第一篇：孤獨不苦雜文隨筆

無意中聽了張衛健的《孤獨不苦》，想起自己的一個網友的就叫這個網名，以前總想不明白為什么叫這樣的名字，聽了這歌忽然一下子明白了。

紅塵的男男女女都是因為對愛的貪需才會如此的孤獨，你和一個人初初相處時你會因為他沒來，或是等待他的消息而大動干戈嗎？一定不會，最多覺得這人沒禮貌，下次不見就是了。可你愛著這個人時，感覺卻不一樣，你甚至會嫉妒他看路邊一個女孩的目光。以前沒認識他之前你覺得一個人在獨處的時間也不錯呀！可現在你總覺得過一秒沒有他消息的日子比過一萬年還要難挨。以前一個人時，朋友叫你一起出去happy時，你可以和他們嗨到一起去，可現在不管場面多熱烈，你還是在心底覺得寂寞，因為你少了一個身影陪在身邊，少了一道目光的包圍。以前你提前下班在家，你一定用來打游戲或補瞌睡，可現在你更愿意在家煲湯或煮些甜品靜靜等她回來，你覺得等她回來的感覺真好，只要她回來。以前單身時，你覺得只要單位沒事，你可以不管手機在不在服務區，可現在你經常懷疑手機是否壞了，總是不由自主的看手機，你害怕錯過任何一個他的短信或電話，有時你也會很害怕看手機，因為它一直沒有你想見的訊息，你害怕看一次失望一次卻又不放棄任何一次機會。

許許多多次之后，你終于明白當初的選擇有多么的不明智，你會想象當初的你有多瀟灑，萬花叢中不沾一點，可現在沉魚落雁，閉月羞花在你面前你也提不起興趣，原來愛比不愛更寂寞，你在想你真就像歌里所唱 為了這個人粉身碎骨，為了愛這個字萬劫不復。你真愿當初就一個人那么孤獨著，而現在你無論如何再回不到從前那般，無論你走到天涯海角，你心里都會一直記掛著這個人，無論你開心或是難過，你都希望他幸福。你可以在心里給自己下一千一萬個保證從今以后不再為他付出，可是他的一聲輕聲呼喚，你就又放下一切的自尊向他狂奔而去。

你很想清楚明白的過下去，可清清楚楚的現實又只能讓你迷迷糊糊的過，你很清楚你只能這樣一直盲目下去了，反正理智已不能將你倒入正軌了。于是你笑納他給你的一切，包括失去原則的事你也一并讓步，為的只是他的一顰一笑而已。現在的你明白和以前相比，以前的孤獨真是 孤獨不苦！可是你的這些大徹大悟對于深陷紅塵中的人們已于事無補。

第二篇：孤獨食客雜文隨筆

食物，總是能在關鍵時刻給人以最簡單直接的力量。曾幾何時，作為一個熱愛美食的人，也總以為這世間百態，再也沒什么能取代帶著誘惑氣息的美食在我心間的地位了。熱愛生活的人，必然也是對這世間萬千美好懷著滿腔熱忱的人，是能夠給身邊的人帶去快樂的人，是能自由呼吸、無懼陰冷的人……

于我而言，準確的說，是現在的我，那種讓味蕾綻放、讓血液激蕩的——品嘗美食的快感，已然遠去。因為，我，周雨禾，是一個暴食癥患者。

如果你是一個正常人，興許你不能理解那種機械地咀嚼、吞咽背后隱藏著什么。

如果突然間，看到桌上放著一堆帶著香甜氣息的面包、蛋糕、零食，我會強裝鎮定地走過去，四下環顧，確定周遭再無旁人后開始我的瘋狂行徑。我飛速地扯開裝著面包的精致包裝袋，粗暴地整塊將它拽出來，兩只手熟練地胡亂撕開它，便迫不及待地塞進嘴里，根本來不及讓舌苔觸及并感受面包的奶香味，上下牙門就早已將其粗魯切碎，食道也以迅雷不及掩耳之速將其送至地獄深淵。直到在完成一系列熟練確又帶著僵硬感的一系列動作之后，心間的巨大幻滅感才頓時攻占了腦海。而這一時刻的思考已經完全無法改變已經把自己再一次推向毀滅的自我行為——那令自己都感覺到恐懼的自我行為。像是毒癮患者一樣，曾一次次在事情未發生前告誡自己不要、絕對不、一定可以……然而在見到食物的一瞬間那些自我控制的想法只會成為飄在空氣里的塵埃。那種機械式的填塞也不知道過了多久，總之是一直張嘴，喂食，狼吞虎咽的循環動作。興許是胃里被塞滿了，甚至食物已經卡在咽喉處在無法往下了，才恍然間發現自己再一次的打破了自己所謂的堅持。

