第一篇：成長的我,感恩你雜文隨筆

打開書箱，看著那些褶皺的課本和泛黃的書卷，回憶如潮水般涌來，又想起那個炎熱的6月，在課室認真備考的高三五班，那段日子有苦有淚，但是卻值得我珍藏一輩子，不愿抹去。

原以為高中三年會過得很漫長，高考好像距離我很遠，但是我的耳邊總有人在說高考，每年六月的微博熱搜也總會出現跟高考有關的字眼，可是我卻不以為然，直至步入高三，我才發現高考原來你距離我是這么的近，近的我開始有點害怕，我開始與時間賽跑。

步入高三后每一天的學習都是在為高考做準備，桌面上堆滿了復習的資料，試卷填充了我們的抽屜，幾乎每一天都會有新的試卷發下來，做試卷，鞏固知識點，集錯，成了我們日常生活中的全部。我更是一刻都不敢松懈，雖然沒有起早貪黑，但是上的每一節復習課我都打起十二分精神。

開學的第一節語文課成了我奮斗的開始，那天是開學的第一節課，剛剛結束暑假的我們大多數還沒從中緩和過，來投入高三緊張的復習中去。我更是如此，我心里想著一個學期很漫長過兩天再開始努力吧。可是身為語文課代表的我，在語文課上怎么可以開小差呢？更何況這還是開學的第一節課啊。我抬起頭看著屏幕上的的PPT，從開始的漫不經心到后來我嘗試著投入聽講，“高三剛開學，你們要從現在開始努力學習，不要松懈啊，落下的同學不要灰心，這個時間段是最好提升自己的時候”語文老師大聲說道，聽到這句話我莫名心里一驚，就像引擎剛被點燃一般，“還有這次語文期末考第一的是xxx，第二名是xxx，第三名是”“第三名就要是我”我心里默念到，滿心歡喜的等著老師念出我的名字，但是我的愿望落空了，“第三名是誰我忘記了”老師不好意思說道，我有些失望了，大概是我高二表現的太平凡了，總想著語文再怎么考都會及格，至于名次并不在乎，只要總成績在班里排前十就好。就是因為這一幕的發生我的想法就開始改變了。

你主動，才會有故事。我其實一開始并不主動，但是要想學得好學得精，就必須跟老師有互動，主動問老師。我是語文科代表所以我找起語文老師來會比較方便，可能就是在那時我發現我用這個職位，滿足我一點點的“私心”吧，我遇到問題我會主動找語文老師溝通商量，也是在那時我跟她的交流才逐漸多了起來，以至于到后來，同學會問我“你跟語文老師的關系為什么會那么好?”可是我每次都不懂怎么回答。

當時周圍的人會問我你為什么會那么認真學習語文的時候我卻笑而置之，總會拿高考的理由搪塞過去，其實我一開始認真學習語文只是為了一個很簡單的初衷，我只是想下一次語文老師念語文單科名次的時候可以記得我，念出我的名字而已。但是我卻沒有想到因為這一個舉動開始改變了我。

可能那段時間是我學習語文最瘋狂的時候了吧，每天手里都會拿著三維設計在看病句，做試卷看到有成語題和文化常識就會拿出摘抄本把意思記錄下來，方便早讀背誦，每一次的現代文閱讀我都會刨根問底的揪出每道題不正確的地方在哪里，面對古詩鑒賞心底里有一百個不愿意我都要硬著頭皮往下看，一下課不會的就拉著老師問，我同桌都說那段時間的我學語文真的好瘋狂。

因為學習語文，我漸漸的與語文老師有了更多的互動，閑暇時間聊聊我的日常，不經意間與她有了思想的交流。正因如此，我更喜歡這位語文老師了，盡管在很多人眼里她對我們班的關心遠不如她教的另一尖子班，但是并如此她默默的關心著我們的每人，或許是交流漸深，透過她，我更加直觀的了解老師這個職業。各個老師其實都深藏不露，只要你愿意多交流，一定會從中學到很多東西，受益匪淺。

或許在學習語文的路上，不斷的溝通與突破難題漸漸的改變了我，每次看到自己的進步都好像告訴我自己“你的付出終究會有收獲”，終于在廣一模，我第一次嘗到為自己而種的勝利果實，107分這個數字深深的印在我的心里，那一刻的我第一次明白了讀書的定義。以前總說：我們要好好學習，不能辜負爸媽的期望。但是那種動力，忽強忽弱。可是為自己讀書好像那種動力永遠不會消退，直至成功才會露出最真摯的笑，因為這個成果不是為別人栽種的，而是為了自己。

