第一篇：不幸與希望隨筆

我得精神病有四年。

我并不管我能用什么樣的話來說在這門檻那頭與我才距離咫尺的那過去的四年。此刻的我，只是不能不安然地坐在了沙發上，看著在勞動的、總是不得不習慣了我的母親，終于油然不住心里最疲憊之后竟也生還下來的嘆語：媽，我覺得，我現在竟也回到正常人了。

可能有多少的人知道做不正常人的不幸經驗呢？我覺得，談正常人取得不正常人的經驗，是并無大的意義的。譬如，一個有明眸的畫家，有沒有試探過蒙著眼睛去作水彩畫？譬如，一個四肢健全的健將，有沒有試過用單腳跳過跨欄？譬如······譬如什么呢？我甚至都無法譬如一個等于得了精神病的美國總統。談正常人取得不正常的人的不幸經驗，是并無大的意義的。當不幸就這么來了，正常人的我們都必定只能是毫無經驗，而不幸它就是在你不可能先有它的經驗的時候就來降臨的。于是，不少的人，沒有活下去。當我看到封閉式精神病院的住院病人，如同坐監獄一般度過無盡的日夜，如僵尸游蕩，又想到曾幾何時有我住院，而倘如那樣我還怎會可樂于今天？

如今許多人們覺得知道不幸。當它降臨，就如世界末日的洪水，則為至多；而至少卻又一定還有方舟可去。這算不算不幸呢？算，又不算。洪水沖走了一切，尤其是一切天賦的，更甚是一切累積的；但我看，不幸最為不幸，是它帶走的是你從來自以為是的。然而，問題還不僅如此！在所有乘上方舟的人里，又有多少人將這絕無僅有的方舟視為自以為是，以為它就是最后陪伴你走完恒常無憂的人生世界的資產？對有的人來說，洪水就已經是最大的不幸，而他們卻從來沒有想到過自己的方舟將會在有一天覆滅，而這才是對另一些人而言不幸真正的極致。

所以我想，在面對不幸之前，在考慮不幸之時，我們應該知道有二者：絕望與希望。當你覺得你遭遇了不幸，你應該問自己：你確定你真的體會到了絕望么？你還能看見你的諾亞方舟么？而這個時候，絕望就是根本沒有所謂的方舟，唯一能解救自己的就是在絕望之中無盡嘗試的撲騰，而這撲騰，就是希望。

第二篇：不幸的人的雜文隨筆

總有那么一些人是不幸的。

有些人作惡多端，但長命百歲；有些人做盡善事，卻死于非命；有些人一輩子碌碌無為，安安靜靜地活了七八十年后，也就毫無遺憾地走了。

為了拉低這種不平衡性，每年會有0.2%的人從全世界5歲的人中隨機的抽出，這些被選中的人，會在20歲左右的時候迎來死亡。他們死亡的方式很特別，他們死后不會留下遺體，身體慢慢變熱，化成一灘水之后蒸發，不留一點痕跡。

金就是那些不幸的人之一，他在五歲生日那天被選中，如今他已經25歲了，但他還是沒有迎來他的死亡。

金自己倒是無所謂，在他5歲剛被選中時，他還不理解什么是死亡，不理解為什么身邊的大人都用憐憫的眼神看著自己，不理解爸爸為什么突然離開了這個家，也不理解為什么媽媽整天一個人躲在房間的角落里掩面而泣。隨著他長大了，他慢慢了解到自己與常人相比異常短暫的生命，他抱怨過，絕望過，他曾跪在地上哭著問老天為什么對他這么不公。但是當他淚流干了，聲音嘶吼到發不出聲了，他便沉默了，他知道自己不得不接受這個現實，接受他短暫的生命。

如今他已經25歲了，他知道自己時間不多了，世界上所有被選中的人中，活的最長的一個也不過就活到26歲，而他也不會比這個歲數超出多少。

在一天周五，金辭去了工作，退掉了自己租的小公寓。他的行李少的可憐，因為他知道自己再不過多久就要死了，留下再多東西也沒什么意義。

他提著一個空空的28寸行李箱從曾經是他家的公寓門口走出來，他的口袋里插著一根體溫計，方便他隨時測量自己的體溫，以免連他死的時候連自己都不知道。他嘆了口氣，不知道接下來要去哪里，他在原地站了很久，最后決定去看看他媽。

當他媽媽看到他走進家門，立刻迎了上去，看到金身后的行李箱，心里有種奇怪的感覺，卻說不出來。

“媽，我要去旅行了，走之前來看看你。”

“公司那里呢？不要緊嗎？”

“工作辭了。”

“……”

“媽放心，沒什么不順心的事，就是一個工作做久了有點膩了，想換換心情，等我旅行結束了會回來找新工作的。”

“…好吧，那要我幫你收拾收拾行李嗎？”

金沉默了，一時不知是要答應還是不答應，他和他媽從很久以前一直避開金要死掉的這個話題，可是如今就算再避開，也沒什么用了。

“不用了媽，沒什么值得帶著的。”

他媽聽到這句話，抬起頭盯著金，眼淚泉涌而出，掩著面離開了。

金看著他媽躲進房間，不一會兒傳來一陣陣哭聲，他想說什么，卻說不出，他想道歉，卻連道歉的理由都沒有，他嘆了口氣，最后一次關上了這個家的門。

之后，他在酒店里開了一間房，他徑直走進房間，什么行李也沒理，甚至連鞋也沒脫，就往床上一倒，睡了。

醒來已經是第二天的上午了，他覺得熱，他認為是自己昨天沒拉窗簾，陽光直接曬在了自己身上，于是他起身拉上了窗簾，掏出體溫計給自己測量了體溫，37.7度，他隨手拿了張紙記下了這個溫度，就繼續睡了。他從沒這么缺睡過，可能是搬家太累了吧。

再次醒來，是晚上了，他覺得更熱了，自己好像發燒了一樣，他打開了空調，調到制冷26度，但是吹在自己身上的涼風好像變熱了，熱的讓他受不了，他只好又把空調關掉。又拿出體溫計量體溫，38.2度。他本想再把這體溫計下，后來一想覺得就算記了也沒什么意義，就起床理了理衣服和頭發，決定出門吃頓飯。

