第一篇：笑話小故事

1、火車配餐保質期長達半年，主要是從兩方面考慮的：1.用標配的饅頭能砸開車窗；2.出軌后食物能維持到搜救。

2、買了包零食，上面寫著：若包裝開封或破損，請勿食用。于是我撕開包裝，就不能吃了。

3、聽說了么？新的奧林匹克旗上只有四個圈了：綠的，藍的，紅的和黑的。金的那個被希臘人拿到當鋪去換錢了。

4、丈夫和妻子大吵一架之后，妻子打電話給她母親。“他又和我吵架了！我要過來和你一起住。” “不，不，親愛的，”她母親回答，“他必須為他的錯付出代價！我過來和你一起住。”

5、老婆逛街回來，丈夫不滿的說：“你又買什么了？” 老婆道：“我發現你心不在焉的毛病會傳染，你看，今天我本來打算給你買條領帶，結果卻給自己買了條褲子。”

6、癩蛤蟆：俺報的美容類院校，專業學習皮膚美容，俺可不是為了開什么美容院，主要是想治治俺這代代遺傳的皮膚病。

7、鸚鵡：俺學文科，報的語言專業，希望能多掌握幾門語言，將來能做個翻譯。

8、一次考試時跟體育系的人隔排坐。我們都很大方，只要不影響我們，隨便他們抄我們的試卷。有一強人，從頭到尾狂抄我們一個同學的試卷，等考完交卷了，他很奇怪地問我們同學：“為什么那道大題要先寫很多字，然后畫個大框和大叉，然后再寫一段啊？是不是有什么格式規定？”

9、早上去銀行排隊辦業務，邊上窗口坐了個白富美，取七十萬啊有木有！一時嘴賤問了句，買房子啊？

人家冷笑一聲，給一個賤男的分手費。突然覺得人賤挺好的。

10、老爸退休后一時不知干啥好，竟然瘋狂迷戀上了網游。

這對身體不大好的老年人是相當大的麻煩，為了治療老爸的網癮，必須設法讓他走到戶外，待他對其它東西感興趣了，網癮自會解除。

接下來，我和老媽輪番做老爸工作，他最終同意陪老媽去旅游。一周過后，二老旅游歸來。見面后，我問老爸：“出去這些天，玩得怎么樣？” 老爸非常高興：“不錯不錯，我的游戲角色又升了三級！”

1、丈夫請律師辦理離婚手續。律師：“為什么你想同妻子離婚？” 丈夫：“我再也不能忍受我太太的壞習慣了，她每天到早上才躺下睡覺。” 律師：“那她晚上都干什么呢？” 丈夫：“在等我回家呀！”

2、單位發工裝，大家排隊到更衣室試衣服。這時電話響了，小劉接了電話，一聽，是找馬大姐的，小劉揮揮手里的工裝，問邊上的同事：“馬姐去試了嗎？” 邊上的同事答：“嗯，剛剛去試了” 這時，只聽電話那頭驚訝的問：“媽呀，啥病啊，一天不見就去世了。”

3、老趙去城里看兒子前，村里人跟他說，城里管茅房叫洗手間，千萬別找不著。

到了城里，老趙住在招待所里，夜里上廁所，看到樓道里掛著盥洗室，老趙認得一個洗字，便進去解手。

豈料水池太高，老趙踮起腳也夠不著，只好到樓下找了塊磚頭墊上才尿到了池子里。回到村里，老趙逢人就說：城里人就是尿得高，就我這個頭，還得墊上塊磚頭才能夠著。

4、小張和同事們出去搓了一頓，花了他一百多塊，心疼不已。第二天，小張坐臥不寧，老婆問他：你生病了嗎？ 小張說：沒有，就是想上廁所。老婆說：那你趕快去呀。

小張說：昨天吃了那么貴的東西，我舍不得拉，我要讓它在我肚子里多呆會。

5、安全生產口號：“白天帶好安全帽，晚上帶好安全套。”

