第一篇：搞笑笑話

搞笑笑話 考官： 你有女朋友嗎？ 應(yīng)聘者：有。考官： 她在本地嗎？ 應(yīng)聘者：不是，她在外地。考官： 對不起，我公司不能用你。應(yīng)聘者：為什么？ 考官： 你不會安心在這里長期工作的，另外，本公司也不希望因?yàn)槟愣归L 途電話費(fèi)大幅度增加。(二)考官： 你有女朋友嗎？ 應(yīng)聘者：沒有。考官： 你追過女孩嗎？ 應(yīng)聘者：追過，可是沒追上。考官： 你工作后準(zhǔn)備再追女孩嗎？ 應(yīng)聘者：先努力工作，暫時(shí)不考慮個(gè)人問題。考官： 對不起，本公司不能用你。應(yīng)聘者：為什么？ 考官： 你公關(guān)能力欠佳，況且缺乏自信。(三)考官： 你有女朋友嗎？ 應(yīng)聘者：有。考官： 她漂亮嗎？ 應(yīng)聘者：不算漂亮。考官： 對不起，我們不能用你。應(yīng)聘者：難道女朋友不漂亮也會影響貴公司的形象？ 考官： 那倒不會。不過，本公司是經(jīng)營藝術(shù)品的，你的審美情趣似乎不適合 本公司的業(yè)務(wù)需求。(四)考官： 你有女朋友嗎？ 應(yīng)聘者：有。考官： 她漂亮嗎？ 應(yīng)聘者：很漂亮。考官： 她是你的初戀嗎？ 應(yīng)聘者：是的。考官： 對不起，我們不能用你。因?yàn)槟闳狈Σ粩嘧非蟮倪M(jìn)取心。吸煙笑話 有個(gè)人在大風(fēng)天吸煙，他說:“點(diǎn)煙不過三,過三不吸煙”，但點(diǎn)了三根火柴也沒點(diǎn) 著。又說:“點(diǎn)煙不過七,過七我不吸”，又點(diǎn)了四根還沒點(diǎn)著。他火了,說:“管他三七二十一,啥時(shí)點(diǎn)著啥時(shí)吸” 信用缺失 的笑話 “三綱”即“君為臣綱”、“父為子綱”、“夫?yàn)槠蘧V”；“五常”是指“仁、義、禮、智、信 ”。信
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一個(gè)農(nóng)民買一袋種子播到地里，秋天顆粒無收。原來買了假種子。農(nóng)民一時(shí)想不 開買了一瓶農(nóng)藥喝了，等了半天也沒死，原來買了假農(nóng)藥。農(nóng)民一高興請鄰居們 吃了一桌結(jié)果大伙都死了，原來買了假酒。本文出自經(jīng)典冷笑話網(wǎng) 假文憑笑話 十二生肖漫淡假文憑。

1、鼠：假“文憑”一旦被人揭穿了，哈哈，要小心落得個(gè)和俺一樣老鼠過街— —人人喊打的下場啊。

2、牛：有的人自以為很“牛”，竟然拿假“文憑”在社會上招搖撞騙，真的假不 了，假的真不了啊。

3、虎：假“文憑”不過是“扯虎皮拉大旗”罷了，還真以為能唬人、蒙人一輩 文憑”不過是“扯虎皮拉大旗”罷了，還真以為能唬人、、子啊，做法太天真了吧。子啊，做法太天真了吧。，俺看也是過得了初一，過不得

4、兔：說俺兔子的尾巴——長不了，假“文憑” 十五的事兒，不信，走著瞧。

5、龍：坐在龍椅上，下面的人都說俺文憑低，沒辦法的事兒唄，不弄張假“文 憑”貼金，沒面子和失身份啊。，不會是炒作吧？“眼球”經(jīng)濟(jì)的社會，為引起人們的注意，6、蛇