在餐館，他點了一份涼面，他拿起筷子夾了一些往嘴里總，入口的面立刻變熱了，滾燙滾燙地從他的嘴里滑到胃里，灼燒感讓他受不了，他只好強行給自己塞了幾口后就付錢走人。

他沒什么地方可去，只好又回到酒店，現在的他也不困，便打開了電視。電視里正好播著有關今年被選中的不幸的人的名單，他聽著那些枯燥而陌生的名字，眼皮惺忪著，又睡著了。

這次金是被熱醒的，他明確的感覺到自己在出汗，倒不如說全身所有能流出液體的地方都在往外滲水。他皺了皺眉，他幻想過一萬種自己死掉的方式，卻從沒想到真實的情況會是這么惡心。但他轉念一想自己死后什么都會消失，一點痕跡都不留，再加上強烈的困意，也就不管這么多了，索性翻了個身，繼續睡覺。

金做了一個夢，夢到自己在大海里漂浮著，窒息感讓他難受，他試著往海面游，卻怎么也游不上岸，眼看自己就快要淹死在海里，他突然醒來了，自己一只手還伸在空中，好像是想抓住什么。他看著自己那只手，它好像變透明了。金做起床來自己端詳，才發現自己的頭發一直在滴水，床也濕的沒法睡了，他起身往浴室走，覺得自己身體格外的輕，但他卻一步都邁不動了。他摔倒在地上，他覺得自己好熱，熱到自己快受不了了，就好像自己在被火燒一樣。他慌了，他急著伸手去夠床頭的那支體溫計，就在他要夠到那支體溫計的那一刻，他看到他的手指溶化了，化成水一滴一滴的滴在地板上，那水滴還冒著霧氣。他哭了，卻發現自己的眼睛早就在流水了；他哀嚎著，他感受到自己身體的每一部分都在化成水滴滴答答的落在地板上。

“我不想死…我不想死啊……”他哀嚎道。

接著，水從他的嘴里噴涌而出，接著是眼睛，耳朵，鼻孔，乃至每一個細胞，直到他流盡了他最后一滴水份，他的最后的軀殼也融化在他流出的水中。那水冒著泡，不需要火也能沸騰，仿佛是他最后的活力。

水慢慢的蒸發，消失殆盡，直到地面又變得干爽，金，也就從這個世界上徹底消失了。

第三篇：這不幸如此之多雜文隨筆

終于放假了，可以好好說一說關于江歌案的想法。

如花一般年紀的少女，在暗夜之中被一刀一刀帶走生命，然后在一個平凡得有如每一個平凡的夜晚一樣，悄無聲息的離開這個世界。

外面萬家燈火，有人嬉笑有人玩鬧，有人幸福有人痛苦。可她再也感受不到了。

而她的媽媽，此時此刻，什么都不知道。

那一刻的姑娘是懷著怎樣的心情，有著怎樣的遺憾和懊悔，帶著怎樣的不舍和恐懼，我們都無從得知，她留給母親的是最后一個視頻電話，留給世界的是倒在血泊里的冰冷身體。

看到采訪的時候我是憤怒甚至崩潰的，因為一個人怎樣才能在面對鏡頭的時候還說出這樣恬不知恥的話。為人的禮貌暫且不論，你面對的人不是一個路人，不是簡單的受害人，是你間接殺死的人的母親啊。

后來卻又平靜，因為這就是她的為人和家教了，父母如此，怎么對孩子要求她道德高尚品質優良。

人們需要用對劉鑫的指責和謾罵，來釋放對一個慘死少女的同情和悲憫。

我們什么都做不了，除了讓她生不如死，百倍煎熬。

那么多天的熱搜，真正讓我哭出來的有兩次。

一次是王志安在江歌家里采訪她的媽媽，采訪中間憔悴的母親突然哭起來，說今天是我的生日，前年的生日歌子托同學給我買了花和蛋糕，去年我去日本看她，她送了我一塊手表，可是今年呢？今天是我的生日啊，我的歌子又在哪里。

眼淚一下子就流出來。哪怕此時此刻回憶起這一段，眼淚也不自覺的留下來。

是啊，這樣好的一個姑娘，她又在哪里呢。她會不會也想給媽媽過一個驚喜的生日，想著怎樣讓媽媽高興一些，哪怕身在遠方也能把對媽媽的愛帶到她面前。

看到這個采訪的不久之前是我媽媽的生日。我在幾萬公里之外的美國，找了一家花房工作室給媽媽買了一束花，千叮嚀萬囑咐，在媽媽生日的那天送到了她手上。

于是那一瞬間，感同身受。

留學生啊，哪一個不是身在千里萬里，身邊車水馬龍高樓大廈，可心還記掛在一座生活了二十年的小城，那里有一間房子，可能不大，卻是全天下最溫暖的地方。房子里的人可能會和我吵架，可我就是愛她。每一個節日都要認真算好時差，讓一束花或者一句話，代替自己陪在他們身邊。

我離你們好遠好遠，可我也一直都在啊。

第二次，是網友找到江歌的微博。

簡單的微博，沒有自拍，更多的是轉載，有的時候是做飯視頻，有的時候是奇聞逸事搞笑視頻，有的時候是世界各地的好風景，配文是幾顆紅心或者一句“希望有一天能去看看”。

哦對了，她還喜歡A團，喜歡大野智。

如同每一個普通的小姑娘，不是網紅，沒有多少粉絲，上微博只是為了了解這個世界，知道每一天世界上發生了什么，哪里有怎樣的故事和風景。

已經許久沒有更新的微博評論都多了很多，有同飯一個團的妹子說來生還要做大野智的女人，或者我替你去看看這個世界，最感人的是一個西藏的妹子說回家的時候要為歌子掛風馬旗，為她誦經。

