第一篇：你訓斥孩子的嘴臉丑陋極了雜文隨筆

浴室里，一位打扮時尚的母親，用力拽著一個八九歲的小女孩，一邊走，一邊吼著“快進來啊，慢吞吞地，和你說話聽沒聽見啊？你能不能快點，諾諾諾，你自己的東西，你自己拿著。”整個浴室里，被她的聲音填滿了，大家都不自覺地看著這對母子。

小姑娘，嘴巴撅地老高，用我姥姥的話，能掛一個醬油瓶了。臉漲地通紅，一只手在另一只手上不停地摳著，站在那里，依然紋絲不動。

看著姑娘還杵在那不動，母親突然眉頭緊皺，大喝一聲，“你個死丫頭，還不快點”。

不知道，這個母親在著急什么。很簡單的話，不能好好和孩子慢慢說，孩子不樂意來，肯定有孩子的原因。不去深究問題的根源，卻一味地指責孩子。讓自己丟失了修養不說，還傷害了孩子的自尊。有什么事情，不能背地解決？非要在大庭廣眾之下，讓孩子如此地難堪。

我想作為她的孩子，縱是心里有滿肚子的委屈，也不會再吐出只言片語。

每一個孩子都是一個獨立的個體，有著自己的思想，家長不能因為孩子小而選擇忽略。我們做父母的要學會尊重孩子，耐心傾聽孩子的心聲。即使我們心里非常愛我們的孩子，但是不讓孩子知道我們愛他，總用訓斥來表現我們的愛。我想這樣的愛，顯得太蒼白無力了。

孫瑞雪在《捕捉孩子敏感期》一書中提到“常常有家長對我說：我沒法對孩子說‘我愛你’。說不出口，總覺得有點肉麻。心里知道就行了。他們不愿用語言表達愛，奇怪的是，卻毫不猶豫地把抱怨、責備、憎惡的話掛在嘴邊”。

朋友是個女強人，不僅在事業上還是在家庭里。她給孩子上當地最好的學校，吃最好的，用最好的。只要別人家孩子有的，她家的也一定有，而且都是最好的。

在別人以及她自己眼里，她是個滿分媽媽。可是她的女兒卻不這么想。

有次偶然地聊天，小姑娘對我說，她的媽媽一點都不愛她。我表示十分詫異，因為在我眼里她的媽媽一直是我的榜樣。不僅工作做的好，家里大事小事都安排地妥妥的。我問小姑娘怎么會有這樣的想法？

“我沒有一點的自主權，什么事情都被她包辦了，還總說為我好。我稍有反抗，她就會罵我。她罵人的樣子兇惡極了，咆哮起來像只大老虎，我都不敢看她……”小姑娘一邊說著，一邊抽泣起來。

父母之愛子，則為之計生遠。當然這是無可厚非的，但是我們不能一味地以“為孩子好”為借口，來包辦孩子的一切。不讓孩子有選擇的自主權，用訓斥、咆哮來壓制孩子。希望孩子少走彎路，實則是在害孩子。我們總以“吃過的鹽比孩子吃過的米還多”來剝奪孩子試錯的機會。殊不知孩子的經驗就是靠這些錯誤不斷積累起來的。

不知道當我們對孩子大發雷霆的時候，有沒有拿鏡子照照自己，反正我照過，那個樣子真是丑陋極了。

雖然每個孩子出生的時候都沒有自再帶說明書，但是不知道我們有沒有想過，可能這是孩子給家長的一個機會，一個不斷學習的機會。

所以，我們做家長的除了不斷學習外，更重要的是給孩子充分的愛和自由。尊重孩子，耐心地傾聽孩子，讓孩子有犯錯的機會，并且能包容孩子的錯誤。這樣孩子才能在跌跌撞撞中不斷成長起來。

第二篇：她的眼像極了你雜文隨筆

分別已經成為遙遠的記憶，

所幸我向來記性不好。

忘記了很多，唯獨有你還在心口幽居。

輾轉幾地，早已不敢聯系，直到那天再次遇見遠房表妹。

溫暖的她還有幾分兒時的模樣，眼角下的美人痣添上成熟的風情。

只是那雙眼睛像偏偏極了你，平順的濃眉深窩的雙眼皮，堅定柔軟的目光溫暖的撫摸。

笑著抱著也擋不住想起，想起假裝遺忘許久的你。

你，如今可還安好？

有沒有偶爾也會如我一般想起，想起曾經安然傻笑的我？

那副熟悉的眉眼，如今是不是依舊彎彎閃著笑意？

溫暖柔軟是不是早就給了別人？

為你寫上幾句撫慰想念的夜晚，愿我安然愿你安好！

第三篇：丑陋與美貌的雜文隨筆

之前，抽牌看我的牌一個月內能否到達，很遺憾的，結果顯示不僅會延期，而且我很有可能主動放棄這副牌，當時沒思考明白為什么會這樣，直到今天，發現一個我很喜歡的大神評價我買的那副牌“能稱之為塔羅牌嗎”以及“貴”、“丑”。

