第一篇：傾聽孩子的感受

傾聽孩子的感受

父母和孩子雙方都在尋求這樣的友誼，它能夠提供足夠的安全感使我們在表達思想的同時也流露出感情．與我們關系最密切的人通常是這樣的人：他們對我們的愛能使我們表現自己的感情，而不是相反．孩子是很容易表現自己內心世界的沮喪時會發脾氣，害怕時會出汗和發抖，傷心時大哭．能得到父母傾聽的孩子在幼年會常常哭泣和發脾氣，這些都屬于消除緊張與困惑情緒的自然過程．孩子的恐懼和悲傷就好比他們身上多余的負擔，會影響孩子的注意力．如果孩子能充分地裸露并甩掉它們，就能重新恢復他那有愛心的、信心的與人合作的本性．

允許孩子表露情緒，直到他平靜下來，對孩子是很有益的。

我們對待孩子的情緒流露的典型反應是“采取措施”助他恢復平靜．之所以這樣是因為我們成年人非常擔心孩子會變得沒理性，不能不帶偏見地觀察事物．然而我們的做法卻是南轅北轍．事實是，當有人給予起碼的關心肯定和尊重時，孩子的情緒流露肯定會改善他的觀察力和自信心．

孩子開始哭或發脾氣時，很重要的一點是父母要和藹持續地傾聽，親切地留在孩子身邊，溫和地撫摩或摟住他，講幾句關心的話，但不要多．例如，“再多告訴我一些”“我愛你”，“發生這樣的事我很難過”．例如你在此時說話說得太多，你就會在這種交流凌駕于孩子之上，不能傾聽孩子的話．例如你能聽聽孩子的想法，而不是企圖“糾正”他，那么孩子會深深地感受到你的關心．孩子把自己的情緒通過發火或哭喊發泄出來后，會重新注意你和他周圍的情況，而且一般說來，他會感到輕松和精神煥發．跟隨著孩子的淺笑或哈欠而來的暴風驟雨似的哭泣，常常預示著孩子正在重新調整自己的意識．

當孩子感到緊張或孤獨時，他可能“制造”一個情況，以使父母不得不對他的行為給予限制．一旦父母定出合理的限制，孩子就會乘機哭鬧發脾氣，從而消除他感受到的緊張．假如此時父母能給孩子幾句使他安心的話并耐心傾聽他，他就能擺脫惡劣的心境，變得情緒放松，明白事理，接受父母制定的限制．不過，如果孩子身上已積累了大量的不安，憤怒或不信任感，那么他就得經過若干場哭鬧才能消除掉足夠多的情緒積累，從而意識到父母是愛他的．

許多父母發現，傾聽孩子哭泣或發脾氣而不是要求他“恢復正常”的做法，實際上要比試圖控制并轉移他的注意力或強迫他舉止溫文有禮更容易，也更有益處．孩子哭泣和發脾氣的時候會感到自己的世界已經崩潰，此時你向他傳遞你的愛能達到最佳效果．當你留在他身邊，不提任何要求，他遲早會修整好自己的世界，而你對他的關懷會成為這個世界中充滿活力的一部分．如果在他情緒最糟時你仍對他關切，他會深深地體會到你對他的愛．

定期地給孩子“專門時間”，意味著你開始尊重孩子的判斷力，開始傾聽他急于擺脫的緊張及其他感受．開始“傾聽”幾乎對于所有的父母都非常困難．我們現在學著要給予孩子們的關懷與“傾聽”，我們大多數成所人自己都不曾到過．在這陌生的領域中，我們會感到不舒服．但是，孩子的反應就是我們的向導．每一次耐心地傾聽他們的哭訴，每一次充滿探索或笑聲的“專門時間”，都會說明：我們尋求的與孩子之間的愛和信任正在得到加強．

傾聽哭泣的孩子

通過多年來傾聽眾多父母的訴說，我了解到一個簡單的事實，父母們希望孩子享受美好的生活．我們希望自己的孩子快活，得到愛，尊重愛和理解．我們還希望自己不重復父母教育我們時曾犯過的錯誤．然而，對于大多數人，達到這些目標的難度遠遠超過我們的挑戰性的復雜工作．我們要應付太多的事情，時間總是不夠，孩子們總是不停地喊，“爸爸，快來和我玩！”或“媽，快來看看這個！”而我們自己幾乎是孤立無援的．

毫不奇怪，當孩子開始哭時，我們會心煩，在我們看來，孩子的哭聲意味著我們做父母的無能．經常有這樣的情形，這天我們在相當好的心情中忙忙碌碌地照料孩子，處理自己的事，考慮有待安排的事．孩子要吃餅干，可發現餅干盒是空的，就哭起來了，我們立刻失去了好心情，感到惱火、不安、厭倦和憤怒．我們想止住他的哭聲，于是盡力地哄他，試圖說服他同意吃點別的東西代替餅干，對他說飯前要吃餅干是不對的．如果他還是哭，就責備他說為這么點小事哭可真傻．我們以為只要止住孩子的哭聲麻煩就會過去了．