再一次的，眼淚嘩啦啦的淌下來。

原來世界上還有很多善良的姑娘，她們或許和我們來自同一個地方，或者身在我們夢想前往的遠方，或者分享同樣的愛好，陶醉同一個人的面貌。

在我們無知無覺的某一天晚上，就是這樣一個姑娘離開了這個有些殘酷也有些孤獨，但更多是美好的世界。

或許很多人都和我一樣，無法抑制的難過與悲傷，都是因為這個女孩和我們太過相像。

這件事從一開始，我的重點一直都在劉鑫的態度上。

因為人都是自私的，所謂人不為己天誅地滅，從來都是有道理的，我也相信。

捫心自問，我都沒法回答如果那一刻在門里的是我，我會怎么做，我羞于回答，甚至羞于思考，因為我不知道，我會在內心深處得到怎樣一個最真實的答案。

因為這樣的換位思考，我沒法把自己放在制高點來審判劉鑫什么。

可是我知道，如果是我在那短暫的幾分鐘里在門里煎熬，在友誼甚至人性面前選擇茍且偷生，選擇犧牲道德來換取活下來的機會，之后我要認真的道歉，要跪在江歌母親的面前乞求她的原諒，悲痛欲絕的母親會打我罵我羞辱我，網友會人肉我咒罵我指責我，但我不會離開，從今天開始哪怕離開自己的父母，江歌的母親就是我的母親，江歌的家事就是我的家事，無論多么痛苦煎熬，我都要承擔，因為我卑劣的用別人的生命換取了我生的機會，因為這些都是本該死去的我茍且活下來應得的報應和懲罰。

這是用江歌一條無辜又美麗的生命，偷來的命啊。

可這些，懊悔，內疚，慚愧，在劉鑫身上，我統統沒看到。

由此，劉鑫該死，卻又不能讓她死去。法律會給陳世峰應有的審判，可她活該活下來，承受一輩子輿論的壓力，公眾的謾罵，活該一輩子體會生不如死。

絕不能放她逍遙離開。

看到采訪之后的那天晚上，我走在去圖書館的路上和媽媽視頻，快要掛電話的時候我忽然想起江歌的事，于是和媽媽說媽媽我愛你啊，我怕如果有什么意外我還沒來得及和你說我愛你呢，媽媽，我愛你啊。

媽媽有點好笑好像也有點慌張，趕快和我說，瞎說什么呢，別瞎說話。

我笑了，照例給她一個飛吻，掛了電話。

這個世界上的不幸如此之多，飛來橫禍或者人心難測。如今能每天給媽媽一個吻，我也覺得慶幸。

第四篇：希望的隨筆

關于希望的隨筆

關于希望的隨筆1

走在回家的路上，我在走在思考，我不知道自己的生活到底是快樂還是悲傷。當我滿懷欣喜地去看自己的成績時，那一道道紅叉便打碎了我的心。那一刻，我的心徹底的失望了，我甚至想逃避，但我又能逃到哪里去呢，我卻只能獨自望著天空，一個人蹲在角落，暗暗地流淚，當淚流干了，卻只能呆望著周圍，沒有依靠的肩膀，也沒有人撫慰我的心傷。 我曾想過，我在這世界上活著，還能有什么意義，對沒有意義，我自己告訴自己。因為當我傷心時，沒有人關心我，當我流淚時，沒有人為我擦干淚水。卻只能依靠著自己，哭累了就站起來前行。我對生活早已沒有了半點希望甚至期待，卻只能行尸走肉地活在世上。

這又有何味道? 我還在繼續前行，我看不見前方的路在哪里，不知終點在何方，以前的我，是一個人獨自前行，而當我看看身旁，我卻看到了許多人，有父母，有老師，有同學，還有許許多多關心我的人，原來，我的身邊有許多人，有許多隨著我一同前行卻默默無聞的人，當我失敗時，原來他們還在鼓勵我，但我卻不知道，還傻傻地認為只有一個人走著，活著。而卻沒有想到，還有許許多多的人在背后鼓勵我，支持我。這一刻，我似乎明白了什么。

生活，依然還在繼續，而人的心卻會因為某事而傷心，難過。但請你記住，一切挫折都只是考驗你，當你經過了重重考驗與磨難，會有陽光出現，最重要的是不能忘記了，在你人生的旅途中，還有許許多多的人在背后關心你，鼓勵你，支持你。人生中總會有低谷，而當你爬出了低谷，將會看到蔚藍的天空和火紅的太陽。

人生的旅途沒有終點，只有無窮無盡的道路，假若你累了，就和身邊的人說說話，千萬不要把煩惱放在心中，因為，煩惱會使心變得愈加沉重，卸下煩惱，去迎接嶄新的明天，未來。 記著，一定要對生活充滿希望。

關于希望的隨筆2

蠶蛹擁有破繭而出的痛苦，才擁有化蝶起舞的美麗;雛鷹擁有風吹雨打的痛苦，才擁有問鼎蒼穹的身影;河蚌擁有聚淚磨沙的痛苦，才擁有晶瑩亮麗的珍珠;生命需要疼痛，有痛才有希望。

有痛才有希望，在于疼痛能使人奮起。勾踐飽受臥心藏膽的疼痛，終于君子報仇;蘇秦受盡尖椎刺骨的疼痛，終于游說成功;左思忍受冷言冷語的疼痛，終于洛陽紙貴。他們的奮起源于他們的疼痛，他們的疼痛造就了他們的未來。

有痛才有希望，在于疼痛能使人重生。落第失意的張繼，痛苦萬分，但他在文學的殿堂獲得重生;雙腿殘廢的史鐵生，悲痛欲絕，但他在平平的書架上站了起來;兩耳失聰的貝多芬，痛不欲生，但他在音樂的領土上獲得新生;當疼痛將他們趕入絕境時，他們“陷之死地而后生置之亡地而后存”，走出了疼痛的纏繞，成就了自己。

有痛才有希望，在于疼痛能提升人生的價值。屈原歷盡“信而見疑，忠而被謗”的疼痛，縱身汨羅，有了“生前身后名”;司馬遷遭受宮刑的疼痛，專心著書，有了“史家之絕唱，無韻之離騷”的《史記》;海倫·凱勒雙目失明，才有了《假如給我三天光明》。無疑，他們是痛苦的，但他們扼住了命運的咽喉，提升了自己的價值。

有痛才有希望，在于疼痛能使人超越自我。蘇武牧羊北海有十余載，那是一種氣節的象征;布路諾葬身火海，那是一種真理的追求;海子臥軌而死，那是對生活的熱愛。在疼痛悄然而至的時候，他們超越了自我，實現了自己，于是希望也永不磨滅。

