第一篇：簡短笑話故事

笑話大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。下面是小編為大家整理的簡短笑話故事，歡迎參考~

簡短笑話故事你別以為你跟我說一堆你看過的但是大多數人連聽都沒聽過的破爛書我就能把你當讀書的文化人兒了啊，讀那么多別人沒聽過的只能說明你丫沒品位。以相親開始的戀愛就像是在用化妝品的試用裝，不合適丟掉了還真不覺得可惜。俺朋友的經歷又向俺們詮釋了那個真理：同居啊一定要在對方家里，這樣過不下去了可以拍拍屁股走人，不用一個人看著那一堆爛攤子獨自垂淚黯然神傷。。每到秋天我都在想，春天的時候一定有好多好多人把好多好多種在了地下。。女人啊為啥總是賤到為了不愛你的人哭還覺得天經地義，為了愛你的人哭就覺得好似受了多大委屈。。機會這個玩意兒最不咋地，來都來了，多等一會兒能死啊，跑得還賊拉的快，攆都攆不上對，你老單純了，你腦袋里除了淫&蕩的念頭就沒別的了很多愛情不但不發酵，反而常常令人發笑。。街上聽見人喊，我總想回頭，我回頭不是主動承認我是，而是我想知道他叫的是誰。。在通向SB的路上，我總錯把油門當剎車，一不留神就沖在了前頭。。人可以變態到寧可一心一意鉆牛角尖兒的恨一個人，也不愿意試著三心二意拐個小彎兒的去愛另一個人。晚飯自己炒餅吃，人家問：“好吃么?”我說：“好吃啊。。就是稍微有點兒咸有點兒酸還有點兒糊了。?！比思艺f：“后來都喂狗了吧?”我說：“沒有，狗不吃。。”

13得知你過得不好，我也就安心了

14人生如夢,我總失眠.人生如戲,我總笑場.人生如歌,我總跑調.人生如屎,我總便秘.....不就中午我說了句今天晚上我展示一下廚藝么，犯得著晚上都不回家吃了么。。

16.你要實在不解風情就別硬解了，把風情系上吧，系個死扣兒啊，省得別人兒說你。如果真有孟婆湯和忘情水，那么，我愿意把它倆兌在一塊兒喝!初戀時候就因為小所以不懂愛情唄，就因為小所以光會玩兒唄，所以你玩兒我，我玩兒你，最后倆人一起玩兒完了。為啥最好的男人要叫絕種好男人呢，連種兒都沒了還能算男人么。。雷鋒同志一定是手腳不利索，做好事時才總被人發現如果這個世界最后只剩下郭敬明，那么一定是天塌下來啦。。上帝關上一扇門就會為你打開一扇窗，但是窗外要是懸崖上帝絕對不會給你準備個升降梯。。我上輩子一定是一坨屎，這輩子說話才這么臭。。MD!讓你給我傳一首歌，你傳了個病毒過來也就算了，你下什么線啊，整的老娘還得留言罵你，連個互動都沒有！

第二篇：笑話故事

笑話故事

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第三篇：笑話故事

一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯，可是，他不懂法語，不知道菜單上寫的是什么。但他不愿在女朋友面前顯得無知，便指著菜單

上的幾行字對待者說：“我們就吃這幾樣菜吧！”侍者看了看菜單，說

道：“對不起，先生，這是樂隊的演奏曲！

海關官員攔住一位旅客，并問他是否帶有應報關物品。

“沒有。”旅客答道。

“您肯定沒有么？” “當然?！?/p>

“那么你身后的這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎么回事？” “先生，我的三明治里夾什么東西完全是我自己的事！

John正要過馬路，他看到一個瞎子，正帶著他的導盲犬也要過馬路。

綠燈時，那只狗不帶它的主人過馬路，卻在它主人的褲子上尿尿。

不料，那瞎子卻伸手進他的口袋，拿了一片餅乾給那只狗。

John很驚訝，跟那瞎子說：“如果那是我的狗，我一定會踢它的屁

股?！蹦窍棺臃浅ｆ傡o的回答說：“是啊，我是要踢它，但是我必須要先

找到它的頭??！”

