第一篇：我的異鄉生活雜文隨筆

我的大姊時常會問我，你的將來要怎么辦？就一個人這樣的走，你會好好的嗎？

每次我的心都會痛起來，我不停地安慰自己——不痛，不痛！

這是我必須面對的問題，這條路我沒有退路。

我不知道這個問題的答案，我只知道，我的心也會痛，痛到我會在某一個夜晚不想回到住所，因為怕了，害怕了那種孤單的感覺！害怕房間的空蕩蕩。

在感情不得意后，我走了，簡單地取了些行李，遠離了家鄉，遠離了親人，在這里，有海，有風景，海風會吹散一切的哀愁，別問我將來的日子會怎么過？我一樣地去上班，賺取薪水獨立地生活，而且最近我打算去學插花，在生命里合適的時候，我想擁有自己的一家鮮花店，我還在學做小菜，做好了送給朋友品嘗。

在天氣很好的時候，我會選擇一個美麗的風景區，去看看風景，一個人走在山水里，那樣的感覺很好，有時候也會約個同事一起！

再也沒有為親人不愛我而哭泣過，再也不會因為沒有合適的愛情而覺得此生虛度！最糟糕的事情都已經發生過了，生命反而變得平淡，偶爾的我也會孤獨，在夜色里哭泣！可是那又如何，至少我比很多更不幸的女人幸運，至少我的人生是我自己的。我不必勉強自己去愛，更不必敷衍。誰曾見過和不相愛的人在一起還能活得快樂的女人？！如果是這樣，我已經準備好了，一個人浪跡天涯……如果那個人一直沒有出現的話……

我又養了一只兔子，這一次要是有誰，再敢偷走它，我定會掐死她。

夜色里，我拉上粉色的窗簾，將自己房門關好，透著窗戶看外面的夜景，我不想出門，我大姊說，我是不適合夜行的人。

在溫暖的燈光下，聽一首好聽的歌，翻讀床頭的書，趴在溫軟的被子里，我沒有遺憾，我已經很知足了。不要問我將來該如何，這塵世間又有誰真的知道將來？決定過生死？四十年后我們都將歸于塵與土……或者當下我們還健康的活著就是最大的贏家，就該感恩上帝，不是嗎？！

第二篇：我獨自生活雜文隨筆

我不太看新聞。雖然這樣子有點活在自個兒世界的孤僻與對這個世界漠不關心，但是每回看新聞，總是會對于人生有著無可奈何與無能為力的感嘆。

這個世界并不是總是完美的，也不是每個人都是過著陽光燦爛的生活。但是仍是有很多人很努力的在過好自己的日子，也許艱難點，也許困苦點，也許總有挫折，卻仍是踏實歡樂的過著每一天。

每回有什麼重大的社會新聞發生時，也會跟著有許多相關于罹難者的相關訊息。有時看著那些點點滴滴，心裡頭總是發酸。

很多事很難問為什麼，也給不出一個為什麼來。在突然之間心中的某個信念會有所動搖。世界上總有陽光照不到的地方，而那些平時難以想像的事物，突然間展現在面前時，心裡頭總是有所震動。

那是真切曾活著的生命，踏實勤勞著。

但每個人都有自己各自面對的難題，有人覺得溫飽就是人生裡最大的滿足，有些人則是有著更高的期許跟期待，有些人是沒有辦法去想明天的事，有的人是想今天都不知道該要怎麼過下去。

有些事終歸還是屬于個人。誰也無法幫忙太多。

人其實都會對他人的處境而有所同感。也都很希望可以伸出援手幫助，但很多事基本上是做不完的。

總會想起故事裡頭那個在沙灘上將海星一隻隻丟回大海裡的孩子。雖然他說著救一隻是一隻，但一回頭看見仍是滿地掙扎著的海星，他會不會瞬間有種無力感。

我的腦子裡的理性與感性總時不時的在搖晃著。有些東西我可以很清楚的用理性看透徹，有些東西則是不由自主的就陷在那份情緒裡。

但也還好，這樣子的情緒過個二三天自己就能好好的平復下來，可以再次回覆我的能量，許多事也許做了并無法改變現狀，但也不能因為無法改變太多而不去行動。

第三篇：我在異鄉抒情隨筆

當我坐在擁擠的公車上，窗外的人流和車流不斷向前奔騰，緩緩指引我憶起我的故鄉。公車上各個年齡段的乘客，他們生活在不同的社會階層里，每天發生著不同的故事。

頭發花白的中年人總讓我心酸，我的背井離鄉與這蒼蒼白發相互映襯，彼此孤獨。我想起故鄉居住的人，想起我最親近的爸媽。我想象著不在他們身邊的時候，他們的年輕又被歲月侵蝕了幾分。我的雙親也曾貌美如花，也曾在他們的歲月里揮灑青春，也擁有過少年錦時。

