第一篇：慢慢的生活雜文隨筆

我很快就喜歡你，也好不容易讓你慢慢喜歡我。

我向來不太擅長用太歡樂的語氣來寫關(guān)于自己的東西，這也是為什么我?guī)状螌懫鹚臅r候都覺得好像差了一些東西。在心里好像一直覺得悲傷才是最真的情感，因為真的難過的時候是怎樣都掩飾不住的。可是我今天想用一種盡量誠懇的筆調(diào)寫一些關(guān)于她的東西。

我們認識好像挺久了，但是，其實，并不算久。兩年前，高二的時候，我們是同班同學(xué)，整整第一個學(xué)期，我們好像也只是這樣而已，不是同桌，不在同一個小組，不在同一個寢室，甚至連座位都隔得好遠。我們認識是我主動的，緣由很無厘頭很無語很莫名其妙：因為淘寶。大概是她的小白兔屬性太明顯，看上去軟弱可欺。經(jīng)過我一系列的糾纏，我們就慢慢熟了。經(jīng)過我一系列的主動，我們會在周末聊天，我會把她保存在我的消息列表中。

有一句話說，誰先主動誰就輸了，這句話真的沒說錯。就在我跟她聊了很久的天之后，我單方面以為我們已經(jīng)熟了，可是可是，沒想到人家只把我當普通同學(xué)，那天，我難過了一個下午加一個晚上，哄也沒用。

后來的后來，在我的一系列死皮賴臉的真情敘述之下，她好像苦惱了一會兒，她好像很認真的思考了這個問題，我的地位好像終于有了一點改變。

故事的前半段是主動，很主動，比較主動，有點單方面的主動。

然后，在一次換座位的時候，我們偶然的成為了同桌，在這期間，我欺負她比較多。幼稚的我，上課不聽課，不是玩她卷卷的頭發(fā)就是在她的草稿本上畫畫，可以說是很調(diào)皮了。第二個學(xué)期五一假期的時候，我們一起出去玩了一天，去了一個靠導(dǎo)航才找到的溜冰場溜了一個小時后又各回各家。

高二進高三的暑假，因為我可憐巴巴的分數(shù)，我去補課了，那個時候已經(jīng)感受到高考的威懾了，再加上家人的期望，我的壓力很大。于是，每天的補課間隙，我都會跟她發(fā)短信，因為我沒有智能手機，所以聯(lián)系只能靠短信和電話，而電話自然是不能經(jīng)常打的，可那一個多月，我們的短信花費也不少。我只記得我辦了一個又一個短信包，自己偷偷去交了一次又一次話費，每次發(fā)一條短信都會盡可能的多打點字。也是從那個時候起，我們有了一個新的身份，我是公主，她是騎士。因為手機內(nèi)存問題，很可惜短信留不下來，但那些短信真是非常可愛了，并且富有力量。

高三很可惜沒能分到一個班，但這其實沒能影響什么，畢竟我很頑固。發(fā)短信的習(xí)慣一直保存下來，陪我度過我略顯艱難的高三歲月，一直到現(xiàn)在。下課約，吃飯約，下晚自習(xí)約，周末約，總之，她在哪兒，我就撲過去了。有一段時間，我黏得她都煩了，她很認真的說要認真學(xué)習(xí)。

其實現(xiàn)在，關(guān)于高三的歲月我已經(jīng)記不太清了，我只記得，她總是說要搞學(xué)習(xí)，可她還是陪了我很久很久。脆弱的一直是我，是她，深夜還在走廊里被我抱著，躲著哭，因為不理想的成績，因為迷茫，因為很多不順心。她給我的力量一直很多，那時候只要每天跟她說幾句話，吐槽一下，感覺整個人就很舒心。

我一直覺得我能有高考的成績，有很大一部分要歸功于她。很多很多心態(tài)崩的時候，都是她慢慢安慰我，認可我。高考的前一個晚上我們互道了晚安，高考完的晚上，我們打了高考后的第一通電話。