詹妮小姐下夜班，看見一個男子大張著雙手向她走來。“流氓！”詹

妮小姐罵道，一腳向那男子的腹部踢去。只聽嘩啦一聲，男子大叫：“天

那！第三塊玻璃還是沒能拿回家！”

被告人向他的辯護律師許諾說：“如果你有本事使我可以只蹲半年監

獄，那么你將得到額外的一千塊錢酬金?！北桓嫒私K于如愿以償。

律師一邊收錢一邊說：“這可真是棘手的活，本來法官們想判無罪釋

放?！?/p>

巡警：此處禁止釣魚，罰款20釣魚者：我不是在釣魚，我在教蚯蚓

游泳。

巡警：是嗎，讓我看看。

釣魚者：你看。

巡警：裸體游泳，罰款50。

教官：龜田，為什么你的棉被總疊得比山本差？

龜田：報告長官，山本入伍前是做豆腐的，而我參軍前是做花卷饅頭的。

一斗牛士在鄉間喝酒，朋友們勸他不要多喝，可他為了逞能，喝到搖

搖晃晃不能自主，然后抄近路趕往賽場，已有一頭公牛臥在場上．斗牛士

馬上臥住雙角與之劇烈搏斗，最后公牛落荒而逃．事后斗牛士隨朋友們

說：“剛才我喝得的確多了一點，不然非把自行車上的那小子拽下來不

可！”

顧客：“我要買一雙鱷魚皮鞋。”

店員：“好的，女士，請問您那條鱷魚要穿多大尺碼的鞋？”

意大利人對猶太人說：“我們在古羅馬的底下發現了電纜，說明了我們祖先就發明了電話通迅?！?/p>

猶太人：“那你知道在耶路撒冷發現了什么嗎？” 意大利人：“什么？”猶太人：“什么也沒發現。”

意大利人：“啊”猶太人：“那說明了我們的祖先已經發明了無

線電?！?/p>

別佳因罵別人是豬而受到傳讀。結果法院判決罰他七十盧布。

“這太不公平了！”別佳委屈得大叫起來，”我上次罵人家是豬，只

罰了三十盧布！”

法官振振有詞地喝道：“你不知道豬肉早主漲價了嗎？”

冬哥陪太太逛街… 左邊走來一位長發披肩、挺亭亭玉立、極上鏡的MM，情不自禁地行注目禮，扭過頭去看得眼發直；太太不悅：“怎么了？你??？！”冬哥忙解釋：“脖子睡覺時扭著了?！币粫?，右邊又來一位染金色短發、露臍短上裝、超短裙的豹妹，冬哥又扭頭向右邊，太太不滿：“又干什么？”冬哥：“正一正脖子也不行嗎？”

新來的餐廳經理發現，一個侍者總是笑容滿面。便問他：“你一定是一個很快樂的人，你是用什么方法一直保持微笑的？”侍者推一推臉上的眼鏡，畢恭畢敬地回答：“經理先生，如果我不把臉上的肉堆起來一點點，走路的時候眼鏡就會掉下來。”

第四篇：故事 笑話

故事 笑話

一、夢想與目標：

●(“鍋子只有那么大”的故事)某人釣魚，釣到的魚大的不要，只留下小的。別人問他為什么，他說：我家的鍋子只有那么大。（做安利，給自己的定位要高一點。）●

二、想法與抉擇：

●（“賣鞋賣傘倆兒子”的故事）有個老太太，她有兩個兒子，一個賣皮鞋，一個賣雨傘。老太太每天都愁眉苦臉，晴天的時候，她想到她那個賣傘的兒子，“哎喲，誰來買我兒子的傘喲！”下雨的時候，她想到她那個賣皮鞋的兒子，“哎喲，誰來買我兒子的皮鞋喲！”所以不管是晴天還是下雨她都不快樂。（換個想法便可：晴天，想賣皮鞋的兒子，很高興；雨天，想賣傘的兒子，也很高興。每天都很高興。）

