第一篇：理解生活雜文隨筆

原本已經看開，但有時仍會感到困惑茫然。身邊有人交朋友好像特別容易，但我做不來，90%都只停留在認識過，7%停留過曾經很要好、很熟過。只有那么3%，真正的留了下來，這其中，還不知道那些人什么時候會離開。

“人際關系”從小對我來說就是不易攻克的難題，而漸漸覺察到這件事情是在初中時。此后，我一只手數得過來的、為數不多的好友，都在某種程度上比我開朗，比我更容易親近。并非說我是什么內向無法恣意的人，只是說，我對“關系”沒有很大的追求欲望。兩個月前，自己獨自跑到青島玩，在回程的飛機上和附近的大叔聊天，并沒有什么違和感。盡管其中充滿了別扭，但我告訴自己，要對不同的觀點懷以寬容。因為我并不會因他人的幾句話，而改變我所擁有的看法。

我也常會想，當我把一種關系定義為，或者說標以為“人際關系”的時候，這段關系是不是就已經要注定崩壞了。只是找不到其他的詞語代替，“朋友”這個詞，實在難得。同樣地，我從小就很少使用。“好朋友”這個詞一說出來，只能表明我們關系非常非常要好，至少對我而言是這樣。

從前的朋友，總是大家在一起久了，陪伴久了，不知不覺發展而來。現在的朋友，有時會追求心靈的共鳴。我又覺得自己表述地頗有問題。在讀書、電影、音樂、僅有的愛好、共同的失望、相異的觀點、莫名的信任等方面，因為相似或相異而被相互吸引，成了我定義中的“朋友”。有現實中的朋友，也有虛擬中的朋友。但后者，有時更加不靠譜一些。

我對人性一直保有悲觀的態度。因為不相信。曾經也是相信的，但很多事實向我證明，大家都是說說而已。因此，習慣了不對人報以期待，哪怕懷有期待，也會對萬一不好的結果沒太大的感覺。這樣就可以避免失望的可能。感覺像是縮頭烏龜一般。

好友大瑋曾經說過我是熊貓，因為稀有。但我不覺得，我只是那個一走進人群便淹沒在其中的普通人。

生活，真的好難理解。所有離開了學校的人都告誡我要珍惜校園生活，所有踏上了工作的人都會有時像我抱怨關系的惡心，所有那些笑著的人都曾問過我，你究竟在不開心些什么？

至少現在，我沒有不開心的。很是平靜，外面陽光很少，歌曲很舒緩，開題答辯通過了，盡管后續還有一堆的事情等待著要被一一完成。

原本只是想抱怨一下自己對人情的悲觀，不知不覺牽扯到了很多，寫得不清不楚，不明不白。

學著，慢慢理解，這樣的生活吧。

第二篇：理解孝雜文隨筆

甲古文“孝”字：

“孝”字，下面是一個正在吮乳的孩子，上面是代表婦女笄髪的頭型“毛”字，代表已婚的女性。到了周秦金文時代，“孝”字上面的“毛”字就發展為“老”字的上半部“耂”了，就開始代表“差一點入土”的“老人”的意思了，下面就是一個“子”字了。這樣“孝”字就有兩層意思了，原意是媽媽哺乳子女，轉為主要意思是子女背負著老人。

“孝”的觀念產生較早。“孝”字，古作，上面為一老人，下面為一小孩。康殷說；“象‘子’用頭承老人手行走。用扶持老人行走之形，以表示‘孝’。”(東漢許慎則解釋)

孝是中華文化傳統提倡的行為，指兒女的行為不應該違背父母、家里的長輩以及先人的良心意愿，使他們不至于行差踏錯，是一種穩定倫常關系表現。所謂“百善孝為先”，反映中華民族極為重視孝。

周書?謚法中說：慈惠愛親為孝。協時肇享為孝、五宗安之曰孝，秉德不回曰孝。

總結中國自古至今，中國的道德是“百善孝為先”；諸如：論語說：“弟子入則孝”、弟子規中說“首孝悌”、《孟子?離婁上.下》、原文是：“不孝有三，無后為大。漢代經學家趙岐在《十三經注疏》都有論述。

