第一篇：應對孩子的發怒

應對孩子的發怒

——變怒氣為塑造契機

導讀：

“憤怒是人之常情，任何食用人間煙火的凡夫俗子，都有發怒的時候。”剛學會走路的、2歲的、4歲的或8歲的孩子都會發怒。而且我們作為家長，也由于孩子的“不當行為”，或者由于自己的心情不順而對孩子怒氣沖天。這些都是比較可觀的事實。我們所關注的，是了解孩子為什么會發怒，你自己為什么也會發怒，如何處理和應對這些怒氣，這樣才能將孩子的怒氣于你自己的怒氣變成教養的契機。本片中對孩子和父母自己發怒的原因，以及如何控制這些因素及其發生的環境，有非常全面的一般性分析和總結。而且其中揭示的處理原則、策略、方法與技巧，都具有非常高的可操作性，也容易理解和掌握。

“我討厭你，媽媽！”你是否曾經因為孩子如此無禮的亂發脾氣而感到傷心？了解清楚孩子發火原因，學會處理怒火的辦法，會使得家庭生活更為安穩和平靜。

憤怒是人之常情，任何食用人間煙火的凡夫俗子，都有發怒的時候。肚子疼得厲害的嬰兒會大哭，剛剛開始走路的孩子。會因為總是摔倒而感到憤怒。動不動就要發脾氣，會因為大人為防止他闖禍，從他的手中把玻璃瓶多下來而怒氣沖天。4歲大的孩子，也會因為你沒給他買糖果而和你鬧上一陣。8歲大的孩子，簡直無法理解為什么你不讓他看熱門的暴力動畫片。再從一個成長階段過渡到另一個成長階段的過程中，大多說孩子是很容易發脾氣的。在這個時期，孩子的欲望遠遠的超過了他的能力。這其實是好事，孩子的欲望激勵著他不斷的進行嘗試，也是他們要求獨立的動力。

☆ 為什么有些孩子的怒氣較多？

有些孩子會比較容易遭受挫折。父母們越早認識到這種傾向，就越容易撫平孩子心頭的創傷。一個孩子經受挫折的能力可能比較弱，這部分取決于他的天性。容易帶的孩子和溫順的孩子，經受挫折的能力比較強。即便你不時時刻刻把他們抱在手上，他們也能夠接受，還可以接受不按嚴格時間表對他們進行喂養。如果你要求他們別抓貓的尾巴，他們會很聽話。這樣的孩子會相對平靜的度過學步期，會讓他們的父母，因為有這么“棒”的2歲孩子而內心充滿喜悅。

與之相反，高需求孩子（用不了多久就會變成倔強的少年）有著特別多的需求。這樣的孩子，在你想要把她放下來的時候會哭鬧。如果你一直堅持著想要把他放下來的話，他會怒氣沖天。如果讓他留下來和其它照料者在一起，他會焦躁、憤怒。當父母把他從危險的邊緣拉回來時，他會拼命的踢打、掙扎。在他不安分的度過躁動的學步期的過程中，父母會累的心力交瘁。攤著了這樣的孩子，父母首先要認命：準備付出多倍的努力去教養。

不恰當的對孩子發貨，會阻擋你教養的正常發揮。無論是在孩子哭鬧的太多的時候，還是在孩子不肯睡覺的時候，也不論是由于孩子不停的調皮搗蛋，還是由于他“主宰了你的生活”。只要怒火在你的心中升騰，你就存在是孩子的身心受到傷害的危險。即使你的怒火并不由孩子引起，你的憤怒也會社你對孩子做出的回應變的陰沉起來。他會覺察出你的憤怒，而且會很不幸的人為你的怒火就是沖著他的。情況可能會更糟糕。憤怒會讓你口出惡言、傷害孩子，也可能會責打孩子或粗暴的推搡他。如果這種情況發生在你身上，你應該認識到，為了孩子，也為了你自己，你應該克制，或去尋找專業人士的幫助。

