第一篇：別讓父母的“面子”,傷害孩子的“里子”

別讓父母的“面子”，傷害孩子的“里子”

半年前，家鄉的一位親戚打電話來向我哭訴孩子的問題。她家家境在當地頗為殷實，兒子讀的是當地名校，成績一直名列前茅，小的時候非常乖巧懂事，鋼琴彈得很好，畫畫得很好，舞也跳得很好。

但是，自從高中畢業考上大學后，兒子就像變了一個人，天天晚上泡酒吧，不跟父母交流，并且開始在很多方面放縱自己。

父母非常擔心，覺得如今再也找不回原來那個乖巧聽話的兒子了。孩子和父母竟形同陌路人。聊到最后，她不禁感嘆：“我們現在雖然有錢、有房、有車，但又有何用呢？我們只有這個孩子，操勞了大半輩子，算是白辛苦了?！?/p>

小時候非常聽話、一直上進的孩子，18歲后為何判若兩人？這絕不僅僅是個案，值得我們深思。

“冰凍三尺非一日之寒?！逼鋵?，孩子長大后出現的很多問題，大多都可以追溯到童年的教養方式上。

在親戚的哭訴中，有句話對我的觸動特別大，她說：“這個孩子一直是全家人的驕傲，過去走到哪里都是焦點，成績好、鋼琴好，人長得好，又有禮貌。現在我都不敢在外面提起他，面子上實在是過不去呀！”

她最后的這句話，無意中暴露了問題的根本原因。我還記得，在那個孩子很小的時候，不管什么時候，只要跟親戚朋友見面，他的父母就喜歡把孩子的成績掛在嘴邊，無論孩子是否愿意，總是樂此不疲地讓孩子展示各種才藝，唱歌、彈琴、跳舞、畫畫等，恨不得要把孩子的十八般武藝樣樣都展示給別人看。

在一些家長眼里，唯一的孩子幾乎就是生命的全部。對于他們來說，孩子就是自己家的一張“名片”，無論走到哪里，都情不自禁地把這張特殊的“名片”遞給別人，往往還會將孩子身上的很多亮點當作“名片”上的頭銜，濃墨重彩地進行渲染。一個活生生的孩子，就這樣成了一些父母炫耀的工具。

美國心理學博士約翰？格雷曾總結說：“第一個九年，孩子處于對父母完全的信任和依賴中，父母的責任是要對孩子完全承擔起責任；第二個九年，孩子學會信任自己并日益獨立起來，父母的責任是維持一種控制力，但也要給孩子更多的自由和獨立；第三個九年，孩子變得獨立自主，父母需要退到幕后，但仍然要為孩子提供支持。”

然而有些父母，不管孩子成長到什么階段，為了自己的面子，都自作主張幫孩子安排一切，卻很少了解孩子內心的真正想法是什么，他們真正喜歡的是什么，他們真正想做的又是什么。

曾經在一個電視時評節目中看到，一位媽媽和自己毅然決然放棄空姐工作的女兒在節目中爭執不休。

媽媽指責女兒說：“空姐的工作，多有檔次呀，福利待遇好，工作環境好，也算是幫媽媽圓了一個夢，怎么說不干就不干了呢？現在你非要去淘寶開店，我實在想不通，我們從來都沒有同意過你這樣做，我的面子算是被你丟光了?！?/p>

女兒回應道：“空姐本來就不是我想做的，當初也是你們要我去考的?，F在，我想做自己真正想做的事情，在淘寶開店也不低人一等。而且，我如今賺的錢比當空姐還多。我要追尋我自己的夢想?！?/p>

她還在節目中透露了當空姐6年的酸甜苦辣，包括發生暈倒和摔傷之類的意外事故。但媽媽卻全然不顧孩子內心的想法。通過觀察那位媽媽的言語和眼神，可以解讀到她認為女兒當空姐是份體面工作，是可以拿來當作在親朋好友面前炫耀的資本，當空姐當然比淘寶店小二的名頭響亮許多。在她眼里，自己的面子遠比孩子的內心感受重要，更比孩子自己的夢想重要。

很多時候，父母為了自己的“面子”，不經意間就傷害了孩子的“里子”。但如果不顧及孩子的“里子”，僅僅為了自己的“面子”，將很可能導致父母的“面子”和孩子的“里子”兩敗俱傷。