●（“該翻身了”的故事）從前有個秀才赴京趕考，某天夜宿一間廟里，晚上做了三個夢：第一個夢，夢見一個院子的墻上種著一顆樹；第二個夢，夢見下雨天自己戴著斗笠披著蓑衣還打著雨傘；第三個夢，夢見自己跟青梅竹馬的表妹躺在一張床上，但是背靠背。秀才不解夢境。第二天，秀才遇到一個小和尚，就向他請教。小和尚聽完，連聲說秀才你打道回府吧，秀才驚問其故。小和尚說這不明擺著嗎：墻上種樹，是種不活的；戴斗笠披蓑衣還打雨傘，這是多此一舉；跟表妹背靠背而睡，說明同床異夢。秀才沮喪地往回走，后來遇到一個老和尚，就又把夢境說了一遍。老和尚聽完連聲恭喜。秀才忙問何故。老和尚說：你看，墻上種樹，這是“高中”；戴斗傘披蓑衣打雨傘，這是“貫上加貫”；跟青梅竹馬的表妹背靠背睡在一張床上，這是告訴你“該翻身了！”。

●（“它愛吃啥就買啥”的故事）一天，一個養豬人家里來了一個檢查員，檢查員問養豬人給豬吃什么，養豬人說給的是山珍海味。檢查員說要罰款，因為檢查員是扶貧協會的。又有一天，第二個檢查員來問，養豬人說給豬吃的是糠。檢查員說要罰款，因為檢查員是動物保護協會的。又有一天，第三個檢查員來問，養豬人說我給它100元，它愛吃啥就買啥。（無所適從。）

●（“沒有發條怎算手表”的故事）1957年，一個瑞士人發明了石英技術，用它制造鐘表可以使鐘表精確度提高千倍。瑞士人向瑞士的鐘表商推銷這一技術，但鐘表商無一愿意接受，原因很簡單：沒有發條怎么能算是鐘表？！無奈之下，瑞士人把石英技術向日本鐘表廠商推薦，日本廠商接受了這一技術，制造出石英表，風靡全世界。瑞士廠商后悔莫及，后來也接受了石英技術，但已經失去的市場卻是難以奪回。（轉變觀念。）

三、決心與承諾：

●（“應酬”的故事）爸爸晚上常外出，兒子問媽媽“爸爸外出干什么”，媽媽說是“應酬。兒子問什么是“應酬”，媽媽回答說：做不愿做但必須做的事就叫應酬。某天，兒子外出讀書，媽媽問兒子出去做什么，兒子回答：“應酬”。

●（“圈內的給上帝”的故事）三個教徒在討論如何給上帝捐錢。第一個說，我在地上畫一個圈圈，我把錢往天上拋，落在圈內的就捐給上帝，然后他就故意往圈外扔。第二個說，我的是落在圈外的歸上帝，然后他就故意往圈內扔。第三個說，你們兩個都不誠心，我的是往上拋，上帝要的就拿去，不要的我就回收。（做安利不能虛情假意。）

四、習慣與改變：

●（“哪里哪里”的故事）有個老外學中文，學了一些，還不精通。有一次，他被邀參加一位中國朋友的婚禮。外國人習慣贊美。當他看到新娘子的時候，他用生硬的中國話贊美說：新娘子，你很漂亮。新娘謙虛地說“哪里哪里”。老外不明白“哪里”是什么意思，心里想我贊她漂亮她還來勁了，但口里還是說“你哪兒都漂亮”。新郎告訴他“哪里”不是這個意思，是表示謙虛。過了一會，新郎新娘過來敬酒，然后請老外多吃糖。老外連聲說道：“哪里哪里，哪里哪里！”（學得不精）

