第一篇：每個人身上都潛伏著一只異形,叫做歲月雜文隨筆

體重秤的指針再次刷新了你的歷史記錄，昨夜失眠，你的頭腦一片混沌，可是你知道，又是它在作祟，這可惡的異形，它不肯放過你。

你站在鏡子前面，你現在需要一把槍，一把刀，對準自己，啪，嘩，跟他同歸于盡。

對，就是它，一只“異形”，從出生開始，它就暗暗的潛伏在你的身體里，它掌控你的思想，行為，你的一切。

可是，那時，它是多么可愛的小天使，乖寶寶，你們多么親密無間深愛對方呀，它讓你從一個什么都不是的嬰兒變成了會思考的會自己上廁所的小學生，你多么感激。

可是，還不夠，它給了你迷人的身體曲線，給你健康，給你智慧，它給你愛情，金錢，給你意想不到的一切，你以為，一直是這樣的，你以為，你們永遠是最愛的一對。

可是，某一個生日之后，它，突然變得有些奇怪，你發現前天熬夜的黑眼圈一直沒法消退，你發現那首你爛熟于心的歌，你居然想不起名字，你上交的報表竟然有兩處低級錯誤。

你有點疑惑，你問它：“喂，你是不是在打瞌睡？”它頑皮的吐吐舌頭，乖乖的，不再開小差。

可是，情況正常了沒多久，它又作怪了，你才加班到12點，就頭痛欲裂，不是感冒了吧？

電梯太擠，你像之前一樣蹦蹦跳跳的爬樓梯，到了6樓，你感到胸悶氣短。

去年驚艷眾人的小黑裙太緊，明顯穿不上了。你真的有點生氣了，你惱怒的呵斥它，警告它不許再搞鬼，它委屈的撅著嘴，不理你。

可是，它并沒有變乖，反而變本加厲的調皮起來，不時蹦出來跟你作對，竟然有中學生叫你阿姨，而不是姐姐。

你簡直怒不可遏，你巴不得逮著住它痛揍一頓。可是，你們一直那么親愛，你決定跟它好好談談，你語重心長的告訴它，你有多么難過，你多么希望它做回從前那個可愛的小天使，給你無數快樂的小寶貝，可是，它面無表情，似乎無動于衷。

你們的關系降到冰點，它故意的胡鬧，讓你不得安寧。

你的法令紋和色斑不戴眼鏡就能看得清清楚楚，你腰上的贅肉一抓一大把。

你工作的時候哈欠連天，你每月來報道的好姐妹開始遲到早退。

你最喜歡的灰黑色令你面色晦暗，你開始鐘愛花紅柳綠，你不化妝不敢照鏡子。

一切變得無法控制，仿佛是手里的流沙，你覺得自己擁有的美好正在一點一點的流逝。被這只小怪物嚙噬。

這該死的東西，這無恥的家伙，它居然背叛你，你忍無可忍，你聲嘶力竭的咒罵它，你讓它滾蛋，你平生第一次想驅逐它，你們相依為命了好幾十年了，可是，現在你恨它。

它毫不示弱的跟你廝打，它突然露出了猙獰的獠牙，它陰測測的冷笑著看你抓狂失控。

它原來有那么可怕陰森的面容，你徹底嚇呆了。你坐下來，努力讓自己平靜，你知道他已經變成了魔鬼，它就是那個寄生在你體內的異形，隨時會吞噬你，它想一口一口的啃掉你豐腴的身體還有你機敏的頭腦。

你不能坐以待斃，你決心反抗，你一周去5天健身房，同時把所有的零食打包丟棄。

你做瑜伽跳肚皮舞，你大把大把的吃保養品，你毫不吝嗇的把錢扔進美容院和時裝店。

你報考了高級證書，你參加了成人英語口語培訓班，你背水一戰孤注一擲不成功便成仁。

你空前的充滿斗志和激情，艱苦的付出有了收獲，你感覺它在畏縮著撤退，它似乎開始收回它的獰笑恢復以前無邪的笑臉。

你神清氣爽，輕盈矯健，你又在辦公室從容不迫，多么容易制服的小東西，你輕蔑的笑了。

新的一天，陽光燦爛，到了董事長約你面談的時間，你猜到是升職的事，你穿上最得意的黃色套裝，意氣風發。

公司剛來的應屆畢業生看上去也不比你小多少，她看你的眼神全是崇拜和仰慕，她怯生生的問你：“姐姐，你的衣服好漂亮，在哪里買的？！”你漫不經心的說謝謝，飄然走遠，卻分明聽到她的下半句話：“我想給我媽媽買一件。”