看到這樣的評價，真的立刻爆炸性難過，然后越想越覺得錢花得不值，甚至立刻想要退貨……這種海外代購似乎不太方便退貨，也想先掛閑魚預售。

后來又思考了很久，覺得，如果我沒看過大神的評價，或許就不會生出這樣的想法——也許我拿到牌之后才會開始嫌棄它。

突然想起我第一次知道這副牌的時候，我還沒有擁有自己的智能手機。記不清具體是幾年前了，大概是五六年前？那個時候就特別想要它，至少為了滿足這個夙愿，我也得摸一摸它再轉手。如果真的喜歡這副大神說“很丑”、“是個噱頭”的牌，那就留著它。每個人的審美總是不一樣的；況且，雖然藝術性的確有高下之分，但也有讀者的再創作這個說法，也許連這副牌的創作者都覺得這是個敷衍的騙局般的作品，但可能就是這個騙局的某個地方就恰巧打動我了，然后在我這里他就變成了一副獨一無二的絕妙大作。

應該多重視一下自己心靈深處的感受，不要太輕易因為他人而動搖——即使那個他人說得很正確。

順便，希望這副命運多舛的我的牌快點到。

第四篇：孩子我想對你說雜文隨筆

開學近一個月了，特別是最近，你心情郁悶，抵觸情緒特別嚴重。

昨晚媽媽打電話說:催你寫作業時，你很點煩，還說說“干嘛要逼我，你知道我壓力多大嗎”。

孩子，爸爸當然知道。盡管在電話里罵了你，但你知道嗎？我哪怕不逼你吃飯，也得逼你讀書，再痛苦也沒商量。所以，我打算最近回去。爸爸活到四十歲，很多二十歲時的觀念都被徹底顛覆了，但“一定要好好學習”這件事，我大概會堅持到死的…

咱們又不是傻子，誰都知道讀書，是回報最高的投入，是世上最光明最好走的路…

我不敢說你現在學的所有知識都有用，但相當大的一部分，會讓你受益終生。老爸也不是庸俗的人，但必須認真告訴你：對我們這些平常人來說，錢真的很重要。

錢不一定是幸福源泉，但沒它是是很痛苦的，等你將來結了婚，就算對方是最愛的那個人，如果不思進取，你們也必將面臨層出不窮的矛盾。而窮會嚴重加劇矛盾，如果有錢就會好很多…

總之，人世艱難，你不用非得賺大錢，我只希望你盡力讓自己過得好一點，不要像爸爸這樣的窘迫…

一個人如果愚昧粗俗、出口成臟，不管顏值多高我想你也不會喜歡那樣的人吧。

而博學可不是一天成就的，那需要付出多少苦的功夫，才能一分一毫地達成。這個過程是很煎熬的。一來辛苦，二來短期不見成效。所以，很多人就是因此放棄了。

就像你現在學啊學啊，但也并不清楚學這些有什么用，所以煩躁、氣餒，郁悶、甚至找不到學習的意義…

你知道嗎？老爸一直后悔當時沒有好好學習。記的98年當兵第二年考軍校，因為文化底子差而痛失機會，如果當時上學時能好好學，那又是另外一個人生…

可能很多讀書少的人都是這樣。少時無知，不懂學習重要，整天以蒙混過關為樂，后來大了，知道自己傻了，也晚了，人生已經被狹促定格，這世上很多別人可以隨意穿行的美好的門，但他們都夠不著也打不開了…

一個不懂什么叫情商的人，不會體諒別人，也不會好好說話，只會在雞毛蒜皮雞飛狗跳里，耗盡你寶貴一生。孩子，有時候想想我特別害怕你活成這副模樣…

知識和書籍，是人類最昂貴的寶藏，你如果真的聰明，就一定會知道這筆買賣劃算不劃算，所以就算再辛苦，也該把這里的寶貝盡量多地藏在自己身上，驕傲地帶走…

如果現在放棄，你的價值可能就是一雙手和一身蠻力就像現在的老爸一樣。只能從事靠體力工作，過著聚少離多漂泊的生活…

如果現在學習多吃點苦到未來某一天，你干一天活能得到別人一個月的錢，能贏得別人一輩子贏不來的尊重，能真真正正讓這世界變得更好…

你就會發現，你已經拿到了通往世界的鑰匙，你曾為讀書付出的所有辛苦，都得到了巨額報償…

所以孩子，好好加油吧，雖然現在很累，但將來春暖花開，一定會很美…

第五篇：你讀懂你的孩子了嗎雜文隨筆

“老師！蔣老師！”朋友帶著一伙人站在我工作室門口。我看了一下如約而至的伙伴，人太多有些搞不清是誰要做個案。

“你能不能給我兒子女兒都做做啊？”衣著鮮亮、身材姣好臉容卻焦躁不安的年輕媽媽開口。我笑了，還是第一次看到這樣有意思的媽媽。

順應是我的作風。“好，可以。寶貝們想在哪兒做呢？”他們在兒童畫室、國畫室挨個看了一遍，最后選定了國畫室。我不由笑了，孩子們居然都喜歡國畫室的能量，這就好辦了。

我讓他們三人各畫一張“人樹屋”，媽媽很難為情地告訴我：“不行不行，我不會畫畫，很丑……”“沒關系，這個游戲只是投射游戲，是一種心理測試。你們畫吧。”這下媽媽才提起筆來開畫。兩個孩子早畫開了。兒子超級自信，但又下筆荒蕪線條凌亂，浮躁不安、注意力缺失立即浮現出來。女兒安全感缺失但情感非常細膩，渴望家庭的喜樂和諧也在畫面上一一浮現。再看媽媽的，內心煩躁，情感匱乏、自我價值感超低而又迷茫……