●（“三行”的故事）古時有個秀才，幾步成詩，詩才可比曹植。一天，秀才在西湖邊賞景時，看到對面一位婀娜多姿的姑娘款款而來。秀才詩興大發，吟詩兩句：“遠見一姑娘，金蓮三寸長”。姑娘心中暗喜，秀才如此贊美我。但是且慢，請往下聽第三第四句：“為何這般短——橫量”。古時女子以腳小為美，橫著量都三寸，這豎著量該有多長！姑娘大怒，一狀告到衙門，告他調戲良家婦女。衙門老爺叫蘇西坡，他的一個幕僚獻了一計：為了表示老爺愛才，給秀才一次機會，如能七步成詩，而且詩中提及老爺，便可免他一罪。秀才只踱了六步，兩句詩便脫口而出：“古有蘇東坡，今有蘇西坡”。蘇西坡一聽心中大喜，秀才居然拿我跟蘇東坡相比。但是且慢高興，第三四句是：“這坡比那坡——差多”。蘇西坡大怒，把秀才判罪充軍襄陽。秀才自小喪父喪母，由舅舅一手養大。充軍出發前，舅舅前來送行，兩人抱頭而哭。這么一哭，秀才靈感又來了，兩句詩從口中飛出：“充軍到襄陽，見舅如見娘”。舅舅一聽，感到欣慰，這個外甥沒白養，他視我如娘。但是且慢，第三第四句是：“兩人又落淚——三行”。原來他舅舅是個獨眼龍，秀才把這一點點出來了。舅舅大怒，一把推開秀才說：你死去吧。

●（“蝎子蜇青蛙”的故事）蝎子請青蛙駝它過河，說好不會蜇青蛙。但到河中央，青蛙感到背上一涼，知道是被蝎子蜇了，兩者將同歸于盡。青蛙問蝎子為什么要蜇它？蝎子說：我也不是故意的，我只是習慣了。

●（“爸爸，拐彎了”的故事）父子倆一起用牛犁田，父親在前牽牛，兒子在后揮鞭趕牛。父親耳不聰目不明，每到拐彎處都要兒子叫“爸爸，拐彎了”，才知道拐彎。一天，父親病了，兒子趕牛犁田，到拐彎處，牛無論如何不動。兒子想了一會，忽然明白過來，口中喊道：“爸爸，拐彎了。”于是牛又動了。（習慣）

●（“死倆可挑著”的故事）小兩口死了一個孩子，草革裹尸，雇請某大爺埋葬。大爺見是一個小孩，心里犯愁，嘴里嘀咕說：死一個不好拿，死兩個就好了，可以挑著。小兩口怒氣沖沖告到大娘處。大娘聽后大怒，告訴小兩口：“我們家老頭不懂事，你們家以后再死小孩，別再告訴我們家老頭。”（說話缺乏藝術。）

●（“岳父岳母圓又圓”的故事）員外有三個女婿，一是秀才，一是屠夫，一是殯儀館老板。中秋之夜，員外要考三女婿詩才，要求他們分別做一首四句詩，四句最后一字必須是“圓、邊、糟、悄”。秀才舉目一望，皓月當空，繁星閃爍，便做詩如下：十五的月亮圓又圓，十七十八月半邊；滿天星斗亂糟糟，烏云遮月靜悄悄。員外贊不錯。輪到屠夫，他低頭一看，月餅滿桌，吃興大起，便做詩如下：十五的月餅圓又圓，咬了一口少半邊；餅上芝麻亂糟糟，再咬一口靜悄悄。員外說差強人意。最后剩下殯儀館老板，他一看天上的月亮被用了，桌上的月餅也被用了，說什么呢？他環顧四周，看到了敦敦實實的岳父岳母，便做詩如下：岳父岳母圓又圓，死了一個缺半邊；一家哭得亂糟糟，再死一個靜悄悄。員外一聽，暴跳如雷！（說話缺乏藝術。）

●（“左手左腳”的故事）某入伍的新兵操練時左手左腳，屢教不改。軍官怒道：“你這腦袋長著干什么用的？”新兵回答：“戴帽子用的！”某日，新兵值勤時打盹被發現，軍官喝問道：“如果全世界的人都象你，會發生什么事？”新兵回答：“就不會有戰爭了！”某日打靶，別人發發命中，只有此新兵發發不中，連靶都沒挨著。軍官冷笑道：“我要是你，自殺算了！”士兵一聽涕泗橫流，拖著槍跑進樹林。軍官正在擔心之際，槍聲響起，軍官心想這回真自殺了。但不一會，只見士兵又拖著槍跑出樹林，跑到軍官跟前說：“報告長官，沒有打中！”（鼓勵使白癡變天才，譏笑使天才變白癡。）