：假“文憑” 俺都改名叫“美女蛇”呢。

7、馬：招聘單位唯文憑為大，千里馬遇不到伯樂，不弄張假“文憑”能行嗎？ 沒辦法的辦法唄，俺也不想做假啊。

8、羊：羊質(zhì)虎皮的事兒，最好不要逞強(qiáng)，你到底有沒有真本事，假“文憑”說 不了事兒，有能力才真行。

9、猴：假“文憑”，啥時(shí)候都逃不過群眾雪亮的眼睛的，一旦被人發(fā)現(xiàn)了，還不 是像被人當(dāng)街把猴耍啊。

10、雞：假“文憑” 輕松就拿到了，那些聞雞起舞，頭懸梁、錐刺股的人知，道了，不義憤填膺、大加撻伐才怪呢。，懶都懶得

11、狗：假官、假酒、假煙、假新聞……假的多了去了，假“文憑” 理了，免得人家說狗拿耗子——多管閑事兒。

12、豬：假“文憑”，豬八戒才做的事兒，有能力混飯吃還稀罕那一張紙？搞不 好弄得名聲像屎般臭，多不值得啊。浪費(fèi)笑話 等咱有錢了.吃油條喝豆?jié){,油條想蘸白糖蘸白糖，想蘸紅糖蘸紅糖;豆?jié){喝一碗倒 一碗。旅游笑話 一人死后升了天堂，覺得在天堂里太單調(diào)，請求天使讓他去地獄看看。天使答應(yīng) 了。他到了地獄對魔鬼說： “我就決定在這里過夜，聽說這里很好玩。”魔鬼同 意讓他留下來過夜，并派個(gè)美女招待他。第二天，某人回到天堂。過了不久，有請?zhí)焓箿?zhǔn)許他去地獄。一切都如同上一次，他容光煥發(fā)的回到天堂。又過了一 陣子，他向天使說他要去地獄永久拘留，說完不理天使的勸告，堅(jiān)決的離開了天 堂。他到了地獄，告訴魔鬼他是來定居的，魔鬼請他進(jìn)去，可這次接待他 的是一個(gè)蓬頭散發(fā)、滿臉皺紋的老太太。“以前接待我的美女哪去了？” “朋友，
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老實(shí)跟你說，旅游是旅游，移民卻不是一回事的！”

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第二篇：搞笑笑話

1.我的人生理想是在女校當(dāng)一名門衛(wèi)，夏日里，在樹蔭下看青絲繞頸、裙角飛揚(yáng)

2.我曾經(jīng)是個(gè)天使，下凡時(shí)，上帝爺爺很慈祥地對我說：去吧孩子，你是個(gè)為補(bǔ)考而生的男人

3.招聘會上，一美女hr大老遠(yuǎn)的向我打招呼“呵呵！又是你啊”，寡人哭笑不得

4.“書讀得不好？社團(tuán)混得不夠高？社會實(shí)踐很少？～～，那你tmd只能去當(dāng)政府領(lǐng)導(dǎo)了”一hr跟我如是說（靈感源于“職場天地”）

5.隨著大日本帝國某真人秀節(jié)目的廣泛傳播，總有一天《貓和老鼠》這樣的片子也會因?yàn)槊制鸬锰^曖昧，而被廣電總局禁播

6.老子一向視美女與金錢如糞土，就像他們一直看我的那樣

7.小時(shí)候，媽媽語重心長地教導(dǎo)我不要早戀，說那樣的話，到上大學(xué)時(shí)我就不能交新女朋友了～～（改自偶像“一枚糖果”的文章）

8.我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了～～

9.我曾淚流滿面地嘶吼自己再也不會因?yàn)橐粋€(gè)女人而流淚，那年我8歲，結(jié)果換來了母親大人的又一頓毒打～～～～

10.我說我常在午夜夢回時(shí)，嗟嘆窗外月冷星稀；登高遠(yuǎn)望，卻又不禁感懷自己不過也是別人眼中的風(fēng)景；

“我最近是不是憂郁了很多？是不是～～”

“不是！”朋友打斷我“你娃只是想女人了”

“可我覺得自己越來越像個(gè)孩子了！”我不服

“是想要孩子了吧”他翻白眼

～～～～～

第三篇：搞笑笑話

男同學(xué)站在我左邊，女同學(xué)站在我右邊，其他人原地不動??結(jié)果就他沒動。

有一天外面下大雨，老師滿臉雨水地走進(jìn)教室，在講桌前不知道找著什么東西，找了一會兒就問前排的同學(xué)：“我擦紙的臉呢？”

線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢？(全班皆靜，候高論，半晌后)線段b就是線段a的兩半。(暈)

初中，某數(shù)學(xué)老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學(xué)們注意！我要變形了！

一同學(xué)在下面鬧，我們老師說：“你給我站到黑板上面去！”高難度啊。

我初中老師講題目喜歡用投身其中??“我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那么我??”下面有人說“是飯桶??”全班爆笑??

