第一篇：一封寄不出去的信

一封寄不出去的信

親愛的媽媽：

您好！您最近過的好嗎？

有一次，我早早地就起床了，那時天還沒有亮，所以我沒有先叫婆婆起床做早飯。我悄悄地走到客廳，里面黑漆漆的什么也看不見，我打開了燈，才有一點生氣。我又輕輕地走到掛歷旁邊——我怕吵醒了我媽媽。我用手在掛歷上比劃比劃，心里大吃一驚：今天竟然是三，八節，而我還沒有給媽媽準備節日禮物！我打了一個冷顫。

出門后我忐忑不安，最后我想到了一個兩全其美的好辦法：我去同學家玩時，把禮物藏在書包里。說干就干，我立即拉了一位同學，就在她抱怨時，我問：“我可以去你家玩嗎？”如果她同意，那我的陰謀詭計就得逞了。他煥然一新：“當然可以。”我心里暗暗比Yes，大功告成。

放學了，我奔進商店買了幾張卡紙和一卷膠帶，就和同學勾肩搭背地去她家了

我拿起一張卡紙，左思右想，絞盡腦汁，搜腸刮肚終于想好了送什么禮物——百合花，因為媽媽喜歡百合花，而且百合花很有心意。我手腳麻利地干起來，但是不久我就發現了問題：我不能做出精致的圖案，這時同學出現了，我好似碰到了救世主一般，激動地問：“有印花嗎？”她坦然的說：“有兩個。”說著她便給我拿了過來，我連忙說謝謝，心里更是無比地感激。

晚上七點半我才回到家，我悄悄的沿著墻壁走過去，因為我想給媽媽一個出其不意的驚喜。“萬事俱備，只欠東風。”現在我只需要等媽媽回來了。

媽媽快九點才回家，但是我也不掃興，驚喜地跑到媽媽身邊，媽媽親切地問：“寶貝兒，干什么呀？”我說：“今天是什么日子呀？”媽媽一知半解地說：“是什么呢？我怎么記不著了。”“今天是三八婦女節呀，你怎么不記得了？”我頑皮地眨眨眼，媽媽似懂非懂地說：“原來是婦女節呀！我都不記得了”我又對媽媽說：“所以我給你做了一個禮物呀。”媽媽好奇地望著我：“什么禮物呀？給我看看。”我從身后拿出我費了九牛二虎之力做的百合花。媽媽贊嘆又帶點奇怪地問：“你怎么做的？好漂亮呀”我聽了差點手舞足蹈，心里比吃了蜜還要甜。我笑瞇瞇地回答到道：“保密，謝謝你的表揚，不過我要睡覺了，拜拜。”

我睡覺的時候，臉上還洋溢著一絲甜甜的微笑。

謝謝您，媽媽，您的一句表揚是讓我前進的力量，謝謝！今天就到此為止了，咱們下次再談，再見！

此致

敬禮

您的心肝寶貝：

文茜娃

2012年3月8日

第二篇：一封寄不出的情書

一封寄不出的情書

莫名的悲傷，無精打采。在我們相識的第930天我才意識到我們之間存在的一種默契就是連分手都不用說出口，或許你沉浸在我們也經歷過的甜蜜里，或許你能夠番然醒悟，但對我來說都已經不重要了，在我換了所有跟你有關的密碼時你已經走出了我的世界。在這段時間里我想了很多，你說我打擾了你平靜的生活，你又何嘗不是呢……但是你知道么，當愛成為了習慣，你就成為了我生命中的一部分，你的抽身離開對我來說不是晴天霹靂而是身心分離的痛苦，所以我只能祝你幸福。

