第一篇：平淡生活雜文隨筆

很久沒有寫文了。內心有千言萬語，卻沒有機會讓自己的內心靜下來，傾聽自己的聲音。

每天被焦慮、恐懼、壓力吞噬，只能靠看電視劇和吃播來逃避自己的負面情緒，即使是現在也無法完全的安然于當下，休息的日子太過珍貴，怕自己稍有不慎，就荒廢了時光。

這些天經歷了很多，工作上被領導批評，陷入極度自我懷疑之中；每天早起困到懷疑人生；每天上下班都是大汗淋漓的騎著我的二手自行車；在領導那背誦資料緊張得不行……也會遇到同樣房貸20年的同事，以及自己轉正和發工資時的開心。

在公司的這段日子，見了一個又一個的同事離職，而我只能盡力去堅持，雖然這不是我想要的生活，但是為了自食其力我必須努力去適應生活，盡管工作能力不行，遭人白眼，盡管形單影只，我也理解，我知道自己幾斤幾兩，不奢求什么。

每天兩點一線，回到家就有香噴噴的飯菜等著我，還像以前一樣一家三口坐在一起吃飯，有母親操持家務，我飯后就是刷劇，和先生語音一會。

偶爾和朋友聚一次，大吐苦水，朋友說業余時間都是擠出來的，那天散步到晚上十點多，突然覺得晚上的幾個小時只要充分利用還是可以做點什么的。

每個休息的周日我幾乎都會坐城鐵去先生那邊，先生會在我挫敗的時候鼓勵我，會帶我去吃好吃的，帶我去醫院看牙齒，陪我在炎熱的夏季逛公園，也會因為我打擾他睡覺而大發雷霆。

有時候會甚至會懷念之前和他在上海的時光，那時我倆都是無業游民，天天在一起，會吵架也會有點滴的溫暖，而現在我們分隔兩地，矛盾少些了，也說不上好與壞。人就是這樣矛盾，不好好珍惜當下，失去了又開始懷念過去。

這段時間狂愛看自制美食節目，精致的廚具和碗筷，讓我重拾對生活的希望。在一個電閃雷鳴、狂風暴雨的晚上，我在廚房切菜，油爆羊肉加上母親做的花菜，這就是第二天的午餐，自家做的飯菜，衛生又營養。

五味雜陳，這就是我的生活。

第二篇：平淡的幸福雜文隨筆

早起是微雨的正月天，窗外沒有出現意想中的陽光，跨入新年的這幾天里，每日艷陽高照，暖風輕撫，天氣無端地增添了過年的喜慶氣氛。難得的假期，每天早上是被映上窗臺的陽光喚醒的。

可是今早沒有陽光，透過玻璃門向外望去，天色黑沉沉的，沒有預想中的透亮。打開門站在陽臺張望，地上濕漉漉的落了一層雨，伸手去接，感覺卻并不明顯。我想，這早春的雨，怕也如同早春的草是一樣的，“草色遙看近卻無”，這雨也是“微雨落身不覺濕”了。空氣里隱隱有一股泥土的味道，略帶一絲腥味兒。想來已經很久不曾落過雨，這正月十二的雨，只怕也是貴如油吧。

叫兒子起床，推開門的瞬間，看到他熟睡的樣子，心里竟然有些不忍。但時間不等人，轉眼就高二了，課業負擔越來越重。開學的日子已所剩無幾，假期作業要完成，新的課程需要預習，我再不忍心，能與現實抗衡嗎？畢竟是有些無奈的，狠狠心，叫吧。

簡單的吃過早餐，兒子坐在電腦桌前開始學習，我也拿出自己的教材和教案本，準備提前寫幾節教案。先打開手機算一下時間，安排一下進度。然后就看到學校的班主任群里有關于食品安全的一封信，需要轉發到家長群里。

舉手之勞，手指動了幾下，完成了工作。又覺得有點不放心，發了一段話，督促一下作業。瞬間就有幾位家長及時回復過來，短短幾分鐘，手機就被“謝謝”“新年快樂”這類的話刷屏了。我的心里突然有些小感動，送人玫瑰，手留余香。在我看來，我只付出了那么一點點，做了自己應該做的，收獲的卻有那么多。回復了家長們的問候，心里有點想念我的小兵們了。想到要不了幾天就能見到他們，心里竟然還有些期盼。

