，孩子不容易有扎實的自信。

超級任務三：如何培養讓孩子看到陌生人不害羞

孩子從六七個月開始看到陌生人會害羞，怎么讓孩子不害羞，變得更活潑些。比如，當你帶著孩子在路上遇到熟人，叫孩子跟阿姨打招呼,叫阿姨，他躲到你大腿后面不肯出來。你一定不要說，你怎么這么害羞呢。當眾貼他害羞的標簽，那他只能繼續害羞下去了。應該跟孩子說，不好意思，看來你還沒有準備好，等下你準備好了，主動來跟阿姨打招呼好不好。接下來，父母應該做的是跟這個阿姨表現得很親近，孩子對父母的安全感就會慢慢折射到這個阿姨身上去，可以跟阿姨聊聊天，拍拍她，跟她有點肢體接觸，孩子就會認為父母是信任這個陌生人的。然后在聊天過程中把孩子不經意地帶到談話中。當孩子有回應了，加入聊天時，要馬上給肯定他，鼓勵他適應這個狀況。如果孩子比較怕生，最好就是經常帶他出去亂轉，看看不同的人，當他熟悉了這些東西的變化后，他對陌生情景的出現就不會象原先那么焦慮了.培養“情商小高手”的五大技巧

1、不打孩子，要教孩子。如果孩子在公共場所耍賴,哭鬧,比如在麥當勞就要吃兒童餐,滿地打滾,發飆,因為他認準了反正難堪的是你,看誰怕誰.這個時候不能打他,把他拖走.雖然打他可以很快的解決問題,打孩子這種方法處理的是父母的情緒,不是孩子的情緒.父母覺得很煩,打一下就解決了,不會再煩下去了,父母的情緒就得到解決,但是孩子的情緒完全沒有得到解決.孩子哭的死去活來，你非但沒有管我，還當眾打我。打孩子傳達給孩子的信息就是,一，孩子的情緒對父母來說根本不重要，二，父母沒有能力跟孩子溝通，所以只能打你。所以打孩子的家長是對全世界鄭重宣布，我是個沒有能力跟孩子溝通的家長，我只會打人，不會溝通。這樣會讓孩子長大也會去打人，因為這是他了解的唯一的處理問題的方式。對孩子需要有懲戒，但是這個懲戒不是指對身體上的傷害。如果孩子犯錯誤，你可以用高亢的聲音去阻止他，因為高亢的聲音會讓他嚇到，他就會把這個事情跟害怕連接起來。接下來把他帶到旁邊，要開始做規矩了。跟他講好下次如果還犯同樣的錯誤，就要被處罰了。處罰的方法是帶孩子到旁邊坐小板凳。小板凳法是對3-6歲孩子最好的管教模式，不打他但是要管他，否則長大要無法無天的。當他再犯錯誤的時候，不管他怎么哭怎么鬧，你也不用跟他動氣，用很堅持的態度帶他去坐小板凳，放個小板凳給他坐，父母可以帶本書在旁邊陪他。3歲坐3分鐘，6歲坐6分鐘，每歲加一分鐘。讓他坐在那想一想，下次再發生這種事情會不會聽媽媽的話。坐完后問他想明白沒，他如果說沒，那就繼續坐下去。父母需要注意的是，在身體語言上不要讓他覺得被遺棄，不要用很兇的態度說給我去那邊坐好，你可以說，我陪你去那邊坐。3-6歲的孩子還有一個非常好的管教方式，就是讓他做決定。當你認為孩子有能力負責任地做選擇的時候，他就會做出負責任的選擇，他會興高采烈地去執行他自己的決定。給孩子簡單的選擇讓他去做，你給他的選擇都是你能接受的，把2個選擇題定好，不管他選哪個，你都說太好了，這是個很好的選擇~~

2、不強加感受，讓他去感受。要讓孩子擁有自己的情緒。比如他說學校不好玩，我再也不要去學校了。你不能說學校怎么不好玩，學校很好玩啊，有那么多同學，玩具。。這說明我們不在乎孩子的感覺，我們覺得你應該感覺我們的感覺，這是在把你對學校的感覺強加在孩子身上。正確的做法是先接納他的情緒。孩子是個獨立的個體，父母可以覺得學校很好玩，孩子也可以覺得學校很難玩~~他為什么一定要跟你一樣的感覺，覺得學校好玩？所以你接納他，他就有機會跟你講心聲，你問他為什么覺得學校不好啊，哪里不好啊。他就會跟你講，你才有機會根他溝通。你可以問他怎么做 學校才會更好玩呢，你覺得媽媽應該怎么做或者老師怎么做？幫他一起找解決的方法。

3、先回應心情，再處理事情。比如孩子回家手肘上包扎的。你應該先問他，疼伐，是不是不舒服，先關心他的情緒，然后再問他發生什么事情。如果一看到孩子受傷就很激動的說，這是誰干的，好象馬上要找人家去算賬一樣，把孩子的情緒放在一邊，置之不理，這是很不好的處理方法。