你深呼吸，努力不讓這毛丫頭的話破壞心情。董事長依然對你格外客氣，你作為公司的功臣和元老，做一些后勤管理就好，把辛苦的一線管理工作交給那個29歲的小王吧。

高級證書你有一門沒過，老師安慰你，“沒事的，班里好幾個老大姐都沒過，畢竟精力不如小年輕了。”

你看到它在你旁邊噓噓的冷笑，看你如同小丑。

你徹底崩潰，你終于知道，這是一個陰謀，它曾經給你那么多甜蜜芬芳的美好歲月，就是為了現在來反食你，你的美麗的人生變成了危機四伏?的恐怖片，你無處遁形，只能任它宰割。

你痛哭流涕匍匐在地，你苦苦哀求它給你一些仁慈，它抬著高傲冷漠的頭顱毫不理會，你痛苦的質問它：一直以來我那么珍愛你，你為何如此對待我？

它轟的一聲撲到的你眼前，長長的舌頭幾乎要舔到你的臉，它兇暴的咆哮道：你珍愛過我嗎？

你6歲時，我給你修長的手指和非凡的天賦，你卻在鋼琴課上哭鬧不止，結果放棄了做藝術家的機會。

你16歲時，我給你優越的智商，你卻在爛學校的課堂上偷看無聊的言情小說，結果與重點大學擦肩而過。

你26歲時，我給你青春美貌，你卻跟帥氣的渣男糾纏不清，弄得遍體鱗傷心灰意冷，卻死也不肯看一眼那個對你一往情深的好男人。

36歲，我還保留給你健康和豐富的閱歷，你卻在通宵派對上酗酒哀嘆我對你不公平。

你一路往平庸的路上狂奔，用瑣碎和空想淹沒你的天賦和智慧，現在，該是我收回一切的時候了，你卻妄圖要回我給過你的。你敢說你珍愛我嗎”

它揚長而去不再理睬卑微的你。

你無言以對，悔恨交加，你知道，除俯首聽憑它的安排，你別無選擇。

你放棄抵抗，你們像從前一樣和睦相處，雖然不復當日的甜蜜。

但是，大概是出于憐憫，有時，它也給你一些小驚喜，比如，你一眼看出來追求你女兒的那個男生不過就是個沒前途的大話王。

比如，你學會了不跟人爭論價值觀，比如，你的人緣變好了，沒人再妒忌你的才華和美貌。

這是歲月這個鬼東西給你的恩賜，你滿懷感激的接受。

多數時候，它越來越不友好，只是大口大口的啃食你，你的臉頰布滿皺紋，你的腦子常常不清醒，你的關節僵硬心臟脆弱，你凌晨醒來，回憶你們最好的時刻。

你漸漸只剩軀殼，世界的美好不再與你相關，然后死亡腐爛。

歲月，它是不死的君王，它是可愛又邪惡的異形，它把你嚙噬成空殼之后，又會潛伏到某個新鮮的軀體里，演出一場人生的悲喜劇，從相依到背離，生命不息循環不止。

第二篇：每個人都生來孤獨的雜文隨筆

親愛的爸爸媽媽，我們生活在一個屋檐下，可我們卻不再嘗試了解對方。最近我在看沙海，我在刷漫威，我在追星，可是這些我都沒有和你們提起，也懶得提起。

我們用小小的手機屏幕掩飾無言，用微笑演繹親近。

當你存在時，你便是孤獨一人了。

小時候無比敬仰的、像神一樣無所不知的爸爸媽媽也漸漸變得固執、陌生，你喜歡什么，你最近在看什么、聽什么，不是沒有嘗試過溝通，可每一次，每一次，他們的不知所云，甚至拒絕、厭惡的表情都能一點一點將你的熱情澆滅。

我的爸爸媽媽不是不愛我，不是不關心我，可我每次試圖和他們聊天溝通時，他們要么愛搭不理，要么上綱上線。

我：“啊啊啊，我和你說啊，鋼鐵俠真得好帥！蜘蛛俠真得好可愛啊！”我爸：“嗯嗯，不過這些瘋子電影還是少看，一天就知道崇洋媚外，記得要認真學習，多看課本才行！”我：“……我知道了。”

我：“哇，媽媽，我最近又腦洞了一篇新文章，你看看啊！”我媽（瞄了兩眼）：“你寫的什么哦，瘋子一樣，看都看不懂……”我：“啊，真的看不懂嗎，哪里哪里，我給你解釋啊。”我媽（微笑）：“不用，不用，反正我也聽不懂。你最近看學習了嗎，一天到晚不務正業。”

