第一篇：搞笑笑話故事精選

無聊嗎，那么不妨來看看小編為大家?guī)淼母阈Φ男υ捁适掳桑嘈乓欢軌蚨耗阋恍Φ摹?/p>

搞笑笑話故事精選

彈不了的曲子

奧地利作曲家莫扎特(1756―1791年)是海頓的學生。有一次他和老師打賭，說他能寫一首曲子，老師準彈不了。海頓自然不相信。莫扎特用了不到5分鐘，就匆匆地把樂譜稿子寫完，送到海頓的面前。“這是什么呀?”海頓彈奏了一會兒后驚呼起來，“我的兩只手分別彈向鋼琴的兩端時，怎么會有一個音符突然出現(xiàn)在鍵盤的當中呢?這是任何人也彈不了的曲子。”莫扎特微笑著在鋼琴前坐下，當彈到那個音符的時候，他彎下身來，用鼻子彈出了那個音符。

少年請教

有個少年問莫扎特怎樣寫交響樂。莫扎特回答道：“您寫交響樂還太年輕，為什么不從寫敘事曲開始呢?”少年反駁道：“可是您開始寫交響樂時才10歲呀?” “對，”莫扎特回答道，“可那時候我沒有問過誰交響樂該怎樣寫。”

戴著眼鏡睡覺

莫扎特每晚睡覺總要戴上眼鏡。有人問他：“你為什么臨睡還要戴眼鏡呢?” 他回答說：“我常在夢中想起一些樂曲的旋律，如不戴眼鏡，就什么音符都看不清，醒來自然就忘得一干二凈了。”

貝多芬的胸像

有一位鋼琴家對作曲家雷格說：“最近我演奏的成績步步提高，使我有能力購買一架新鋼琴。我想在鋼琴上再擺個音樂家的胸像，你說買莫扎特的好呢，還是貝多芬的好?” 雷格并不承認這位鋼琴家的才能，當即回答：“我看還是買貝多芬的吧!他是聾子!”

贈送頭發(fā)

一次，奧地利著名作曲家約翰·斯特勞斯(1825―1899年)去美國演出，大為轟動。他身材很高，儀表非凡，特別是他的彎曲長發(fā)，很引人注目。一位美國婦女想辦法得到了一束斯特勞斯的長發(fā)，當作珍品保存起來。消息傳開，人們紛紛向他索取頭發(fā)，作為紀念，一時竟成了斯特勞斯的“頭發(fā)熱”。好心的斯特勞斯一一滿足了他們的要求。因此有些人為他擔心。斯特勞斯離開美國時，許多人前來送行。這時，只見他揮著帽子向人們告別，人們看到他的卷曲長發(fā)還好好地長在頭上，只是他來美國時帶來的一條長毛狗，變成了短毛狗。

奇妙的建議

1848年那不勒斯的一家報紙刊登了意大利歌劇作曲家羅西尼(1792―1868年)答復一位先生的提問的公開信。那位先生的信是：“我有一個侄子是音樂家，他不知道怎樣給他作的歌劇寫序曲，您曾寫過那么多歌劇序曲，是不是可以給出出主意?” 羅西尼在他的信中提出了七個建議，其中之一是：“……我寫《奧賽羅》的序曲時，是被劇院老板鎖在那不勒斯的一家旅館的小屋內，屋內有一大碗水煮面條，連根綠菜都沒有。這個頭最禿、心最狠的老板威脅說：‘如果不把序曲的最后一個音符寫完，甭想活著出去。讓您的侄子試試這個法子，不讓他嘗到鵝肝大餡餅的迷人的香味……’”

另一部好

一個十分自信的青年人夾著兩大本樂譜，來找羅西尼。“指揮答應演奏我的兩首交響樂中的一首，我想讓您聽一下哪一首好。”青年說著就坐在鋼琴前彈給羅西尼聽。羅西尼聽了幾小節(jié)以后，實在聽不下去了，便走過去把樂譜合起來，拍著青年的肩膀說：“年輕人，不必彈了，我想，還是另一部好!”