沒有疼痛的人是不幸的，懼怕疼痛的人是軟弱的，接受疼痛的人是堅強的，超越疼痛的人是睿智的。生命需要疼痛，有痛才有希望。疼痛中孕育著希望，疼痛中成就了自己。疼痛并因之而奮斗，希望的種子將在疼痛的心田里發芽、生長、開花、結果。滴水擁有粉身碎骨的疼痛，才擁有穿越石塊的力量;梅花擁有清寒入骨的疼痛，才擁有傲雪欺霜的美麗;小草擁有巨石壓頂的疼痛，才擁有頑強不屈的生命。

生命需要疼痛，有痛才有希望。

關于希望的隨筆3

每個人都希望自己的每一天能夠活得輕松而愉快，每一天都能夠活得開心而自在，可是生命里的痛苦憂愁總會不期而至總會打擾著平靜，簡單的生命里總是會承載著很多煩惱憂喜，簡單的生命里總會摻進去一些生活里的繁瑣碎事，這些瑣碎雜事往往總會讓心凝結憂郁和會把心頭的天空遮蓋，有時候措手不及的打擊總是令人有種結冰凝霜的感覺。

人的命運是好是壞，是苦是甜，是淚還是歡，只有自己才能感覺得出來，只有自己才知道其中的酸甜苦辣和無奈。有時候命是上天注定的由不得自己安排。有時候這陣風雨過了真不知道下一次還要迎接怎樣的霜雪。

人生不能卷土又重來也不能每天都開心愉快，更不可能月月愁懷。因為還有很長的人生路要走，根本沒有太多的時間浪費在過去的憂郁和歡喜里，還需要自己整理好心情后又繼續踏上人生旅途。

自己的命運悟在自己的胸懷，無論此生走得多么的艱辛和過得多么的心酸，也要擦干眼淚笑起來。感謝一生經歷的那些風雨和那些穿插在生命里的曾經美麗 故事，感謝一生也收集了很多的精彩，是煩是憂都拋開，是酸是苦也痛快。

一生無論走在陽光大道還是走在小小的獨木橋，都要笑對未來就要保持一個良好的心態，只要有一個良好的心態溫暖的陽光會時時照耀進生命里，只要有一個好心態就會感覺春天花朵在生命里四季都常開。只要有一個好心態最終就能夠從困難逆境這里面走出來。所以要感謝風雨隨時都存在，因為隨時迎接著風雨生命才經得住任何的憂喜，因為風雨里才能夠活出自己的樣子來。只要每天都有一個好心態管它風雨來不來，管它雪霜在不在，笑起來，讓生命增多一些色彩，笑起來讓人生增多一些姿態。過去的已經永遠都走開，剩下的就是嶄新的未來。只要生命不息每天都要生活在微笑里，因為微笑才會讓生命更堅強勇敢得起來。

愛過以后就知道美麗會隨著歲月而更改，美麗不會永遠都會待在身邊不離開。愛過以后就懂得有喜有憂的感情才是最真最純的情懷，愛過以后就懂得那些深刻進內心的感情才是今生的情竇初開，愛過以后才知道幸福 甜蜜總會像云霧一樣慢慢的散開。有些美麗總會刻骨在心海，有些美麗會隨著時間而慢慢忘懷。即使失去也要感謝老天這樣的安排，因為在失去的時候才知道心也會自然疼痛起來 ，若一個人要離開，那就讓他走痛快，哪怕你會看著背影黯然淚下而傷懷，哪怕你的內心有撕裂般的疼痛也要目送他的離開，最終必須接受緣分這樣的安排。

成功總是伴著歡喜和淚水，只要還有足夠的信心面對未來，只要每天都在不斷的努力，只要珍惜每一天，那么管它是成功還是失敗生命都會擁有一個新未來。只要堅持不懈的努力，這個世界上就根本沒有什么能夠把自己徹底打敗。只要把那人生之帆揚起來就有信心挑戰未來。

人生含有很多禪意，一生總是活在尋尋覓覓里，每當找到每當失去，每當相聚而歡喜每當分離而哭泣，就會從這些悲歡離合中悟出許多道理，也有了隨緣的平淡心境，也有了隨遇而安的淡定。隨了緣也就隨了愿，人不可能一輩子只活在淚水里，也總不可能一輩子只活在歡笑中，當經歷了太多的時候，才真的能夠感悟出來很多真理。也就會慢慢的從痛苦憂傷的房間里走出去，也就會從激動歡笑的氛圍里淡定自己，沒什么不可以，也沒什么值得花費時間去太在意，隨緣才能夠活得如意，隨緣才能夠把握自己，隨緣才能夠忘記傷痛收藏美麗。

在隨緣的人生里，自然就多了一份簡單和隨意，自然就多了一份灑脫而如意，自然就多了一份自信心才能淡定自己。緣來緣去，緣聚緣散都是一些自然規律，不用總是放在心里折磨著自己，隨緣才會隨意，隨緣才不會在煩惱憂愁中綁緊自己。

走進大自然的時候，才感覺到天大地廣，張開雙臂的時候才能夠自由呼吸，那么何不讓心寬一點，包容所有寬容所有，只要心寬了自己小小的世界就變大了，只要心寬了生命就有了欣喜世界就有了精彩和美麗。

關于希望的隨筆4

小時候常常跟在父母身邊，不管是炎熱的夏季，還是寒冷的冬季，都喜歡跟著，就算被罵，也要跟著又吵又鬧，那時他們從沒有覺得我們太吵太鬧，還是很耐心的對我們講，很耐心的教我們做人的道理，處事的方法。

一句老話說的好，一個父母可以養活十個子女，十個子女養不活一個父母，記得那時母親常在我面前講這些，而今當自己走出社會，需要自己養活自己的時候，沒人在身邊指引，沒人幫助的時候，因為生活中的某些煩心事，很煩躁的時候，才發現很是思念母親，才會去想念那時母親每天的囑咐，思念母親那時的語氣，那時的表情

當我們離開父母，走入社會，也是我們長大的時候，可在母親眼里，就算我們再怎么有出息，在外再怎么落魄，母親的懷抱永遠為我們打開，而她沒有一天是不想念我們的，發而是我們，有的因為工作，太忙，有的因為在外地，太遠，有的因為賭氣，不愿回去……從來沒有想過母親的感受，殊不知最擔心我們的人只有母親，她為了把我們養大，受盡了苦累，卻從未對我們講過，寧愿自己承受。