是不是父母看他們的孩子，永遠都是居高臨下的，帶著權威和不容反駁的固執。永遠都能從一件小事上升到對子女的為人、成長、個性的負面評價。是不是父母的愛永遠只能藏在咄咄逼人、尖酸諷刺的只言片語中。

于是，迫不得已，我只能盡量避免和他們交流，我所有的喜悲都只能藏在心里。

我理解的，子女的靈魂就像父母永遠到不了的明天，我以為我們至少可以相互體諒，可我們卻仍由事態發展，成了永不相見的飛鳥與魚。

可能是我思慮過多，也可能是我過分敏感，從小我就體會到，父母對我的愛，并不完全是純粹的、真摯的，為了維持這份愛，我必須按照他們的意愿生活，否則我就要被拋棄了。在他們疼愛我、夸贊我的前提下，是我要乖乖穿衣、吃飯，是我要認真努力地學習考試，是我要安靜。

我是三姑六婆八卦時的談資，就像小丑一樣，被人剖析嘲弄……

當我讓他們失望時，他們也不會打我，可有時候言語和表情肢體上的冷暴力更傷人心，在尷尬沉默的氛圍中，他們冷著的臉，不屑的神情，犀利的言語，像無限制的尖刀刺劍將我射入深淵，永無光明。

別看小孩子一副缺靈魂短智慧的天真樣，好似永遠只會在父母的臂彎里撒嬌耍賴，可是動物趨利避害的生物本能是鐫刻在千萬年進化基因里的，一旦大人們有個什么“風吹草動”，他們便會豎起耳朵，內心百轉千回，小心翼翼地“討好”父母。

你不能說這是世故圓滑，這只能算一種生存本能，一種類似于在大自然中，雛鳥為了獲取更多食物，便叫得更大聲，嘴巴張得更大的生存策略。

于是我也不例外，我也精明啊，在我自己還沒意識到的時候，我便對所謂的疼愛有了危機感，我不再過分耍混撒嬌，我也會學著安靜、學著成熟，盡管那根本不是出于我的本意。

后來，我就變成了一個敏感、自卑、喜歡討好他人，厭惡社交的死宅。我曾一度將《我的錯都是大人的錯》（幾米）奉為圭臬，我時刻提醒自己，不要犯和父母相同的錯誤。可是后來我驚恐地發現，我“完美”繼承了父母尖酸刻薄、冷嘲熱諷的說話方式，完全不考慮對方的感受，只顧自己嘚啵嘚啵地表達，我對交流這件事就更顯疲憊。

再后來，為了避免自己無意間傷害他人，我就變得沉默了。我成為了朋友們口中最棒的傾聽者，那些發泄出來的不安與黑暗，在我這里有進無出，說過了便忘了。

可惜我也是一個社交動物，我也有想要傾訴的時候，那些矯情的、天馬行空的、無聊的想法，都只能被我強行倒入密閉的鍋中，希望能幾勺子攪合攪合化為干凈無害的礦泉水。

能找到認真聽你說話的人，多難得啊。

哪怕是我的父母，他們有時也應付了事，就像放了個屁，不值一提。

長夜漫漫，明燈半盞，一人獨坐，誰人不是生來就孤獨。

第三篇：每個人都在演以自己為主角的偶像劇的雜文隨筆[范文]

小時候經常聽老一輩說：人最不懂得知足。當時尚小，雖沒有直接與長輩們辯駁，但內心是一萬個叫冤，哪里不知足了，只要睡得飽，穿的暖我就知足了，最好能考一百分，然后長大后能賺很多很多錢，老了去周游世界，這樣我就滿足了啊。可長大了才明白，原來小時候這樣的想法已經是很不知足的表現。

現在我常聽聞身邊的朋友說“那誰誰以前混的也就那樣，現在年薪50萬，真羨慕”、“聽說那誰誰誰了嗎？嫁的可好了，我怎么就沒這種命啊”、“哎，我們區有一小伙，長得不咋樣每天不上班，可人家有個開公司的老爸，天天在家數錢過日子，隨便去自己家的公司一上崗就是總經理，真的是幸福的人生啊”......一開始還饒有興致的喜歡聽上幾段，到后來，也就不愛聽了，大多是一些“成功學”和“雞湯故事”，中間再穿插幾個從街頭不知道哪個王阿姨口中傳出來的勁爆段子。

我們常常看得到別人美好生活的樣子，卻恰恰忽略自己當下的人生。那些美好的幻夢，我們羨慕、我們嫉妒、我們覬覦，我們裝佯只是說說而已的樣子，卻在背過身去，留下一地惆悵。大家都太愛去比較著過人生，但總有優秀的人走在前面，也總有落下的人前赴后繼，沒有所謂的“完美”，只能和自己較勁。

