第一篇：傾聽孩子(下篇)

傾聽孩子

下篇

聽你聽我——建立融洽的傾聽伙伴關系

第一章導言

傾聽伙伴關系：一種特別的關系

傾聽伙伴關系是指兩人同意輪流傾聽對方而產生的一種約定關系。通過多年與父母們打交道，我們發現，如果他們能定期地相互傾聽，每人都會有實實在在的收獲。花些時間做相互傾聽，以探求新思路，制定目標，解決日常生活中遇到的難題，會有助于父母們更有效地照料他們自己和家庭。建立傾聽伙伴關系是個簡單而有效的方法，可以使人們能夠相互給予撫育子女時所需要的幫助。

建立相互傾聽伙伴關系的方式很靈活，可以因人而異。你可以與你所希望的任何人建立這種關系，你可以在彼此方便的時候與對方交換傾聽一個半到兩小時。所謂交換傾聽就是一半時間你做聽者，傾聽對方的訴說，另一半時間由你訴說，對方做傾聽者。你們之間應該達成協議，同意為對方在交換傾聽中的談話保密。經過一段時間，你們相互之間會比較了解，會逐漸相互理解對方的努力，并相互贊賞對方的成功。這種傾聽伙伴關系可以使父母們更深地了解自己，了解他人，可以使他們顯示出在生活中占主導的、深摯的愛與追求。

相互傾聽的伙伴關系達到最佳效果的條件是傾聽者必須信守這樣一個原則：每一個人在本質上都是極其可愛和聰明的，每一個人都是處理他（她）自己的問題的專家。在傾聽對方時，你的作用是協助對方專注于他自己的思考、目標和感覺。輪到你談時，對方則應關注你的思考和感覺。這樣經過一段時間，你們相互為對方提供的關注會有助于增強各自的自信心，更成功地應付各種挑戰，增長才干。

本篇將首先概述一下如何有效地傾聽，如何運用傾聽者的注意力，如何建立傾聽伙伴關系。然后，你會讀到有關有效傾聽的更詳細的介紹，以及有關培養傾聽伙伴關系的重要原則。最后一部分概述了我們在多年的傾聽工作中所了解到的父母們遇到的主要問題。希望這里提供的信息可以有效地幫助你建立起作為父親或母親所需要的支持。你理應得到別人的關注，正如你的子女從你這兒得到關注一樣。請鼓起勇氣，去尋找一位也樂于這樣做的父親或母親，以相互傾聽的方式共同建立起一種相互支持的關系。

第二章建立傾聽伙伴關系：傾聽與訴說

一、傾聽對方

初做傾聽者的人需要經過練習才能學會集中注意力。愛插花的習慣會妨礙我們好好地傾聽別人。平常聊天時，誰都可以在自認為適當的時候打斷別人，也可以隨時轉移話題。當某個話題已經被說夠了，或者有人害羞受窘，人們常常會認為自己有義務去“把球接過來”。其中還會有競爭的因素：誰都愿意在閑聊中出出風頭。此外，我們還利用閑聊來達到各種目的：交換思想與意見，收集和發出信息，讓別人了解自己的感受，尋求各種關系。但是，與你的傾聽伙伴在一起時，這些目的會受到很大限制。

在傾聽伙伴關系中，傾聽者的目的是協助他的伙伴發揮出全部的才智，僅此而已。由于這種相互關系的目的是明白確定的，這種關系可以有非常大的作用。日常的閑聊使人的思想漫無目標，收集到的信息也是只鱗片爪，雜亂無章。而一個相互傾聽的伙伴關系會鋪就一條窄窄的，但很可靠的小路使雙方都能達到更好地運用自己的才智的目的。這條路每次只由一個人來走。

在相互傾聽時，一個人聽，另一個人談。聽者要把全部注意力放在對方身上。另一方在談話中則循沿她自己的思路。

例如，在一次非正式的五分鐘一次的傾聽過程中，一位母親在一個日托幼兒園里得到一個重要的發現。老師告訴她，她的兒子幾乎一整天都很焦躁不安。于是這位母親開始打開了話匣子，老師只是注意聽著。她對老師說到，過去這一星期她有多么緊張。她兒子的麻煩簡直就是能把她最后壓垮的那根稻草！她說到工作中的壓力，出差在外的丈夫，她姐姐打來的另人心煩的電話。說到某處，她露出“我簡直要垮了“的表情，接著就哭了起來。然后她的心思轉到了兒子，不明白兒子為什么坐立不安。她說上星期他曾很煩躁，她帶他去看過大夫。大夫發現他一只耳朵感染了。他吃過了藥，所以不會還有問題。那會是什么呢？然后她突然頓住了。等一下！假如抗生素沒治愈那感染呢？離去時她決定至少先解決一個緊迫問題——帶兒子再去看大夫。兒子的耳朵果然還有炎癥。