6、朋友就像人民幣有真也有假，可惜我不是驗鈔機。

7、茶具：茶葉再好，都離不開俺，天天有茶葉泡，品味它的清香，真是好愜意啊。

8、文具：俺很有文化，而且本領很大，寫、畫、釘、擦、涂、按、別、擋等都俺的拿手絕活，俺很喜歡這個職業。

9、一賣驢下水的販子某日擺攤，下水中不小心夾帶了個了驢屎蛋。

顧客大驚剛欲指責，販子揀起驢屎蛋塞入口中，急忙吃下去了，邊吃邊嘟囔：“真邋遢，芋頭怎么落里面了”

10、現在非誠勿擾這些男嘉賓都是為了孟非來的。

1、真愛真的存在嗎？當然存在，電視劇里多的是。

2、男人把生活當戲，所以處變不驚，女人把戲當生活，所以看戲流淚。

3、漂亮的女秘書太愛臭美了，經常會因為化妝忘記很多事情。老板語重心長地說：“這些文件很重要，你最好將化妝品和它們放在一起，免得需要時找不到。”

4、理發店里坐著一個長發蓬松的年輕人，理發師拿著一大塊磁鐵圍著他腦袋上下左右不斷比劃。

年輕人忍不住問：“您這是最新理發技術？” 理發師：“不，我在找剪刀。”

5、花絮：絮絮叨叨的花邊鏡頭。

6、緋聞：那些讓人臉色緋紅的軼事，無論你做得多么隱秘，狗仔隊都能用鼻子聞出來。

7、XX門：很多事情在門里面是很平常的事，可一旦出了門就會很難堪。

8、A：我老婆一點都不信任我。

B：唉！我老婆什么都信任我，我們結婚前，我騙他說每月有1W的收入，還有10W的存款。可她竟然相信了。結果我現在不得不每月借錢來充數。

9、雪人最大的愿望就是能吃一次火鍋。

10、一個250碰到另一個250，會突然的自我。

1、公司同事不要嫁，抬頭不見低頭見，煩都煩死了。

2、當老板的不要嫁，老的太老，年輕的太忙。

3、我喜歡把事情留在明天再做，不是因為我懶，是因為明天會更好。

4、無論是晴天還是雨天，能睡回籠覺就是好天。

5、女友叫我給她多一點私人空間，我就多注冊了一個QQ送給她。

6、“領導，您最近忙什么呢？” “裝修”

“我家也準備裝修，到時侯還得跟你取取經。” “我裝修的是狗屋。”

7、開封府組織野外燒烤。展昭：肉我包了。公孫策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。

包拯興致勃勃問：那本府包什么？ 公孫策道：“當然是包黑炭啊。”

8、丈夫下班回到家，只見老婆在專心看書，旁邊椅子上有一頂男士帽子。丈夫不露聲色地說：“你就不覺得悶得慌嗎？” 老婆說：“不悶，親愛的。這幾個鐘頭我全都跟莎士比亞在一起了。” 丈夫說：“我說呢，這個丟蛋雞兒，走時把帽子都忘這兒了。”

9、最感人的理由：俺老婆一做飯就頭暈，一拖地就手起泡，俺可舍不得呀。

10、最浪漫的理由：俺以做家務為樂，俺老婆以指揮俺做家務為樂，天底下竟有如此天造地設的一對兒，真是天作之合啊!

1、物理課上老師講到慣性。他提問：“一只狗橫穿馬路，一輛高速行駛的車輛急剎車，車內的人都身體往前仰，這是什么現象？” 一同學答：“那是人們想看狗是否被撞死，屬于愛看熱鬧的現象。”

2、每次看到女明星，我都會用力握拳，心里暗暗地下定決心：一定要拼命工作，讓我們老板也睡得起她們！

3、我最討厭辦公室的王姐，一米七五的個子還穿高跟鞋，害得我每次跟她站在一起時，別人都說：“女人的一半是男人??”

