第一篇：每個人都生來孤獨的雜文隨筆

親愛的爸爸媽媽，我們生活在一個屋檐下，可我們卻不再嘗試了解對方。最近我在看沙海，我在刷漫威，我在追星，可是這些我都沒有和你們提起，也懶得提起。

我們用小小的手機屏幕掩飾無言，用微笑演繹親近。

當你存在時，你便是孤獨一人了。

小時候無比敬仰的、像神一樣無所不知的爸爸媽媽也漸漸變得固執、陌生，你喜歡什么，你最近在看什么、聽什么，不是沒有嘗試過溝通，可每一次，每一次，他們的不知所云，甚至拒絕、厭惡的表情都能一點一點將你的熱情澆滅。

我的爸爸媽媽不是不愛我，不是不關心我，可我每次試圖和他們聊天溝通時，他們要么愛搭不理，要么上綱上線。

我：“啊啊啊，我和你說啊，鋼鐵俠真得好帥！蜘蛛俠真得好可愛啊！”我爸：“嗯嗯，不過這些瘋子電影還是少看，一天就知道崇洋媚外，記得要認真學習，多看課本才行！”我：“……我知道了。”

我：“哇，媽媽，我最近又腦洞了一篇新文章，你看看啊！”我媽（瞄了兩眼）：“你寫的什么哦，瘋子一樣，看都看不懂……”我：“啊，真的看不懂嗎，哪里哪里，我給你解釋啊。”我媽（微笑）：“不用，不用，反正我也聽不懂。你最近看學習了嗎，一天到晚不務正業。”

是不是父母看他們的孩子，永遠都是居高臨下的，帶著權威和不容反駁的固執。永遠都能從一件小事上升到對子女的為人、成長、個性的負面評價。是不是父母的愛永遠只能藏在咄咄逼人、尖酸諷刺的只言片語中。

于是，迫不得已，我只能盡量避免和他們交流，我所有的喜悲都只能藏在心里。

我理解的，子女的靈魂就像父母永遠到不了的明天，我以為我們至少可以相互體諒，可我們卻仍由事態發展，成了永不相見的飛鳥與魚。

可能是我思慮過多，也可能是我過分敏感，從小我就體會到，父母對我的愛，并不完全是純粹的、真摯的，為了維持這份愛，我必須按照他們的意愿生活，否則我就要被拋棄了。在他們疼愛我、夸贊我的前提下，是我要乖乖穿衣、吃飯，是我要認真努力地學習考試，是我要安靜。

我是三姑六婆八卦時的談資，就像小丑一樣，被人剖析嘲弄……

當我讓他們失望時，他們也不會打我，可有時候言語和表情肢體上的冷暴力更傷人心，在尷尬沉默的氛圍中，他們冷著的臉，不屑的神情，犀利的言語，像無限制的尖刀刺劍將我射入深淵，永無光明。

別看小孩子一副缺靈魂短智慧的天真樣，好似永遠只會在父母的臂彎里撒嬌耍賴，可是動物趨利避害的生物本能是鐫刻在千萬年進化基因里的，一旦大人們有個什么“風吹草動”，他們便會豎起耳朵，內心百轉千回，小心翼翼地“討好”父母。

你不能說這是世故圓滑，這只能算一種生存本能，一種類似于在大自然中，雛鳥為了獲取更多食物，便叫得更大聲，嘴巴張得更大的生存策略。

于是我也不例外，我也精明啊，在我自己還沒意識到的時候，我便對所謂的疼愛有了危機感，我不再過分耍混撒嬌，我也會學著安靜、學著成熟，盡管那根本不是出于我的本意。

后來，我就變成了一個敏感、自卑、喜歡討好他人，厭惡社交的死宅。我曾一度將《我的錯都是大人的錯》（幾米）奉為圭臬，我時刻提醒自己，不要犯和父母相同的錯誤。可是后來我驚恐地發現，我“完美”繼承了父母尖酸刻薄、冷嘲熱諷的說話方式，完全不考慮對方的感受，只顧自己嘚啵嘚啵地表達，我對交流這件事就更顯疲憊。

