第一篇：哲理故事：經濟學笑話

哲理故事：經濟學笑話

兩個笑話是我本人的經歷。

我本人經歷中的笑話第一個是，在建國前的兩個月，我在北京坐有軌電車。時間很晚了，電車是最后的一班，人很擠。當時，一張電車票七分錢。快到終點站西四牌樓的時候，人松了一點，我一掏口袋，沒有錢，兜里只有兩只橘子。到了終點站，那兒正好有一個水果攤，我對賣票的人說：你等一等。我跑下車去，把兩個橘子賣給水果攤，只要七分錢。水果攤主給了我錢，我就把錢給了賣票的人。

第二個是解放初期。那時我出了很多種政治學教材。當時印書報酬很高。因此，我非常有錢。可是我從不花錢，只是買下公債一百張，放在抽屜里。我的勤務員從抽屜中隨便抽出了好幾張，我一點也不知道。后來，他偷了別人自行車，給抓住了。他一坦白，就把拿我的錢的事也坦白出來了。北京東城區法院，開庭審判，我想去看看審判是怎么回事。去了之后，聽到法官叫：證人于光遠站起來。法官問我，你的錢是不是給偷走了？我說不知道，偷多少？我說我更不知道了。這引起法庭上的人哈哈大笑。

原來這個人就是有名的經濟學家，寫了經濟學教科書的。

第二篇：經濟學笑話

電車是最后的一班，人很擠。當時，一張電車票七分錢。快到終點站西四牌樓的時候，人松了一點，我一掏口袋，沒有錢，兜里只有兩只橘子。到了終點站，那兒正好有一個水果攤，我對賣票的人說：你等一等。我跑下車去，把兩個橘子賣給水果攤，只要七分錢。水果攤主給了我錢，我就把錢給了賣票的人。

笑話二：是解放初期。那時我出了很多種政治學教材。當時印書報酬很高。因此，我非常有錢。可是我從不花錢，只是買下公債一百張，放在抽屜里。我的勤務員從抽屜中隨便抽出了好幾張，我一點也不知道。后來，他偷了別人自行車，給抓住了。他一坦白，就把拿我的錢的事也坦白出來了。北京東城區法院，開庭審判，我想去看看審判是怎么回事。去了之后，聽到法官叫：證人于光遠站起來。法官問我，你的錢是不是給偷走了？我說不知道，偷多少？我說我更不知道了。這引起法庭上的人哈哈大笑。原來這個人就是有名的經濟學家，寫了經濟學教科書的。

打開 “經濟學笑話.doc”，按以下要求進行操作： 1．將紙張大小設為寬17厘米，高20厘米，右邊距為2.5厘米； 2．做一個藝術字，文字內容為“我的笑話”，字體為“黑體”，并用“緊密型”環繞方式將其放文本中間； 3．將第一自然段設置為首行縮進2個字符，行間距設為23磅；加紅色邊框，底紋顏色為淺綠色，圖案樣式為5%。4．設置頁眉文本內容為“經濟學笑話”，字體顏色為“紅色”； 5．給末自然段字體設為陰影效果，首字下沉2行； 6．保存并提交文件。

第三篇：經濟學幽默笑話

經濟學幽默笑話

一群武校的學生要畢業了，老師諄告他們：“出去以后，千萬不能和經濟學家過招，因為他們都有一只看不見的手。”老師問：對人類毫無用處而人類又不能擺脫的是什么東西？學生：蒼蠅。老師猛搖頭。學生又答：蛔蟲。老師又猛搖頭。學生又答：經濟學家。老師猛烈點頭。學生：既然市場是萬能的，那么我們還要經濟學家有什么用？老師：因為經濟學家能給我們帶來快樂，而這恰恰是市場做不到的。

4計劃經濟的經濟學家訪問市場經濟的經濟學家：“你們是如何消除排隊購物現象的？” 答：“就是抬高價格，把窮鬼都拒之門外。你是同行，瞞不住你的。”住房1000塊一套，嘩——，有一億個排隊的。住房10000塊一套，只有1000萬個排隊的。住房10萬塊一套，有100萬個排隊的。住房100萬塊一套，房產商大喊：“買一套住房，贈一套家具。”

6有人說克里斯托弗?哥倫布是第一個經濟學家。他的發現美洲之 旅，啟程的時候根本不知道目的地在哪兒；踏上美洲時，又不知道自 己到了何處。最重要的，所有這一切，都是拿政府資助干的。

4有兩個非常聰明的經濟學天才青年，他們經常為一些高深的經濟學理論爭辯不休。一天飯后去散步，為了某個數學模型的證明兩位杰出青年又爭了起來，正在難分高下的時候，突然發現前面的草地上有一堆狗屎。甲就對乙說，如果你能把它吃下去，我愿意出五千萬。五千萬的誘惑可真不小，吃還是不吃呢？乙掏出紙筆，進行了精確的數學計算，很快得出 了經濟學上的最優解：吃！于是甲損失了五千萬。

兩個人繼續散步，突然又發現一堆狗屎，這時候乙開始劇烈的反胃，而甲也有點心疼剛才花掉的五千萬了。于是乙說，你把它吃下去，我也給你五千萬。于是，甲毫不猶豫吃了下去！甲心滿意足的收回了五千萬。

可突然，天才們同時嚎啕大哭：鬧了半天我們什么也沒有得到，卻白白的吃了兩堆狗屎！他們怎么也想不通，只好去請他們的導師，一位著名的經濟學泰斗給出解釋。

聽了兩位高足的故事，沒想到泰斗也嚎啕大哭起來。好容易等情緒穩定了一點，只見泰斗顫巍巍的舉起一根手指頭，無比激動地說：“1個億啊！1個億啊！我親愛的同學，我代表祖國和人民感謝你們，你們僅僅吃了兩堆狗屎，就為國家的GDP貢獻了1個億的產值！“

