第一篇：忘記你,我做不到的雜文隨筆

愿眼前人就是心上人

正月十五，年的結束。

那么多描寫元宵節的詩詞，最愛的還是《青玉案·元夕》，眾里尋他千百度，驀然回首，那人卻在，燈火闌珊處。

纏綿病榻月余，這個年也過得渾渾噩噩。因Boss也身體抱恙，無奈，我主動替他值班，所以，這個年從三十到十五，我都在工作崗位堅守。不想夸自己多敬業，只是其他人都不愿值班的情況下，又必須要有人去做這件事。那么，我不入地獄誰入地獄。

家人說我傻，這樣謙讓的多了，就變成理所當然。我只能說子所不欲勿施于人，原則和尺度我還是有分寸的。

所以，這個周末孤單的一個人值班。

所以，在夢里夢到醒不來的夢，D先生再次入夢來，想起那和他一起度過的元宵節。

那是大學時的寒假，異地的我們都回到家鄉。過年，是親緣的團聚，彼時還地下戀的我們，雖彼此牽掛，卻也只能在走親訪友拜年吃飯的間歇偷偷約會，見面不那么容易。當時只覺能在同一片藍天下，賞同一輪明月，就已經很滿足了。

轉眼就到了正月十五，過完這個節，我們又將各奔東西，分離，不舍。

從城東穿越到城西，隨后我們一起在超市買菜，還買了我喜歡吃的黑米芝麻湯圓。我記得當時他還遠了一個很漂亮的盒裝巧克力送給我，說是要補上前幾天不能陪著我的情人節。

隨后我們來到了D和同學一起租的房子那里，同住的男孩回老家還沒來，難得的二人世界。廚房里，D嫻熟的洗菜切菜，我斜靠在門口，那時就想過以后吃飯不用愁啦，我就乖乖當吃貨就好啦。

記得那天的太陽很好，我拿了被子在陽臺上晾曬，沐浴著暖暖的陽光，喜歡的他在為我做羹湯，有這樣一座屬于我們的家……悄悄的想過這樣到永遠也不錯，也許這就是歲月靜好，現世安穩。

后來的D不知從哪兒變出一瓶紅酒，卻找不到開瓶器，只能原始的拔，結果留了一半軟木塞在瓶口，我們倆又費了好大勁兒才解決這個難題。美酒佳肴，佳人相伴，過節的團圓之意都全了。

煮湯圓時，還和他打賭這一袋里面的湯圓時單數還是雙數，籌碼是輸的人要喂對方吃。這臭小子出的主意，結果是傻乎乎的我輸了，用湯勺服侍他開心的吃完。后來想想，肯定是被套路了，只是那時的我，沒有覺察。

飯后我主動收拾洗碗，雖然本姑娘切菜做菜不行，洗碗那可是專業的。那時的自己，覺得不能在喜歡的人面前太丟人，也想展示一下自己的賢惠。系著圍裙的我在水池前清理，他笑著調笑我：干嘛這么急著表現，怕不會做家務我不要你呀！

又羞又惱的我水花伺候，笑鬧一通后，他走到我身后，擁我入懷，在耳畔告訴我：不要擔心，什么樣的你我都喜歡。我愿意一輩子做飯給你吃……

這些畫面，定格在那個時空；這些回憶，縈繞在我的心間。只是，那個愿意一輩子給我做飯吃的你，已經不在我身邊。

我，還是那么笨，不會切菜，除了媽媽身體不適，偶爾頂個班，做幾個能填飽肚子的菜以外，很少進廚房。自你之后，斷了精進廚藝的念想，是啊，不是你，我不愿再為他人素手作羹湯。