我比較不喜歡聽到“命運說”，就好比把現有的苦難都歸咎于空空如也的虛無，也許這樣形而上的自我安慰未必不好，給人生以借口，用命運去作答。可真真體會到、感受到的，是用“命運”兩字可以丈量的嗎？

沒有人的人生是按著既定軌道行駛的，總有令人措手不及的時候，也總有讓人佇立凝望的故事，沒有千篇一律的人生，才讓活著有了生的歡愉。

細想“知足”二字，“舍得過往，珍惜擁有，追求夢想”便是知足，熱愛生活也是知足，不去羨慕他人的故事，書寫自己的人生亦是知足。知足事廣，心身安寧。

我曾也羨慕很多人，羨慕他們的美貌、羨慕他們的身材、羨慕他們聰慧的腦袋、羨慕他們有錢......后來我逐漸收起了會去琢磨“羨慕”的神經，我開始看重我自己，自己的家庭，自己的生活，自己的周邊一切。我盡我所能做到最好，哪怕只是自以為的最好，當下自有能力的最好。這樣的“最好”在我心中依舊難能可貴。

我們總以為自己是某些人的人生配角，但正視自己，你就是自己的主角，你用你的腳步書寫自己的劇本，不用看他人的顏色而活，只為自己無悔而活。要相信自帶主角光環的我們，終有一天能坐在王位上，指點我們創下的江山，也要讓自己體驗什么才叫揮斥方遒。

或許你會覺得這樣的語言太過雞湯，人生百味蕓蕓，倒也不是如此嬌嗔的去渲染“知足”二字，只是不想用過多的眼光看自己，因為你總會有看走眼的時候，越是簡單的眼神就看得越清晰。

有時候聽到故事多了，就會暢意抒懷；有時候看得戲多了，就會閑談二三；如今這般是為何？

讓人認清眼前的人生，哪有什么注定，哪有什么信命，哪有什么上天安排，縱有緣分，也是前世五百次的擦肩而過換來的，就該神圣。

嘮叨了一番，或許你也沒看懂我在說啥，像啥說啥吧，就好比你在看文的過程中，心里已經有了答案。

第四篇：每個人的心里都住著一座城,城里藏著一個人雜文隨筆

故事的開頭如童話結局卻早早收場

說不出來的才是心事

她不太愛說話，卻很愛笑。在她的眼里:他很優秀，那辯論賽中的唇槍舌戰，陽光下筆直的身軀，對于足球比賽的熱情，還有對于社會熱點的看法和關注。

她想過:將來的男朋友要么比她高，要么比她優秀，不然拿什么征服她。巧的是他讓這個單選題有了新的答案，把“要么，要么”變成了“且”。

她羞澀膽小，不關心球賽也不在意社會熱點，唯一注目的便是他。

他們認識，她會問他有關高數的習題，他會耐心的用語音幫她解答。

他們偶爾斗圖，他自封自己“弱智”，她在另一端哈哈大笑。

他會幫她解圍，愿花自己的周末時間幫她補習。

但他終究是一位“鋼鐵直男”，她抵不過他的堅硬。會多失落，才告別都沒說出口，她沉默的原因沒有說出口，他也不再問。那時朋友圈的飛花令，使她清醒，學著一個人不再說心事。

優秀的人可能想拉她一把，她卻當成了救命稻草，最后沉溺。

他們:都說最長情的是陪伴。你不知道的是他能做的也僅僅止于此了

他愛旅行，愛玩游戲，在朋友眼中他像個“戲子”可以隨意切換生活模式并且游刃有余。直到她出現。

他晚自習下課總會去操場跑步，像大多偶像劇情一樣遇見了一個女生，單純的他以為上天給孤獨的他送來了依靠，但后來無意的知她有男朋友。

那天晚上，他發了短信問我怎么辦。我可以繼續追她嗎？我的回答很理性是:“不”。他沉默了好一會又問:“真的不可以嗎？”我真的很喜歡她，她真的很好。作為朋友我深知他對她的喜歡有多真實，但我還是說了句否定的話“不”。作為局外人，我也能看懂劇情的走向，但我卻不太理解那個女生沒有早早說出自己有男朋友的事實。

上天似乎開了一個玩笑，把合適的人在不合適的時間送到了癡情的你身邊，再等等吧，少年。

或許他們最般配:一個胖嘟，一個壽司。

她曾借用了一句話:“我和我的貓都想你了，可是我沒有貓，也沒有你。”