● 科學家做過一個實驗：在兩個杯子里分別盛上熱水和冷水，把青蛙放進熱水杯里，青蛙會立刻跳出來；把青蛙放進冷水杯里，青蛙會很愜意地游玩，即使在杯底慢慢加熱，青蛙也會不知不覺，最后慢慢被燙死。（對日積月累的侵害不可不知不覺。）

●（“心中有佛”的故事）蘇東坡與大師佛印一起打坐，蘇東坡自覺修行甚高，坐姿優美，便問佛印“你看我象什么？”佛印回答：象尊佛。蘇東坡自鳴得意。佛印也問蘇東坡“你看我象什么？”蘇東坡看看胖胖的、穿著黃袍的佛印打坐，得意地說：“你象堆牛屎?！碧K東坡回家后得意地把經過告訴蘇小妹，說平生終于贏了佛印一回。蘇小妹說：“你這回輸得更慘?！碧K東坡問為什么。蘇小妹說：“佛印心中有佛，所以看你象尊佛，你心中有牛屎，所以看佛印象堆牛屎！”（自以為是。）

● 科學家做過一個實驗：在一個水池中放置一塊玻璃將水池分隔成兩部分，一邊放鱷魚，一邊放魚蝦。剛開始，鱷魚猛地朝魚蝦沖過去，但撞到玻璃，又沖過去，又撞到玻璃，這樣反復多次之后，鱷魚看到魚蝦在玻璃旁邊也不沖過去了。這時，科學家拿開玻璃，魚蝦就在鱷魚旁邊游來游去，鱷魚也無動于衷，因為鱷魚已經習慣認為中間隔著玻璃，魚蝦是可望不可即。（習慣。）

●（“太滿了”的故事）有位年輕人聽說某老者滿腹經綸、修行甚高，他心中不服，前去“討教”。入屋后，年輕人滿口“要虔誠討教”，老者一眼就看得出來。老者不言，只顧給年輕人倒茶，水滿，溢了出來。年輕人說“滿了”、“太滿了”，老者說了一句話“對呀，太滿了”，然后離座而去。（要倒空心中的那杯水。）

●（“聰明絕頂”的故事）禿頭老師在臺上講課，小明問老師為什么會禿頭？老師說，這叫聰明絕頂。小明回去也推也個光頭，回去告訴老師“我也聰明絕頂”。老師搖搖頭，說：“你這叫‘自作聰明’。”（自以為是。）● 某人結婚，有些人沒有來，主人著急地說：“該來的怎么還不來？”有些人心想自己是不該來的，于是離席而去。主人一看更急了，說道：“不該走的怎么走了？”剩下的人心想自己是該走的，于是走光光。（說話缺乏藝術。）

● 韋恩是一家保險公司的經紀。一次，韋恩向某先生推銷人身保險，對他說：“聰明人是不會拒絕保險的。要知道這個世界一切都是難以預料的，比如您可能遇上車禍、遇上打劫、遇上火災地震什么的，也說不準還有戰爭、疾病、瘟疫??”“如果被活活吵死也在保險之列，我就買。”那位先生說。（說話缺乏藝術。）

五、投資與付出：

●（“花生捕猴子”的故事）泰國人想抓猴子來摘椰子，就把花生放在一個瓶口剛好可讓猴子伸手進去的瓶子中。猴子伸手抓花生的時候，獵人出現了。猴子舍不得放下手中的花生，手鼓鼓地拿不出來，結果被獵人抓住，被人奴役一輩子。（有舍才有得。）●

六、時間與規劃：

● 記者曾經問著名的皮劃艇教練卡爾為什么他的隊員常在世界大賽中奪冠，卡爾回答：“很簡單，將他們帶到有鯊魚的水域訓練?！?/p>

● 一天，一個體態臃腫的推銷員到比爾家推銷健身器，比爾不感興趣，就嘲笑說：“您為什么不自己試試？”兩周后又有一個瘦弱的先生前去推銷類似的器材。比爾不耐煩地說：“上次有位先生已經來過了?！笔萑醯南壬f：“那人就是我。”