不恰當的表達憤怒，也會影響你對孩子的管教。例如，你4歲大的孩子做了一件蠢事：他把果汁倒得小狗滿身都是，小狗跳起來，逃進了起居室，在干凈的地板上到處留下了“果汁”爪印。這看起來是你最有理由發脾氣的時候。然而，孩子的行為越糟糕，你就越需要保持清醒的頭腦，來仔細掂量該怎樣處理孩子的錯誤行為。如果你的頭腦處于狂怒狀態，那么你的思維就會混亂不清。你打小狗（那會讓它跑過更多的房間，把地面弄得更加一塌糊涂），并且打孩子的屁股，把他趕到自己的房間里去（留下你一個人收拾爛攤子，心里仍然怒火滿腔）。到這一幕結束的時候，每個人都感到遭受了傷害。有一種方法，能使每一個人都不那么難受。它需要有冷靜的頭腦和適當的幽默：趕快把小狗抱起來跑到洗澡盆那里去（用盡量愉快的口氣），叫你的孩子過來幫忙洗掉小狗身上的果汁，然后在一起去清理地板。你的孩子可以從這個過程中學會怎樣處理危機，并且能夠明白要花多大的功夫，才能把臟亂清理干凈。你發一通脾氣，并不能挽回孩子由于無知而造成的混亂。相反只會讓情況變得更加糟糕。因為憤怒會在孩子與父母之間造成隔閡。

此外，我們也希望孩子能夠無拘無束的親近我們。不過他們做了什么，或是有什么樣的情緒。因此我們開始著手消除讓孩子感到畏懼的因素。對孩子說：“我們先說好，你告訴我們任何事情，我們都會冷靜地聽，不會大吼大叫。”父母并不總是能做到這一點的，仍然會時不時的發起脾氣，應該像孩子道歉，然后親近的和他相處，在孩子面前展現你的怒氣會嚇著孩子。讓他們產生戒備心理。他們將來要么出于保護自己的目的，而把自己封閉起來，要么在成長過程中形成易怒的個性。

如果你的憤怒失去了控制，那就必須尋求專家的幫助。你必須認識到，即使作為一個成年人，內心感到憤怒也沒有設么錯（請記住——你不是不是人間煙火的神仙）。不幸的是，我們中的許多人，在孩童時期收到了這樣的教育：憤怒是不對的、有罪的，甚至是非常可怕的。憤怒（情緒）本身并沒有什么對和錯。能產生錯誤的，是我們在憤怒時所表現的行為。不管內心有什么樣的情感（憤怒、害怕，甚至是愛戀），臉上始終保持平靜，這是情感上成熟的標志。你的孩子是通過對你的觀察和模仿，來學會處理他自己的憤怒的。我們的目的是接受和交流自己的情感（這樣我們的孩子就能知道我們是具有真實情感的人）。同時給孩子們做出榜樣，是他們向我們所期盼的那樣成長為真實的人。

如果你和孩子之間有著健康的關系，那你就不必擔心偶爾的脾氣發作，會傷害你的孩子。實際上，讓孩子知道你在惱怒或者生氣是有益的。真誠的交流有時候需要真誠的憤怒。當然這種憤怒必須以不嚇唬孩子、不羞辱孩子以及不攻擊孩子的人格為前提。下面我們來看一位媽媽（她和孩子之間有著健康的親情依附關系），怎樣采用有益的憤怒，來與她的孩子進行交流：

當我的孩子小宇3歲時，有一天我簡直被他的行為激怒了。那次我丈夫事業上遇到了挫折，物品，我們情緒都非常低落。但那天他格外的不聽話，我們不斷的讓他停下來，但他根本聽不進去。于是我們就只好強迫他會自己的房間去呆著。我把他放在床上坐著，他掙脫我，跑回房門。我只能更強硬一點，讓他重新坐回床上去（好像有一種掙脫不了的愿望在牢牢的吸引著他）。他當然又掙脫我，跑回房門。我更用力的把他放到床上坐著，并且生起氣來。我也坐到床上對他叫著說：“你給我聽著！你以為這很好玩嗎？不是，我很討厭這么做。你知道為什么我會待在這兒？你知道為什么我一次又一次的堅持著，知道你乖乖的為止嗎？那是因為我愛你，你可不能看著你長大后像個蠢蛋一樣！”母親實在是怒不可遏，在說“我愛你”的時候，都克制不住滿腔怒火的對孩子大吼。

然而，小宇在聽到媽媽說“蠢蛋”這個詞時大笑了起來，他的笑并不是擔心自己身上會發生些什么的神經質的大笑，而是一種毫不做作的，覺得某件事好玩的傻笑。我這才意識到，他過去從來沒有聽到過“蠢蛋”這個詞。他會認為這個詞是什么意思呢？我猜想，這個詞一定在小宇的想象中，呈現出一幅滑稽的心理圖像。盡管小宇的這個舉動有點不嚴肅，卻正好

提供了我們所需要的良機，讓我們可以平靜下來。通過溫和的說“我愛你”，和相互間的擁抱來解決問題。這樣，他在自己的房間里，乖乖的按我們要求呆了一段時間，過后得到了我們更多的愛和擁抱。