但是，只要我們仔細觀察就會注意到，情況并非如此．孩子可能會安靜下來，但仍然不高興．他會低垂著頭不看任何人，或朝他喜歡的人發脾氣．一些引起他不快的小事，比如摔壞了一輛玩具車，撕壞了一份家庭作業，都會導致他長時間情緒低落．他好像再也打不起來精神來，也不再信任別人．他對一切都不滿意，父母也為此感到氣惱，整個家庭生活受到影響．

在孩子開始哭時，也許我們換一種做法可以做到直接調整孩子的情緒的作用．只要我們留在孩子身邊傾聽他，不打斷他的哭泣，他的煩惱會隨著哭泣逐漸消散，哭泣也會隨之停止．原因是：哭泣能愈合創傷．由于你給孩子機會自己排除受到傷害的感覺，之后他會變得更堅強和自信．傾聽是一種有效的手段，可以通過它把孩子的煩惱轉化為他們獲得自信的機會．傾聽要求你與孩子合作．他努力消除自己的壞情緒的時候，你要留在他身邊，提供他所需的支持，使他在整個過程結束時，重新充滿信心和希望．所以，在孩子開始哭時，我們應當停下手邊的事去傾聽他，以便有助于愈合孩子受到傷害的感情．

傾聽哭泣的孩子須知

當孩子哭起來，你準備傾聽他時，你最起碼應當做到以下幾點：

1.先檢查孩子身體方面是否受到損傷，或環境是否有危險．如有，要立即采取相應的措施 比如，把夾在孩子手指的玩具松脫開，扶起壓住孩子腿的自行車，攔住被惹惱了的可能要動手打他的兄弟姐妹劃游戲伙伴．做這些事時，盡可能保持平靜．

2.不要流露出不安，也不要給以忠告

既然你來到孩子的身邊準備傾聽他，孩子就會尋求你的幫助．你的忠告，或明顯的不安，只會妨礙他理解所發生的事．例如，如果孩子哭是因為奔跑時摔倒了，你只需摟著他，聽他哭．你可能很想責備他的不小心或想告誡他要當心有水的路面．不要這么做．孩子哭的時候，他的注意力完全集中在自己的感受和你的存在上，對四周事物全不在意．他已把注意力收攏在康復過程的進行上．否則就無法完成該過程．不要對他說什么他要是不小心些就不會摔倒之類的話，因為那會分散他的注意力，他哭的時候，聽不進你的忠告，你的任何責怪也只會加深他受到的傷害．孩子哭夠之后，重新感到完全和自信，會急切地想知道剛才到底是怎么回事，所以你只需點到為止．說句“瞧見你剛才摔倒了地方了？那兒有水”就足夠了．暢快的哭泣已經蕩去孩子由于意外的摔倒所感到的緊張與困惑，他現在能自信地回答：“噢，我是在有水的地上滑倒的．爸，下次在有水的地方我會跑慢一點，你放心吧！”

3.靠近孩子，輕輕的摟住他，讓你們的目光相接 撫摩和愛撫的目光是我們能給孩子的最有力的支持．摟住孩子并注意相互位置，讓他在愿意時能望到你的眼睛．不要讓他趴在你的肩上哭，或一直把頭埋在你的膝頭上．要溫和鼓勱他抬頭望著你，感受你對他的愛．如果你能注意到你充滿愛撫的目光，就可能哭得更歷害．不過也許他根本就不望著你，那也沒關系．他的注意力是在自己的壞情緒上，他還沒有把它們清理完．足夠的哭泣和你的耐心傾聽終會使他放松下來，恢復與你的全面接觸．

孩子哭的時候，情緒會隨之放松．他在宣泄悲傷的過程中，能敏銳地感受到你的反應．溫柔的觸摸，輕撫他的面頰，把他摟在懷里輕搖，不時地輕吻他的小手，都會把你的關切直接送入他的心田．言語幾乎是多余的．孩子對你的感情可能沒有什么對應的表示，但只要你看到孩子越來越放松，就知道他已經接受了你給予的每一分愛．

4.和藹地請孩子把他的煩惱告訴你

放聲大哭的孩子總不是無緣無故地感到委屈的．委屈越深，孩子越不容易開口談．你要對他說你想了解他的煩惱，然后，就耐心地聽他說．有時候，你說完以后，孩子只是大哭不止，好久也說不出一個字來．不過，你仍然能憑藉他的表情，哭泣的聲調，他看你時的一個眼神（或緊閉雙眼）等等大致推斷出他的煩惱所在．所以，你要保持對他敏銳的觀察，不論他能開口談自己的煩惱與否．