好像從很早之前，我就覺得我們會是很細水長流的朋友，就一直很想把她介紹給爸爸媽媽，因為在我的印象里，我媽媽的好朋友我外婆和舅舅都認識。所以，我想讓我媽媽認識她，暑假的時候也如愿把她邀請到家里來玩。

她是個很善良很單純的女孩子，去年我腦子一抽被騙500塊錢的時候，不敢跟父母說，她二話不說借錢給我。今天看見一條裙子正在搞活動，很喜歡，可是月底又不能超預(yù)算，她又說她先幫我買。我真的不知道該說什么好，謝謝你那么相信我，即使在這個浮華萬千的時代。

我不是一個很熱絡(luò)的人，一直都不是，可是，無緣由的，從一開始，我就把你當成了很親近的人。

你沒有很快就把我列入朋友的范圍，這在我后來看來反而讓我很安心。

你本來就是我很喜歡的人，然后，在我的逼迫下，慢慢變成了我特別喜歡的人。

你是唯一一個，看過我最低谷，然后有看著我一步步成長的人。無論怎樣，你一直覺得我很好，連我自己都不信，可你相信。我一步步競選到職務(wù)，你從來沒有表現(xiàn)過驚訝，仿佛這是一件很自然的事，而我本該做到。就好像我一直都很好，不曾失落。

跟你訴說從來都沒有壓力，你總是萬分理解我，鼓勵我，有時也指點我，但沒有長輩說教的壓力，跟你聊天總能讓我的心里很熨帖。

大概是因為我是公主吧，無論我心血來潮想做什么，你都萬分捧場。我玩游戲，你陪玩；我寫文章，你負責點贊評論。我發(fā)照片，你存下每一張，放在小號里。

我其實是個膽子很小的人，可是在你面前，你把我放的很高，就好像我可以號令一切。

也生過氣，賭過氣，可我每次看到你的臉，就繃不住，覺得不忍心。

你懂我的每一個小心思，你發(fā)的每一個抱抱我都感同身受，讓我覺得溫暖。明明我們隔得這么遠，平時這么忙，可還是日不間斷的聯(lián)系，就像你就在身旁一樣。

其實我一直都知道，關(guān)于朋友，我只有你一個，僅此一個，卻也綽綽有余了。

我很喜歡你，從一而終。

第二篇：慢慢的生活的雜文隨筆

生活小記書

之前在學(xué)校寫的一些隨筆，當時有點感冒，難受的時候，文字總能讓我安靜下來。

昨天白天是個很好的日子，帶著輕微感冒，經(jīng)歷了暈車凄涼成狗，算是跟小伙伴一起在鄭州走了走，兩個窮逼，倒也是玩的很開心。在一天喝了4杯冰水后，我終于在晚上有了反應(yīng)。

先是有不好的氣味從胃里泛起來，接著是連米粥也吃不下，反胃想吐，接著肚子里開始有了反應(yīng)，然后就是廁所。

一晚上下來，感冒瞬間加重，肚子不舒服，去了五次廁所。今天一覺醒來，都已經(jīng)快八點，帶著嚴重的鼻塞，昏昏沉沉的大腦，以及空空的肚子。渾身虛脫的像躺在我身邊的玩偶娃娃。

結(jié)果就是在床上躺了一天，挨到10點，點了份外賣，臉也沒有洗，就開動了早午餐。很愛吃的煲仔飯，然而吃到一半就再沒了胃口，看著剩下的飯，有點于心不忍，強塞了幾口，就已經(jīng)想吐，我終于放棄了。這如何對得起我的平常好胃口。

