第一篇：我熱愛平凡生活的雜文隨筆

20XX年7月12日

盛夏里二十多度的陰天。

Part 1

關于夏天的傍晚。

好像每到晚上六七點后，老太太老大爺們就三兩個成群陸陸續續下了樓，或牽著憋了一天的狗，或揮著不太起作用的小扇子，匯合在小區所有可見的長椅上，嘮嘮嗑，聊聊生活八卦，時不時還指點一下江山。溫熱的風，沒有停歇的蟬鳴雀聲。垃圾車，搬家的小貨車，下班的私家車。漸漸有年輕的男生女生走過，腳步快的，慢的，抱著書的，拎著菜的，那也是我們生活在這世上的樣子。小孩子從遠處傳來的喧嘩，讓人永遠期待和回憶那些暑假。人們見面總是互相點頭打招呼“遛彎去？”，得到一句“嗯哪”，然后各走各路，碰到下一個人重復著這樣的簡短對白。飛機經過頭頂的天空，一陣轟鳴。樹枝樹葉輕晃，夏天的深綠，一切都如此平凡，普通到不會被什么人描繪。

但我簡直太喜歡所有這一切了。

Part 2

關于為什么喜歡做飯。

投入做一件事情真的會感覺快樂，比如做飯。哪怕非常簡單的家常菜，說出來不會讓人覺得驚艷啊或者嘖嘖稱奇，但是也會感覺到生活的小確幸。切菜的時候，注意力在刀下的土豆或番茄上，經常覺得造物主的神奇，為什么番茄的紅色這么漂亮，紫甘藍的顏色簡直不要太仙女，還有胡蘿卜，看上去永遠一副明亮快樂的樣子。當然啦，可能是我內心戲太足才會想這么多~事實上，廚房很窄，夏天做飯很熱，免不了一身油煙味。吃完飯刷碗，水流沖干凈碗筷的時候覺得非常開心。難怪人要講洗禮，蕩盡污濁，全身通透。反正尤其在外面生活的時候，很希望可以吃自己做的飯。如果有人給做那就更好不過啦。

健康自信的生活，大概不需要靠濾鏡來渲染。

Part 3

關于看不懂的熱搜。

只是感慨。這世界上有趣且有意義的事情那么多，為什么他們如此無聊要去追趕聚光燈，撲棱撲棱，群魔亂舞，或許哪一天燈泡突然滅掉，他們又要飛往哪里去呢。

人們喜歡制造熱點，然后站在中央煽風點火，眼看觀眾一層又一層，密密麻麻擠壓得他透不過風來，便能享受巨大的快樂。然后當人群散開，又去到找新的爆點燃點，他落寞的樣子好像預見人間喜劇的結局。這里有很多漩渦和風暴，而人們喜歡看熱鬧。

第二篇：我獨自生活雜文隨筆

我不太看新聞。雖然這樣子有點活在自個兒世界的孤僻與對這個世界漠不關心，但是每回看新聞，總是會對于人生有著無可奈何與無能為力的感嘆。

這個世界并不是總是完美的，也不是每個人都是過著陽光燦爛的生活。但是仍是有很多人很努力的在過好自己的日子，也許艱難點，也許困苦點，也許總有挫折，卻仍是踏實歡樂的過著每一天。

每回有什麼重大的社會新聞發生時，也會跟著有許多相關于罹難者的相關訊息。有時看著那些點點滴滴，心裡頭總是發酸。

很多事很難問為什麼，也給不出一個為什麼來。在突然之間心中的某個信念會有所動搖。世界上總有陽光照不到的地方，而那些平時難以想像的事物，突然間展現在面前時，心裡頭總是有所震動。

那是真切曾活著的生命，踏實勤勞著。

但每個人都有自己各自面對的難題，有人覺得溫飽就是人生裡最大的滿足，有些人則是有著更高的期許跟期待，有些人是沒有辦法去想明天的事，有的人是想今天都不知道該要怎麼過下去。

有些事終歸還是屬于個人。誰也無法幫忙太多。

人其實都會對他人的處境而有所同感。也都很希望可以伸出援手幫助，但很多事基本上是做不完的。

總會想起故事裡頭那個在沙灘上將海星一隻隻丟回大海裡的孩子。雖然他說著救一隻是一隻，但一回頭看見仍是滿地掙扎著的海星，他會不會瞬間有種無力感。

我的腦子裡的理性與感性總時不時的在搖晃著。有些東西我可以很清楚的用理性看透徹，有些東西則是不由自主的就陷在那份情緒裡。

但也還好，這樣子的情緒過個二三天自己就能好好的平復下來，可以再次回覆我的能量，許多事也許做了并無法改變現狀，但也不能因為無法改變太多而不去行動。

第三篇：感悟平凡雜文隨筆

這段時間，我再一次讀了路遙的《平凡的世界》，每讀一次就有一份收獲。在閱讀的過程中，我仿佛被一只無形但有力的手牽引著，冥冥之中來到了書中這個平凡的世界，不能解脫、難以自拔，內心深藏的感動被重新喚起。