我認識的孩子當中，有一個叫艾美的二歲女孩最怕爸爸或媽媽出差．一次艾美的爸爸出差出去，媽媽送她去托兒所時她特別焦躁不安．晚上接她時，阿姨說她幾乎一整天都不高興，不愛說話，愛發脾氣．晚上回到家，艾美對媽媽做的每一件事都不滿意．媽媽走到她身邊，摟住她，說，“來，說說看是什么讓你這么不高興啊？”艾美在媽媽的懷里尖聲哭叫了很久．她什么也沒說，但很明顯，她正感受著極大的不安．媽媽猜想她是想念爸爸，就不時地安慰她說爸爸很快就回來，后來艾美停住了哭聲，但并未安靜下來．媽媽就問她：“艾美，什么事讓你這么擔心？”一直沒開口的艾美這時瞧著媽媽有板有眼地說，“咱們送奶奶的那只貓瞇也有媽媽，可它的媽媽就沒回來！”兩星期前，他們在一只垃圾箱里到一只貓瞇，把它送到奶奶那兒去了．現在總算明白了為什么爸爸不在家會引起她的這么嚴重的不安．因為她在想著，“貓瞇的遭遇會不會也發生在我身上？”于是，媽媽這時能夠對艾美解釋說，父母和孩子總是親密地生活在一起，而老貓和小貓是不同的．艾美信服了，合上了眼，一覺睡了14個鐘頭．第二天，她的心情好多了．

艾美先是宣泄悲傷，然后，在她能夠消化那些必要的信息之后，再談談那些讓她悲傷的事．哭在前，談在后，然后是新的認知．這就是一般的規律．

5.如果你發現孩子害怕某個特定的事物，向他保證你一定會保護他，不讓他受到傷害

當孩子感到非常恐懼時，你的保證可以提醒他注意他＂現實是安全的＂這一事實．例如，對孩子說，“媽媽買好東西就會回來．她一定會回到你身邊的．”“你的膝蓋很快就會好的．不用多久，你就不覺得疼了．”等等．不要期待你這此話會止住孩子哭泣．但孩子在通過宣泄重新獲得安全感的過程中，的確需要聽到你的安撫式的保證． 6.不要對孩子的情緒作評論

這一點太難做了！我們太習慣于從自己的角度看問題．如果我們自己有好心情，別人也該如此．但孩子們的情緒有自己的陰晴雪氣象系統，為我們成為經常注意不到的因素所左右．在孩子傷心時對他說“你該感到高興才對，”無異于一場暴風雪說“快走開”最好對孩子說，“你這樣傷心我很難過”或“你不好受，我就在這兒陪你，”這樣就給孩子機會去正視和處理你的壞情緒．而類似“別覺得委屈，是你自己動手的！”“不就是撕壞了一份作業嘛，別像個愛哭的小寶貝似的沒完沒了！”這樣的話只會羞辱孩子，你本想幫助孩子擺脫煩惱，可你這樣說只會適得其反．

傾聽孩子，既不意味著你認可他的情緒，也不意味著你縱容他，你只是在幫助他擺脫不良情緒．孩子只在煩惱得不能正常思考時才會哭鬧．煩惱和不安能壓垮孩子，驅使他做出非理智的事來，所以孩子才力圖把這些不良情緒“哭掉”他恨自己行為“出軌”，失去自控．你的傾聽可以逐漸減弱不良情緒對孩子的控制．一旦完整個傾聽過程，孩子自己的良好判斷力就會得到恢復．

孩子哭鬧時，你會聽到他抱怨你或其他與自己的生活有重要關系的人．比如“你不愛我，從來就不愛我．”“我希望你不是我媽媽．”“我恨你，爸，別人的爸爸都比你好．”“我恨哥哥，他壞透了，我再也不要見到他了．”這些都是孩子在宣泄煩惱時會說的．孩子在試圖“哭掉”煩惱，恢復好心情時，正如我的一位朋友所說，需要“口無遮攔式的自由．”如果他們能哭出來并對你說出自己最糟的感覺，他們的委屈就會漸漸消失（讓孩子明白，不論你感覺如何，我會永遠愛你．會有幫助）不要對孩子的抱怨太在意．孩子對你的抱怨并不代表對你的全盤評價．只代表他急于排除掉煩惱而已．只要他擺脫掉那些令他不快的情緒，他就會重新注意到你對他有多好．

7.允許孩子暢快地哭不要有時間限制

孩子哭時起先是為剛發生的事，然后可能是為以前發生的傷心事．如果他是初次得到傾聽，他會哭得很歷害，很久，一般達半小時至1小時之久．為這樣的機會已經等了很久．你表現得越溫和慈愛，他哭得越久，越歷害，因為感受到了你的支持和關注不．我們許多人都有類似的經歷，困難時刻，他人不期而至的關心會使我們落淚．孩子也是如此．越有安全感，他就越能向你充分顯露他的情感，在哭過之后，能越深地感受到輕松愉快．

說到時間，父母們會覺得很難辦，我們怎么會有那么多半小時間來坐下來聽某個孩子的哭呢？誰去準備晚飯？誰去處理其他孩子之間的麻煩事？在我們的生活中，時間是一個昂貴的消費品，大多數人不會輕言為某件事多用些時間或多作些努力．

關于時間問題沒有簡單的答案．不過，許多父母發現，當孩子煩躁不安時，如果肯花時間傾聽，可以省去其他不少麻煩．比如，你不再需要花時間訓斥他，為他擔心，不停地撫慰他．也就是說，當孩子好發脾氣，對什么都不滿意時，你只須坐下來，把他摟在懷里，允許他哭出內心的委屈，明確意識到到這是孩子處理自己不良情緒的機會，也是讓你自己放檢情緒，通過傾聽讓自己的愛浸潤孩子心田的機會．