如果父母想要自己的“面子”好看，首先一定要照顧好孩子的“里子”。也只有了解了孩子內心的真正想法，家長才可能有機會去挽回自己的“面子”。

伊伊兩歲多的時候，還是一個不喜歡主動跟別人打招呼的孩子。

每次出門之前，妻子都要囑咐女兒：“看到認識的人，要主動打招呼喲。”但幾乎每一次，伊伊見到別人都是怯生生的，從不主動說話。

大多數時候，妻子都忍不住當著很多人的面對孩子發火，并指責伊伊：“你怎么沒有禮貌呢？你看人家小朋友多有禮貌呀?！边@樣做的結果，常常把伊伊搞得很不開心，也很抵觸，有一段時間她就是不肯喊人。

妻子私下里還跟我訴苦：“伊伊不打招呼，其實最難受的是我，感覺特別沒有面子。”

后來有一次機會，我就問女兒為什么不喜歡跟別人打招呼。伊伊告訴我，就是覺得不好意思，還補充說：“那些人又不是我的好朋友呀?！?/p>

我終于明白，在她眼里，只要不是自己的好朋友，就沒有必要主動打招呼。

我馬上接過她的話茬：“伊伊，跟別人打招呼，并不是一定要成為好朋友，大多數時候只是出于禮貌。其實，真正的好朋友反而不用打招呼，自然就會很親切的。”她若有所思地點點頭，似乎明白了些什么。

為了不讓伊伊感覺爸爸是在批評她，我趕緊補充道：“不管怎樣，爸爸絕不會強求你跟別人打招呼的。不過，你下一次可以試試跟別人主動打招呼，說不定你會有意想不到的驚喜喲?！币烈谅牶蠛茉尞?，雖然不明白到底會有什么驚喜，但很快就答應自己要去試試看。不久后的一天，我們開車出門，在沒有任何人提醒的情況下，她大聲地主動跟門口的保安打招呼：“叔叔好！”保安叔叔很開心，立馬回應道：“小朋友好！你真乖！”伊伊媽媽感覺很意外，馬上表揚了她。

我也得意地問伊伊：“爸爸以前跟你說的沒錯吧，主動跟別人打招呼是不是有驚喜呀？”伊伊連忙回答：“嗯，保安叔叔說我很乖，媽媽還表揚我了?！薄澳悄悻F在是不是心情很好呀？”“當然啰！爸爸，跟別人打招呼肯定就會帶來好心情，是不是??？”孩子一語中的，我和妻子幾乎異口同聲地稱贊道：“伊伊真棒！”

有了這次愉快的喊人經歷后，我發現伊伊逐漸愿意主動跟別人打招呼說話了。從此，我們就很少再為女兒不愿打招呼這件事而頭疼了。

第二篇：孩子不是父母的面子

孩子不是父母的面子

一位80后媽媽給我寫了一封信，說自己是一位三年級孩子的媽媽，熱衷于家庭教育，對孩子教育非常重視，加了很多家長群。她原來一直覺得小學三年級應該以玩為主，但發現孩子班里大多數同學報了各種各樣的班，別人家的孩子都各有所長，有的作文拿了獎，有的甚至出了書。她內心開始變得不安，感覺人們都在搶跑，而“我卻慢悠悠的”，覺得進退兩難，非常焦慮?！皳暮⒆右院蟪闪艘蝗捍髽溟g的一棵小草，如何能夠接受到陽光雨露呢？”這種在父母中非常普遍的焦慮，對孩子的成長會產生什么樣的影響？

孩子感受不到父母的愛

有研究者把父母的教養方式分為四類——權威型、放縱型、專制型和忽視型。從孩子的生活滿意度、自尊水平和抑郁狀況這三個指標來看，在權威型教養方式下，孩子的生活滿意度和自尊水平都比較高，抑郁狀況較少。另外一個研究把孩子分成四組：正常組、生活條件差組（處境不良，吃飯、營養都跟不上）、被父母忽視組、被父母打罵組。結果發現，后三個組的孩子大腦中杏仁核和海馬的體積明顯變小，說明孩子早期的生活經歷會對大腦產生永久的影響，這種對腦的傷害是不可逆的。

豆瓣網上有個小組叫“父母皆禍害”，出現沒幾年就迅速聚集了四五萬人，希望家長們都去看看他們討論的內容，會對家庭教育有很多新的思考。家庭本來是人生最溫暖的港灣，但是在這個小組里面，家庭卻變成這個世界上最沒辦法原諒的地方：“父母毀掉你心中的東西是什么”“受過高等教育的父母更喪心病狂”“中國父母是如何幫助孩子變成剩女的”“從小到大父母愛的根本不是我，而是一個神奇的生物——別人家的孩子”??