4、同學在QQ上向我抱怨自己剛出生5個月的孩子挑食，我問她：挑左邊的還是右邊的。。

5、A：“七除以二等于多少” B：“等于你的個性，不三不四！”

6、星星、月亮、太陽哪一個是啞巴？

星星，因為“天上的星星不說話”。

7、有座廟很靈驗，很多人前去求簽。

這天，一位局長來到廟里，求得一簽：上畫青銅玄武，背伏小龜一個，四目對望，相得益彰。他心中甚喜，龜乃長壽之意，又是父子一對，寓意自己不僅長壽，還能盡享天倫之意。不料數月之后，他被雙規了。。

8、螃蟹：一輩子只能紅極一時。

9、啤酒：別急，總會冒泡。

10、海帶：組織“扁平化”不只是理想。

1、酒天天哼著小曲，結果變成了曲酒。

2、酒什么糧食都吃，結果變成了黃酒。

3、酒吃了很多糯米，結果變成了米酒。

4、曹操大軍壓境，瑜亮聯手，決定火燒赤壁，將此計報告孫權。孫權長嘆一口氣：“用火燒對付80萬曹軍，好計策，可是到哪里去找那么多驢肉啊？”

5、這個月如果有獎金的話，我就換個手機，如果沒有獎金的話，我就貼個手機膜。

6、明明是傻，卻說自己是逆向思維。

7、一股超強臺風在海上形成，所到之處無不狂風暴雨遮天蔽日。這數噸海水裹挾著魚蝦貝石，宛若一頭面目猙獰的怪獸，呼嘯著向陸地撲來。

到了岸邊，眼見那臺風躊躇不前，嘗試了幾次，卻又屢屢退返海面。這時，只聽得風眼中傳出一句：“擦！忘記密碼了！”

8、閥門：說白了俺就是各種液體和氣體的“海關”，準不準通過，還得看“手掌”規定，俺最怕身體出毛病，會惹出大麻煩，所以經常要體檢。

9、快門：俺雖是一扇微型門，但作用非常強大，開門關門速度之快堪稱世界之最，美好的影像，有俺的功勞。

10、舅舅栽了一畝蘋果樹苗，怕有人偷。

外甥說：舅舅，讓我晚上給你看管，保證一棵也丟不了。外甥看了三晚上，果然一棵也沒丟。舅舅非常高興：你咋就看得這么好呢？ 外甥得意地說：我每天晚上把它們拔出來，一捆，放在床底下，早上再把它們一棵一棵栽好。

1、出風頭：據說是一種流行病，得病之人總好表現自己，自鳴得意地顯示自己比別人行。

2、走后門：一種防災逃生技能。能找得到后門的人，總能規避各種風險。當然，這種門不是哪兒都有，也不是誰都能走的。

3、敲竹杠：一種很能賺錢的打擊樂器，只需在其上輕輕敲擊幾下，就會有人奉上不菲的演出費。

4、醫院精神科里，醫生問一精神分裂患者：“您體重是多少？” 答：“我的快樂是多少，體重就是多少。” 又問：“您有沒有對什么藥物過敏？” 答：“有，我對后悔藥過敏！”

5、蒼蠅和蚊子在網上見面了，蚊子興奮的說：“我網名是一針見血，你是??” 蒼蠅：“蜘蛛要過來了，你TM還網名??”

6、一只饑餓的狐貍發現一個雞窩，可它太胖了穿不進柵欄。它餓了三天讓自己瘦下來，終于進來了。

狐貍盡情享受了美味，可一頓飽餐之后，它發現自己又出不去了，只好又三天三夜不飲不食，餓的肚子咕咕叫出去了。

7、古時侯，有一個縣官，任期滿了，返回故鄉。他發現家中有一個陌生老頭兒，從未見過，便問：“你是什么人？” 老頭兒說：“我就是你剛卸任的那個縣的‘土地神’啊！” 縣官說：“你怎么來了？” 土地神說：“那里的地皮都被你刮來了，叫我怎么不跟著來呢！”