8.孩子大哭一場之后，或許需要睡一覺 恢復過程中，睡眠的作用可能以不同形式表現出來，孩子在一場翻江倒海的大哭之后可能連續打幾個哈欠，然后倒在你的臂彎里沉沉入睡．這樣的睡眠很重要．它給了孩子為恢復由于情感傷害而喪失的感知能力所需要的時間與安寧．通常，他會一覺醒來，又是個快樂的，充滿活力的孩子．

有時，睡眠只是恢復過程中的一個間歇，并不意味著過程的終結．悶悶不樂的孩子會逐漸地，時斷時續地抽泣著進入夢鄉．醒來時仍然不快活，但已有了新的活力繼續自己尚未完成的恢復過程．如果允許孩子孩子哭得暢快，孩子得以經歷這樣一個間歇階段，你會在他的行為舉止方面看到明顯的進步．壓在他心頭的沉重負擔正在被卸除掉．

9.傾聽過孩子的充分哭泣之后，注意發現孩子身上新增長領悟力，熱情的創造力，以及他更加充滿活力的游戲

孩子在成人的幫助下，痛快地哭過之后感到輕松被愛滿懷希望．他們會通過某些看似微小而意義重大的行為，讓我們了解他們的變化．在對你大哭大鬧之后，孩子可能會輕柔地幫你整理頭發，勇敢地去和他以前害怕的孩子一同玩耍，自編幾首快活的小調，或把他以前最厭惡的數學作業做完．注意捕捉他渴望生活與愛的天性的閃光．你一定不想錯過他對你表達愛的一舉一動，愿意看到他的自信心不斷增長的跡象．這些就是對你的傾聽的報答，是你的努力贏得的．

我認識一位母親，她每次送女兒去托兒所都感到痛苦萬分．每天早晨該和母親分手告別時，孩子都會抓住她不放，抱怨，哭鬧，然后她會很快停止哭泣，但整天悶悶不樂，不愛說話，最后母親決定每天提前到校，以便有充裕的時間與孩子道別，孩子哭時能陪在她身邊，頭三個早晨，母親每次都得留在車里聽孩子哭近一個小時，等女兒哭聲一停止，她就溫和地對她說：“該時學校了，準備好和我一起下車進大門了嗎？”孩子就又抽泣起來，緊緊抓住她．在經過幾乎不可想象的那么長久的大哭之后，孩子會安靜下來，向四周望望，悄悄看一看飯盒里為她準備的午餐，或轉轉汽車方向盤，然后就同意進校門了．第四天早晨，孩子比以往哭得還要歷害，可只持續了15分鐘，就很快進校門．第五天早晨，孩子沒哭，她用力長久的擁抱了媽媽，說她要自己一個人從便道走過去進校門．母親等了一會兒才尾隨她進校給她簽到，看到女兒已經把自己的東西放好，開始玩游戲了．保育員們后來報告說，她的女兒的自信心在那一周里有顯著增強．這個變化正是母親終于在第五天所明確看到的．

另一例子是關于一個眼睛發炎需要點眼藥水的22個月大的男孩．當母親告訴他要給他點藥水時，他開始大哭起來，母親想試試，如果她不強行給孩子點眼藥，而是聽他哭會有什么效果．于是，她舉起藥水讓孩子能看到它，俯下身子靠近他，聽著他哭，大約45分鐘，孩子的哭聲慢慢停止，母親問孩子要不要打開瓶子看一看瓶子里的滴管，孩子又哭起來，持續了約10分鐘．母親重又問他，孩子這次同意了．母親打開瓶子，讓孩子看怎么樣滴藥水．孩子又哭起來．母親打開瓶子，讓孩子看怎么樣滴水．孩子又哭起來，母親說她不行不給他點眼藥，不過如果他愿意，可以自己先試試那個滴管，孩子伸手碰了一下滴管，馬上又縮回身子又哭起來．過了一會兒，他起身捏住滴管，小心地把里面的藥水擠出來．母親讓他擺弄了一會兒，然后提醒他現在可以把藥水滴進他的眼睛里．孩子又哭了，可很快就停止了，他問是否可以讓他自己點眼睛里．母親同意他試試．他后仰著頭，母親用滴管吸進適量的藥水，把它交給孩子．孩子大睜著眼給每只眼滴了兩滴．只有一次誤滴到鼻子上．母親大感驚奇．此后，到了點眼藥的時候孩子一點兒不鬧，還常常愿意自己點． 就像上述的例子中的情況，孩子在面對新的挑戰時，如能得到傾聽，他們的自信心會得到驚人的增長．為了清除某種情感創作，孩子可能需要多次傾聽，需要你付出相當多的時間．但你可以看出，孩子在最初表現出的軟弱無能的狀態會隨著每一次傾聽獲得明顯的改進．

