第一篇：我理解你的不容易,但請適可而止雜文隨筆

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昨天下午，孩子學校要求給孩子出示打預防接種的證明，所以下午3點多就到了醫院，小孩打預防都在一樓，走進去看著大人小孩有10個人左右吧，心想人不少，肯定還要排隊等一下。

于是就站在哪里等了一下，不到一分鐘就看到有個中年婦女，手里拿著和我孩子打預防接種一樣的2個本本，走到了工作人員面前，工作人員一看然后把編碼輸入電腦，就對她說你孩子預防接種已經打完了，然后就給她開預防接種證明。

看見她面前有很厚一本預防接種證明的單子，我想肯定是在這里排隊了，結果沒有想到開證明的只有她一個，其余人都是帶孩子來打預防針的。

工作人員工作效率挺高的，一會兒就把她的開好了，我也跟她說了一下學校要求開證明，然后她就拿起本子在電腦上核對后說，你孩子的預防接種疫苗打完了，我現在就給你開證明，我說好謝謝。

比我想象的簡單，本以為過程極其復雜，但事實證明我錯了。

出了醫院離下午4點半還有1個小時，如果現在就去孩子學校門口等著她放學，好像太早了等待也是一種煎熬，決定去最近的一個超市閑逛。

這個超市雖然離家近，但是很少進來逛，因為里面的東西看著沒有另一家超市的新鮮。進這超市的人也沒有那家的多。

進來之后想著家里菜都還有，就逛零食區打算隨便給孩子買些零食。我在一散裝餅干和散裝豆腐干這柜旁站著看了一下，準備撕下方便袋買一些。

一個營業員走來對我說，那邊也有東西和價格都一模一樣，我說好，過去看了一下我又走回來還是覺得在這個位置拿東西，好像順手一些，隨隨便便的就撿了一大包，準備再撿一包。

過了一會兒，那個營業員又走過來讓我去她看的那個檔口買，我說我就想在這邊買，你老是過來勸我去你那邊買，很令人反感。

然后她不說話了，只是臉上的表情很郁悶好像比我還委屈一樣！

看一下手表差不多四點了，離接孩子放學的時間差不多了，準備拿著調好的零食打價，可走到打價的地方，打價營業員卻忙著跟別人削菠蘿，然后有人叫另一個營業員來幫忙打價，我一看居然是她。