中國現在的父母比以往任何一個時候都愛自己的孩子，都把孩子的教育放在最重要的位置，但為什么孩子卻感受不到父母的愛，他們的感受為什么與父母的初衷有那么大的差距，父母愛孩子愛到焦慮的程度，孩子們為什么不買賬？

討論中有一篇文章令我深受觸動，他說：“我媽在家里養了幾盆植物，她總抱怨別人家的植物都長得可好了，為什么她的不行。直到今天我發現，我其實和那些植物很像——葉子上黃斑、缺損、顏色難看，一身的病。原因是我媽忙起來就忘澆水，有的時候植物都干枯四五天了，她才想起來還沒澆水。我發現我的命運和植物簡直就是一樣的，忙起來就被放置、被忽視、被敷衍。而我爸總出差，回來就出去玩。我和那些植物都是在這樣的環境下長起來的。我媽說她搬家時一個花盆摔碎了，她發現植物根部長滿了肥大的不知名的蟲子，她說惡心壞了?，F在我想，是不是等到我也從根部爛掉之后，她也是相同的感覺呢？”

這個感覺自己“被忽視、被敷衍”的孩子曾經問過媽媽：“你沒時間打理它，那你干嗎養它？”這其實是值得每個家長去思考的問題，就像很多人把不讓孩子輸在起跑線作為育兒的起點，卻不明白父母才是孩子的起跑線，不明白父母的言行、教養方式、調節情緒的能力、婚姻質量等，都會對孩子的發展產生直接的影響。

父母的愛是有條件的

很多家長都認可對孩子的愛應該是無條件的，但他們的很多做法卻讓孩子感覺到愛是有條件的。比如孩子考試考第一名就有獎品，把玩具收拾好爸爸就喜歡，再不去寫作業媽媽就不愛你了??我曾經碰到這樣一個孩子，有一次考試成績下來后不大理想，她心里很害怕，回到家把成績告訴父母時，父母果然表現得十分不高興。孩子鼓足勇氣對媽媽說：“以前我考得好的時候你們對我很好。我沒考好，你們就不愛我了。你們真正愛的是我的考試結果，而不是我這個人。”實際上，每個孩子都有愛的饑渴癥，擔心父母會隨時收回對他們的愛。孩子會從父母的言行表情判斷父母的愛是不是有條件的。

孩子犯了錯誤，家長可以批評，也可以處罰，但一定要明確地表達，“我批評的是你的不良行為，而不是你這個人”，一定不要把孩子行為的錯誤擴大和延伸到整個人。懲罰完畢一定要和孩子說明為什么要懲罰他，一定要給孩子一個擁抱，或者說：“爸爸媽媽還是愛你的，但要批評你今天的行為?！边@一點尤其重要。

每個孩子都是心理學家，他們本能就知道你的愛是不是由衷的。孩子如何解讀父母的愛非常重要，所以父母要讓孩子感覺到，無論任何時候他都是被愛的，父母的愛是無條件的。當然，無條件地愛孩子不是溺愛，不是他想要什么都得答應。父母要全然接納的是孩子這個人，而不是孩子的行為，不是孩子的任何行為都要照單全收。愛孩子，就是明確地告訴成長中的他，哪些行為是好的，哪些是不對的，幫助他更好地社會化。

什么叫溺愛？溺愛會對孩子產生什么影響？在家庭大環境下，包辦代替、過分注意、輕易滿足、大驚小怪、剝奪獨立、害怕哭鬧、當面袒護都是溺愛，孩子到了學校就會表現為不服從管理、不遵守規則、不喜歡被約束、與同學相處時多爭吵、不愿意分享、受挫折時難以接受??錯誤的家庭教育方法，不但會影響孩子的發展、還會影響家長和學校的教育合作。

有些家長在教育理念上和學校不一致，不僅造成學校的困惑，也會對孩子造成困惑。比如學校要減負，但家長說作業太少不行，擅自給孩子增加家庭作業；學校鼓勵孩子自己的事情自己做，但家長說不行，“只要好好學習，其他的你都不用管了”；學校鼓勵孩子多嘗試、多展示，家長會抱怨孩子“什么都不如別人”??弄得孩子無所適從。

