第一篇：走進心里的人,不容易放下雜文隨筆

（一）

世間最美，不過剎那芳華。

小的時候，父母說你不懂，人情世故，悲歡離合，拯救不了世界，放不下愛吃的蔗糖與毛茸茸的娃娃。

年少的輕狂，驛動的心，如野草在田間一茬又一茬。

村中的操場上，還留著我們的歡笑聲，地里的壟段上，有我們踏過泥濘印下的小腳丫。

（二）長大，越來越不容易放下。

那個陪伴成長，背簍里裝著青草，臉龐一抹泥土，兩顆小虎牙嘚吧嘚吧，夕陽下踩著影子回家的三娃。

兒時的喜歡是單純的，透徹的，一如當時的天空，藍色的壁紙上飄著幾朵雪白晶瑩的棉花。

再見的時候，模糊到無法認知，究竟是歲月洗刷，還是風雨的吹打，滿目滄桑，人比黃花。

（三）走進心里，無論遇見都有回憶。

想著現在的Ta，后背讓生活壓彎，枯葉遮臉，牙口兩端被歲月磨穿，在霓虹燈下越發顯得步履闌珊。

恩，生活總是給我們一些難堪，惡作劇一樣把傷痛拿來調侃。不讓心里的人，有一天清閑。

不容易，就不放下，不管多么艱難。

（四）物以類聚，人以群分。

那個你放不下的，就是走進心里，能夠共鳴，懂得彼此，時刻被你牽掛，而又聚少離多的Ta。

物欲橫流的年代，有這樣一個摯友，何愁前路無知己，荊棘遍天下，群魔亂舞，一地殘渣。

心之向往，便是江湖，吹一曲滄海情，道一聲巫山雨，多情的你我共赴無情紅塵，那片刀光劍影。

（五）少時離家，各奔前程。

高樓大廈中，那個透過玻璃，目光透過空氣看向遠方的你，是否如我一般，眼睛微縮里距離，一目萬年？

原來脾氣中，都藏著一個你，喜怒哀樂表露在臉上，內心卻依舊對蜚短流長鄙夷到底。

他們說，你中有我，我中有你，一旦分離，水化為氣，干裂了大地。

心里的人，不遠千山萬水，總會相聚。

（六）長大是永不停歇的齒輪，直至壽正終寢。

愛情，婚姻，家庭的種種，都讓我們難如從前，說走就走，無腦嬉戲，只留夜間獨自回味。

責任要扛起，卑微無人問，花前月下不為卿作詩，柴米油鹽才顯君滋味。

都說冬天冷的心一動就碎，還不及臨行一句叮嚀，幾多不舍，離愁中含著關愛，讓人直接心扉。

（七）最美不過夕陽紅，最暖不過心依偎。

心里的人，早已化作血液，日夜奔行在身體里，與心房，與靈魂合為一體，九九歸一。

走進，走近，走盡；放下，放不下，不放下。

戀一世人間的童話，譜一曲人生的芳華，道上且行且停，不過是生活贈予的，驛路梨花。

（八）愿一切放不下，都能綻放，跳出框架。

此生有情，浪跡天涯，行囊中有苦有樂，身邊有你有他，不管聚光燈下，如何璀璨，始終都有臺下贊賞與喝彩。

不是嗎？你總歸要有一個家，自己的，溫馨的，充滿愛意的，能快速做出三菜一湯的地方。

要知道，走的人留不住，心里的人，放不下。

走進心里的人，不容易放下。越是想要忘記，就越容易想起。

每個人都有一段難忘的情，一段入心的愛。或許擁有了一輩子，或許懷念了一輩子。而一旦有人住進你的心里就會像一顆種子在你的心里生根，發芽，深深的扎在你的心里。任憑風吹雨打，那個人在你心里都無法動搖，無人能夠替代。如果一個人真的走進了你的心里，只要收不到他的任何信息，你的...遇見未知的自己

走進心里的人，不容易放下

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第二篇：放下經典雜文隨筆

旅行的火車上遇到一個女生，在空蕩的綠皮車箱里只有這么一個談話的對象，于是有一句沒一句地談，直到說到這么一句，我才突然感興趣起來。

“你要去那里旅行？那里有古老的樹嗎？”

“古老的樹？不知道，大約是有的，為什么？你在找古老的樹嗎？”