5完全競爭

第一天，上帝創造了太陽，接著魔鬼創造了灼傷；第二天，上帝創造了性，隨后魔鬼創造了婚姻；第三天，上帝創造了一位經濟學家，而魔鬼陷入了沉思。思前想后了好大一陣子，魔鬼也創造了一位經濟學家。

6文化差異

一個經濟學新定理發表了并且引起了熱烈的討論。英國人：“你的這個定理能夠經受得住事實的檢驗嗎？”德國人：“你的這個定理與其他的基本定理相沖突嗎？”法國人：“你的這個定理能夠翻譯成法語嗎？”日本人：“你的老師是著名教授嗎？”

7社會貢獻

甲：“經濟學家干了什么？”已：“短期看他們干了很多，長期干他們什么也沒干。”

8長短有度

據說德布魯曾經講過，經濟學論文應該象女人的裙子一樣，短要短到另人感到刺激；長要長到讓人感到里面有些實質內容。

9驕人的業績

經濟學家預測出了過去5次衰退中的9次。

10以不變應萬變

一位經濟學家回到他的母校，并對眼下的考試題目很感興趣。于是他請曾經教過他的老師拿出考題。使他大吃一驚的是，現在的考題與他十年前答的題一模一樣。他問老師為什么會這樣。老師回答說：“問題雖然沒變，但答案變了。”

11除去統計數字水分的簡便方法

關于敵軍傷亡人數，可用下列方法統計：我軍的公報數除以二點五，加上敵軍的公報數乘以四后取一半。這樣差不多接近實際數字。

12計量經濟學的四條黃金定律

下決心當一位經濟理論家吧。

13已被證實的兩大命題

經濟學家第一定律：對任何一位經濟學家而言，一定存在著一位實力旗鼓相當的同時觀點又針鋒相對的經濟學家。經濟學家第二定律：他們都是錯的。

14公私分明

問：購買彩票與購買垃圾股的區別在哪里？答：在第一種情況下，你是在幫助社區游泳池融資。在第二種情況下，你是在幫助股票投機商的家庭游泳池融資。

15難處理的透明度

要命。

經濟統計數據就象比基尼，暴露出的那部分固然重要，但沒暴露出的那部分才更是

16彈無虛發

問：你應該到哪里發表論文？答：如果你能理解并能證明，那么就寄給數學雜志；如果你能理解但無法證明，那么就寄給物理學雜志；如果你不能理解但能證明，那么就寄給經濟學雜志；如果你既不能理解也無法證明，那么就寄給心理學雜志；

17另一種“檸檬”商品

精心設計的模型從根本上說，是經過審慎挑選的有關現實的一組謊言，或者說是經過審慎挑選的有關現實的部分真理。更一般地講，世界上存在著三種謊言：謊言，該死的謊言，統計數字。

18總統的困惑

克林頓和葉利欽在首腦會談的間歇閑聊。葉利欽對克林頓說：“你知道嗎，我遇到了一個麻煩。我有一百個衛兵，但其中一個是叛徒而我卻無法確認是誰。”聽罷克林頓說：“這算不了什么。令我苦惱的是我有一百個經濟學家，而他們當中只有一人講的是事實，可每一次都不是同一個人。”

19智慧的顯現

一位經濟學家去華盛頓的自然歷史博物館參觀。當站在恐龍化石面前時，他對身邊的游客說：“這只恐龍的歲數足足有20億年令10個月。”游客驚訝且恭敬地問道：“您從哪里得到如此準確的信息？”經濟學家不無自豪地回答說：“10個月前我來此參觀過。那時講解員告訴我這只恐龍已經20億歲了。”

20政府的職能

如果經濟在運轉，那就征稅；如果經濟不斷地在運轉，那就監管；如果經濟停止運轉，那就補貼。

21經濟政策

這是政府的盾牌，用來招架由于總統或總理的低能而以攻為守的拳打腳踢。它是一個沒心肝的怪物，各種罵名它都能夠承受。

22問：要多少個經濟學家才能把一個壞燈泡換掉？

答： 八個。一個把燈泡裝上，其它的人負責保持的東西(條件)不變。

問：要多少個芝加哥學派的經濟學家才能把一個壞燈泡換掉？

答： 一個也不用。要是燈泡壞了，市場機制自然會把它更換。

問：要多少個新古典學派的經濟學家才能把一個壞燈泡換掉？

答： 那就要看當時的工資如何。

問：要多少個凱恩斯學派的經濟學家才能把一個壞燈泡換掉？

答： 愈多愈好。因為這樣便可增加就業、刺激消費，令總需求曲線向左移。

問：上帝為何創造經濟學家？

答： 因為有經濟學家的話，天氣預報便顯得準確得多了！

23假如有一千名經濟學家去處理換燈泡的問題，當中會有十個理論經濟學家，各人對換燈泡的方法有不同的主張。余下的九百九十個實證經濟學家就努力地去檢驗那一個的理論正確，最后所有人還是在黑暗之中。

24唯有經濟學這一門學科，會出現兩位學者互唱反調，而他們卻分享著同一個諾貝爾獎。（Myrdal 與 Hayek 就是其中一個例子）

Bentley 的經濟學第二法則：「唯一比經濟學家更危險的，是業余經濟學家。」

Berta 的經濟租值基本法則：「唯一比業余經濟學家更危險的，是專業經濟學家。」經濟學家是經專業訓練的專家，我們花錢請他們來我們的經濟作出錯誤的估計。

計量經濟學家也是經專業訓練的專家，我們花錢請他們利用電腦來為我們的經濟作出錯誤的估計。

27激勵相容

據說有位智者講過，黨派分析家使用經濟數據的方式和酒鬼使用路燈桿一樣，他們都不是為了說（照）明，而是為了尋求支持。

28誠實

甲：“聽說經濟學家總在說謊。你能否告訴我，如何判定他在說謊？”

乙：“經濟學家大都比較誠實，很少掩飾。你只要注意他的嘴就行了，嘴一動，他就在說謊。”