● 一次聚餐晚會上，年輕的妻子低聲對丈夫說：“湯姆，你已經拿了四次冰琪淋了，不覺得難為情嗎？”丈夫回答：“干嘛要難為情，我每次都告訴他們是替你拿的。”

● 營房里有兩名士兵——喬治和比爾。一天，喬治要寫信，他問比爾：“你有信封和信紙嗎？”“有。”比爾把信封和信紙給了喬治?！拔疫€沒有筆呢。”比爾于是把自己的筆也給了喬治。喬治寫好信后，又問：“你有郵票嗎？”比爾又給了他一張郵票。喬治貼好郵票后，不好意思地問：“比爾，能告訴我你女朋友的地址嗎？”

● 細菌學家對他的妻子說：“親愛的，我已經給你準備好了你意想不到的生日禮物。”妻子問：“是什么呀？”細菌學家說：“是我用你名字命名的病毒?！?/p>

● 一個吝嗇鬼對未婚妻說：“親愛的，想在圣誕前得到什么禮物？”“我還沒有想好。”“那好，我可以再給你一年的時間考慮。”

● 有人向外交官候選人提出一個問題：請設想一下下列情景——你駕駛一輛雙座汽車，路遇三個要搭車的人，他們分別是你的上司、一位老人和一位年輕女郎。你怎么辦？候選人回答如下：“我走下車，把鑰匙交給上司，請他捎走老人，而我，就和女郎步行?！?● 普魯士鐵血宰相俾斯麥有一次參加一個外交舞會。一曲結束，他稱贊一位太太舞姿優美。太太不信。俾斯麥問為什么不信。太太說：當你們外交官說“是”的時候，是代表“可能”；當你們說“可能”的時候，就代表“不”；當你們說“不”的時候，你們就不是外交官了（因為外交官大多圓滑，不輕易說“不”）。俾斯麥說，你們女人剛好相反：當你們說“不”的時候，代表“可能”；當你們說“可能”的時候，代表“是”；當你們說“是”的時候，你們就不是女人了（因為女人大多矜持，不輕易說“是”）。

七、復制與傳承：

●（“揮拳考智慧”的故事）某工地工人每月工資3000元，每天日曬雨淋，主任工資過萬，卻在辦公室翹著二郎腿抽大煙。工人不忿問是何故。主任回答說自己有智慧。工人問什么是智慧。主任將手放在樹桿上，讓工人以拳擊之。工人揮拳擊之，主任將手移開，工人拳頭打在樹上，痛得哇哇叫。主任說這就是智慧。工人醒悟，回去告訴同事，并以手放在額頭上，讓同事以拳擊之以考核他的智慧。同事揮拳擊之，工人將手移開，重拳擊在額頭上，工人痛得哇哇叫。（沒有真正習到經驗。）

●（“我叫陳阿土”的故事）不懂英語的陳阿土出國，入住某店。服務員習慣性地問候Good Morning。陳阿土按中國人的習慣以為是問姓名，就回答：“我叫陳阿土?！钡诙煸缟?，服務員來時又說Good Morning。陳阿土心想此人真健忘，就又回答“我叫陳阿土”。事后，陳阿土向朋友講起這件事，朋友說，服務員是在向你問候。陳阿土醒悟，心里暗想下次我要主動問候以示禮儀。第三天，陳阿土一見服務員就搶先說Good Morning，服務員連忙說：“我叫陳阿土?！保ㄒ驗榉諉T第一次問候、陳阿土頭一次答話時，服務員誤以為他也是在問候，所以有樣學樣。）

●（“修水管的”的故事）某人家水管壞了，打電話叫修水管的師傅來修。因預料師傅沒那么快到，房子主人外出買菜。師傅先期到達，敲門，屋里有個聲音問道：“誰呀？”師傅答：“修水管的?！钡珔s不見門開。又敲門，里面聲音又問：“誰呀？”師傅又答：“修水管的?！钡圆灰婇T開。師傅好生奇怪，明明是叫我來修水管，明明里面有聲音發問，怎么不開門！你跟我耗，我就跟你耗，看誰怕誰！于是師傅歪在門口小睡。女主人買菜歸來，見有人在門外歪睡，便問：“這是誰呀？”屋里有個聲音回答：“修水管的?！遍_門進屋，師傅才知屋里有只調皮的鸚鵡。（復制）