當我們在工作時，母親打電話過來，叮囑我們要吃好，穿暖，說想我們了，而我們因為工作就會敷衍兩句，忙著掛電話。

記得我偶爾一次打電話回去，那時天已經很晚了，母親已經睡了，接了電話很高興的問我在哪兒呢？飯吃了沒，冷不冷，怎么還沒睡？那是我唯一一次因為想念打電話回去，因為跟朋友一起吃飯，喝了酒，天已經很晚了，又在公園玩兒，那時母親還叮囑我不要玩兒太久，早點回去休息，掛了母親的電話，又打給了弟弟，因為跟弟弟的關系不好，辜負他們太多，總是給他們添麻煩，心里感覺很對不起他們，從不敢主動打電話給他們，那晚弟弟的語氣，我這一輩子都不會忘記，他問我是不是喝醉了，勸我早點回去睡覺，讓我以后不要再喝酒了，說一個女孩子在外好好照顧自己，那時我才明白，為什么說血濃與水，為什么說親人永遠是親人。

記得那晚，從沒見面的他打電話給我說，你以后都不要再喝酒了，我說為什么？他說，你又不是在我身邊，我也不在你身邊，照顧好自己，等我在你身邊了，我陪你喝，想喝多少都行，那天起我開始不再喝酒，我決定把酒戒了。

后來回家了，母親總是說，年紀不小了，在外那么多年也沒找個對象回來，在母親眼里我就還是當年那個不懂事的小孩子，母親總跟我講我小時候怎樣調皮，怎樣不聽話，帶我時有多辛苦，可是看到母親臉上的笑容，一股酸楚涌上心頭，暗暗在心里下定決心要好好的孝敬母親，事事總是難料，回去沒過幾天，因為一些事情，大年二十九我離家出走，心里知道這次走了，不知道什么時候還能再回去，什么時候還能再母親懷里說笑話給她聽，還能趴在她腿上讓她掏耳朵，什么時候還能跟她一起拉著羊去地里，什么時候還能再吃她包的餃子，她做的面條，什么時候還能在一起繡十字繡，還能看到她繡錯了，我們笑成一篇，笑得沒心沒肺……母親喜歡在電腦上玩兒斗地主，可常常輸，那時我與妹妹常常笑母親，弟弟在外做事，因為我常年不在家，他們回來了，我與妹妹開開心心的去接他們，一家人歡聚一堂是我這一生最大的夢想，可是事事難料，我走了，害了家里，苦了弟弟，母親每天以淚洗面，弟弟流著眼淚從家里走。

這一輩子最對不起的就是母親，弟弟妹妹，全是家人，全是最在乎我的人，雖說家人不能陪你一輩子，在我心里家人是最重要的，可我還是因為某些事辜負了他們

這些年自己什么都沒有，又幫不了家里的忙，跟了十年的老板，一分錢都沒有發給我，有時候好恨，卻又恨不起來，都怪自己太懦弱了，現在的自己又要為明天的生計煩心，家里需要錢，我也幫不上忙，又不敢接母親的電話，想到就想哭，聽到母親的聲音，更想哭，又不想讓母親擔心自己不好，逃避了二十幾年，如今還是在逃避，當自己走入社會，為了生活發愁時，才明白過日子有多難，才明白母親一個人帶我們有多苦。

走入社會的自己，當遇到難心的事時，無人能說，無人能訴時，就特別特別想再聽到母親的叮囑，母親的聲音。

一個人在外心里總是感覺空空的，縱然有喜歡的他陪著，有時候也會有一點落寞，無奈在心頭閃過，也許是因為我們都還不夠成熟，不夠獨立，不夠自主，做事不夠果斷，怕極了選擇，我們常說，習慣了孤獨就好，或許我們那不是習慣，而是沒有辦法，沒有選擇，才會說習慣了就好，只不過是為自己找了一個借口而已。

我們總是再害怕失去，卻不知道我們正在失去。總是在擁有時，表現出一副滿不在乎的樣子，好像什么都跟自己沒有關系一樣，可有可無。總在心痛的不能呼吸時，還要把那討厭的面具拿出來示人。總在笑得最燦爛的時候，害怕幸福突然遠去。不敢把幸福表現得太過的明顯，怕當有天幸福離去時，自己那狼狽的樣子，因為怕人發現，所以總是小心翼翼，戴著微笑的面具，走在人潮中，那些面具下的表情卻是無人能知。

有時候我情愿自己還是個孩子，不愿去看太多的事，聽太多的不是，單純一輩子。

關于希望的隨筆5

“物質生活很豐裕的時候，慵懶的忘記思考，也不知道真實的自我是什么。沒有經歷過最殘酷的搏擊，沒有體無完膚的被傷害，是很難徹悟自我的。我一直在找自我，卻找了這么久都沒有找到，強烈的自我認同和希望被他人認可的感覺徹底的.粉碎了真實的自我。”最近我的思想很紊亂，總是漫無邊際的集中不了精神去思考一個人生的價值，很迷離的活著。清晨還在鬧鐘關閉的狀態下持續著慵懶和墮落，直到中午才恍惚有點漸進的精神去準備午餐。不然肚子實在是嘰里咕嚕的作響。生活得目的很簡單，就是睡覺和吃飯。但是當這兩件事情之外的時間來臨，我就開始恐慌，開始瞬間覺得內心有火一樣的灼燒感，強烈的似乎所有進入身體的氧氣都被這火焚燒，令我喘息不了。

這種狀態首先禍害的就是女人，一個女人和你在一起，就會被我這樣兩面的狀態所刺傷，冷熱交替。一會安靜，善待自我，生活只是吃飯和睡覺。一會躁狂，唾棄一切，生活變得難以琢磨。這兩種狀態令我抓狂。女人就似乎成為所有罪責的根源。男人應該的責任、義務都接踵而來，讓我迷失在這種驕狂的狀態之下，令接觸我的朋友都會深受其害，而最糟糕的事情是我竟然對這一切無能為力。

無能為力，就是當一個男人失去控制力，而我本身就是強烈的控制欲，這原本應該是另一種狀態。當事情不是預期的時候，就會開始發泄，情緒恍惚，就像一個人兩個世界一樣。正如尼采所說“真實的世界存在于我們的大腦之中”，而大腦控制著我們所有的行為，兩個潛意識不斷搏斗，傷得我體無完膚。