29逮貓

有人告訴一位數學家，一位理論經濟學家和一位計量經濟學家說，旁邊那間黑燈瞎火的密閉房間里有只黑貓，看他們誰能逮得到。其實，房間里根本沒有貓。

數學家先進去，拼命找那只并不存在的貓，結果發了瘋，進了精 神病院；

理論經濟學家進去折騰一番，沒找到貓，卻不氣餒，出來后還得 意洋洋地說，他可以搞一個數學模型，精確地描述他在房間里的運動 軌跡；

計量經濟學家躡手躡腳趟進黑房間，花了一個多鐘頭找尋那只并 不存在的貓。只聽他在屋里大叫：“哎喲，脖子被貓撓了一下！”

30語言大師

美國聯邦儲備委員會主席格林斯潘的名言：如果你覺得聽懂了我說的話，那你一定是誤解了我的意思。

31肺腑之言

據說英國經濟學家羅賓遜夫人講過：“我學習經濟學是為了不受經濟學家們的騙。”

32絕對真理

慶賀生日是一項有益身心健康的活動。統計數據表明，一個人一生中歡度的生日越多，他的壽命就越長。

33簡單規則

問：成為一個優秀經濟學家的必備素質是什么？

答：牢牢地抓住顯而易見的東西，并且有意識地對它們進行痛苦而深奧的闡述。

34理性的無知

世界上有兩樣東西你不了解其生產過程反而會感覺更好：香腸和經濟計量數據。

35實現自由貿易就象上天堂，每個人都想去，但都不想去得太早。

搞一釘點兒通貨膨脹就象懷一釘點兒孕，很快就會使肚皮脹起來，大 大超過一釘點的界限。

墨非定律：經濟學家在其懂得最多最有共識的地方，對政策的影 響力最小；在其懂得最少炒得最兇的地方，對政策的影響力最大。

什么是經濟學家？——知道１００作愛方法，卻從未與異性交往的人。

39抄襲一個人的思想叫剽竊，抄襲很多人的思想叫??科研！

40為什么上帝無法取得終身教授職位？

１）因為他只發表了一部作品；

２）該作品沒有引證任何文獻；

３）該作品未經同行匿名評審；

４）其作者身份尚未確認；

５）未能出示博士學位證書；

６）他可能創造了世界，但打那以后什么也沒做；

７）沒有表現出與同事合作的精神；

８）科學界無法重復他的成果；

９）采用人作為試驗對象，從未向科學道德委員會提出過申請；

１０）多次出現試驗事故，有幾次要靠淹死試驗對象才能恢復；

１１）經常違背科研規范，將行為不合預期的試驗樣本剔除；

１２）很少去教室講課，只讓學生自己去讀他的書；

１３）還讓自己兒子代課；

１４）還把他的頭兩個學生趕出教室；

１５）盡管只有十項不高的要求，他的學生大多還是通不過考試；

１６）答疑時間太少，而且老在荒山野嶺答疑。

病毒

如果社會是電腦，經濟學家就是病毒。可大致分類如下：

利益集團經濟學家病毒：其作用是把硬盤分成許多小單位，每個單位 均無任何實際用途，卻都聲稱自己是本機器上最重要的部件。

計量經濟學家病毒：染上此病毒后，６０％的機器將在１４％的時間 里丟失３８％（正負３個百分點）的數據。

政治思想庫經濟學家病毒：占用內存但不干活，只有到下次選舉才能 清除。

政府經濟學家病毒：你的系統無法工作，但所有診斷程序都報告說一 切正常。

社會主義經濟學家病毒：造成當機，毀掉硬盤，并堅決否認此事發生 過。

主流經濟學家病毒：聲稱受到電腦上其他文件威脅，并以“自衛”為 借口刪除他們。

中央銀行經濟學家病毒：確保它自己大于其他所有文件。

跨國公司經濟學家病毒：刪除所有貨幣文件，微笑著發出經濟即將變 好的信息。

供給學派經濟學家病毒：讓你的電腦沉睡４年，醒過來卻發現債務增 加了三千個億。

環境經濟學家病毒：阻止你刪除任何文件。

葬禮捐款

一位芝加哥學派經濟學家死于貧困。為辦葬禮，有人發起當地期 貨商募捐。一位商界大老，接到捐款一元的通知，大奇。

“就一塊錢？” 他說，“ 一塊錢就可安葬一個經濟學家？這是 １００塊，拿去葬他１００個！”

登山

一群經濟學家攀登阿爾卑斯山。出發幾個小時后，他們徹底迷路 了。其中一位很是認真地研究地圖。正著看，反著看，側著看，倒過 來看。又是打量周圍地形，又是用羅盤定位，還瞇著眼睛目測太陽高 度。

最后，他終于說話了：“諸位，看見那座大山沒有？”

“看見了。”眾人滿懷希望的回答。

“根據地圖，我們正站在那座山頂上！”

