第一篇：每個人的心里都住著一座城,城里藏著一個人雜文隨筆

故事的開頭如童話結局卻早早收場

說不出來的才是心事

她不太愛說話，卻很愛笑。在她的眼里:他很優秀，那辯論賽中的唇槍舌戰，陽光下筆直的身軀，對于足球比賽的熱情，還有對于社會熱點的看法和關注。

她想過:將來的男朋友要么比她高，要么比她優秀，不然拿什么征服她。巧的是他讓這個單選題有了新的答案，把“要么，要么”變成了“且”。

她羞澀膽小，不關心球賽也不在意社會熱點，唯一注目的便是他。

他們認識，她會問他有關高數的習題，他會耐心的用語音幫她解答。

他們偶爾斗圖，他自封自己“弱智”，她在另一端哈哈大笑。

他會幫她解圍，愿花自己的周末時間幫她補習。

但他終究是一位“鋼鐵直男”，她抵不過他的堅硬。會多失落，才告別都沒說出口，她沉默的原因沒有說出口，他也不再問。那時朋友圈的飛花令，使她清醒，學著一個人不再說心事。

優秀的人可能想拉她一把，她卻當成了救命稻草，最后沉溺。

他們:都說最長情的是陪伴。你不知道的是他能做的也僅僅止于此了

他愛旅行，愛玩游戲，在朋友眼中他像個“戲子”可以隨意切換生活模式并且游刃有余。直到她出現。

他晚自習下課總會去操場跑步，像大多偶像劇情一樣遇見了一個女生，單純的他以為上天給孤獨的他送來了依靠，但后來無意的知她有男朋友。

那天晚上，他發了短信問我怎么辦。我可以繼續追她嗎？我的回答很理性是:“不”。他沉默了好一會又問:“真的不可以嗎？”我真的很喜歡她，她真的很好。作為朋友我深知他對她的喜歡有多真實，但我還是說了句否定的話“不”。作為局外人，我也能看懂劇情的走向，但我卻不太理解那個女生沒有早早說出自己有男朋友的事實。

上天似乎開了一個玩笑，把合適的人在不合適的時間送到了癡情的你身邊，再等等吧，少年。

或許他們最般配:一個胖嘟，一個壽司。

她曾借用了一句話:“我和我的貓都想你了，可是我沒有貓，也沒有你?！?/p>

其實她并不清楚她們究竟聊了多久的天，斗了多少的圖。但她信她是胖的可愛的這一個，他是瘦的高冷的那一個。

她在等，等他從分手的季節走出來到她的土情話身邊，從去年的“藍月亮，紅月亮”到今年的高考已過，從他的網名不斷改變直到如今的te.fuir法語的離開她，從不斷的躲閃到不?？拷?。

他不知道的事:在她的宿舍，室友親切的叫他“大嫂”，在教室她即便不聽課也會老老實實坐著后排看著他的背影，在食堂里戴著眼鏡尋找他瘦瘦的人影。

可能他也有她不知道的事:那便是習慣了有她的日子。

可我知道的是:他們今天約起去操場散步，錯不及防就是一把狗糧。

藏在城里的你的那個人后來怎么樣了？可能只有你知道。

那座城可能在內心深處，那個人會在更深處。不論后來你們怎么樣了，都是一段有故事的經歷，難忘的時光。

第二篇：愛上一個人,愛上一座城雜文隨筆

我山東姑娘，年芳27。看著這個練練變大的數字，我也惶恐。工作三年卻仿佛已經定下了未來人生的軌跡。我惶恐未來自己就是這樣子了，只能這樣子了。所以無數個深夜，輾轉反側，想著繼續上個學，想著換個行，換個城市。早晨醒來，卻依舊需要拖著疲憊的心上班，前行。我覺得這種狀態并不是我不愛現在的生活，我想這是人們普遍的一種狀態。想要改變卻沒有勇氣，想要沉下來卻總覺得漂浮著。

