第一篇：寂寞還是孤獨雜文隨筆

我不知道什么時候開始學會了拒絕，拒絕他人來自己的世界里面，寧愿在這個空無一物的角落里蜷縮著，自己抱成一團。

本來是應該面向大家的啊，都把自己的傷疤和黑暗面若無其事地一件件揭開了啊，為什么得到的結果是自己越來越冷漠，越來越希望孤獨。

但為什么，現在又那么想要賴著誰，好好地哭一回，被溫柔地撫摸著。作為想要斷絕一切感情的男生，這種想法為什么越來越強烈，而同時排斥世界的意志為什么也越來越牢固。

我還不夠努力嗎？還是太幼稚了嗎？為什么會有這種意識？我還要再走多久，才能倒下。一夢不醒也好啊，夢里什么都能實現，什么都能痊愈不是嗎。

一個人朝著一條注定無人交叉的死路走到底，他也習慣了：“一開始就注定如此……”

啊……好溫暖，背后自己殘破的翅膀裹著我自己，好幸福。

今晚也就如此入眠吧。

好夢。

第二篇：人生路上,我孤獨但不寂寞雜文隨筆

路燈下，

我孤單的走著，身邊沒有人陪著。

曾經我以為，親密的愛人會陪我時刻，伴我前后。

可是現實告訴我，愛人他也會累，愛人也會疲憊！

疲憊到我不忍心讓他陪。

曾經我以為，至親的骨肉會一直跟在我身后，我一回頭就能看見他們依賴的目光，于是我便不在孤單！

可是時間告訴我：

孩子們已經長大，終究要飛出家門，獨自拼搏！

曾經我以為

心靈的默契，精神的共鳴，會讓知音永遠陪著我，隔著手機屏幕，陪著我每時每刻。

可是黑夜告訴我，那樣的朋友，我看得見，卻摸不著，就像天上的星星，為數不多！

我在黑夜里孤獨的走著，只有路燈陪著我。

我告訴自己：

人生路上，我孤獨但不寂寞！

愛人雖不能陪我，可他的愛里有我！

孩子們雖不能陪我，但他們的牽掛里有我！

知音雖不能陪我，我卻知道，他的夢里一直有我！

所以我知道，人生路上，我雖孤獨但不寂寞！

第三篇：寂寞周而復始雜文隨筆

說不清這是第幾次離開家了。比起前些年，對于離別，該是更容易地接受并習慣了一些。過程中的失落、焦慮、不舍，反倒是在強撐著說完：“我走了啊，你們快回去吧，到地方報平安！”的一轉身落地了。

比起離開前，現在心情平靜，沒有幾絲波瀾。就像是隆隆火車終要穿梭在軌道，窗外的風景終要后退，晃呀晃說明還在征途。

要走的前一天，沒有睡好，偷偷抹了把眼淚。也不想承認自己沒出息，可能是在家呆太久了，硬生生要把自己拉到曠原上，風景再誘人，也害怕迷路。起得很早，收拾房子和行李。老媽給我買了個特大的行李箱，裝完還剩三分之一抬了抬就已經很重了。又拿出幾件衣服，只剩下兩套必備的。想了想又裝了幾封信，裝了兩本書，裝了塊喜歡的石頭，在沒有力量的時候拿出來瞅瞅。中午只有自己一個人在家吃飯，吃完飯打算再整理下資料，發現電腦又罷工了，一個月罷工三次也是太任性。去維修店是一個很酷的小姐姐幫我檢查電腦，被告知它徹底不行了。心里憤憤，怎么就不肯再堅持堅持。然后去買了一大包特產，行李箱就被塞的鼓鼓囊囊。心想著好好做頓晚飯就滾蛋了，燒了魚，兩個素炒菜，南瓜粥，千層餅，把幾個月的看家本領都拿出來。老爸老媽回來時，給我買了愛吃的圣女果和甘蔗。吃飯的時候，媽媽說，既然自己決定了就先去看看，如果呆的不舒服的話可以再考慮回來或者有別的選擇。我笑笑，大話說混了這么多年，這點事情還是要搞定的。其實鼻子特酸，使勁塞了一口菜，擠出一個大笑臉。