吃完飯，出了點汗，感覺好一點，啪啪幾個打噴嚏一下子打回原形，找了放在柜子里的藥，挑了一包沖劑，到底還是不想吃藥，一包感冒靈下肚，竟然也是苦的。

藥物作用下，很快有了睡意，不知不覺中，又是一場睡眠。朦朦朧朧可以聽到室友的說話聲，鼠標的聲音，走廊里過人的聲響。很快，什么都聽不到了。

下午室友出去收拾東西開門的聲音，讓我有些清醒，快4點了啊，看了幾篇文章，跟剛買的娃娃玩了一會，聽后窗外車輛通過的聲音，默默的發(fā)呆。

雖然并沒有很餓，但還是要吃點東西，畢竟胃會受不了。出學(xué)校的時候，天已經(jīng)蒙蒙黑了，亂而嘈雜的氣氛讓人有點頭暈?zāi)X脹。外面的小攤上熱鬧了起來，天氣有些涼，走進去卻讓氣氛烘托的熱了起來。感冒的緣故，一路小吃看過了去，也沒有特別想吃的欲望，連很愛的鐵板豆腐，都沒能喚醒我的胃口。

會留意這些小攤上的人，小攤上的東西總能刺激著我的味蕾，我開始對每一個小攤上的東西做法都有了很大的興趣。各色小吃，各色人物，從燒餅涼皮到各色面食，從大學(xué)生到中年攤販，整條街都充滿了煙火氣。

原路折回的時候，去校門口買了老大爺大碗的漿面條，酸酸的糊狀面，上面有淋著芝麻醬和芹菜丁。拿起小勺喝一口，酸爽的味道激發(fā)了食欲，很快開始大口喝起來。

附近學(xué)校有著更好喝的漿面條，三塊錢就有一大碗，還有花生咸菜，比這里的更粘稠，和一個朋友去那邊的時候，總是會叫兩份漿面條，大口大口的享受著。什么時候去的時候，一定要再喝一次，也不知道那個姐還記不記得我們。

吃完就覺得熱熱的，一整天在宿舍呆著，這下吃飽了，終于有了一點精氣神。操場上跑步的人依舊很多，一圈又一圈從身邊經(jīng)過。旁邊排球場上還在軍訓(xùn)的學(xué)弟學(xué)妹們，此刻也在跟教官們游戲。

之后就慢慢走回了宿舍，校園的燈光一直都是橘色的，灑在地上，有些很迷人的朦朧。會不會偶遇個男生呢？想到這里，有些發(fā)笑。

回到宿舍吃了藥，泡完腳，就爬到床上了。明天又是新的一周，該背的單詞和該寫的四級試卷又拋在了腦后。生病的日子，時間在迷迷糊糊中就沒有了，今天的狀態(tài)不好，但足夠慢的生活。

希望吃的藥有效，明天還要早起，起來的時候，一定要是沒有頭痛的，明天是吃油餅還是包子呢？明天的事明天再說吧，睡吧，晚安！

第三篇：購買生活雜文隨筆

其實“生活”究竟是什么，什么樣才是有自己的生活呢？

今天看的電視劇結(jié)局，主角和他的朋友們高興地圍在一起轉(zhuǎn)圈表達興奮之情，我卻被這個并非出自戲劇本身的目的的橋段所感動到了。仔細想想可能是因為自己在現(xiàn)實生活中并沒有這樣一個可以放肆地哭泣，或者放肆地大笑的人，這很正常，我知道。覺得異常的是，明明知道每一個人都有相應(yīng)的面具，我也在每一個人面前都有一個固有角色，但是那么多個角色里面，就沒有一個是這樣隨心所欲的。

這是不是就是所謂的人變成綿羊？

我以前很少更新這個日志，就算寫也不會寫具體的事情，喜歡紀錄的是當下曖昧不明的心情。但是最近的自己，也開始寫一些非常流于口語的句子了。雖然無趣，但對我而言，這也并不是一個應(yīng)該警覺的信號。直至前幾日朋友與我抱怨實習(xí)的重擔，說她無法接受這樣的一生--每天都是剪片，我都沒有自己的生活了。