4、不激動僵持，要冷靜堅持。前面麥當勞里想吃兒童餐的孩子該怎么處理？一個超級有效的方法，叫破唱片法。破唱片就是會重復不停地播同一句話~~堅持播n遍，這就是堅持戰的原則。如果孩子在公共場合狂呼亂叫，首先父母要耐著性子，盡量溫暖地擁抱著他，跟他有親密的接觸，不要讓他覺得被遺棄了，然后讓他慢慢地說，一個字一個字地說為什么今天一定要吃兒童餐。他因為當時情緒激動，肯定還是幾幾哇哇地狂叫，那你不要氣不要急，跟他說我理解你現在有好多話要說，你一個字一個字慢慢跟媽媽說你為什么要吃兒童餐。他如果繼續發飆，你就再播一次，你說你說話說那么快，媽媽聽不懂，你一個字一個字慢慢跟媽媽說你為什么要吃兒童餐。就是一直很親切溫暖地對他說，不要因為他發飆就上他的圈套，自己也激動起來。因為他把你氣急了，他就得逞了。他知道下次就可以用這個方法，讓你投降。如果孩子還是狂呼亂叫，你就說我理解，你現在很不開心，你的情緒需要處理下，媽媽在旁邊等你，你好了告訴媽媽，要很真誠地跟他說。讓他在地上滾，讓他去表演，你不要生氣。他發泄好之后就會聽你說話。然后你再讓他一個字一個字的告訴媽媽為什么今天一定要吃兒童餐。。直到他發覺耍賴不會得逞，他就會跟你說，跟你溝通。這個時候你再決定要不要滿足他。孩子學到的是，鬧沒有用，只有用合理的方式才會要到我想要的東西。父母就會教到孩子非常理性的溝通技巧。

5、稱贊特質，批評行為。比如說，你稱贊孩子很棒，因為他考第一名。那如果他下次沒考第一名呢，他就會認為父母會不喜歡他。他遇到挫折就會一蹶不振。如果在幼兒園他畫了一幅畫，老師說你是班里畫的最好的，那你稱贊他，不要說你畫得最好，而要稱贊他的人格特質，你要看他的畫哪好，色彩鮮艷你就說你好會用色彩啊，搭配得真漂亮，稱贊他的這些特質。因為人格特質會不變，而且容易重復出現。但是如果稱贊他的行為，比如，寶貝好棒，這次考第一，那如果下次沒有考第一呢。如果要批評的話，剛好倒過來，批評的是行為，而不是人格特質。比如他如果3加5等于7，做錯了，不要說怎么這么笨啊，這么簡單的題你都能做錯，你要說，我發覺你做的時候沒有仔細想，馬上就回答了，這樣的話容易粗心給出錯誤的答案，下次人家問你3加5的時候你可以多想想，然后再回答，好不好？你批評的是行為。比如，我看到你在跟別人搶玩具，推了他一下，人家差點摔倒。千萬不要說，你怎么那么暴力啊，這是糟糕的說法。你可以說，你推他，他摔倒的話會很容易受傷，你記得你受傷的時候很難受嗎，你的這種行為是不好的行為。講的是行為，不是這個人，讓他的 人和行為分開。這樣就不會影響他對自我的看法。這個方法可以幫孩子找回扎實的自信，讓孩子知道自己有不足之處，但是自己也有本事變得一天天更好。

首先要教導孩子，跟他一起學習成長，學習就會造成習慣，習慣就會變成我們的性格，性格就會造就截然不同的人生。培養高情商的孩子，3-6歲是至關重要的。

第二篇：林清玄親子講座[范文模版]

[經驗交流] 分享： 臺灣著名作家林清玄的親子講座

我發現大陸家長很在意成績，都想讓孩子考第一名，其實，現在世界精英都不是當年的尖子生，他們在班級的排名是第七名到第十七名。原因就是這些孩子人際關系更好，可以和第一名做朋友，也可以和最后一名做朋友，而且孩子壓力小，生活更輕松，是創意最好的。說到這里我真感動啊，終于找到自己成功的原因了，小時候我們那班只有17個人。

如果你的孩子是第一名，那就讓他別那么努力，輕松點進七到十七名里，那才能成功嘛。如果你的孩子是后幾名，那就讓他努力進到前17名里面。

我的老師對我說:我用我的生命向你保證，你將來一定會成功。

我上高中時，有位老師邀我去家里吃晚餐，我很開心。吃的是餃子，等到餃子端到桌上，我眼淚都掉下來了。老師說的話更讓我感動，他說，“我教書50年，我用我的生命和你保證，你將來一定會成功。”哇，我更感動了，眼淚掉在餃子上了。從來沒人了解我，用生命和我保證，過了兩個星期，我的希望破滅了，因為全班每個同學都去過他家里吃餃子。他對每個都用生命保證過。所以說考試沒有考過第一名，也有人用生命保證你會成功。