高中的代數(shù)老師：“說話不許出聲音。”

高中一化學(xué)老師兼教導(dǎo)主任做題時(shí)故意做錯(cuò)，然后讓某同學(xué)找出其中的錯(cuò)誤。該同學(xué)艱難地答出之后，老師贊許而很嚴(yán)肅地說：“很好，你看出了老師的破腚(綻)。”眾皆木然，下課后，老師剛走出去，全班哄堂大笑。

我們上初中時(shí)規(guī)定升國旗時(shí)要穿校服，結(jié)果總有一些人沒有穿校服或者是只穿褲子或者是衣服。每次升旗之前校長都拿著一個(gè)擴(kuò)音喇叭在那里喊：“有的同學(xué)不穿衣服，有的同學(xué)不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿！”

語文老師教赤壁的課文，說起曹兵在華容道互相踐踏，感慨道：“人流是可怕的??”

某天上數(shù)學(xué)課偶看到偶們數(shù)學(xué)老師牙上有片綠葉子(估計(jì)老師中午是吃韭菜餡的餃子了)，過了一會兒發(fā)現(xiàn)葉子沒了??下課的時(shí)候發(fā)現(xiàn)在我們班某女生的脖子上??

初中語文課的女老師剛從師大畢業(yè)，什么都好，就是喜歡突擊式地抽同學(xué)上黑板默寫名詞解釋。方法是：老師口述某個(gè)詞，同學(xué)默寫，并加解釋。記得有一次，抽到一個(gè)不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重復(fù)念“間或”，那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘，突然刷刷刷地寫下：賤貨：下流坯，不是好東西。全班爆笑，女老師氣得面紅耳赤，一句話都講不出

第四篇：搞笑笑話

1、妹子和帥哥走在雨里。

妹子：我們合打一把傘好嗎？

帥哥：為什么啊？你不是有傘？

妹子：我??

妹子：今天晚上陪我看星星好嗎？

帥哥：星星有什么好看？

妹子：我??

2、她是全公司最認(rèn)真也最漂亮的女員工，就連經(jīng)理也認(rèn)忍不住想和她搭訕。

“我有車，送你吧？”

她卻搖頭道：“不用。”

“別客氣。”

“您愛人不介意？”

“不會的。”

“多不好意思?”

“呵呵，要不要，給句話。”

她終于勇敢地點(diǎn)了點(diǎn)頭，卻忍不住補(bǔ)充道：“送了我就是我的了，不許再要回去啊。”

3、我座位邊上有個(gè)單身的男生，今天突然有個(gè)漂亮妹子過來找他，說今天末日哦，你準(zhǔn)備怎么過？

他想也不想就回答：太傻了你，這你也信。然后妹子默默走了

4、我的女友是極品，我問她：“為什么男女之間在戀愛時(shí)，一見面就想接吻，結(jié)婚之后，卻不怎么接吻了？”

她狡猾地對我說：“戀愛時(shí)，男女一見面，就想知道對方吃的是什么飯菜，可問又問不出口，所以就通過接吻的辦法用舌頭去探測一下。

結(jié)婚后，兩口子吃的是一樣的飯菜，因此接吻自然就用不著了。”

1、男：妹妹咱見面吧！沒別的意思就想請你吃頓飯。

女：請我哪吃啊？什么檔次？什么價(jià)位？

男：只要妹妹賞臉全城飯店隨你點(diǎn)。

女：真的？不會吧？

男：相信哥哥有實(shí)力。

女：好，就怕點(diǎn)了你不去。

男：只要妹妹愿意見哥哥馬上就兌現(xiàn)。說去哪？

女：去你家，讓嫂子做菜吃。

2、男：妹妹好，還沒休息啊！

女：這么晚上來，說干啥壞事去了

男：我能干啥壞事啊？出去應(yīng)酬了，累個(gè)半死，還來看你你卻這么說我女：所謂應(yīng)酬無非就是喝酒，能有多累？喝酒是讓你上桌，又不是讓你上床？

男：我倒是想上床可誰讓啊？

女：有人讓啊，只要你一句話，保證讓主動上還不要錢。

男：有這好事？哪兒？

女：家具店，你問老板一句?這床結(jié)不結(jié)實(shí)?？

1、高中時(shí)有很多針對學(xué)生的勵(lì)志演講，最終目的是讓你買他的書，弄得人都煩了。

一次，我們學(xué)校請了一個(gè)大叔，在臺上可煽情了：“想想你們母親枯槁的雙手，爬滿皺紋的眼角，日漸蠟黃的臉頰，消瘦的雙肩，你還忍心傷害她嗎？”