總是這樣，消極難過起來必須要矯情一把，悲壯積極起來又好像什么都沒發生過一樣。對于望不到的明天，我并不知道這是好還是壞。至少現在還有很多很多存下來的暖心的歡喜的，過往或現在，一個瞬間或一個故事，這些注入的能量，攢起來夠用了。我不太會說感謝的話，不夠溫柔，甚至有時候被溫暖到的時間里，只想抱抱隔空的你，抱抱。還有后盾，還有依靠，已是我十二分的幸運。

有朋友問，去哪里計劃安排是什么，我不知道該怎么回答，因為覺得再多的期盼在現在我的身上都是架空的。不知怎么解釋，好像只有去行動才能心安。還記得在高中最失意的時候，看到過一句話，具體已經記不清了，大概意思是：每一朵花都有自己的花期，花未開放前就是生長和等待。有的花期漫長，有的花期一瞬，可終歸都會綻放，或早或晚，無需著急。

我在想，時間總是相似的強大，當初看不到的未來，都會變成經歷過的風輕云淡。也可能是自我施壓太大，很久很久的一段時間，我不想和大家聯系，和爸媽的電話都很少，總覺得沒有人可以訴說，神奇般地對所有學習外的事情沒有興趣。那個時候如果沒有丹丹，可能很多很多時刻我都會更糟糕。刷微博只刷一個分組，看文章，看到觸動很深的，會覺得有些委屈，關于這些感慨和迷茫，我并不轉發。因為我真的不想讓大家知道我是多慌張阿。我會不想讓大家知道，我在二戰，不想讓大家知道這些枯燥難睚的日子?？纪瓿龀煽兊囊欢螘r間里，除了難過，就是無所事事，甚至覺得生命中很大的一部分被掏空了，再也找不到別的什么東西來填補。兜兜轉轉很久，這一年錯過太多，有些錯過了是永遠無法彌補的遺憾和愧疚，這些不愿提及的事情，有一天也會笑著說成過往。深埋心底便是過去了。剩著為王敗者為寇，爸爸常念叨的話，在這一刻有些懂得。以后啊，想到那些似曾相識的時刻，咬咬牙也沒什么大不了。

凌晨六點鐘的烏魯木齊，刮著很大的風，禁不住一個寒顫，把領子立起來。拖著大行李，走在出站天橋上，看著車來車往，繁燈閃爍，自己不禁笑了半天，怎么就把牌打成這樣了呢。哈哈哈不過也好，以后出走的每一步，也都是在比此刻更好啦。

每次阿，總是能遇到溫暖的人，幫著提行李上高高的臺階，幫著指路到門口。巴士上放著：“我拾起，一顆，兩顆，三顆，貝殼，有銀色，金色，灰色，紫色，白色。是你的，我的，他的，還是，誰的……”不知道多長時間后，再看今天的憂慮，又會有新的思路。但我很清楚，這些都只是簡簡單單的開始。也許每個人都是這樣吧，從孤獨中來，經歷聚散離合，又回到孤獨中去。寂寞周而復始，心靈越過墻垣。

道阻且長，索性，一點一點進步，一點一點攻克。

希望以后仍擁有孤注一擲的勇氣，能按照自己的意愿生活。

第四篇：孤獨食客雜文隨筆

食物，總是能在關鍵時刻給人以最簡單直接的力量。曾幾何時，作為一個熱愛美食的人，也總以為這世間百態，再也沒什么能取代帶著誘惑氣息的美食在我心間的地位了。熱愛生活的人，必然也是對這世間萬千美好懷著滿腔熱忱的人，是能夠給身邊的人帶去快樂的人，是能自由呼吸、無懼陰冷的人……