對于大部分人來說，工作之后，逐漸地就失去自己的生活了。雖然諷刺的是，工作之后才是我們正式開始塑造生活的時候，但是匆匆忙忙地尋覓伴侶，組建家庭，似乎與我們追求的安逸生活相去甚遠。日常生活究竟是什么呢？是每天回家時候的熱飯，每晚定時的淋浴，睡覺前的視頻娛樂，還是每天早上不想面對的鬧鈴？如果今天沒有工作，可能就會在家里癱一天，也并不覺得有什么異常，反而覺得是最高的享受，是多日勞動后親切的舒緩。

大學(xué)之后我就幾乎沒有更新過這里了。現(xiàn)在才意識到，可能就是從那時候開始，失去自己的生活。

生活變得乏味并不是什么可怕的地方，可怕的是每天活著卻沒有設(shè)想過期待，過去不會向生活索要什么，但是還是小心翼翼地懷揣希望。如今則是光明正大地宣告，我放棄這些無謂的追求了。但是這些真的是無謂嗎？與別人開始一段感情關(guān)系的同時，我也失去了我個人的生活了。開始這個專業(yè)的同時，我也放棄了自己的生活。需要付出如此重要的代價，是我在還沒有開始這些之前不能察覺到的。當我選擇這個職業(yè)的時候，我覺得辛苦沒關(guān)系，我可以不被改變，但是慢慢地，我做的決定并不是出于自己的想法，而是出于“別人想要這樣”或者“如果是他們的話應(yīng)該會這樣做”而考慮的。處事方式和性格都改變了很多，作為一個更好的工人而被改造了，知道怎樣做大家可能會更滿意，但是這個東西卻不是自己真正想要表達的東西，所以到頭來它也不會有獨特的魅力，只是一個“做得還行”的東西。你遞交之前明明知道自己對于作品的評價了吧，但是你卻還狠冷靜地說服自己，只是時間倉促的原因呢。所以歸根到底，還是自己拋棄了自己吧。

當我覺得對一件事情放下了的時候，絕不是因為真的放下了，而是自己暫時忘記了。如果允許自己的壞記憶持續(xù)腐爛，看起來是一件好事，但是事后再看回來的時候，我寧愿原地燒毀，而不是讓它爛在心里。比如吃飯的時候提起過去的事情，其實自己還是很介意，但是卻平和地帶過了這個話題去，在飯桌上一晃而過的話題，現(xiàn)在卻持續(xù)在心里生根。如果我更早地去到那個學(xué)校，是不是就會更早地意識到自己的平凡，更早地拋棄自己的生活？

還是說我也會有機會更早地開始自己的生活？

覺得自己的人生一動不動地靜止了，并且已經(jīng)維持這個狀態(tài)好幾年了。自己的生活并不是家庭生活的延續(xù)，更不是高中生活的復(fù)制，所謂的自由不是逃避生活困難的借口，不是給予我們躲在被窩里面看視頻的遮雨棚。每日重復(fù)的生活并不可怕，定時吃飯，定時睡覺甚至是令人稱贊的自律行為，令人恐懼的是缺乏前進的理由，缺乏構(gòu)成這重復(fù)的生活的動機，于是生活只能乏力地日復(fù)一日地重復(fù)，但是我們卻將哪里都不會前進。靜止在原地，無意識地度過時間的流逝。

為了打破這重復(fù)，也曾每日看書，每日聽歌，每日畫畫，拍照，煮食。帶來的快樂，并非一時三刻即可獲得，需要長久的堅持。如果脫離了某個壞境太久，就很難重拾那種感覺，如果離開一個人太久，就難以回憶起相處的種種。驅(qū)使我去做這些的，并非是活得更好的使命感，只是為了迷茫不知所措的自己尋找突破的借口。覺得自己一直以來都掩蓋了自己的情緒，難以相信社交的通路就這樣杯關(guān)閉了，只能逼迫自己與并不喜歡的人相處，不是沒有試過與別人坦誠相待，只是要么落下別人能不停刺痛我的軟肋，要么留下別人輕蔑的感情。