但是讓我有這種意識的，歸根結底還是要感謝我的語文老師，當初學習語文的動力就僅僅的希望能讓她記得我，后來在學習語文的路上慶幸有她的幫助讓我掌握了很多學習的技巧，找到了學習的動力，感受到了為自己讀書是一件很幸福的事情。

想到這里一股暖流忽上心頭，我輕輕地關上書箱，生怕驚擾了那些美好的記憶。在成長的路上，我跌跌碰碰，高三的她讓我真正的明白了讀書的意義，成長于18歲的我，感恩你的出現與幫助。

第二篇：感恩學長,一路有你雜文隨筆

每個人都像一朵朵蒲公英，總是不知被命運的風吹向何處，接著又是一段刻骨銘心的歲月。誰又能料想誰會在某一個人生命中出現呢？但就是有這樣的人，當你遇見他之后，你便折服了，你的世界里便開始出現他的身影，你的記憶里注定抹不掉他。

第一次相遇是在社團新老生交流會上，教室里坐滿了人。我坐在教室的后面看不清前面，直到一個剛毅的聲音吸引著我。你慷慨激揚的演講著你的學習心得與體悟，內容我已記不清了，但你的聲音已深深烙印在我的心里。

身在異鄉，卻同為故鄉人，便互相攙扶、相互關照、形影不離。我從此成了你忠實的跟屁蟲。一個無知的大一新生，充滿著好奇與迷惘，或許跟著一個大四的學長能找到人生的方向。每天堅持晨練，因為每天你會在那準時出現。然后跟著你：吃早餐、讀英語、去圖書館看書……每一天空余的時光便是與你度過，在大學的第一個平安夜里，我給你送上了蘋果、送上了我對你的祝福。每個人本都是獨立的個體，不應該誰依賴誰，但很多時候我卻深深的依靠著你。不禁在心里暗暗自喜：有你的日子真好！然時光總在不知覺中悄然而過，驀然間，這一切似乎早已蜷縮在過去的角落里。

一個寒假，一個凜冬，似乎可以將一切冰封，讓人忘卻一切。等歸來之日，真要再遇時，卻似乎早已隔了十萬八千里。是時間的阻隔？還是心靈的相距？似乎失去了當初的激情與熱血。還是自己以為自己已經長大，不需要攙扶了？還是去尋覓自己的風景？晨練也是三天打魚，兩天曬網。每天都是懷揣著緊張的心情去晨練，因為你越來越像一個嚴父了。每天，每次你總是對我講著大道理，甚至拖著我往前走，希望讓我獲得前進的力量。但我每天卻拖著一個疲憊的身軀，心不在焉，希望擺脫著你，于是圖書館便少了我的身影。但我卻一直忐忑不安，每當我不想去晨練時，內心似乎總有一股力量、一股聲音在召喚著我，即便不想去也不得不硬著頭皮繼續去晨練。當再一次面對社團的人時，我內心又是怎樣的不安，像盜賊懷揣著臟物，不敢暴露在光天化日下。學長卻無言了，或許明白了一切前進的力量來源于內心，希望別人積極向上，但不必去強求。學長也少了對我的“嘮叨”。

或許只有當生命的歷程改變之后，當失去了才會想去珍惜過往的一切，去懷念、去重拾那段記憶。學長是一個真正的學習者，是一個真正學習傳統文化的人。珍惜時光，學長邊走邊讀誦傳統經典或英語，即便我再懶惰也會跟著學長拿起一本書來讀：身體力行，學長看見地上有垃圾便撿起來扔進垃圾桶里，我也開始學會在他面前搶先撿起垃圾。有時心里依舊是緊張不安，因為我沒有真正發自內心去像學長那樣做，讓一切善的行為成為習慣，摻雜著，發不起心，總感覺是做作。你就如同太陽的光輝般折射著我的陰暗與膽怯，有時我會感覺踹不過氣。我似乎成了一艘沒有方向的航船，在大海里迷失了方向，彌漫著不安與憤怒，壓抑、壓抑、壓抑……！像黑暗中的一道曙光，你似乎看出我的心思和狀態，你說：“每天早上你來晨練，我便教你一個英語音標，這樣也能監督你……”在我晨誦時念到：“感恩一切為我們無私奉獻的人……”時，我便模糊了視角，暖流涌動。我是一個喜悅幸福的人，因為我深知有那么多人對我的關心與支持，我才擁有今天的福分，因為有那么多人對我的期待與幫助，我才能成長走到今日。感恩學長，一路有你。除了感謝，我無言可說，除了感動我無情可表。我再一次死心塌地的做起你的跟屁蟲。