8、有個山里人進城吃了一次油糕，感覺香甜脆酥，十分可口。回到家里對妻子說：油糕非常好吃。咱也吃一頓油糕吧。

沒有軟黍面，妻子說：就把白面和上。沒有白糖做餡，妻子說：把韭菜包上。火生著了，沒油下鍋，妻子說：把水添上。

煮出來一吃，妻子說：我以為油糕是什么呢，不就是餃子嘛！

9、李白：知道我為啥給廬山瀑布寫詩嗎？那可是夏日沖涼的好去處啊。

10、我是一個堅定的環保主義者，看到笑話集里這么冷的笑話段子，寧可穿著厚重的皮草，也絕不開空調！

1、一對男女相親見面，都不好意思先開口。在房里坐了老半天，還是不知道談什么。男的想了好大一會兒，終于想出個話題，問女的：你見過老虎嗎？ 女：沒見過。男：我也沒見過。

女的也想了好半天，便問男的：你敢空口吃辣椒嗎？ 男：敢！女：我也敢！

2、兔子MM：我要三套房，這是最低要求了。

3、猴子MM：我什么都不要，只要你把水里的月亮撈上來給我就行。

4、據說東北人多患有糖尿病，歸其原因是因為冬天室內外巨大的溫差。這和新疆哈密瓜比較甜是一個道理。

5、為什么崔永元說的話倍受追捧？因為抑郁道破天機。

6、不管做什么事，都要全力以赴、100%的付出！獻血除外。

7、蛟龍號潛航員在海底向神九航天員送祝福。他說：你知道世界上最遠的距離是什么嗎？

8、藍采和：想打點水沖個涼吧，可總是竹籃子打水一場空。

9、嫦娥：這大太陽照的，月宮里面也不涼快，郁悶啊！

10、百靈：俺高考成績雖然不好，但是俺有音樂特長，報個音樂學院，表演專業，希望以后能做個實力派歌星。

1、一天，帶著兒子走在路上，兒子忽然問：“媽媽，辭職是什么？” 我說：“辭職就是原來做一項工作，自己提出再也不做這項工作了。” 晚上練琴的時候，我答應兒子練完這遍就休息。

可中途他姿勢不對，糾正了一下，讓他再拉一遍，他說：“不是說好拉完這遍就休息嗎？怎么還練？我辭職不干了！”

2、路遇夫婦大街上停車吵架。女的主駕駛，男的從副駕駛下來。女的剽悍吼：“你給我滾！有種別上我的車！” 男：“滾就滾！給我兩塊坐公交車啊！”

3、妻子：你答應過我不吸煙的，怎么又吸了？

丈夫：那你昨天還答應給我零花錢呢，你還沒給我。

妻子：你自己不是有私房錢嗎？有了私房錢，我當然不能答應你。丈夫：好吧，這是我的私房煙。

4、干對虧說：閃住腰啦？

5、真對直說：你這美容也做的太過分了吧，都截肢了。

6、哥對可說：獨生子女就是好，沒有人跟你爭家產。

7、面具：俺是人類的另一張臉，雖然有點嚇人，但從古到今很受人們歡迎，尤其川劇變臉，讓人面看不厭，名揚中外，其實就是俺的功勞。有形的俺不可怕，就怕那些無形的俺，那是非常可怕的。

8、兩個工程師在丈量一根旗桿的高度，他們只有一根皮尺，無法固定在旗桿上，因為皮尺總是落下來。

一位數學家路過，拔出旗桿，很容易就量出了數據。他離開后，一位工程師對另一位說：“數學家總是這樣，我們要的是高度，他卻給我們長度！”

9、塑身：把自己身體當塑料，經常回爐改造的一種行為。

10、發燒友：你身上的一種“流行”性病毒，讓你的鐵桿粉絲們發燒。

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1、一個70歲的老人因為在商店里偷東西被逮。當他被送到法官面前時，法官問他：“你偷了什么？” 那人回答：“一框桃子。”

法官質問他為什么偷桃子，他回答說餓了。然后法官就問他框子里有多少個桃子。那人回答說有6個。法官就說：“那么，我判你蹲6天牢房吧，一個桃子一天。”