很多家庭教育誤區，都源于家長覺得孩子是自己的面子，是自己的成績單。有一個中國和美國的跨文化研究發現，中國的父母比美國的父母更認同“孩子是自己的成績單”，所以非常在乎孩子是不是聽話，是不是按照我的要求去做，是不是實現了我的夢想，能不能考上北大清華??所以會有“孩子是我的”、“我是你爸你媽，你必須聽我的”、“將來你就會明白我是對你好”等種種說法，說明我們沒把孩子當成一個獨立的個體，沒有把孩子當成孩子，給孩子的愛其實是有條件的。

父母的情緒有殺傷力

情緒是會感染和傳遞的，壞情緒傳遞得比好情緒快，父母的焦慮與孩子焦慮成高度正相關。一個美國的家庭研究證明，如果父親或母親有焦慮癥，孩子患焦慮癥的風險是正常孩子的7倍。對于正常人來說負面情緒不可避免，每種情緒的存在都是合理的。有情緒比沒有情緒要健康得多，要允許各種情緒存在，主流的情緒應該是愉快、樂觀的。

《頭腦特工隊》是一部非常好的情緒心理學電影，由美國加州大學的兩位心理學教授擔任學術指導，對家長怎樣正確控制和調節情緒以及讓孩子怎么注意自己的情緒，都很有幫助。父母表達情緒要有藝術性，比如發脾氣前暫時離開孩子一分鐘，要讓孩子明白你不高興的緣由，不要無緣無故遷怒于孩子。

良好的親子關系是父母給孩子最好的禮物，可以讓孩子感到被愛、被尊重、更自信。北師大在幾萬個孩子中做的一個大數據調查證明：親子關系每增加10%，孩子在品德行為、學習成績、高級認知能力方面的積極行為都會增加。

當孩子進入叛逆期時，父母尤其要學會控制情緒。孩子的青春期很特殊，心理學上稱之為“危險期”“狂風暴雨期”，這個時期的孩子非常令人頭痛。其實，恰當的叛逆是孩子建立自我同一性、自我探索的過程，對孩子的成長有很重要的意義，叛逆是一個好的開始。怎樣能讓叛逆既有好的開始，又有好的結束？父母作為孩子最直接的觀察和學習對象，一定要意識到自己的情緒對孩子的影響。

孩子天天和父母在一起，他們的學習方式不只是課堂上和語言上的直接學習，也包括觀察式學習和模仿式學習。父母是孩子成長的教材，是孩子最大的榜樣，我們千萬不要像笨鳥那樣，生了蛋以后說：“我是笨鳥，你替我飛吧”，把孩子變成自己圓夢的工具。

第三篇：低齡留學 “里子”比“面子”重要

最權威的國際教育服務平臺

低齡留學 “里子”比“面子”重要

在很多家長的觀念里，留學要趁早，這樣能培養孩子的獨立性，也是一件特別有面子的事。據媒體報道，赴美留學的中國留學生年紀愈來愈小，他們已成美國某些私立學校主要的收入來源。

早點送子女出國真的有面子?其實，這只是媒體的說辭，大可不必當真。如果說單單為了面子，也未免低估了那些家長的智商。但在這種潮流中，的確有因為教育焦慮而隨大流的家長，給他們戴上一頂為了“面子”的帽子也不算冤枉。這就要想一想，孩子小小年紀走出國門談何容易，文化根基不穩，價值觀尚未定型，在另一種社會模式下很容易面臨種種沖擊和割裂的尷尬，孩子的自我認同感弱化，迷茫感和游離感隨之產生，出國學習反而只學到了無數教訓。

留學要趁早對不對，自有研究為家長提供參考。但對個體而言可能又各不相同，所謂沒有最好的教育，只有適合的教育。只有合適的教育才能給孩子打好“里子”，出國留學也只是給孩子提供了一種了解世界、獨立成長的方式。但教育不是捆綁，孩子也不應是家長的附屬品，對孩子的評價不應被標簽化，也不該被世俗的標準所左右。若孩子能自由、快樂、身心健康地成長，對自我有認同感，找到自我的價值和存在方式，不管有沒有留學，都顯得不那么重要了。

資料來源：教育優選 http://www.tmdps.cn/

第四篇：父母情緒失控會嚴重傷害孩子

父母情緒失控會嚴重傷害孩子

(來源:寶寶食譜網)