當六月來臨，空氣里夾著多少躁動？又是一年畢業季，而我也將與你分別。擺各種poss與你合照，找多少場景與你留戀。在櫻花園、在風雨湖畔、在田徑場、在圖書館，一個草坪、一個空曠的教室……然而時間不曾為我們停住一分一秒。

今夜，我早已坐在圖書館我們曾今坐的位置上，對面無人、內心空蕩。學長，為何卻遲遲等不到你的歸來？夏蟲喧囂，時而翻書、時而環視，卻無法平靜于一座心池。早早離開了圖書館，再去走走我們曾今走過的路、曾經去過的地方。在風雨橋上駐足，輕倚欄桿，微閉雙眼，感受著燥熱與涼風，竹葉娑婆，我似乎聽見了學長的喃語：

人生驛站，走走停停、上上下下，不過又是一場聚散離合，不必去執念過往，且當去珍惜現在，去繼續努力、去不斷奮進！

不要墮落、不要孤寂！

即使一個人，也要劈薪斬棘！

記住我對你說過的話：

“只要你想前進，世界將會為你讓步！”

微笑著，雙手合十，感恩與祈盼：感恩學長，一路有你。

第三篇：我愿為你去雜文隨筆

看了《后來的我們》之后，有句話還挺深刻的，那個愿意為你”上九天攬月，下五洋抓鱉“的人確實挺讓人動容的。

可能我們一生都在尋找那個愿意我們窮盡全力，實現心愿的人。以前總會問，在一段關系中，一個人憑什么值得另一個人這樣對他/她？后來，慢慢地，明白了，或許真的就是有人愿意為另一個人這樣付出吧，竭盡所能地討對方的歡心吧。

記得女主人公小曉聽了男主人公見清這樣對她這樣說的時候，很開心。但不知道小曉有沒有想過，如果他攬到的月，或者抓到的鱉，都不會讓你們兩個人有著更好的未來，那樣的付出有沒有價值和必要？

我想小曉最初的時候應該是希望嫁給見清的，也會憧憬有一天和他走上婚禮的紅地毯，也會期待在那結婚諾言之后，堅定地說“我愿意”吧。在婚禮上的“我愿意”更多的是指，兩個新人可以在地上的時候，無論什么境遇都不離不棄，彼此依靠。

對于小曉來說，月亮再圓，不如你與我團圓。

獻給所有婚姻中或即將踏入婚姻的人們。

無花果樹的果子漸漸成熟，葡萄樹開花放香。我的佳偶，我的美人，起來，與我同去。

第四篇：我以為你知道雜文隨筆

回到家里已是12點多了，通常午飯是要去c區陪婆婆吃的，只是到家太晚了，又感覺有些累，于是，給老公打個電話，問他午飯張羅了沒有，沒想到他說：你怎么還不來？快來吃火鍋吧!

我問，去哪里？

來ys花園吧，我還以為你知道呢。

我說，這么晚了，挺累，算了吧，我自己做飯吃。

放下手機，向婆婆請了假，向婆婆解釋了不去陪她吃飯的原因。

然后，我開始咂摸老公那句話：我還以為你知道。

我為什么不知道？誰組織的飯？

是那個兄弟姊妹群嗎？群里沒通知。

是單獨的信息通知嗎？看看，也沒有。

是忘了通知我嗎？不會吧，我比他們都大，他們叫我姐姐，平時都挺尊重我的。

誰組織的飯局？我挺累，并不想吃這個飯，只是，我，為什么不知道？

莫非是老公？

他是忘了告訴我嗎？

還是飯桌上還請了什么人，我不方便出現？

還請了什么人呢？男的女的？

如果是女人，什么人呢？為什么不叫我見？有什么秘密嗎？

秘密應該有的，記得那個2.14，他給那個妹妹發了紅包的，還不想叫我知道。那個妹妹挺有氣質的，不止老公欣賞，我也挺喜歡的，只是，這有什么呢？我又不是個小肚雞腸的人。

