第一篇：三人行,必有一人孤獨雜文隨筆

其實我一直都知道，所有事情都有個先來后到的順序，朋友皆是如此。

——01

我因為工作的原因結交了兩個新朋友，我還沒來的時候，她們相識的日子比我久，我一個人來到這一個陌生的城市，沒有親戚好友的日子。

第一次認識她們，但是每次她們在我的面前有說有笑的，只剩我一個人默默的走在她們的身后，看著她們手挽著手，羨慕著她們的關系。

剛開始的我，說話總是會注意一些分寸，幾乎不怎么講話，因為我總是擔心話說太多了，她們會因此而厭煩我。

我怕孤獨，但是在現實中我從不表現出來，我怕氣氛會變得很凝重，我更怕她們會走。

每次下班去到食堂，她們都是兩個碗，一個盤子，然后一起夾菜一起吃，跟她們不熟的我只能自己拿著餐具去食堂阿姨那里打菜，然后默默地走過去坐在她們的桌前和她們一起吃，她們還是跟往常一樣，工作上有什么事情都會攤開著的來講，而我只顧著吃飯，幾乎插不上話。

隨著時間過后，我開始慢慢融入她們的生活，她們也習慣了有我的加入，她們會開始主動跟我說話會主動的跟我玩，我很開心也很榮幸。

幾乎每次一下班她們就會提出出去外面逛街，有時走路去有時坐公交去，她們開始邀約我一同出行，其實剛開始的我還是想拒絕的，但是又覺得她們第一次的邀約拒絕不太禮貌，所以就答應了。

我發現每次她們出去的時候都有個習慣，就是喜歡手挽著手，但是才剛剛熟悉的我們，我還是不敢主動，我還是放不開。

——02

有一次，和她們在操場上玩耍，其中有一個朋友打了我一下，其實很痛但我沒有說，我知道她是在跟我玩，她出手時沒有注意輕重，我沒有怪她，我笑著假裝反打她，但我沒有用力，我怕打痛她，她會介意。

在我心里，每一個和我做朋友的人，我都會格外的珍惜，她們就像我的家人一樣，我有什么好吃的，有什么好玩的，我都愿意拿出來與她們分享，她們口渴了，我會去買水，就買三個人的份。

現在，我因為工作的原因被調到與她們同個宿舍，然后我們的關系越來越好了，有的時候我發現，她們在說某些事情的時候，我完全插不上嘴，我選擇了沉默，或者聽她們說，她們笑的時候，我就跟著笑，哪怕我不知道她們在聊些什么。

她們有別的事情要單獨出去的時候，會問我要不要一起去，可我總是會說:“我就不去了，你們去就好”。

其實我是怕去了之后，我只有呆在一旁的份，什么都做不了。

很多時候遇到這些情況，我會選擇想開，因為我會習慣，我會覺得其實也沒有什么，我會安慰自己她們相識的日子比我長，她們關系好一點，這屬于正常，慢慢的，我少了很多的胡思亂想，挺好的。

第二篇：孤獨食客雜文隨筆

食物，總是能在關鍵時刻給人以最簡單直接的力量。曾幾何時，作為一個熱愛美食的人，也總以為這世間百態，再也沒什么能取代帶著誘惑氣息的美食在我心間的地位了。熱愛生活的人，必然也是對這世間萬千美好懷著滿腔熱忱的人，是能夠給身邊的人帶去快樂的人，是能自由呼吸、無懼陰冷的人……

于我而言，準確的說，是現在的我，那種讓味蕾綻放、讓血液激蕩的——品嘗美食的快感，已然遠去。因為，我，周雨禾，是一個暴食癥患者。

如果你是一個正常人，興許你不能理解那種機械地咀嚼、吞咽背后隱藏著什么。

如果突然間，看到桌上放著一堆帶著香甜氣息的面包、蛋糕、零食，我會強裝鎮定地走過去，四下環顧，確定周遭再無旁人后開始我的瘋狂行徑。我飛速地扯開裝著面包的精致包裝袋，粗暴地整塊將它拽出來，兩只手熟練地胡亂撕開它，便迫不及待地塞進嘴里，根本來不及讓舌苔觸及并感受面包的奶香味，上下牙門就早已將其粗魯切碎，食道也以迅雷不及掩耳之速將其送至地獄深淵。直到在完成一系列熟練確又帶著僵硬感的一系列動作之后，心間的巨大幻滅感才頓時攻占了腦海。而這一時刻的思考已經完全無法改變已經把自己再一次推向毀滅的自我行為——那令自己都感覺到恐懼的自我行為。像是毒癮患者一樣，曾一次次在事情未發生前告誡自己不要、絕對不、一定可以……然而在見到食物的一瞬間那些自我控制的想法只會成為飄在空氣里的塵埃。那種機械式的填塞也不知道過了多久，總之是一直張嘴，喂食，狼吞虎咽的循環動作。興許是胃里被塞滿了，甚至食物已經卡在咽喉處在無法往下了，才恍然間發現自己再一次的打破了自己所謂的堅持。