畢業后就來到北京了。我前24年都是在山東和長春度過的。北京，在我印象中是太過喧囂的城市。而我卻只渴望“有個人，有個家，有個知己，足以”的生活。所以當初來到北京，理性絕對沒有起到半點作用。我不喜歡忙碌，斗爭，不喜歡復雜的生活，如此看來，北京唯一吸引我的只有一個:愛情。

我的雅頮，在2011年畢業到北京工作。害怕異地戀沒有好結果，還沒有畢業，我便決定了北漂伴夫。愛情于我是生命性的，我總是去努力抓住，以免上帝覺得我不夠珍惜，奪走屬于我的幸福。

不是有句老話嘛，畢業那年我們一起失戀。身邊好多朋友也確實實踐了一把。在工作和愛情之間，很多人都受不了工作的誘惑。如果家人給安排工作，而倆人本來自東西兩座城，那么，多數都輸給了距離。

扔掉愛情也是需要很大勇氣的，我覺得沒有必要說哪種選擇偉大。畢竟，都是為了生活，要愛情的承受不了孤單，要工作的承受不了迷茫。都是自己的脆弱所致，誰也笑話不著誰。

剛到北京，出車站看到雅頮等待我的樣子，滿心的知足。為了這個人，什么教師，機會，都是個屁。在做地鐵回家的路上我特別欣喜地暢想怎么布置倆人的小房子，怎么享受二人世界。滿滿的那個醉啊。到了雅頮租的出租屋，我的熱情被澆滅了一半。仿佛現實給了我當頭一棒。是的，我不是在過家家，不是在拍偶像劇，我是如此真實地在現實中前走。出租屋不足10平米，出了一張床，一個布櫥，一個小桌子，這個小凳子，再無其他。真的再無其他，包括空間。原來這就是開門就上床的生活。雅頮看出了我的失落，安慰我只是暫時的，剛工作，我們只能委屈一下，滿租一年后就搬家。我大咧咧說:挺好的呀。屋子小，收拾起來多省事，而且我那么愛床，以后吃東西，看電影，都可以在床上啦。

雅頮看著我滿滿的心疼。

以后得生活需要我們一磚一瓦來自己筑巢。我跟隨他，不是享受的，是要奮斗的?？梢赃@么說，我倆當時除了愛情和拼勁，什么都沒有。輕松卻又沉重。

在這個競爭殘酷的城市，我們生活不下去就只能卷鋪蓋滾蛋。

敢在北京的闖的人有三種:北京人，有房有家人，不需要太過拼；外地來京有堅強后盾的人，人家可以拼爹拼舅；攀親的人，比如小姑娘長得漂亮，來北京可以為自己豐裕的后半生需要依靠；或找到一個有一定經濟基礎的優質男人。這三種我都不屬于。

我屬于最不靠譜的一種:爹媽農民，無法拼，為了愛情來的，不打算從北京找錢包；雅頮剛畢業，家里也是農村，沒任何拼的起的資本，就這樣，我們這個無好情侶選擇了一個最累，最考驗愛情的城市。

第三篇：每個人的心里都住著一個慰藉心靈的紅顏知己

每個人的心里都住著一個慰藉心靈的紅顏知己

引導語：也許每個人的心里都會有這樣一個人，雖然他缺席了你的現在，但，他參與了你的過去。他一直存在你心里最柔軟的地方，在你最脆弱的時光給予你力量。他是你記憶里的一個盛夏，是最絢麗的邂逅，也是最凄迷的結局，更是一個隆冬，一片海，一本日記，以及一個痛并快樂著的傷口。

1、我知道這是一個沒有結果的結果，在沒有開始中結束，一切都不了了之了。有時候明明知道愛上那個人是個錯誤，卻還是死心塌地的愛了，有時候明明知道自己這樣做是不好的，卻還是執迷不悟的做了!有時候明明知道這條路的艱辛，卻還是跌跌撞撞的走過來了!有時候明明知道自己的心在難過，卻還是勉勉強強的笑了!