哼，一定是這個家伙請客的，還說什么以為我知道，你是裝糊涂吧！我怎么可能會知道。

你可是越來越不像話了。

想起昨晚的事來。

昨晚心情挺好的，突然心血來潮，決定犒勞下老公和自己。我家最喜歡的美食就是餃子了，所以，盡管來想法晚了點，還是跑去廚房忙起來，和面，剁餡，有速度有激情……一切準備就緒，就等明天早起包餃子了。

忙完一切走出廚房，已是十點半了。這時發現原先在客廳看電視的老公已去臥室睡了，都沒和我打個招呼。本來心情蠻好的，還想告訴他包餃子的事給他個驚喜的。

這個家伙，你怎么就這么不在意我。你就不想知道我在忙活什么嗎？哼，盡管已是老夫老妻了，就這么不能同頻共振了嗎？

我有些生氣了，但咱們是有教養的人，是文明人，我努力穩定情緒，語氣平和的問了一句：就這么不想知道我剛剛在干什么呢？

——你真是個沒有生活激情的人，好沒趣的人（這句話是心里說的）。

夫妻相看兩生厭。這是多年前在我博客里的有感而發，這，說來也真的有些無奈。平平淡淡的夫妻生活，柴米油鹽的瑣碎，完好的碾壓了夫妻間往日的溫度。

……回來找他算賬吧，問問清楚，你憑什么就這么忽視我？我哪點做的不好？

可是，又想，這有意義嗎？即使他承認了一切。

還是算了，自己有數就好，別做無聊無趣的事了，我還不如好好修養提高自己呢。一個人自甘站在洼地，怎么奢望別人仰視？即使自己的老公也不可以。

所以，不如從此，好好讀書，好好寫文章，好好唱歌，好好健身……

想到這里，心倒釋然了。

給還沒回家的他發了個信息，告訴他給他調理身體的那個老師調到外地了，再去時另找師傅吧！

然后，聽到鑰匙轉動的聲音，老公進門了。我問，中午誰請客？

是h弟請銀行人員吃飯，叫我去陪。

我問，還有誰？他說還有n哥（我們大哥）……

安天，這誤會，比天小點……我這都想到哪里去了啊？

第五篇：對不起,我恨你雜文隨筆

我知道分離很痛，但我也以為我很堅強，堅強到允許他還沒有意識便與我揮手再見。可那一刻真正來臨時，眼淚卻像決堤般滑落，悲傷和絕望攪動著我的心，像要死去一般。

也許他想來，可是我阻斷了他那顆滿是期待的心。

我心灰意冷地望向窗外。冬天的痕跡還有些許殘留，仿佛舍不得離去的樣子。搖擺的枯枝不斷在我絕望空洞的眼里閃爍。風呼嘯而過，露出嘲諷的姿態。伴隨陣陣心痛，還有無盡的恨意。原來兩個人的寂寞，才是最孤獨的。我對自己說，總有一天，我要獨自去流浪。

也許你不知道，女人在某些特定情況下，很容易情緒低落，也許你又不知道，在這些特殊情況下，有10-15%的女人會患上輕中度憂郁癥，也許你更不知道，憂郁癥是可以死人的。

所以你在明知道我會生氣的情況下還是要去參加所謂多年沒見的同學聚會，并在我告知若參加就不讓進門的時候打電話問同學是否在外面過夜。你一次又一次看似無意的傷害，卻寒了我的心。

沒有足夠的陪伴和理解，愛情也蕩然無存！

你一個人過得瀟灑自在，又何必娶妻生子，讓家成為你的羈絆呢？我不明白，或許你也不懂。

這些年，或許你也在某個夜深人靜的晚上深思，怎么娶了我這樣一位沒有身材，工資不高，還臭脾氣的女人。可你曾知道，我也如此想過。哪怕你長得很帥，人品又好，但沒有愛的優點，都是空談。就像發電機沒有電源一樣，運轉不起來的。

對于一個不喜歡小孩又不知如何與親人融洽相處的中年婦女來說，一年半從未整夜安睡并且近期還常常失眠的雙重折磨，真的是對人生的重大考驗。不由自主地時常懷念單身時期比現在丑，比現在胖，卻比現在活力四射，關鍵是還年輕的臉孔。一年半的時間，所有的耐性都在帶娃中消磨殆盡，無數次想抽身開來，甚至想著如果沒有娃，我的生活又是怎樣一番狀況。

而這一切，你都從不知曉，因為你從未感同身受。

千言萬語道不盡此時復雜的心情，唯有一聲再見！