扔了記錄我們的點點滴滴，刪了我們的照片，撕了我們一起買東西的發票，甚至刪過你QQ，刪過你的手機號，但這些有什么用呢，當初背的滾瓜爛熟想忘記不容易，有的東西是扔的掉的，有的可能真的是想要忘記卻是在銘記。每天，我都在想我做錯了什么，我們在一起的點點滴滴像過電影一樣在腦子里一遍又一遍。以前，你每天給我做飯送飯，現在又為誰叮叮當當的忙碌；以前，你可以在我宿舍樓下等一中午，現在又等待著誰；以前，你再不高興也要先把我哄開心，現在又在哄著誰；以前，你說我的眼淚是金豆豆，現在又為誰抹眼淚。可能發生這樣的事不能怪你，是我的無理取鬧把你逼得離我越來越遠，是你把我慣得愛耍小脾氣讓別人都受不了了。可你呢，我不需要你送我什么生日禮物你也沒有送過我什么，現在你能處心積慮的買禮物送你的新女友；我不需要你為我發什么狀態在空間人人，現在我知道了原來你也可以有些小情調；我不需要你手機不離手的給我打電話，只求你一條短信讓我知道你還關心我，現在······ 你說過，永遠都不會讓我摔到

你說過，我們的第一個寶寶不管是男是女你都要，就算殘疾你也要 你說過，會給我一輩子幸福

你說過，放棄了我你會不甘心

你說過，會用行動向我證明男人的承諾

你說過，永遠都不會讓我掉眼淚

你說過，逗我玩就不會帶我見你最好的朋友和家人

你說過，以后意見一致聽你的，意見不一致聽我的你說過，男人都是騙子，有的騙了你一陣子有的騙了你一輩子，你要騙我一輩子 你說過，我結婚你會參加，沒有你我跟誰結婚

你說過，不喜歡我還跟我在一起干什么

你說過，不喜歡我了會告訴我你說過，會把欠我的我愛你都說給我聽

你說過，寒假讓我去北京陪你

你說過，讓我等你

你說過，讓我相信你

你說過，你愛過我······

承諾了這么多，真正做到的有多少，而我答應你的一條做不到了，你說，你是我最后一任男朋友，可是你的身邊有她，我們只能成為彼此生命中的過客，沒有驚艷的時光，也沒有溫暖誰的歲月。我說，不管你對我好不好，你為我付出過我就會死心塌地的愛你，現在只能放開你，三個人痛苦不如讓一個人更痛苦，只是我的存在并不會讓你們有什么痛苦，終于明白了你整天唱的手放開是怎樣的感覺，也明白了你說的相濡以沫不如相忘于江湖，只能說，你若安好便是晴天。

第三篇：寄不出的情書

寄不出的情書

已經過去了一個多禮拜了。

我沒有在任何時候能夠完整的表達出我對你的想念，因為每次都會以哭到不行了而結尾。

你在看嗎？

我從網上看到的說法是，在親人離世的時候，家屬不能夠哭的太大聲，否則會舍不得離開的。可是我知道的，我知道你的，不管怎么樣你也是舍不得離開的，舍不得離開這個花花世界，舍不得離開這些愛你的你也放不下的人們。我知道，我都知道的，一定是的。你走了，太著急了，我還有太多的話沒給你說，還有一副畫沒有畫完給你看，還有太多的你的故事沒有來得及聽你說出來。

你就這么走了，一句話都吝嗇說出來，沒有跟你這么多年伺候你陪伴你的愛人說一句請她放心，讓她安好的話，沒有跟你那么溺愛的小姑娘說一句再見，甚至沒有見上一面，沒有跟最照顧你最心疼你的二姑娘好好告告別，甚至連一個合影都沒有，沒有跟那個倔強的最后卻為你哭到暈過去的大姑娘見上一面，沒有看到她和大女婿匆匆為你而來的樣子，沒有跟那個你總是為他操心現在也已經長大成人的大外孫說上話，連他九月份的婚禮你都等不及......我最恨你的，是你說你最疼愛我的，就在你離開的前兩天，我們坐在陽光明媚的大陽臺上曬太陽是說的，而我為你在急救室一直等到最后，也沒有等到你醒來，最后只是看到面色灰白的你緩緩的蓋上白布。

我那么那么喜歡你，愛你做的每一道菜，紅燒肉，土豆絲，任何任何，以至于以后厭惡任何的紅燒肉，因為他們都做不出你的味道，人間最美好的味道；我愛你給我講的那些故事，還有那些我去過的、和從未去過的地方，看著你滿面紅光神采奕奕的得意樣子，羨慕著你比任何人都輝煌的過去；我愛看你強詞奪理的幼稚樣子，推卸責任的時候活脫