2、感覺自己是個多情的人，看過別人幾句天花亂墜的話語便以為是出自真心，聽別人幾次心靈的表達便覺得不要傷別人的心。幾句安慰的話就讓我感激不盡。因為這樣，所以一次又一次的傷心，一次又一次的心痛，破裂了再修復，修復了又一次破裂。

3、思念總是圍著多情的人，可是總是牽掛著不該牽掛的人，把自己的滿腔熱情拋灑在未知的天空，如一團肥皂泡沫瞬間便會消失。想著一個人的時候心情是那么的憂郁，想著一個人的時候心又是那么的痛。等待著明知沒有的承諾，卻還傻傻的等著。也許這一切在他眼里不過是個玩笑。帶著結滿繭的傷疤，也舔著自己的傷口，一路自我安慰。

4、人總是活在矛盾中，很多時候只有自己親身體驗了，才知道什么是甜什么是苦，也許他只是我生活中的一個點綴，既不是為我鋪路的獻花，也不是我人生的拐杖。只是一道途中的風景像。即使你真是我的風景，也代表了我們有緣。我珍惜這份緣，就是因為珍惜所以在乎了，因為在乎了所以認識了什么叫難。

5、發生了就是發生了，逃避只會增加記憶的深刻，唯有用坦然的心面對和接受這一切，才能做到心的解脫。只是當愛成為沒有結局的憂傷時，像一把鋒利的劍，把一顆脆弱敏感的心刺得千瘡百孔，這時我們都需要時間來給自己療傷。

6、想你，可以是小心翼翼的，可以是默默無語的，可以是受盡煎熬的，可以是無可奈何的，不管如何記住我們的承諾，只要對方幸福就是自己幸福。即使有一天時間將我們成為陌路人，我都會記得這段曾經在我們身上發生每一個插曲。

7、雖然，我們的容顏已經開始了變化。雖然我們不能成為愛人，但這樣的回憶，這樣的情感已經注定了成為我生命中最重要的成份。想起青蔥歲月中那段懵懂的純真的初戀，我想說'認識你，真好！’。

8、也許每個人的心里都會有這樣一個人，雖然他缺席了你的現在，但，他參與了你的過去。他一直存在你心里最柔軟的地方，在你最脆弱的時光給予你力量。他是你記憶里的一個盛夏，是最絢麗的邂逅，也是最凄迷的結局，更是一個隆冬，一片海，一本日記，以及一個痛并快樂著的傷口。

9、我曾幻想過，聚散匆匆的年華，我們或許在某年，某月，某天的某個地方相遇，沒有牽手，沒有擁抱，沒有溫暖。只有一句簡單的問候“你都好嗎”，還有一縷淡淡的心悸和一抹淺淺的哀傷。但我不感到遺憾，因為我們在青春最美時遇見，一路相知。雖然沒有那一場天崩地裂的愛戀，但我們成為天長地久的知己，這一份溫暖足夠陪伴我們一生。

10、物事人非,誰都不是誰的誰，在這憂傷的青春主旋律上，心情.糾結成了一片灰色的天空。有人問：愛情是什么？憂傷的過后，恍然明白愛情是對生命的嚴重浪費，兩個人就像漸行漸遠和雙曲線一樣如此逼近，卻怎么也不能相交。從不曾忘記和你在一起的甜蜜，那一瞬間的承諾，填滿了心頭。從不曾懷疑你是我永遠的唯一，心里默默的許下愿望—唯你不嫁。曾說的永遠到底有多遠？是天涯道海角的距離，說的未來到底多久才來？也許只是睡醒后的明天。

11、有些東西失去了，就永遠消失了，就像鏡子，碎了.雖能粘在一起，但終究合不在一起，它留下了痕跡，跟著時間選擇了回憶?？墒?，忽然仿佛丟了你，我冷的無法呼吸，仰望下雨的天空，我哭著、喊著，淚水漸漸的模糊了視線，分不清是雨還是淚。