一切又回到原點了嗎？

所有的辛苦努力，所留下的萬千汗水都須臾間化為烏有了嗎？

失敗者，失敗者，失敗者……

沮喪，懊惱，悔恨……所有的壞情緒一瞬間注入到身體里，然而真正逼死人的，是這種帶著莫大羞恥感的情緒根本無處宣泄。

你和你的家人說：我因為暴飲暴食而感覺到自己的瘋狂，我好難過，好沮喪！你的家人甚至都無法理解那種建立在自己的快樂基礎上的痛苦，興許還會嘲笑你一番：這有什么好難過的，不就是多吃了點嘛……家人尚且不能理解你的痛苦，朋友就更不可能了。

唯有擁有相同經歷的人，才能彼此理解，彼此貼近，彼此取暖。靠著相互的鼓勵，克服這種階段性的重復，戰勝這種周而復始的幻滅感。而我所期待的，一直是這樣的一個能感同身受的病友——我們會尋到解決的辦法，告別這種痛苦而荒唐的進食行為，然后，一起遠離來自于周遭的黑暗和冷眼，又能再次看向遠方，那個有希望在等待著我們的地方……

周雨禾，愿我們，都不再做這樣一個孤獨食客。不！是絕對會有這樣的一天！我們，一起努力克服！

我的伙伴會這樣和我說，我聽見。

第三篇：孤獨的榮耀雜文隨筆

這篇文章我想寫給我那個努力考研的男朋友，以及其他正在努力考研的朋友們。

考研就是一個很孤獨的旅程，我現在來想象一下，早晨五點半起床去自習室，一坐就是一天，披星戴月趕回寢室，一日三餐也是草草了事，你的同學周末喊你出去玩，你擺擺手說不去了，你的室友晚上喊你一起開黑，你搖搖頭說再看會書，你在圖書館里學習，你的旁邊坐著膩歪的小情侶，他們打情罵俏，你只能苦笑一下繼續埋頭學習，你覺得這個路上只有你一個人，顯然這是一個孤獨的不得了的事情，同樣枯燥至極。看著床頭的日歷，考研的日子一天天逼近，你只能沉迷學習，日漸消瘦，你恨不得多長一個腦袋，好把知識統統塞進去，你覺得時間不夠用，大學四年竟然也適合用彈指一揮間來形容，你不再關注自己的形象，可能頭發幾天也不洗，任它一縷一縷的凹出造型，你學會熬夜，其實你一直都會，只不過以前熬夜是為了游戲耍樂，現在是為了學習，往往早上醒來臉上一層油脂，光澤照人。你的內分泌系統隨著考研的到來，已經紊亂，甚至你的臉上開始爆痘。你的消化系統也遭了殃，被你不規律的飲食習慣打破平衡，你的免疫能力也隨之降低，你大學四年沒有感冒過，可是這次卻遲遲不見好轉。你身邊一起考研的朋友接二連三的放棄，你開始質疑自己，到底應不應該堅持下去，碰巧學習遇到瓶頸，你又一次的出現放棄的想法。此時的你就像站在窗戶旁邊，看著窗外別人盡情的玩耍，盡情的歡笑。你很想出去，其實你推開門就可以出去了，可以和他們一起玩耍了，你會怎樣選擇？你會不顧一切奔向窗外？還是埋頭繼續苦干？

朋友說她有個姐姐因為考研瘦了三十斤，從審美層面上來說，一下子成了九十斤的女神，這個過程還是蠻勵志的，結果也是可喜的。換個角度來想，考研真的是一個特別特別艱苦的過程，而掉下的三十斤肉就是最好的證明。

2014年是我第一次參加高考，我很不幸運成了落榜大眾中的一員，我突然很迷茫，不知道該何去何從。七月一日，劉同的新書出版，雖然我覺得劉同也是一個很矯情的人，但是他的故事還是有說服力的。八月一日，我帶著行李頂著烈日去了學校復讀。同樣，我覺得復讀也是一件很孤獨的事情。每天早上五點起床晨讀，七點的時候有一個二十五分鐘的吃飯時間，上午上五節課，中午的時候有一個三十分鐘的吃飯時間，下午四節課，晚上有二十五分鐘的吃飯時間，晚上還有四節課。日子就是這樣日復一日過來，你只有一個目的，就是學習，不管汗流浹背還是酷寒難耐。剛開始的兩個月我不停地抱怨堅持不下去了，我想放棄，當時的同桌應該耳朵都起繭子了吧。最終我也沒有放棄，孤獨就孤獨吧，就像劉同所說的，你的孤獨，雖敗猶榮。總有一天，你當初的披星戴月，會成為你的光環，讓你光芒萬丈。

