第一篇：好好生活雜文隨筆

又有一個朋友決意要沖出婚姻這個圍城，面對苦悶中的朋友我不知該說些什么，我本就是個不善勸的人，更何況還不知道他們夫妻間究竟發生了什么。心里卻又做不到坐視不管，一想到橫在他們之間的那個可愛的孩子，我的心就隱隱的痛著。我深諳說教的蒼白，對于已經執意孤行的人，別人的規勸只會更堅定他的決心。有些人生性叛逆，往往喜歡明知不可為而偏要為之，即使撞個頭破血流也不會在乎路人的側目。有一次還沒等我勸呢，朋友卻說：“你啥也不用說，沒有愛的生活，勉強著也是彼此折磨。”她反問我，“你們有愛嗎？”

愛，這個字我似乎好久沒去想過，我整天稀里糊涂的過著，忙得焦頭爛額。這不，愛人去和同學聚會了，我的孩子，哥哥家的，同學家的，五個，吵到現在都睡了，這也是生活。很多人來我家一看，好寒酸啊！是的，幾片樹葉墻上一掛，就是裝修了。就是這樣的寒舍，只要我在家，從未斷過客。孩子們赤著腳，在地上打著滾兒，拿著自己制作的玩具，所謂的刀、槍，嘴里篤篤篤的叫著滿屋子跑。親戚朋友誰見了誰問我“熬煎不”，呵呵。可看到誰來誰都不想走的樣子，累并快樂著。我想有愛，怎樣都是生活。

記得，我第一次做手術，昏迷了六個小時的我醒來時，朦朧中看到家人臉上的淚水，聽到伏在床沿的他的啜泣，我想我還活著要好好生活。那本是個小手術，可在那個小醫院，只有一個麻醉師和一個主刀大夫。我已被推進手術室，疼痛已使我昏迷，可要給我手術的兩個關鍵人物卻突然被哪個重要的領導接去開一個重要的會議。怎么辦？剛好醫院分來一個名牌醫學院的高才生，配著麻醉師的助手終于完成了我的手術。可嘆我成了這高才生第一例手術，可惜那給我麻醉的醫生一直麻醉不住我，就這樣我在沒有麻醉的情況下，在那個手忙腳亂的高才生的刀下，我的父母被一次次叫進手術室，一遍遍的簽字，我今天的老公那時的他雙手扶著我的父母，看著生死未卜的我顫抖著。幸運的是我還活著，我的醒來也挽救了那個行醫生涯剛剛開始的高才生。但不幸的是這次失敗的手術注定了我的第二次第三次手術。這樣一步步走來，我深深知道生活的確不易，值得我們珍惜。那些喊累喊痛的人是不曾真的累和痛，因為太累了就不想多說一句話，太痛了痛的沒有知覺了也就不痛了。可以喊累可以喊痛就是幸福的，因為力氣尚在，因為有藥可救。那些為了愛死去活來的人，如果明白什么叫死去活來，他就不會那么去愛那么去生活。

我熱愛生活，盡管生活并沒有過多的饋贈于我。但上天賜于我疼愛我的父母、可愛的孩子、陪伴我的丈夫和可以養活自己的雙手，這已經足夠了！還有多少人連這尚不能夠！

今天，我熬了稀飯，烙了兩種餅，調了紅蘿卜絲當小菜。幾個孩子嘴可真甜，說我都可以當廚師了！孩子們還說，比那外面賣的什么香醬餅饞嘴餅好吃多了！這就是我的幸福生活，和墻上掛的幾片葉子一樣，簡單卻充實了自我。

愛在心中，生活不是空中樓閣。夢可以編織，生活需要用心琢磨。青春一晃而過，不要留下悲歌。健康是人生最大的財富，不是么？

第二篇：女人,好好愛自己雜文隨筆

女人節。

大早朋友圈就開始熱鬧。從節日祝福，到曬過節的快樂，看著就心情大好。有這么多熱愛生活的女朋友，自己也跟著美麗起來。

這兩年，過女人節總看到一句話“女人好好愛自己”。雖然是廣告詞，不過也是社會現狀。越來越多的女性學會自己尋找樂趣，而不是被動地等待別人帶來的快樂。

前兩天公司里的姐姐說，開完會就去久光百貨逛逛。三八婦女節到了，不能虧待自己。今天看到另一個姐姐也給自己買了兩雙鞋和一套瑜伽服。還有獎勵自己看電影的，下午買甜品犒勞自己的。總之，女人們都很會享受生活，而且是花自己的錢。