12、曾經以為我可以給你快樂，讓你知道孤單的路上我愿陪伴。可沒想到一直以來帶給你的卻是壓力與逃避，我想我還是不夠了解一個人，一個人的天空無邊無盡頭。所以我只能駐足于你的一個角落里，就像稻草人，默默的守侯著，然后靜靜的想著你，分享著你的生活與心情，我認為這便是快樂。

13、然而因為太在乎就越來越想擁有，只是因為害怕失去。點點心情點點憶.碎碎心語碎碎念，花開如夢西相依.花落成殤兩相離，插上耳機又聽到了那首彼此熟悉的旋律，你說它像我，你自以為是的認為讀懂了我的心聲，眼淚無聲的掉落，也許我真的已經習慣了那種單曲循環的偏執。

14、親愛的我又想你了，通徹心扉的想，每次想你都會哭，然后用無力的手寫下你的名字。無力的尋找他遺失的心型照片。我是個沒心沒肺的女子，輕易的拿起，簡單的放下?？墒菑臎]想到這樣一個沒心沒肺的我變了.變的如此在乎一個人，那種拼了命要了命的在乎，那種想到那人.心以及全身的每個細胞都疼的在乎，那種想控制這種疼痛狠狠的抽自己的臉卻完全沒感覺的在乎，可悲的是我明明很在乎卻要裝作偉人。

15、在心上，卻不在身邊，每個寧靜的夜晚念著，念著，忽然就淚流滿面。于感情而言，我就終于明白，其實.兩個人并不是愛情，只是兩個叫做寂寞的東西為了尋找玩伴，而走到一起的，在感情的世界里誰都不是唯一一個，更不是最后一個。忽然想起一句很悲涼的話，大概叫做：時間可以淡化一切，只要不去觸及，我想時間可以抹平那些棱角。

16、閉上眼睛，你的面容總能清晰的在腦海里出現，就在揮手與你道別的那一刻，我的視線模糊了，我不敢回首，只有小心翼翼的收藏我們相處的每一個回憶。有時候明知不可為而為之，有時候明知是夢卻不愿醒來。總是給自己更多的想象空間，卻在每一個答案后弄得遍體鱗傷。心中的愛遙遙無期。我迷茫了，在無數個答案里找不到答案。

17、我的純，我的蠢，我的心，一個簡單的女人流下了血色的淚珠，刺著腳丫踩在無助的路上。我沒有哭，我只是流淚了，一種傷心至極的感覺觸動了每一根神經，無法自控的流下了自己的眼淚，拭去眼角的淚水不得不用偽裝的笑容來掩飾自己的憂傷。其實，我只是一個容易受傷，需要被疼愛的女人而已。

18、當寂寞染上了傷感的底色，呼吸也變得疼痛，習慣于傷感也陶醉于傷感編織的夢里。身在孤城聞著寂寞的花香，望著川流不息的人群，勾起了很多過去的回憶，華麗而不敢觸碰。心傷了，誰帶走了我遙遠的期盼，讓我的眼淚悄然落下，望著屏幕打下的字跡，無法描述內心的彷徨。

19、春天帶走了冬天的饑寒，夏天帶走了春天的希望，秋天帶走了夏天的火熱，冬天帶走了秋天的傷感，我的心情如四季一樣一直被輪回。我喜歡隱身，喜歡默默的去關注我在乎的朋友，同樣喜歡將自己偽裝的很好，找不出傷感的破綻。望穿秋水，我將自己的疼痛包在掌心里，捂著受傷的胸口站在彼岸對空高喊，聽著自己粗喘的氣息奔跑在無人的沙灘上，飄落的細雨濕了我的心。

20、夢醒了，你的離開是不能改變的事實。給自己的心套上袋子，把你的一切裝入袋中，綁結，封口。我不愿意再放縱，不愿每天每秒孤獨的漂流，也不愿意再安慰自己，再多問、再多說、再多求我的夢。染指浮華，將我們的故事埋葬在煙雨落花里。