她看了一下我，把我的東西打好價后順手放在了旁邊堆積的購物籃里面，我說你好請把我的東西丟到我的購物籃里，你那邊后面站著人，籃子又多等一下不好提起來。

她像沒有聽見一樣，繼續把我的東西丟那邊，我就有點生氣了，我說你什么態度啊，跟你說話像沒聽見一樣？

她看了我一眼沒有說話，又把我的東西丟到了我的購物籃里，真的很想找她們當班經理，投訴一下她的行為。

3我理解在社會最底層的工作崗位上工作的不容易，但是也請你換位思考一下，如果你是購買者，用這樣的方式別人能接受嗎？

第二篇：我可以沒有男朋友但不能沒有你的雜文隨筆

前幾天一個人去看《閨蜜2》，整個影廳只有我和坐在我前排的姑娘。

看電影的過程中見她時而坐起身體前傾，時而后背靠緊座椅緊盯著屏幕，全程下來沒有看一下手機，生怕錯過每一個細小瞬間，電影結束聚光燈亮起也遲遲不肯離開。

要離場的時候我來到她的身邊，問她為什么是自己一個人來看屬于三兩知己的電影片。

她笑笑說：閨蜜不是開學返了校，就是年后回外地開始上了班。雖然想一起看這場閨蜜的電影，但人都不在身邊，只好自己來看。她說的時候撇了撇嘴，表情顯的有些無奈。

不知從什么時候起，那時候形影不離常伴身邊的閨蜜，也開始各自忙碌，偶爾陪伴。

你不懂她的新生活，卻會記得她的舊習慣。

她不認識你的新朋友，卻會千叮嚀萬囑咐告訴她們照顧好你這個長不大的老伙伴。

想起《閨蜜2》電影確定上映的那天，我和w小姐相約好到時候無論多忙都要一起去看。

而如今自己坐在只有兩個人堪稱包場的影院，眼看著燈光熄滅，大屏幕亮起電影開始播放，到片尾曲響起，聚光燈打開時失落的瞬間。

整部電影的故事情節有點雜亂無章，給人一頭霧水，但有幾段情節，每每想起還是會覺得友情很暖。

當希汶在試衣間看到背后的紋身，坐在地上失聲痛哭，兩人想辦法逗她開心，三人緊緊抱在一起時那感人的畫面；

當面對飛來的橫刀，kimmy不顧一切擋在死黨前面，刀子劃破胳膊血液流出，來不及喊疼，只顧保護嘉嵐；

當kimmy羨慕嘉嵐有一個愛她又有錢的男朋友，卻不知那個所謂的愛她的男人，會在外面花天酒地。

問及她為什么不分手時，她沉默片刻，像是幡然醒悟后的大徹大悟，終于在電話中說了分手，利落干脆；

還有在婚禮那天，三人相約樓頂跳傘，為彼此加油打氣，從高空跳下，在空中握緊彼此的手自由飛翔，因為有閨蜜在，就什么都不怕的勇敢。

閨蜜就是能看穿你堅強背后的軟弱，指著鼻子罵你活該，還一把擁你入懷中的人。

閨蜜就是看你不順眼，見面損你調侃你欺負你，卻不允許別人說你一點壞話的人。

閨蜜就是你談戀愛時，原諒你的重色輕友，但如果他待你不好時，會殺他個片甲不留的人。

閨蜜就是喜悅著你的快樂，難過著你的悲傷的人。

我有一個好久不見卻已經住在心里面的閨蜜，無論周遭環境怎樣變遷，身邊的人出現后又離散。她一直都是背后堅強的后盾，是迷茫時的指路者，是前進道路上的指明燈，是想到就嘴角上揚的存在。

和w相識有些許年頭，從校園稚嫩的青蔥歲月，每天都能在同一所學校，同一間教室，上同樣的課程。

問著數學課上難解的算術題，語文課上聽不懂的文言文，政治課上背不會的社會主義核心價值觀，還有歷史課上從閉關鎖國講到沉睡獅子的崛起。

我們一起去看過深秋香山的紅葉，領略過寒冬美麗的冰雪大世界，漫步在仲夏烈日炎炎的沙灘，也在凌晨的某點半爬上山頂只為看金光灑滿大地的壯觀。

她會在我失戀時，放下手頭的工作，來到我的身邊，雖然她什么都沒說，但更像是經歷了一場漫長的交談。

我會在她難過時，獨自一人坐上深夜的火車，第二天見面，她已元氣滿滿。生氣罵她不讓人省心，隨即把她抱緊，說別怕，有我在。

我們有過歡愉的時光，也難免有爭吵后的冷戰。

我們有過徹夜長談的不眠夜，也有過很長一段時間的各自忙碌，彼此不打擾，有事就直說的不拐彎抹角。

隨著年齡的增長，環境的改變，好多事情都在悄無聲息發生改變。她總是有加不完的班，忙不完的生活瑣事，我也總是有各種大大小小等待處理的小事件。

她開始每天朝九晚五的工作，從初入職場的奶油小生，到后來變成雷厲風行的女魔頭。

從皮膚黝黑穿著帆布鞋的黑天鵝，變成腳踩高跟畫著精致妝容的女人。

而我每天在畫室畫著比自己還要高的畫，生活規律游走在畫室、食堂與寢室的三點一線。

也會為了下個月的生活費，馬不停蹄走在掙錢的路上，不停下前進的腳步，更不放棄對夢想的追逐。

我們的生活軌跡朝不同的方向運行，各自在彼此的世界里越走越遠。

但大家彼此都知道，只要對方有事，哪怕冒著被領導批評工作辭退的風險，也不顧那些棘手亟待處理的爛事件。只要對方需要，就會立馬出現。

我們學會了淡定自如的處理生活中的瑣事，也可以控制好情緒的跌宕起伏，更懂得了所有的事情還是要自己扛。

明明是柔軟的女子，卻活活逼成了女戰士模樣。

偶爾也會羨慕別人談的靠譜的戀愛，嬌滴滴的十指不沾陽春水，但不會將就家人介紹的三觀不合的新對象。

我們可以沒有男朋友，卻不能沒有閨蜜。

如果說愛情是雨后的彩虹，那閨蜜一直都是燦爛的陽光。

不管上次見面是什么時候，也不論下一次遇見是某年某天。

都愿我們能在彼此看不見的歲月里熠熠生輝，下次遇見都會是比昨天更好的自己，也是那個昨天的最熟悉的我和你。

第三篇：請以你的名字呼喚我雜文隨筆

“那么，這賦予你活過的人生什么樣的意義?”