一切又回到原點了嗎？

所有的辛苦努力，所留下的萬千汗水都須臾間化為烏有了嗎？

失敗者，失敗者，失敗者……

沮喪，懊惱，悔恨……所有的壞情緒一瞬間注入到身體里，然而真正逼死人的，是這種帶著莫大羞恥感的情緒根本無處宣泄。

你和你的家人說：我因為暴飲暴食而感覺到自己的瘋狂，我好難過，好沮喪！你的家人甚至都無法理解那種建立在自己的快樂基礎上的痛苦，興許還會嘲笑你一番：這有什么好難過的，不就是多吃了點嘛……家人尚且不能理解你的痛苦，朋友就更不可能了。

唯有擁有相同經歷的人，才能彼此理解，彼此貼近，彼此取暖。靠著相互的鼓勵，克服這種階段性的重復，戰勝這種周而復始的幻滅感。而我所期待的，一直是這樣的一個能感同身受的病友——我們會尋到解決的辦法，告別這種痛苦而荒唐的進食行為，然后，一起遠離來自于周遭的黑暗和冷眼，又能再次看向遠方，那個有希望在等待著我們的地方……

周雨禾，愿我們，都不再做這樣一個孤獨食客。不！是絕對會有這樣的一天！我們，一起努力克服！

我的伙伴會這樣和我說，我聽見。

第三篇：孤獨的榮耀雜文隨筆

這篇文章我想寫給我那個努力考研的男朋友，以及其他正在努力考研的朋友們。

考研就是一個很孤獨的旅程，我現在來想象一下，早晨五點半起床去自習室，一坐就是一天，披星戴月趕回寢室，一日三餐也是草草了事，你的同學周末喊你出去玩，你擺擺手說不去了，你的室友晚上喊你一起開黑，你搖搖頭說再看會書，你在圖書館里學習，你的旁邊坐著膩歪的小情侶，他們打情罵俏，你只能苦笑一下繼續埋頭學習，你覺得這個路上只有你一個人，顯然這是一個孤獨的不得了的事情，同樣枯燥至極。看著床頭的日歷，考研的日子一天天逼近，你只能沉迷學習，日漸消瘦，你恨不得多長一個腦袋，好把知識統統塞進去，你覺得時間不夠用，大學四年竟然也適合用彈指一揮間來形容，你不再關注自己的形象，可能頭發幾天也不洗，任它一縷一縷的凹出造型，你學會熬夜，其實你一直都會，只不過以前熬夜是為了游戲耍樂，現在是為了學習，往往早上醒來臉上一層油脂，光澤照人。你的內分泌系統隨著考研的到來，已經紊亂，甚至你的臉上開始爆痘。你的消化系統也遭了殃，被你不規律的飲食習慣打破平衡，你的免疫能力也隨之降低，你大學四年沒有感冒過，可是這次卻遲遲不見好轉。你身邊一起考研的朋友接二連三的放棄，你開始質疑自己，到底應不應該堅持下去，碰巧學習遇到瓶頸，你又一次的出現放棄的想法。此時的你就像站在窗戶旁邊，看著窗外別人盡情的玩耍，盡情的歡笑。你很想出去，其實你推開門就可以出去了，可以和他們一起玩耍了，你會怎樣選擇？你會不顧一切奔向窗外？還是埋頭繼續苦干？

朋友說她有個姐姐因為考研瘦了三十斤，從審美層面上來說，一下子成了九十斤的女神，這個過程還是蠻勵志的，結果也是可喜的。換個角度來想，考研真的是一個特別特別艱苦的過程，而掉下的三十斤肉就是最好的證明。

2014年是我第一次參加高考，我很不幸運成了落榜大眾中的一員，我突然很迷茫，不知道該何去何從。七月一日，劉同的新書出版，雖然我覺得劉同也是一個很矯情的人，但是他的故事還是有說服力的。八月一日，我帶著行李頂著烈日去了學校復讀。同樣，我覺得復讀也是一件很孤獨的事情。每天早上五點起床晨讀，七點的時候有一個二十五分鐘的吃飯時間，上午上五節課，中午的時候有一個三十分鐘的吃飯時間，下午四節課，晚上有二十五分鐘的吃飯時間，晚上還有四節課。日子就是這樣日復一日過來，你只有一個目的，就是學習，不管汗流浹背還是酷寒難耐。剛開始的兩個月我不停地抱怨堅持不下去了，我想放棄，當時的同桌應該耳朵都起繭子了吧。最終我也沒有放棄，孤獨就孤獨吧，就像劉同所說的，你的孤獨，雖敗猶榮。總有一天，你當初的披星戴月，會成為你的光環，讓你光芒萬丈。