曾經以為我可以給你快樂，讓你知道孤單的路上我愿陪伴。可沒想到一直以來帶給你的卻是壓力與逃避，我想我還是不夠了解一個人，一個人的天空無邊無盡頭。所以我只能駐足于你的一個角落里，就像稻草人，默默的守侯著，然后靜靜的想著你，分享著你的生活與心情，我認為這便是快樂。

第四篇：每個人都生來孤獨的雜文隨筆

親愛的爸爸媽媽，我們生活在一個屋檐下，可我們卻不再嘗試了解對方。最近我在看沙海，我在刷漫威，我在追星，可是這些我都沒有和你們提起，也懶得提起。

我們用小小的手機屏幕掩飾無言，用微笑演繹親近。

當你存在時，你便是孤獨一人了。

小時候無比敬仰的、像神一樣無所不知的爸爸媽媽也漸漸變得固執、陌生，你喜歡什么，你最近在看什么、聽什么，不是沒有嘗試過溝通，可每一次，每一次，他們的不知所云，甚至拒絕、厭惡的表情都能一點一點將你的熱情澆滅。

我的爸爸媽媽不是不愛我，不是不關心我，可我每次試圖和他們聊天溝通時，他們要么愛搭不理，要么上綱上線。

我：“啊啊啊，我和你說啊，鋼鐵俠真得好帥！蜘蛛俠真得好可愛啊！”我爸：“嗯嗯，不過這些瘋子電影還是少看，一天就知道崇洋媚外，記得要認真學習，多看課本才行！”我：“……我知道了?！?/p>

我：“哇，媽媽，我最近又腦洞了一篇新文章，你看看??！”我媽（瞄了兩眼）：“你寫的什么哦，瘋子一樣，看都看不懂……”我：“啊，真的看不懂嗎，哪里哪里，我給你解釋啊?！蔽覌專ㄎ⑿Γ骸安挥茫挥?，反正我也聽不懂。你最近看學習了嗎，一天到晚不務正業。”

是不是父母看他們的孩子，永遠都是居高臨下的，帶著權威和不容反駁的固執。永遠都能從一件小事上升到對子女的為人、成長、個性的負面評價。是不是父母的愛永遠只能藏在咄咄逼人、尖酸諷刺的只言片語中。

于是，迫不得已，我只能盡量避免和他們交流，我所有的喜悲都只能藏在心里。

我理解的，子女的靈魂就像父母永遠到不了的明天，我以為我們至少可以相互體諒，可我們卻仍由事態發展，成了永不相見的飛鳥與魚。

可能是我思慮過多，也可能是我過分敏感，從小我就體會到，父母對我的愛，并不完全是純粹的、真摯的，為了維持這份愛，我必須按照他們的意愿生活，否則我就要被拋棄了。在他們疼愛我、夸贊我的前提下，是我要乖乖穿衣、吃飯，是我要認真努力地學習考試，是我要安靜。

我是三姑六婆八卦時的談資，就像小丑一樣，被人剖析嘲弄……

當我讓他們失望時，他們也不會打我，可有時候言語和表情肢體上的冷暴力更傷人心，在尷尬沉默的氛圍中，他們冷著的臉，不屑的神情，犀利的言語，像無限制的尖刀刺劍將我射入深淵，永無光明。

別看小孩子一副缺靈魂短智慧的天真樣，好似永遠只會在父母的臂彎里撒嬌耍賴，可是動物趨利避害的生物本能是鐫刻在千萬年進化基因里的，一旦大人們有個什么“風吹草動”，他們便會豎起耳朵，內心百轉千回，小心翼翼地“討好”父母。