對于這個故事，我得出的相關看法是：你可以在書本上讀到所有你想知道的，怎樣教育孩子的知識。包括應該怎樣做才是正確的。但是在你們沖突盛怒時的情況下，如果你對孩子感到不知所措，那么你就應該恢復自己的本來面目，本能地想什么就說什么。當然，如果把我的不好的話，這種做法是很危險的，具有潛在的破壞力。然而如果你和孩子之間的關系，是建立在堅實的親情依附的基礎上，那么你盡情的發泄你的情感，對管教孩子會起到很好的任何人、任何家庭都不會是從來不發火的，也根本做不到從來不發火。下面的一些辦法可以是憤怒的情緒為你所用。

☆ 幫助孩子得到內心的平和。

研究表明，與父母關系親密的孩子，親子之間比較少相互發脾氣。很多人的經驗也支持了這個觀察結果。與父母關系親密的孩子，在成長過程中內心始終洋溢著幸福感。父母為他做出了內心平和、安寧的榜樣。他當然也會生氣，但他懂得去處理自己的怒火，不讓憤怒主宰他的性情。與孩子關系親密的父母十分了解自己的孩子，因此他們不太可能創造環境，去引發他們自己和孩子的怒火。

而與父母感情不親密的孩子，被內心的慌亂所支配著。在內心深處，這樣的孩子感到他的自我當中，失落了某件重要的東西。他對此感到憤怒（順便提一下，這種失落感有可能會延續到成人時期）。這種空虛感，很有可能表現為孩子對自己和對父母的憤怒，使得整個家庭面臨著人人都怒氣沖沖的危機。

許多成年人，為了獲得他們過去在成長過程中，未能享有的內心平和，會花費許多時間和精力，來嘗試各種不同的哲學、宗教，閱讀各種自我幫助的書籍，采用不同的治療方法，或者轉而求助于藥物，或其他上癮的嗜好（煙、酒、賭、上網等）。他們不可能找到內心的平和，因為他們根本弄不清楚要追尋的東西是什么。而受到父母依附性養育的孩子，在成長過程中體驗著內心的平和，因而知道內心平和到底是一種什么樣的感覺。如果遇到了生活當中無法避免的挫折，他們會暫時的失去幸福感，但總能把它重新找回來，因為他們知道要尋找的是什么。他們有著找到內心平和的情感技巧。在他們長大成人后，會更易于進行深入的心靈內省。

☆ 不要對孩子的憤怒漫不經心

從孩子的學步期開始，你就應該鼓勵你的孩子，去辨別什么時候是生氣了。你要做一個全神貫注的傾聽者，幫助孩子說出他的情感。如果作為一個愿意提供幫助的人，在旁邊給予理解、同情，而不是加以評判。孩子們常常就會把自己的感受說出來，從而擺脫內心的焦躁。☆ 幫助“憤怒的孩子”。

習慣性的犯錯誤的孩子，常常怒氣沖沖。如果你的孩子看起來總是“不乖”，你“不知道還能對他做些什么”，或者孩子表現得很孤僻，那么你就應該透過表面現象，仔細的探究使孩子生氣的深層原因。在為這些孩子的父母提供咨詢、輔導的過程中，專家找到了兩個原因：要么是家庭里火藥味很濃——父母雙方或者其中一方動不動就發火，于是孩子接納了這種憤怒哦的情感，把它作為自我情感的一部分；要么是因為孩子的幸福感受到了威脅，從而使他心生憤怒。要對老師做錯事的孩子，或者常常表現的“不乖”的孩子進行幫助，往往首先要對家庭生活進行全面的調整。應該將孩子生活中的影響因素，逐一列舉出來。是什么因素加強了他的自尊心？什么因素將自尊心削弱了？他的那些需求沒有得到滿足？什么樣的內心焦慮是他發火的根本原因？孩子的憤怒只是海面上露出的冰山一角，他發出了警示，海面下看不見得部分更需要我們來認真對待。

內心的憤怒常常會使孩子變得孤僻起來。為了使搖搖欲墜的自我形象免遭侵襲，憤怒的孩子會拼命的抗爭，裹上一層堅硬的外殼。他在表面上看起來相當平靜，但嚴密的掩蓋之下，是一腔緊張的壓抑著的情感。這好比緊緊蓋著的高壓鍋里滾燙的蒸汽，需要認真對待并加以疏導。如果把情感的蓋子緊緊的捂住的話，孩子就會變得孤僻，逃避那些可能會引起他怒火爆發的人際交流。這就是我們建議父母要用孩子的眼光，用孩子的思維方式來看問題的原因——同樣的事物，從孩子的角度來看，和用大人的眼光來看是完全不一樣的。