法官還沒來得及宣判，老人的妻子就站起來問法官她是否能為丈夫說兩句。法官說：“好吧，你要說什么？” 那人的妻子說：“他還偷了一罐豌豆。。”

2、法庭上，被告律師詭辯道：“各位先生女士，我為你們準備了一個驚喜，在一分鐘之內，你們認為已被謀殺的受害者會走進法庭來。”

說完之后便朝著法庭的大門看，陪審團雖然有點驚愕，但還是跟著專注地盯著大門看，一分鐘過去了，什么也沒發生。

這是被告律師說:“事實上，這并不是真的，但是你們全都期待地盯著大門看，這表示你們并不能確定被告是否真的殺了人，由這一點我認為被告應被判無罪。” 過了一會兒，陪審團討論過后一致決定被告是有罪的。律師問：“怎么會呢？你們全都盯著大門看，這表示你們還不能肯定啊。” 陪審團代表說：“沒錯，我們是全都看了，但你的被告沒有看，他在偷著笑呢??”

3、你心靈再美也就是個好心腸的胖子！

4、我的理想很簡單：擁有猴哥的身材，過著八戒的生活。

5、問：嫦娥為什么善變？答：因為她叫change。

6、停暖氣后，晚上還是有點涼的。老婆蓋著被子看電視。我進被窩，她去洗漱，走到門口問我“被窩暖和么？” “不暖和”

“白在里面放那么多P”

7、面包：渺小時，比較充實；偉大后，覺得空虛。

8、瘦的不要嫁，瘦不拉嘰的沒老板樣，看起來沒有福氣。

9、胖的不要嫁，得了心血管病你要照顧，累死，沒病他能把你壓死。

10、奶奶過七十大壽，吃飽喝足后，大家還感到意猶未盡，便提出要給奶奶獻歌。

那天奶奶的精神頭很好，很愿意聽大家演唱。于是爸爸叫來服務員，打開了房間里的KTV。只見表弟拿起話筒，醉眼惺忪地說：“下面我給姥姥獻首歌，歌名就叫《黃土高坡》。”

表弟一曲終了，看有人在鼓掌，以為自己唱得不錯。于是他清了清嗓子說：“下面我再給姥姥獻上一首《不讓你走》。” 奶奶聽了立馬起身說：“我說外甥呀，你唱得太難聽了，我不走不行了。”

第二篇：小笑話大道理故事精選

導語：某些故事是人類對自身歷史的一種記憶行為，人們通過多種故事形式。記憶和傳播著一定社會的文化傳統和價值觀念，引導著社會性格的形成，以下是小編為大家精心整理的小笑話大道理故事，歡迎大家參考！

1：傷心故事

有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。

一天晚上,大樓電梯出現故障,服務員安排他們在大廳過夜。

他們商量后,決定徒步走回房間,并約定輪流說笑話、唱歌和講故事,以減輕登樓的勞累。

笑話講了,歌也唱了,好不容易爬到第34層,大家都感覺精疲力竭。

“好吧,彼德,你來講個幽默故事吧。”

彼德說：“故事不長,卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。”

2：哥倫布的雞蛋

哥倫布發現美洲后，許多人認為哥倫布只不過是湊巧看到，其他任何人只要有他的運氣，都可以做到。于是，在一個盛大的宴會上，一位貴族向他發難道：“哥倫布先生，我們誰都知道，美洲就在那兒，你不過是湊巧先上去了唄!如果是我們去也會發現的。”面對責難，哥倫布不慌不亂，他靈機一動，拿起了桌上一個雞蛋，對大家說：“諸位先生女士們，你們誰能夠把雞蛋立在桌子上?請問你們誰能做到呢?”大家躍躍欲試，卻一個個敗下陣來。哥倫布微微一笑，拿起雞蛋，在桌上輕輕一磕，就把雞蛋立在那兒。哥倫布隨后說：“是的，就這么簡單。發現美洲確實不難，就像立起這個雞蛋一樣容易。但是，諸位，在我沒有立起它之前，你們誰又做到了呢?”創新從本質上是一種對新思想、新角度、新變化采取的歡迎態度，它也表現為看問題的新角度。很多時候，人們會說，這也算是創新嗎?原來我也知道啊!創新就這么簡單，關鍵在于你敢不敢想，肯不肯做。