你不能說這是世故圓滑，這只能算一種生存本能，一種類似于在大自然中，雛鳥為了獲取更多食物，便叫得更大聲，嘴巴張得更大的生存策略。

于是我也不例外，我也精明啊，在我自己還沒意識到的時候，我便對所謂的疼愛有了危機感，我不再過分耍混撒嬌，我也會學著安靜、學著成熟，盡管那根本不是出于我的本意。

后來，我就變成了一個敏感、自卑、喜歡討好他人，厭惡社交的死宅。我曾一度將《我的錯都是大人的錯》（幾米）奉為圭臬，我時刻提醒自己，不要犯和父母相同的錯誤?？墒呛髞砦殷@恐地發現，我“完美”繼承了父母尖酸刻薄、冷嘲熱諷的說話方式，完全不考慮對方的感受，只顧自己嘚啵嘚啵地表達，我對交流這件事就更顯疲憊。

再后來，為了避免自己無意間傷害他人，我就變得沉默了。我成為了朋友們口中最棒的傾聽者，那些發泄出來的不安與黑暗，在我這里有進無出，說過了便忘了。

可惜我也是一個社交動物，我也有想要傾訴的時候，那些矯情的、天馬行空的、無聊的想法，都只能被我強行倒入密閉的鍋中，希望能幾勺子攪合攪合化為干凈無害的礦泉水。

能找到認真聽你說話的人，多難得啊。

哪怕是我的父母，他們有時也應付了事，就像放了個屁，不值一提。

長夜漫漫，明燈半盞，一人獨坐，誰人不是生來就孤獨。

第五篇：我去尋找一座城雜文隨筆

推開窗見到了朝陽，一點點一點點把蒙特勒的天邊抹上了一片玫紅。

今天是把我餓醒的，早餐時我一氣兒吃了四只雞蛋，還有好多肉，好多菜，好多面包，好多水果，不經意間扭頭看向窗外，我天，湖對面的山已經撥開云霧，陽光下好漂亮的一座大山。

我立刻再吃點肉，再吃個面包，再吃點蔬菜，再喝點橙汁，趕緊上去畫畫。

在房間的陽臺用了一個小時畫了一張水彩速寫，流動的云像是士兵在接受大山的檢閱，閃動在水中的倒影用崇拜般的跳動向大山致敬。

完成了這幅《阿爾卑斯山下的純凈》，我們也該告別蒙特勒了，包子的車已經在樓下停好，我們準備再去一趟西庸城堡參觀順便完成一個心愿，只有5分鐘我們就到啦，買了門票進去走了一圈，了解了一下拜倫和西雍囚徒，我更對城堡的外觀感興趣，因為不是夏季，沒辦法租到船來到湖中心對著城堡拍照，那是最好的角度，庫爾貝筆下的西雍，背倚冷藍色大山，橙色的屋頂，淡淡土色的城墻，湖水如碧，多美的畫面。

參觀完畢，我們得干一件事，這是昨天傍晚在這里發生的，曉東來到城堡腳下的湖邊興奮不已，湖岸邊有很多被湖水沖刷的圓潤的石子，愛用石頭打水漂的曉東撿起一塊石頭，帥氣的扔向湖中，石頭在湖面上打出了漂亮的五連跳。

誰也沒想到曉東手上的串珠也飛了出去，直接撞到岸邊的石墻散落在滿是鵝卵石的石灘。我的天！

由于天已經黑了，大家努力找只撿回一半，今天趁路過再碰碰運氣，石灘上滿地的石頭，我看每塊石頭都像是和田玉，真是大海撈針。

我們的精神感動了城堡的主人，他派了城中的天鵝王子來幫我們一起找。

不負我們的辛苦終于找到了一顆。曉東夫婦還是不想耽誤大家的時間，最后我們還是選擇放棄，昨天正遇中國的正月十六，俗話要遛百病，曉東這一甩，也算是吉兆。

我們重新登上包子的車，向著克洛伊巴德進發了，在有雪線的高山上盤了數十道急彎后我們目的地到了，這個溫泉小鎮也是瑞士的滑雪勝地，溫泉也是這里的特色之一，我們稍作休整后一起在小鎮里散步。

明天一覺醒來，我們將在這里滑雪啦。我們期待的不行。