這樣的愁緒，從正月十五，綿延到正月十八，才勉強止住。工作，只有忙碌的工作才能讓我忘記這些。

想說忘記，我還是做不到。

燈火闌珊處的他，會不會也在這樣的節日里，想起曾經的我呢……

第二篇：學不會忘記雜文隨筆

那些美好都已隨風而去

我怎么還保存著我們的記憶

一點點一滴滴都是那么清晰

就像是昨夜的夢剛剛遠離

依然學不會忘記

依然學不會放棄

只因那往事太美麗

只因你已深藏我心底

你哪去了我問天問地

天也不言地也不語

我對著秋風無聲哭泣

誰知道你今在哪里

你哪去了我心何依

你怎么舍得我常伴孤寂

世界這么大我何處尋覓

誰告訴我你去了哪里

來生可還能和你相遇

還能回到你暖暖的懷里

我在回憶里放飛希冀

來世的那個春天再等你

你哪去了我問天問地

天也不言地也不語

我對著秋風無聲哭泣

誰知道你今在哪里

你哪去了我心何依

你怎么舍得我常伴孤寂

世界這么大我何處尋覓

誰告訴我你去了哪里

誰告訴我你去了哪里

第三篇：對金錢,我做不到佛性的雜文隨筆

關于新詞“佛性”，與傳統佛經的佛性大相近庭，新詞的釋義更多可以理解為隨心，隨性，有也行，沒有也行，不爭不搶，不求輸贏。

過去的我，只對金錢采取“佛性”的態度，就是有也行，沒有也行，完全隨遇而安，安于現狀。工資夠花就行，根本不會想要再兼職。

01

結婚后，需要錢的地方真的很多，我的金錢觀也開始慢慢發生變化，昨天看到一個故事，更是引發了我的深思。

故事中一位七十多歲的老人，得了一種病，需要長期治療，還一時半會要不了命的那種。老人有一雙兒女，每天會準時輪流照顧他。

但是有好幾天，兩兄妹一直沒有露面，老人在病房嚎啕大哭，引起了作者一家的注意。了解后，得知病人家屬幾天沒有出現，住院費已經欠了很多，也一直聯系不到家屬。

醫院表態，如果再不續費，就會停止治療。老人沒辦法，只能絕望大哭，怪自己拖累兒女，孩子們也都不富裕，他們不是不孝順，是真的沒有錢了。

如果不是到山窮水盡，誰又會把老父母獨自扔在醫院，孤苦無助呢！

故事后續發展是，兒子下午去醫院續費了，原來，他向老板下跪，提前預支了兩個月的工資。

可以想象到兒子的一臉愁容，這次交上了，下次又能怎么辦呢？

這個故事給我的觸動很大，直戳我的痛點，太扎心了！

沒錢連生活的尊嚴都無法挽留，沒錢都無法決定自己生命的去留，沒錢也無法盡本該有的孝心。

02

青春散場說，愿我努力的速度，可以趕上父母老去的速度。一語道出了我的心聲。

父母已經六十多歲了，而我自己的生活還在困頓中，沒有一分存款。房子結婚時老公家付的全款，跟親戚借了一部分，是公公在打工還，到現在還有一些負債。

老公和我都是只是普通的工薪階層，每個月只夠家用和寶寶的消費。結婚后，才發現之前的消費觀念錯的多離譜。

剛上班時，急需擺脫窮人的標簽，即使工資不高，花錢也是大手大腳。和同事們出去吃飯，唱歌，好像要把大學生活的種種壓抑全部趕走。看到喜歡的，也不想再委屈自己，盡可能的為自己購置。

幾年下來，添置喜歡的衣服，各種用品。到結婚時幾乎沒有多少存款，還是父母擔心我的婚后生活，毫無保留的給了我一些。為此我深感慚愧。

我現在才明白，真的沒必要那樣，因為很多時候，我都在應付無效社交。同事請我吃一次飯，我肯定會回請兩次，秉著不讓他人吃虧的原則。

老媽常說“吃虧，忍讓是福”，所以我慢慢的有了所謂的“佛性”，尤其在錢的方面，我從來不喜歡和他人計較。買東西和小商販不會討價還價，有時甚至會對還價特別不好意思。

有次漲工資，同事問我漲了多少，我茫然不知，回到沒有留意。（那次工資漲幅不同，因為每人的學歷不同）同事直接給了我個白眼。

“這么重要的事，你竟然不留意，那你還關心什么”

