第一篇：一瞬間的孤獨的雜文隨筆

有時候明明處在喧囂的人群中，卻突然覺得寂靜，好像世界在那一剎那失了聲音。

有時候一群朋友說著.笑著.鬧著，卻突然覺得憂傷，好像淚水就要決堤而下。

有時候翻著一連串聯系人的通訊錄，卻突然覺得孤獨，好像找不到一個可以說話的人。

有時候喜歡一句話.一首詩.一本書，不是因為它有多優美，多出名，也不是因為故事有多么的動人心魄，只是因為它剛好符合這一刻的心情，撥動了心底最柔軟的那根弦。

有時候加陌生人為友，不是為了認識他是誰，只是在那一刻想有個人閑聊著差開思緒；或者突然想傾訴，想要一個聽眾而又不想內心被窺探。加了，說了，刪了，從此陌路！

有時候憂傷來得那么突如其然，剛好懂得的人不在，在的不懂的，這一刻尤為孤單。

有時候把一個人當朋友，不是因為感情有多深，也不是為了利益，只是因為他經歷過，他懂得！想從他的言語或文字中找尋一絲共鳴，獲取一縷溫暖。

不是沒有朋友，不是沒人關心，更不是傷了、病了。只是突然覺得孤單，好像沒人能懂，那一瞬間脆弱到似乎即將崩潰，這時只想有個人陪著。不需要詢問，不需要安慰，也不需要理解，只需要一個依靠。

第二篇：感動的一瞬間雜文隨筆

玉蘭花瓣片片撒落，鋪滿了回家的小路。

還是黃昏，斜陽是那樣柔和，好像世界最初原本本應這樣寧靜祥和，不受紛擾。

拿起相機，走到玉蘭樹下，企圖留下唯美的畫面，卻怎樣也拍不出想要的韻味——荒涼，與些許淡淡的憂傷。一點都不曾有。可能，大自然最獨特之處也在此了吧，所有的意境給你心靈的相通，卻絕不會讓你觸摸得到。只讓你貪婪、眷戀以致難忘，這樣。無論世事怎樣變化，你都不會對它有厭惡之情。所以，詞人、詩人的靈感也總是不會枯竭，只要有大自然，有最真實的感動。

說到意境，作為文科生，實是慚愧。見玉蘭花瓣隨微風零落，知是天地萬物生老病死難逃之劫，應豁然面對，卻又好像有無盡的惆悵怎樣也表達不清，敘述不完。許多時候，本是博大精深的道理，寫出來又顯得是那樣淺薄庸俗，故屢屢提筆又作罷，于是，所有的感動、惆悵都交與了思維。

畫面里突然出現一位老者。雖說是老者，于年齡上的確是，可從外貌，你決不會想到他早已過花甲之年。他的頭發，仍舊黝黑發亮，眼睛是那樣深邃有神，聲音亦是那般洪亮，身體的硬朗......無不透露著對其年齡的懷疑，他像極了五十歲的人，他分明五十歲！

他說:“我在這里工作三十年了，這里的環境變化很大。”

他說:“你看爺爺身體這么好，是因為天天干活、鍛煉，你們還年輕，在學校從早坐到晚容易生病。記住爺爺的話，要時常活動。”

他還說:“爺爺家里窮，過得辛苦，但不管怎樣，爺爺都會扛住。”

......他臉上沉淀滿了滄桑，經歲月雕琢，已不見當年的意氣風發。他的肩上被人間故事填滿。一位飽含故事的老者，笑顏如花地討論著那些疼痛的陳年往事與櫛風沐雨的歲月，仿佛他所講的，真的只是一個故事，但我明白，能把痛不可當的歲月過成可笑談的過往，并能從容敘述，不是不痛，是痛得沒有了知覺。樂觀豁達一直是我所向往并正在努力追求渴望擁有的品質，多愁善感是萬不得已要以一種比較消極的方式來更深層地體會生活罷了。我卻會不自覺地陷入種種“不公平”和“不完美”的漩渦中，無論是現實還是思維，需要得到及時的開導和勸慰。我突然明白:苦，眾生皆苦，我并不特別久經風霜的老人尚且如此寬闊，況我風華正茂！

不自覺地想起了那句話:走過平湖煙雨，歲月山河，那些歷經劫數，嘗遍百味的人會更加生動而干凈。許多時候，大自然帶給你的遠比你想要的來得更加驚喜和意外，我們就這樣享受著源源不斷的感動，體會著生活的五味夾雜，然后以不卑不亢的姿態面對凡塵瑣事。

愿時光善待善良之人！

玉蘭花，很美！

第三篇：孤獨食客雜文隨筆

食物，總是能在關鍵時刻給人以最簡單直接的力量。曾幾何時，作為一個熱愛美食的人，也總以為這世間百態，再也沒什么能取代帶著誘惑氣息的美食在我心間的地位了。熱愛生活的人，必然也是對這世間萬千美好懷著滿腔熱忱的人，是能夠給身邊的人帶去快樂的人，是能自由呼吸、無懼陰冷的人……