脫帽和戴帽

一位意大利年輕作曲家，有一次請羅西尼聽他演奏新作。羅西尼在聽的時候，一連好幾次把自己的帽子脫下戴上，戴上又脫下。年輕作曲家演奏結束后，問他為什么這樣脫帽戴帽的。羅西尼回答說：“我有個習慣，每逢遇到老相識，總要脫帽招呼一下。”

音樂家和馬車夫

意大利音樂家帕格尼尼(1782―1840年)雇了一輛馬車赴劇院演出，眼看就要遲到了。他請車夫快點趕路。“我要付給你多少錢?”帕格尼尼問道。“10法郎。” “你這是開玩笑吧?” “我想不是，今天人們去聽你用一根琴弦拉琴(指帕格尼尼演奏他創(chuàng)作的一些G弦上的技巧艱難深的樂曲)，你可是每人收10法郎!” “那好吧，”帕格尼尼說，“我付你10法郎，不過，你得用一個輪子把我載到劇院。”

提琴不喝茶

一位貴婦邀請帕格尼尼第二天到她家去喝茶。帕格尼尼接受了邀請。貴婦很高興，告別時，笑著對帕格尼尼補充說：“親愛的藝術家，請你千萬不要忘了，明天來的時候帶上您的提琴!”“這是為什么呀?”帕格尼尼故作驚訝地說，“夫人，您是知道的，我的提琴從不喝茶。”

第二篇：搞笑笑話

1.我的人生理想是在女校當一名門衛(wèi)，夏日里，在樹蔭下看青絲繞頸、裙角飛揚

2.我曾經(jīng)是個天使，下凡時，上帝爺爺很慈祥地對我說：去吧孩子，你是個為補考而生的男人

3.招聘會上，一美女hr大老遠的向我打招呼“呵呵！又是你啊”，寡人哭笑不得

4.“書讀得不好？社團混得不夠高？社會實踐很少？～～，那你tmd只能去當政府領導了”一hr跟我如是說（靈感源于“職場天地”）

5.隨著大日本帝國某真人秀節(jié)目的廣泛傳播，總有一天《貓和老鼠》這樣的片子也會因為名字起得太過曖昧，而被廣電總局禁播

6.老子一向視美女與金錢如糞土，就像他們一直看我的那樣

7.小時候，媽媽語重心長地教導我不要早戀，說那樣的話，到上大學時我就不能交新女朋友了～～（改自偶像“一枚糖果”的文章）

8.我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了～～

9.我曾淚流滿面地嘶吼自己再也不會因為一個女人而流淚，那年我8歲，結果換來了母親大人的又一頓毒打～～～～

10.我說我常在午夜夢回時，嗟嘆窗外月冷星稀；登高遠望，卻又不禁感懷自己不過也是別人眼中的風景；

“我最近是不是憂郁了很多？是不是～～”

“不是！”朋友打斷我“你娃只是想女人了”

“可我覺得自己越來越像個孩子了！”我不服

“是想要孩子了吧”他翻白眼

～～～～～

第三篇：搞笑笑話

男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動??結果就他沒動。

有一天外面下大雨，老師滿臉雨水地走進教室，在講桌前不知道找著什么東西，找了一會兒就問前排的同學：“我擦紙的臉呢？”

線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢？(全班皆靜，候高論，半晌后)線段b就是線段a的兩半。(暈)

初中，某數(shù)學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！

一同學在下面鬧，我們老師說：“你給我站到黑板上面去！”高難度啊。

我初中老師講題目喜歡用投身其中??“我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那么我??”下面有人說“是飯桶??”全班爆笑??

高中的代數(shù)老師：“說話不許出聲音。”

高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯，然后讓某同學找出其中的錯誤。該同學艱難地答出之后，老師贊許而很嚴肅地說：“很好，你看出了老師的破腚(綻)。”眾皆木然，下課后，老師剛走出去，全班哄堂大笑。

我們上初中時規(guī)定升國旗時要穿校服，結果總有一些人沒有穿校服或者是只穿褲子或者是衣服。每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那里喊：“有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿！”

語文老師教赤壁的課文，說起曹兵在華容道互相踐踏，感慨道：“人流是可怕的??”