● 一位教授對學生說，如果病情緊急容不得驗血，就必須用嘗尿方式判斷病情。教授用手指伸進尿杯，把手指拿出來后舔吮了一下，然后讓學生學做一遍。學生做完，教授問味道如何，學生所答各不相同，但均做苦不堪言的鬼臉。教授說，親愛的學生們，你們夠膽大，卻不夠心細，你們難道沒有看到我放進杯里的是中指，而舔的是食指嗎？（從老師風趣幽默的講課中看到其背后的東西）

●（“之乎者也”的故事）古時候有個財主，他希望兒子有出息，就送兒子在外讀書。某天，父親想檢閱兒子所學，就詐病遣人讓兒子速歸。兒子火急火燎趕回家，見父親躺在床上，就急忙趕到跟前說：“兒歸之?！备赣H閉目裝病，但心中暗喜，心想兒子想到了一點東西，就繼續裝病。兒子見父親沒反應，又關切地問道：“喝粥乎？”父親一聽更加高興，原來兒子學到不少東西，但父親想繼續檢閱，所以繼續裝病。兒子見還是沒有反應，急了，就說：“莫非死者？”父親一聽，勃然大怒，雙眼圓睜，抓起一樣東西就扔過去，兒子一看大驚，想躲過，口中急呼：“險也！”但還是被扔中，只聽他口中大喊：“嗚乎哀哉！”（要好學而善用。）

八、獨立與合作：

●（“玉米田”的故事）

九、堅持與堅定：

●（“9999次”的故事）有人問愛迪生為什么經歷了9999次電燈泡實驗后還能堅持下

去，愛迪生回答說：“我沒有經歷那么多失敗呀，我只是發現了9999種金屬不能做燈

泡絲?！?/p>

十、成功與圓滿：

● 亞伯拉罕?林肯是美國歷史上一位偉大的總統。有一次，林肯正在擦皮鞋時，進來一位外國外交官，他看到林肯自己擦皮鞋時甚是驚訝：“怎么，總統先生，您自己擦皮鞋嗎？”“是啊，您不給自己擦皮鞋，那么您給誰擦呢？”

● 林肯其貌不揚，但胸襟豁達。有一回，一名參議員指責他是兩面派，林肯卻心平氣和地回答說：“請在坐各位評評理吧，我要是有另一副面孔，就決不會戴著這副難看的面孔出入于大庭廣眾之中了，你們說是吧？”

● 林肯到某地某家視察，因人高又忘彎腰，進門時碰到了頭。下屬表示道歉，林肯搖搖手，說：“應該的，應該的，因為我忘了每到一個新的地方都要彎腰?！?/p>

● 一天晚上，美國總統林肯在忙碌了一天后上床休息。忽然，電話鈴聲大作。原來是一個善于鉆營的人來電，告知有位稅務局長剛剛去世，問林肯是否可由他來取代。林肯聽后回答：“如果殯儀館沒有意見，我當然不反對?！?/p>

第五篇：笑話故事

笑話故事

長篇笑話故事：爆笑國王的考題

從前有一個國王有兩個女兒，當兩個女兒到出嫁年齡時，國王決定為她們招親.等到了招親那天國王對前來的個國王子說：你們誰要能做好我出的考題，我就把大女兒嫁給他!于是國王讓衛兵牽來一頭大象在河邊。然后說道：誰要是能讓大象捂著屁股跳到河里，我就把大女兒嫁給他!各國的王子怎么也想不出辦法來。就在這時一個波司王子走過來對國王說：我能做道你就把女兒嫁給我嗎?雖然國王不愿意把女兒嫁給這個“黑人”，但也沒辦法，只好同意了。

那個王子走過去看著大象，突然從背后拿出一根針往大象屁股扎去!只見大象馬上捂著屁股挑到河里了!國王沒辦法只好把大女兒嫁給了他。

等到二女兒出嫁時，國王想不能那么容易把女兒嫁了，于是就又出了一道題：誰要能讓大象先點點頭，在搖搖頭，再點點頭，然后再跳到河了，就把二女兒嫁他!巧的是還是那頭大象，可是各國王子費盡心思也想不出辦法!最后又是那個波司王子走過來說：我要能做到是不是把二女兒也嫁給我啊?國王沒辦法只好同意。