于我而言，準確的說，是現在的我，那種讓味蕾綻放、讓血液激蕩的——品嘗美食的快感，已然遠去。因為，我，周雨禾，是一個暴食癥患者。

如果你是一個正常人，興許你不能理解那種機械地咀嚼、吞咽背后隱藏著什么。

如果突然間，看到桌上放著一堆帶著香甜氣息的面包、蛋糕、零食，我會強裝鎮定地走過去，四下環顧，確定周遭再無旁人后開始我的瘋狂行徑。我飛速地扯開裝著面包的精致包裝袋，粗暴地整塊將它拽出來，兩只手熟練地胡亂撕開它，便迫不及待地塞進嘴里，根本來不及讓舌苔觸及并感受面包的奶香味，上下牙門就早已將其粗魯切碎，食道也以迅雷不及掩耳之速將其送至地獄深淵。直到在完成一系列熟練確又帶著僵硬感的一系列動作之后，心間的巨大幻滅感才頓時攻占了腦海。而這一時刻的思考已經完全無法改變已經把自己再一次推向毀滅的自我行為——那令自己都感覺到恐懼的自我行為。像是毒癮患者一樣，曾一次次在事情未發生前告誡自己不要、絕對不、一定可以……然而在見到食物的一瞬間那些自我控制的想法只會成為飄在空氣里的塵埃。那種機械式的填塞也不知道過了多久，總之是一直張嘴，喂食，狼吞虎咽的循環動作。興許是胃里被塞滿了，甚至食物已經卡在咽喉處在無法往下了，才恍然間發現自己再一次的打破了自己所謂的堅持。

一切又回到原點了嗎？

所有的辛苦努力，所留下的萬千汗水都須臾間化為烏有了嗎？

失敗者，失敗者，失敗者……

沮喪，懊惱，悔恨……所有的壞情緒一瞬間注入到身體里，然而真正逼死人的，是這種帶著莫大羞恥感的情緒根本無處宣泄。

你和你的家人說：我因為暴飲暴食而感覺到自己的瘋狂，我好難過，好沮喪！你的家人甚至都無法理解那種建立在自己的快樂基礎上的痛苦，興許還會嘲笑你一番：這有什么好難過的，不就是多吃了點嘛……家人尚且不能理解你的痛苦，朋友就更不可能了。

唯有擁有相同經歷的人，才能彼此理解，彼此貼近，彼此取暖?？恐嗷サ墓膭?，克服這種階段性的重復，戰勝這種周而復始的幻滅感。而我所期待的，一直是這樣的一個能感同身受的病友——我們會尋到解決的辦法，告別這種痛苦而荒唐的進食行為，然后，一起遠離來自于周遭的黑暗和冷眼，又能再次看向遠方，那個有希望在等待著我們的地方……

周雨禾，愿我們，都不再做這樣一個孤獨食客。不！是絕對會有這樣的一天！我們，一起努力克服！

我的伙伴會這樣和我說，我聽見。

第五篇：寂寞的午夜雜文隨筆

寂寞的午夜

一張滄桑的臉

一杯忘記一切的酒

和一支女人煙

寂寞的午夜

一曲銷魂的離別

一雙看透世事的眼

和一雙高跟鞋

你為何笑的孤獨

你為何哭的無助

難道這世上的沉浮

你早已領悟

你為何愛的麻木

你為何恨的冷酷

難道這人間的鬼路

你走過無數

你舒展豐滿誘人的身軀

戴上無情戲子的面具

你盡情投入男人懷抱

卻將心鎖在地獄

你用嫵媚作為武器

妄圖迷惑男人的記憶

你用身體作為交換

寫下每天的日記

你是否也會討厭

這樣沒有了靈魂的你

你是也會難過

看著你的我的逃避

你大口的喝下一杯烈酒

將酒杯砸向我的回憶