兩個自我，一個是我善良（偽善），被社會環境和知識所虛化的一個自我，總是在以各種準則要求自己，強迫自己成為社會準則中的某種人，試想某天能成為某個企業家、名人或自我價值實現者，這些就和蝸牛的殼一樣的負壓在我的身上，艱難的爬行在現實而殘酷的世界當中，這一切都令我覺得寧靜的自我修養也僅僅是為現實而茍活的奴才。另一個自我，就是向往完美，自由，沒有任何的約束，就和我的ID冷風旭一樣，冷風般自由、率性，和旭日一樣朝氣蓬勃，一個帥氣，陽光，或則說很man的男人，可以自由的生活在自己的世界當中。就和電影里面的經典臺詞所說的“放棄所有的希望，你就自由”，而這個自我就是將希望和責任全都放下的人，在中國的哲學里面就是“無欲”，沒有任何的欲望的自我，沒有任何約束的自我。而這兩個自我矛盾在不斷地激化。

雖然自由被放縱，但焦躁不安在偽善的自我當中，而偽善的自我令我在現實生活里面積累了太多的責任，和太多的悲傷。這些責任和悲傷不斷地在自由的自我上捆綁起一條條的粗繩。這樣對立就更加激烈。而我也就被折磨的更加痛苦。假使我能放棄一切，我該是如何的自由，穿行在中國各個城市，即使流浪也安樂自在。但是我放棄不了，真的放棄不了。

一個人只有在自我救贖的時候，才顯得虛弱，沒有人知道強者背后的虛弱。只有他自己知道，而這個虛弱只寫給自己看，和應該看的人。我曾經試想自己即使不能成名，即使不能實現夢想，但是也能夠成為某種人，具有一定言語感召力的人。但是當失敗的事實一次次侵襲，你就不得不在現實面前低頭，沒有成功的感召是無力的，是吹噓的，人們的準則很簡單。這迫使我開始懺悔自己曾經的非分之想，生活并不和“阿甘正傳”中所說的那樣，偶然中的必然使得一種“勵志”成為標榜，而這個標榜只是電影。那里的主人公和我不同，我是我生活里面絕對的主角，而我卻不能控制我的世界的走向，這種命運可以說是可悲的，也可以說是習以為常的。而我更希望說自己是可悲。

在可悲面前，就有必要說說男人和女人之間的可悲，其實這也是我和我愛人之間的無奈。男人永遠也不知道女人為什么喜歡毛茸茸的娃娃，而女人也無法理解男人為何對煙情有獨鐘。這就是不同，在不能理解的事情上就不去理解，不去計較，也許才算是磨合結束。而大部分情侶在感情上都很難達到那樣的境界。我知道，卻很難做到，當然這個和我有很大的關系，因為懺悔我會知道自己心病竟然在自己目前的經濟基礎上。任何事情不可幸免的怪責環境，就是沒有自我，而我現在就是這個狀態。我不想偽善的假面自我。真實的自我就是不受情感、責任、家庭、夢想而束縛。

超越后的男人，會使女人很痛苦。就和男人在看地球另一端中東戰事、伊拉克爭端等節目，女人卻要看韓國泡沫劇一樣。更為可悲的是，電視機只有一臺。我必須要賺錢以購買另一臺，而這就是所有悲哀的開始。而新悲哀的不斷出現需要我們支付更多的金錢去改變。或許我在內心里面時常問自己，難道不可以退讓一方嗎？其實可以，只是委屈自己比花費金錢要痛苦的多，為了減少痛苦，我們就必須要承擔金錢的責任。包括自己的父母，未來自己的愛人，和自己的孩子。

我愛我的父母，愛我的愛人，愛我的弟妹，我愛他們勝過我自己，自初中為上初三，父親提著點禮金到校長求情、為我借點錢報名開始，我暗自決心改變金錢的奴役，而這種改變的想法，卻奴役了我的自我，一直持續了，我懷揣夢想，卻忘記自己一直被夢想所枷鎖。我是否應該撿起勇氣去面對，其實我很恐慌，我不敢面對這一切，今晚我覺得自己特別的傷感。視乎所有的話都希望用文字表達出來。卻其實發現文字如此的無力。

“我愛的人，我們相遇的時候，碰巧是我人生最迷失的一段。”我要用一部電影里的話來概述我的迷惘：

來這里的人都是聰明的人

只是你們的潛力都被浪費了

只做替人加油,或是上菜,打領帶的工作

廣告誘惑我們買車子,買衣服

于是拼命工作買我們不需要的狗屎

我們是被歷史遺忘的一代

沒有目的,沒有地位

沒有大戰爭,沒有經濟大恐慌

每次大戰都是心靈之戰

我們的恐慌只是我們的生活

我們從小看電視

希望有一天會成為

富翁,明星,搖滾巨星

但是,我們不會

那是我們漸漸面對的現實

所以我們非常憤怒

在一個平庸的時代里

沒有動蕩與變革來證明自己的出眾才智

缺乏精神領袖而喪失靈魂皈依的源動力

我們都在麻木地飾演自己的社會角色

忠誠地履行自己的社會責任

而事實上大多數人都無法理解所為之奮斗的目標究竟是什么

上學，工作，戀愛，結婚，生子，生老病死

一切都是按部就班

你跟其他生物同樣都是有機物

我們只是來世界走一遭罷了

和其他生物沒有兩樣

在你的世界你不自覺地被限制住

你衣著被外界所定型

為了生存遺忘本身的才能

當往下看著密密麻麻的小生物

高速公路只是空蕩蕩的”

希冀了所有責任的夢想，都會在折磨里面被磨滅。而我在減少對這種夢想的渴求，轉而順其自然。一切都順其自然。喜歡“上善若水”，也許生命就是流水，沒有真正的源頭，是所有雨滴匯集在一起形成河流，到大海，又隨風帶到空中，變成雨滴落下，周而復始的循環著，而這也是我最愛的生命形式。不問源頭，不問結果，只問自己曾經流過河流的風景是否瑰麗。在物質生活無法實現的狀態下，也許我更應該學會發泄。和學會自我欣賞，而不是他我欣賞的壓力之下。拋開家人、愛人、朋友的期望，忽視所有，只有自我，也學只需要給自己一槍，才能結束所有的悲傷。沒有大徹大悟，何來鯤鵬展翅？而現在時大徹嗎？