大學我考了三年，比我差半分的是世界五百強企業的老板。

考大學了，第一年沒考上，第二年也沒考上，第三年終于考上了，大學錄取分數是361，我考361.5，回到家我用紅紙寫上“恭祝林清玄金榜題名”貼在大門上。

上了大學，我琢磨起誰是考361分的幸運兒。一番調查后，我發現是張毅，他是“琉璃工房”公司的老板，世界五百強企業。所以說，可能小孩成績不是很杰出，不是那么好，但是不要放棄，因為世界上每個孩子都是不一樣的，就像種植物一樣，山坡地種竹筍、香蕉，沙地種西瓜和哈密瓜，爛泥巴里種芋頭，不同植物適合不同土地，不是只有一個樣子的。這個世界的悲哀就是把所有不一樣集合在一個校園里，希望教育成一樣的樣子，這是個大問題。

喚醒內心的種子，就是好孩子。

根據孩子的特點來教育孩子，就是喚醒孩子內心的種子。好孩子是已喚醒內心種子的孩子，他們認識到了自我，壞孩子還沒有喚醒種子，沒認識到自我，還渾渾噩噩地活著。

我算是喚醒了內心種子的人，從小學三年級就立志做作家，小學開始每天寫500字，中學寫1000字，高中寫2000字，大學寫3000字，我一直堅持下來，現在已經出了131本書。我都出這么多書了，你們還不鼓掌啊。

孩子生命中應該掌握的能力

生命中有很多重要的東西，除了學習，孩子更應該掌握這幾方面的能力：

面對挫折的能力：

鍛煉這個能力，除了讀書，還有勞動。

愛的能力：

我學生做過個實驗，回家抱自己愛的人，100斤都抱得起來還轉一圈，抱一百斤石頭肯定不行。用飽滿的愛面對親人、朋友，才能更好面對人生。

認識生命的多元價值：

臺南有個高一學生，父親是種鳳梨的農民，還要鑒定鳳梨的甜分，每個鳳梨敲3下，幾年下來，父親敲鳳梨的手指腫得很粗大。學生很心疼父親，就發明了一個可以敲三下鑒定鳳梨甜度的機器，這個機器最后得到了英國發明獎的金獎。孩子不一定要成績好，要看他對生命的理解。

世界觀：

現在很多孩子去國外念書，家長說是為了培養孩子世界觀，好想法。認識到世界的廣大，才能認識到自己的渺小，才能弱化自己的痛苦，才能包容世界。

表達自己的情感和思想：

孩子學習了解自己，之后還要學會表達，特別是內向封閉的孩子。有個男孩喜歡一個女生，想約她，結果靠近女生就緊張，臉通紅地嚇跑了。這時候，我教你們“林清玄五字大明咒”：大家都是人。那個不敢追女生的男孩可以默念“我們都是人”，看見位高權重的人不敢說話也念“我們都是人”。這樣克服內心緊張，我們才不懼于表達自己。

有感情后要提煉觀點：

好文章一定會有好觀點。我給我的孩子講睡前故事，不講白雪公主，太老套，我自己寫了365個故事。比如有個國王，他有個獨生子，有一天國王叫王子搬個椅子到陽臺賞月，王子說自己身份顯貴怎么能搬椅子，椅子是下人搬的，后來國家戰敗，王子成了庶民，流落街頭被個做椅子生意的人收留，每天的生活就是搬椅子。先有觀點，再講故事，肯定是好故事。有感情也要不失浪漫情懷，浪漫就是浪費時間慢慢吃飯，浪費時間慢慢喝茶，浪費時間慢慢走，浪費時間慢慢變老。

不和孩子細致生活，那會不再認識孩子

我想到一件事，是成龍的故事，有一天，他出差回來想去接兒子，結果學生都走完了，孩子還沒接到，就去問老師，結果老師說你兒子兩年前就畢業了。孩子長得太快，如果不細致愛孩子，不和孩子細致生活，那會不再認識孩子，不再看得到孩子的心。

我和我的孩子相處很好，每天孩子出門，我站在門口拍拍他們肩膀，說爸爸愛你們，要加油，每天孩子回家，我還是抱抱他們，說爸爸愛你們，今天辛苦了。我和三個孩子關系都很好，和他們就是朋友，同時從他們身上學習。

我大兒子上大學的時候，我送了他一個錦囊，里面四句話：大其愿，堅其志，虛其心，柔其

氣。一個成功的人只要有大的愿望理想，堅強意志，謙遜的態度和溫柔的氣質就行了。

第三篇：親子關講座發言稿

親子關系講座發言稿

尊敬的各位家長，大家下午好！

首先我代表學校，對各位家長能在百忙中抽空前來參加這一次的家校交流會表示熱烈地歡迎！同時也感謝我們年級組各位老師對我的信任，一致推舉我來與大家共同探討家庭教育的問題，因為我是一位老師，同時也是一個孩子的家長。