“古老的樹之間會留下訊息，我在找一棵樹留下的訊息。”

“像儲存在什么記憶體里的訊息嗎？”

“嗯……也許可以這樣說，樹和樹之間其實可以交流，通過一道光一脈水流，但并不是每棵樹都可以交流。”

“像人一樣呢。”

“人的生命太短，樹卻不一樣，如果沒有人類干涉，樹可以活很長，活到自然死亡的樹才是幸福的。”

“你在旅行中尋找幸福的樹嗎？”

“現在應該沒有真正幸福的樹了，實際上有了人類以后，幸福的植物和動物都變得罕見了，而且人類自己也不幸福。”

“殘念，的確是這樣的，那，你是在旅行里尋找幸福嗎？”

“我不過是在人間修行而已，我選修的科目不大有人做得到，于是我想試試。”

“你選修的是什么科目？”她看上去就像個大三的學生，可是說出來的話卻像個一本正經的神仙。

“我選修的是‘放下’，”她停下來看了看我，皺了一下眉，“雖然我也不是第一次和人類說這個，你卻一點意外都沒有，真奇怪，人類進化了。”

“我還是有點意外的，不過我對你選的科目很感興趣這樣。”

“就是……”她看著我的眼睛，她是在選擇我可以聽的懂的方式解釋嗎？其實沒有必要，我也不是太能聽的進去。

“就是，你想要一件東西，但必須放棄它，才能得到。我要做到的，就是‘放下’，只要放下了這件事，我就算修行成功一次。”

“你成功了多少次呢？”

“……”

她到最后也沒告訴我。

“那你每次做到放下要多長時間呢？”

“不一定，視我對這件事這件事物的重視程度，對某件事越重視，放下它越不易，能夠做到放下所得到的修行分就越高。”

“有人做修行分標準評估嗎？”

“有，那個人叫公道。”

“哦，公道自在人心的‘公道’嗎？”

“你認識他嗎？我不相信人類認識他，人類也不認識‘公平’，盡管經常聽人提到公平，但那都不是真正的公平。”

“你為什么在尋找古老的樹呢？”我決定把話題再拉回現實世界。

“是為了放下。”

“這是個什么樣的故事？”

“和一棵樹有關。”

“一棵樹。”

“選修‘放下’是我自愿的，也沒有人規定要用多長時間去完成，但，我希望能很快修滿分數，晉升到下一個階段的，只是……”

“只是，只是為了一棵樹？”

“是的，我之前，為了‘放下’，我真的放棄了很多我在乎過的事情，隨著時間的過去，我的朋友，我的住所，我的一切，都可以慢慢地被我放下，甚至，我已經不再仔細地修飾自己。”她看上去也就是個普通的女學生，清湯掛面，毫不出色，但對比起那些濃妝艷抹之輩，也算是清新到底。

“有一次，因為一場暴雨，我躲在它的樹洞里，免于被淋濕。我意外地發現，我可以對它傾談，于是無話不說，直到雨住了，天空露出彩虹，我都沒有停下來。我這才知道，我的那些故事，從來沒有對任何人這樣完整地傾訴過，如果不是和這棵樹說話，我也不知道原來我一直還記得那些我以為早就放下了的一切。我這時才驚奇地發現，原來我之前以為做得到的‘放下’，都是自欺欺人的。”

“你是說，”我忍不住打斷她，“你是說樹會說話？”

“我可以和樹說話，但你應該不可以。”她平靜看著我，就像說“我的醫保可以報銷做假牙的費用，但你不可以”這件事一樣。我聳聳肩。

“樹會提問嗎？”我忍不住又問。

“當然會，樹和你一樣，都會好奇，都會問問題，因為樹自己不會走，它所能經歷的只有周遭的一切，雖然它可以問空氣和水，但是如果它自己不想知道，空氣和水也不會多事告訴它。”

“樹見到我也很高興，它也有很長很長時間沒有對世界好奇過了，你知道，每天都是差不多的鳥類經過，講差不多的八卦，拉差不多的屎，久而久之就乏味了。”她說到樹就開心起來，那種帶著遺憾的開心，我看到有點不忍心。因為失去了才會尋找的吧，我大約可見接下來的結局。