一早上在忙忙碌碌中度過，中午做飯，吃完飯洗衣服，做家務，時間在我的手中快快地流過，卻也帶著我的某些快樂。看著落在紙上的幾頁字跡，整潔的屋子，檢查兒子聽寫的單詞，散發著金紡味兒的衣物，我的心里，充滿了淡淡的喜悅。

隨著年齡的增長，內心變得平和，年輕時所有過的憂慮，急躁，惶恐，不安，對于生活的焦慮，對于未來的不確定，都被時間的大手撫平。當我很認真的做著家務以及那些在年輕心浮氣躁時所不愿意或者不屑于干的事情時，我訝異于自己的改變，為自己暗暗點贊。是的，所有的經歷都是收獲，都是生活對我們的饋贈。只有踏實認真的走著，生活著，你才有資格對于生活的苦與樂評頭論足，也才有資格評價生活的幸福與否。

沐浴著淡淡的晚霞，我和老公決定出門散步。下了樓才發現，天氣早已由陰轉晴，早晨的雨已經不復存在，這雨恐怕也是試探人們，不愿打擾人們過年的好心情，點到為止。空氣是真的干凈，有淡淡的臘梅香。天也一反冬日里的陰霾，變得高遠了，呈現淡淡的藍色。

放眼望，天空一道藍，一道白，因為有晚霞，云朵的白色里面透出微微的紅色。想起著名的景德鎮瓷器里，有一種顏色叫做“煙雨青”，說的應該就是此時此刻的天色了吧。

我們一出門，直直向南走，大約有二三里的距離，目的地就是潏河公園——繞著城南的一條河。這條河是從秦嶺北麓的峪口發源來的，流經縣城東南的杜曲川，屬于“八水繞長安”其中的一條。前些年，因為有一個造紙廠的污水排入河道，記憶里，河水是非常臟的，離岸邊很遠就能聞到一股臭味。最近幾年，政府加大河道改造力度，硬是把原來的一條臭水河改造成了風景宜人的環城公園。依著河道，修建了新的河堤，順著河水流向，建造了小湖泊，周圍栽種桃樹柳樹槐樹等風景樹，還有一些小廣場，一些健身器材。每到春夏秋季節，新修的公園成為人們休閑娛樂的好去處。

因為還在正月里，人們也許都還沉浸在年里而意猶未盡，公園里人并不多。偶爾經過我們身邊的，是一身運動打扮的達人們，跑得氣喘吁吁，滿頭大汗。多數的人們，這時還窩在家里，和親人享受這難得的團聚時光吧。遠處高樓上一盞盞通明的燈火，就是最好的證明。

潏河公園里，裝扮一新，處處透出年味兒。樹上懸掛著紅燈籠，點綴著星星般的彩燈，一閃一閃的。我最喜歡的要數那種彩色的燈棒，光線從上到下變換，似乎在流動著。那明滅不定的燈光，讓人不由自主想起童年，手挑著點著蠟燭的紅燈籠，忽明忽暗，伴著一群伙伴悅耳的童聲。曾經的那些美好的日子，都在童年的夢里，在回不去的光陰里。

在一棵大樹下，面對著燈光，我愣了神。我終于知道我喜歡這個地方的原因了。

許是感覺到我掉了隊，老公在離我不遠的地方呼喚我了。周圍有三三兩兩寥落的人，從我身旁走過。

我加快步伐，跟上老公，牽起他的手，向著河道的另一邊走去。那里，有更美的風景。

眼前是絢麗的燈光，拂過耳旁的是悅耳的歌聲，伸出手去，觸到陳年的柳枝，空氣中，流淌著時節特有的溫馨。立春已過，嫩柳夾堤，桃花拂面的春天已經在不遠處蓄勢待發。

我伸出雙手，擁抱生活。

我知道，我所擁有的平淡的幸福，都是生活的饋贈。

第三篇：購買生活雜文隨筆

其實“生活”究竟是什么，什么樣才是有自己的生活呢？

今天看的電視劇結局，主角和他的朋友們高興地圍在一起轉圈表達興奮之情，我卻被這個并非出自戲劇本身的目的的橋段所感動到了。仔細想想可能是因為自己在現實生活中并沒有這樣一個可以放肆地哭泣，或者放肆地大笑的人，這很正常，我知道。覺得異常的是，明明知道每一個人都有相應的面具，我也在每一個人面前都有一個固有角色，但是那么多個角色里面，就沒有一個是這樣隨心所欲的。