45人力資本理論

定理：科學家和工程師應當比商人掙錢少。

下面是一個嚴格的數學證明。

命題１：知識（ｋｎｏｗｌｅｇｅ）就是力量（ｐｏｗｅｒ）。

命題２：時間（ｔｉｍｅ）就是金錢（ｍｏｎｅｙ）。

我們從中學物理中知道：

ｗｏｒｋ

————

＝ ｐｏｗｅｒ

ｔｉｍｅ

因為：ｋｎｏｗｌｅｇｅ＝ｐｏｗｅｒ，ｔｉｍｅ＝ｍｏｎｅｙ，上式變成：

ｗｏｒｋ

————— ＝ ｋｎｏｗｌｅｇｅ

ｍｏｎｅｙ 從中解出ｍｏｎｅｙ，我們得到：

ｗｏｒｋ

ｍｏｎｅｙ ＝ ————————

ｋｎｏｗｌｅｇｅ

可見，金錢（ｍｏｎｅｙ）與知識（ｋｎｏｗｌｅｇｅ）成反比。作同樣的功（ｗｏｒｋ），知識越少，金錢越多；當知識趨于０時，金錢趨于無窮大。證畢。

46在一個并不富裕的小城市里，有兩個年輕有為的商人，在一個咖啡館里喝咖啡，看到一個美女。這是商人A說，如果你能過去親一下那個美女的鞋，我就給你的公司1億美金，商人B聽了后，立刻豪不猶豫的走過去，跪在地上，深深地親了一下美女的鞋子。這是眾人十分驚訝。回到座位上，商人A立刻給自己公司打電話，電匯了1億美元去商人B公司的戶頭。1周后，這兩個商人有在同一個咖啡屋遇到了。商人B說，這次我和你打個賭，如果，你能親下一個走進大門的女士的鞋，我也給你1億美金。商人A沒有猶豫片刻便答應了，并且也這樣做了。商人B看到后同樣拿起電話，履行了自己的諾言。咖啡店的服務生，都覺得這兩個人是神經病，但是旁邊的一個政府官員卻很高興，說如果他們天天這么做，我們的城市就出名了。眾人不解。1周后，當地的報紙均在頭條新聞中報道《本市*月份GDP同比增長15%》??

47有人在鄉間路上遇牧者趕羊，對牧羊人說：“我和你打賭，如果我猜中羊群的數目，得一羊，如猜錯，你得一百元。”牧者欣然同意。路人說出一個數目，973只，牧者大為驚奇，因為確是羊群的數目。于是，路人取得他應得的“獎品”，拜別牧者，揚長而去。

走不了兩步，牧者趕上來，說“讓我有個扯平的機會———我們再賭一場吧？”路人馬上同意，問牧者要猜什么？牧者說猜路人的身份，路人無異議。牧者一猜中的：“你是在官方智囊機構工作的經濟學家！”路人嚇得面無人色，牧人怎會知道他的職業？“這還不簡單，”牧者揭開謎團，“因為你抱走的是牧羊狗而不是綿羊！”

愛因斯坦碰到三個朋友，他問A：“你的智商多高？”A答道：“201。”愛因斯坦頗為吃驚，道：“201，我將不愁寂寞，因為你有資格和我談論相對論。”又問B：“你的智商又有多少？”B道：“150。”愛因斯坦說：“那還不錯，我們可煮咖啡論天下事。”最后問C：“你又如何？” C答道：“75！”愛因斯坦想了一會說：“請問閣下對明財政赤字有何看法？”

49物以稀為貴。游客在食人族聚居的島上旅行。路過一個人腦專賣店，見其櫥窗有如下的價目表——

藝術家腦每磅9元；哲學家腦每磅12元；科學家腦每磅15元；經濟學家腦每磅219元。

游客因此得出經濟學家的腦袋最受食家歡迎的結論，因為根據簡單的供求律，市場需要殷切價格才會上漲。

詢之店東，哪知答案完全相反：“經濟學家大多無腦，不知要多少個經濟學家才有一磅腦，物以稀為貴，經濟學家腦的價格因而較高！”

50甲乙兩人乘氣球升空遨游，因為風勢很大，氣球飄得很遠，他們不知身在何方。

他們把氣球下降至離地約20米，然后大聲問一路過路人：“請問我們在什么地方？”路人回答：“你們在氣球里。”甲對乙說，此公肯定是經濟學家，因為他的答案正確但一點用處都沒有。路人聽到甲的話，大聲叫道：“那么閣下必是商人！”

甲乙齊聲說：“你說的沒錯，但你怎么知道？”路人說：“你們處于最有利的位置卻不斷抱怨！”

51一名經濟學家到鄉間度假，住在一家小客棧，他和客棧主人的女兒有染。

一年后，他舊地重游，見他的女友抱一剛出世不久的嬰兒，她說這是他們一夜風流的結晶。

經濟學家說：“你為什么不一早通知我，我們可奉子成婚啊！”嬰兒的母親回答：“我們家里開會研究之后，決定有一個私生子勝于有一個經濟學家的兒子

52經濟學家的辦法

一個物理學家、一個化學家和一個經濟學家漂流到孤島上，十分饑餓。這時海面上漂來一個罐頭。物理學家說：“我們可以用巖石對罐頭施以動量，使其表層疲勞而斷裂。”化學家說：“我們可以生火，然后把罐頭加熱，使它膨脹以至破裂。”經濟學家則說：“假設我們有一個開罐頭的起子??。”

53經濟學家到明天才會知道為什么昨天預言的事情在今天沒有發生。

54經濟學家保羅?克魯格曼的職業生涯存在一個規律：當他集中注意力于學術研究幾年后，就會厭倦并想要服務于政界；而當他從事政策制定一段時間以后，又會開始重新渴望做真正的研究。

55杜魯門總統曾經恨恨地說： “我希望找到一個只有一只手的經濟學家！”

56經濟學家就是這樣一種人,他并不知道他所談論的,但是,他讓你覺得這是你的錯誤.57工程師、化學家和經濟學家結伴旅行。有一晚，他們投宿一家小客棧。但是，客棧只剩下一間雙人房，因此有一人必須睡在柴房。

工程師自告奮勇去睡柴房。但是不久他又回來了，說柴房里有一只牛，而他是印度人，宗教不允許他在圣牛之旁睡覺。

于是，化學家說我去睡柴房。但是不久他也回來了，說柴房里有一頭豬，而他是猶太人，不能睡在那樣骯臟的動物旁邊。

最后，只好經濟學家去睡柴房。

過了一會，有砰砰的敲門巨響。工程師和化學家開門一看，門口站著一頭牛和一頭豬。

問：數學和經濟學的分別是什么？

答：數學難以理解；經濟學則莫名其妙。

莫斯科紅場舉行閱兵儀式。

在坦克、火箭各種武器和兵種列隊經過主席臺之后，是一隊著黑衣的文職人員。

赫魯曉夫問：“他們是誰？”