當孩子逃避恐懼時

當孩子逃避令他們感到恐懼的事物時

當孩子跑到你身邊，試圖躲避他們害怕的事物時，你可以當即啟動治愈過程．首先要保證他的安全，去除任何不安全因素．然后，溫和地鼓勵他面對使他害怕的事物．讓他看著他所怕的人或物，也可以試著朝那人或物靠近一點點，如果孩子嚇得發呆，你就帶他走得遠一點再讓他看．也許你得推他一下，把他的臉從你的膝蓋上移開，或你們一起朝著那人或物挪近一點點。你在努力達到一種微妙的平衡；愛護與安全，加上孩子感受到些許恐懼。如果你表現得有些冷淡和不耐煩（比如對他說，“去啊，到那只狗那邊去。快點走啊”）孩子覺得不得不服從，就無法放松地宣泄自己的恐懼感。如果你給予過多的同情（比如對他說，過來小寶貝，那狗可真號人，咱們到沒有狗的地方去。）他會失去體驗自己恐懼的機會，而這種體驗是治愈過程的重要組成。

在我的日托所里，有個孩子怕吃午飯，他不肯坐下吃飯，除了牛奶和餅干，討厭一切食物。熱飯菜一上桌，他就悄悄地退到房間的別一頭。為了能讓他逐步擺脫恐懼，我們請一位他信任的保育員走到他身邊，輕輕攬住他，勸（不是要求）他過去就餐。當他感到自己被輕輕推向飯桌時，就開始尖聲抗議并冒汗。幾分釧之后，當他靜下來望望四周時，保育員就說，“咱們現在可以過去了嗎”然后就輕輕地朝桌子那兒推他。于是他又顯得很害怕。有時我們不得不硬把他帶到桌子那兒，因為保育員需要照顧別的孩子。別的孩子吃飯時，他就坐在保育員的膝蓋上不停觸摸自己的食物。后來終于可以主動品嘗他過去怕見的飯菜了。我們始終未能了解他為何會所吃飯，可我們的確成功地幫他消除了懼怕。

傾聽孩子發脾氣

你大概可以數得出好幾種經常讓你的孩子感到沮喪的情況。有時也許是某件事解發了他的煩惱，例如被禁止吃第二份冰淇淋；玩游戲時有個小弟弟跑來搗亂；或老師要求做圖畫作業，等等。有時孩子發脾氣與每天的某個固定的時間有關，與具體的活動關系不大。例如，孩子在幼兒園過了一整天后要動身回家的時候，或每天早晨要離開家的時候，可能最容易發脾氣，因為那是孩子最沒有自決權的時候。當你確定了孩子的一些敏感時刻及行為時，你就要做好思想準備。與其希望那些常要發生的麻煩會忽然消失，不如認定麻煩會像往常一樣冒出頭來。當孩子變得煩躁不安，要靠近他。當孩子由于遇到挫折而準備放棄努力時，你要溫和地鼓勵他堅持住，并平靜地幫助他面對自己惡劣的心情。

有時候，在傾聽孩子發脾氣之前，你先得下決心去撫慰正在煩躁不安的孩子。比如，孩子選好了一件上學穿的衣服。你正要給他穿上，他卻開始發脾氣。此時，你可以問他是不是想穿別的衣服。如果你又開始抱怨他自己挑出來的第二件衣服，你就可以確定孩子正在尋求機會發脾氣，溫和地說“我想你會從挑出來的衣服中選中一件。”這就是說你允許他開始發脾氣了。一旦你能把握孩子發脾氣的規律，傾聽他發脾氣并不比聽他哭泣更困難（請參閱“孩子哭泣的時候”一章）。發脾氣就像是孩子情緒系統中的雷霆閃電。下面關于傾聽的幾條一般性的準則。1． 要靠近孩子，但別試圖安慰他

大發脾氣意味著大量噪音和運動。孩子會渾身發熱，大汗淋漓。他會需要撒潑式地滿地打滾才能排除挫折感。你可以做他的安全員。保證他不會撞在什么東西上。他會跺腳，大喊大叫拳打腳踢地與某個看不見的對手搏斗。這些都會有助于他擺脫由于自己未能達到目的而感受到的羞辱（你懂得這種感覺）讓他去撒潑吧。發脾氣的過程大多不會很長。你也許得堅持5至15分鐘。一旦得到傾聽，發脾氣會很快過去。隨后孩子可能會咯咯的笑。與傾聽人熱烈地親昵一番。孩子幾乎要崩潰的狀態又恢復了平靜和理智，這樣一個奇妙的轉變過程正是傾聽的結果。你會在隨后的幾小時或幾天里欣喜地發現孩子的耐性有了很大的增長。

2． 如果你和孩子剛好處在一個公開的場合，你可以小心謹慎地把孩子帶回到你的汽車里，或者他比較隱蔽的地方，以便安然度過“風暴”孩子們看到經常選擇公開場合開始發脾氣。可能是因為他們覺得周圍有很多人時，發脾氣對自己有利，也可能是由于置身在成年人的環境中，對他們造成的壓力最終超過了他們的承受力。

在許多情況下，比較恰當的處理是設法把正在撒潑的孩子帶到一個比較隱蔽的地方，以便你能控制局面。需要的話你可以這樣請別人幫忙：“勞駕把我的推車送到邊上去，我一會兒就回來。”如果你能帶點幽默感會更好：“看來我們出了點技術上的問題！我確實想買這些床單，等我這位朋友感覺好了些，我就回來。”大多數人也都有一兩次同樣的經歷。所以不必太顧忌有旁觀者。