某天上數(shù)學課偶看到偶們數(shù)學老師牙上有片綠葉子(估計老師中午是吃韭菜餡的餃子了)，過了一會兒發(fā)現(xiàn)葉子沒了??下課的時候發(fā)現(xiàn)在我們班某女生的脖子上??

初中語文課的女老師剛從師大畢業(yè)，什么都好，就是喜歡突擊式地抽同學上黑板默寫名詞解釋。方法是：老師口述某個詞，同學默寫，并加解釋。記得有一次，抽到一個不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重復念“間或”，那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘，突然刷刷刷地寫下：賤貨：下流坯，不是好東西。全班爆笑，女老師氣得面紅耳赤，一句話都講不出

第四篇：搞笑笑話

1、妹子和帥哥走在雨里。

妹子：我們合打一把傘好嗎？

帥哥：為什么啊？你不是有傘？

妹子：我??

妹子：今天晚上陪我看星星好嗎？

帥哥：星星有什么好看？

妹子：我??

2、她是全公司最認真也最漂亮的女員工，就連經(jīng)理也認忍不住想和她搭訕。

“我有車，送你吧？”

她卻搖頭道：“不用。”

“別客氣。”

“您愛人不介意？”

“不會的。”

“多不好意思?”

“呵呵，要不要，給句話。”

她終于勇敢地點了點頭，卻忍不住補充道：“送了我就是我的了，不許再要回去啊。”

3、我座位邊上有個單身的男生，今天突然有個漂亮妹子過來找他，說今天末日哦，你準備怎么過？

他想也不想就回答：太傻了你，這你也信。然后妹子默默走了

4、我的女友是極品，我問她：“為什么男女之間在戀愛時，一見面就想接吻，結婚之后，卻不怎么接吻了？”

她狡猾地對我說：“戀愛時，男女一見面，就想知道對方吃的是什么飯菜，可問又問不出口，所以就通過接吻的辦法用舌頭去探測一下。

結婚后，兩口子吃的是一樣的飯菜，因此接吻自然就用不著了。”

1、男：妹妹咱見面吧！沒別的意思就想請你吃頓飯。

女：請我哪吃啊？什么檔次？什么價位？

男：只要妹妹賞臉全城飯店隨你點。

女：真的？不會吧？

男：相信哥哥有實力。

女：好，就怕點了你不去。

男：只要妹妹愿意見哥哥馬上就兌現(xiàn)。說去哪？

女：去你家，讓嫂子做菜吃。

2、男：妹妹好，還沒休息啊！

女：這么晚上來，說干啥壞事去了

男：我能干啥壞事啊？出去應酬了，累個半死，還來看你你卻這么說我女：所謂應酬無非就是喝酒，能有多累？喝酒是讓你上桌，又不是讓你上床？

男：我倒是想上床可誰讓啊？

女：有人讓啊，只要你一句話，保證讓主動上還不要錢。

男：有這好事？哪兒？

女：家具店，你問老板一句?這床結不結實?？

1、高中時有很多針對學生的勵志演講，最終目的是讓你買他的書，弄得人都煩了。

一次，我們學校請了一個大叔，在臺上可煽情了：“想想你們母親枯槁的雙手，爬滿皺紋的眼角，日漸蠟黃的臉頰，消瘦的雙肩，你還忍心傷害她嗎？”

突然，后面一孩子爆發(fā)了，大喊：“你媽才長這么丑！”

2、我一閨密在醫(yī)院五官科實習，某日幫一小伙檢查完后直接在人家的體檢報告里填了一個＂帥＂字，然后。當晚便熬夜寫了檢討書。

3、飛行員：指揮塔，我的油不夠了。

指揮塔：請保持冷靜并立即減速，調整機身成最佳滑翔角度，看得見機場嗎？

飛行員：我正停在停機坪。我只是想加油。

4、兒子躺在沙發(fā)里看畫報，母親氣喘吁吁地走進屋說：“我買了一車煤，現(xiàn)在煤車停在橋那邊，拉不上來，你來幫媽推一下吧！”