其實我在教育子女方面做得也很不夠，自己的孩子雖然在成績方面勉強過得去，但是在性格、愛好、生活自理能力等方面還存在著很多的欠缺。在這里可以說是與大家一起來共同探討怎么樣來培養自己的子女，讓我們的下一代更加健康、快樂地成長！

其實，我們許多家長都很重視家庭教育，但又為如何進行教育而犯愁，對成長中的孩子束手無策。我們常常聽到這樣的抱怨：孩子大了不好管,不知該怎樣管才好；家長特別是和青春期的孩子之間不能說話，一說話就吵架，親人快成仇人了；現在的孩子沒有責任感等等。其實，當您發現自己的孩子有問題時，其原因的根基并不在孩子身上，而是和家長的教育及家庭環境有著密切的關系。父母是孩子的第一任老師，對孩子一生的發展十分重要。可不少家庭對孩子是：批評多于表揚，禁止多于提倡，指責多于鼓勵，貶低多于欣賞，威脅多于啟發，命令多于商量，放縱、寵愛多于正確引導。在這樣的背景下，也就造成了在當今社會家長無法跟孩子溝通的普遍現象。有的家長根本不了解孩子的真實想法，直到孩子出現了嚴重的問題，才后悔莫及。

下面，我想和大家一起分享一段親子教育視頻，共同了解我們的孩子，希望對你會有所啟發。

播放親子關系教育短片《兒童》。

PPT講座。

播放教育短片：《一句話的力量》

其實，以上所說的，我也不是每方面都做得特別好，我的孩子也存在一些問題，但我還是很愛他。相信各位家長也是一樣，無論和多么優秀的孩子在一起，你最愛的一定是自己的孩子！那么，就多給孩子一點時間，多用一點耐心去陪他們聊天。因為，孩子很快就會長大，大到不需要我們牽他的手，不需要我們天天陪在身邊。等到那時候，再想和他隨時聊天就難了。所以，珍惜和孩子相處的每一天，讓自己和孩子都多一份快樂的記憶吧！謝謝大家！

接下來，有請我們的家長代表——二（1）班XX同學的家長發言。她也是雙重身份，既是一位普通的學生家長，同時還是我校初中部的教研處主任。她在親子教育方面也有著非常成功的經驗。讓我們掌聲有請汪老師上臺與大家交流！

感謝汪波老師的精彩演講，汪老師用深入淺出的講解方式和大量鮮活、生動的案例，幫助我們了解有效溝通的方法，走出親子交流的誤區。

家長朋友們，我校一直重視學生的全面發展，重視學生的心理健康教育，孩子的教育是一個重要且重大的課題，希望我們能一起加強合作，為孩子的明天一起努力！今天的家校交流活動到此結束，感謝大家的參與，讓我們下次再見！

第四篇：親子溝通講座文字稿

親子溝通的技巧

——走進孩子心靈，促進親子溝通

各位家長，大家好！

今天非常高興與各位家長共同分享親子溝通的技巧這一話題，在講主要內容之前，我預設了幾個問題，不知在座的各位家長，你們在教育孩子過程中，在與孩子溝通的過程中遇到過沒有？比如說：孩子不聽話，有逆反心理，有沒有這個現象？（有！）孩子好動，注意力不集中，有沒有這個現象？（有！）孩子喜歡看電視玩手機，有沒有這個現象？（有！）好！我想了解一下，你們在遇到這些問題時，你們都怎么解決？（讓家長自由發言，可以點

一、兩個表現活躍的家長，讓其簡單回答，家長的答案五花八門，不外乎：講道理，打一頓，關起來等）

我想了解一下，我們講道理或者打一頓，或者其它的什么方法，有沒有效果，問題有沒有解決？（沒有！）也就是說我們通常都是用一些沒有效果的方法與孩子溝通。

有的父母說，我們是愛孩子的，有時候說話是過激了一點，但我們也是為了他好，我們相信他會理解的。我們冷靜地想一想，孩子會理解嗎？其實這只是我們做父母的一廂情愿。父母愛孩子天下所有人都相信，只有一個人除外，那就是你的孩子，父母對孩子的愛，不是以父母付出的多少來衡量，而是以孩子的感受來衡量。一個高中生在一篇作文中寫有這樣一段話：“我感覺我的爸爸媽媽要求太高了，無論我怎樣努力都達不到他們的要求，他們總是挑剔我、批評我、訓斥我、諷刺我、打擊我，還說這都是對我的愛，如果他們愛是這種方式的話，我寧愿不要這種愛。

幾乎所有做父母的都會遇到一個現象：孩子的逆反心理，如果你的孩子現在就有逆反的心理了，那說明你們的問題現在已經出現了，如果你發現你的孩子現在很聽話，沒有逆反心理，你也不用沾沾自喜，孩子5、6歲沒有逆反心理，并不保證7、8沒有，7、8歲沒有并不保證12、13歲沒有，12、13歲沒有并不保證17、8歲沒有，17、8歲沒有并不保證20多歲沒有。如果我們招集1000個家長開討論會，這1000個家長中有幼兒園的家長，有