“你知不知道，每個月漲多少，就意味著每年多出多少，十年是多少，你沒有算過吧”

我心里默默低嘆了一下，確實沒有算過，因為我一直覺得算賬很麻煩。

03

現在的我，不想要再“佛性”，處于上有老，下有小的年紀。我不能再那么“大方”了，我不敢生病，更怕父母生病。父母身體不是很好，有不舒服也拖著不去醫院，就是不想給我們增添負擔。

而我更擔心，父母躲不過，要去醫院時，自己給不了他們足夠的安全感，讓他們像故事中的老人那樣絕望。那樣心碎的情景我永遠都不要經歷。

因此，現在我努力提升自己的技能，為自己的未來買一份“保險”。

在家帶寶寶的這一年，出門很少，也很少買衣服和化妝品。余下的錢，我用來買適合我的網絡課程，為自己的增值，多做一份努力。

我始終相信，什么時候開始努力，都不會太晚，努力一分，就會收獲一分。

現在，我努力學習寫作，作為小學老師，我自認為覺悟沒有太差，關鍵是要會思考。我也知道自己學東西很慢，沒關系，三年不行，我就練五年，十年。

我相信總有一天，它會給我帶來額外滿意的回報，可以讓我更有底氣，來應對生活中的變故。

女子愛財，取之有道。

最后，引用蘇心的話收尾。

我也喜歡自己用努力換來的錢。

有了錢，我才可以擁有說“不”的權利。

有了錢，我才可以有能力去愛我所愛，呵護想呵護的人。

有了錢，我才不會因貧乏而將就，困窘而委屈，委頓而失愛，無力而悔恨。

所以，我要告訴自己，愛錢，不是丟人的事情。

—END—

第四篇：不逼自己一把你怎么知道自己做不到的雜文隨筆

五年前，我忽然意識到自己太胖了，應該減肥了。

1.五年前，我130斤

年前我參加了高中同學聚會，穿著高跟鞋走進房間的時候，沒有一個人認識我。因為我跟高考時相比，瘦了三十斤。

高中三年，學校飯菜非常好吃，所以，我一直都是一個留著厚厚的齊劉海，160cm，130斤左右的胖姑娘。

胖姑娘也愛美啊。記得有一年冬天，特別流行打底褲加短皮褲的組合，我喜歡的不行。

寒假的時候，我爸爸特意花了一下午時間陪我逛街，買了一條非常漂亮的皮短褲。

開學后我就開開心心的去學校了。

但是，進了教室，就有人開始笑，還有人說，企鵝，穿黑褲子顯得你瘦了不少呢。

沒錯，他們叫我企鵝，因為我胖胖的，走路晃晃悠悠的，當然，這只是開玩笑，沒有惡意的。

但是對那時的我來說，真的很丟臉。因為我男朋友也在啊!

還好，他說我很可愛。

晃晃悠悠的過了半個學期，高考的時候要測體重。

其實我很無所謂，而且不是很理解別的小姑娘提前一個周開始節食就為了稱體重的時候能輕一斤、兩斤。

結果，我的體重是130斤!

還好，我長高了5cm，心里美滋滋的。

2.因為戀人一句話，我決心減肥

高考那幾天是自助餐式的，對我來說，食堂簡直就是天堂。

記得有一天我美滋滋的回到教室，我男朋友笑嘻嘻的說我，又去吃肉了呀。

沒錯，我就是個吃貨本人，所有的書都在課桌上，桌洞是用來放零食的。

真正讓我意識到自己胖的，是高中畢業照。

拍照的時候，矮個子女生蹲在第一排，太高個子的坐在第二排。很不巧，我男朋友坐在我后面，我蹲在他前面。

跟戀人一起一前一后的排畢業證嘛，心里高興的很。但是，我發現一個問題，就是我蹲不住!