孩子們必須懂得，犯錯誤并沒有什么大不了的。你應該像孩子示范處理錯誤的各種方法，從而為緊張不安的孩子減輕心理負擔。

如果你打翻了咖啡，你可以來自嘲一下：“我想我今天贏得了“骯臟先生”的稱號。”當你把購物清單忘在家里的時候，不要大吼大叫的責怪別人。孩子們知道，大人也會把事情弄得一團糟。犯點錯誤沒什么了不起，做不到完美也很正常。對于完美主義者來說，特別會感謝別人對他的認可，以及他自己的價值，取決于自己在家里和在學校不犯錯誤。我們注意到，當壯壯不能把一項任務完成的很完美的時候，他會對自己十分嚴厲。他這么做，我們認為是從父母身上，學會了對待自己的錯誤感到憤怒的態度。一次，他看到父母想辦法減輕了自己的心理負擔，之后他也就學會了減輕自己的壓力。錯誤是一條很好的學習途徑，在家里可以進行了許多這樣的學習。在家里，當一個人犯錯誤的時候，一定有人會在一旁發表這樣的意見：“好了，現在我們從這件事中能吸取什么教訓呢？”如果大家心里都充滿了憤怒，那么這種辦法是起不到作用的。所以你要小心，如果有人打翻了咖啡或者撕破了褲子，可千萬別對他發火。只要說：“我們可以從這件事當中學到什么呢？”然后，甚至可以把這件事當做笑料來尋一番開心。

如果孩子感到自己是一個“壞孩子”，他就會徹底垮掉。除非這種人是被扭轉過來，否則，孩子在長大后就真的會扮演起壞孩子的角色。為了使孩子擺脫認為自己“壞”的感覺，你應該想辦法增強他的信心。對他說：“你一點兒也不壞，你只是還年輕。年輕人往往是會干蠢事的。可是爸爸正在幫助你不再做那些蠢事。所以，長大了你會感到自己想爸爸心目中所認為那樣，是一個出色的人。”這就向孩子傳遞了一個信息，你十分細心的發現了孩子在不良行為背后的真實形象。

為了幫助孩子擁有內心的平和，家長必須擁有平和的心境。我們認為這個觀點能夠用來解釋：為什么有些大人能夠相當順利的進入為人父母的角色，而另一些人卻在這種角色的扮演中苦苦的掙扎。并不是每個人在內心深處，都享有通過依附性養育培養起來的幸福感。如果你自己在兒童時期，沒有體驗過讓你心里感到安全的親密感情，那么在長大成人后，很可能因為缺乏內心的平和而痛苦掙扎。即使是依附性養育的孩子，在進入成年期的過程中，也必須努力的保持精神上的追求，從而找到生活的目標，以及為我們每一個人所需要的內心深處的平和。這是一個貫穿我們一生的人生之旅，既令人興奮又需要付出艱辛的努力，既有很高的要求有令人心情愉快。

☆ 撫平過去的憤怒所留下的創傷。

為人父母，對你自己具有心理治療作用。他可以讓你看清楚自己的問題所在，并激勵你去克服這些問題。如果心頭預計的怒火占據了你過去的時光，那么在你不自覺的做出傷害孩子的舉動之前，你首先必須采取步驟，來治愈自己的心理病癥。研究已經表明，要是媽媽經常發火的話，孩子就可能很難管教。你應該弄清楚過去出現的哪些時期，會導致你現在經常發脾氣。在你的孩童時期，你是否被虐待過或者粗暴的懲罰過？你是不是很難控制自己的脾氣？你有沒有意識到自己缺乏內心的平和？你還應該認真的弄清楚，目前是哪些因素讓你心

中充滿怒氣？是對職業、配偶的失望，還是對你自己或孩子的不滿意？請你記住，你自己就是內心情緒的一面鏡子。如果你的孩子看到的，總是一副生氣面孔，聽到的總是憤怒的聲音，那么他很有可能也會成為這樣的人，☆ 堅持你的看法。

每個人都會有被觸怒的時候。有些父母很容易就會大發脾氣。，當他們盛怒的發作的時候，連家里的小狗都會拖得遠遠的。這樣的父母可以試試下面的練習：第一步，將孩子的“過失行為”分成“小過失”（令人討厭和惱怒的行為），以及“大錯誤”（傷害自己、他人或者財物）。既是為了你自己也是為了孩子，“小過失”是你不值得去勞神為之生氣的，而面對“大錯誤”你必須做出反應。