第二篇：傾聽孩子更深層的感受

父母和孩子雙方都在尋求這樣的友誼，它能夠提供足夠的安全感使我們在表達思想的同時也流露出感情。與我們關系最密切的人通常是這樣的人：他們對我們的愛能使我們表現自己的感情，而不是相反。孩子是很容易表現自己的內心世界的：沮喪時會發脾氣，害怕時出汗和發抖，傷心時大哭。能得到父母傾聽的孩子在幼年會常常哭泣和發脾氣，這些都屬于消除緊張與困惑情緒的自然過程。孩子的恐懼和悲傷就好比他們身上多余的負擔，會影響孩子的注意力。如果孩子能充分地袒露并甩掉它們，就能重新恢復他那有愛心的、自信的、與人合作的本性。允許孩子表露情緒，直到他平靜下來，對孩子是很有益的。

我們對待孩子的情緒流露的典型反應是“迅速采取措施”幫助他恢復平靜。之所以這樣是因為我們成人非常擔心孩子會變得沒理性，不能不帶偏見地觀察事物。然而我們的做法卻是南轅北轍。事實是，當有人給予起碼的關心、肯定和尊重時，孩子的情緒流露肯定會改善他的觀察力和自信心。

孩子開始哭或發脾氣時，很重要的一點是父母要和藹、持續地傾聽，親切地留在孩子身邊，溫和地撫摩或摟住他，講幾句關心的話，但不要多。例如，“再多告訴我一些”，“我愛你”，“發生這樣的事我很難過”。假如你在此時說得太多，你就會在這種交流中凌駕于孩子之上，不能傾聽孩子的話。假如你能聽聽孩子的想法，而不是企圖“糾正”他，那么孩子會深深地感受到你的陪伴和關心。孩子把自己的情緒通過發火或哭喊發泄出來后，會重新注意你和他周圍的情況，而且一般說來，他會感到輕松和精神煥發。跟隨著孩子的淺笑或哈欠而來的暴風驟雨似的哭泣，常常預示著孩子正在重新調整自己的意識。

當孩子感到緊張或孤獨時，他可能“制造”一個情況，以使父母不得不對他的行為給予限制。一旦父母定出合理的限制，孩子就會乘機哭鬧、發脾氣，從而消除他感受到的緊張。假如此時父母能給孩子幾句使他安心的話并耐心傾聽他，他就能擺脫惡劣的心境，變得情緒放松、明白事理，接受父母制定的限制。不過，如果孩子身上已積累了大量的不安、憤怒或不信任感，那么他就得經過若干場哭鬧才能消除掉足夠多的情緒積累，從而意識到父母是愛他的。

許多父母發現，傾聽孩子哭泣或發脾氣而不是要求他“恢復正常”的做法，實際上要比試圖控制并轉移他的注意力或強迫他舉止溫文有禮更容易，也更有益處。孩子哭泣和發脾氣的時候會感到自己的世界已經崩潰，此時你向他傳遞你的愛能達到最佳效果。當你留在他的身邊，不提任何要求，他遲早會修整好自己的世界，而你對他的關懷會成為這個世界中充滿活力的一部分。如果在他情緒最糟時你仍對他表示關切，他會深深地體會到你對他的愛。

定期地給孩子“專門時間”，意味著你開始尊重孩子的判斷力，開始傾聽他急于擺脫的緊張及其他感受。開始“傾聽”幾乎對于所有的父母都非常困難。我們現在學著要給予孩子們的這種關懷與“傾聽”，我們大多數成人自己都不曾得到過。在這陌生的領域中，我們會感到不舒服。但是，孩子的反應就是我們的向導。每一次耐心地傾聽他們的哭訴，每一次充滿探索或笑聲的“專門時間”，都會說明：我們尋求的與孩子之間的愛和信任正在得到加強。

第三篇：傾聽孩子

“傾聽孩子、共同成長”

時光飛逝，一轉眼我已經工作了2年了，兩年中和孩子們在一起的故事舉不勝舉，我剛從學校畢業就從事了幼教這份工作，第一次走進教室看見孩子們的我特別開心，充滿著激情，滿懷著希望，在實際的工作中我也充滿了熱情，在和孩子們相處的過程中，我也更多的體會到了孩子們的童話世界，我們不能用大人的角度去對待孩子，而是更多的時候要把自己也變成一個孩子去融入到這個小的世界里，在這個世界里我更多的是學會傾聽，傾聽孩子在上課中的每一句發言，傾聽孩子在玩耍中遇到了問題和老師的訴說。傾聽是一種溝通，在這種溝通中我能更加了解孩子們心里所想的和所要表達的東西，結合我在實際的生活中的一個例子，新學期剛開始我看到的都是一個個陌生的面孔，對于每一個孩子都不熟悉，而孩子們看到我也是一樣的，我要慢慢的去了解每一個孩子，其中有一個孩子給我得印象很深，她不敢直視我得眼睛，可又在我不經意的時候在一旁偷偷的看我，我知道這個孩子是膽怯的，我上前摸了摸孩子的頭，抱抱這個孩子，孩子明顯放松了好多，我得心里也很高興，和孩子們相處的這段時間里孩子們個個都有了明顯的進步，看到孩子們的成長我得心里有一種說不出的喜悅，在學前班里我與孩子一同學習，我和孩子們一起成長。對待孩子要有恒心、耐心、決心、責任心還要有吃苦耐勞的精神。凡事都要以孩子為主，不管干什么事情都要讓孩子在視力范圍內，要以孩子的安全為主。這些真的不只是口頭上說說，而是在實際的工作中真真切切體會到的，我熱愛這個職業，喜歡這份工作，我會繼續和孩子們一起學習，和孩子們共同成長。