由于簡單的傾聽，這位母親恢復了自己解決問題的能力。他人的傾聽使她能簡略扼要地清理自己成堆的難題，然后注意到兒子的問題。傾聽者所給予的關注、尊敬與時間就是對這位母親有效的幫助。

二、保證有效傾聽的四條重要原則

作為傾聽者，我們要遵守四條原則（后面還將單獨討論第五條原則）。這些原則簡單易懂，但要應用得好，則需要經過思考與練習。如果在相互傾聽中你能遵守這些原則，就會發現自己可以更有效地傾聽。作為母親或父親，妻子或丈夫，雇員，朋友，某團體負責人等等，你也能與他人建立起良好的關系。總之，要做到有效的傾聽，你應當：

（1）尊重你的傾聽伙伴，相信自己的注意力的效力。

（2）傾聽時，專注于對方的問題，不要因自己的問題而分心。

（3）識別傾訴者所談問題的癥結所在。

（4）協助你的傾聽伙伴釋放緊張情緒。

三、尊重你的傾聽伙伴，相信自己的注意力的效力

首先要接受下面這個假設，即，你的傾聽伙伴是聰明可愛的，有能力建立良好的人際關系。出現問題的原因在于，生活中遭受過的多種傷害使她不能清楚地思考問題，這不是她自身的過錯。那些傷害時時會妨礙她運用自己的學習的能力、愛的能力、面對各種挑戰的能力。作為傾聽者，你要決心給她最好的注意力。要設想你的傾聽和關注會對她很有幫助。當你決定要好好地傾聽時，你就給她提供了一個安全的場合，使她能夠放松地思考問題。隨著你們彼此間信任感的增長，她在訴說中會觸及較重要的問題，并釋放出有關的緊張情緒。

對于傾聽伙伴完全的尊重，意味著你對她的看法應包括如下幾點：

（1）認為對方總是在盡力照料好子女，并力求做得正確。

（2）即使她做得不夠好，也并不是因為她人“不行”或有“不良”個性，而是因為她在某些方面受過重創。不應該把她遇到的麻煩歸咎于她。

（3）認為她的固習（例如，每當孩子們弄亂房間，她總會發火）可能反映出她在小時候是如何受到傷害的。

（4）認為她能夠越來越有效地利用你的尊重和注意力。在你作為傾聽者的幫助下，她能夠擺脫那些與舊創傷有關的行為，從而表現出她的愛、關懷與智慧。

簡而言之，要把對方看成是一位善良的、有能力的人，由于舊日的創傷而背負著某些固習。只要你在做傾聽者時對她的智慧、愛心以及應付挑戰的能力抱有信心，你就不會出大的偏差。

四、傾聽時，專注于對方的問題，不要因你自己的問題而分心

這一點對于傾聽者來說是不容易做到的。你一定要把自己的問題、體驗和反應丟在一邊，集中全部注意力傾聽對方的問題、體驗及情緒表現。你自己的問題當然也很重要，可是按照約定你只該在輪到你談時才去考慮它們。為了更好地傾聽對方，要盡量避免下面的談話習慣。

1．想談你自己的經歷

大多數人都沒有意識到我們經常要把別人的注意力引向我們自己的問題和想法。下邊的例子表明，當一個傾訴者開始一個話題時，傾聽者是如何把注意力引向自己的話題的：

訴說者：“現在我和女兒的老師的關系很不妙。女兒回家時一副垂頭喪氣的樣子，說思密斯女士不喜歡她，而且現在全班人都不喜歡她了。我找思密斯女士談過一次。她看起來還不壞。我沒法……”

傾聽者：“我知道你談的這個人！我的朋友的兒子去年的老師就是她。他們也不喜歡她。天哪，如果你的孩子與老師的關系搞成這樣就太糟糕了！……”

在普通閑聊里，這樣的反應通常被認為是“友善的同情”。人們往往想表示他們“了解對方的感情”，認為這樣，對方就會感到寬慰。可是作為傾聽伙伴，你并不是要安慰誰。你是在協助對方運用自己的智力解決問題。盡管你可能有許多類似的經歷，卻不必在對方訴說時把你的經歷說給她聽。不過，為了協助她思考，你也許應當對她有所反應，以促使她進一步思考。例如：

傾訴者：“我已經與思密斯女士談過一次。我不知道究竟是我女兒自以為別人不喜歡她，還是老師確實與她過不去。我簡直不知怎么辦！”