第二步，對你自己進行調整，是自己不受孩子那些“小過失”的困擾。有些話你應該記在腦子里，下次你或孩子打翻了什么東西的時候，你可以把這些話“播放”出來：我很生氣，但我能控制住自己。“意外發生了。”“在這個地方，我是大人，應該承擔責任。”“我惱火是因為這一片混亂，不是沖著孩子來的。”“我會保持冷靜，我們都會從中吸取教訓。”你應該通過排練來一遍又一遍的反復練習這些句子，也可以加上下面的這些話：“糟糕！我弄得一團糟。”“我得趕快去拿毛巾來。”“”沒關系，我會幫你擦干凈的。你會注意到，這么對孩子說，于你自己小時候所聽到的那些粗暴的訓斥，存在著鮮明的對照。當然，要做到這一點并不像說的那么容易。

在現實生活中，當“小過失”真正出現的時候，你應該努力調整情緒來控制自己。你可以做一個深呼吸，到外面走一走，保持冷靜，思考你的對策，然后再回到出事現場。我們來舉個例子。你的孩子在墻上亂涂亂畫，你已經調整好自己，不讓自己發作。當然，你的表情自然是憤怒的，這有助于讓孩子明白你是不高興了。你應該堅定而簡要的對孩子說“不行”，一定不要長篇大論的對孩子又吼又叫。然后你可以“暫停”一下，去冷靜一會兒。在冷靜下來之后，你應該堅持叫孩子（如果他足夠大的話）幫你一起清理被他弄得一塌糊涂的地方。你克制了自己的憤怒，這種做法給孩子傳遞了這樣的信息：“媽媽生氣了，媽媽完全應該生氣，她不喜歡我剛才做的事。但她仍然喜歡我，相信我有足夠的能力來主動幫她清理我造成的混亂。”

我們發現，狂怒的大發雷霆，常常讓我們自己比孩子更難受，讓我們感到心力交瘁。通常情況下，要是我們因為孩子把鞋子扔進了廁所而發脾氣，憤怒過后的懊惱情緒給我們帶來的痛苦，遠遠超過了對孩子亂扔鞋子的煩惱。其實，我們控制自己的情緒，比孩子控制自己的行為要容易得多。在我們認識到之一點之后，我們就能夠堅持，自己對這些令人煩惱的孩童成長階段的正確看法，在生活中和孩子相處的更容易了。在確實對孩子生氣的時候，我們都會努力的克制怒火。要是失去控制的話，我們首先會因此而對自己心生憤怒。☆ 讓憤怒幫助你。

情緒都是服務與目的的。有益的憤怒情緒能促使你去解決問題。首先，是因為你不想讓孩子的行為得不到糾正：其次，你不喜歡孩子的過失行為給你帶來的困擾。這樣的憤怒是有益的。當然，再有經驗的父母，一般來說對孩子大聲尖叫也不太能夠容忍。再差不多15個月大的時候，孩子可能就學會了發出讓人耳朵受不了的尖叫。隨著年齡的增加。不但父母的忍耐度降低了，而且他們的耳朵也更加脆弱。孩子的哭聲可能引發他們的怒火，會因此不喜歡孩子，并且因為不能做到喜歡孩子，而對自己也不喜歡起來。如果父母不生氣的話，本來也許可以比較容易的處理孩子的尖叫，但是，由于很氣惱，這種情緒就影響了父母對孩子的態度。于是父母可能回避著自己對她的尖叫采取行動，這些行動有可能是不恰當的。對這個除尖叫之外，其它各方面都很討人喜歡的孩子來說并不合適。當父母認識到了這一點以后，就不再把心思放在孩子的尖叫有多討厭上，而是關心其實什么因素激起了孩子的尖叫。父母要盡量去預先判斷出這些誘發因素。一般說來，感到厭煩、勞累、饑餓或者被忽視的時候，孩子就發出尖叫。

如果你不把憤怒當成是要你去解決問題的信號，那么憤怒只會造成傷害。你任由它存在而不去解決它，最后只會讓你不喜歡自己的感受，不喜歡你自己以及使你產生憤怒情緒的那個人。你的生活糾纏在了本來可以忽略的那些瑣事上。

不要讓怒火沖昏頭腦。如果你對一件事感到十分討厭，怒火就會在你的內心燃燒，而且你也會把這種怒火發作出來。把許多精力花費在情緒激動上之后，你可能會發現現實的情況，實際上能夠對每個相關的人都比你以為得要好。這種“后見之明”會使你不再頭腦發熱，幫助你以后在快要發作起來的時候，驅散心中的怒火。我們關于孩子做出不懂事的行為后，免于盛怒之下犯錯誤的座右銘是：“人無完人，這是由人的本性決定的。”