第四篇：傾聽孩子

“傾聽孩子，共同成長”征文

——學習《指南》有感

教育部最新發布的《3—6歲兒童學習與發展指南》，當我拿到這本書是如獲至寶。

通過學習《指南》讓我們清楚地認識到我們所教育的每個年齡段孩子應該具體達到怎樣的目標，而達到這樣的目標，我們可以根據教育建議采取哪些有效的措施和手段。這些細致的內容對于幼兒教師來說，是非常寶貴的經驗資源。對于我們今后開展教育教學工作具有非常大的指導作用。

《指南》中提出：孩子就是民族的未來，我們們要了解孩子的身心發展規律，一切從有利于孩子的發展角度出發，俯下身子，傾聽孩子的心聲，了解他們的需求，給孩子真正需要的關愛，向孩子們學習，和孩子共成長！對兒童的學習有何種理解，會在很大程度上影響教師教育、教學目標的確定，教育、教學內容的選用，教育、教學手段的采用以及教育、教學評價方式的運用，還會在很大程度上影響兒童

與教師、兒童與兒童以及教師與家長之間的關系，影響環境的布置以及對環境布置所賦予的意義，等等。簡言之，對兒童學習的理解，在某種程度上會決定或改變整個教育、教學的面貌。對于教師來說，尋找一個可以幫助他們正確理解兒童學習的有效途徑顯得十分重要。

因此，作為一名幼兒教師，我們更應該有義務和責任來認真的學習并根據《指南》與家長配合進行因材施教，因此學習《指南》對我們每個幼兒園老師有很大意義！在孩子們的心目中，老師的地位是非常獨特而崇高的。因此，教師對孩子的態度，將會直接影響孩子的發展。尤其是在入園初期，幼兒處于分離焦慮時期，那些膽小、內向的孩子更需要老師的細心呵護。平等的師幼關系，能更好的幫助孩子們盡快適應幼兒園的生活，幫助他們克服與人交往的畏懼心理。讓孩子在輕松、愉快的氛圍中體會到安全、自由，讓孩子放松緊張的情緒，愿意與老師一起游戲。這也便于老師及時了解孩子的需求，幫助幼兒獲得適合的發展。要知道，老師的一聲贊許、一個微笑、一下撫摸、一個擁抱，都能給幼兒帶來親切和溫暖。放下自己的身份，讓每一次與孩子的互動都能成為孩子美好的回憶，讓幼兒在與老師的平等交往中，主動探索，獲得更適合自己的發展。

在孩子的世界里，從他們咿咿學語的那一刻開始，便有了屬于他們自己獨特的語言。也許我們不理解，也許我們沒關注，但當我們真的用心蹲下來有傾聽的時候，我們會發現孩子的世界里是多么的美好！

一、教師要學會捕捉。所謂“捕捉”就是教師要學會在“童言稚

語”中生成主題。在探索型主題活動中，教師要與孩子同享童言稚語的樂趣，從中捕捉幼兒有價值、有意義、能激起幼兒興趣的生成點，由此預設下一個活動。教師要學會判斷。所謂“判斷”就是教師要學會在幼兒活動的言語中、行為中篩選有研究價值的東西。對每一個探索型主題活動，教師一方面要以它是否符合幼兒的需要和興趣作為價值判斷標準，另一方面還要從“讓它能促進兒童多方面的能力發展”的角度來規范它。同時教師還可以從幼兒現有的發展水平和下一階段的發展目標等角度來對活動進行價值判斷，讓每一個活動都能使幼兒的經驗和能力提升到一個新的水平，讓真正對幼兒發展有價值的活動能永遠伴隨在孩子探索的旅程中。

二、我們老師要時刻保持一顆敏感的心，對孩子的話語進行及時的判斷和處理。并不是孩子所有的話語都有積極的意義，經過判斷后捕捉孩子最靈光一閃的動人瞬間而促進探究的深入開展或是拓展探究的層次和內容，遠勝過老師最巧妙的引導方法。

在大教育家陶行知先生眼里，兒童是一個個蘊藏著巨大創造潛能的人。因此，大人必須學會尊重孩子、欣賞孩子，向孩子學習。“我們要跟小孩子學習，不愿向小孩子學習的人，不配做小孩的先生。”教師也許不再是做知識的傳播者，因為孩子們有相當多的信息來源，甚至超過了教師。雖然老師是教育者，孩子是受教育者，但教育從來都不是絕對單向的活動，讓我們滿懷珍惜和感激來學會傾聽、學會溝通，以幸福與好奇的心情，小心坦然地到孩子發現的新大陸，一起分享同孩子共同成長的欣悅和驚喜，相信我們會在這無比美好的時光