我最感興趣的不是媽媽一直掛在嘴上的問題兒子，而是那個被她稱為性格內向、會偷東西的一年級女兒。

“寶貝，我覺得你好有畫畫天賦哦！你看你的太陽光與眾不同還有前后遮擋關系。不過阿姨很好奇，你這怎么畫了一顆心呢？好像又有一把箭穿心而過……”我發現她迅速地瞟了媽媽一眼：“這個是一張嘴啊，像不像一顆心？嘴巴里說出來的應該是愛，可是有人說出來的話都好傷人……”孩子的神色黯然起來。我看出了一些端倪，外界的人際關系尤其是評價語言對孩子造成了一定的心靈創傷。所以孩子選擇了不說話來保護自己。

“她就是內向得不得了，你問她一句她才答一句……”媽媽出口都是否定。我感覺孩子再次退縮。

因為她的主要目標是兒子，我看女兒也是畫畫欲罷不能的樣子，就柔聲細語地撫著她的頭跟她說：“寶貝你畫完草圖后上色好不好？”“好！”看得出來她是真喜歡這種情緒表達的方式，很專注雀躍地在一邊繼續。

和兒子、媽媽聊了一會，信息捕捉得差不多了，核對工作也完成，兒子表示很開心愿意繼續來。我發現他一直在嚼糖，建議他以后不要吃了，他立即把口袋里剩下的兩塊大大泡泡糖扔了，不小心掉進了柜子與墻壁的隔縫。我正在跟他探討以后怎么做的時候，女兒居然搬開柜子找到了那塊糖，緊緊地攥在手心里。

“不許吃！吐出來！”兒子突然兇巴巴地對著她喊。女兒不肯，一場拉鋸戰開始了，我們一幫大人企圖拉開，我迅速意識到我不該參與干涉，這是他們家矛盾起來時最真實的應對模式，原生態的呈現比媽媽的描述更到位。我退后一步繼續觀察。

“跟你說了多少次！你不能吃糖！你為什么就是不聽話？！”兒子臉上的青筋都爆出來了，女兒死命攥著不放，兒子就去她手心里摳，那種力道幾乎可以扳出血來。我忽然就看懂了他們兩個的問題根源所在：在兒子的撫養人身上一定是強勢按自己的標準來，女兒在每一次的爭奪中最終都以失敗告終，雖然她那么努力地企圖捍衛自己的權益……

她在最后一刻默默放開時的表情震撼了我：那樣無奈、那樣委屈，她得不到她要的東西……估計這樣的模式已經很多次了，她由一開始的抗爭變成了妥協……

我突然就明白了媽媽口中“偷東西”的心理需求……

童年創傷如果不好好療愈，就會形成一種執念，無關道德，無法控制……

我忽然就難受起來：如果媽媽意識不到自己家的系統運作模式造成了這些偏差行為，這些行為會持續惡化。父母是孩子的環境，孩子是父母的復印件。兒子習得了強勢的武力沖動解決問題，女兒習得了隱藏自己的需求來博取媽媽的肯定，卻都在父母看不見的地方真實地爆發出自己的這種單一處理方式，從而形成人際關系障礙……

媽媽內心的匱乏，超多的負能量語言、那么頻繁地要求孩子聽話，這種不接納、無意識的控制成為了一種錯誤的教養模式，加上多子女家庭的復雜環境，孩子的心理需求得不到及時的滿足，偏差行為慢慢出現甚至導致人格扭曲……

與其在下游防洪救災不如在上游植樹造林。如果父母不愿意學習療愈自己、成長子女，那生活中她要付的單就會很多很多，包括子女的學習生涯、情感維系、兩性關系……

救救母親！我的腦海里突然跳出這四個字。媽媽的內心其實也是一個急需幫助的孩子，那樣的迷茫無助，這樣的狀態我怎能要求她讀懂孩子的語言呢？連孩子的語言都讀不懂又何來溝通呢？這樣的家又有什么愛的流動可言呢？

愛孩子從讀懂孩子的語言開始，從他們的每一個細節，從他們的舉手投足、人事物的應對開始來解讀成長密碼……

但愿更多的父母能走進怎樣學做專業父母的隊伍，揭去“無法、無奈、無望”的“三無家長”帽子，擁有“自學、自救、自信”的“三自父母”基本能力與合格素養，如此，孩子才有望健康蓬勃成長……