我實在是太胖了，而且都是軟軟的肉，蹲下一直在晃悠。

我跟我男朋友說，我蹲不住。

“還不是你太胖了，為什么別人都蹲的好好的？”

還不是我太胖了？

原來一直說我胖胖的很可愛的人也嫌棄我胖。

3.沒有節食，兩個月減掉30斤

別人說什么我都不在意，但是喜歡的人一句話，就戳到了心。

我決定減肥。

高考完的暑假有整整兩個月。而我，兩個月都是站著過來的。

每天都要站差不多十二個小時，除了吃飯睡覺，所有的時間，我都站著。

一開始腳非常疼，又酸又疼，每天都要泡腳，捏腳后跟。

我告訴自己，再來一天，再試試，再試試。

沒多久，效果就出來了。

我媽說我生病了，瘦了。

我爸每天變著法子的做好吃的給我吃，我也照單全收。但是吃完飯我就立刻站起來，到處溜達。

兩個月以后，大學要開學的時候。

我媽帶我去買褲子，我試了27碼的褲子，有點肥。以前我穿30碼的!

我媽說，就27碼吧，你肯定還要胖，你這瘦的太快了，肯定要反彈的。

大學開學要軍訓，一個周。

軍訓完，我的牛仔褲就真的得小一個碼了。我以為我是因為軍訓太累了，所以瘦了一點，過幾天就胖回來了。

結果過了兩個月，我的褲子直接藏柜子里了，因為我一直都沒有胖回去。

4.再來一天，堅持下去

后來，我做了實習生。工作并不對口，很多時候我堅持不下去了，我就告訴自己，再來一天，再試試，再試試。

就這樣，再來一天，再試試，我的成績越來越好。一年以后，實習期結束，我的實習評價非常高。

距離高考，整整五年了。我的體重一點都沒有增加，也沒有嘗試過節食。我的生活也越來越美滿，因為遇到麻煩的時候，我會告訴自己，再試試，再來一次。

所謂的挑戰，其實不過就是挑戰自己的潛能。

不逼自己一把，你怎么知道自己做不到？

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第五篇：用一輩子去忘記雜文隨筆

版權歸作者所有，任何形式轉載請聯系作者。

午休中突然驚醒，在這一簾幽夢中又喚醒多少記憶？認識你整整三年，而離別卻已一年有余了。相距千里之遙，難耐相思之憾。我說金華下的東陽，我該以何種身份，何種理由去跋山涉水，聽一聽你的聲音，見一見你的面容呢？

記得上月間，從宴席中歸來，借著酒勁，也許在半醉半醒中才能一吐胸臆。已然晚上11點了，月色微涼，你睡意惺忪，卻依舊陪著我聊了半個小時。我語無倫次，在天馬行空間，自由馳騁于家事國事天下事中，但終歸沉寂于懷舊和珍惜間。當我說我即將入讀湘大博士，聽見你說：“你也是湘大人了”。這種身份的肯定傳遞的陣陣暖意著實讓人欣喜不已。而話音之余的笑聲更是穿越千里盈徹心扉，滋養萬千。那一晚睡的很香，酒精在催眠，愛情在發酵。

電話可以傳遞聲音，但只有文字才能永恒。我們的心靈藏在文字和聲音背后，觸景生情，懷舊萬千，才綻放出那一抹抹幸福時光。對未來的恐懼和現實的責任橫亙于此，我知道時間越久，我們終將有音訊全無。但猶記得離別的那一刻，你轉身而去，我默默遠望，時間在凝止，我想起感受到了“相見不如懷念”。當向東而去的列車揚長而去時，我在宿舍里翻看到了你的短信時，你的一聲“哥哥”，我又何嘗不了解這措辭背后的隱逸呢？從學長到哥哥，但關系又僅僅能以“哥哥”一詞所能略盡呢？“左右手邊的幸福”，那些一起奮戰的日日夜夜，那岳麓山下的佳音，點點滴滴匯聚于此的美好卻一直越不過紅娘的線端，我沒有勇氣說出那三個字，源自于自己的不自信和你的個性，也許我只適合一直安靜的陪在你身邊，一起度過那漫長的歲月的那個人吧？走筆至此，眼前天色正藍，感謝湖湘大地讓我感受到了江浙女子的溫存與清新，以后的時光里，也許只能懷舊，我怕記憶流逝，那就寄情于物一吐相思之言吧！