突然，后面一孩子爆發(fā)了，大喊：“你媽才長這么丑！”

2、我一閨密在醫(yī)院五官科實(shí)習(xí)，某日幫一小伙檢查完后直接在人家的體檢報(bào)告里填了一個(gè)＂帥＂字，然后。當(dāng)晚便熬夜寫了檢討書。

3、飛行員：指揮塔，我的油不夠了。

指揮塔：請保持冷靜并立即減速，調(diào)整機(jī)身成最佳滑翔角度，看得見機(jī)場嗎？

飛行員：我正停在停機(jī)坪。我只是想加油。

4、兒子躺在沙發(fā)里看畫報(bào)，母親氣喘吁吁地走進(jìn)屋說：“我買了一車煤，現(xiàn)在煤車停在橋那邊，拉不上來，你來幫媽推一下吧！”

兒子躺著不動，歪了歪頭說：“媽，你不懂科學(xué)。按照牛頓的慣性定律，你只要把車子退后20米，然后猛沖上去，車子就能過橋了。”

母親：“我看你小子就是慣的，快給我起來。”

5、一天下班，我給家里打個(gè)電話，告知老婆做飯等我，迷茫中電話被接通了。

“喂，你好！”一個(gè)清脆的女孩聲驚醒了我，打錯(cuò)了，哈，正好聊一會兒，機(jī)遇呀！??（我們聊著）

電話那端忽然傳來熟習(xí)的聲音，“誰的電話呀？”

“我姐夫，他在騙我呢！”女孩答道。

我，拿著手中的電話筒。

領(lǐng)導(dǎo)調(diào)到一個(gè)新地方不久，在村里種地的老爹就急急忙忙地來看望。

領(lǐng)導(dǎo)中午正有一個(gè)應(yīng)酬，不能陪老爹吃飯，怕老人家生氣，就給治下一家大酒店的老板打了個(gè)電話，囑咐幫助招呼好一個(gè)客人。

老板問：“領(lǐng)導(dǎo)，是什么關(guān)系呀？我好根據(jù)情況安排。”

領(lǐng)導(dǎo)蠻幽默地，賣關(guān)子說：“特殊關(guān)系啊。”

老板打破沙鍋問到底：“怎么個(gè)特殊法嘛。”

領(lǐng)導(dǎo)故作神秘：“別問那么多！反正我和他兒媳婦關(guān)系相當(dāng)好。”

老板嘿嘿一笑：“哦！小的明白！請領(lǐng)導(dǎo)放心！”

老板立即安排車子把老漢接到酒店最豪華的包間，并親自陪酒。

老漢喝了幾杯，見老板和服務(wù)員殷勤備至，就找到感覺地問：

“你們知道俺和你們領(lǐng)導(dǎo)的關(guān)系？”

“知道！知道！”

老漢一抹嘴：“那老板說說俺倆是甚關(guān)系！”

“這個(gè)……”

老漢砰地一墩酒盅：“怕甚了！這里又沒甚外人！”

“……領(lǐng)導(dǎo)和你兒媳婦關(guān)系不賴……”

“看看！你們只知道他和俺兒媳婦關(guān)系不賴，就不知道俺和他媽的關(guān)系更不賴？”老板立即把兩個(gè)服務(wù)員拉到門外：“今天這瘋老漢說的，對誰也不能講！” 從前有個(gè)特別虔誠的公產(chǎn)派對員，他死了，到了上帝那里，上帝說，你得去地獄，我們這里不收無神論者，就把他送到了地獄，過了些日子，閻王來找上帝，說：你把他帶走吧，我這的小鬼都被他發(fā)展成少先隊(duì)員和共青團(tuán)員了，于是上帝把他帶回去了，過了一段，閻王想知道上帝那邊情況怎么樣了，就去看他，上帝說了三句話：