“一部分，只有一部分是昏迷狀態，但我寧可稱之為平行的人生。聽起來好一點。問題是許多人的人生都有多于兩個的平行人生。”

——安德烈·艾西蒙《請以你的名字呼喚我》

此時此刻突然想起

這些由習慣蒙上假面的布景又恢復了本來的面目。它們離開了我們。同樣，有些時候，在一個人熟悉的面目下面，人們會把他幾個月或幾年以前愛過的人當作陌生人，也許我們竟會渴望得到突然使我們感到如此孤獨的那種東西。然而時候還未到，唯一的一件事：世界的這種厚度和這種陌生性，就是荒誕。

——加繆《西緒福斯神話》

《請以你的名字呼喚我》的電影預告片給我留下印象最深刻的，是水和陽光，一切都燦爛清澈。原著給我的感覺，是在字里行間難以捕捉又顯而易見的熾烈，熾烈到給我不真實之感的熾烈，覺得只能發生在文學作品之中的熾烈，但回到自己生活中時，又覺得，這就是真實，只不過是不露于表面的，幾乎像是平行世界一樣的體驗。

這種體驗體現的荒誕感帶來令人不計代價去換取的感動，雖然這感動最后會帶來無法恢復的創痛。

第四篇：我喜歡你,但不想讓你知道雜文隨筆

和我關系親近的朋友都知道我喜歡劉昊然，作為一位90后老阿姨，也算有了穩居心坎的男孩。

是很驕傲的，尤其看他越來越優秀。有著超脫年齡的沉穩與眼光，同時又保有少年風貌與激起少女心的小虎牙。

但和追星不同的是，我僅僅只是把他放在心里某個位置，只會和朋友開玩笑時提起，和她們一起分享他的好作品。

電視上有那種會連續播放好幾遍的廣告，如果是劉昊然代言的，ok，樂在其中。

有時候覺得生活有點苦，便看看他的直男自拍或者劇照：這個男孩子啊，把粉色都穿得那么明朗帥氣，能和他在同一片天空下，也是很甜的呀～

他演的余淮很像我高中時的同桌，所以這更加加深了我對他的欣賞。

那天聊天時，有人說我單身是因為眼光太高。我朋友說：她是想和劉昊然在一起呢！我哈哈大笑著說：是呢是呢！但我心里有個聲音：不，我是不會讓他這么好的男孩子，和如此平凡的我在一起的。

雖然都是異想天開，但就算有奇跡出現，我也不準許。

他值得更好的。我想到這句話時，突然有點心酸。

這件事不過是飯后的一個玩笑。但發現自己配不起心中所愛時，還是有點悲涼。

每次喜歡上一個人，我都會把那個人的好羅列出來，然后就覺得自己配不上，便小心翼翼藏好那份小心思。

最可憐的是，我不想這樣。但我想不出還能怎樣。

我也想去拼搏，但我的手腳并不聽從我的心，到底是這個地方不值得我把時間和自己扔進去，還是我太挑剔？

我知道畏縮不對，我知道臨陣脫逃不妥。我討厭我把自己過成這個模樣。但我無能為力。

我一直認為我單身的原因是，我還沒有成為理想中的自己，所以也遇不到理想中的他。

我總是想著，我的真命天子一定是在前方等我，我要努力，要奮斗拼搏，爭取早日走上自己的那條路，他就在那條路上等我呢。

可我一點都不努力。

貪圖享受一時之樂，他明明可以成為我的動力，我卻總是退到一邊，擺擺手說“算了算了，有些事情努力了也是沒用的”。

這種還沒有開始就結束的“認命”，其實是懦弱，逃避。

所以在回想過去時，好像自己并沒有去爭取過什么，遇到點麻煩就想躲開。

我喜歡你，不想讓你知道，不是因為害怕，害羞，就是覺得如果你知道了，我就得努力做得更好，才能讓你覺得，我喜歡你這件事，是值得小驕傲的。

第五篇：你可以過得好,但別讓我知道的雜文隨筆

姑娘，你好。

后來的每一個雨天，無論是細雨連綿還是大雨滂沱，都成了嘉玲眼中最憂郁的日子，她說記得兒時被寄養在外婆家的時候，每逢雨天，她總會趴在那扇毫不起眼的木質框窗戶前，一個人怔怔地將落在窗子上的雨滴滑下的軌跡盯上半天，她會不由自主將手放在那條淡淡的軌跡上，劃呀劃，腦子里不停地浮現出媽媽的樣子。氤氳的水汽模糊了窗外的世界，她看不到屬于孩童時代該有的顏色。