其實她并不清楚她們究竟聊了多久的天，斗了多少的圖。但她信她是胖的可愛的這一個，他是瘦的高冷的那一個。

她在等，等他從分手的季節走出來到她的土情話身邊，從去年的“藍月亮，紅月亮”到今年的高考已過，從他的網名不斷改變直到如今的te.fuir法語的離開她，從不斷的躲閃到不停靠近。

他不知道的事:在她的宿舍，室友親切的叫他“大嫂”，在教室她即便不聽課也會老老實實坐著后排看著他的背影，在食堂里戴著眼鏡尋找他瘦瘦的人影。

可能他也有她不知道的事:那便是習慣了有她的日子。

可我知道的是:他們今天約起去操場散步，錯不及防就是一把狗糧。

藏在城里的你的那個人后來怎么樣了？可能只有你知道。

那座城可能在內心深處，那個人會在更深處。不論后來你們怎么樣了，都是一段有故事的經歷，難忘的時光。

第五篇：如果每個人都理解你,你得有多普通雜文隨筆

孤單與不被理解是成長中的常態，隨著年齡的增長，這些青春期的陣痛在有的人心中結痂脫落成為疤痕，而有的人卻用它寫成了詩句、譜出了歌曲，又或者形成了激勵更多人心的成長故事。

新媒體大咖M先生，青春期也有過一腔熱血心懷夢想卻不被人理解的時候。

早前的他，拒絕了家人安排的工程項目的工作，親戚不理解他為什么要拒絕這么好的工作機會，好多人拼了命只為在他身邊學點東西，而他卻一口回絕不留余地，家人認為他這是年少輕狂，不懂事。

那時，他只丟下一句，我想出去闖闖，不用管我，便只身前往大城市找尋工作。

來到大城市，起初的工作是電話銷售，每天都很辛苦，每天都要打200多個電話，常常遭遇被罵，但堅持下來一個月后，他終于開單了，而且還是大單，他感嘆人生中的第一份工作就月入過萬。

他的父母也逐漸開始理解他了，雖不知道他的工作是干什么的。

其實，家人的不理解、不支持、不尊重你的想法，歸根結底，是源于他們對你能力的不確定性，擔心你是否擁有賺錢的能力，能不能在社會這個大染缸中生存。

每個父母給的兒女的建議都是最安全的，但不一定是最好的。

人生的路，是自己走出來的。

后來14年的時候，他和一哥們合伙經營一個公眾號，每天勤勤懇懇的更新文章推送，運營了3個月粉絲量才500，兩人就這樣沒有收入維持了大半年，天天以吃菜場剩菜維持生活。

過年的時候，有兩條路擺在他們面前，一條回家鄉發展，一條加入一家新媒體創業公司。

和他一同的哥們，家中父母給他蓋了大房子，回到家里幫家人送貨去了，他對此很是憤慨，對著電話那頭的哥們吼到，為什么不出來城市發展，在老家農村待著有什么好，你真的甘心在家里挖竹筍嗎？

哥們說，你的工作我真的做不來，而且我也不喜歡，你得心應手的事情對別人來說可能是很艱難的。你知道在學校的時候，大家在背后都怎么說你的嗎？你不就是個班長嗎？有什么資格來質疑這個質疑那個。我知道你有些看不起我們，但是這就是我們選擇的啊，關你屁事啊，不是所有人都像你這樣那么愛折騰的。

人生路上，每個人都有每個人要走的路，別人走的路和我們想象的不一樣，我們就表示不認同不理解，那我們不也成為自己反感的人了嗎？

并不是所有人都需要你的理解，并不是所有人都需要按照你認為對的方式生活。

所有的生活都是合理的，我們沒有必要互相理解。

按照別人理解的方式生活，那得多普通平庸。

M先生不想讓自己日日夜夜的辛苦耕耘白費，自后加入了一家新媒體創業公司，也恰好在這時迎來了新媒體行業一輪風口紅利期，老板獨具慧眼，把公司大部分精力財力投入在此，短短1個月的時間粉絲增漲上萬。

如今，M先生已然成為了新媒體營銷領域圈的大咖級別人物，1個小小的營銷課程購買量上萬，短短幾個小時的音頻錄制就坐收幾十萬，獨自建立團隊開設公司，區區幾年的時間身價倍增。

身邊人的不理解不尊重，恰好也給予了我們人生更多的可能性，有時我們的一意孤行會換來成長的代價，但絕大多數會令我們清晰未來想走的路。即使這條路充滿了不確定性，但看上去是那么迷人。

我迷戀這種人生的不確定，當你真正成熟以后，那種不確定就再也不會在你心中搖擺了。

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