3：成功

貝爾納是法國著名的作家，在法國影劇史上占有重要的地位。有一次，法國一家報紙進行了一次有獎智力競賽，其中有這樣一個題目：如果法國最大的博物館盧浮宮失火了，情況緊急，只允許搶救出一幅畫，你會搶哪一幅?結果在該報收到的成千上萬回答中，貝爾納以最佳答案獲得該題的獎金。他的回答是：“我搶離出口最近的那幅畫。”

成功的最佳目標不是最有價值的那個，而是最有可能實現的那個。

4：成功

飯廳內,一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客,那人正在穿一件大衣。

“對不起,請問您是不是皮埃爾先生?”

“不,我不是。”那人回答。

“啊,”他舒了一口氣,“那我沒弄錯,我就是他,您穿了他的大衣。”

5：聰明的男孩

有個小男孩，有一天媽媽帶著他到雜貨店去買東西，老板看到這個可愛的小孩，就打開一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是這個男孩卻沒有任何動作。幾次的邀請之后，老板親自抓了一大把糖果放進他的口袋中。回到家中，母親好奇地問小男孩，為什么沒有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答很妙：“因為我的手比較小呀!而老板的手比較大，所以他拿的一定比我拿的多很多!

這是一個聰明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道別人比自己強。凡事不只靠自己的力量，學會適時地依靠他人，是一種謙卑，更是一種聰明。

6：不可改變的真理

有一年，著名的美國哈佛大學，曾有一名教授給剛入學的新生出了一道測試題：一加一等于幾?學生們一陣大笑之后想：這么簡單的題，連三歲小孩都會，看來其中必有其他深意。于是有85%的同學競沒有給出答案，5%的同學回答是“三”，至于剩下10%的同學，答案五花八門。

于是，教授公布了最后答案：“二!”在學生們面面相覷之后，教授意味深長地說：“一加一等于二，這是一個不變的真理，不能、也不會因為外界因素的改變而改變。”

事實上，世界上很多事情都有一層虛擬的外表，就看我們怎么對待了。

7：創業之后你就明白了

你會發現，最先買你貨的是陌生人;從不買你貨的是熟人;

最先和你保持距離的是你幫助過的人;最先拒絕給你幫助的是好友;最看不好你的是親戚。

某天你發達了，每次聚會你請大家吃喝玩樂時，你會發現，除了陌生人不在，其他的人都在。這就是現實。

8：金子與鍍金的笑話故事

有一堆飾物，對一只金戒指說：“我們要去鍍金，你也去吧。”

金戒指答：“我們是真金子，從來不鍍金。”

飾物們搶著說：“可是，鍍金要比真金光亮啊!你還是跟我們去吧。”

金戒指堅決地搖了搖頭。

飾物們鍍金回來，從此以金子自居，盡管它們只是披上了一層金子的外衣。

9：好的婚姻是怎樣子的!

娶一個美女，只是一個男人的本能，讓妻子變得美麗自信，這才是一個男人的本事;

嫁一個成功的男人只能證明這個女人找到了寶藏，幫自己的男人變得越來越成功，卻能證明這個女人本身就是寶藏。

好的婚姻是通過造就對方來成就自己，不好的婚姻是通過消耗對方來滿足自己。

10：馬與驢的哲理笑話故事

一頭馱著沉重貨物的驢，氣喘吁吁的請求只馱了一點貨物的馬：“幫我馱一點東西吧?對你來說，這不算什么，可對我來說，卻可以減輕不少負擔。”

馬不高興的回答：“你憑什么讓我幫你馱東西，我樂得輕松呢。”