傾聽者：“那么你估計到底是怎么回事？”或者，“我肯定你能發現到底是什么問題。你想過要怎么做嗎？”重要的是不要把你的評論或意見講出來。當你做訴說者時，有必要提醒對方注意這一點。

2．急于作出反應而打斷對方的談話

我們往往用自己感情色彩很濃的反應打斷對方的敘述。我們會以為對方情緒悲傷時，假如我們表示同情，她就會覺得好受一些。實際上對方正利用我們的傾聽努力清理自己感情上的一團亂麻。當我們對她表示同情時，實際上就停止了對她的幫助。

例如，對方一開始可能會告訴你，她的孩子上星期做了一個緊急手術。善于傾聽的人會簡單地說：“唉，真可憐。”同時握住她的手。假如與對方很熟悉，還可以摟住她，繼續聽她敘述事情的經過及她的感覺。她的傾聽者會抑制住想讓對方注意自己的反應的沖動。在日常的閑聊中，別人會立刻打斷這位母親，開始講她自己的經歷（“天哪！一定很可怕吧！可憐的小家伙，多可愛的小人啊！你一定累壞了吧！知道么，當年我的孩子進醫院的時候，我……”）致使她無法繼續清理自己的思緒。

3．人們往往問很多問題以滿足自己的好奇心

出于好奇心，我們可能問對方很多問題，從而把注意力從對方的問題拉到自己的問題上。在傾聽伙伴關系中，你應當傾聽，而不是滿足自己的好奇心。這樣做很不容易。但是只有這樣，對方才能夠邊談邊思考。對于對方來說，你給予的注意力是鼓勵她充分地談自己的問題的基本保證。類似這樣的問題，如：“哦，你在城北住過？我妻子是那兒的人。你喜歡那地方嗎？”或者：“你和孩子在一起度周末——就是說你也有孩子的監護權？“如此這些都會使對方為了滿足你的好奇心而打斷她自己的思路。即使對方停止敘述，不知道再講什么好的時候，你也不要出于好奇心去提問題。此時，她可能是還不習慣自己把握思路。因此，你應該尊重她的能力而不必急于救她出“冷場”。你應當熱情地鼓勵她講出她頭腦中即刻出現的念頭，讓她知道

她做得很好，在她默默思考時，你也很樂意給她注意力。

遵守了這前兩個原則，即尊重對方，并且不讓自己的問題干擾對方，可以保證你給予對方有效的傾聽。后面的兩條原則是你在傾聽時要努力費心去做的。

五、識別傾訴者所談問題的癥結所在我們常常認為一個人的言談舉止是她“個性”的一部分。例如，“哦，請別在意！喬治去看望父母之前總是情緒不好！”或者，“塞拉就是那個樣子！動不動就對孩子發火。那次孩子們在我家拿了點去了核的橄欖，她差點兒揍了他們的屁股。”作為傾聽者，你的作用是要能看出對方的態度、行為和反應可以分為完全不同的兩類。一方面，你看到對方聰明、熱情、熱愛生活、熱愛她周圍的人。另一方面，看到對方的固習，它們反映出對方的舊日創傷。例如，喬治并不是天生脾氣不好。他在探望父母之前愛發脾氣是因為他突然被某種郁結的不安情緒所控制，這種情緒是他享受生活的障礙。塞拉動不動就責罵孩子并不是因為她天生對孩子嚴厲，而是由于不必要的（或許是長期的）緊張情緒損壞了她判斷什么游戲對孩子有益的能力。以下幾點可能有助于你學會識別對方在傾訴時表現出的緊張情緒。

1．對方要談的舊日創傷會顯露出來

人們對一個好的傾聽者訴說時會利用其熱切關注。他們或者直接說出，或者間接地顯示給聽者，總會讓自己的舊日創傷顯露得越來越清晰。你會注意到傾聽的對方很熱切地開始講述自己的生活經歷，然后你會聽到她的談話中重復出現一個有關受到傷害或感到困惑的話題。不過對方此時并不一定意識到自己已經把這個話題講出來了。人們由于太習慣于這些傷害，他們會以為自己的固習是正常的。這里有兩個例子，傾訴者在談話中顯露出某種影響了他們的熱情和主動性的情緒。其中一個直截了當，另一個比較含蓄。訴說者：“我太累了，今晚上甚至不想跟你說什么。我差點兒打電話取消今晚的咨詢。不是因為你，是因為我的生活。我的兩個男孩子都病了。哈利（她的丈夫）出門了，要到星期二才回來。星期一我會在家，可星期二我必須上班。我母親真是好心，要來幫我一把，可我不能總靠她。我不愿意讓她看到我的生活一團糟。我真覺得自己不行了。我怎么就不能把事情處理得好一些呢？”