☆ 警惕可能引起憤怒的高度危險因素

你是不是生活再讓你感到憤怒的生活境況中?如果這樣的話，你就很有可能把自己的怒氣發泄到孩子的身上。失去了工作，或者經歷了類似的有損自信心的事件，這些都讓你有足夠的理由感到憤怒。一旦你已經怒火中燒，小過失很容易會被看成是大問題。如果你突然受到某種怒火觸發因素的刺激，下面的這句話有助于你讓全家做好心理準備：“我希望你知道爸爸今天過得很倒霉。公司里的一些事情不順利。我感到生氣。我會想辦法把這些事情處理好的。但是如果我有事對你大吼大叫，那不是因為我不愛你。我會努力讓自己平靜起來。”如果你的怒火達到實在難以克制，明智的做法是向孩子們道歉（在他發脾氣的時候，你也應該要求他同樣的做出道歉）：“很抱歉，我這么粗魯。我不應該對你們大吼大叫，這不是你們的錯，我并不是要對你們發火。”這有助于你保持對自己的坦誠，弄清楚自己的弱點，并且幫助你保持高度的警覺，知道引起憤怒的因素被解決掉。在生活當中，總會有某些問題使你無法控制的。隨著你在為人父母，以及為人處世當中變得越來越有經驗，你漸漸就會認識到，在生活當中，你唯一能夠控制的只有你自己的行為。你處理憤怒的方式，決定了憤怒是為你和孩子所用，還是給你們帶來傷害。

第二篇：孩子如何應對模擬考

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模擬考試成績下來，有的孩子由于成績不理想而心情抑郁，學習情緒低落，對高考喪失了希望、失去信心。作為家長，應該讓孩子認識到這種觀念的錯誤，那就是把模擬考試當成高考了，把模擬考試的結果等同于高考結果了。

那么應該怎樣引導孩子正確看待模擬考試結果呢？

首先，應該讓孩子明白模擬考試并不是正式高考，模擬考試分數也不是高考分數。模擬考試只是對高考的模擬。通過模擬考試，一方面可以使自己適應高考的環境和氛圍，減少對高考考試的焦慮和不安，另一方面可以發現自己在知識技能方面存在的缺陷，發現自己在應考策略和技巧方面的問題，發現問題就為解決問題提供了機會。

對于模擬考試的結果，需要孩子從正面去看待和認識，這樣有利于孩子參加高考，走出低潮，以更強的斗志，更大的努力去準備高考。

那么模擬考試失敗后孩子應該怎么辦呢？

首先，分析試卷，發現自己的潛力，激發高考信心。孩子在得到自己的試卷后，仔細分析，哪些題目是會做而沒有做出來，如果把自己能拿的分都拿到的話，總分可以增加多少呢。這說明參加高考前，您還是有潛力可挖的。對于高考可以充滿信心。

其次，分析考卷，發現知識缺陷，明確下一階段復習的重點。考試是發現學習漏洞的一種技術，通過考試，孩子明白了自己還有那些方面沒有掌握好，然后花時間去學習，去解決這些問題。這樣自己的知識就更加全面，對于高考就更多了一份信心。

第三，通過參加模擬考試，找到應考策略失誤加以改正。一個孩子要想在高考中取得好成績，既要會學習，也要會考試。而考試的技能技巧，考試策略等等只有通過不斷地考試訓練才能掌握，考試技巧和考試策略方面存在的缺陷也只有通過考試才能發現。因此，對于孩子，應通過模擬考試發現自己在應考方面還存在哪些問題，找到解決這些問題的辦法，然后進行模擬考試練習，通過練習提

第三篇：如何幫孩子應對中考

家長如何幫助孩子迎接中考

家長如何幫助孩子迎接中考

面對孩子中考，家長光有關切是不夠的。為了幫助孩子，作為家長在行動上應怎么做呢？

一、理性地關注幫助

家長首先要了解自己的孩子，了解他（她）的心態、學習現狀，了解孩子中考的形勢局面，要多傾聽

孩子自己的訴說，觀察孩子的行動。

要了解學校和老師的備考步驟，要明確中考的信息。

二、不同孩子不同應對

如果孩子學習上很自覺，我們只需適當地點拔、提醒（而不是嘮叨），向他（她）轉達老師的建議想法，對他多作肯定性的評價，或將孩子的困難疑惑轉達給老師，以尋求幫助指導。甚至有時還得故意幫助