小學生的家長，有中學生的家長，有大學生的家長，大家共同討論孩子的逆反心理現象，我們一定會發現，幼兒園的家長說孩子有逆反心理，小學生家長說孩子存在逆反心理，中學生家長說孩子存在逆反心理，大學生家長也說孩子有逆反心理，最后的結論是，每個年齡階段的孩子都會有逆反心理。

孩子為什么會有逆反心理？產生逆反心理最直接的原因是父母與孩子的溝通出了問題，父母不知道怎么去與孩子溝通，不知道溝通需要技巧的。

在學習與孩子溝通技巧前，我們有必要認識溝通的兩個核心問題，第一個是對孩子行為的描述；第二個是問題的歸屬。

行為的描述有兩個關鍵詞：行為 感覺

凡是看得見，聽得到的是——行為，比如我班楊建瑤小朋友數學配對，宋小左在給娃娃穿衣服，武宇軒和鄭舒丹在合作玩走迷宮，小朋友們在娃娃家玩耍等等；有幾句話是做父母的常說的，“我的孩子很任性、很淘氣”“我的孩子總是好動，注意力不集中”“我的孩子很聽話，很討人喜歡”等等，這些就是我們做父母的感覺，是對孩子的評價。

我們做父母的能幫助孩子改變的是他的行為，可是我們在描述孩子行為的時候，我們常常忽略孩子的行為，說的是自己的感覺，對孩子的判斷。我們不斷地強調自己的感覺，不斷地對孩子進行負面評價，指責、訓斥、辱罵，對孩子幼小的心靈將產生永久性的傷害。比如：孩子早上起床，不愿意自己穿衣裳，要你給他穿，你耐著性子給他穿好了，他又要你給他洗臉，你耐著性子給他洗好了，吃早飯時他又讓你給他拿碗，好！你又做了，吃完早飯，他也不收拾自己的碗筷，這時候，你終于忍不住了，你會怎么說？試試看，如果有一天你的孩子就這么干，你會怎么說？（家長會有各種不同的反應）。“你怎么這么懶！”會不會這樣說？會！請問你是在說孩子的行為還是在說自己的感覺？你是說的自己的感覺，我們換一種說法來看看，“早上起床你不愿意自己穿衣服，讓媽媽幫你穿，還讓媽媽給你洗臉，拿碗，收拾筷子，媽媽很生氣，因為我有很多自己的事情不能做，上班時間也會受影響”。如果你是孩子，聽了剛才那句話“你怎么這么懶！”和聽了這句話，你有什么不同的感覺，哪種說法更容易讓你愿意改

變自己的行為？所以當我們清楚地知道我們幫孩子改變的是他的行為的時候，我們在與孩子溝通的時候，就不會只強調自己的感覺，那什么又是感覺？ 不會再去向孩子發泄自己的負面情緒，就不會再去消極地評價孩子、打罵孩子、訓斥孩子，就不會再去傷害孩子，當我們弄清了什么是行為的時候，我們就清除了孩子溝通中的第一座大山，破除了親子溝通中的第一團迷霧。接下來我們來說第二個核心問題：問題的歸屬，也就是問題在誰，或者說誰有問題，當我們沒有弄清楚誰有問題的時候，我們就沒有辦法去解決問題。

我們這里說誰有問題并不是說誰錯了，而是說誰的內在需求沒有得到滿足，誰有不舒服的感覺有情緒有困擾，說明誰有問題。比方說：你的孩子用一支彩色畫筆在家里的沙發上、窗簾上、墻壁上亂寫亂畫。大家說這是誰的問題？父母的問題！父母需要保持家里的窗簾、沙發、墻壁的整潔，如果被畫得亂七八糟，還得要花費時間去洗、去擦，這讓父母心理不舒服，對不對？當孩子的行為妨礙了父母的需求，給父母造成了不舒服的感覺，讓父母產生情緒、困擾，我們說，父母有了問題。

孩子在窗簾、沙發上畫畫時候心里會不會難過，不會！他在墻上畫的時候，會不會痛苦？不會！他心里沒有任何不舒服的感覺，他有什么問題？相反，窗簾上畫個唐老鴨，沙發上畫個米老鼠，墻上畫了個長頸鹿，他畫的很開心，很有成就感，所以說不是孩子的問題。

再比如孩子對你說：“小明打我還搶走了我的玩具，小明是個大壞蛋。”你們認為這是誰的問題？很顯然是孩子的問題，孩子被欺侮，需求被剝奪，心里委屈，有不舒服的感覺，他有情緒，所以我們說，孩子有了問題。

我們在教育孩子的過程中，遇到很多問題解決不了，往往不是缺少好的方法，而是因為我們根本就沒有弄清楚到底是誰有問題。

當孩子有了問題的時候，我們做父母的怎么辦？比方說：孩子對你說：“小明是個壞蛋，他朝我臉上灑水，還把我的書也弄濕了，我真想狠狠地揍他一頓。當你聽到孩子這么說，你怎樣