里，看到孩子們燦爛的笑臉，感到自己的進步。孩子的智慧是無限的，他們會告訴你，雪融化后就成了春天，今年最流行什么顏色，什么游戲你應該怎么玩等等。教師應放下架子，蹲下身子和孩子說話，和孩子成為一個平等的主體。這也是一個互相教育、互相感染的過程，是一個共同參與、共同提高的過程。

三、當我們發現孩子活動中的異常情況時，不要用我們自己的眼光去衡量。要蹲下來傾聽孩子的心聲，真正了解孩子的想法，理解孩子的行為和思考過程。這樣更有助于我們對孩子的行為和想法作出正確的判斷，并及時幫助和引導孩子，讓孩子獲得快樂的發展。日本一位教授曾經說過：比起法國大餐，更應該重視家常便飯。在幼兒一日生活的每個環節中，只要我們能夠保持一份細致和耐心，就能發現蘊含教育價值的契機。而這些教育契機，往往比我們設計一節教育活動所給孩子帶來的快樂和發展要多得多。孩子們的天性，會毫無保留的在一個個生活環節和各種自主的活動中得以體現。因此，我們要注重幼兒活動的尋常時刻，及時抓住教育契機，并作出及時、恰當的回應。讓孩子在幼兒園的生活更有價值，并能自主的發展，快樂成長。

用眼去看孩子的世界，用心去聽孩子的世界。走進孩子的世界和他們共同生活，共同游戲，走進童心世界，傾聽花開的聲音。孩子有一百種語言；一百雙手；一百個想法；一百種思考......時代在不斷更新，教學方法也隨之進步，單一的模式，不能進行套用，需要不斷演變，不斷進步，作為一線教師的我們要不斷反省自己，不斷改變自己，放大每一個孩子的優點發

揮每一個孩子的長處，支持孩子的努力，鼓勵孩子的自信，不斷傾聽他們內心的聲音，這樣才能更好地、平等地和孩子們做朋友，他們才會真正地信任你、喜歡你，讓你成為他們的引路人。

第五篇：傾聽孩子 讀后感

看了《傾聽孩子》這本書后，覺得傾聽也是一種愛的技巧，其實我覺得對孩子的方式，與對待自己的內在孩童的方式，非常一致。

新學期開學快兩個月了，我更加感覺《傾聽孩子》太有效了，幾乎每次都非常成功：孩子感覺到被接納和愛，以前積壓的問題獲得疏通，同時規則被孩子接納，傾聽里面包括著對孩子或自己的內在孩童的感覺和情緒的無條件接納，包括在對方需要的時候陪伴、給予愛，傾聽對方的聲音。

大部分的父母只注重在物質生活上盡可能地滿足孩子的需要和愿望，當孩子在精神上和感情上需要支持和幫助時，卻往往因為時間和精力的不足無法滿足他們，情急之中便同意滿足孩子的某個物質要求，以便使自己迅速從麻煩中解脫出來。當孩子意識到父母及老師的這一弱點時，意識到自己的精神和感情難以得到關注時，他們就會以不斷提高物質需求的方式來獲取關注，直到父母發現孩子被“寵壞”了。物質是最容易實現的關懷，心靈的關懷卻是需要我們用身心來付出的，無疑也是更艱巨的付出。

傾聽這兩個字本身就意味著少說話。不要急于勸說孩子，不要急于發表意見，而是讓孩子先表達自己的情緒。就好比家長和孩子都各有一只裝滿了彩色珠子的瓶子，家長特別想把自己的漂亮珠子分給孩子一些，然而當孩子的瓶子滿的冒了尖兒的時候，你怎么給他，他都盛不進去，都會灑出來，弄得一團糟。因此我們必須拿出傾聽這個空瓶子來，讓孩子把情緒的珠子傾倒出來一部分，他的瓶子有了空當，才能裝進我們的珠子。哭泣表明孩子感到傷心了。越是愛哭的孩子，越說明他心里深藏著一些痛苦和壓抑。而哭泣本身能夠愈合孩子的創傷。因此我們要允許孩子發脾氣、大哭，以排解創傷，發泄平日里積攢的缺憾。

當孩子得到有效傾聽之后，會逐漸平息下來，并且開始轉變。但我們一定要耐心，不要流露出不耐煩或者干脆命令孩子停止哭泣。不要期望或者要求孩子，因為他們大腦的發育還沒有成熟到那個階段。他們可能會找到一個補救的辦法，也就是所謂的給自己找個臺階下來，并且討好家長。我們要悉心捕捉孩子這種細微的轉變，并給予積極的響應。當孩子出現美好、善良的行為時，我們要由衷地給予贊美，讓這種行為保留下來。

傾聽是一門重要的社會、人際交往技巧，學會傾聽孩子不僅有助于親子關系，亦有助于身邊其他的人際關系。通過書中的觀點，我覺得孩子的確不會存心跟我們為難，大多數時間是我們誤解他們或者我們的要求孩子們力有不逮!我們必須重視與孩子的對話，學會傾聽孩子的聲音。

傾聽孩子--需要更多的愛和耐心才行啊!