孩子松弛情緒。

如果孩子學習上還比較混沌盲目，我們就要幫助督促他（她）制定復習計劃，每日和定期檢查落實

孩子的學習狀況，用多種方法指導孩子。

如果孩子學習態度還不端正或者常常分心走神，學習上不夠認真，我們就要嚴格控制孩子的社交，掌

控孩子的起居作息，多在思想上與其溝通，及時平復其心理的波動。

三、穩健的心態表露

只要孩子在認真備考就千萬別再幫著瞎摻和，別在成績上分數上與孩子多計較，千萬要給孩子提供安

靜學習的環境；對孩子的起居生活照顧最好跟平時差不多，必要時提醒一下子就夠了。

四、為孩子打氣

不要讓孩子單獨面對壓力，讓他知道全家人都和他在一起，為他打氣，以樂觀的態度面對問題。父母幫助孩子準備考試的時候要量力而為，設定實際的目標，而不是要求過高，給孩子也給自己無謂的壓力。

五、營造良好的學習環境、氛圍

孩子能擁有自己的書房固然很好，但父母也必須適當關注，班級里可以鼓勵孩子和同學一起溫習功課，相互討論、切磋，這樣或許可以事半功倍，同時營造出良好的學習氛圍。

六、給予贊美和肯定

父母平時要多發掘孩子的優點，給予他們贊美和肯定，這能增加孩子的自信心和能力。

七、幫助孩子增強記憶

最佳的記憶方法是把課文在前一晚先記誦第一遍，第二天早晨再溫習一次。盡量勸孩子不要開夜車，對背書一點好處都沒有，只會讓孩子在上考場時疲憊不堪、緊張失措。發現孩子“讀不下去”的時候，就讓他

們暫時休息等。

八、要有放松心情的時間

父母的情緒會影響孩子，試著放下擔心，放松心情，利用空余時間陪孩子到戶外走走，呼吸新鮮空氣，比如到公園散步、做些有益身心的運動，或者看看電視，讓腦筋稍微“休息”，這對應付考試都有幫

助。

第四篇：班主任發怒的藝術

班主任發怒的藝術

喜怒哀樂，人之常情。見到不良傾向和錯誤行為，人就會產生怒氣，這是很自然的。班主任天天跟學生打交道，發怒更是在所難免。但怎樣發怒，發到什么程度，以什么方式發怒，這里面大有學問，頗有藝術。我根據自己的實踐經驗總結如下：

一、假裝發怒，讓學生體會班主任的良苦用心。著名作家魏巍的《我的老師》中有這樣一段：“她（指班主任蔡蕓芝老師）從來不打罵我們，僅僅有一次，她的教鞭好像要落下來，我用石板一迎，教鞭輕輕地敲在石板邊上，大伙笑了，她也笑了。”老師假裝發怒，就像親娘打子，“高高舉起，輕輕放下”。使孩子們感受到的是：“她愛我們”。難怪事情過了30年之后，作者仍對此記憶猶新，充滿了對老師的理解和愛戴之情。它既解決了問題，也教育了學生，還融洽了師生感情，從而達到了教師發怒的目的。

二、暴風雨式的發怒，關鍵是看準時機，把握分寸。通常在錯誤性質非常嚴重或帶有嚴重不良傾向的時候。如一些學生不顧學校的三令五申，到沒有救護設施的河湖中游泳；因同學矛盾約校外人員到校內滋事打架；請人代做作業，等等。面對這樣的錯誤不動怒反而會使學生感到不理解。在這里，暴風雨式的發怒，可以使學生們認識到錯誤的嚴重程度和后果。可以使學生更好地接受教訓和改正錯誤。當然，這種發怒不是大聲咆哮，更不是潑婦罵街，而是一種憤怒心情下的理智表現，是在理智駕馭之下的奔騰駿馬。這樣可以使學生在震驚之后仔細品味老師的批評，這樣的發怒才如當頭棒喝，使學生警醒，及時改過，收到良好的效果。

三、引而不發，起到發怒時無聲勝有聲的效果。這個問題實際是忍怒、制怒的問題，什么情況下使用呢？1.犯錯誤的學生一時難于接受班主任的批評，大部分學生一時難于理解班主任對問題的處理時。

2.對一些不馬上解決也不至于導致不良后果的錯誤行為。此時，引而不發、有怒而制的目的在于，有利于搞清楚事實的真相和原因，避免造成新的矛盾沖突，或因沖突的升級而使矛盾激化；這樣可以穩定情緒，對問題做冷靜處理，使犯錯誤的學生有時間冷靜地認識錯誤。這樣做看似退一步，實際上是進了兩步，正所謂：“此時制怒勝發怒，此時無聲勝有聲”。