前兩天剛看張德芬老師的新書《我們終將遇見愛與孤獨》里寫的“世上沒人可以陪你走一輩子，請你一定學會和自己好好相處”。覺得好有道理。

十多年前開始看德芬老師的書，那些她親身經歷的故事，以及通過心理學和靈修，學到的生活智慧，給過我許多幫助和啟示。

這么多年，每次遇到過不去的坎。我總告訴自己，別擔心，沒關系，再堅持一下。我就會遇到那個“心想事成的自己”。不管是不是心理暗示起作用。回看過去，的確如此。當時看上去嚴重的事，現在早已云淡風輕。

人生中最難的功課，可能不是與世界的關系，與人的關系，而是與自己的關系。在儒家文化中長大的我們，多少都有點自我價值認同的缺失。

從小我們被教育做一個好孩子，在學校里做一個好學生。長大后要在這個約定俗成的社會里做一個好人。作為女性還應該是一個好妻子，好母親。

這個“好”字的定義大多是別人完成，而我們承擔了太多他人生活的義務。但凡有些不完美的地方，女人首先成為被聲討的對象。接著可能連我們都開始懷疑，責怪自己。

其實，痛苦更多時候，來源于庸人自擾。男人有他們的世界，孩子也有。我們只要對自己負責就好。今天聽到一篇心理學老師的講課。

有一次她感冒生病，在治療一周康復后，晚上走在校園。正巧有一對小情侶來學校參觀，他們聽說清華校園很美，碰到就咨詢她哪里的景色最好。她自告奮勇花了一個多小時，陪他們逛了校園中景色最美的地方。那晚，秋色宜人，她的心情也非常好。

她說在平時，自己可能不會這么做。如果前幾天病重的時候，更不會發生這樣的事。那天，因為她身體好了，心情也極好，所以非常樂意幫助別人。

有時當我們表示出利他行為的善意，可能因為我們自己的狀態足夠好。所以，好好愛世界，愛別人之前，最需要做的就是“好好愛自己”。

現在女人都太強大了，女漢子比比皆是。其實，沒有什么事非做不可，也沒有誰無所不能，更沒有人無堅不摧，有些時候，還是讓自己柔軟一點。接受自己的能力有限，不強求，不苛責。人生總有殘缺的部分，也許殘缺美，才是真正的完美。

女人，可以像水一樣順勢而為。接受生活的真相，讓自己好好面對。不強求生活，也不委屈自己。當我們被水淹沒時，選擇不掙扎，全然放松，也許反而救了自己。當然，隨著心智的成熟，不要去涉足無法把握的漩渦。告訴自己一切都會過去，難過的時候，是因為自己太著急。

羅曼·羅蘭說“世界上只有一種真正的英雄主義，那就是在認識生命的真相后，依然熱愛生活”。我覺得“世界上只有一種真正美麗的女人，那就是在歷經生活的磨礪后，依然懂得好好愛自己。”

祝所有朋友“女人節快樂”！

第三篇：分離在即,好好訴離別雜文隨筆

今天是支教的第九天，也是，回家的前一天，從今天開始學生們已經停課了。但是，還是有很多學生都回來學校找我們玩。

我今天和另一個男生借了兩輛摩托車出去買菜。順便給我們的學生買了點禮物，我買了蠟筆還有鹿晗的海報。我要把這些禮物送給我喜歡的學生。今天天氣還是挺不錯的。昨天臺風天氣過了以后，今天太陽也不曬，也不下雨。今天還給學生在二樓的多媒體教室里放了一部阿凡達電影。

雖然說在這里的日子挺苦的。但是到了最后的幾天，感慨也很多。甚至還有點舍不得這里的學生。他們可愛的面孔，還有天真的笑容。永遠都會留在我的心里。明天早上十點的車，我們就走了。但是我永遠會記得曾經，我們來過這里，我們在這里留下了許多美好的回憶。