另一位不那么直截了當：“我不知道該做什么。我該談些什么呢？我真沒多少好談的。這個星期一切正常。我開車去了鹽城湖，還不壞，用了三天。回到家挺累。我想我的男孩子在學校有麻煩了。他把吃的東西扔到另一個孩子身上，被開除了。現在你能做什么呢？這些男孩子！真弄不明白！等我回到家，事情已經過去兩天了。我還能怎么辦？”

你能從這兩人各自的談話中，識別出其中所包含的有關舊日傷害的內容嗎？兩個人的談話都是剛剛開始，但主要的問題已經擺到桌面上來了。第一位需要調整自己已經精疲力竭的感覺。她可能正在以自己的姿勢告訴傾聽者說，她不再是從前那個生氣勃勃的、快活的自己了。感覺疲倦使她懶于行動。的確，她在體力上是疲倦了。但使她對生活、對自己都喪失了信心的是其他某種傷害。她在要求你協助她對付自己的疲倦感以及隱蔽在其后的沮喪情緒。

在第二個例子中，那位父親在敘述中重復了很多次，說他覺得自己不知道如何是好。他的談話中漫延著這種情緒，滲透在他對自己孩子的問題和對年輕人的總的態度上。他讓傾聽者了解是這種情緒妨礙他在生活中采取主動，但他沒有說出，“我從來就覺得自己不知道該做什么。你能幫助我嗎？這樣下去我會一事無成。”他給傾聽者判斷他的問題留下了不少線索。可是由于他對這種情緒太習以為常，以至于認為自己有這種情緒是很自然的。

2．如果你還不明了什么是關鍵問題，請注意對方談話中留下的線索

當你的洞察力磨練得較為敏銳時，你將學會放松地等待對方把問題談出來，即使不是以直截了當的方式。

有時候對方含有激情的或是帶強調意味的一個詞或一句話都可能揭示出主要問題。要特別留心對方談話時再三重復的話題、短語、面部表情、語調及手勢等等。帶有情緒的或重復出現的語句、手勢會幫你順藤摸瓜，找到值得注意的問題。例如：

訴說者：“這個星期我兒子糟透了。他怎么也不肯著手寫作業報告。現在他的功課落后了，甚至更糟。他懶懶散散，干不成一件事。每當他這樣子我就躲開他。你知道為什么嗎？我可以感覺到隨時會（做了一個揮手的動作）給他一下！我幾乎從來沒有打過他。可是當我瞧見他那懶洋洋的勁兒，我……”傾聽者以一種友善的、感興趣的口吻問：“這是什么？”（重復對方剛才的手勢）。

訴說者笑了一下，說：“哦，可是你瞧，我實在不想打他。我一直盡力不打他。我只是想想而已。”傾聽者依然友善地說：“這么說說并不會傷著他。這個動作什么意思？是這樣嗎？”（重復揮手動作）。訴說者笑了笑，說：“是。我想是這樣。每次我想這樣做時我就走開。”

傾聽者問：“你挨過打嗎？”

訴說者答：“是的，好多次。常常是媽媽打我。每當她受不了我們時，我們就會突然挨一頓打。我們從來也不知道怎么會挨打。喔！一次，我媽媽和我……”

她就這樣開始講小時候她是怎么受到傷害的。

當對方在你的幫助下集中在一個話題上時，她往往會講起往事。人們常常不能超越當前生活中的障礙，因為他們背負著幼時所受的傷害。所以當對方的談話回到很久以前所受到的未被治愈的心靈創傷時，也就是你的幫助產生效力的時候。她沒有繞開主要問題。她運用了你的注意力去探尋她日常煩惱的根源。這里有些如何提問題的例子，可能有助于讓訴說者不走題：

傾聽者：“你能再談些有關情況嗎？”

“請你再說一遍。”（請對方重復他剛強調過和短語等）

“那是什么時候開始的？”

“你什么時候開始有這種感覺的？”

“你還記得頭一次發生這種事的情況嗎？”

“到底是什么讓你有這種感覺呢？”

“這讓你想起了什么？”

“這讓你想起了誰？”

“這讓你想做什么或說什么呢？”

“情況有沒有過例外呢？”

六、幫助對方釋放由于所愛傷害而引起的緊張情緒

一旦對方能夠把注意力集中在他需要幫助的問題上，就該進到下一個步驟了。你要時刻準備著幫助他宣泄緊張情緒。沒有人教過我們如何宣泄不安情緒。大多數人都以為不良情緒以及它所導致的僵化的反應是我們生活中注定要發生的，以為自己就得長期忍受這些。

