第一篇：隨筆 殤

現在的生活，真的很無聊，慢慢的陷入了一個怪圈，一個自己親手劃的圈。果然，習慣了謊言，說了太多，有些時候自己都會當真，更多時候是說更多的去彌補前一個留下的缺失。所謂的自尊心，榮譽感，虛榮心到頭來不過是狗屎，看都看的出來，根本只有一丁點的利用價值，肥料而已，說不定不小心施給雜草。想要的太多，卻給予太少，每天都欺騙著自己能被彩票砸到，砸到脆弱的心跳到180次/S，結果，被砸的是頭，腦袋幾乎都銹掉。慢慢的心眼越來越小，可惜還沒到缺的地步，好脾氣越來越少，瀕臨到沒有。沒有啥可抱怨的，因為，這場鬧劇，二十多年一直自己是主導，那些拿來聊以自慰的東西，只能自慰，見不得人的，那樣會讓別人覺得惡心。次數多了，自己都覺得惡心，惡心到深惡痛絕。不只一次的思考，到底自己想要什么？呵呵，想來想去，無外乎皮囊而已，一個穿的皮囊，一個住的皮囊，一個給別人看的皮囊，一個最終怎么也帶不走的皮囊。渴望能夠得到的，結果，越來越渴，到最后幾乎讓自己的奢望把自己生生的渴死，望不到的太多。我僅僅是一個人，我要做的僅僅是讓自己的兩條腿正常的支撐著，不要八也不要入，胸膛挺直，抬起頭來，不要腰椎間盤突出，不要駝背，不要凸出，僅僅是正直而已，一個人而已。僅此而已。矛盾體，刨除自己的欲望太難，懶惰、貪婪、自私、功利，這些東西慢慢的侵蝕著，而且以正的加速度上升著，自己的信念、堅持、秉性一點一滴的如同石油一樣越來越少，最終少到靠燃燒自己的健康來維持生命。曾經奢求，說自己不會為任何人而改變，可是自己卻在不知不覺中改變了太多，同樣也不知不覺的改變著別人。一個想肯定卻千百萬次又被自己否定的命題，無論我怎么再去努力，翻找、抄襲、借鑒別人的經驗，可惜到頭來還是那樣，因為從一開始，就命題錯誤。拿起筆，寫的最多的不是別的，是自己的名字，一遍又一遍，寫到自己都開始不認識自己，再去寫別的時候發現自己竟然遺忘了太多東西，這才知道，自己腦子里裝的自己太多，占據了那些應該珍惜和注視的人，事，物的位置，占據了自己應該留給別人的地方，占據了那些失去后就再也無法獲得的時間和空間。說話太多，說到不會說話，打字太多，多到拼音都忘記怎么念，字怎么寫，酒喝太多，多到忘記了酒是甲醇乙醇還是真醇，還好不抽煙，要不都不知道自己身體上癮的是尼古丁還是尼姑了。還好，還好，這點還能安慰自己。可是看著變形的體型，不知不覺自己都覺得自己開始扭曲，他們都說這就是人生，接觸社會，然后被傳染，治標后結果留下了本，在身體滋生，在思想的陰暗面快速生長，繁殖，然后在生長，繁殖，速度讓老鼠都覺得恐怖，遠在老鼠占領地球之前，占領了身體。呵呵，有人說，貓呢？貓不過是老鼠找上帝訂做的玩具，一個用來鞭策自己的玩具而已。那狗呢？狗不過是拿來叫囂的，僅僅是叫囂，掩飾內心的脆弱和恐懼，無法改變老鼠車輪前進的步伐，老鼠才是真的地球的主人，如同，人性本惡。只是暫時被自己的理智所壓制而已，當水溫升到98℃的時候，當熔巖一次一次沖擊薄薄的地表平面時，當縱波和橫波一次次分手再復合的時候，一切就都會爆發，人性的缺點，水的轉變，火山噴發，地震，我們都是大自然里渺小的一個種類，僅僅是一個種類，不要老是把自己想象的那么偉大，做夢都要去拯救地球，那是小時候，長大后就會知道，有時候全世界都拯救不了自己。塵歸塵，土歸土，讓往生者安寧，讓在世者重獲解脫。------《圣經》菩提本無樹，明鏡亦非臺，本來無一物，何處惹塵埃。------《六祖壇經》生活一次次的將殘酷強加在我們身上，上天給予再一次機會的時候，大聲的對它說：滾蛋，有多遠滾多遠--------《本人杜撰》