克格勃頭子答：“他們是經濟學家，如果需要，我可派遣他們去美國，保證他們會把美國經濟搞成一團糟。”

60經濟學家是解釋預測為什么失靈的專家。

經濟學第一定律，每個經濟學家都有一名意見相反的同行。

排中律

三個計量經濟學家外出打獵，遇上一只大鹿。第一位扣動扳機，但未擊中，左偏了一米。第二位計量經濟學家隨后射擊，也未打中，右偏了一米。第三位先生沒有開槍，但是卻勝利地歡呼道：“我們確定了它的位置，我們能逮住它了。”

63兩個經濟學家的遭遇

一個經濟學家在沙漠里旅行，遇到一個因缺水而瀕死的年輕人。經濟學家帶有足夠的水，這時恰好可以和青年做一個交易。但是水應該賣個什么價錢呢？顯然此時一瓶水對于年輕人的效用是極大的--幾乎等于他的生命，因此年輕人應該為一瓶水付個好價錢。這樣，經濟學家就提出一瓶水的價格是一百萬美元。然而，青年沒那么多錢，他身上只有100元。是否接受100元一瓶水的價格呢？經濟學家不愿吃虧，他很聰明地想到另一個辦法：他要青年和他簽一份勞動合同，規定青年做他的傭人30年，報酬是只管吃住。青年沒有別的選擇，只好簽了協議。從此以后，經濟學家就帶著青年四處講學，青年人在做傭人工作的同時也學到了一些所謂的經濟學。過了快三十年，有一天，當兩人走在一處人際罕至的森林里時，經濟學家不小心掉進一個深洞里，摔斷了腿。他要仆人救他上去。這時，仆人也就是原來的青年也得到了交易的機會。他應該為救人的服務定什么價錢呢？他為自己出價一百萬美元。經濟學家毫不遲疑地接受了這個價格，并且心里暗想：這個傻瓜，經濟學還是沒有學透，他即使要價二百萬美元我也會接受的，這次我賺了。

一個經濟學家（和前面的經濟學家不同，此人認為價格應由成本決定）在沙漠里旅行同樣地遇到一個因缺水而瀕死的年輕人。經濟學家帶有足夠的水，就賣給年輕人一瓶。考慮到將水帶到沙漠里的費用，經濟學家就提出一瓶水的價格是一美元。青年得救了，他沒有別的事情可做，就希望給經濟學家做傭人。經過商量，他們簽了一份勞動合同，規定青年做他的傭人30年，報酬是一百萬美元。從此以后，經濟學家就帶著青年四處講學，青年人在做傭人工作的同時也學到了另一些所謂的經濟學。過了快三十年，有一天，當兩人走在一處人際罕至的森林里時，經濟學家不小心掉進一個深洞里，摔斷了腿。他要仆人救他上去。這時，仆人為他救人的服務要價一美元。經濟學家也得救了。

比較以上兩個例子，從最后結果看，兩個經濟學家都付出了一百萬美元，但得到的卻不相同。兩個青年都得到了一百萬美元，但付出的卻不相同，因此效率有所不同。第一個例子中的年輕人雖然最后得到一百萬美元，但在那樣的勞動合同下，很難想象他會情愿地做傭人，肯定工作效率不高。而經濟學家當然知道他不心甘情愿，因此也要多花時間和精力做監督工作。而第一個例子中的經濟學家自認為在兩次交易中都得到好處，但最后他付出的與后一例子中的經濟學家一樣多，得到的反而不如后一例子中的經濟學家多。這種情況是怎么發生的？

64理發師與經濟學家

一天，一位理發師給一位教堂的牧師理發，理完后當牧師要給理發師付費時，理發師拒絕了，他說：“您為上帝工作，我怎能收您錢呢？”第二天，理發師門口多了12部圣經。

一位警察找這位理發師理發，理發師再次拒絕收費，他說：“您保護大眾，我怎能收您費呢？”第二天，理發師門口多了12個甜圈圈。

一位經濟學家來找這位理發師理發，理發師又一次拒絕收費，他說：“您為大家的福利而工作，我怎能收您錢呢？”第二天理發師門口有12位經濟學家等著他理發。

他們不是夫妻

對外國人長長的姓名，中國人向來頭痛。在一次課堂上，老師十分生氣地跟學生說：“我給你們講了800遍了，你們知道嗎，卡爾?馬克思與弗里得里希?恩格斯，他們不是一對夫妻，而是四個不同的經濟學家”。

66經濟學家的成本觀

經濟學家喬治與妻子瑪吉每年都會逛逛州航空博覽會。每年喬治都會說：“瑪吉，我很想坐一下那邊的飛機。”

每年瑪吉也都會回答說：“我知道，喬治，但坐一下要花10美元，10美元畢竟是10美元啊。”

今年，喬治和瑪吉又都來到了州航空博覽會上。喬治說：“瑪吉，我都71歲了，如果我今年再不坐一次飛機，以后可能再也沒有機會了。”

瑪吉回答說：“喬治，坐那架飛機要花10美元，10美元畢竟是10美元啊。”

飛機駕駛員再也受不了每年都聽到他們的爭執，于是說：“朋友，我跟你們作個交易，我讓你們倆坐一次飛機，如果你們能在整個飛行過程中保持沉默，一聲不吭，我就不收你們的錢，但如果你們說了一個字，就得付10美元。”

喬治和瑪吉都答應了，坐上了飛機。飛行員讓飛機做各種翻滾、旋轉、俯沖動作，但沒有聽到兩個人說一個字，飛行員又把以上動作重復做了一遍，還是一片靜默。

飛機著陸了，飛行員轉身對喬治說：“天啊，我想盡辦法要讓你們喊出聲來，但你們就是沒喊。”

喬治回答說：“其實，當瑪吉從飛機上掉下去的時候，我本來想喊的，但10美元畢竟是10美元啊。”