事實上，我們原本天生有能力宣泄緊張情緒。我們小時候都曾試圖運用這種能力。現在我們仍有可能重新發掘這種能力以逐步擺脫諸如悲傷、恐懼、沮喪、困窘等情緒，使它們不再繼續腐蝕我們寶貴的能量與熱情。越少有不良情緒，我們就越接近于真實的自己。不論對自己還是對他人，會更有信心和耐心。我們會更明白自己要做什么，能夠使家庭和社會變得更好。我們對子女的撫育也會更為理智，更能反映出對他們的愛。建立相互傾聽的關系可以創造出理想的環境，使我們重新溫習修復情緒的過程。

先解釋一下人們是如何受到傷害，又是如何擺脫那些令他們陷入困境的緊張情緒的。

在說明情緒修復過程中，我們先從兒童時期談起。因為兒童是這方面的專家。很多不良情緒都源于孩提時期。那時人最容易受到傷害。

。人天生能夠想念他人、熱愛他人、與他人合作、樂于接受挑戰

。對于幼童每一次傷害都是一次沉重打擊

。兒童常把受到傷害的原因歸咎于自己

。孩子會由于遇到困難而責備自己

。未愈合的創傷會使孩子的行為僵化、不理智

。兒童生來就知道該怎樣治愈創傷

與孩子一樣，當成年人在談到自己的煩惱時，也會有哭、笑、發抖、也汗、發脾氣或打哈欠等行為。治愈過程常常被打斷

。傾聽能夠啟動治愈過程

你向對方表露出來的友好態度，如愛、尊重、欣喜、信任等，對于他生活中所受傷害留下的影響是強有力的沖擊。

繼續介紹保證有效傾聽的第四個原則：協助你的傾聽伙伴釋放緊張情緒。運用以下方法可以使治愈過程得以持續并生氣勃勃。

1、幫助對方大笑

2、幫助對方處理懼怕情緒

3、幫助對方哭泣

4、協助對方處理隱藏在憤怒之下的悲痛與恐懼

5、協助對方打哈欠

6、協助對方發脾氣

七、輪到你做訴說者的時候

輪到你做訴說者時，你有機會審視自己生活的各方面。一開始你很可能感至少些尷尬或不安，因為我們大多數人都不習慣于完全享有另一個人的注意力。盡管最初會感到沒有把握，你可以想念自己能夠盡可能地運用對方的注意力。你是個非常聰明的人，正在探索一個全新的事物。當有人把注意力集中在你身上時，你的每一個想法和意愿都是重要的，值得一談的。

1、從你一生的經歷開始談起

2、告訴對方你感到的任何不安

3、隨著你的思路走

4、注意你的傾聽者

5、請求對方的幫助

6、讓你的傾聽者了解什么是他做得好的地方

八、如何安排相互傾聽

1、時間——建議在開始的幾次各方都應有45分鐘至1小時的時間，因為建立彼此的信任需要時間。

2、次數——如果可能，最好是每周一次。

3、地點——不會被人打擾的地方，相對整潔、愉快的地方。

4、準備——保持很好的注意力，這樣才不會浪費你們的時間和精力。

5、所需物品——紙巾、計時器

6、程序安排

（1）訴說者談愉快的事

（2）訴說者回顧輕度的不快

（3）訴說者致力于主要問題

（4）傾聽者把訴說者的注意力帶回到現實中來

（5）對方互表贊賞

第二篇：傾聽孩子

“傾聽孩子、共同成長”

時光飛逝，一轉眼我已經工作了2年了，兩年中和孩子們在一起的故事舉不勝舉，我剛從學校畢業就從事了幼教這份工作，第一次走進教室看見孩子們的我特別開心，充滿著激情，滿懷著希望，在實際的工作中我也充滿了熱情，在和孩子們相處的過程中，我也更多的體會到了孩子們的童話世界，我們不能用大人的角度去對待孩子，而是更多的時候要把自己也變成一個孩子去融入到這個小的世界里，在這個世界里我更多的是學會傾聽，傾聽孩子在上課中的每一句發言，傾聽孩子在玩耍中遇到了問題和老師的訴說。傾聽是一種溝通，在這種溝通中我能更加了解孩子們心里所想的和所要表達的東西，結合我在實際的生活中的一個例子，新學期剛開始我看到的都是一個個陌生的面孔，對于每一個孩子都不熟悉，而孩子們看到我也是一樣的，我要慢慢的去了解每一個孩子，其中有一個孩子給我得印象很深，她不敢直視我得眼睛，可又在我不經意的時候在一旁偷偷的看我，我知道這個孩子是膽怯的，我上前摸了摸孩子的頭，抱抱這個孩子，孩子明顯放松了好多，我得心里也很高興，和孩子們相處的這段時間里孩子們個個都有了明顯的進步，看到孩子們的成長我得心里有一種說不出的喜悅，在學前班里我與孩子一同學習，我和孩子們一起成長。對待孩子要有恒心、耐心、決心、責任心還要有吃苦耐勞的精神。凡事都要以孩子為主，不管干什么事情都要讓孩子在視力范圍內，要以孩子的安全為主。這些真的不只是口頭上說說，而是在實際的工作中真真切切體會到的，我熱愛這個職業，喜歡這份工作，我會繼續和孩子們一起學習，和孩子們共同成長。