《平凡的世界》描寫了一群生活在黃土地上的平凡人，他們沒有什么驚天動地的壯舉，有的只是平凡得不能再平凡的生活。他們真實、善良，以各自不同的方式探索著人生之路，艱難前行，并在一次次的苦難中得到錘煉。

我常常認為自己過得不愉快。然而，當我細細品味這本書之后，卻豁然發現自己曾經的抱怨、憤世嫉俗是那么的不堪。所謂的挫折困苦，僅僅只是自己的欲望難填而已，與書中人物所經歷的蹉跎和苦難相比，實在不算什么。孫少安干出了名堂，賢妻卻勞累致病；潤葉終于明白向前的一往情深，向前卻已殘疾；孫少安以他獨有的人格贏得小霞的愛，小霞卻被洪水沖走，再也回不來；潤生義無反顧地和郝紅梅結婚，卻養了別人的孩子；金波一直在追尋他那草原上夢一般的藏族女孩……或許作者是想告訴我們，人生并非一帆風順，總會遇到各種各樣的磨難。“無論在怎樣的境況中，都保持昂揚的斗志，應該感謝命運給予的機遇，對生活更加激發起激情。”

在今后的人生歲月中，不管是失意落魄，還是輝煌興奮的時候，我都將能夠想起《平凡的世界》，想起應該走一條什么樣的路。讓平凡的生命得到升華，無愧自己平凡的人生吧。

第四篇：我的異鄉生活雜文隨筆

我的大姊時常會問我，你的將來要怎么辦？就一個人這樣的走，你會好好的嗎？

每次我的心都會痛起來，我不停地安慰自己——不痛，不痛！

這是我必須面對的問題，這條路我沒有退路。

我不知道這個問題的答案，我只知道，我的心也會痛，痛到我會在某一個夜晚不想回到住所，因為怕了，害怕了那種孤單的感覺！害怕房間的空蕩蕩。

在感情不得意后，我走了，簡單地取了些行李，遠離了家鄉，遠離了親人，在這里，有海，有風景，海風會吹散一切的哀愁，別問我將來的日子會怎么過？我一樣地去上班，賺取薪水獨立地生活，而且最近我打算去學插花，在生命里合適的時候，我想擁有自己的一家鮮花店，我還在學做小菜，做好了送給朋友品嘗。

在天氣很好的時候，我會選擇一個美麗的風景區，去看看風景，一個人走在山水里，那樣的感覺很好，有時候也會約個同事一起！

再也沒有為親人不愛我而哭泣過，再也不會因為沒有合適的愛情而覺得此生虛度！最糟糕的事情都已經發生過了，生命反而變得平淡，偶爾的我也會孤獨，在夜色里哭泣！可是那又如何，至少我比很多更不幸的女人幸運，至少我的人生是我自己的。我不必勉強自己去愛，更不必敷衍。誰曾見過和不相愛的人在一起還能活得快樂的女人？！如果是這樣，我已經準備好了，一個人浪跡天涯……如果那個人一直沒有出現的話……

我又養了一只兔子，這一次要是有誰，再敢偷走它，我定會掐死她。

夜色里，我拉上粉色的窗簾，將自己房門關好，透著窗戶看外面的夜景，我不想出門，我大姊說，我是不適合夜行的人。

在溫暖的燈光下，聽一首好聽的歌，翻讀床頭的書，趴在溫軟的被子里，我沒有遺憾，我已經很知足了。不要問我將來該如何，這塵世間又有誰真的知道將來？決定過生死？四十年后我們都將歸于塵與土……或者當下我們還健康的活著就是最大的贏家，就該感恩上帝，不是嗎？！

第五篇：購買生活雜文隨筆

其實“生活”究竟是什么，什么樣才是有自己的生活呢？

今天看的電視劇結局，主角和他的朋友們高興地圍在一起轉圈表達興奮之情，我卻被這個并非出自戲劇本身的目的的橋段所感動到了。仔細想想可能是因為自己在現實生活中并沒有這樣一個可以放肆地哭泣，或者放肆地大笑的人，這很正常，我知道。覺得異常的是，明明知道每一個人都有相應的面具，我也在每一個人面前都有一個固有角色，但是那么多個角色里面，就沒有一個是這樣隨心所欲的。