不久，驢累死了。

主人將驢背上的所有貨物全部加在馬背上。

第三篇：短篇笑話小故事

笑話就是以讓對方發笑為預期的語言或者文字片段。下面是相關的笑話小故事，快來看看吧。

1、從外地打工回來，想給老婆一個驚喜。到家門口我就敲門說：你好，我是快遞公司的。

老婆開門就說：別鬧，我老公又不在，對什么暗號啊。

我。。

2、我說老婆水桶腰，她竟然回我一句“不然哪來這么多水……”我也是醉了！

3、“老公，有個好消息和壞消息，你先聽哪個？”

“好消息”

“我剛才在你咖啡里放了片偉哥，三小時的藥量。”

“壞消息呢？”

“我今天來大夷媽了！”

4、“今天你打扮的這么漂亮啊！有什么開心的事嗎？”

“因為我老公。”

“哦？你老公出差要回來啦？”

“不是，因為他又要出差了。”

5、老婆說今天他們單位的女的在比誰的老公最懶。有說從來不洗衣服的，有說從來不做家務的。有一三十來歲的女同事說：我老公除了我，其他啥也不干。。

6、老公出差在外，晚上給老婆來了一個查崗電話，結果聽到老婆那邊“啊啊”的嬌喘聲兒。

老公問：怎么了？

老婆說：天兒太冷了，我正給你做帽子呢！

7、剛剛處對象那會，晚飯過后她說：乖！去把碗筷涮了，本小姐今晚讓你好好爽爽。我興奮地去把碗筷給涮。。

婚后，吃完晚飯她說：快去把碗筷涮了，今晚老娘放你一馬。于是我又興奮地去把碗筷給涮了。。

8、昨晚老婆突然說：“老公，你要是去醫院檢查精子，是不是我也跟你進去啊？”

我一愣，然后幽幽的說：“不用，里面有護士！”

9、老婆懷孕六七個月了，晚上老婆說：孩子又踢我肚子了。

我望著老婆那高高凸起的肚子嘆了聲氣。

老婆摸著肚子自言自語的說道：TMD，里面的想出來出不來，外面的想進去進不去，急死我了。

10、老婆：老公，男人為什么會有小三呢？

老公：因為老二不老實！

11、出差前，老婆送我一個電子手環。出差回來，老婆悠悠的問我，出差很刺激吧。晚上心率都80左右，怎么后來120以上，有幾分鐘心率都150以上了，然后又80了。

你今晚心率要是上不了150，我打斷你第三條腿！

12、他在外出差，晚上給老婆打電話，老婆一直在嬌喘，還時不時發出“啊啊。。”的叫聲！

他忙問老婆怎么了？

老婆說天氣開始變涼了，在給他做帽子呢！

他心頭一暖，感嘆道：有這樣的老婆真好啊！

第四篇：笑話故事

笑話故事

長篇笑話故事：爆笑國王的考題

從前有一個國王有兩個女兒，當兩個女兒到出嫁年齡時，國王決定為她們招親.等到了招親那天國王對前來的個國王子說：你們誰要能做好我出的考題，我就把大女兒嫁給他!于是國王讓衛兵牽來一頭大象在河邊。然后說道：誰要是能讓大象捂著屁股跳到河里，我就把大女兒嫁給他!各國的王子怎么也想不出辦法來。就在這時一個波司王子走過來對國王說：我能做道你就把女兒嫁給我嗎?雖然國王不愿意把女兒嫁給這個“黑人”，但也沒辦法，只好同意了。

那個王子走過去看著大象，突然從背后拿出一根針往大象屁股扎去!只見大象馬上捂著屁股挑到河里了!國王沒辦法只好把大女兒嫁給了他。

等到二女兒出嫁時，國王想不能那么容易把女兒嫁了，于是就又出了一道題：誰要能讓大象先點點頭，在搖搖頭，再點點頭，然后再跳到河了，就把二女兒嫁他!巧的是還是那頭大象，可是各國王子費盡心思也想不出辦法!最后又是那個波司王子走過來說：我要能做到是不是把二女兒也嫁給我啊?國王沒辦法只好同意。