第三篇：傾聽孩子

“傾聽孩子，共同成長”征文

——學習《指南》有感

教育部最新發布的《3—6歲兒童學習與發展指南》，當我拿到這本書是如獲至寶。

通過學習《指南》讓我們清楚地認識到我們所教育的每個年齡段孩子應該具體達到怎樣的目標，而達到這樣的目標，我們可以根據教育建議采取哪些有效的措施和手段。這些細致的內容對于幼兒教師來說，是非常寶貴的經驗資源。對于我們今后開展教育教學工作具有非常大的指導作用。

《指南》中提出：孩子就是民族的未來，我們們要了解孩子的身心發展規律，一切從有利于孩子的發展角度出發，俯下身子，傾聽孩子的心聲，了解他們的需求，給孩子真正需要的關愛，向孩子們學習，和孩子共成長！對兒童的學習有何種理解，會在很大程度上影響教師教育、教學目標的確定，教育、教學內容的選用，教育、教學手段的采用以及教育、教學評價方式的運用，還會在很大程度上影響兒童

與教師、兒童與兒童以及教師與家長之間的關系，影響環境的布置以及對環境布置所賦予的意義，等等。簡言之，對兒童學習的理解，在某種程度上會決定或改變整個教育、教學的面貌。對于教師來說，尋找一個可以幫助他們正確理解兒童學習的有效途徑顯得十分重要。

因此，作為一名幼兒教師，我們更應該有義務和責任來認真的學習并根據《指南》與家長配合進行因材施教，因此學習《指南》對我們每個幼兒園老師有很大意義！在孩子們的心目中，老師的地位是非常獨特而崇高的。因此，教師對孩子的態度，將會直接影響孩子的發展。尤其是在入園初期，幼兒處于分離焦慮時期，那些膽小、內向的孩子更需要老師的細心呵護。平等的師幼關系，能更好的幫助孩子們盡快適應幼兒園的生活，幫助他們克服與人交往的畏懼心理。讓孩子在輕松、愉快的氛圍中體會到安全、自由，讓孩子放松緊張的情緒，愿意與老師一起游戲。這也便于老師及時了解孩子的需求，幫助幼兒獲得適合的發展。要知道，老師的一聲贊許、一個微笑、一下撫摸、一個擁抱，都能給幼兒帶來親切和溫暖。放下自己的身份，讓每一次與孩子的互動都能成為孩子美好的回憶，讓幼兒在與老師的平等交往中，主動探索，獲得更適合自己的發展。

在孩子的世界里，從他們咿咿學語的那一刻開始，便有了屬于他們自己獨特的語言。也許我們不理解，也許我們沒關注，但當我們真的用心蹲下來有傾聽的時候，我們會發現孩子的世界里是多么的美好！

一、教師要學會捕捉。所謂“捕捉”就是教師要學會在“童言稚

語”中生成主題。在探索型主題活動中，教師要與孩子同享童言稚語的樂趣，從中捕捉幼兒有價值、有意義、能激起幼兒興趣的生成點，由此預設下一個活動。教師要學會判斷。所謂“判斷”就是教師要學會在幼兒活動的言語中、行為中篩選有研究價值的東西。對每一個探索型主題活動，教師一方面要以它是否符合幼兒的需要和興趣作為價值判斷標準，另一方面還要從“讓它能促進兒童多方面的能力發展”的角度來規范它。同時教師還可以從幼兒現有的發展水平和下一階段的發展目標等角度來對活動進行價值判斷，讓每一個活動都能使幼兒的經驗和能力提升到一個新的水平，讓真正對幼兒發展有價值的活動能永遠伴隨在孩子探索的旅程中。

二、我們老師要時刻保持一顆敏感的心，對孩子的話語進行及時的判斷和處理。并不是孩子所有的話語都有積極的意義，經過判斷后捕捉孩子最靈光一閃的動人瞬間而促進探究的深入開展或是拓展探究的層次和內容，遠勝過老師最巧妙的引導方法。