于我而言，準確的說，是現在的我，那種讓味蕾綻放、讓血液激蕩的——品嘗美食的快感，已然遠去。因為，我，周雨禾，是一個暴食癥患者。

如果你是一個正常人，興許你不能理解那種機械地咀嚼、吞咽背后隱藏著什么。

如果突然間，看到桌上放著一堆帶著香甜氣息的面包、蛋糕、零食，我會強裝鎮定地走過去，四下環顧，確定周遭再無旁人后開始我的瘋狂行徑。我飛速地扯開裝著面包的精致包裝袋，粗暴地整塊將它拽出來，兩只手熟練地胡亂撕開它，便迫不及待地塞進嘴里，根本來不及讓舌苔觸及并感受面包的奶香味，上下牙門就早已將其粗魯切碎，食道也以迅雷不及掩耳之速將其送至地獄深淵。直到在完成一系列熟練確又帶著僵硬感的一系列動作之后，心間的巨大幻滅感才頓時攻占了腦海。而這一時刻的思考已經完全無法改變已經把自己再一次推向毀滅的自我行為——那令自己都感覺到恐懼的自我行為。像是毒癮患者一樣，曾一次次在事情未發生前告誡自己不要、絕對不、一定可以……然而在見到食物的一瞬間那些自我控制的想法只會成為飄在空氣里的塵埃。那種機械式的填塞也不知道過了多久，總之是一直張嘴，喂食，狼吞虎咽的循環動作。興許是胃里被塞滿了，甚至食物已經卡在咽喉處在無法往下了，才恍然間發現自己再一次的打破了自己所謂的堅持。

一切又回到原點了嗎？

所有的辛苦努力，所留下的萬千汗水都須臾間化為烏有了嗎？

失敗者，失敗者，失敗者……

沮喪，懊惱，悔恨……所有的壞情緒一瞬間注入到身體里，然而真正逼死人的，是這種帶著莫大羞恥感的情緒根本無處宣泄。

你和你的家人說：我因為暴飲暴食而感覺到自己的瘋狂，我好難過，好沮喪！你的家人甚至都無法理解那種建立在自己的快樂基礎上的痛苦，興許還會嘲笑你一番：這有什么好難過的，不就是多吃了點嘛……家人尚且不能理解你的痛苦，朋友就更不可能了。

唯有擁有相同經歷的人，才能彼此理解，彼此貼近，彼此取暖。靠著相互的鼓勵，克服這種階段性的重復，戰勝這種周而復始的幻滅感。而我所期待的，一直是這樣的一個能感同身受的病友——我們會尋到解決的辦法，告別這種痛苦而荒唐的進食行為，然后，一起遠離來自于周遭的黑暗和冷眼，又能再次看向遠方，那個有希望在等待著我們的地方……

周雨禾，愿我們，都不再做這樣一個孤獨食客。不！是絕對會有這樣的一天！我們，一起努力克服！

我的伙伴會這樣和我說，我聽見。

第四篇：孤獨的榮耀雜文隨筆

這篇文章我想寫給我那個努力考研的男朋友，以及其他正在努力考研的朋友們。

考研就是一個很孤獨的旅程，我現在來想象一下，早晨五點半起床去自習室，一坐就是一天，披星戴月趕回寢室，一日三餐也是草草了事，你的同學周末喊你出去玩，你擺擺手說不去了，你的室友晚上喊你一起開黑，你搖搖頭說再看會書，你在圖書館里學習，你的旁邊坐著膩歪的小情侶，他們打情罵俏，你只能苦笑一下繼續埋頭學習，你覺得這個路上只有你一個人，顯然這是一個孤獨的不得了的事情，同樣枯燥至極。看著床頭的日歷，考研的日子一天天逼近，你只能沉迷學習，日漸消瘦，你恨不得多長一個腦袋，好把知識統統塞進去，你覺得時間不夠用，大學四年竟然也適合用彈指一揮間來形容，你不再關注自己的形象，可能頭發幾天也不洗，任它一縷一縷的凹出造型，你學會熬夜，其實你一直都會，只不過以前熬夜是為了游戲耍樂，現在是為了學習，往往早上醒來臉上一層油脂，光澤照人。你的內分泌系統隨著考研的到來，已經紊亂，甚至你的臉上開始爆痘。你的消化系統也遭了殃，被你不規律的飲食習慣打破平衡，你的免疫能力也隨之降低，你大學四年沒有感冒過，可是這次卻遲遲不見好轉。你身邊一起考研的朋友接二連三的放棄，你開始質疑自己，到底應不應該堅持下去，碰巧學習遇到瓶頸，你又一次的出現放棄的想法。此時的你就像站在窗戶旁邊，看著窗外別人盡情的玩耍，盡情的歡笑。你很想出去，其實你推開門就可以出去了，可以和他們一起玩耍了，你會怎樣選擇？你會不顧一切奔向窗外？還是埋頭繼續苦干？