67兩只母牛

在社會主義制度下，如果你有兩只母牛，你送一只給鄰居，以體現友好。

在共產主義制度下，如果你有兩只母牛，你把它們送給國家，而國家供應你牛奶。在資本主義制度下，如果你有兩只母牛，你賣掉一只母牛，以所得收入再購進一只公牛。

68在妓寨彈鋼琴 教師問小約翰，“你的父親是干什么的？” 小約翰答：“他是醫生”

教師順利地問了其他幾位小朋友，輪到威廉。

威廉答：“他無所事事，他是經濟學家！”

教師最后問彼德，他的答案令教師有點奇怪：“我的父親在妓寨彈鋼琴。”

于是，教師去家訪。

教師道明來意后，彼德的父親道：“我是經濟學家，但我的工作這么復雜，怎能對七歲稚童解釋得清楚呢？所以就說在妓寨彈鋼琴。”

69什么是經濟增長？

1980年R?里根與吉米?卡特競選美國總統，爭奪十分激烈，特別是經濟問題是雙方關注的重點。R?里根與吉米?卡特在電話辯論時說：“如果你的鄰居失業了，說明美國經濟在衰退，如果你的親人失業了，說明經濟在蕭條，如果卡特失業了，說明美國經濟要增長。”

70經濟學家的結論

英國首相邱吉爾說：“兩個經濟學家討論一個問題，通常得出兩種結論；如果其中一人為著名經濟學家，結論必有三個以上。”

71經濟學家為何不滿意？

當一切順利運作時，經濟學家仍不會滿意，因為他們要知道這種運作是否符合經濟學原理。

72孩子的愿望

一個中國11歲小孩剛過完生日，別人問他當時許有什么愿望？他說：“我過生日吹蠟燭時許的愿望是，買彩票中500萬元大獎，然后周游世界，最后用剩下的錢買個官當當，把花的錢再掙回來。”

73經濟學家的建議

一名經濟學家到海邊休假，發現一家漁民在用原始的方法捕魚，過著日出而作、日落而息的原始生活，于是經濟學家建議說：你應去銀行貸款，增加設備，擴大經營規模。漁民問：然后呢？經濟學家說，擴大規模后，再進行資本積累，發展遠洋捕撈，然后成立一家國際大企業。漁民問，再怎么辦？經濟學家說，企業擴大后，你可以到大學去學經濟管理專業，讓人替你管理公司，你就可以到海邊去休假享受了。漁民回答說：“我現在不正是這樣嗎？！”

74我是哈佛經濟學博士畢業生

幾名美國哈佛大學經濟學研究生剛獲得碩士學位，準備到校外喝酒慶祝一番，于是“打的”前往，在車上幾名經濟學新人談得甚歡，大談其宏偉前程，并詢問的士司機選擇何種職業為好？出租車司機回答說，“小弟，我是哈佛經濟學博士畢業的，干這一差事已經五年了”。

一名經濟學家已有三個孩子，不想再要孩子，于是，就去咨詢牧師該怎么辦。牧師說：“你與你夫人干‘那工作’時，就不能戴上安全套嗎？”經濟學家回答說：“我的第一孩子就是我戴上安全套后出生的。”牧師說：“如此這樣，你就不能吃些避孕藥嗎？”經濟學家回答說：“我的第二個孩子就是這樣出生的。”牧師又說：“那你為什么不與你夫人分床而睡，不與你夫人過性生活呢？”經濟學家回答說：“我的第三個孩子就是這樣出生的。”

76成為經濟學家的訣竅

你只要教會鸚鵡說“供給”與“需求”，那么這個世界就會多一位經濟學家。

77經濟學家的“比較優勢”

一名經濟學家與一名數學家在森林中散步，走著走著，突然碰到一頭大黑熊，經濟學家見狀，嚇得面無人色，扭頭就跑，數學家說：“你別跑了，我們跑不過黑熊的！”而經濟學家則說：“我雖然跑不過黑熊，但我跑得過你！”

78經濟學家的智慧

三個教學家和三名經濟學家結伴同行。

數學家買了三張車票，他們精于計算，一人一票，三人三票。

經濟學家則別有懷抱，三人只買一票。

教學家知道了，懷著幸災樂禍的心情，靜候好戲上演，因為他們知道三個經濟學家分享一張票，一定會被稽查捉個正著，罰款免不了。

稽查來查票了，經濟學家遠遠看見他逐個車廂查票，他走近時，他們一窩蜂擠入洗手間；當稽查敲廁所門時，一位經濟學家從門縫中揚了揚手中的車票，稽查看了看車票，走開了。

翌日，他們換車，這一回，數學家學乖了，三人只買一票，但經濟學家連一票也不買，數學家心情興奮，因為估計經濟學家這一趟肯定無法過關。

當稽查遠遠走來時，和昨天經濟學家的做法一樣，三名數學家以第一時間擠進洗手間，而經濟學家緊跟其后，當數學家聽到有人敲門時，數學家從門縫中揚了揚手中的車票，經濟學家竟冒充稽查員，悄無聲息地把這張車票沒收了。

經濟學家取得這張票子，躲進另一個廁所，當稽查來敲門時，經濟學家揚了揚手中的車票而過關，但教學家因為沒有票子而被罰款。

79不自私的經濟學家

經濟學的基本假設是人人具有“利己心”，即人們凡事都會從自身利益出發來采取相應的對策。而一位經濟學家對此提出異議，他認為，并不是每一個人都是如此，例如他就是不自私的人。

一次這位經濟學家乘巴士（bus）上街購物，他剛一上車，就見一漂亮女士起身，于是該經濟學家連忙講：“您坐下好了”。到了下一站，該小姐欲站起來，經濟學家連忙說：“您不必起來”。又到了一站，這位小姐又想站起來，這位經濟學家說：“您坐下好了，不必為我讓座”，而該小姐卻說：“先生，我已錯過三站了”。