兒子躺著不動，歪了歪頭說：“媽，你不懂科學。按照牛頓的慣性定律，你只要把車子退后20米，然后猛沖上去，車子就能過橋了。”

母親：“我看你小子就是慣的，快給我起來。”

5、一天下班，我給家里打個電話，告知老婆做飯等我，迷茫中電話被接通了。

“喂，你好！”一個清脆的女孩聲驚醒了我，打錯了，哈，正好聊一會兒，機遇呀！??（我們聊著）

電話那端忽然傳來熟習的聲音，“誰的電話呀？”

“我姐夫，他在騙我呢！”女孩答道。

我，拿著手中的電話筒。

領導調到一個新地方不久，在村里種地的老爹就急急忙忙地來看望。

領導中午正有一個應酬，不能陪老爹吃飯，怕老人家生氣，就給治下一家大酒店的老板打了個電話，囑咐幫助招呼好一個客人。

老板問：“領導，是什么關系呀？我好根據(jù)情況安排。”

領導蠻幽默地，賣關子說：“特殊關系啊。”

老板打破沙鍋問到底：“怎么個特殊法嘛。”

領導故作神秘：“別問那么多！反正我和他兒媳婦關系相當好。”

老板嘿嘿一笑：“哦！小的明白！請領導放心！”

老板立即安排車子把老漢接到酒店最豪華的包間，并親自陪酒。

老漢喝了幾杯，見老板和服務員殷勤備至，就找到感覺地問：

“你們知道俺和你們領導的關系？”

“知道！知道！”

老漢一抹嘴：“那老板說說俺倆是甚關系！”

“這個……”

老漢砰地一墩酒盅：“怕甚了！這里又沒甚外人！”

“……領導和你兒媳婦關系不賴……”

“看看！你們只知道他和俺兒媳婦關系不賴，就不知道俺和他媽的關系更不賴？”老板立即把兩個服務員拉到門外：“今天這瘋老漢說的，對誰也不能講！” 從前有個特別虔誠的公產派對員，他死了，到了上帝那里，上帝說，你得去地獄，我們這里不收無神論者，就把他送到了地獄，過了些日子，閻王來找上帝，說：你把他帶走吧，我這的小鬼都被他發(fā)展成少先隊員和共青團員了，于是上帝把他帶回去了，過了一段，閻王想知道上帝那邊情況怎么樣了，就去看他，上帝說了三句話：

首先我不是上帝，請叫我同志，其次，這個世界上沒有上帝，第三，我現(xiàn)在很忙，我要去開黨會。

第五篇：搞笑笑話

搞笑笑話 考官： 你有女朋友嗎？ 應聘者：有。考官： 她在本地嗎？ 應聘者：不是，她在外地。考官： 對不起，我公司不能用你。應聘者：為什么？ 考官： 你不會安心在這里長期工作的，另外，本公司也不希望因為你而使長 途電話費大幅度增加。(二)考官： 你有女朋友嗎？ 應聘者：沒有。考官： 你追過女孩嗎？ 應聘者：追過，可是沒追上。考官： 你工作后準備再追女孩嗎？ 應聘者：先努力工作，暫時不考慮個人問題。考官： 對不起，本公司不能用你。應聘者：為什么？ 考官： 你公關能力欠佳，況且缺乏自信。(三)考官： 你有女朋友嗎？ 應聘者：有。考官： 她漂亮嗎？ 應聘者：不算漂亮。考官： 對不起，我們不能用你。應聘者：難道女朋友不漂亮也會影響貴公司的形象？ 考官： 那倒不會。不過，本公司是經(jīng)營藝術品的，你的審美情趣似乎不適合 本公司的業(yè)務需求。(四)考官： 你有女朋友嗎？ 應聘者：有。考官： 她漂亮嗎？ 應聘者：很漂亮。考官： 她是你的初戀嗎？ 應聘者：是的。考官： 對不起，我們不能用你。因為你缺乏不斷追求的進取心。吸煙笑話 有個人在大風天吸煙，他說:“點煙不過三,過三不吸煙”，但點了三根火柴也沒點 著。又說:“點煙不過七,過七我不吸”，又點了四根還沒點著。他火了,說:“管他三七二十一,啥時點著啥時吸” 信用缺失 的笑話 “三綱”即“君為臣綱”、“父為子綱”、“夫為妻綱”；“五常”是指“仁、義、禮、智、信 ”。信
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一個農民買一袋種子播到地里，秋天顆粒無收。原來買了假種子。農民一時想不 開買了一瓶農藥喝了，等了半天也沒死，原來買了假農藥。農民一高興請鄰居們 吃了一桌結果大伙都死了，原來買了假酒。本文出自經(jīng)典冷笑話網(wǎng) 假文憑笑話 十二生肖漫淡假文憑。