波司王子走過去看了大象一會對大象說：你還認識我嗎?大象點點頭。那你還想象上次那樣嗎?大象搖了搖頭。那你知道該怎么做嗎?大象又點點頭，然后就自己捂著屁股跳到河里了。

長篇笑話故事：超車

在一個沙漠中,有一個人騎著一頭駱駝在一條公路上走著.過了一段時間後, 有一部汽車從他們後面行駛過來.那個騎駱駝的人就下來,向那部汽車招了招手, 汽車停在他的面前.那個騎駱駝的人就說了:“我在沙漠里走得好熱了, 可不可以讓我搭個便車, 吹吹冷氣呀?” 開車的人 Bryan 回答: “可以是可以啦!不過, 你的駱駝怎麼辦?” 那個人說: “沒關系, 它會跟在你車子後面的.” Bryan 說: “那好吧, 你就上車吧.” 剛開始 Bryan 開60公里(時速), 從後視鏡看那只駱駝似乎很輕松地就跟上了.於是他就加速到80公里, 再看那只駱駝, 居然還是那付輕松樣兒, 他就想要試一試那只駱駝的能耐......他乾脆一口氣飆到120公里, 後來他問了一下那駱駝的主人說:“你那只駱駝真的不要緊 嗎? 我看它都已經在吐舌頭了.....” 那人一聽, 就緊張地問: “它的舌頭是吐向哪一邊?” Bryan 說: “右邊啊!” 那人說:“趕快把車開向左邊一點, 它要超車了~~ ”

聰明的酋長

某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，一位外地的客人講了一個非常有趣的故事：

這位客人在城里遇見過一個非常自命不凡的人，客人對他說：“請你 猜猜我口袋里放了什么。要是你猜對了，我就把這些雞蛋的一半送給你； 要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給你。”

那人想了半天，說：“朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜 不出。”

客人說：“再猜一猜，這東西外面是白色的，里面是黃色的。”

“猜到了！”那人大聲說，“那一定是一堆白蘿卜，中間藏了一個土 豆。”

聽到這里，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最后他問道：

“那真是個傻瓜。可尊敬的朋友，現在請你告訴我們，你的口袋里到 底放了些什么？”

蛋不吃食

“母獅生下小獅，小獅要吃東西；“母狗生下小狗，小狗要吃東西； “……

“那就是說，凡是母親生的都得吃東西。”

小湯姆想呀想呀，總想找出一個生下來不吃東西的家伙，可是一連三 天都沒想出來。

第四天，他到底想出來了。那是他親眼所見，是事實。他跑去告訴老 師：“老師，母雞生蛋，蛋不吃東西！”

地獄

Bill Gates死后來到天堂門口。

：好吧，你可以選擇一下，去天堂，還是下地獄．先考查一下，然后 告訴我結果。

Bill看了看周圍，人們表情嚴肅地唱著圣歌，贊美上帝(也許還用 Ada)；他又來到地獄，只見陽光砂灘，美女如云，到處是C和Basic，酒 不醉人人自醉．Bill說，地獄，我喜歡！他回到圣彼得那里。

：瞧，你們這兒搞的挺好，但地獄里似乎更好一些．這個……

：沒問題，你去吧。

Bill回到了地獄，在刀山火海和油鍋中煎熬，受盡了折磨．他實在受 不了了。

他大聲呼叫：圣彼得---！怎么這兒的美女瓊漿都哪去了？：對不 起，你說的是DEMO版吧……

恩愛夫妻

從前，有個國王，占領了一座城池。進城之前，他發出一條命令：城 中婦女皆可免于一死，明天天亮以前，可以攜帶自己最值錢的東西離開城 池，國王保證她們的安全。第二天天一亮，只見全城婦女人人背上都背著 一個沉重的包袱，一個個累得滿頭大汗，上氣不接下氣地走出城門。原 來，她們身上背的，都是自己的丈夫。

第五篇：笑話故事

笑話故事

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