第五篇：樹王發怒征文

一天，我來到校園，突然發現校園非常靜，靜得沒有一點聲音，靜得可怕，發生了什么事？

我貓著腰，以最快的速度沖進了教室，教室的同學，全都被定格在原地，一動也不動，到底發生了什么事？俗話說：“站得高，看得遠。”我立刻爬到可以鳥瞰全校的地方——教學樓三樓，果然一個高約十米，大約五合抱粗的大怪樹，正用它2米多長的樹根邁著的大步子向這邊走來。“不好，這里有危險了。”我急忙向樓下跑去，一個水晶石趕在我的前面，只見，水晶在道路中間爆開，里面出現一個仙子，仙子頭上帶著綠葉，背上有一雙翅膀，手里還拿著綠葉型的杯子，而怪樹也迎面而來了，它陰冷地笑了一下，便使出了一個絕招：“風沙暴吼”轉眼間一個強勁龍卷風出現了，而仙子使出“森林衛士”一排排大樹擋在風沙前，兩邊都威力強大，不分上下，因為強勁的破壞力量和環保力量相互沖擊，驟然間，出現了一個漩渦，一股強大的吸力把我吸了進去······

當我醒來時，發現我躺在一個只有光的世界里。我站了起來，向遠處喊聲：“喂！有人嗎？”回答我的只有回音。啊？難道這里只有我一個人，不可能，我往一個方向使勁地跑，跑呀，也不知道跑了多少時間，更不知道了疲憊，可就是不見一個人影，我失望地跪在了地上。當我猛然抬頭時，眼前出現了兩排水杉樹，我扶樹站起，看了又看，覺得異常的熟悉，再定睛一看，呀！這不是學校那兩排水杉樹嗎？怎么會出現在這里，我向前邊一棵樹走去，這時，一個長長的傷疤映入了我的眼眶。

這是什么，我用手摸了摸，“哎呦，痛死我了。”

“啊，誰在講話？”我驚訝地四處張望。

“我，杉樹婆婆。”

“哦，您怎么了！”我擔心地問。

“唉，還不是你們，拿著小刀在我們身上亂刻，要不然，我怎么會全身傷痕累累，你看看它們，比我傷的還重。”說著，用手指向旁邊，我走近一看，呀，那些杉樹干、樹枝都畫著亂七八糟的圖案，竟有一棵樹上還刻著“到此一游”。我簡直不敢相信這是出自我們學校同學手中，我向杉樹另一端望去，只見兩根紅繩子分別勒在兩棵大樹上，中間還放著一塊木板，肯定是哪個同學惡作劇，用它來蕩秋千的，越看，我越傷心，越后悔，后悔不應該這樣對待樹木。

這時，漩渦又出現了，又把我吸回了學校的操場上，我睜開眼，那個怪樹正站在離我30米遠的地方，它頭上帶著一個王冠，后面站著230排樹，我想怪樹應該就是樹族統領樹王了。

樹王惡狠狠地對我說：“人類，剛剛的畫面，你也看見了，我們樹類對你多么好，每天我們吸進二氧化碳吐出氧氣，站在風沙第一線的是誰？是我們！風雪、雷轟、電擊，我們從來都不畏懼，我們總是無私的奉獻，而你們，是怎么回報我們的——亂刻，亂畫、亂砍，亂折等等一系列的破壞都用在了我們身上，我們一忍再忍，希望的是你們即早停手。環保標語，到處可見，而你們卻都毫不理睬，從沒打算停止。所以，我才會驅動樹木，進行這次反抗，只有這樣，才能讓你們看清自己的一舉一動，一言一行，知道自己該做什么，不該做什么。”

我慚愧地對樹王說：“我知道，我們的做法很不對，我們不應該破壞樹木，破壞大自然的一切，但我們也在慢慢地改變著。每年植樹節，我們都會出去種小樹，栽花苗。我們的心里，也在潛意識地改變著，你看我們學校的花園中，每年，每月，都會種植許多的花草樹木，而校長也規定，不能隨意得進花園，破壞樹木。樹王伯伯，請您再給人類一次機會吧！”“我相信，通過這次教訓，人類已經知道后果的嚴重性了，環保綠旗會在我們每個人手中刻下。”

樹王聽了這一番話后，嚴肅地對我說：“孩子，要是人類真的可以領悟，那這場人和自然的戰爭就沒有必要了。說完就拿出一瓶閃閃發光的粉墨，對我說：“孩子，這是解除粉，你到高一點的地方，把它從高空撒下去，你的同學就能動了。”說完，瓶子朝我飛來，我伸手去接，只聽“啪”的一聲，我全身疼痛，從夢中驚醒。

啊，原來是一場夢呀！從場夢中我懂得了，我們以后要保護環境，愛護樹木，植樹造林，不去隨意的剪折花木，讓我們的家園更美麗。