回應孩子的話？你會怎么說？（讓家長自由發言，并提示家長：如果在平時，你會用什么方式與孩子溝通？你會用什么語氣什么表情與孩子講話？一定要表現出真實的自己，不要為了配合老師的講座掩藏自己的真實面目。）以下是家長可能出現的回應方式：

1、“告訴老師，讓老師批評他，打人可不對。”

2、“以后不要再和他一塊玩。”

3、“沒關系，與小朋友搞好關系是很重要的。”

4、“小明是和你鬧著玩的，不要計較。”

5、“小明是你很好的朋友，要學會原諒他。”

好！我發現同樣一個問題，不同的家長會有不同的反應，我們對這些反應方式進行歸納分類之后就會發現，總共可分為12種不同的類型，這12種反應方式被稱為親子溝通的大絆腳石，其中任何一種絆腳石都會阻礙了父母與孩子的溝通，這12種絆腳石又是我們做父母的經常運用的（這里有張圖）大家把自己剛才的反應方式對照一下，看看你是屬于其中的哪一種。

1、命令、指示：你朝他臉上灑水，把他的書也弄濕。

2、威脅、警告：你要是跟別人打架，別怪我不客氣。

3、表揚、贊美：媽媽相信你是最棒的，你一定能很好地解決這件事。

4、安慰、同情：同學之間灑點水沒有什么大不了的，不用計較；書不就是濕了一點點嗎？也不影響，算了，搞好同學關系是很重要的。

5、教訓、說教：你們是同學，你應該原諒他，不應該打架。

6、建議、忠告：你跟老師說，讓老師批評他。

7、詢問、調查：他用什么水灑的？衛生不衛生？書弄濕了多少？還能不能用?他有沒有向你道歉？

8、說服、辯駁：水灑在臉上讓頭腦更清醒，書弄濕了，還

可以曬干，沒有必要去揍人家。

9、貼標簽、評判：你是個沒有腦子的人，就知道打架，從來不想想怎么去解決問題。

10、轉移、退縮：過去的事就算了，別再想它了，還是想想怎么完成你的作業吧。

11、分析、解釋：他把水灑到你臉上，可能是跟你開玩笑，他跟你開玩笑，說明你們的關系很好；把書弄濕可能是玩笑開得有些過火，也許他內心也很愧疚。

12、辱罵、諷刺：打架是野蠻的表現，沒有教養的人才會靠拳頭解決問題。

這12個溝通障礙我們幾乎天天在用，讓我們的親子關系越來越惡化，結果是隨著年齡的增長，孩子越來越不愿意與父母說話，孩子越來越認為父母不理解他，越來越疏遠父母，越來越逆反，我們做父母的無論如何，都要好好了解這12個溝通障礙。

有很多人感到不可思議，為什么這12種回答類型都成了溝通中的絆腳石？象警告、威脅、侮辱、諷刺這些回答方式是絆腳石還可以理解一些，為什么連指導、建議、詢問甚至贊美也都成了絆腳石了呢？

我們剛才講過，當孩子有了問題時，他內心的需求沒有得到滿足，他有不舒服的感覺有情緒，當孩子處在這樣一種情緒狀態下，他的心理到底需要什么？我們只要想一想自己就知道了，比如我有了煩惱在向你（挑一位家長）傾訴時，我需要你的指導嗎？難道我不知道怎么去做嗎？我需要你的安慰嗎？難道我的心靈真的那么脆弱嗎？我需要你的贊美嗎？難道我沒有自己的價值感嗎？我需要你的命令、警告、說教、批評、諷刺、分析等等，這些亂七八糟的東西嗎？你只不過是我的好朋友，我也只不過向你說說而已，你只要好好聽就行，如果我說的反而不如你說的多，我就不想再給你說了，當孩子有問題向父母訴說時，他是在表達一種情緒，這時父母如何與孩子溝通，孩子才會向你敞開心扉呢？

大家請注意，這時候我們做父母的需要對他的情緒給予回應，回應的方法就是積極傾聽的技巧，也就是說，當孩子有問題 的時候，我們做父母的要積極傾聽，積極傾聽不是簡單地聽，是要聽懂孩子的情緒，并積極回應孩子的情緒，讓孩子感到他的話你聽懂了，你理解了，只有這樣他才感覺到跟你說話能夠被關注、被接納，能有安全感。