脫的就是個老小孩；我愛你虛心跟我學習電腦的樣子，有幾個八十歲的老頭子會接受新鮮的事物這么快，每每想起這個我都恨自己還有那么多的東西沒有教給你，教你的時候還那么不耐心，總是沖你發脾氣；我愛你打起麻將來一切病痛似乎都沒有的精神樣子，明明你還那么精神，而我又苦練麻將好不容易能夠上桌陪你打麻將了，卻一切都來不及了，我沒有把麻將燒給你，因為他們說那個不好燒，要回來買紙的的燒給你，我知道的，你最愛胡的就是豪華七小對，我知道的我知道，我一定會燒給你的......可是有什么用啊有什么用！我都懂得，燒紙什么的都是活人自欺欺人的鬼話！不能了，再也不能和你一起打麻將了，不管燒給什么你愛吃的，愛玩的，你再也不能吃不能玩了！我一直不敢承認的話就是我沒有姥爺了，沒有那個疼我疼到有點偏心眼的老頭子了。想想我就很害怕，害怕我沒有一個完整的家了，害怕以后有什么就不再有人會這么偏袒這我說話了，害怕以后當我下意識的想起你的時候你卻已經不在了，害怕有一天我又走回去的時候你卻不在家！

這些話，我不知道要跟誰說，我知道誰也不能夠體會我的感受，而我又不敢跟爸爸媽媽、姥姥、大姨和小姨他們說，因為這樣只會徒增他們的難過，他們任何一個人都比我要跟你的感情還要深，他們還需要我的笑容去支撐他們，他們也裝著堅強，卻在背著我哭。我知道我該懂事了，該學著支撐起這個家，學著安慰照顧姥姥，學著幫著媽媽多干干活，學著督促老姨吃藥，可是我怎么樣也學不會不去想你，怎么也學不會想你的時候不會哭。媽媽今天給我打電話說老姨今天又哭著給她打電話了，說做飯的時候就會想起你，想起你的時候卻發現你已經不在了......然后媽媽在電話里也哭了，她不敢哭得太大聲，因為姥姥洗澡呢，怕再勾起姥姥傷心。我安慰了媽媽，然后掛了電話，就開始給你寫這些，然后就在電腦前哭了。

除了在火葬場見了你最后一面，他們一直沒讓我去看看你。胖老頭，你好嗎？你在看我們嗎？你會保佑姥姥的對嗎?

我們在這邊的一切你都有看見的是吧？爸爸那天晚上做的夢是真的對嗎？你真的跟著我們家的車回家了，是嗎？我們在哭你聽得到是嗎？我們想你其實你也知道的對嗎？ 你那么優秀那么正直那么善良的一個人，肯定會去天堂的吧？會在那里看著我們這里愛你的每一個人的對嗎？會在那里等著我們，等著我們一家人在團聚的對嗎？那里肯定有光的，姥姥說的你怕黑，這樣她就不會擔心了。

胖老頭，我有沒有跟你說過，你穿軍裝的樣子帥斃了！比周杰倫還要帥呢。可是那是我第一次也是我最后一次看到，以后再也看不到了。你是個軍人，是我這輩子見過最威武最棒的軍人了。

我想你，我想你了，媽媽他們也想你了，我會照顧好他們的，你放心。

你在那邊一個人，要好好的，真不知道你這個享了一輩子福的老頭一個人在那邊能不能照顧好自己呢，還好還好，就是那邊再也沒有病痛，你不用再受罪了。

還有啊，即使你在那邊等著急了，也不要姥姥去陪你啊。。。我知道我又自私了，我們誰也再承受不了沒有任何一個親人的打擊了，所以你也要保佑姥姥健健康康硬硬朗朗的，多陪我們幾年啊！