關于希望的隨筆6

所有的父母希望他們的孩子有一個光明的未來。但是，父母對子女的期望并不總是按照孩子的個人理想，有時甚至互相矛盾。這往往是爭吵和父母與子女之間的差距的主要原因。但是，導致父母之間的沖突的希望和個人的理想？

以下三個因素造成的沖突。首先，在這個快速變遷的社會，家長和兒童心目中有太多的分歧。其次，傳統的父權制仍然影響著現代社會中的父母。它們被用來為這些兒童的決定。第三，現在年輕人獨立性強，誰想要規劃自己的未來，掌握自己的命運。因此，父母與子女之間的沖突不可避免地出現。

為了解決沖突，雙方父母和孩子應該支付他們的努力。一方面，家長應給予子女的權利作出自己的決定。他們可能會幫助他們的子女作出，而不是取代他們作出選擇的選擇。另一方面，孩子應該學會尊重父母的意見，因為家長往往有更多的生活體驗。此外，相互溝通是必要的，積極的相互了解。只要家長和孩子學會思考從對方的角度來看，他們之間的沖突是可以避免的。

關于希望的隨筆7

今年的春天來的格外的遲。已經過了清明，方才有點春的樣子。

首先報春的當屬迎春花。在某個清晨上班的路上，偶一閃眼，看見了路旁一堆貌似已經枯死的枝枝杈杈里冒出了星星點點的黃。“迎春花開了！”我有點失態的興奮。那一刻，真想立即停車，走到迎春花的近前仔細觀望一下。

然后便是那棵棵柔柳了。柔柳得遠了看，近看，什么也沒有，可是如果是一排抑或是一個小小的柳樹林，那么，綠意便是相當的明顯了。開春的柳象是一幅水墨畫，那些綠似乎是誰不經意間丟在宣紙上的一團綠墨，慢慢的浸潤開來，越來越淡，直到似有似無。

再然后，便是草地。遠看，一樣是荒蕪的絲毫沒有生機的樣子，可是如果細細看來，那些小草芽已在默默的煥發生機。她們會在某一刻，突兀地如孩童般的從枯草里齊刷刷露出頭來，于是，草地一下子綠了。

再然后，便是那些花兒們的天下了，她們如趕集似的次第開放了。桃花，杏花，玉蘭花……一片片，一樹樹，粉的，黃的，紅的，白的……競相開放，告訴你，春天真的來了，雖然比往年晚一些，但終究是在春風的召喚下來了。

清明節沒有出門計劃。星期天的早上，站在陽臺，看著外面抽芽的樹，忽然便有些心血來潮，“咱去逛花市吧”，對著夫與女兒說。

花市，是一個接一個的塑料大棚，里面有些溫熱，有些潮濕。進口處，有一個賣鮮花的攤子，就是用鮮花做成花籃出售。兩個姑娘在那里忙活著，選花，剪枝……顧不得細看，已被女兒拉著走進里面。從這頭一路走到那頭，大同小異，綠色的植物，開放的花朵，好看的花盆，花籽，花莖，花土……喜歡那個叫做天堂鳥的花，可是我想，這花我是養不好的，不如就把花的樣子放在心里好了。

轉了一圈下來，我們三人手里已是滿滿當當了。女兒選了一盆薰衣草，幾支花蕾挺立著，有一支已經開放，紫色的小花。又選了一盆不會長大的小小綠色植物（忘記名字了），女兒說，要把這個放在書桌上，寫字累了，看看養眼。我選了一盆仙人球（放在電腦前防輻射），五彩的石子，帶花的小盆。然后又買了一塊芍藥花的花莖，我想，看著一個生命破土而出，然后抽枝，開花，那應該是一個很令人期待令人興奮的過程，我喜歡這過程。夫選了一根蓮藕，他說泡在那個魚盆里，等六月的時候看蓮花。還順帶買了小鏟子，花土。

出來的時候，看見門口的那兩個姑娘已經做好了兩個花籃，很漂亮。女兒說，原來學會插花也不錯。

回家，將芍藥花的花莖埋進土里，仔細的壓好土，澆上水，看了又看。我想，我埋進去的不僅是花莖，還是一種希望，一種“面朝大海，春暖花開”的希望，一種一切云淡風輕的希望……

關于希望的隨筆8

歲月如同大朵的浮云，從我的無知歲月里悠悠而過，匆忙地替我打理好行裝，我走進了青春驛站。一路上，我與悲傷擦肩而過，與快樂共同高歌，與幸福牽手臨風微笑…但離我最近又最遠，像陽光一般溫暖，燦爛的，是希望，他鼓勵我，鞭策我。一路，希望與我同行。

五歲，我還小。

小小的我沒有一個快樂的童年。我在小朋友們面前拉著父母的手，開心驕傲的笑，但回家之后，那笑便如往日煙云，仿佛從未出現。我只會面無表情的關上門，走進自己的房間，用被子使勁捂住耳朵，不去聽不去想屋外的一切——那些爭吵，那些眼淚，那些辛酸。

后來，母親帶著我去森林遠足，那綠葉，那小花，拿大自然繽紛的一切，滋潤了我干涸已久的心，我看見了希望，那時候，綻放在我小臉上的，是真的微笑，不復往日的虛假與無奈。在我孤獨，渴望愛的時候，希望解除了我的困苦，希望，與我同行。

九歲，我懂了很多。

那一年，是我人生中第一個意義非凡的轉折點，那本紅的小本子證明了一切——父母離了婚。聽到這個消息的我并沒有痛哭，沒有吵鬧，只是一直很安靜很安靜的坐在我的小床上，抱著照片上微笑的父母發呆。我的心頭有了一絲釋然。當媽媽握著我的手，堅決的走出那座曾經也許溫暖過的家時，我的心頭才涌起一絲難過，我的禁錮已久的眼淚終于如決提之水，沖了出來，我看看媽媽，心沉入了谷底。但，媽媽的微笑讓我看到了希望，我相信。媽媽一定會讓我們幸福。我破涕為笑，繼續在小路上堅定的走了起來，直到那幢夕陽下的小屋變成為一個泡影，消失不見。

希望，是你給了我信心，讓我看見了光明。謝謝你，在我絕望的時刻幫助我，一路，與我同行。

第五篇：生活的幸與不幸抒情散文

1.