首先我不是上帝，請叫我同志，其次，這個(gè)世界上沒有上帝，第三，我現(xiàn)在很忙，我要去開黨會。

第五篇：搞笑笑話

1.年輕的我們必須懂得

1、你不勇敢，沒人替你堅(jiān)強(qiáng)。

2、沒有傘的孩子必須努力奔跑！

3、自己選擇的路、跪著也要把它走完。

4、不要生氣要爭氣，不要看破要突破，不要嫉妒要欣賞，不要拖延要積極不要心動要行動；

5、寧愿跑起來被絆倒無數(shù)次，也不愿規(guī)規(guī)矩矩走一輩子。就算跌倒也要豪邁的笑。

2.有時(shí)候，你需要做的僅僅是停止?fàn)庌q，放下所謂的自尊，承認(rèn)自己的錯(cuò)誤。這不叫放棄，而叫成長。

3.人生就像憤怒的小鳥，當(dāng)你失敗時(shí)總有幾只豬在笑…… 4.遇到一些事，我們其實(shí)可以這樣做： 5.人類其實(shí)是最邪惡的動物

6.高考都考這么多年了，就不能搞個(gè)周年店慶么？！考100送20，考200送50，考三百送100，考400送150，考500送200，600以上一律送300，不設(shè)上限！一本分?jǐn)?shù)線77折，考上二本可帶同屆考生一名，考三本送二本體驗(yàn)券一張！積分可累積。。7.英語老師批改作文大發(fā)雷霆：“我從沒見過這么爛的作文！”另一個(gè)老師問：“寫得什么？”英語老師說：“王子和公主的故事。”“不錯(cuò)啊。”“什么不錯(cuò)，他竟在開頭寫王子問公主?Can you speak Chinese？公主“Yes！”，后面就全是中文了！”

8.人生就像手中的鉛筆，看起來好像夠長，可是用起來不知不覺就嫌短了。曾經(jīng)有很多事情，我們總想等到將來的某一天有時(shí)間再去做，到最后卻始終沒有做成。人這一輩子，其實(shí)做不了幾件事，所以想做的事就趕緊去做，并且盡量把它做到最好，這樣才不會留下太多的遺憾和悔恨。9.雖然才五月份，但已感覺炎炎夏日來啦！買了筐雞蛋，到家變小雞了！買了個(gè)涼席，一睡變成電熱毯了！汽車不用點(diǎn)火，自己著了！在路上遇到個(gè)陌生人，相視一笑，變熟人了！桌子太燙，麻將剛碼好，居然糊了 10.老師：“大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢？” 大雄：“0元。” 老師：“你根本不懂?dāng)?shù)學(xué)！” 大雄：“你根本不懂胖虎！”

11.父親讓小明去買瓶酒，告訴他不管老板開價(jià)多少一律殺一半價(jià)錢，小明點(diǎn)頭去了。小明:這酒多少錢？老板:60。小明:不行，30。老板:那就40吧。小明:不行，20。老板:30總可以了吧！小明：不行，15！老板生氣了：干脆我白送給你算了！小明:不行，你得送我兩瓶！

12.顧客從藥店買藥剛出來，藥店伙計(jì)就急匆匆地追了上來。伙計(jì)：對不起，您要的是補(bǔ)藥，我錯(cuò)給您了毒藥。顧客：你看你，差點(diǎn)出了大事兒。伙計(jì)：可不是，老板知道后肯定會罵我的，毒藥可比補(bǔ)藥貴一倍呢。

13.一老師對同學(xué)們說：“有沒有覺得自己很蠢的同學(xué)請站起來。”。大家沉默幾分鐘后一男生緩緩而起。老師說：“怎么你覺得自己很蠢嗎？”那男生答道：“不，老師，我是不忍心你一個(gè)人站著……”

14.有一個(gè)病人去醫(yī)院看病，醫(yī)生要給他檢查，請他躺下，在它肚皮上按了幾下，問：“你有什么感覺？”病人回答：“有人按我肚皮。”