所以究竟什么是自己的生活，什么是自由，什么是日常的幸福？

真的需要不斷地嘗試才有答案呢。過分的蠻干和挑戰(zhàn)，可能只是，過于忍讓的代名詞。

借用電視里面的比喻，當心受傷的時候，就蓋好好為她包扎，而不是任憑它流血，自己卻只會在旁邊說沒關(guān)系的，堅持下去。

那么我們?yōu)槭裁床贿x擇痊愈，努力過上好的適合自己的生活呢？

所以，如果不喜歡就做出改變吧。

第四篇：理解生活雜文隨筆

原本已經(jīng)看開，但有時仍會感到困惑茫然。身邊有人交朋友好像特別容易，但我做不來，90%都只停留在認識過，7%停留過曾經(jīng)很要好、很熟過。只有那么3%，真正的留了下來，這其中，還不知道那些人什么時候會離開。

“人際關(guān)系”從小對我來說就是不易攻克的難題，而漸漸覺察到這件事情是在初中時。此后，我一只手數(shù)得過來的、為數(shù)不多的好友，都在某種程度上比我開朗，比我更容易親近。并非說我是什么內(nèi)向無法恣意的人，只是說，我對“關(guān)系”沒有很大的追求欲望。兩個月前，自己獨自跑到青島玩，在回程的飛機上和附近的大叔聊天，并沒有什么違和感。盡管其中充滿了別扭，但我告訴自己，要對不同的觀點懷以寬容。因為我并不會因他人的幾句話，而改變我所擁有的看法。

我也常會想，當我把一種關(guān)系定義為，或者說標以為“人際關(guān)系”的時候，這段關(guān)系是不是就已經(jīng)要注定崩壞了。只是找不到其他的詞語代替，“朋友”這個詞，實在難得。同樣地，我從小就很少使用。“好朋友”這個詞一說出來，只能表明我們關(guān)系非常非常要好，至少對我而言是這樣。

從前的朋友，總是大家在一起久了，陪伴久了，不知不覺發(fā)展而來。現(xiàn)在的朋友，有時會追求心靈的共鳴。我又覺得自己表述地頗有問題。在讀書、電影、音樂、僅有的愛好、共同的失望、相異的觀點、莫名的信任等方面，因為相似或相異而被相互吸引，成了我定義中的“朋友”。有現(xiàn)實中的朋友，也有虛擬中的朋友。但后者，有時更加不靠譜一些。

我對人性一直保有悲觀的態(tài)度。因為不相信。曾經(jīng)也是相信的，但很多事實向我證明，大家都是說說而已。因此，習(xí)慣了不對人報以期待，哪怕懷有期待，也會對萬一不好的結(jié)果沒太大的感覺。這樣就可以避免失望的可能。感覺像是縮頭烏龜一般。

好友大瑋曾經(jīng)說過我是熊貓，因為稀有。但我不覺得，我只是那個一走進人群便淹沒在其中的普通人。

生活，真的好難理解。所有離開了學(xué)校的人都告誡我要珍惜校園生活，所有踏上了工作的人都會有時像我抱怨關(guān)系的惡心，所有那些笑著的人都曾問過我，你究竟在不開心些什么？

至少現(xiàn)在，我沒有不開心的。很是平靜，外面陽光很少，歌曲很舒緩，開題答辯通過了，盡管后續(xù)還有一堆的事情等待著要被一一完成。

原本只是想抱怨一下自己對人情的悲觀，不知不覺牽扯到了很多，寫得不清不楚，不明不白。

學(xué)著，慢慢理解，這樣的生活吧。

第五篇：生活雜感雜文隨筆

最近手機卡頓的厲害，時常亮起紅燈，提示我若再不清理可能會造成程序故障或者干脆直接彈出幾行醒目的大字:空間不足，微信無法使用。

以前也不是沒出現(xiàn)過這種情況，司空見慣了的，也不是什么大事，刪幾張無關(guān)緊要的照片，點下清理的按鈕略微給手機瘦個身，就又夠堅持一段時間的了。

每次清理系統(tǒng)都會提示我微信上有聊天產(chǎn)生的大量圖片和視頻和文件，它智能到給我分條列項，有關(guān)鍵字，重點亦分明，唯恐我因誤刪而惱羞成怒給它一個差評。