再后來，為了避免自己無意間傷害他人，我就變得沉默了。我成為了朋友們口中最棒的傾聽者，那些發泄出來的不安與黑暗，在我這里有進無出，說過了便忘了。

可惜我也是一個社交動物，我也有想要傾訴的時候，那些矯情的、天馬行空的、無聊的想法，都只能被我強行倒入密閉的鍋中，希望能幾勺子攪合攪合化為干凈無害的礦泉水。

能找到認真聽你說話的人，多難得啊。

哪怕是我的父母，他們有時也應付了事，就像放了個屁，不值一提。

長夜漫漫，明燈半盞，一人獨坐，誰人不是生來就孤獨。

第二篇：生來孤寂雜文隨筆

昨晚又是一夜未眠 夜深人靜 惴惴不安 每次和母上說我失眠 容易噩夢 她總是笑笑 然后問我 你是不是做了什么壞事 可是天知道 我真什么都沒干 而且連念想都沒有

這半年來 我越來越孤僻 脾氣古怪比起以往更甚 越發不喜歡與人交往 漆黑的夜晚更加容易感傷 我曾經感嘆我大概就是傳說中的注孤生 沒想到過去的笑言越發真實

以前打死不玩過山車的我近年越發熱愛這類驚險刺激的游樂設施 大概是因為能感受到我還活著 每次看到別人在過山車上驚聲尖叫 我總覺得莫名開心 總覺得自己有變成hentai的潛質

我不再對所有人面帶微笑 不再熱情開朗 所有人都覺得我不如以前乖巧可愛 可是只有我自己知道 我本身便是不友善 不乖巧的 只不過偽裝的好 現在面具戴久了 我累了 露出了不那么美好的本質而已

失眠的夜晚總是無所事事 胡思亂想 想多了 過后便感慨頗深 這只是一篇前言不搭后語的發泄而已

第三篇：孤獨食客雜文隨筆

食物，總是能在關鍵時刻給人以最簡單直接的力量。曾幾何時，作為一個熱愛美食的人，也總以為這世間百態，再也沒什么能取代帶著誘惑氣息的美食在我心間的地位了。熱愛生活的人，必然也是對這世間萬千美好懷著滿腔熱忱的人，是能夠給身邊的人帶去快樂的人，是能自由呼吸、無懼陰冷的人……

于我而言，準確的說，是現在的我，那種讓味蕾綻放、讓血液激蕩的——品嘗美食的快感，已然遠去。因為，我，周雨禾，是一個暴食癥患者。

如果你是一個正常人，興許你不能理解那種機械地咀嚼、吞咽背后隱藏著什么。

如果突然間，看到桌上放著一堆帶著香甜氣息的面包、蛋糕、零食，我會強裝鎮定地走過去，四下環顧，確定周遭再無旁人后開始我的瘋狂行徑。我飛速地扯開裝著面包的精致包裝袋，粗暴地整塊將它拽出來，兩只手熟練地胡亂撕開它，便迫不及待地塞進嘴里，根本來不及讓舌苔觸及并感受面包的奶香味，上下牙門就早已將其粗魯切碎，食道也以迅雷不及掩耳之速將其送至地獄深淵。直到在完成一系列熟練確又帶著僵硬感的一系列動作之后，心間的巨大幻滅感才頓時攻占了腦海。而這一時刻的思考已經完全無法改變已經把自己再一次推向毀滅的自我行為——那令自己都感覺到恐懼的自我行為。像是毒癮患者一樣，曾一次次在事情未發生前告誡自己不要、絕對不、一定可以……然而在見到食物的一瞬間那些自我控制的想法只會成為飄在空氣里的塵埃。那種機械式的填塞也不知道過了多久，總之是一直張嘴，喂食，狼吞虎咽的循環動作。興許是胃里被塞滿了，甚至食物已經卡在咽喉處在無法往下了，才恍然間發現自己再一次的打破了自己所謂的堅持。

一切又回到原點了嗎？

所有的辛苦努力，所留下的萬千汗水都須臾間化為烏有了嗎？

失敗者，失敗者，失敗者……

沮喪，懊惱，悔恨……所有的壞情緒一瞬間注入到身體里，然而真正逼死人的，是這種帶著莫大羞恥感的情緒根本無處宣泄。

你和你的家人說：我因為暴飲暴食而感覺到自己的瘋狂，我好難過，好沮喪！你的家人甚至都無法理解那種建立在自己的快樂基礎上的痛苦，興許還會嘲笑你一番：這有什么好難過的，不就是多吃了點嘛……家人尚且不能理解你的痛苦，朋友就更不可能了。