第二篇：憶一段離殤美文隨筆

柔柔的暖風，輕拂盛夏的光年，細細的感受，晨風所帶來的情愫，原本平靜的心境，泛起微微漣漪，傻傻的我貯立在天地間。

回幕此去經年的逝水流年，釋放被自己封鎖的思緒，時境過遷。

記憶中的圖片，都已模糊不堪。

僅記得，暴曬在陽光下的答卷。

僅記得，一次拔尖考試落選的心酸。

僅記得，快要暈倒時奮力的掙扎。

僅記得，獨身徘徊于學海深涯。

需要銘記的是那么多，關于自己的卻是那么赤裸，我并不喜歡憂傷，只是無法忽視眼中流露的凄涼。

我只是個孤獨的魂而已，孤獨的倘佯在夢境的年華里，孤獨的追逐著內心的彷徨，采掘的卻是沉甸甸的時光……

如果似水不曾流年，我要重新描畫自己的童年，如果滄海不曾桑田，我會毅然攀登夢的峰巔。

—希望結識的每一位朋友，與我一起遨游于學海深涯，在這靈魂的道路上，同伴而行！

第三篇：執念并非殤雜文隨筆

你可曾在心底默默許下一個諾言，說著永不忘記；你又可曾愛過一個人，愿窮盡一生，換他一眼深情。你有沒有在夕陽落下后才想起一日之事完成的，寥寥無幾，友有沒有在等他悄然離去，才明白故人難尋。我們在很多時候嘴上說著“永記心底”，卻又在風吹起卷角的那一頁將它忘記。我們明明可以堅持到底，卻因繁華世俗背信棄義。但即便如此，你有沒有一種執念，這種執念可以讓你明知道你超越底線，卻也能讓你固執的背叛全世界。如果有，請你珍惜。

執念，或許需要數年，也或許只在一瞬之間。無關時限，只是在剎那間你心撥轉的那根弦，是否等來余音相接。不怕與時間為敵，不惜背叛自己，這是執念；與困難相擁，愈挫愈勇，哪怕只換來曇花一現，這亦是執念。

能看到希望的，執念便變成了信念；只剩下迷茫的，初心幻化作執念。其實無論是什么，亦或是為了什么，它總歸是我們生命的一部分，能讓我們在疲憊時想起可以淡淡一笑，轉眼將煩惱化過往云煙。執念，有好也有壞。有人說，執念太深，傷己傷根。可我認為，執念太深，證明太過認真，而太過認真就恰好印證了人的本性——得不到的想要拼命得到，得到了的卻又不珍惜。只在最后一刻，當它想要遠離，卻又難舍難分。執念影響很大，輕則數載，重則一生。我從沒放下過心中的執念，也并不打算忘記。我自詡心如止水，心潭平靜無半點漣漪。因此，我不需要忘記。因為，但是，唯一能將我擊敗的敵人，也是唯一能拯救我的圣靈。

多數人一旦有了執念為其所惑，被其所困。想要忘記，談何容易？可如真想放棄，又豈有不行之理。有時候，你需要的，并不是刻意忘記，也不是試著麻痹自己。你只需要懷揣著一顆虔誠的初心，將它在放入心里，物極必反，當你覺得它已經超越了生命的永恒，跨越了時間的無限時，也正是它終將被你遺忘之時。為什么呢？試想，如果一個東西已經凌駕于自己，那么它必不會是你生命中的一部分，它已經成為了獨立于你生命外的個體。放下一個與生命無牽掛的個體，總比放下一部分生命要容易。所以，如果你愛一個人，別愛得太深，過猶不及。

當然，凡事都有特例。人們對執念這東西普遍持貶低態度，但至少它在我這里是神圣的，是有全新含義的。也有人會對執念很看重。即使那真是毒藥，也甘之如飴。愛與執念，相生相惜，有千絲萬縷的聯系，愛是活的，執念便也是活的，愛是純的，執念便沒了那迷茫，偏激的一面。