實際歸納不孝的表現：

1、不尊重。

2、不養護。

3、不續后。

4、偏愛不賢妻室輕父母。

5、偏愛成年子女輕父母。

6、只孝生身父母不孝非生身父母。

7、己無德而連辱父母。

8、逞勇好斗危及父母。

9、能養而不悅。

10、嫌老病臟弱累而遠棄。

11、父母危而不守死。

12、父母死而不親葬。

13、父母死而不祭。

我認為，現代的子女不悖第一條，“能尊重”足矣！其余不求。

我理解，“孝”有這樣五層意思：念、養、敬、順、善。

1、念：“寓之心詠于口”為念。把父母老人放在心里，說在口上才稱為“念孝”。

2、養：原繁體字為“飬”。原意“美食為養”。要給老人以“護養”，一是保護，二是養扶，這才是“養孝”。

3、敬:“尊重恭行”為敬。對待老人要“尊重在心，恭行在身”，這才是“敬孝”。

4、順：“從而不逆”為順。老人的要求不一定都合子女之理、不一定合子女的心情，但子女要對老人的要求“從而不逆”。這就是“順孝”。

5、善：“慈心仁愛，逆惡建德”為善。高層次的孝是修德，修自己博愛仁慈之心，敵惡行修建自己成為有善德的子女，這才是大孝，這謂之“德孝”。

第三篇：購買生活雜文隨筆

其實“生活”究竟是什么，什么樣才是有自己的生活呢？

今天看的電視劇結局，主角和他的朋友們高興地圍在一起轉圈表達興奮之情，我卻被這個并非出自戲劇本身的目的的橋段所感動到了。仔細想想可能是因為自己在現實生活中并沒有這樣一個可以放肆地哭泣，或者放肆地大笑的人，這很正常，我知道。覺得異常的是，明明知道每一個人都有相應的面具，我也在每一個人面前都有一個固有角色，但是那么多個角色里面，就沒有一個是這樣隨心所欲的。

這是不是就是所謂的人變成綿羊？

我以前很少更新這個日志，就算寫也不會寫具體的事情，喜歡紀錄的是當下曖昧不明的心情。但是最近的自己，也開始寫一些非常流于口語的句子了。雖然無趣，但對我而言，這也并不是一個應該警覺的信號。直至前幾日朋友與我抱怨實習的重擔，說她無法接受這樣的一生--每天都是剪片，我都沒有自己的生活了。

對于大部分人來說，工作之后，逐漸地就失去自己的生活了。雖然諷刺的是，工作之后才是我們正式開始塑造生活的時候，但是匆匆忙忙地尋覓伴侶，組建家庭，似乎與我們追求的安逸生活相去甚遠。日常生活究竟是什么呢？是每天回家時候的熱飯，每晚定時的淋浴，睡覺前的視頻娛樂，還是每天早上不想面對的鬧鈴？如果今天沒有工作，可能就會在家里癱一天，也并不覺得有什么異常，反而覺得是最高的享受，是多日勞動后親切的舒緩。

大學之后我就幾乎沒有更新過這里了。現在才意識到，可能就是從那時候開始，失去自己的生活。

生活變得乏味并不是什么可怕的地方，可怕的是每天活著卻沒有設想過期待，過去不會向生活索要什么，但是還是小心翼翼地懷揣希望。如今則是光明正大地宣告，我放棄這些無謂的追求了。但是這些真的是無謂嗎？與別人開始一段感情關系的同時，我也失去了我個人的生活了。開始這個專業的同時，我也放棄了自己的生活。需要付出如此重要的代價，是我在還沒有開始這些之前不能察覺到的。當我選擇這個職業的時候，我覺得辛苦沒關系，我可以不被改變，但是慢慢地，我做的決定并不是出于自己的想法，而是出于“別人想要這樣”或者“如果是他們的話應該會這樣做”而考慮的。處事方式和性格都改變了很多，作為一個更好的工人而被改造了，知道怎樣做大家可能會更滿意，但是這個東西卻不是自己真正想要表達的東西，所以到頭來它也不會有獨特的魅力，只是一個“做得還行”的東西。你遞交之前明明知道自己對于作品的評價了吧，但是你卻還狠冷靜地說服自己，只是時間倉促的原因呢。所以歸根到底，還是自己拋棄了自己吧。

當我覺得對一件事情放下了的時候，絕不是因為真的放下了，而是自己暫時忘記了。如果允許自己的壞記憶持續腐爛，看起來是一件好事，但是事后再看回來的時候，我寧愿原地燒毀，而不是讓它爛在心里。比如吃飯的時候提起過去的事情，其實自己還是很介意，但是卻平和地帶過了這個話題去，在飯桌上一晃而過的話題，現在卻持續在心里生根。如果我更早地去到那個學校，是不是就會更早地意識到自己的平凡，更早地拋棄自己的生活？