這是北方早春的季節，對于我們大多數人而言，理想的春天還遠遠沒有到來，在這樣的時節里，并沒有爭先恐后需要盛開的花朵，沒有迫不及待想要探究新世界的嫩芽。樹枝上還是光禿禿的枝干在冷風中尷尬挺立著，干燥的地面上蓋了一層層零落的沙塵，從遠處吹過來的沙塵暴總是逼著行人閉上了眼睛。所以大多時候，北方早春街道上的行人總是寥寥無幾，每家每戶都將門窗緊閉，待在昏暗的屋子里用棉花塞上耳朵，煎熬地度過那么一段使人心慌意亂的日子。

此刻嘉玲正坐在書吧一張靠窗的桌子跟前，手捧一本干凈的書聚精會神地看著，桌子上放著一杯還沒有喝完的紅豆奶茶，吸管口上方微微冒出了熱氣。即便窗外風沙呼嘯，讓這個本該安靜明麗的世界變得渾濁糟糕，嘉玲也不過是時不時抬頭瞅一眼外面的情況，又馬上低下頭去看書了。她從來都是一個害怕麻煩的人，這樣的特征在母親離開之后尤為明顯，她沒有多余的心情和精力去體會這樣一種亂糟糟的情況，她成為了一個徹徹底底的佛系女孩，你想要說她自私也好，說她木訥也罷，都無關緊要，因為對于已經體會過太多認真之后的失望的她來說，除了讓自己舒服，已經沒有什么事情值得她去在乎了。她開始學會將自己的哭聲調成靜音，將自己幽閉在一個拉緊窗簾的顏色抑郁暗淡屋子里，哭夠了之后去洗手間抹一把臉，重新散漫溜達在大街上，時不時用手遮住耀眼的太陽。在她試圖用膽怯微弱的語氣慢吞吞地說明事情的真相，卻被一次次無情打斷之后，她開始變得討厭去解釋，盡管，她也渴望被理解。

她的生活狀態就像她社交賬號上掛著的簽名那樣：止于表象，無關緊要，不痛不癢。

從書吧出來時天色已經暗了，此時暴風也止住了，倒是飄起了一絲毛毛雨，細雨中夾雜著一股清新的微風，她走出書店，走下臺階，走在街道的青石板上，走過立在馬路邊上的光禿禿的大樹，走過街道兩旁擁擠的商店，走過橫跨江面的大橋，最終走進那風雨中，她任雨滴落在她的肩頭，任風吹亂她飄逸的中長發，她的耳機里不斷循環播放的是毛不易的《消愁》，她享受在微風細雨中漫步，不為任何目的，沒有任何思慮，風撫過耳邊的發，雨微微蘸濕身上的衣，一直走著，走進那個自己渴望的安靜平和的世界里。她不再想念曾經躲過雨的屋檐，不再想念兒時盛過雨的水盆，不再想念那把總是裝在書包里的藍色雨傘。或許她在走進孤單過程中，在無數個轉身之后也遺憾地提醒過自己，她曾經也是個喜歡熱鬧有人保護的孩子。

不知從什么時候開始，她習慣了在陌生的城市迷路之后，一個人用百度地圖來回折騰，終于用最笨的方法返回原點，重新啟程；她也習慣了一個人做飯吃飯，盡管她的廚藝實在上不了臺面，她會很喜歡吃自己炸的土豆片，有時候她會在溫暖的火爐上煮一碗麻辣燙，一遍嘻嘻哈哈地吃著油潑辣椒，一遍喝著令人頹廢的碳酸飲料；她也習慣了在深夜無眠之時一個人看書，練字，唱歌，看劇，她發現她會沉溺于一個人的世界里無法自拔，她終于明白 : 獨自一人，隨意而為，是最直接，最簡單的幸福。

那日在下班的地鐵上她被一大群人擠得趴到門旁邊，頓時心中生出了幾分煩躁，但當她無意間抬起頭看到一張陌生的臉向她微笑點頭時，也不禁感到溫暖，這么多年了，她走了不少地方，遇見過不少人，她覺得一定要好好感受每一個值得她停留的城市，好好對待每一個有緣遇見的人，盡管在付出真心的同時，免不了不被待見的失望，有時候她會突然間悲傷的發現她所經營的關系有一種棄之可惜，食之無味的無奈，她發現她的努力并沒有換來該有的祝福，于是，她不再那么認真那么盡心，她也變得滿不在乎，她開始將自己最核心的態度和觀點隱藏，她開始學會皮笑肉不笑，她也開始不想給別人真心的祝福和祈禱，因為對于一個獨自面對零星燈火的人，對于一個只有陌生人才能給予溫暖的人來說，一切都顯得沒有必要。

你可以過得好，但別讓我知道。

不再承擔無關的歡鬧，放過自己，對大家都好。