總而言之，不要把執念當敵人。因為它的根也是愛，也是初心。用不一樣的眼光看待它，你也會有不一樣的收獲。把執念當作朋友，它能生出希望，也能變成信念。萬物相生相克，與執念相生的，是初心，與其相對的，也是初心。用初心去對待的東西也可能會變成執念，在這過程中就會有一個外界因素的影響，主觀精神發生的改變。顯然，前者較多。避免這種情況的發生，其實也很簡單的。當一種感情是純潔又是平凡的時候，它便是無懈可擊的時候。這也又是回歸到了人的本性——不甘平凡。因為不甘平凡，所以對平凡的感情變很容易忽略，很容易看清。又因為看的很輕，所以不會太過用心，不會忘乎所以，自然不會有執念。

人從產生執念到被其所困，再到越陷越深。終歸是會讓自己放下。如果想不讓自己受傷，從最開始就應該將自己定義為平凡。心靈的平凡，對所有事情都是溫和的，是細膩的，這便夠了。

陷得太深，不如問問自己是否太過認真。

第四篇：流年似水,葉落成殤雜文隨筆

夜深人靜，涼風起，輕叩窗欞，似故人環佩輕顫，蓮步而來。輕風習習，吹動月光，凌亂了案臺上的一紙墨香。今夜，輕捻一縷淡淡的相思，走筆成一曲無韻之調，于唇靨輕啟，伴著風的韻律，攜著一簇心殤，追溯到夢的彼岸。

“果真是一個美人胚子！”

這是他對我說過的一句話，也是他常和別人笑談時的玩笑。

我不知道這究竟是對我的贊美還是敷衍。那時，我還是一個小女孩，不諳世事，衣著老土，灰頭灰臉的模樣兒，時常成為別人眼里的笑柄。我見到他時，第一反應就是，他竟然也輕視我。呵呵，我認了，因為我的確不自信。

當來到廣東這個繁華而陌生的城市，我無依無靠，一個人走在冰冷的長街，伴著涼風，感到無比的孤獨。沒有人關心我，那些嘲諷的面容對我來說，似乎已經司空見慣。有時候，望著繁星點點的星空，我多么渴望自己也能打扮得漂漂亮亮的，就像閃亮的星星一樣引人注目。可是，在很長一段時間里，我都無法改變自己。

我記得，我哭過，那時他在我身邊，我哭得像個淚人兒。我也不知道為什么而哭，也許因為他，也許因為我自己。他在我的生命里，究竟扮演了什么樣的角色，我不知道，也不想知道。那時，他就像大哥哥一樣，或許也是唯一一個關心過我的人。

雖然，初次與他的接觸，真的讓我感覺到他有點兒對我輕視，但不論怎樣，他沒有欺負過我，也沒有像別人一樣的嘲諷我。他外表有些放蕩，但可以確定，他是個心地善良的人。這是我后來深刻感受到的，現在，仍是如此！

我記得，他最喜歡粵語歌曲，他時常哼唱，但我一句也聽不懂。不過，從他那陶醉的表情里，我看出他是個感情豐富的人。其實，我和他相處的時間并不長，對他了解得并不多，盡管如此，我仍然覺得他是一個可以信賴的人。

他騎單車帶過我，兩次。第一次是晚上，那時，已是華燈初上，我坐在單車的后座，和他一起越過燈紅酒綠的街景。夜空點點星光十分耀眼，路邊的楓葉樹隨風搖曳，夜風拂過我的臉頰，特別的舒服。當行駛一段路程后，他忽然停下來，對我說有點熱，接著脫下了外套，放在我的手上。然后，他繼續騎車，單車迅速穿行在夜色里。我拿著他的外套，內里還留有他的體溫，我不禁抓得緊緊的，突然感到身體一陣溫熱。我望著他的背影，有習習的涼風中，鼻子忽然一酸，他如同親人一般，是那么溫暖。

第二次，他騎單車帶著我，是一個陽光明媚的早晨。我仍然坐在后座，那時，街上人還不多，很空曠。他一路騎得飛快，我扶著車桿，只聽見耳邊的風聲呼呼而過，眼前閃過的景物也有些模糊。不過，這種境況只持續了一小段路程。不知道是他開始時騎得過快還是體力不支，他又一次忽然停下來，對我說單車沒氣了，騎不動了。那會兒，我還取笑他說，你力氣也太小了吧，連個單車也騎不動。他只呵呵一聲，便找了個修車攤給單車打氣。我在一旁，靜靜地看著他打氣的樣子，突然覺得有些好笑。