相比于前幾天，今天我們都是最閑的一天。但是感覺大家都不算是真正意義上的閑。因為大家今天都準備要跟學生們道別，大家都準備了很多禮物給學生們，特別是班主任給每個學生都準備了禮物。我們科任老師也一樣。

除了回憶，我什么也不能留下。只能給學生們留一點帶有心意的禮物，所謂的“睹物思人”，大概如此。

相遇的時候，我們誠摯地向彼此做了自我介紹，分離的時刻，也讓我們好好道別，日子還長，有緣再見。

第四篇：購買生活雜文隨筆

其實“生活”究竟是什么，什么樣才是有自己的生活呢？

今天看的電視劇結局，主角和他的朋友們高興地圍在一起轉圈表達興奮之情，我卻被這個并非出自戲劇本身的目的的橋段所感動到了。仔細想想可能是因為自己在現實生活中并沒有這樣一個可以放肆地哭泣，或者放肆地大笑的人，這很正常，我知道。覺得異常的是，明明知道每一個人都有相應的面具，我也在每一個人面前都有一個固有角色，但是那么多個角色里面，就沒有一個是這樣隨心所欲的。

這是不是就是所謂的人變成綿羊？

我以前很少更新這個日志，就算寫也不會寫具體的事情，喜歡紀錄的是當下曖昧不明的心情。但是最近的自己，也開始寫一些非常流于口語的句子了。雖然無趣，但對我而言，這也并不是一個應該警覺的信號。直至前幾日朋友與我抱怨實習的重擔，說她無法接受這樣的一生--每天都是剪片，我都沒有自己的生活了。

對于大部分人來說，工作之后，逐漸地就失去自己的生活了。雖然諷刺的是，工作之后才是我們正式開始塑造生活的時候，但是匆匆忙忙地尋覓伴侶，組建家庭，似乎與我們追求的安逸生活相去甚遠。日常生活究竟是什么呢？是每天回家時候的熱飯，每晚定時的淋浴，睡覺前的視頻娛樂，還是每天早上不想面對的鬧鈴？如果今天沒有工作，可能就會在家里癱一天，也并不覺得有什么異常，反而覺得是最高的享受，是多日勞動后親切的舒緩。

大學之后我就幾乎沒有更新過這里了。現在才意識到，可能就是從那時候開始，失去自己的生活。

生活變得乏味并不是什么可怕的地方，可怕的是每天活著卻沒有設想過期待，過去不會向生活索要什么，但是還是小心翼翼地懷揣希望。如今則是光明正大地宣告，我放棄這些無謂的追求了。但是這些真的是無謂嗎？與別人開始一段感情關系的同時，我也失去了我個人的生活了。開始這個專業的同時，我也放棄了自己的生活。需要付出如此重要的代價，是我在還沒有開始這些之前不能察覺到的。當我選擇這個職業的時候，我覺得辛苦沒關系，我可以不被改變，但是慢慢地，我做的決定并不是出于自己的想法，而是出于“別人想要這樣”或者“如果是他們的話應該會這樣做”而考慮的。處事方式和性格都改變了很多，作為一個更好的工人而被改造了，知道怎樣做大家可能會更滿意，但是這個東西卻不是自己真正想要表達的東西，所以到頭來它也不會有獨特的魅力，只是一個“做得還行”的東西。你遞交之前明明知道自己對于作品的評價了吧，但是你卻還狠冷靜地說服自己，只是時間倉促的原因呢。所以歸根到底，還是自己拋棄了自己吧。

當我覺得對一件事情放下了的時候，絕不是因為真的放下了，而是自己暫時忘記了。如果允許自己的壞記憶持續腐爛，看起來是一件好事，但是事后再看回來的時候，我寧愿原地燒毀，而不是讓它爛在心里。比如吃飯的時候提起過去的事情，其實自己還是很介意，但是卻平和地帶過了這個話題去，在飯桌上一晃而過的話題，現在卻持續在心里生根。如果我更早地去到那個學校，是不是就會更早地意識到自己的平凡，更早地拋棄自己的生活？

還是說我也會有機會更早地開始自己的生活？

覺得自己的人生一動不動地靜止了，并且已經維持這個狀態好幾年了。自己的生活并不是家庭生活的延續，更不是高中生活的復制，所謂的自由不是逃避生活困難的借口，不是給予我們躲在被窩里面看視頻的遮雨棚。每日重復的生活并不可怕，定時吃飯，定時睡覺甚至是令人稱贊的自律行為，令人恐懼的是缺乏前進的理由，缺乏構成這重復的生活的動機，于是生活只能乏力地日復一日地重復，但是我們卻將哪里都不會前進。靜止在原地，無意識地度過時間的流逝。