你不知道，我們不管讓她再自己住在你們的大房子里了。我們把姥姥接到我們家里，這樣媽媽和老姨也能多陪陪她，我也會經常回家去陪她說說話的。

你記不記得那個周六你和我說起保定未來的趨勢，那個時候你說起來還那么有底氣，陽光照在你的臉上，紅彤彤的，還那么好。。。這幾天保定的房價漲瘋了，你的大房子真的如你所說，真的值了大錢了啊。過不了幾年，這里也會像北京那么繁華熱鬧了吧。喜愛熱鬧的你，住在市中心的你，卻等不及我們這里成為大城市的那一天了。老頭，過幾天我就去看你。

可是，我也不能摸摸你光亮的大腦門了，不能摸摸你布滿皺紋的手了，這算什么看看你啊。。。

哥哥九月份就要結婚了，你也等不及！還好你也看過你那個人人都夸獎的漂亮的孫媳婦了，可是這會成為我們所有人的遺憾吧。

我拿了車本你看見了，可是你還沒有坐一坐我開的車啊！你不總是說要坐我開的車出去玩嗎？我真后悔那天開車的不是我。

我明年大學就畢業了，你不能來參加我的畢業典禮了吧。我還記得我開學的那一天，你興致勃勃的來我學校送我的，卻不能夠善始善終接我回家了啊。

這是多么美好的一個春天啊。陽光明媚，花也都開好了，你看看啊。可是你走了。老頭，我想你了。

第四篇：一封永遠寄不出去的信

這是一封寫給你的信，這是一封很長很長的信，這是一封用我的一生，都不可能寫完的信。這是一封寫給你的信，這是一封永遠不會寄出的信，這是每天用我的心，在為你寫的信。你好嗎?每天我都會在心里輕問，你在哪里，特殊的軍旅生涯，成了你的職業，天南地北的漂泊，只能從你給我發來的消息里，知道了你今天在哪里。明天卻不知你有被調到哪里，只能靜靜的等在熒屏前，等你的消息。我們從相識，到相知，在網上交流一年多，我們的友誼超過了普通朋友。多了一份思念多了一份惦記。沒有說過愛你，想你，我們已經沒有了那個權力。都有相互的家庭，幸福的伴侶。我們相識在網絡，有爭吵，有歡樂。更多的是相互問候，相互分享對方的歡樂。你說過愛我喜歡我，可我什么都不能說，我們已經是一開的花，是不會結果的花，是平行線上跑著的兩趟車。注定不能相交，注定沒有結果。可是我從電腦里聽到了你帶有磁性的聲音，聽到了元旦你為我唱的歌。我雖然感動得熱淚盈眶，卻固執的不肯拿麥，并告訴你我的麥沒有聲音。因為我不想騙你，一段還不起的感情，不能讓你陷得太深。我不注意那么個性的你我，什么時候不再針鋒相對了，可能是我生病的時候。怕老公擔心，每天就在你這絮絮叨叨的訴說著，眼淚隨著害怕，不甘心，嘩嘩的流著。我的眼淚把你冷漠的心泡軟，剛強的臉上有了一絲羞澀。每天我一回家，一開電腦，就會提醒我吃藥，多喝水。還教會了我做酸菜魚，酶菜扣肉，好吃的菜來補身體。那時我說你比我媽還煩，可你就樂此不疲的照顧著我，我的朋友里有你是我一生的快樂。是什么改變了我的性格，可我明明想你，心里一句都沒說過。是你七月七中國的情人節，你給我的祝福嗎？時許愿島，你發給我的消息嗎？是你一對寶貝兒女，和你愛人在呱呱為你唱的歌嗎？我怎么就被你迷惑，中了網絡的毒藥，讓討厭你的我，心甘情愿的坐在這里。用每一個文字，跟隨你大江南北追隨你的足跡，描寫你要去的每個地方的美麗景色，有著一個瀟灑的你。你也會悄悄來我的空間，幸福的看我用文字給你壘起的思念。你說我是你心中的雪蓮花，就那么圣潔的開在你心里。就為這一句，我寧愿我的友誼到此結束，我也不會讓錯誤的前方邁一步。我不能因為自己的喜歡傷害兩個家庭。我寧愿做那朵圣潔的雪蓮，孤獨的開在雪山之巔。我感激你對我的關心，對我的關懷，對我的思念。你說不愿意讓我干現在的工作，你為我找了一份單位的工作，可我卻讓你失望了。我不會見你，一生都不會，盡管我相信我們純潔的友誼。可我不會讓你受一點點委屈，讓你為我有一絲絲的不越快。我不知道什么時候，你在我心中占有了很重要的位置，我知道這位置的圣潔，不能有半點灰塵，半點瑕疵。你說過從不要求我什么，就要我快快樂樂的，可不爭氣的眼淚，經常噴涌而出，我仿佛看到熒屏前的你，一片慌亂。我會孩子似的說，給我擦擦淚，你會用擁抱的表情，為我在臉上涂抹。你發誓不讓我掉淚的，所以我掉淚的時候，我仿佛看到你心急如焚，手足無措。我們就這么相識在網絡，用真情演繹著，我們干凈簡單的友情，朋友間的友誼，讓你我如此快樂。你說如果我們二十年相遇多好，那只是美麗的夢一個。你說我們來世能遇到嗎？到時絕不允許錯過，我笑著的臉上流淌著熱淚滾滾，這種愿望我們能實現嗎?干嘛關心人性的我，干嘛喜歡任性的我，干嘛包容人性的我，明明知道我什么都給不了你，還讓自己那么努力的遷就我。在你的眼里我是圣潔不可侵犯的。我也習慣了你的呵護，包容，寵著，慣著。可我從來曖昧的話一句也不能說，我們也只有在這聯系著，工作的性質你半月二十天可能沒時間上線，我也就半月二十天的等著，匆匆上線的你，會急急的問我身體怎么樣，會怪我怎么還不休息，并告訴我不要等你，你會給我留言。可我喜歡坐在這里等你，喜歡用文字把你思念，我知道我寫的你看不到，可是我卻用自己的心跟你對話，永遠會問你好嗎?永遠會說保重身體知道嗎?這是你的網戀嗎？我不知道，也不想知道，就讓一切這么悄悄的來，網絡有一天沒有了，我們也就這么悄悄的散了。我們的友誼能這么就沒了嗎?可能會消失嗎?你還會想起，任性的我，個性的我，愛哭的我嗎？一切都會成為記憶，一切都會成為回憶，為你為我。