父母的怒火會給孩子的情緒造成巨大的傷害。父母發火的時候，孩子心中會充滿恐懼。孩子對某種狀態感到無能為力時，就會有一種挫折感;想到未來不知怎么辦時，就會充滿恐懼。如果父母經常大怒，孩子長大后就會得壓力障礙癥，導致孩子大腦機能出現異常。如果后來真的發生了這樣的事情，那就是后悔也來不及了 …

有一個小學一年級的男孩，和爸爸的關系不怎么好。這個男孩是個自我控制能力差、注意力短暫的ADHD(注意力缺乏，運動機能亢奮)兒童。在生活中，他常常因為一些小事和爸爸發生沖突。

每到吃飯時，這個孩子就不好好吃飯，到處跑著玩，而爸爸就會發火，大聲怒吼：“快吃飯!”孩子一害怕，就把飯碗扔掉，然后逃跑了。爸爸總是氣得摔椅子、摔東西，把整個家里摔得亂七八糟。

每次吃飯時都會發生這樣的事情。而媽媽呢，也不勸阻，只帶著另一個孩子躲到房間里去。

迄今為止，我成功診治了很多爸爸，但像這樣的爸爸還是第一次見到。

孩子來的時候坐不住，跑來跑去，一會兒摸摸文件，一會兒摸摸物品。孩子爸爸正和我聊天，看到孩子這樣，馬上厲聲說：“住手!”孩子就像沒聽見一樣，仍然到處摸索。爸爸發火了，抓起孩子，舉到空中，威脅說：“你再不住手就摔死你!”

“是不是控制不住情緒啊?”

“是啊，可是大多數的爸爸們不都是這樣的嗎?”

“不是的，大多數爸爸都不是這樣的。不能那樣對待孩子，那樣的話，孩子是好不了的。您或許不太懂，要不接受一下檢查吧?”

結果顯示，原來孩子的爸爸也是ADHD。他上學時頭腦并不笨，可就是注意力不集中，一考試就考不好。進入社會工作后，往往也是三心二意，多次半途而廢。

我給孩子和爸爸都開了處方，對他們進行了提高注意力的訓練。結果爸爸的工作效率提高了，獲得了晉升，孩子的行為也好轉了。

ADHD是屬于遺傳性傾向的疾病，焦躁障礙和憂郁障礙大部分也是遺傳性傾向的疾病。但并非這些疾病都會對成長產生影響。即使出生時是這種體質，但只要得到后天良好的養育，就不會對成長造成影響。

但如果父母不知道自己和孩子都是這樣的體質，那么養育孩子的困難難度就會倍增。如果控制適宜的話，這種癥狀只會表現出10%，而如果沒辦法控制的話，那這種癥狀就會表現出100%，甚至是200%。

不會控制憤怒情緒是嚴重的問題

身為父母，必須能夠控制憤怒。

不論是誰，如果壓力超過了自己的承受限度，就會爆發的。這就如同在夏天，用電量超過負荷量時保險絲會燒壞一樣。

即使自己知道“這樣可不行啊”，但仍會不由自主地提高嗓門，摔東西。平時可以一笑而過的事，這時卻怎么都不能忍受，這就是無法控制憤怒。

父母的怒火會給孩子的情緒造成巨大的傷害。父母發火的時候，孩子心中會充滿恐懼。“媽媽發火時真是嚇死人了，可我一點兒辦法也沒有。如果哪一天媽媽突然不要我了，那我該怎么辦啊?”

孩子對某種狀態感到無能為力時，就會有一種挫折感;想到未來不知怎么辦時，就會充滿恐懼。如果父母經常大怒，孩子長大后就會得壓力障礙癥，導致孩子大腦機能出現異常。

如果后來真的發生了這樣的事情，那就是后悔也來不及了。

如果要發火，就趕緊跑到無人的地方去

在快要發火的時候，與其追問自己為什么發火，不如快點消掉怒火。當感覺自己控制不住就快發火時，不妨趕緊跑到一個無人的地方。

我在情緒不太好的時候，就會故意晚點下班。送走全部的患者后，關上診療室的門，獨自靜靜地坐著，或閉目養神，或聽聽音樂，等著情緒慢慢地平靜下來。因為如果帶著不好的情緒回家，即使孩子沒有犯錯，自己也會無緣無故地發火。