這是不是就是所謂的人變成綿羊？

我以前很少更新這個日志，就算寫也不會寫具體的事情，喜歡紀錄的是當下曖昧不明的心情。但是最近的自己，也開始寫一些非常流于口語的句子了。雖然無趣，但對我而言，這也并不是一個應該警覺的信號。直至前幾日朋友與我抱怨實習的重擔，說她無法接受這樣的一生--每天都是剪片，我都沒有自己的生活了。

對于大部分人來說，工作之后，逐漸地就失去自己的生活了。雖然諷刺的是，工作之后才是我們正式開始塑造生活的時候，但是匆匆忙忙地尋覓伴侶，組建家庭，似乎與我們追求的安逸生活相去甚遠。日常生活究竟是什么呢？是每天回家時候的熱飯，每晚定時的淋浴，睡覺前的視頻娛樂，還是每天早上不想面對的鬧鈴？如果今天沒有工作，可能就會在家里癱一天，也并不覺得有什么異常，反而覺得是最高的享受，是多日勞動后親切的舒緩。

大學之后我就幾乎沒有更新過這里了。現在才意識到，可能就是從那時候開始，失去自己的生活。

生活變得乏味并不是什么可怕的地方，可怕的是每天活著卻沒有設想過期待，過去不會向生活索要什么，但是還是小心翼翼地懷揣希望。如今則是光明正大地宣告，我放棄這些無謂的追求了。但是這些真的是無謂嗎？與別人開始一段感情關系的同時，我也失去了我個人的生活了。開始這個專業的同時，我也放棄了自己的生活。需要付出如此重要的代價，是我在還沒有開始這些之前不能察覺到的。當我選擇這個職業的時候，我覺得辛苦沒關系，我可以不被改變，但是慢慢地，我做的決定并不是出于自己的想法，而是出于“別人想要這樣”或者“如果是他們的話應該會這樣做”而考慮的。處事方式和性格都改變了很多，作為一個更好的工人而被改造了，知道怎樣做大家可能會更滿意，但是這個東西卻不是自己真正想要表達的東西，所以到頭來它也不會有獨特的魅力，只是一個“做得還行”的東西。你遞交之前明明知道自己對于作品的評價了吧，但是你卻還狠冷靜地說服自己，只是時間倉促的原因呢。所以歸根到底，還是自己拋棄了自己吧。

當我覺得對一件事情放下了的時候，絕不是因為真的放下了，而是自己暫時忘記了。如果允許自己的壞記憶持續腐爛，看起來是一件好事，但是事后再看回來的時候，我寧愿原地燒毀，而不是讓它爛在心里。比如吃飯的時候提起過去的事情，其實自己還是很介意，但是卻平和地帶過了這個話題去，在飯桌上一晃而過的話題，現在卻持續在心里生根。如果我更早地去到那個學校，是不是就會更早地意識到自己的平凡，更早地拋棄自己的生活？

還是說我也會有機會更早地開始自己的生活？

覺得自己的人生一動不動地靜止了，并且已經維持這個狀態好幾年了。自己的生活并不是家庭生活的延續，更不是高中生活的復制，所謂的自由不是逃避生活困難的借口，不是給予我們躲在被窩里面看視頻的遮雨棚。每日重復的生活并不可怕，定時吃飯，定時睡覺甚至是令人稱贊的自律行為，令人恐懼的是缺乏前進的理由，缺乏構成這重復的生活的動機，于是生活只能乏力地日復一日地重復，但是我們卻將哪里都不會前進。靜止在原地，無意識地度過時間的流逝。

為了打破這重復，也曾每日看書，每日聽歌，每日畫畫，拍照，煮食。帶來的快樂，并非一時三刻即可獲得，需要長久的堅持。如果脫離了某個壞境太久，就很難重拾那種感覺，如果離開一個人太久，就難以回憶起相處的種種。驅使我去做這些的，并非是活得更好的使命感，只是為了迷茫不知所措的自己尋找突破的借口。覺得自己一直以來都掩蓋了自己的情緒，難以相信社交的通路就這樣杯關閉了，只能逼迫自己與并不喜歡的人相處，不是沒有試過與別人坦誠相待，只是要么落下別人能不停刺痛我的軟肋，要么留下別人輕蔑的感情。

所以究竟什么是自己的生活，什么是自由，什么是日常的幸福？

真的需要不斷地嘗試才有答案呢。過分的蠻干和挑戰，可能只是，過于忍讓的代名詞。

借用電視里面的比喻，當心受傷的時候，就蓋好好為她包扎，而不是任憑它流血，自己卻只會在旁邊說沒關系的，堅持下去。

那么我們為什么不選擇痊愈，努力過上好的適合自己的生活呢？

所以，如果不喜歡就做出改變吧。