這是不是就是所謂的人變成綿羊？

我以前很少更新這個日志，就算寫也不會寫具體的事情，喜歡紀錄的是當下曖昧不明的心情。但是最近的自己，也開始寫一些非常流于口語的句子了。雖然無趣，但對我而言，這也并不是一個應該警覺的信號。直至前幾日朋友與我抱怨實習的重擔，說她無法接受這樣的一生--每天都是剪片，我都沒有自己的生活了。

對于大部分人來說，工作之后，逐漸地就失去自己的生活了。雖然諷刺的是，工作之后才是我們正式開始塑造生活的時候，但是匆匆忙忙地尋覓伴侶，組建家庭，似乎與我們追求的安逸生活相去甚遠。日常生活究竟是什么呢？是每天回家時候的熱飯，每晚定時的淋浴，睡覺前的視頻娛樂，還是每天早上不想面對的鬧鈴？如果今天沒有工作，可能就會在家里癱一天，也并不覺得有什么異常，反而覺得是最高的享受，是多日勞動后親切的舒緩。

大學之后我就幾乎沒有更新過這里了。現在才意識到，可能就是從那時候開始，失去自己的生活。

生活變得乏味并不是什么可怕的地方，可怕的是每天活著卻沒有設想過期待，過去不會向生活索要什么，但是還是小心翼翼地懷揣希望。如今則是光明正大地宣告，我放棄這些無謂的追求了。但是這些真的是無謂嗎？與別人開始一段感情關系的同時，我也失去了我個人的生活了。開始這個專業的同時，我也放棄了自己的生活。需要付出如此重要的代價，是我在還沒有開始這些之前不能察覺到的。當我選擇這個職業的時候，我覺得辛苦沒關系，我可以不被改變，但是慢慢地，我做的決定并不是出于自己的想法，而是出于“別人想要這樣”或者“如果是他們的話應該會這樣做”而考慮的。處事方式和性格都改變了很多，作為一個更好的工人而被改造了，知道怎樣做大家可能會更滿意，但是這個東西卻不是自己真正想要表達的東西，所以到頭來它也不會有獨特的魅力，只是一個“做得還行”的東西。你遞交之前明明知道自己對于作品的評價了吧，但是你卻還狠冷靜地說服自己，只是時間倉促的原因呢。所以歸根到底，還是自己拋棄了自己吧。

當我覺得對一件事情放下了的時候，絕不是因為真的放下了，而是自己暫時忘記了。如果允許自己的壞記憶持續腐爛，看起來是一件好事，但是事后再看回來的時候，我寧愿原地燒毀，而不是讓它爛在心里。比如吃飯的時候提起過去的事情，其實自己還是很介意，但是卻平和地帶過了這個話題去，在飯桌上一晃而過的話題，現在卻持續在心里生根。如果我更早地去到那個學校，是不是就會更早地意識到自己的平凡，更早地拋棄自己的生活？

還是說我也會有機會更早地開始自己的生活？

覺得自己的人生一動不動地靜止了，并且已經維持這個狀態好幾年了。自己的生活并不是家庭生活的延續，更不是高中生活的復制，所謂的自由不是逃避生活困難的借口，不是給予我們躲在被窩里面看視頻的遮雨棚。每日重復的生活并不可怕，定時吃飯，定時睡覺甚至是令人稱贊的自律行為，令人恐懼的是缺乏前進的理由，缺乏構成這重復的生活的動機，于是生活只能乏力地日復一日地重復，但是我們卻將哪里都不會前進。靜止在原地，無意識地度過時間的流逝。