“后來我依然去修行，依然去認識世界和對它們告別，我有做到真正的放下，一旦遇到放不下的，就千里迢迢也要去找到這顆樹，對它說話，它有時只是聽不說話，我也覺得很安心。就這樣過去很久，我覺得太依賴它也是不對的，因為依賴是‘放下’的最大障礙，一旦某個習慣被養成，‘放下’這件事就變得異常困難。”

“我試著不去找它，可是不管是幾年，幾十年，一百年，我鬼使神差地都會轉悠到那棵樹身邊去，我有一次問它，‘你是不是用了法力告訴了我你的存在，讓我想念你？’它默不作聲，事實上是我心內一直有它的位置，自己卻不肯承認，如果我心中沒有這棵樹，它無論怎么用空氣和水傳達給我都是沒有用的。但是它就是不解釋，我一次也沒知道答案。”

“后來呢？”

“后來？建筑越來越多，樹林被清空，它也不能幸免。當我終于又繞了世界一圈，人類又經歷了幾場戰爭以后，我去到那棵樹那里，它已經不在了，我相信它什么也沒剩下，因為那個位置被地鐵軌道所取代，地下的根脈早就被騰空換凈，我在那里默默地等待著，也沒有感應到任何一丁點兒它的訊息，所以我才出來尋找，差不多古老的樹，是不是也知道一些關于它的事情。”

“你覺得你會放下這件事嗎？”

“我也不知道。”她的眼里露出悲哀來，我于心不忍，覺得此時不應該再提問了。

“其實修行這件事也沒有很重要啊不是嗎？修行是沒有盡頭的，修滿這一屆的學分，可能要選一個新的題目繼續修下去。”

“那，修行分的高低不是會決定某些級別嗎？”我在心里劃分了一下神仙的級別，但我不知道面前的女生是不是神仙，萬一他們的名稱不是神仙，我貿貿然說出來就顯得很生分，于是只好忍著好奇。

“有是有的，但是即使級別很高，也還是在修行中，他們會監督我們的修行，像‘公道’這個詞，它已經不僅僅是個詞，它也是個衡量，它是個修行到很高的一個標準。”

“那，那你以后會成為‘放下’這個詞嗎？”

她沒有回答我，我也沒有再問下去了。

第三篇：放下執著雜文隨筆

多年前我曾經參與了一場捐助網友的事件。我涉及的環節本來很簡單，不過就是幫對方找好醫生，讓她過來求治而已。因為當時她已經去過醫院，西醫無效，只能求治于中醫。按照約定，她將上火車前給我電話或者短信，我就確定明天一早去接她。結果臨上車前并沒有收到她的消息，而是在傍晚的時候接到朋友的電話，被告知她來不了了，被騙子騙光了錢。

這件事情似乎很簡單。

然而事情走向出乎我的意料。由于她的單純直接，如同一頭小獸一般的沖撞對抗，網絡上最開始給她捐款的網友開始了鋪天蓋地的質疑被騙的真實性。我當時試圖站出來為她說法，出于擔心別人人肉我的想法，而用了朋友給我的馬甲發言。這個馬甲很快被人揪出種種“不靠譜”，我在其后百言莫辯，這是我當時個人所經受到的最大網絡風暴，我試圖證明我自己的身份，陡然發現在那些邏輯和論證之下似乎我的身份也真是破綻百出，那段時間心力交瘁，夜不能眠，無法理解自己的善意怎么最后就扭曲成了一出騙局?

最后我選擇了最簡單的一種處理方式，關掉那頁網頁，不再參與爭論辯論，繼續推進我自己的事情。我依然找來老師和師兄處方開藥甚至前去探望那位姑娘。網絡上的質疑依然存在，但是跟現實生活又有什么密切關聯？跟人爭論是能爭取募捐到點錢還是能將她的病扭轉啊？

那姑娘最后還是病重難返，最終去世。然而至少在她生前，我想我做到了我所能做的。而打嘴仗是最沒有價值的那種吧。

那次網絡事件是對我影響最大的一次，從那次起，我決心改變早年自己毫無機心的性格，將事態控制在自己所能承受的范圍之內，不再輕易承諾超越自己能力的行為。

假如將現實生活看成是第一世界，那么網絡社會就是第二世界，有很多人在第二世界敞開心扉而往往受到傷害，這很正常。雖然它是第二世界，然而所有的情感都還有，并非如同莊生夢蝶一般。常規意義上蝴蝶與莊生思維方式不一致，所以兩境不能同語。而現實與網絡雖然是兩個似乎有區別的世界，在其境中的人的思維方式依然一致，那么愛別離、求不得等人生八苦在網絡中依然浮現，只是可能表現的程度不一而已。假如對這點認識不清，那自然會有我投之以瓊瑤，你投擲以手榴的感嘆。