80正確，但無用

一群經濟學家結伴攀登歐洲的阿爾卑斯山，數小時后，他們在叢林中迷了路。

甲經濟學家打開地圖，仔細研究，取出羅盤，左度右度，又仰觀太陽方位，最后說，“諸位，你們看見不遠處的大山了嗎？”

眾人齊說：“看到了”。

甲洋洋自得，說：“根據地圖、羅盤和太陽方向所示，我們正處于那個大山之前！”

81經濟學家的思維

兩名經濟學家在學校道路上相遇。

甲問：“你夫人現在好嗎？”

乙反問：“那要看比較什么而言？”

82經濟學家與獎金

在一次在規模的交通流量的統計中，警察送給第100萬個駕車者1000美元的獎金。

“這1000美元獎金送給您，您打算用它做什么？”警察問道。

“去弄一個駕駛證”，經濟學家回答說。

“您別相信他的話，警察先生，他一喝醉酒就喜歡胡說八道”，經濟學家旁邊的女友說道。

“警察先生，您難道真是火眼金睛，知道這是我老師偷來的車么？！”經濟學家的學生回答說。

83用經濟學家替代老鼠做實驗較好

美國國家健康研究所（NIH）宣布今后將以經濟學家代替白老鼠作試驗，舉國嘩然，認為對經濟學家太不公平了。

但NIH羅列了四項理由，反對之聲快速寢息。

1．研究人員喜歡白老鼠，不忍看見他們成為無辜的試驗品。

2．經濟學家繁殖速度較快。

3．各地反對虐待動物協會并不反對這么做。

4．經濟學家愿做那些白老鼠不愿做的實驗。

84經濟學家的咨詢費

有一位知名經濟學家開了一家咨詢事務所，于是有人慕名前往咨詢其收費情況。

顧客問：“請問貴經濟學家的咨詢收費價格如何？”

經濟學家回答說：“每個問題1000美元”，現在您可以問第二個問題了。

85美國加州巴克萊大學一位經濟學教授病故，升天，排在長龍末端，等候通過南天門進入天堂。

圣彼德在辦公室外觀望，見經濟學家排在隊伍的末尾，于是跑出來請他進辦公室休息。

經濟學家受寵若驚，忙問其故。

圣彼德解釋道：“我不過聊表敬老之心而已，從您開給客戶的咨詢時間表來看，閣下起碼已達193歲。”

86數學與經濟學的差別

數學和經濟學的分別在哪里？

數學難以理解；經濟學則莫明其妙。

87什么是經濟學家？

缺乏個性做不了會計師的人能成為經濟學家。

經濟學家是知道何以昨天的預測今天并不兌現的專家。

經濟學家往往理論多多而實踐空乏，他們知道最少100種做愛方式，但沒有一個女性朋友。

88僵化的經濟學家

剛踏出校門的經濟學專業畢業生上班后最常提出的問題是：“先生，你的牛排要幾成熟？”

89上帝的專業

經濟學家、哲學家、生物學家和建筑師討論什么是上帝的專業。

哲學家說上帝是哲學家，因為他為世人定下了做人的標準；但生物學家反對，他指出上帝創造萬物，因此是生物學家。

建筑師不同意，他說，“創世記”上說“上帝創造天地”，因此它是建筑師。

經濟學家推翻了所有上述的說法，他說，在有天地之前，一切是混沌混亂的，若上帝不是經濟學家，厥克臻此（為什么會如此）？！

90兩類預測者

經濟學家常作兩類預測。其一是不知所謂。

其二是不知“不知所謂”。

91要看情況而定

經濟學家的兒子和數學家的兒子是同班同學。一天，教師提出這樣的問題：“如果一個人一只鏟，在10天內掘一水渠，請問10個人持一只鏟，需要多少天才能掘好同樣的水渠？”

教師問數學家的兒子，答案是十天。

教師問經濟學家的兒子，答案是“要看情況而定”（It all depends）。

92經濟學家的語言

加拿大有一小撮人，要求獨立，不說英語，而說一種根本無人了解的語言；在美國亦有這類人，他們便是經濟學家。

93盲人世界，節約能源

神父、心理學家和經濟學家三人結伴打高爾夫。

比他們先進場的一對球手，打球進度緩慢。

到了第八洞的時候，三人組已很不耐煩，故意大聲“投訴”，希望那組打得慢條斯理的，聞弦歌知雅意，加快打球速度。

神父說：“圣母瑪利亞，我祈求他們多學一些基本功夫才進場。”

心理學家說：“我深信有的人喜歡慢打。”

經濟學家說：“我真沒想到要花這么長時間才打完一個洞。”

到了第九洞時，三人組已忍無可忍。

心理學家走上前，要求二人組的球僮，請他們讓路，因為他們：“阻礙我們的進度”。

球僮說沒問題。跟著解釋他們何以打得很慢的原因，原來他們是前消防員，在一次救火行動中被灼傷成為盲人！神父和心理學家都有悔意，各自說了一番適合其身分的抱歉話。

經濟學家想了一會兒，對球僮說：“這個問題不難解決，請他們今后在晚間來打球就行，因為盲人世界，可以節約能源。”

94無用的答案

學生問：選讀經濟學和財務學有何分別？

經濟學家答：機會成本不同。

95畢業證的作用

問：為什么經濟學家常把畢業證書貼在汽車擋風玻璃的后面？

答：如此這般，他們便可把汽車停泊在“弱智人士”的專用停車位上。

96無關緊要，但爭論不休

法官要開庭審一宗醉酒駕車案，需要一個陪審團，但時間不湊巧，沒有合格人士在場，最后只好請數位剛好來法院作“專家證人”的經濟學家當陪審員。

審訊過程大約十分鐘，事實非常明顯，被告醉酒駕車，犯了罪。

但陪審員商討了三個小時，仍未達致共識；法官等得不耐煩，派執達吏去催促。

一會兒，執達吏回報大老爺：“陪審員各抒已見，仍在辯論誰應作為陪審團主席！”