為了打破這重復，也曾每日看書，每日聽歌，每日畫畫，拍照，煮食。帶來的快樂，并非一時三刻即可獲得，需要長久的堅持。如果脫離了某個壞境太久，就很難重拾那種感覺，如果離開一個人太久，就難以回憶起相處的種種。驅使我去做這些的，并非是活得更好的使命感，只是為了迷茫不知所措的自己尋找突破的借口。覺得自己一直以來都掩蓋了自己的情緒，難以相信社交的通路就這樣杯關閉了，只能逼迫自己與并不喜歡的人相處，不是沒有試過與別人坦誠相待，只是要么落下別人能不停刺痛我的軟肋，要么留下別人輕蔑的感情。

所以究竟什么是自己的生活，什么是自由，什么是日常的幸福？

真的需要不斷地嘗試才有答案呢。過分的蠻干和挑戰，可能只是，過于忍讓的代名詞。

借用電視里面的比喻，當心受傷的時候，就蓋好好為她包扎，而不是任憑它流血，自己卻只會在旁邊說沒關系的，堅持下去。

那么我們為什么不選擇痊愈，努力過上好的適合自己的生活呢？

所以，如果不喜歡就做出改變吧。

第四篇：理解生活雜文隨筆

原本已經看開，但有時仍會感到困惑茫然。身邊有人交朋友好像特別容易，但我做不來，90%都只停留在認識過，7%停留過曾經很要好、很熟過。只有那么3%，真正的留了下來，這其中，還不知道那些人什么時候會離開。

“人際關系”從小對我來說就是不易攻克的難題，而漸漸覺察到這件事情是在初中時。此后，我一只手數得過來的、為數不多的好友，都在某種程度上比我開朗，比我更容易親近。并非說我是什么內向無法恣意的人，只是說，我對“關系”沒有很大的追求欲望。兩個月前，自己獨自跑到青島玩，在回程的飛機上和附近的大叔聊天，并沒有什么違和感。盡管其中充滿了別扭，但我告訴自己，要對不同的觀點懷以寬容。因為我并不會因他人的幾句話，而改變我所擁有的看法。

我也常會想，當我把一種關系定義為，或者說標以為“人際關系”的時候，這段關系是不是就已經要注定崩壞了。只是找不到其他的詞語代替，“朋友”這個詞，實在難得。同樣地，我從小就很少使用。“好朋友”這個詞一說出來，只能表明我們關系非常非常要好，至少對我而言是這樣。

從前的朋友，總是大家在一起久了，陪伴久了，不知不覺發展而來。現在的朋友，有時會追求心靈的共鳴。我又覺得自己表述地頗有問題。在讀書、電影、音樂、僅有的愛好、共同的失望、相異的觀點、莫名的信任等方面，因為相似或相異而被相互吸引，成了我定義中的“朋友”。有現實中的朋友，也有虛擬中的朋友。但后者，有時更加不靠譜一些。

我對人性一直保有悲觀的態度。因為不相信。曾經也是相信的，但很多事實向我證明，大家都是說說而已。因此，習慣了不對人報以期待，哪怕懷有期待，也會對萬一不好的結果沒太大的感覺。這樣就可以避免失望的可能。感覺像是縮頭烏龜一般。