第五篇：一封寄不出去的感謝信…

X X X :

感謝你，讓我帶著對你的恨，對五中的愛，對朋友的想，對弟弟的思，一封寄不出去的感謝信…。離開了那個我愛的地方（五中）！去了那個我并不樂意去的學校-----萬發！可就是那個讓我討厭的地方，讓我遇上了本在我生命中不可能出現的人;發現了本在我們身上不可能發生的奇跡。

真的很感謝，當初不是因為你，我不可能犯下那個讓眾人唾罵的錯誤，我不可能離開我愛的地方，離開我愛的一切！同樣，也遇不上他了！開始真的恨你，你讓我在那年的那天丟了所有，我么辦法不恨你，你都不知道我在那個鬼地方是怎么呆下去的，都拜你所賜！可是，我很慶幸，老天么丟棄我！離開那學校兩年了，老天就在今天的某天跟我說在那個學校有個男孩在等你！我突然發現那所學校其實也很可愛！我們么錯過…雖然連見面都相當于登天，可是我么后悔過！

現在我已經不恨你了，不是你，我犯不了錯;不是你，我不可能去那個也是可愛的地方;不是你，我姐不可能找朱老師，我也不可能進了朱老師班;不是你，我們還真的遇不到，感謝信《一封寄不出去的感謝信…》。上帝是可愛的，總喜歡玩人，總在失落后再給你點驚喜！

如今的我已經大了，不再是當年的那個笨女孩了，不再笨到連真假分不清，被人玩的團團轉！我很高興認識你還犯了那個錯，不是那個可笑的錯，我不知道世界的黑暗;不是那個可笑的錯，可能到現在我還愣愣的相信每一個人;不是那個可笑的錯，我現在也不會變得有心眼！

我們是幸福的，我保證不了以后，但其碼現在我知道他是真的！這輩子有他，有朋友就夠了！別的都是奢侈。

我也只能在這里表達我的謝意，我是真誠的感謝你！這封感謝信就到這里吧！我還要工作！祝你好運！

10.06.29

李榮榮