當我逐漸長大，當我逐漸強大，羽翼開始豐盛，你們卻開始老去，時間一點一點剝奪你們的韶華。[由整理]

耳機里的曲子，越來越緩慢，越來越傷感。城市的繁華，化成我寂寞的孤單。我的思念在擁擠的人群里愈顯磅礴壯大，氣勢洶洶。

我轉過頭，望向遠方。是誰說過，望向遠方的人，定是在思念故鄉。月未圓，是否因為未歸家？我在異鄉。

城市里的塵土掩蓋住游人心里的情懷，漫長的等待也在一步步臨近。心也變得堅硬，不再支離破碎。然而，再堅硬的心，也抵不住偶爾一個小影片或是一個話的沖擊，那些關于家人的情話，總會倍感溫暖。那些關于親情的短片，總會狠狠打碎內心的防衛線。

還要走多遠，才能走進森林深處。是不是我還只在外圍苦苦觀望。

還要走多遠，才能到達你的身邊，此后與你相伴左右，日暮賞昏，日出觀霞。

憧憬未來，所以我只好風雨兼程。

佛山的夏季特別的長，長到我忘記秋天的味道，長到我懷念冬天的寒冷與風吹。

我在夏季的時候離開他們，當我再見到他們的時候，冬天已經過去三分之一了。離別的時候，我短袖短褲，再見面的時候我已經羊毛棉衣及肩，圍著圍巾，嘴里吐出寒天的熱氣。

廣輕每個學期總是特別長。我在夏天離開，說好的，我們冬天再見。

祝愿安好。

我想起西藏門巴族的酒歌，“祝愿相聚，永不分離。如若分離，愿再相聚?！?/p>

第四篇：購買生活雜文隨筆

其實“生活”究竟是什么，什么樣才是有自己的生活呢？

今天看的電視劇結局，主角和他的朋友們高興地圍在一起轉圈表達興奮之情，我卻被這個并非出自戲劇本身的目的的橋段所感動到了。仔細想想可能是因為自己在現實生活中并沒有這樣一個可以放肆地哭泣，或者放肆地大笑的人，這很正常，我知道。覺得異常的是，明明知道每一個人都有相應的面具，我也在每一個人面前都有一個固有角色，但是那么多個角色里面，就沒有一個是這樣隨心所欲的。

這是不是就是所謂的人變成綿羊？

我以前很少更新這個日志，就算寫也不會寫具體的事情，喜歡紀錄的是當下曖昧不明的心情。但是最近的自己，也開始寫一些非常流于口語的句子了。雖然無趣，但對我而言，這也并不是一個應該警覺的信號。直至前幾日朋友與我抱怨實習的重擔，說她無法接受這樣的一生--每天都是剪片，我都沒有自己的生活了。

對于大部分人來說，工作之后，逐漸地就失去自己的生活了。雖然諷刺的是，工作之后才是我們正式開始塑造生活的時候，但是匆匆忙忙地尋覓伴侶，組建家庭，似乎與我們追求的安逸生活相去甚遠。日常生活究竟是什么呢？是每天回家時候的熱飯，每晚定時的淋浴，睡覺前的視頻娛樂，還是每天早上不想面對的鬧鈴？如果今天沒有工作，可能就會在家里癱一天，也并不覺得有什么異常，反而覺得是最高的享受，是多日勞動后親切的舒緩。

大學之后我就幾乎沒有更新過這里了?，F在才意識到，可能就是從那時候開始，失去自己的生活。

生活變得乏味并不是什么可怕的地方，可怕的是每天活著卻沒有設想過期待，過去不會向生活索要什么，但是還是小心翼翼地懷揣希望。如今則是光明正大地宣告，我放棄這些無謂的追求了。但是這些真的是無謂嗎？與別人開始一段感情關系的同時，我也失去了我個人的生活了。開始這個專業的同時，我也放棄了自己的生活。需要付出如此重要的代價，是我在還沒有開始這些之前不能察覺到的。當我選擇這個職業的時候，我覺得辛苦沒關系，我可以不被改變，但是慢慢地，我做的決定并不是出于自己的想法，而是出于“別人想要這樣”或者“如果是他們的話應該會這樣做”而考慮的。處事方式和性格都改變了很多，作為一個更好的工人而被改造了，知道怎樣做大家可能會更滿意，但是這個東西卻不是自己真正想要表達的東西，所以到頭來它也不會有獨特的魅力，只是一個“做得還行”的東西。你遞交之前明明知道自己對于作品的評價了吧，但是你卻還狠冷靜地說服自己，只是時間倉促的原因呢。所以歸根到底，還是自己拋棄了自己吧。

當我覺得對一件事情放下了的時候，絕不是因為真的放下了，而是自己暫時忘記了。如果允許自己的壞記憶持續腐爛，看起來是一件好事，但是事后再看回來的時候，我寧愿原地燒毀，而不是讓它爛在心里。比如吃飯的時候提起過去的事情，其實自己還是很介意，但是卻平和地帶過了這個話題去，在飯桌上一晃而過的話題，現在卻持續在心里生根。如果我更早地去到那個學校，是不是就會更早地意識到自己的平凡，更早地拋棄自己的生活？