唯有擁有相同經歷的人，才能彼此理解，彼此貼近，彼此取暖。靠著相互的鼓勵，克服這種階段性的重復，戰勝這種周而復始的幻滅感。而我所期待的，一直是這樣的一個能感同身受的病友——我們會尋到解決的辦法，告別這種痛苦而荒唐的進食行為，然后，一起遠離來自于周遭的黑暗和冷眼，又能再次看向遠方，那個有希望在等待著我們的地方……

周雨禾，愿我們，都不再做這樣一個孤獨食客。不！是絕對會有這樣的一天！我們，一起努力克服！

我的伙伴會這樣和我說，我聽見。

第四篇：每座城市其實都有人孤獨著雜文隨筆

我想孤獨的時候，依舊色彩斑斕。

其實，誰都不容易。

反正，燈紅酒綠也行，紙醉金迷也好，在這冷漠的城市，總有一種孤獨感。

凌晨四點的街道，看到零散的兩三個環衛工穿著環衛服，在冷清的街道清理著懶散的垃圾，五花八門，滿滿當當的一街道。

反光帶在昏黃的燈光下卻是那么耀眼，一閃一閃，像這城市的希望之光。

環衛工從街頭到街尾，收集垃圾的手推車被拖得轟隆轟隆響，從街頭拖到街尾，從街頭響到街尾。

天慢慢地亮了起來，道路的垃圾，也慢慢地減少。我想，這城市，一直有一群人在卑微地活著，卻又無私地存在著。我特尊重他們，因為我知道他們不容易，這種不容易，我也體會過，只是我換了一種不容易去存在。

來深圳四年了，總感覺，這里太空，太寂寞。那天，難得把公司的工作處理完，周六不用頂班就跑了出來浪了兩天，周日晚回去，從寶安中心坐地鐵回雙龍，一路站著回。

下站后，看到幾個跟我年紀差不多的女孩從站臺出來，只身一人走在漆黑的夜晚里，也許，她們就一個人來到這里，無依無靠，獨立安生。

走下天橋時，她們各自從包里拿出香煙點著，熟練地吞吐煙霧，匆匆地走在黑夜籠罩的馬路上。

我提著行李，走進了金拱門，沒有無奈，也沒有空洞，單純地點了餐，坐著發呆。

有時候覺得這里太空洞，但三點一線，又覺得充實；有時候覺得無聊，但又覺得色彩，其實，空洞也好，色彩也好，只是我追求的，都別具一格，與這雜亂的世界無關，安穩而平靜，熱血又自由。

沒有星星的凌晨，帶著涼風的過道，心滿了，其實，并不寂寞……

第五篇：人生來孤獨,卻渴望擁抱相似的靈魂的雜文隨筆

就在前不久我和男朋友分手了，究其原因無非是互相心里都沒有彼此，唯一支撐我們當初在一起的理由是因為我們彼此是相似的人，擁有相似的靈魂，懂我們彼此心底那點獨立不認輸的驕傲。

我們兩個是經過朋友認識的，但我們兩個沒有見過面，因為他在部隊當兵沒有辦法出來，我也沒有辦法進去。只能通過某聊天軟件聯系，剛開始聊發現我們有很多的共同愛好。例如我喜歡歷史對軍事、政治等很感興趣，而且總有一些獨特的感想，他也一樣跟我非常契合。我們有著同樣喜歡的書，同樣喜歡看軍旅題材的電視劇，同樣喜歡部隊有這兵團的情節等等……

促使我們聊不到一個月，我們就在一起了。剛開始談戀愛有點喜不自勝，過了幾天我漸漸發現不對，他有時拿到手機刷空間聽歌都不找我聊天，我們之間打電話幾乎沒有話說滿是尷尬，而且我們之間相處更像是朋友知已，在一起如同一潭死水沒有什么波瀾，也沒有情侶之間那種甜蜜。

深思熟慮之后，我決定分手雖然覺得自己有點任性，但對于一個沒有任何喜歡的人在一起，是對他的不負責任，也是對自己的傷害。我把我的想法同他說了，他說他也一樣就這樣我們沒有悲傷沒有留戀的把這段戀情走向終結。

也許當初我們在一起，只是覺得我們在自己人生過去的二十多年紀，從來沒有找到如此契合、懂得自己的人。想要抓住彼此不想錯過，等真正在一起之后才發現我們擁有的只是相似的靈魂，因為太懂太明白，因為同樣驕傲獨立，反而成了最后分手的枷鎖。

因為人生來孤獨，卻渴望相似的靈魂，一旦抓住就不想放棄。