最近興起的注銷潮流以及廣播之間的信息錯雜，其實沒有太大必要，適度放下，抽離網絡是保護自己的最佳方式。拉雜說了那么多，可見我自己真是老了。

第四篇：放下雜文隨筆

今年我高三，分分合合的愛情確實影響了自己。但是我愛他。哪怕他每一次吵架對我毫無尊嚴的謾罵。我也會因為他后來的解釋而原諒。因為錯總是在我……是我不不理解他的心。而傷害他……

或許生活中的事已經多得像老姑娘的裹腳布。不想回憶那么多。

只是我記得，那時候我們的快樂是真的。你對我的寵溺和愛也是真的。只是遍體鱗傷后，我也不愿意再去求情……哪怕我知道你并不是真的想分開。可是我真的一句話都說不出來了……你說你麻木了，哪怕我回過神來求你也沒用了。

可是，那么多年了。我又何然不麻木。感情是相互的。你難受我又何嘗開心。我恨你但我也愛你……

你肯定也會覺得這一次，我沒有哭哭啼啼的求你和好，是我真的放下了。我哭了，只是電話那頭我忍住了。我沒有說話，一直在流淚。你覺得，我沒有做到你要求，是我對別人心存想法。我內心對那個人從來沒有想法。不管以后現在。我知道你的擔心，換作是我也同樣。

分開了，你會繼續忙你的工作。繼續對著別人重復著你對我說的話。同樣為別人生氣傷心……循環著我們的事情。又或許你會更加成熟對待另一個她。另一個她也或許會愛我更善待你。更加懂你。

但是我想說的……只是，我或許沒有那么好。對你的愛我也不會表達。在你眼里我或許就是個調皮搗蛋的孩子。每一次，我都擔心你會后悔。我怕我時間久了，或許就不會答應你了。每次我都耐心等你，想好。你說我好，我說好的人很多呢。但是向日葵的故事我沒忘。你說你不想一直找找找，最后放棄了我這顆好的。每一次我也告訴自己，下一次你這樣我就真的不回頭了。可是我總是自己騙自己……

抱歉了。這一次或許我不會再等你了。我想給自己一個機會。可是我真的好愛你。只是不能在一起了。

我是你用一顆蜜糖就能換回來的姑娘。也是你十座金山都換不回來的姑娘。

第五篇：能夠放下,才是美好雜文隨筆

我總是擅長自欺欺人，總以為不再想起關于自己的疾病就是忘記，所以，瘋狂地想把疾病的痛苦從腦袋里清除出去，但原來癲癇一直存在，一直寄宿在我身體里面！

可是，篡改記憶談何容易？生活中你只要癲癇一發作，一切就會前功盡棄！真正的忘記，并非不再想起！而是偶爾發作時候，內心早已由波濤洶涌，變成了風平浪靜！你終于可以直面那些回憶，不再像以前那樣躲躲閃閃、欲拒還迎！不管它們是痛苦的還是殘忍的，你都能掛著淡淡的笑一一翻閱，仿佛看到了一個稚嫩的自己，笨手笨腳又充滿勇氣！

合上回憶，你長嘆一聲，體恤了彼此，也釋懷了自己！真正的忘記，并非不再想起，你總會想起的，因為癲癇成了你記憶的一部分，往往越想用力地忘記，到最后卻越無法忘記，真正的忘記，是癲癇不再勾起你的心緒，它于你不再是這世間唯一感到痛苦的事，你于它也沒有了相互打擾和虧欠的權利！時過境遷，生活如隔岸觀火，各自相安、各得其所、各生歡喜！即使有一天意外發生，痛不欲生、一片迷茫，嘴角掛著仍微笑，心底沒有絲毫波瀾，只有一片寧靜！真正的忘記，并非不再想起，而是想起時不再沒出息地心懷期待！

打開癲癇人生APP，看到自己的簽名：學著接受，你早已不是曾經的你，能夠放下，才是美好！