在家里，我感覺到自己要發火的時候，就會坦率地對孩子們說：“媽媽要發火了，待會兒再說吧!”然后趕緊走進洗手間。

到洗手間照一下鏡子，看到自己滿臉漲得通紅，于是我就漱漱口，然后坐到馬桶上冷靜情緒。一會兒之后，我就會感覺完全沒有必要這樣發火啊!于是漸漸地情緒也平靜下來了。消了火，再出去面對孩子們，就沒有那種攻擊性的沖動了。去超市或到公園散散步，也不失為一種好辦法。

在經常發火的父母身邊長大的孩子，會在不知不覺中受到傷害，也會表現得沒有自信心，不善于控制自己的情緒，容易對別人發火，經常感到憂郁，具有反抗、神經質、冷漠等性格，還會對世上的一切都持否定的態度。

而這些在經常發火，或不會控制自己情緒、行為的父母身邊成長的孩子，是無法獲得幸福的。

認為每天不得不發火的父母們啊，請暫停你們的謾罵，因為不管你發不發火，世界都不會因此發生絲毫的改變。但當你決定平靜下憤怒的情緒，盡量少發火的瞬間，你和你孩子的人生就會因此而改變。

本資料幼兒園教案 精選整編

第五篇：孩子也要面子

孩子也要面子

但凡孩子心智發育到一定程度，有了羞恥感，被批評都是他難以接受的一件事情。尤其當眾批評，更是讓孩子“面子”盡失。個別“氣性”大的孩子，甚至反應激烈，出現讓家長更為頭痛的行為。于是，家長情急之中不得不加大管制的力度，讓孩子屈服。

給面子和講規矩，沖突嗎？

既然要給孩子“面子”，是否意味著在公共場所就該放棄管教呢？當然不是。孩子是全然活在當下的，某個事件發生了，過去了，他的注意力很快就轉移到其他事物。因此，管教孩子需要注重時效性，讓他當下就意識到自己的行為需要規范。否則，過了這個關口，我們的管教滯后，就可能失去了本該有的意義，或者收效甚微。況且，給孩子設立規矩并堅守底線與給孩子“面子”并非“針尖對麥芒”的關系。在尊重孩子的前提下，我們依然可以正面管教。

給孩子面子，你可以這樣做

首先，讓我們來分析一下，孩子通常在哪些情形下會“失控”？想要玩具的需求沒有得到滿足？在外面吃飯坐不?。客娴煤芡度耄粫r收不??？與小朋友之間發生爭執，情緒激動？

了解這些信息之后，我們可以從以下方面入手，既給孩子“面子”，又有效地控制住局面，不至于傷了孩子的“里子”：

防患未然

外出前就講清楚規則，讓孩子有個心理準備，清楚哪些行為不被允許，以及應該有什么樣的行為。或者需要調整時，預先給孩子一些提醒與暗示，一旦孩子心中有數，就會變得更配合。

心平氣和

孩子“失控”時，家長要保持內心平靜，不以情緒帶動情緒，使親子雙方陷入情緒的漩渦，導致“失控”的場面更為嚴重。孩子只是孩子，試著站在孩子的角度體察他的感受，認清孩子內在深處的“小孩”強大，難免“失控”的必然性，我們就不會跟孩子較勁，反而輕松很多。

避其鋒芒

溫和而堅定地將孩子抱到一個相對僻靜的角落，避開他人目光，緊緊摟著他，或者抓住他的兩只胳膊，確保他的小身子在我們的掌控下，允許他哭一會兒，安靜地等待他平息下來?？奘呛⒆影l泄情緒最簡單有效又易于操作的方式，不要壓制他。淡定而耐心地等兩三分鐘，孩子通常都會平息下來。

及時鼓勵

當孩子平息下來，或者行為轉變的時候，親親他，抱抱他，及時給他一些言語的鼓勵，如：“我很高興看到你控制得很好?！?/p>

角色扮演

設定一個“小惡魔”之類的角色，把孩子不被接受的行為歸于“小惡魔”作怪，拉近孩子，與他一起面對“小惡魔”，可以避免孩子產生“我不好”的感覺，從而更有信心改變那些不被接受的行為。

總之，孩子在公共場所“失控”并非不得了的事情，只要我們注意管教的方式，淡定為之，智慧自然就會生起，當然也不會因為顧及自身“面子”而傷到孩子的“里子”，而孩子也從這些看似“負面”的事件中獲得了成長的有益養分。