望著那一萬多張圖片還有幾百個別人錄的我或我錄的別人的小視頻，往事涌上心頭，真是又驚又喜，又憂又愁:

我總能說服自己，這些都是青春最珍貴的回憶，絕不能刪。但是不刪吧，手機不愿意，動輒要罷工的節(jié)奏。

可是那些所謂珍藏的聲張或圖文，平日里我從未刻意的找來翻看，甚至，我根本想到它們的存在，基本上處于一種不聞不問的狀態(tài)。除非又一次手機因內(nèi)存不足而卡死不得不進行清理時，它才會出現(xiàn)在眼前。

因為這些無意留存的東西，成長的軌跡清晰可見，又因它出現(xiàn)在清理的界面，顯得楚楚可憐。

今天，我終于按下了刪除鍵。一下子騰出4.5G內(nèi)存的手機，運行的速度驚人的快，和以往相比，真是飛機和坦克一樣的差異。

不能說我刪除它時沒有一點猶豫。

各個角度的自拍，長發(fā)的短發(fā)的直發(fā)的卷發(fā)的帶妝的素顏的美的丑的，都有。走過的路，路邊的風(fēng)景。天南海北的春夏秋冬的，都有。和家人的朋友的甚至前男友的合影，也都有。

教過的那些可愛的小孩子，她們依然對著我的鏡頭雀躍著；令人忍俊不禁的有長有短圖文并茂的的段子，依然讓我發(fā)笑；碗里碟里各式各樣的的美食，隔著屏幕散發(fā)著香味……

這些都是我最美好的回憶啊，我現(xiàn)在依然這么認為。每一個鏡頭都能讓我想起當時當?shù)睾彤敃r的心情。我該感激此類清理軟件，能將我的記憶我的青春整理成一部史詩。

但是，我卻不能一直過加法生活。那些所謂“美好的記憶”，拖慢我的手機運行速度不說，還時常讓我在刪存的糾結(jié)之間浪費了大量時間。為何不給自己的手機（大腦）瘦瘦身呢？

那些該留住的記憶，早已印刻在我的腦海，任憑歲月的風(fēng)霜如何侵蝕也揮之不去不是嗎？那些留不住的，青春，愛情，任憑我手中握有它殘存的鐵證，它也隨時間消逝了不是嗎？

刪了，未必不是一種順其自然，刪了，反而和瘦過身的手機一樣輕松暢快。

由此以來，柜子里那些每年都會買的價格不菲的、買回來卻又從來不會穿的衣服和鞋帽，書架上連前言都讀不下去還妄想以后會讀的書，明天都收拾收拾，該送人的送人，該扔的扔。

我開始佩服起自己的機智來。若早些年就放下這記憶的重負，就不會允許青春逝去的傷痛變成皺紋肆意爬上我的額頭，就不會允許愛而不得的遺憾趁虛而入舔舐我的傷口。

這些年來每到一處，每遇一人，都本著無比惜緣的心情，用心感受，苦心經(jīng)營。到后來，還是成了一個過客，居無定所，那些想要認真留住的友情也終因?qū)Ψ降睦淠臀业氖涠娼K。

又想起本科畢業(yè)時辦理托運的那滿滿五大包行李，我是怎樣地將它們從六樓一包一包地喘著粗氣拖到樓下，怎樣將它們在家中一包包拆開重新整理、收納。天吶，大學(xué)四年我都干了些什么？真是愚蠢至極。

隨著年歲的增長，我愈發(fā)能夠理解這一切皆為常態(tài)，并不再為此傷心難過。清理掉所有的存儲垃圾和情緒垃圾之后，整個身體都變得輕盈。

一簞食，一瓢飲，在陋巷，但不堪其憂，亦不改其樂，這不就是我所向往的極簡主義的生活嗎？無懼年齡，面對未來，輕松上陣。愿萬水千山走遍，八十歲依然少女。