還是說我也會有機會更早地開始自己的生活？

覺得自己的人生一動不動地靜止了，并且已經維持這個狀態好幾年了。自己的生活并不是家庭生活的延續，更不是高中生活的復制，所謂的自由不是逃避生活困難的借口，不是給予我們躲在被窩里面看視頻的遮雨棚。每日重復的生活并不可怕，定時吃飯，定時睡覺甚至是令人稱贊的自律行為，令人恐懼的是缺乏前進的理由，缺乏構成這重復的生活的動機，于是生活只能乏力地日復一日地重復，但是我們卻將哪里都不會前進。靜止在原地，無意識地度過時間的流逝。

為了打破這重復，也曾每日看書，每日聽歌，每日畫畫，拍照，煮食。帶來的快樂，并非一時三刻即可獲得，需要長久的堅持。如果脫離了某個壞境太久，就很難重拾那種感覺，如果離開一個人太久，就難以回憶起相處的種種。驅使我去做這些的，并非是活得更好的使命感，只是為了迷茫不知所措的自己尋找突破的借口。覺得自己一直以來都掩蓋了自己的情緒，難以相信社交的通路就這樣杯關閉了，只能逼迫自己與并不喜歡的人相處，不是沒有試過與別人坦誠相待，只是要么落下別人能不停刺痛我的軟肋，要么留下別人輕蔑的感情。

所以究竟什么是自己的生活，什么是自由，什么是日常的幸福？

真的需要不斷地嘗試才有答案呢。過分的蠻干和挑戰，可能只是，過于忍讓的代名詞。

借用電視里面的比喻，當心受傷的時候，就蓋好好為她包扎，而不是任憑它流血，自己卻只會在旁邊說沒關系的，堅持下去。

那么我們為什么不選擇痊愈，努力過上好的適合自己的生活呢？

所以，如果不喜歡就做出改變吧。

第四篇：生活雜感雜文隨筆

最近手機卡頓的厲害，時常亮起紅燈，提示我若再不清理可能會造成程序故障或者干脆直接彈出幾行醒目的大字:空間不足，微信無法使用。

以前也不是沒出現過這種情況，司空見慣了的，也不是什么大事，刪幾張無關緊要的照片，點下清理的按鈕略微給手機瘦個身，就又夠堅持一段時間的了。

每次清理系統都會提示我微信上有聊天產生的大量圖片和視頻和文件，它智能到給我分條列項，有關鍵字，重點亦分明，唯恐我因誤刪而惱羞成怒給它一個差評。

望著那一萬多張圖片還有幾百個別人錄的我或我錄的別人的小視頻，往事涌上心頭，真是又驚又喜，又憂又愁:

我總能說服自己，這些都是青春最珍貴的回憶，絕不能刪。但是不刪吧，手機不愿意，動輒要罷工的節奏。

可是那些所謂珍藏的聲張或圖文，平日里我從未刻意的找來翻看，甚至，我根本想到它們的存在，基本上處于一種不聞不問的狀態。除非又一次手機因內存不足而卡死不得不進行清理時，它才會出現在眼前。