朋友說她有個姐姐因為考研瘦了三十斤，從審美層面上來說，一下子成了九十斤的女神，這個過程還是蠻勵志的，結果也是可喜的。換個角度來想，考研真的是一個特別特別艱苦的過程，而掉下的三十斤肉就是最好的證明。

2014年是我第一次參加高考，我很不幸運成了落榜大眾中的一員，我突然很迷茫，不知道該何去何從。七月一日，劉同的新書出版，雖然我覺得劉同也是一個很矯情的人，但是他的故事還是有說服力的。八月一日，我帶著行李頂著烈日去了學校復讀。同樣，我覺得復讀也是一件很孤獨的事情。每天早上五點起床晨讀，七點的時候有一個二十五分鐘的吃飯時間，上午上五節課，中午的時候有一個三十分鐘的吃飯時間，下午四節課，晚上有二十五分鐘的吃飯時間，晚上還有四節課。日子就是這樣日復一日過來，你只有一個目的，就是學習，不管汗流浹背還是酷寒難耐。剛開始的兩個月我不停地抱怨堅持不下去了，我想放棄，當時的同桌應該耳朵都起繭子了吧。最終我也沒有放棄，孤獨就孤獨吧，就像劉同所說的，你的孤獨，雖敗猶榮。總有一天，你當初的披星戴月，會成為你的光環，讓你光芒萬丈。

我以前寫作文的時候很喜歡用陳歐的廣告詞:夢想是注定孤獨的旅行，路上少不了質疑和嘲笑，但那又怎樣，哪怕遍體麟傷，也要活得漂亮。只有經歷孤獨，才會真正成長起來吧。考研路上很難，過程也很孤獨，其實最愛你的人一直在你身邊陪著你，直到這條路上都發光發亮。

第五篇：孤獨的消解雜文隨筆

今晚突然想起與宋。

如果你的腦子白天只屬于一個人，而夜晚只屬于另一個人，能不能也算做是專情。

他來了，他走了，突然出現，又突然消失不見，自由意志者從來都是如此，你把他看得很清，他也甘愿被你看清，但你只是觀望，以為了解之后就是擁有，但擁有就是當時，轉瞬即逝。

和宋兩個從來不用關系束縛彼此，靈魂自由而散漫，快樂是快樂，但這樣的快樂也一樣自由而散漫，并不長期待在同一個地方，也不長期屬于同一個人。相愛的時候是熱烈又充滿了激情，朝著共同期許做著兩人都熱愛的事，日子是段很美好令人沉醉的日子，隨后沒有任何爭吵也沒有任何不快，但想就此結束開始另一段激情澎湃的愛途也就立馬結束了。

以為沒有枷鎖的自由會滋養靈魂，但非也，沒有枷鎖的自由會滋生孤獨。

人尋找一個伴侶在很大程度上就是為了抵消孤獨，一直讓自己沉浸在愛里，哪怕是幻想之愛也投入得義無反顧。就好像愛是抵消孤獨的唯一途徑，而愛的那個人反而變得不重要，只要有愛，是誰都行。

曾認為他濫情無比，但好像給他找到了一個理由開脫。因為懼怕孤獨，所以對愛才那么貪婪。一個人的愛始終是不能時時刻刻都放在另一個人身上，于是他就多向幾個人索取愛，也拆分自己的愛去多交換幾份的愛。

時常感嘆宇宙太過浩瀚，一旦思考起宇宙來，宇宙的重量就壓在心口，讓人喘不過氣來。面對宇宙，想到的只有逃。越看向宇宙的外延，越發渺小無助，只能往內看，直到只能看見彼此，才覺得內心踏實。因此人一定要有一個伴侶，一個只能看見彼此的伴侶，否則內心就會惶惶不安。

用不斷的愛來抵消孤獨其實就是一個偽命題。一個人不存在不斷的愛，也不能得到另一個人不斷的愛，也別寄希望多從幾個人身上得到愛來填滿自己的一天二十四小時。孤獨也并不是只在不愛的狀態存在，愛是愛了，該孤獨的依然在孤獨。

孤獨的徹底消解其實是無解。

為了離孤獨遠一點，自由意志者也會給自己的靈魂帶上適當的枷鎖。伴侶在廣義上來看其實并不特指于某個人，是甘心專注投入的一切。人最終會選擇一個伴侶長久的走下去或者也是如此，關系帶來束縛，也帶來歸屬，而歸屬能夠消解掉大部分孤獨。只是讓人產生不了歸屬的伴侶，會讓孤獨更甚，那些郁郁寡歡的人，不是被不合適的伴侶吞噬，而是被不合適所帶來的孤獨感吞噬。

這就又說回來生命不能承受的到底是什么，輕與重，媚俗與反媚俗。

能成為絕對的領域似乎是很少的，孤獨徹底的消解是淪為宇宙的塵埃而失去感受孤獨的意識能力，可就算成為了宇宙的塵埃也一樣會被其他擁有意識的人賦予其孤獨。