在大教育家陶行知先生眼里，兒童是一個個蘊藏著巨大創造潛能的人。因此，大人必須學會尊重孩子、欣賞孩子，向孩子學習。“我們要跟小孩子學習，不愿向小孩子學習的人，不配做小孩的先生。”教師也許不再是做知識的傳播者，因為孩子們有相當多的信息來源，甚至超過了教師。雖然老師是教育者，孩子是受教育者，但教育從來都不是絕對單向的活動，讓我們滿懷珍惜和感激來學會傾聽、學會溝通，以幸福與好奇的心情，小心坦然地到孩子發現的新大陸，一起分享同孩子共同成長的欣悅和驚喜，相信我們會在這無比美好的時光

里，看到孩子們燦爛的笑臉，感到自己的進步。孩子的智慧是無限的，他們會告訴你，雪融化后就成了春天，今年最流行什么顏色，什么游戲你應該怎么玩等等。教師應放下架子，蹲下身子和孩子說話，和孩子成為一個平等的主體。這也是一個互相教育、互相感染的過程，是一個共同參與、共同提高的過程。

三、當我們發現孩子活動中的異常情況時，不要用我們自己的眼光去衡量。要蹲下來傾聽孩子的心聲，真正了解孩子的想法，理解孩子的行為和思考過程。這樣更有助于我們對孩子的行為和想法作出正確的判斷，并及時幫助和引導孩子，讓孩子獲得快樂的發展。日本一位教授曾經說過：比起法國大餐，更應該重視家常便飯。在幼兒一日生活的每個環節中，只要我們能夠保持一份細致和耐心，就能發現蘊含教育價值的契機。而這些教育契機，往往比我們設計一節教育活動所給孩子帶來的快樂和發展要多得多。孩子們的天性，會毫無保留的在一個個生活環節和各種自主的活動中得以體現。因此，我們要注重幼兒活動的尋常時刻，及時抓住教育契機，并作出及時、恰當的回應。讓孩子在幼兒園的生活更有價值，并能自主的發展，快樂成長。

用眼去看孩子的世界，用心去聽孩子的世界。走進孩子的世界和他們共同生活，共同游戲，走進童心世界，傾聽花開的聲音。孩子有一百種語言；一百雙手；一百個想法；一百種思考......時代在不斷更新，教學方法也隨之進步，單一的模式，不能進行套用，需要不斷演變，不斷進步，作為一線教師的我們要不斷反省自己，不斷改變自己，放大每一個孩子的優點發

揮每一個孩子的長處，支持孩子的努力，鼓勵孩子的自信，不斷傾聽他們內心的聲音，這樣才能更好地、平等地和孩子們做朋友，他們才會真正地信任你、喜歡你，讓你成為他們的引路人。

第四篇：傾聽孩子 讀后感

看了《傾聽孩子》這本書后，覺得傾聽也是一種愛的技巧，其實我覺得對孩子的方式，與對待自己的內在孩童的方式，非常一致。

新學期開學快兩個月了，我更加感覺《傾聽孩子》太有效了，幾乎每次都非常成功：孩子感覺到被接納和愛，以前積壓的問題獲得疏通，同時規則被孩子接納，傾聽里面包括著對孩子或自己的內在孩童的感覺和情緒的無條件接納，包括在對方需要的時候陪伴、給予愛，傾聽對方的聲音。

大部分的父母只注重在物質生活上盡可能地滿足孩子的需要和愿望，當孩子在精神上和感情上需要支持和幫助時，卻往往因為時間和精力的不足無法滿足他們，情急之中便同意滿足孩子的某個物質要求，以便使自己迅速從麻煩中解脫出來。當孩子意識到父母及老師的這一弱點時，意識到自己的精神和感情難以得到關注時，他們就會以不斷提高物質需求的方式來獲取關注，直到父母發現孩子被“寵壞”了。物質是最容易實現的關懷，心靈的關懷卻是需要我們用身心來付出的，無疑也是更艱巨的付出。

傾聽這兩個字本身就意味著少說話。不要急于勸說孩子，不要急于發表意見，而是讓孩子先表達自己的情緒。就好比家長和孩子都各有一只裝滿了彩色珠子的瓶子，家長特別想把自己的漂亮珠子分給孩子一些，然而當孩子的瓶子滿的冒了尖兒的時候，你怎么給他，他都盛不進去，都會灑出來，弄得一團糟。因此我們必須拿出傾聽這個空瓶子來，讓孩子把情緒的珠子傾倒出來一部分，他的瓶子有了空當，才能裝進我們的珠子。哭泣表明孩子感到傷心了。越是愛哭的孩子，越說明他心里深藏著一些痛苦和壓抑。而哭泣本身能夠愈合孩子的創傷。因此我們要允許孩子發脾氣、大哭，以排解創傷，發泄平日里積攢的缺憾。