1、鼠：假“文憑”一旦被人揭穿了，哈哈，要小心落得個和俺一樣老鼠過街— —人人喊打的下場啊。

2、牛：有的人自以為很“牛”，竟然拿假“文憑”在社會上招搖撞騙，真的假不 了，假的真不了啊。

3、虎：假“文憑”不過是“扯虎皮拉大旗”罷了，還真以為能唬人、蒙人一輩 文憑”不過是“扯虎皮拉大旗”罷了，還真以為能唬人、、子啊，做法太天真了吧。子啊，做法太天真了吧。，俺看也是過得了初一，過不得

4、兔：說俺兔子的尾巴——長不了，假“文憑” 十五的事兒，不信，走著瞧。

5、龍：坐在龍椅上，下面的人都說俺文憑低，沒辦法的事兒唄，不弄張假“文 憑”貼金，沒面子和失身份啊。，不會是炒作吧？“眼球”經(jīng)濟的社會，為引起人們的注意，6、蛇

：假“文憑” 俺都改名叫“美女蛇”呢。

7、馬：招聘單位唯文憑為大，千里馬遇不到伯樂，不弄張假“文憑”能行嗎？ 沒辦法的辦法唄，俺也不想做假啊。

8、羊：羊質虎皮的事兒，最好不要逞強，你到底有沒有真本事，假“文憑”說 不了事兒，有能力才真行。

9、猴：假“文憑”，啥時候都逃不過群眾雪亮的眼睛的，一旦被人發(fā)現(xiàn)了，還不 是像被人當街把猴耍啊。

10、雞：假“文憑” 輕松就拿到了，那些聞雞起舞，頭懸梁、錐刺股的人知，道了，不義憤填膺、大加撻伐才怪呢。，懶都懶得

11、狗：假官、假酒、假煙、假新聞……假的多了去了，假“文憑” 理了，免得人家說狗拿耗子——多管閑事兒。

12、豬：假“文憑”，豬八戒才做的事兒，有能力混飯吃還稀罕那一張紙？搞不 好弄得名聲像屎般臭，多不值得啊。浪費笑話 等咱有錢了.吃油條喝豆?jié){,油條想蘸白糖蘸白糖，想蘸紅糖蘸紅糖;豆?jié){喝一碗倒 一碗。旅游笑話 一人死后升了天堂，覺得在天堂里太單調，請求天使讓他去地獄看看。天使答應 了。他到了地獄對魔鬼說： “我就決定在這里過夜，聽說這里很好玩。”魔鬼同 意讓他留下來過夜，并派個美女招待他。第二天，某人回到天堂。過了不久，有請?zhí)焓箿试S他去地獄。一切都如同上一次，他容光煥發(fā)的回到天堂。又過了一 陣子，他向天使說他要去地獄永久拘留，說完不理天使的勸告，堅決的離開了天 堂。他到了地獄，告訴魔鬼他是來定居的，魔鬼請他進去，可這次接待他 的是一個蓬頭散發(fā)、滿臉皺紋的老太太。“以前接待我的美女哪去了？” “朋友，
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老實跟你說，旅游是旅游，移民卻不是一回事的！”

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