還是說我也會有機會更早地開始自己的生活？

覺得自己的人生一動不動地靜止了，并且已經維持這個狀態好幾年了。自己的生活并不是家庭生活的延續，更不是高中生活的復制，所謂的自由不是逃避生活困難的借口，不是給予我們躲在被窩里面看視頻的遮雨棚。每日重復的生活并不可怕，定時吃飯，定時睡覺甚至是令人稱贊的自律行為，令人恐懼的是缺乏前進的理由，缺乏構成這重復的生活的動機，于是生活只能乏力地日復一日地重復，但是我們卻將哪里都不會前進。靜止在原地，無意識地度過時間的流逝。

為了打破這重復，也曾每日看書，每日聽歌，每日畫畫，拍照，煮食。帶來的快樂，并非一時三刻即可獲得，需要長久的堅持。如果脫離了某個壞境太久，就很難重拾那種感覺，如果離開一個人太久，就難以回憶起相處的種種。驅使我去做這些的，并非是活得更好的使命感，只是為了迷茫不知所措的自己尋找突破的借口。覺得自己一直以來都掩蓋了自己的情緒，難以相信社交的通路就這樣杯關閉了，只能逼迫自己與并不喜歡的人相處，不是沒有試過與別人坦誠相待，只是要么落下別人能不停刺痛我的軟肋，要么留下別人輕蔑的感情。

所以究竟什么是自己的生活，什么是自由，什么是日常的幸福？

真的需要不斷地嘗試才有答案呢。過分的蠻干和挑戰，可能只是，過于忍讓的代名詞。

借用電視里面的比喻，當心受傷的時候，就蓋好好為她包扎，而不是任憑它流血，自己卻只會在旁邊說沒關系的，堅持下去。

那么我們為什么不選擇痊愈，努力過上好的適合自己的生活呢？

所以，如果不喜歡就做出改變吧。

第五篇：理解生活雜文隨筆

原本已經看開，但有時仍會感到困惑茫然。身邊有人交朋友好像特別容易，但我做不來，90%都只停留在認識過，7%停留過曾經很要好、很熟過。只有那么3%，真正的留了下來，這其中，還不知道那些人什么時候會離開。

“人際關系”從小對我來說就是不易攻克的難題，而漸漸覺察到這件事情是在初中時。此后，我一只手數得過來的、為數不多的好友，都在某種程度上比我開朗，比我更容易親近。并非說我是什么內向無法恣意的人，只是說，我對“關系”沒有很大的追求欲望。兩個月前，自己獨自跑到青島玩，在回程的飛機上和附近的大叔聊天，并沒有什么違和感。盡管其中充滿了別扭，但我告訴自己，要對不同的觀點懷以寬容。因為我并不會因他人的幾句話，而改變我所擁有的看法。

我也常會想，當我把一種關系定義為，或者說標以為“人際關系”的時候，這段關系是不是就已經要注定崩壞了。只是找不到其他的詞語代替，“朋友”這個詞，實在難得。同樣地，我從小就很少使用?！昂门笥选边@個詞一說出來，只能表明我們關系非常非常要好，至少對我而言是這樣。

從前的朋友，總是大家在一起久了，陪伴久了，不知不覺發展而來。現在的朋友，有時會追求心靈的共鳴。我又覺得自己表述地頗有問題。在讀書、電影、音樂、僅有的愛好、共同的失望、相異的觀點、莫名的信任等方面，因為相似或相異而被相互吸引，成了我定義中的“朋友”。有現實中的朋友，也有虛擬中的朋友。但后者，有時更加不靠譜一些。

我對人性一直保有悲觀的態度。因為不相信。曾經也是相信的，但很多事實向我證明，大家都是說說而已。因此，習慣了不對人報以期待，哪怕懷有期待，也會對萬一不好的結果沒太大的感覺。這樣就可以避免失望的可能。感覺像是縮頭烏龜一般。

好友大瑋曾經說過我是熊貓，因為稀有。但我不覺得，我只是那個一走進人群便淹沒在其中的普通人。

生活，真的好難理解。所有離開了學校的人都告誡我要珍惜校園生活，所有踏上了工作的人都會有時像我抱怨關系的惡心，所有那些笑著的人都曾問過我，你究竟在不開心些什么？

至少現在，我沒有不開心的。很是平靜，外面陽光很少，歌曲很舒緩，開題答辯通過了，盡管后續還有一堆的事情等待著要被一一完成。

原本只是想抱怨一下自己對人情的悲觀，不知不覺牽扯到了很多，寫得不清不楚，不明不白。

學著，慢慢理解，這樣的生活吧。