因為這些無意留存的東西，成長的軌跡清晰可見，又因它出現在清理的界面，顯得楚楚可憐。

今天，我終于按下了刪除鍵。一下子騰出4.5G內存的手機，運行的速度驚人的快，和以往相比，真是飛機和坦克一樣的差異。

不能說我刪除它時沒有一點猶豫。

各個角度的自拍，長發的短發的直發的卷發的帶妝的素顏的美的丑的，都有。走過的路，路邊的風景。天南海北的春夏秋冬的，都有。和家人的朋友的甚至前男友的合影，也都有。

教過的那些可愛的小孩子，她們依然對著我的鏡頭雀躍著；令人忍俊不禁的有長有短圖文并茂的的段子，依然讓我發笑；碗里碟里各式各樣的的美食，隔著屏幕散發著香味……

這些都是我最美好的回憶啊，我現在依然這么認為。每一個鏡頭都能讓我想起當時當地和當時的心情。我該感激此類清理軟件，能將我的記憶我的青春整理成一部史詩。

但是，我卻不能一直過加法生活。那些所謂“美好的記憶”，拖慢我的手機運行速度不說，還時常讓我在刪存的糾結之間浪費了大量時間。為何不給自己的手機（大腦）瘦瘦身呢？

那些該留住的記憶，早已印刻在我的腦海，任憑歲月的風霜如何侵蝕也揮之不去不是嗎？那些留不住的，青春，愛情，任憑我手中握有它殘存的鐵證，它也隨時間消逝了不是嗎？

刪了，未必不是一種順其自然，刪了，反而和瘦過身的手機一樣輕松暢快。

由此以來，柜子里那些每年都會買的價格不菲的、買回來卻又從來不會穿的衣服和鞋帽，書架上連前言都讀不下去還妄想以后會讀的書，明天都收拾收拾，該送人的送人，該扔的扔。

我開始佩服起自己的機智來。若早些年就放下這記憶的重負，就不會允許青春逝去的傷痛變成皺紋肆意爬上我的額頭，就不會允許愛而不得的遺憾趁虛而入舔舐我的傷口。

這些年來每到一處，每遇一人，都本著無比惜緣的心情，用心感受，苦心經營。到后來，還是成了一個過客，居無定所，那些想要認真留住的友情也終因對方的冷漠和我的失落而告終。

又想起本科畢業時辦理托運的那滿滿五大包行李，我是怎樣地將它們從六樓一包一包地喘著粗氣拖到樓下，怎樣將它們在家中一包包拆開重新整理、收納。天吶，大學四年我都干了些什么？真是愚蠢至極。

隨著年歲的增長，我愈發能夠理解這一切皆為常態，并不再為此傷心難過。清理掉所有的存儲垃圾和情緒垃圾之后，整個身體都變得輕盈。

一簞食，一瓢飲，在陋巷，但不堪其憂，亦不改其樂，這不就是我所向往的極簡主義的生活嗎？無懼年齡，面對未來，輕松上陣。愿萬水千山走遍，八十歲依然少女。

第五篇：品味生活的雜文隨筆

夏季的一個中午，在回家的路上，焱焱的烈日烘烤著水泥路面，天空蔚藍沒有一絲的云，陽光肆無忌憚的揮灑它的火熱。路上的行人個個無精打采，像是被火熱的陽光曬蔫了一樣，沒有一點精神，一臉的無可奈何，炎熱讓人的心情變得煩躁不安，不知該如何去躲避這股燥熱。

忽然路邊的一幕映入我的視野，路旁的樹蔭下長椅上坐了一個老人，她花白的頭發，臉上布滿了皺紋，身上穿了一件碎花小衫，一條淡灰色的褲子，看不出有多大的年紀。她的臉上滿是慈祥，一臉的安逸，手里拿了一瓶紅茶，瓶子的上邊掛著一層白霜，應該是剛從冰箱里拿出來的，她慢慢的喝著，一小口一小口的品嘗著，好像她喝的不是普通的飲品，而是一瓶玉液瓊漿。她的臉上寫滿了愜意和悠閑，看上去是那么的幸福。或許真映了那句心靜自然涼，因為心里沒有煩躁沒有紛擾，所以才能能擁有這份寧靜。

我從不喝任何飲料，我不喜歡那甜膩膩的味道，可那一刻我覺得那瓶紅茶一定是最好喝的飲品，我有馬上喝到它的沖動，我沖進超市，買了一瓶冰鎮的紅茶。然后迫不及待的打開喝了大大的一口，可喝到嘴里還是那種甜甜的味道，也沒什么特別的，但那個老人為什么喝得那么有滋味。

我忽然明白了一個道理，老人是在用心的品而我只是喝，只有品才能品出味道，而喝就不會有任何感覺。

就如同生活，老人經歷了人生幾十年的酸甜苦辣，百般滋味。所以今天的她才感覺到人生的幸福和美好，也許她對生活已經沒有太多奢求，也沒有了什么欲望。兒女都已經長大成人，她也就沒有了什么牽掛，所以她才可以像今天這樣活的輕松自在。

人到了這個年紀什么都是可以放下的，只有放下一切執念人生才能活的輕松瀟灑，可是平常人真的很難做到。

人生在世也不過這幾十年，只要用心去品味生活，生活就會帶給你很多美好的東西，只要我們用心去感受，生活就會變得有滋有味。