97經濟學家的聲譽

（1）一位著名評論家說：“瑞典皇家學院應當不再頒贈諾貝爾經濟學獎。”

（2）一位從政者私下說：“我一生中最快樂的時光，就是在沒有認識經濟學家之前。”

（3）羅伯特?索羅（MIT教授，《世紀之爭》作者）認為：“公眾對美國經濟學家的尊敬，已經到了戰后的最低點。”

（4）美國總統R?里根怒責他的經濟顧問：“專門講反面話的人。”

（5）一位大企業家公開批評：“常常錯誤的經濟預測比沒有預測更害人！”

98知識越多越反動：

工程師和科學家掙的錢從未像公司老總那樣多。這里有一個強有力的數學證明對此做出了令人信服的解釋：

已知：知識就是力量；時間就是金錢。正如每一位工程師都知道的，工作/時間=力量

由于知識=力量，時間=金錢，我們可以推導出： 工作/金錢=知識

求解金錢，我們得到： 工作/知識=金錢

因此，隨著知識趨近于零，金錢就將變得無窮大，其中工作并不起任何作用。結論：你知道得越少，你掙的錢就越多。

99經濟學家和商人有什么區別？經濟學家的腳并不放在地上，而商人則把四只腳都放在地上。

100有兩個熱氣球愛好者乘坐氣球，結果被大風吹得偏離了方向，于是他就將氣球的高度降低，以便找一個人問問現在飄到哪里了。這時候剛剛過來一個人。一個熱氣球愛好者問道：“請問我現在在哪里？”那人回答：“你現在在熱氣球下面。”這時，另外一個熱氣球愛好者說：“這個回答完全準確，但是絕對毫無用處。這個人一定是個經濟學家。”

第四篇：笑話故事

笑話故事

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第五篇：笑話故事

一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯，可是，他不懂法語，不知道菜單上寫的是什么。但他不愿在女朋友面前顯得無知，便指著菜單

上的幾行字對待者說：“我們就吃這幾樣菜吧！”侍者看了看菜單，說

道：“對不起，先生，這是樂隊的演奏曲！

海關官員攔住一位旅客，并問他是否帶有應報關物品。

“沒有。”旅客答道。

“您肯定沒有么？” “當然。”

“那么你身后的這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎么回事？” “先生，我的三明治里夾什么東西完全是我自己的事！

John正要過馬路，他看到一個瞎子，正帶著他的導盲犬也要過馬路。

綠燈時，那只狗不帶它的主人過馬路，卻在它主人的褲子上尿尿。

不料，那瞎子卻伸手進他的口袋，拿了一片餅乾給那只狗。

John很驚訝，跟那瞎子說：“如果那是我的狗，我一定會踢它的屁

股。”那瞎子非常鎮靜的回答說：“是啊，我是要踢它，但是我必須要先

找到它的頭啊！”

詹妮小姐下夜班，看見一個男子大張著雙手向她走來。“流氓！”詹

妮小姐罵道，一腳向那男子的腹部踢去。只聽嘩啦一聲，男子大叫：“天

那！第三塊玻璃還是沒能拿回家！”

被告人向他的辯護律師許諾說：“如果你有本事使我可以只蹲半年監

獄，那么你將得到額外的一千塊錢酬金。”被告人終于如愿以償。

律師一邊收錢一邊說：“這可真是棘手的活，本來法官們想判無罪釋

放。”

巡警：此處禁止釣魚，罰款20釣魚者：我不是在釣魚，我在教蚯蚓

游泳。

巡警：是嗎，讓我看看。

釣魚者：你看。

巡警：裸體游泳，罰款50。

教官：龜田，為什么你的棉被總疊得比山本差？

龜田：報告長官，山本入伍前是做豆腐的，而我參軍前是做花卷饅頭的。

一斗牛士在鄉間喝酒，朋友們勸他不要多喝，可他為了逞能，喝到搖

搖晃晃不能自主，然后抄近路趕往賽場，已有一頭公牛臥在場上．斗牛士

馬上臥住雙角與之劇烈搏斗，最后公牛落荒而逃．事后斗牛士隨朋友們

說：“剛才我喝得的確多了一點，不然非把自行車上的那小子拽下來不

可！”

顧客：“我要買一雙鱷魚皮鞋。”

店員：“好的，女士，請問您那條鱷魚要穿多大尺碼的鞋？”

意大利人對猶太人說：“我們在古羅馬的底下發現了電纜，說明了我們祖先就發明了電話通迅。”

猶太人：“那你知道在耶路撒冷發現了什么嗎？” 意大利人：“什么？”猶太人：“什么也沒發現。”

意大利人：“啊”猶太人：“那說明了我們的祖先已經發明了無

線電。”

別佳因罵別人是豬而受到傳讀。結果法院判決罰他七十盧布。

“這太不公平了！”別佳委屈得大叫起來，”我上次罵人家是豬，只

罰了三十盧布！”

法官振振有詞地喝道：“你不知道豬肉早主漲價了嗎？”

冬哥陪太太逛街… 左邊走來一位長發披肩、挺亭亭玉立、極上鏡的MM，情不自禁地行注目禮，扭過頭去看得眼發直；太太不悅：“怎么了？你啊？！”冬哥忙解釋：“脖子睡覺時扭著了。”一會，右邊又來一位染金色短發、露臍短上裝、超短裙的豹妹，冬哥又扭頭向右邊，太太不滿：“又干什么？”冬哥：“正一正脖子也不行嗎？”

新來的餐廳經理發現，一個侍者總是笑容滿面。便問他：“你一定是一個很快樂的人，你是用什么方法一直保持微笑的？”侍者推一推臉上的眼鏡，畢恭畢敬地回答：“經理先生，如果我不把臉上的肉堆起來一點點，走路的時候眼鏡就會掉下來。”