我們來看看如何運用積極傾聽來回應孩子搶不到氣球的問題。孩子說：“剛才我和他們一塊玩搶氣球，我總是搶不到。”孩子這樣說，只是在表達一種失望的情緒，并不是真的希望現在手里就有氣球玩。我們怎么回應？（可以讓家長嘗試回答）我們可以這樣說：“你也很想玩氣球，總是搶不到讓你很失望。”這樣說的時候，孩子立刻會感到他被理解了，他的情緒被接納了。我們再來看看下一個例子，孩子說：“小明打我，還搶走了我的玩具，小明是個大壞蛋。”現在我們知道怎樣與孩子溝通了吧？怎么回應？（可以讓家長嘗試回答）我們可以這樣說：“小明打你，還搶走了你的玩具，讓你很氣憤，你不喜歡小明這樣對待你。”

有的家長可能會想，怎么能這樣說話？孩子的問題不是還是沒有解決嗎？各位家長，我們用積極傾聽是在理解，接納，同理孩子的情緒，情緒是一種能量，當孩子的這種能量被理解接納的時候，他就會產生一種力量感，安全感，孩子會有足夠的能力智慧去解決自己的問題，孩子向父母訴說，是表達情緒，不是在向父母請求解決問題，父母就沒有必要再插手幫助了，有的父母可能會說，我特別痛愛我的孩子，我非要幫助他不可，如果你要真的幫助孩子，那就采用最好的幫助方式，大家知道最好的幫助方式是什么嗎？（讓家長略作思考）是不幫助！把解決問題的責任留給孩子，讓他去尋找解決問題的方法，讓他去在解決問題的過程中發展自己的能力，當他解決問題的能力發展起來了，他以后就再也不會依賴父母了，這才是真正的愛。下面請家長看一段視頻《醒來》。

看了視頻，我們大家有何感想呢？當父母有問題的時候，不妨讓我們試試以下技巧：

1、和孩子產生共鳴。有時候，孩子需要的是我們能與他們產生共鳴。當孩子給你說一件事的時候，放下手機，離開電視，停下家務，認真聽，用全神貫注的傾聽來代替心不在焉。只有讓

孩子知長在真正的聽他說，親子溝通他才會更愿意把自己的困難、感受告訴家長。

2、不打斷孩子。以關心的態度，使用“哦......”“嗯......”“是這樣啊......”這樣簡單的話來回應孩子，做到只參與，不，先讓孩子說完。一方面表示了家長的關心，另一方面能不打斷孩子，讓孩子在敘述的過程中，自己整理思和感受，從而有可能自己找到解決辦法。

3、別否定孩子。孩子難過，你說別難過；孩子哭，你說別哭了；孩子緊張，你說別緊張......奇怪的是，我們越是想讓孩子擺脫不好的感受，不管我們的態度多好，孩子也只會也來越難過，慢慢的，孩子難過了也不想給你說。

4、不解釋。用幻想的方式實現他們的愿望。有時候，孩子對某種東西的渴望心情一旦得到了理解，他們就能比較容易的接受現實。

其實比語言和傾聽技巧更關鍵的是我們的態度。

最后祝愿在座的所有父母都能與孩子和諧相處，讓開心、快樂、幸福充滿家庭，親子溝通的技巧講座到此結束，謝謝大家。

小一班：田宇娟

第五篇：親子教育講座主持詞(參考)

主持稿

一、開場白：

尊敬的領導，尊貴的來賓：

晚上好！

我是中國人壽保險股份有限公司分公司的，很榮幸主持今晚的親子教育專題講座。

古人云，“有朋自遠方來，不亦樂乎”，今晚我們的會場因您的到來頻添了和諧熱烈的氣氛，有道是：“相逢便是緣份，相識就有情誼，”在這里，請允許我代表公司對各位嘉賓的到來表示衷心的歡迎和誠摯的感謝！

初夏送爽，荷花飄香。在這彩色的季節，在這愉快的時刻，我們將共同渡過這美好的夜晚。

初夏六月，是一個收獲的季節，中國人壽在進入世界500強的企業中排名由去年的290位上升到241位，在中國金融企業中排名第1位。這不但是中國人壽的驕傲，也是我們中國人的驕傲。