好友大瑋曾經說過我是熊貓，因為稀有。但我不覺得，我只是那個一走進人群便淹沒在其中的普通人。

生活，真的好難理解。所有離開了學校的人都告誡我要珍惜校園生活，所有踏上了工作的人都會有時像我抱怨關系的惡心，所有那些笑著的人都曾問過我，你究竟在不開心些什么？

至少現在，我沒有不開心的。很是平靜，外面陽光很少，歌曲很舒緩，開題答辯通過了，盡管后續還有一堆的事情等待著要被一一完成。

原本只是想抱怨一下自己對人情的悲觀，不知不覺牽扯到了很多，寫得不清不楚，不明不白。

學著，慢慢理解，這樣的生活吧。

第五篇：生活雜感雜文隨筆

最近手機卡頓的厲害，時常亮起紅燈，提示我若再不清理可能會造成程序故障或者干脆直接彈出幾行醒目的大字:空間不足，微信無法使用。

以前也不是沒出現過這種情況，司空見慣了的，也不是什么大事，刪幾張無關緊要的照片，點下清理的按鈕略微給手機瘦個身，就又夠堅持一段時間的了。

每次清理系統都會提示我微信上有聊天產生的大量圖片和視頻和文件，它智能到給我分條列項，有關鍵字，重點亦分明，唯恐我因誤刪而惱羞成怒給它一個差評。

望著那一萬多張圖片還有幾百個別人錄的我或我錄的別人的小視頻，往事涌上心頭，真是又驚又喜，又憂又愁:

我總能說服自己，這些都是青春最珍貴的回憶，絕不能刪。但是不刪吧，手機不愿意，動輒要罷工的節奏。

可是那些所謂珍藏的聲張或圖文，平日里我從未刻意的找來翻看，甚至，我根本想到它們的存在，基本上處于一種不聞不問的狀態。除非又一次手機因內存不足而卡死不得不進行清理時，它才會出現在眼前。

因為這些無意留存的東西，成長的軌跡清晰可見，又因它出現在清理的界面，顯得楚楚可憐。

今天，我終于按下了刪除鍵。一下子騰出4.5G內存的手機，運行的速度驚人的快，和以往相比，真是飛機和坦克一樣的差異。

不能說我刪除它時沒有一點猶豫。

各個角度的自拍，長發的短發的直發的卷發的帶妝的素顏的美的丑的，都有。走過的路，路邊的風景。天南海北的春夏秋冬的，都有。和家人的朋友的甚至前男友的合影，也都有。

教過的那些可愛的小孩子，她們依然對著我的鏡頭雀躍著；令人忍俊不禁的有長有短圖文并茂的的段子，依然讓我發笑；碗里碟里各式各樣的的美食，隔著屏幕散發著香味……

這些都是我最美好的回憶啊，我現在依然這么認為。每一個鏡頭都能讓我想起當時當地和當時的心情。我該感激此類清理軟件，能將我的記憶我的青春整理成一部史詩。

但是，我卻不能一直過加法生活。那些所謂“美好的記憶”，拖慢我的手機運行速度不說，還時常讓我在刪存的糾結之間浪費了大量時間。為何不給自己的手機（大腦）瘦瘦身呢？

那些該留住的記憶，早已印刻在我的腦海，任憑歲月的風霜如何侵蝕也揮之不去不是嗎？那些留不住的，青春，愛情，任憑我手中握有它殘存的鐵證，它也隨時間消逝了不是嗎？

刪了，未必不是一種順其自然，刪了，反而和瘦過身的手機一樣輕松暢快。

由此以來，柜子里那些每年都會買的價格不菲的、買回來卻又從來不會穿的衣服和鞋帽，書架上連前言都讀不下去還妄想以后會讀的書，明天都收拾收拾，該送人的送人，該扔的扔。

我開始佩服起自己的機智來。若早些年就放下這記憶的重負，就不會允許青春逝去的傷痛變成皺紋肆意爬上我的額頭，就不會允許愛而不得的遺憾趁虛而入舔舐我的傷口。

這些年來每到一處，每遇一人，都本著無比惜緣的心情，用心感受，苦心經營。到后來，還是成了一個過客，居無定所，那些想要認真留住的友情也終因對方的冷漠和我的失落而告終。

又想起本科畢業時辦理托運的那滿滿五大包行李，我是怎樣地將它們從六樓一包一包地喘著粗氣拖到樓下，怎樣將它們在家中一包包拆開重新整理、收納。天吶，大學四年我都干了些什么？真是愚蠢至極。

隨著年歲的增長，我愈發能夠理解這一切皆為常態，并不再為此傷心難過。清理掉所有的存儲垃圾和情緒垃圾之后，整個身體都變得輕盈。

一簞食，一瓢飲，在陋巷，但不堪其憂，亦不改其樂，這不就是我所向往的極簡主義的生活嗎？無懼年齡，面對未來，輕松上陣。愿萬水千山走遍，八十歲依然少女。