我以前寫作文的時候很喜歡用陳歐的廣告詞:夢想是注定孤獨的旅行，路上少不了質疑和嘲笑，但那又怎樣，哪怕遍體麟傷，也要活得漂亮。只有經歷孤獨，才會真正成長起來吧。考研路上很難，過程也很孤獨，其實最愛你的人一直在你身邊陪著你，直到這條路上都發光發亮。

第四篇：孤獨的消解雜文隨筆

今晚突然想起與宋。

如果你的腦子白天只屬于一個人，而夜晚只屬于另一個人，能不能也算做是專情。

他來了，他走了，突然出現，又突然消失不見，自由意志者從來都是如此，你把他看得很清，他也甘愿被你看清，但你只是觀望，以為了解之后就是擁有，但擁有就是當時，轉瞬即逝。

和宋兩個從來不用關系束縛彼此，靈魂自由而散漫，快樂是快樂，但這樣的快樂也一樣自由而散漫，并不長期待在同一個地方，也不長期屬于同一個人。相愛的時候是熱烈又充滿了激情，朝著共同期許做著兩人都熱愛的事，日子是段很美好令人沉醉的日子，隨后沒有任何爭吵也沒有任何不快，但想就此結束開始另一段激情澎湃的愛途也就立馬結束了。

以為沒有枷鎖的自由會滋養靈魂，但非也，沒有枷鎖的自由會滋生孤獨。

人尋找一個伴侶在很大程度上就是為了抵消孤獨，一直讓自己沉浸在愛里，哪怕是幻想之愛也投入得義無反顧。就好像愛是抵消孤獨的唯一途徑，而愛的那個人反而變得不重要，只要有愛，是誰都行。

曾認為他濫情無比，但好像給他找到了一個理由開脫。因為懼怕孤獨，所以對愛才那么貪婪。一個人的愛始終是不能時時刻刻都放在另一個人身上，于是他就多向幾個人索取愛，也拆分自己的愛去多交換幾份的愛。

時常感嘆宇宙太過浩瀚，一旦思考起宇宙來，宇宙的重量就壓在心口，讓人喘不過氣來。面對宇宙，想到的只有逃。越看向宇宙的外延，越發渺小無助，只能往內看，直到只能看見彼此，才覺得內心踏實。因此人一定要有一個伴侶，一個只能看見彼此的伴侶，否則內心就會惶惶不安。

用不斷的愛來抵消孤獨其實就是一個偽命題。一個人不存在不斷的愛，也不能得到另一個人不斷的愛，也別寄希望多從幾個人身上得到愛來填滿自己的一天二十四小時。孤獨也并不是只在不愛的狀態存在，愛是愛了，該孤獨的依然在孤獨。

孤獨的徹底消解其實是無解。

為了離孤獨遠一點，自由意志者也會給自己的靈魂帶上適當的枷鎖。伴侶在廣義上來看其實并不特指于某個人，是甘心專注投入的一切。人最終會選擇一個伴侶長久的走下去或者也是如此，關系帶來束縛，也帶來歸屬，而歸屬能夠消解掉大部分孤獨。只是讓人產生不了歸屬的伴侶，會讓孤獨更甚，那些郁郁寡歡的人，不是被不合適的伴侶吞噬，而是被不合適所帶來的孤獨感吞噬。

這就又說回來生命不能承受的到底是什么，輕與重，媚俗與反媚俗。

能成為絕對的領域似乎是很少的，孤獨徹底的消解是淪為宇宙的塵埃而失去感受孤獨的意識能力，可就算成為了宇宙的塵埃也一樣會被其他擁有意識的人賦予其孤獨。

第五篇：寂寞還是孤獨雜文隨筆

我不知道什么時候開始學會了拒絕，拒絕他人來自己的世界里面，寧愿在這個空無一物的角落里蜷縮著，自己抱成一團。

本來是應該面向大家的啊，都把自己的傷疤和黑暗面若無其事地一件件揭開了啊，為什么得到的結果是自己越來越冷漠，越來越希望孤獨。

但為什么，現在又那么想要賴著誰，好好地哭一回，被溫柔地撫摸著。作為想要斷絕一切感情的男生，這種想法為什么越來越強烈，而同時排斥世界的意志為什么也越來越牢固。

我還不夠努力嗎？還是太幼稚了嗎？為什么會有這種意識？我還要再走多久，才能倒下。一夢不醒也好啊，夢里什么都能實現，什么都能痊愈不是嗎。

一個人朝著一條注定無人交叉的死路走到底，他也習慣了：“一開始就注定如此……”

啊……好溫暖，背后自己殘破的翅膀裹著我自己，好幸福。

今晚也就如此入眠吧。

好夢。