初夏六月，是一個感恩的季節，一張張保單凝聚著客戶無聲的信任和期許。

初夏六月，是一個團圓的日子，我們和相儒以沫的親朋好友，團聚在一起。

中國人壽從東方巨龍的故鄉起飛，帶著對生命的尊重與關懷，保障著生命的價值與安寧，堅實鼎立在這片廣闊而富

饒的土地上，于中國一起跨越新的世紀，以專業和誠信鍛造鼎盛未來，以旗艦的氣魄領航中國保險業。親愛的客戶朋友，因有中國人壽的存在，我們擁有了關懷和呵護。

今天您參加的親子教育專題講座是中國人壽保險股份有限公司XXX分公司為了答謝廣大客戶對我公司支持的回饋而特此舉辦。

斗轉星移，潮起潮落，永恒不變的是我們對您無限的感謝。

因有您的鼓勵，我們走的更遠；

因有您的理解，我們走的更穩；

因有您的支持，中國人壽必將迎來更加燦爛、輝煌、美好的明天。

二、領導致辭

本次親子教育專題講座受到了公司領導的高度重視，他們在百忙之中親臨會場，讓我們用熱烈的掌聲歡迎中國人壽保險股份有限公司分公司致歡迎詞，掌聲有請

感謝！

三、親子講座

親愛的各位嘉賓，孩子是我們至愛的寶貝,為人父母的我們最大的愿望就是望子成龍、望女成鳳。孩子是祖國的花朵，是我們生命的延續，更寄托著我們無限的希望。面對傳

統的教育，我們經常想，到底怎樣教育孩子才能使他們成為國家棟梁之材，成為社會有用之人？高學歷是不是我們教育孩子的唯一目標？生活中我們也常常困惑：現在的孩子怎么越來越難管了？面對這諸多孩子教育的問題，今天我們特別邀請到國內著名親子教育專家女士/先生，來和大家溝通有關親子教育方面的話題，***女士/先生……(包裝講師:看膠片上講師介紹),在這幾年的實踐工作中,她積累了豐富的教育經驗,讓我們懷著期待的心情,以熱烈的掌聲歡迎女士/先生做親子教育講座,掌聲有請.***老師的親子教育講座一定使各位來賓在教育孩子的認識上有所啟迪，方法上有所改變，相信您一定受益非淺。的確，孩子不一定成龍成鳳，只要秉承21世紀教育產業的四大支柱，學會如何學習，學會做人，學會做事，學會與人相處，一定會成為社會有用之人。再次用熱烈的掌聲感謝***老師的傾心付出。

四、主持人感言

各位嘉賓，我相信只要我們生命不息，我們就會全心全意愛我們的孩子，可是您是否想過保護孩子最好的方法是什么？我想問大家一個問題？

孩子害怕，會拉誰的手？（停頓，等客戶回答）

媽媽。

媽媽害怕，會拉誰的手？（停頓，等客戶回答）

爸爸。

那爸爸害怕了呢？會拉誰的手？（停頓）

所以,今天保護孩子最好的辦法，就是先保護好自己。（以下內容語速放慢）

如果我們擁有一份健康保險，就可以延長生命，更好的陪伴孩子快樂的成長；

如果我們擁有一份養老保險，就可以過一個舒適而富足的晚年生活，為孩子減輕生活的負擔；

如果我們擁有一份意外保險，就可以延續家庭的責任，令孩子坦然地面對生活的波折；

如果我們擁有一份理財保險，就可以及早地做好財務規劃，使孩子的教育得以良好的保障；

事實上，生活中已經有很多的父母以保險的這樣一種形式，表達著對孩子的愛。

接下來，讓我們一起來看大屏幕。

（放動畫碟片）。。。

如果您是位智慧而有責任感的父母，相信您一定會做出明智的選擇。

各位嘉賓，試想，（語速放慢）

沒有火，人類可以生存嗎？(停頓,等待客戶的回答)

可以生存，我們遠古的祖先就曾沒有火，可是，現代人的我們能想象沒有火的生活嗎？不可想象。

沒有汽車我們可以生活嗎？(停頓,等待客戶的回答)可以生活。雙腳、馬車就曾經是我們生活的運輸工具。可是，現代人的我們能想象沒有汽車的生活嗎？不可想象。

沒有保險我們會全身不自在嗎？你不會，因為你從沒有買過保險，照樣可以生活。可是今天歷史的車輪已經進入二十一世紀，保險已經成為人們的必需品，在許多的發達國家，人們沒有保險寸步難行，現在中國很多家庭也在同樣買保險，因為他們知道，沒有保險，雖然照樣可以生活，但有了保險，我們可以生活的更好，就象火，就象汽車，有了總比沒有好。

五、交流時間

我們知道，二十一世紀是一個瞬息萬變的時代，保險會替我們分擔著生活的責任與重負,為了您的孩子美好的未來，為了我們的一份愛與責任.您應該拿起手中的筆做一份家庭的承諾。

同樣為了回饋于廣大客戶，凡是今天能現場簽單的嘉賓朋友能獲得我公司心意禮品一份。（視各公司實際情況而定,市區無此項）

。。。

六、抽獎時間（視各公司實際情況而定,市區無此項）

現在是抽獎時間，拿起您手中的幸運號碼，大聲喊出您的幸運號，可能今晚的幸運之星就是您，來，大聲的喊出來。。。

。。。

抽獎時間到此結束，感謝您的參予。

七、結束

親子教育專題講座讓我們彼此之間有了更好的溝通與交流，借此機會，我們祝愿，祝愿我們偉大的事業與您終身相伴，伴您度過每一個恬靜溫馨的夜晚，迎來每一個生機勃勃的黎明。

我們祝愿，祝愿我們蓬蓬的事業與您并肩同行，為您分擔每一次人生奮斗的艱辛，編織每一幅未來理想的圖景；

(也可讀膠片<快樂祝福>的內容)

我們祝愿，祝愿我們嘉賓朋友們，身體健康！萬事如意！生活美滿！工作順利！

謝謝大家!