波司王子走過去看了大象一會對大象說：你還認識我嗎?大象點點頭。那你還想象上次那樣嗎?大象搖了搖頭。那你知道該怎么做嗎?大象又點點頭，然后就自己捂著屁股跳到河里了。

長篇笑話故事：超車

在一個沙漠中,有一個人騎著一頭駱駝在一條公路上走著.過了一段時間後, 有一部汽車從他們後面行駛過來.那個騎駱駝的人就下來,向那部汽車招了招手, 汽車停在他的面前.那個騎駱駝的人就說了:“我在沙漠里走得好熱了, 可不可以讓我搭個便車, 吹吹冷氣呀?” 開車的人 Bryan 回答: “可以是可以啦!不過, 你的駱駝怎麼辦?” 那個人說: “沒關系, 它會跟在你車子後面的.” Bryan 說: “那好吧, 你就上車吧.” 剛開始 Bryan 開60公里(時速), 從後視鏡看那只駱駝似乎很輕松地就跟上了.於是他就加速到80公里, 再看那只駱駝, 居然還是那付輕松樣兒, 他就想要試一試那只駱駝的能耐......他乾脆一口氣飆到120公里, 後來他問了一下那駱駝的主人說:“你那只駱駝真的不要緊 嗎? 我看它都已經在吐舌頭了.....” 那人一聽, 就緊張地問: “它的舌頭是吐向哪一邊?” Bryan 說: “右邊啊!” 那人說:“趕快把車開向左邊一點, 它要超車了~~ ”

聰明的酋長

某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，一位外地的客人講了一個非常有趣的故事：

這位客人在城里遇見過一個非常自命不凡的人，客人對他說：“請你 猜猜我口袋里放了什么。要是你猜對了，我就把這些雞蛋的一半送給你； 要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給你?！?/p>

那人想了半天，說：“朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜 不出?！?/p>

客人說：“再猜一猜，這東西外面是白色的，里面是黃色的。”

“猜到了！”那人大聲說，“那一定是一堆白蘿卜，中間藏了一個土 豆?！?/p>

聽到這里，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最后他問道：

“那真是個傻瓜?？勺鹁吹呐笥?，現在請你告訴我們，你的口袋里到 底放了些什么？”

蛋不吃食

“母獅生下小獅，小獅要吃東西；“母狗生下小狗，小狗要吃東西； “……

“那就是說，凡是母親生的都得吃東西?！?/p>

小湯姆想呀想呀，總想找出一個生下來不吃東西的家伙，可是一連三 天都沒想出來。

第四天，他到底想出來了。那是他親眼所見，是事實。他跑去告訴老 師：“老師，母雞生蛋，蛋不吃東西！”

地獄

Bill Gates死后來到天堂門口。

：好吧，你可以選擇一下，去天堂，還是下地獄．先考查一下，然后 告訴我結果。

Bill看了看周圍，人們表情嚴肅地唱著圣歌，贊美上帝(也許還用 Ada)；他又來到地獄，只見陽光砂灘，美女如云，到處是C和Basic，酒 不醉人人自醉．Bill說，地獄，我喜歡！他回到圣彼得那里。

：瞧，你們這兒搞的挺好，但地獄里似乎更好一些．這個……

：沒問題，你去吧。

Bill回到了地獄，在刀山火海和油鍋中煎熬，受盡了折磨．他實在受 不了了。

他大聲呼叫：圣彼得---！怎么這兒的美女瓊漿都哪去了？：對不 起，你說的是DEMO版吧……

恩愛夫妻

從前，有個國王，占領了一座城池。進城之前，他發出一條命令：城 中婦女皆可免于一死，明天天亮以前，可以攜帶自己最值錢的東西離開城 池，國王保證她們的安全。第二天天一亮，只見全城婦女人人背上都背著 一個沉重的包袱，一個個累得滿頭大汗，上氣不接下氣地走出城門。原 來，她們身上背的，都是自己的丈夫。