15.昨天來了個(gè)外國人，進(jìn)到辦公室，前臺小姐左看右看，大家都在打游戲，只有自己比較清閑，就面帶微笑的：“Hello?” 外國人：“Hi.”前臺小姐：“You have what thing?”(你有什么事？)外國人：“Can you speak English?”(你會講英語嗎)前臺小姐：“If I not speak English，I am speaking what?”(如果我不會說，那我現(xiàn)在說的什么)外國人：“Can anybody else speak English? ”(還有誰能講英語嗎)前臺小姐：“You yourself look，16.17.18.19.20.21.22.all people are playingno people have time，you can wait，you wait，you not wait you go.”(你自己看看，所有人都在玩呢，都沒空，你愿意等就等，不愿意就走你)外國人：I want to ask about online shopping.(我想咨詢下關(guān)于網(wǎng)上購物的事情)前臺小姐:Online shopping？is Use Internet shopping，You de understand?（網(wǎng)上購物？就是用上網(wǎng)購物，你的明白？）外國人：。。。前臺小姐：you can baidu“top leader”！你可以去百度“尚品領(lǐng)袖”外國人：。。“Good heavens.anybody here can speak English?”(我的上帝，這兒有誰會說英語嗎？)I want to speak to your head.“(我想和你的領(lǐng)導(dǎo)談?wù)?前臺小姐：”Head not zai.You tomorrow come."(頭兒不在，你明天再來吧)you don't bird me，I don't bird you.你不鳥我，我也不鳥你。you have seed I will give you some color to see see，brothers！together up！你有種，我要給你點(diǎn)顏色瞧瞧，兄弟們，一起上！you me you me.? 彼此彼此。You Give Me Stop！你給我站住！know is know,noknow is noknow.知之為知之，不知為不知 WATCH SISTER表妹dragon born dragon，chicken born chicken，mouse'son can make hole！龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞！American Chinese not enough.美中不足。one car come one car go，two car peng peng，people die.車禍現(xiàn)場描述。heart flower angry open.心花怒放。go past no mistake past.走過路過，不要錯(cuò)過。.U R American girl.你是美女。

Teacher: Now class, whatever I ask, I want you all to answer at once.How much is 6 and 4?Student: At once!大李平時(shí)不愛抽煙，這天午間休息，他卻躲在角落里一個(gè)勁地抽悶煙，同事覺得很奇怪，就問：“大李，你怎么抽煙了？”大李臉漲得紅紅的：“我是沒辦法呀，誰讓這紅梅煙和我老婆重名呢。”同事笑著說：“原來是想老婆了。”大李的臉突然由紅轉(zhuǎn)青：“什么呀，她既然敢動手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。” 一天，小王和妻子一起看電視，電視上有一則報(bào)道：“據(jù)調(diào)查，男人中有70%希望有一次婚外戀??”小王忙向妻子解釋道：“我是另外那30%當(dāng)中的！”話音剛落，電視里繼續(xù)報(bào)道：“另外的30%希望有多次婚外戀！”

5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什么有一個(gè)疤痕，媽媽向女兒解釋說：“這是醫(yī)生割了一刀，把你取出來。”女兒想了一會兒，很認(rèn)真地問媽媽：“那你為什么要吃我” 4歲的兒子在外婆家住了一晚，回家后爸爸親切地問：“兒子，在外婆家睡的香嗎？”兒子想了半天，搖搖頭：“我睡著了，沒聞到。”

一男士中將得到一個(gè)玩具，回到家里，他把三個(gè)孩子叫到跟前，說：“誰最聽媽媽的話，從不和她頂嘴，媽媽讓他做什么他就乖乖地去做什么，誰就能得到這個(gè)玩具。”三個(gè)孩子異口同聲地說：“爸爸能得到。”

對著話筒講她今天過得怎么樣，然后把聽筒遞給她的弟弟妹妹，我丈夫每次打電話回家孩子們都是這樣。輪到我講時(shí)，我接過話筒說：“嗨，親愛的。”“謝天謝地，女士，”電話線那邊的聲音應(yīng)道，“我只是打電話通知您，您訂購的墻紙已經(jīng)到貨了。” 23.我的孩子們還很小的時(shí)候，一天，電話鈴響了，大女兒拿起話筒：“喂，爸爸。”她說著就24.怎么樣讓蚊子不叮我們呢？答：請一個(gè)保姆在門口守著。(保姆血濺三尺??)在身上涂點(diǎn)油，蚊子蹬上去就會滑掉了。身上涂點(diǎn)膠水，就把蚊子粘在上面了。放《搖籃曲》，蚊子就去睡覺了，就不會咬人了。問：小白兔為什么愛吃蘿卜？答：因?yàn)樾“淄觅I不起肉

25.頭發(fā)有什么用處？答：給理發(fā)師一點(diǎn)事做。(理發(fā)師血濺三尺??)

26.足球場上為什么那么多人搶一個(gè)球呢？答：他們沒錢，只買得起一個(gè)球。球多了來不及踢。27.如果你家門口撞死一只兔子，你爸爸媽媽會怎么辦呢？答：我爸爸會高興地流口水。(爸爸：??)