為了打破這重復，也曾每日看書，每日聽歌，每日畫畫，拍照，煮食。帶來的快樂，并非一時三刻即可獲得，需要長久的堅持。如果脫離了某個壞境太久，就很難重拾那種感覺，如果離開一個人太久，就難以回憶起相處的種種。驅使我去做這些的，并非是活得更好的使命感，只是為了迷茫不知所措的自己尋找突破的借口。覺得自己一直以來都掩蓋了自己的情緒，難以相信社交的通路就這樣杯關閉了，只能逼迫自己與并不喜歡的人相處，不是沒有試過與別人坦誠相待，只是要么落下別人能不停刺痛我的軟肋，要么留下別人輕蔑的感情。

所以究竟什么是自己的生活，什么是自由，什么是日常的幸福？

真的需要不斷地嘗試才有答案呢。過分的蠻干和挑戰，可能只是，過于忍讓的代名詞。

借用電視里面的比喻，當心受傷的時候，就蓋好好為她包扎，而不是任憑它流血，自己卻只會在旁邊說沒關系的，堅持下去。

那么我們為什么不選擇痊愈，努力過上好的適合自己的生活呢？

所以，如果不喜歡就做出改變吧。

第五篇：理解生活雜文隨筆

原本已經看開，但有時仍會感到困惑茫然。身邊有人交朋友好像特別容易，但我做不來，90%都只停留在認識過，7%停留過曾經很要好、很熟過。只有那么3%，真正的留了下來，這其中，還不知道那些人什么時候會離開。

“人際關系”從小對我來說就是不易攻克的難題，而漸漸覺察到這件事情是在初中時。此后，我一只手數得過來的、為數不多的好友，都在某種程度上比我開朗，比我更容易親近。并非說我是什么內向無法恣意的人，只是說，我對“關系”沒有很大的追求欲望。兩個月前，自己獨自跑到青島玩，在回程的飛機上和附近的大叔聊天，并沒有什么違和感。盡管其中充滿了別扭，但我告訴自己，要對不同的觀點懷以寬容。因為我并不會因他人的幾句話，而改變我所擁有的看法。

我也常會想，當我把一種關系定義為，或者說標以為“人際關系”的時候，這段關系是不是就已經要注定崩壞了。只是找不到其他的詞語代替，“朋友”這個詞，實在難得。同樣地，我從小就很少使用。“好朋友”這個詞一說出來，只能表明我們關系非常非常要好，至少對我而言是這樣。

從前的朋友，總是大家在一起久了，陪伴久了，不知不覺發展而來。現在的朋友，有時會追求心靈的共鳴。我又覺得自己表述地頗有問題。在讀書、電影、音樂、僅有的愛好、共同的失望、相異的觀點、莫名的信任等方面，因為相似或相異而被相互吸引，成了我定義中的“朋友”。有現實中的朋友，也有虛擬中的朋友。但后者，有時更加不靠譜一些。

我對人性一直保有悲觀的態度。因為不相信。曾經也是相信的，但很多事實向我證明，大家都是說說而已。因此，習慣了不對人報以期待，哪怕懷有期待，也會對萬一不好的結果沒太大的感覺。這樣就可以避免失望的可能。感覺像是縮頭烏龜一般。

好友大瑋曾經說過我是熊貓，因為稀有。但我不覺得，我只是那個一走進人群便淹沒在其中的普通人。

生活，真的好難理解。所有離開了學校的人都告誡我要珍惜校園生活，所有踏上了工作的人都會有時像我抱怨關系的惡心，所有那些笑著的人都曾問過我，你究竟在不開心些什么？

至少現在，我沒有不開心的。很是平靜，外面陽光很少，歌曲很舒緩，開題答辯通過了，盡管后續還有一堆的事情等待著要被一一完成。

原本只是想抱怨一下自己對人情的悲觀，不知不覺牽扯到了很多，寫得不清不楚，不明不白。

學著，慢慢理解，這樣的生活吧。