打好了氣，重新上路，單車緩緩而動，他自言自語了一聲，看吧，說了單車沒氣了，這會兒踩著，舒服多了。我仍然笑笑，沒有說話。就這樣，我們一直來到了廠門口，停車，上班。我和他同在一個樓層，但不同單位，不過可以時常照面。

他是個很要面子的人，自尊心很強，而表現在外人面前的，卻又總是一幅放蕩不羈的樣子。他很好的朋友，是一個曾在社會上混過的人，有很多人都勸過他，不要跟這種人來往，而他，偏偏不聽，反而和那個人稱兄道弟。后來，我所了解的，他的那個朋友，并不怎么壞，至少對他沒有壞心。

那個年代，還是打架斗毆、偷摸拐騙、混子橫行的年代。也許，每個男人都有一個江湖夢，他也一樣，希望能在社會上闖蕩一翻。就像那句話，叫“城里的流氓，把夢照亮”。有很多東西，我不懂，尤其是他，我根本不懂他，不懂他的義氣，不懂他的音樂，不懂他對我的情感，不懂他的一切。

后來，他走了，走得很輕淡。我甚至不知道他去了哪個城市，不知道他為了什么而去，也許根本就沒有什么理由。他走時，給了我一個號碼，對我說不管他去了哪里，打這個號碼一定能找到他。事實上，我曾打過那個號碼，但卻沒有找到過他。漸漸地，我們散了。云淡風輕，一切就像宿命的風，隨季節不停地變幻，卻永遠沒有可以停靠的港灣。

如今，每當走過街道，我總是看看那些充滿生機的花草樹木，偶爾追憶那些如風的往事。然而，歲月的滄桑，唯有那葉落成殤的笛聲，傾訴著離分的淚水。舊時的楓葉終究還是落了，落入了洗凈纖塵的水，隨著清澈的泓流，跨過雕刻著疼痛的絆腳石，在歲月的柔風的引領下，最終跌落情海之中，找到了它生命中曾經的歸宿。卻不料，變的如此陌生。

似水流年，時過境遷，舊時的風景去了，物是人非。靜靜地站在窗前，端望夜空，透過記憶的紗窗，蟲語蛩鳴，仿若清婉曼妙的風鈴，輕飏起歲月的回聲。我在夜色里回望，在微涼的夜風中惦念，細雨濕濡了我的臉頰，迷離了我的雙眼，無期而遇，咫尺天涯......

第五篇：憶小殤美文隨筆

清脆的聲音，在房間內回蕩…

俯身拾筆，耳邊響起遠處的鳴笛，嘈雜的夜里，一個人的房間里，燈光拉長了筆來來回回的影子，看著一張一張的練習，一點一點地沾染上了墨跡…

燈火伴著蟲鳴，白紙一張，回里憶夾雜著昨天的點點，在朦朧的視線前展現…

清晨－

在鬧鐘聲中告別了夢境，匆忙的洗漱后，走到站前，用著惺忪的睡眼，靜靜地凝望著前方，等待。

正午－

打打鬧鬧出了校門，談笑間來到了熟悉店門前，倉促地將午餐解決，再移著步，回到校園，回到班，瞇著眼，趴在雜亂的桌面，打發無聊的時間…

傍晚－

夕陽西下，擲出的籃球越過了一條美妙的弧線，此刻，拋開所有負擔，忘卻一切煩憂，任由汗水浸透衣襟，無所謂已沉沒低谷的心情…只想盡情宣泄著自己的情緒…

至少，在這個時候，還能看到自己，沒有迷失的證據－－那傻傻的發型，差勁的球技，雙手插在口袋的呆呆背影…還有那雙總愛瞇著的眼睛…

最后一抹余暉，已經隱沒在了灰色的天際，伴著星月走在回家的路，習慣性地駐足抬頭，卻在嘆息中默默走遠…

書桌邊，關掉燈，昨天的回憶到此為止…

窗臺月光，落在身上，頭痛，無力地蜷縮在被窩…打開音樂，聽著歌，卻無法麻痹那痛，輾轉反側，突然又想起了你…身心疲憊，或許，這，就叫作無助…

銀白月光，灑在心上，左心房的傷口隱隱作痛…

深藏在心里的殤，總是那么難以忘卻…

還有那么一個小殤，卻總是被忘卻…

或許，不該那么頹廢傷心，做好自己的配角本分就行…

至少…我還在乎我自己。