這幾天遇到的事兒挺多。

上周末發燒一整天，人快燒昏了；周一急急忙忙發工資，下班以后還要加班；周二接到電話，我在老家的出租房出了問題，水漫金山，租戶又不在；今天發現工資發放有誤，對賬對了大半天，哭死的心都有了……

喜歡看星座的朋友估計會說，立夏你最近水逆啊~

這所有事中的某一件，對原來的我都是巨大的沖擊，之所以說對“原來”的我，是因為現在遇到這些事我并沒有耿耿于懷叨叨嘮嘮茶飯不思，不只如此，我還在這些事情中發現了奇妙的轉折點，發現了我的小幸運。

一年感冒幾次，說明我的抵抗力很不錯，何況每次感冒發燒都是半天或一天就好，第二天基本恢復正常；

快過年了，早早發了工資給大家備年貨啊，加點班保證不出錯吧，而且我也喜歡下班后安安靜靜的做事；

接到鄰居電話的那一刻我的心臟乖乖的，沒有嗵嗵嗵嗵的狂跳，按照之前的經驗，心臟不緊張說明沒有出大事（這是源于我的直覺，不要問為什么，我也不知道……），何況有家人和朋友幫忙，事情基本上解決，租戶沒有逃避責任，樓下鄰居沒有打電話找我；

代發銀行發現工資有問題，我找到原因后發現錯誤的金額全部都沒有發放成功，這說明我只需要重新遞交一下資料即可，不必到處找人退款或補發了……

這些事，到底是不幸，還是幸運，還是我特別會安慰自己？我們不如換個角度思考一下。

2.以前的我遇到一點點小事，都害怕的焦灼萬分，感覺心里被千刀萬剮了一樣；現在發生這么大的事，我跟沒事人一樣。

用Charles先生的話說就是，遇到的事兒多了就好了，你之所以糾結是因為獨立面對的事情很少，不知道怎么處理而已。

我覺得也是這樣，當我集中精力去解決問題的時候，情緒就暫時靠邊站了，等問題處理得差不多，心情自然就好了；

另外，當直面問題的時候，問題其實沒有那么恐怖，一點點去做，就像一環扣一環，環環相扣，解開一個結，剩下的就自動斷開了；

最后，最重要的是，當不再用情緒埋怨，會發現上帝其實很慈愛，它在給你制造的每一個困難之中，都埋藏著意想不到的驚喜，這個驚喜，就是我們常說的——不幸中的萬幸。

少年時代的我就有這個特質，遇事怕事，但是真正身處其中的時候，又特別會安慰自己——你看事情沒那么壞吧，或者還好沒有出現再壞的結果等等，我覺得這就是我積極心態的來源。

那時候的我經常會祈禱，會感恩，祈禱愛我的逝去的親人保佑我，感恩它們冥冥之中真的佑護著我。

即使現在我仍然偶爾這樣想，但是真的覺得生活中的困難，大部分不是真正的困難，而是我們假想的困難。

比如工作的煩惱，想辭職的糾結，比如找不到合適的對象，離了婚感覺自己沒有出路，比如伴侶的漠然，生活的無奈和沉悶，比如好好的生了一場病，或者父母親友病倒了，比如很多很多事情。

之前的文章中說，當我內心很平靜以后更加會旁觀生活，這真的是我最近的感受。

就像我和這個世界是平等的關系一樣，我在一邊，它在另一邊，我看著它作天作地無能為力，它也會在折騰一番以后乖乖的繳械投降讓我收拾一下戰場和心情，我們和平共處、共同成長。

我們變成了親密的戰友，而不是對手或者指揮和服從、打擊和順從。

我慢慢的更愛這個世界，也更堅定這些年的行為和思維選擇。

3.最近和一個朋友聊天，她今天發了很長的微信給我說：

“因為你感染給我的這些優點，讓我很好的處理了最近一連串的事情，感覺自己變堅強了。美眉你付出的愛都是不計回報，且真誠的，心地光明而無芥蒂，這點很重要。”

我很開心她這樣評價我，而我更希望我說的話她真的能聽進去，能做到，真正走出困境去擁抱更美好的生活。

她的信息讓我想起來大學畢業之際，一個同班的女孩跟我說的話，大意是我們很像，性格啊、成長環境啊、價值觀啊等等，但是她很佩服我，覺得我一步步走得特別地踏實。

其實我何嘗不知道自己那幾年的掙扎和糾結，但是在外人眼中看來，我是如此穩扎穩打一步一個腳印的走著啊。

原來即使我心中有萬千風云狂風驟雨，我的身影一直亦步亦趨地保持著平靜冷靜。

如果用今天的眼光去旁觀過去的自己，跳脫出當時的情緒，我那時確實也做到了好好生活好好學習好好為未來打算，并且很努力的在爭取。

雖然不太確定未來想要什么該怎么辦，但是知道要先立足再圖發展；雖然被身邊各種要求和條件衡量限制著，但是堅持著自己心中的標桿。

原來不知不覺間，當初所有的選擇和堅持，慢慢形成了一股氣流、一股氣場，一個龐大的能夠保護我的結界。

我不再哀嘆生活的幸與不幸，終于能夠做到“內心柔軟而有原則，身披鎧甲而有溫度。”

我也很多很多年不再寫“請相信我。請幫助我。請陪伴我。請佑護我。”，終于長成能夠自我成全的大人。

這是歲月給我最好的禮物，它是神偷，也是慷慨的圣誕老人。

希望你們也有這樣的老朋友。祝一直好：）

左岸記：立夏生活工作中遇到的這些事，我最近也碰到了類似的事情。

工作中，我因為匆忙把事情傳達錯了，只好全部翻工；因為貸款快要到期，資金卻沒到位而憂慮匆匆；因為遇到麻煩的人，想盡快擺脫，卻陰魂不散……

是的，這些事對我們普通人來說都可以說是大事，麻煩事，在我們陷入無助的時候，我們會感到手足無措，會把問題放得很大。

可當我真的去面對，開始著手解決的時候，這些問題一個個都很快迎刃而解了。工作中的事，因為以前我對大家都有幫助，同事們知道了，就一起幫我把錯誤的修改了過來；還貸的資金也因為一直以來的信用很快就有了；至于麻煩的人，其實根本不用去理會他，當我們不去理睬他，不去關注他，不受他影響后，他自然無計可施了。

所以，把生活的問題當我們成長的經驗，一切就會讓我們變得更加強大。