當孩子得到有效傾聽之后，會逐漸平息下來，并且開始轉變。但我們一定要耐心，不要流露出不耐煩或者干脆命令孩子停止哭泣。不要期望或者要求孩子，因為他們大腦的發育還沒有成熟到那個階段。他們可能會找到一個補救的辦法，也就是所謂的給自己找個臺階下來，并且討好家長。我們要悉心捕捉孩子這種細微的轉變，并給予積極的響應。當孩子出現美好、善良的行為時，我們要由衷地給予贊美，讓這種行為保留下來。

傾聽是一門重要的社會、人際交往技巧，學會傾聽孩子不僅有助于親子關系，亦有助于身邊其他的人際關系。通過書中的觀點，我覺得孩子的確不會存心跟我們為難，大多數時間是我們誤解他們或者我們的要求孩子們力有不逮!我們必須重視與孩子的對話，學會傾聽孩子的聲音。

傾聽孩子--需要更多的愛和耐心才行啊!

第五篇：如何傾聽孩子說話

如何傾聽孩子說話?(傾聽技巧)

1,全神貫注(沉默)

2,應答:哦,恩(肯定性應答)真的呀!哎呀,我好想聽!(鼓勵性應答)后來呢?那怎么辦呢? 怎么會這樣呢? 為什么呢?(引導性應答)

3,機械重復

4,認同孩子的感受

5,滿足孩子的愿望(借用想象)

6,孩子的感受要得到認可和尊重

7,所有的感受都可以被接受,但某些行為必須限制.1.怎樣避免懲罰孩子?

1)想出一個點子讓孩子幫忙

2)你要表示強烈的不滿

3)說明你的期望

4)給孩子指出補救的方法

5)讓孩子做出選擇

6)采取行動

7)讓孩子體驗到不良行為的后果

2.解決問題的五個步驟

1)讓孩子來談談他的感受和需要

2)談談你的感受和需要

3)找出雙方都滿意的解決方法

4)把所有的主意都寫下來(不加褒貶)

5)決定哪些建議開始實行.3.怎樣讓孩子聽話?

1)描敘性技巧(描敘你看見的)

2)提供信息

3)用一個詞表述

4)說出你的感受(不要去評價孩子的品格和個性)

5)使用紙條.老師就這個問題舉了個例子: 一個小孩和媽媽在超市里買東西,小孩一直到處跑叫,到處拿東西,媽媽一直在叫嚷叫小孩聽話,從來沒見過這么調皮的小孩,如果不聽話,今天晚上回去就有他好看..等等..小孩根本不理..有這樣一個媽媽,去超市前和孩子商量好讓孩子守規矩,去到超市,孩子大吵大嚷,媽媽心平氣和地告訴孩子他這樣做會影響到別人, 如果再吵鬧,下次媽媽將不帶他出來,結果孩子還是吵鬧.媽媽表示了她的強烈不滿,告訴孩子下次她不會帶他出來.下次孩子想跟著媽媽來,媽媽告訴孩子要為上次的事情負責,所以這次他必須得呆在家里.再下次,媽媽帶著孩子再次去到超市,孩子聽話了,而且為了讓孩子有事情做,媽媽讓孩子幫她選擇她需要買的東西,孩子再不會在超市吵吵鬧鬧了.老師告訴我們在座的家長必須給她發誓絕對不能體罰孩子,她說體罰孩子有三種后果: 1是被孩子打回,2是孩子離家出走,3是孩子的個性被抹殺了.其中發生2的情況的話,那我們家長就徹底完了,因為你肯定會后悔自己打了孩子,然后孩子就覺得自己贏了,這樣你就被孩子給控制住了;或是孩子離家出走發生意外,你后悔一輩子.第三種情況就是孩子完全被你震住了,只要你一提打字,他就不敢違抗你,但是他本身的個性就會慢慢地被磨掉...和子女溝通最容易的一點一定要記住如果子女說得多,你說得少,那你就成功了

父母管得太多,控制住孩子,以為對孩子好,其實放養,讓孩子自己去成長是最好的..你相信孩子,孩子自然會往好方向發展..對孩子千萬不要說負面的話,說什么話都要正面的,孩子聽多了正面的話慢慢就變正面的了

一、不要試圖尋找不可能的捷徑，世上沒有便宜的事，只有腳踏實地才是最好的方法…無論做何事。

二、不要對明知不是好事的事過分好奇，有可能你會因此而喪命。

三、不要在沖動時做任何決定，否則這個決定就有可能成為你一輩子的遺憾。