我以前寫作文的時候很喜歡用陳歐的廣告詞:夢想是注定孤獨的旅行，路上少不了質疑和嘲笑，但那又怎樣，哪怕遍體麟傷，也要活得漂亮。只有經歷孤獨，才會真正成長起來吧。考研路上很難，過程也很孤獨，其實最愛你的人一直在你身邊陪著你，直到這條路上都發光發亮。

第四篇：孤獨的消解雜文隨筆

今晚突然想起與宋。

如果你的腦子白天只屬于一個人，而夜晚只屬于另一個人，能不能也算做是專情。

他來了，他走了，突然出現，又突然消失不見，自由意志者從來都是如此，你把他看得很清，他也甘愿被你看清，但你只是觀望，以為了解之后就是擁有，但擁有就是當時，轉瞬即逝。

和宋兩個從來不用關系束縛彼此，靈魂自由而散漫，快樂是快樂，但這樣的快樂也一樣自由而散漫，并不長期待在同一個地方，也不長期屬于同一個人。相愛的時候是熱烈又充滿了激情，朝著共同期許做著兩人都熱愛的事，日子是段很美好令人沉醉的日子，隨后沒有任何爭吵也沒有任何不快，但想就此結束開始另一段激情澎湃的愛途也就立馬結束了。

以為沒有枷鎖的自由會滋養靈魂，但非也，沒有枷鎖的自由會滋生孤獨。

人尋找一個伴侶在很大程度上就是為了抵消孤獨，一直讓自己沉浸在愛里，哪怕是幻想之愛也投入得義無反顧。就好像愛是抵消孤獨的唯一途徑，而愛的那個人反而變得不重要，只要有愛，是誰都行。

曾認為他濫情無比，但好像給他找到了一個理由開脫。因為懼怕孤獨，所以對愛才那么貪婪。一個人的愛始終是不能時時刻刻都放在另一個人身上，于是他就多向幾個人索取愛，也拆分自己的愛去多交換幾份的愛。

時常感嘆宇宙太過浩瀚，一旦思考起宇宙來，宇宙的重量就壓在心口，讓人喘不過氣來。面對宇宙，想到的只有逃。越看向宇宙的外延，越發渺小無助，只能往內看，直到只能看見彼此，才覺得內心踏實。因此人一定要有一個伴侶，一個只能看見彼此的伴侶，否則內心就會惶惶不安。

用不斷的愛來抵消孤獨其實就是一個偽命題。一個人不存在不斷的愛，也不能得到另一個人不斷的愛，也別寄希望多從幾個人身上得到愛來填滿自己的一天二十四小時。孤獨也并不是只在不愛的狀態存在，愛是愛了，該孤獨的依然在孤獨。

孤獨的徹底消解其實是無解。

為了離孤獨遠一點，自由意志者也會給自己的靈魂帶上適當的枷鎖。伴侶在廣義上來看其實并不特指于某個人，是甘心專注投入的一切。人最終會選擇一個伴侶長久的走下去或者也是如此，關系帶來束縛，也帶來歸屬，而歸屬能夠消解掉大部分孤獨。只是讓人產生不了歸屬的伴侶，會讓孤獨更甚，那些郁郁寡歡的人，不是被不合適的伴侶吞噬，而是被不合適所帶來的孤獨感吞噬。

這就又說回來生命不能承受的到底是什么，輕與重，媚俗與反媚俗。

能成為絕對的領域似乎是很少的，孤獨徹底的消解是淪為宇宙的塵埃而失去感受孤獨的意識能力，可就算成為了宇宙的塵埃也一樣會被其他擁有意識的人賦予其孤獨。

第五篇：寂寞還是孤獨雜文隨筆

我不知道什么時候開始學會了拒絕，拒絕他人來自己的世界里面，寧愿在這個空無一物的角落里蜷縮著，自己抱成一團。

本來是應該面向大家的啊，都把自己的傷疤和黑暗面若無其事地一件件揭開了啊，為什么得到的結果是自己越來越冷漠，越來越希望孤獨。

但為什么，現在又那么想要賴著誰，好好地哭一回，被溫柔地撫摸著。作為想要斷絕一切感情的男生，這種想法為什么越來越強烈，而同時排斥世界的意志為什么也越來越牢固。

我還不夠努力嗎？還是太幼稚了嗎？為什么會有這種意識？我還要再走多久，才能倒下。一夢不醒也好啊，夢里什么都能實現，什么都能痊愈不是嗎。

一個人朝著一條注定無人交叉的死路走到底，他也習慣了：“一開始就注定如此……”

啊……好溫暖，背后自己殘破的翅膀裹著我自己，好幸福。

今晚也就如此入眠吧。

好夢。