第一篇：笑話故事

笑話故事

長篇笑話故事：爆笑國王的考題

從前有一個國王有兩個女兒，當兩個女兒到出嫁年齡時，國王決定為她們招親.等到了招親那天國王對前來的個國王子說：你們誰要能做好我出的考題，我就把大女兒嫁給他!于是國王讓衛兵牽來一頭大象在河邊。然后說道：誰要是能讓大象捂著屁股跳到河里，我就把大女兒嫁給他!各國的王子怎么也想不出辦法來。就在這時一個波司王子走過來對國王說：我能做道你就把女兒嫁給我嗎?雖然國王不愿意把女兒嫁給這個“黑人”，但也沒辦法，只好同意了。

那個王子走過去看著大象，突然從背后拿出一根針往大象屁股扎去!只見大象馬上捂著屁股挑到河里了!國王沒辦法只好把大女兒嫁給了他。

等到二女兒出嫁時，國王想不能那么容易把女兒嫁了，于是就又出了一道題：誰要能讓大象先點點頭，在搖搖頭，再點點頭，然后再跳到河了，就把二女兒嫁他!巧的是還是那頭大象，可是各國王子費盡心思也想不出辦法!最后又是那個波司王子走過來說：我要能做到是不是把二女兒也嫁給我啊?國王沒辦法只好同意。

波司王子走過去看了大象一會對大象說：你還認識我嗎?大象點點頭。那你還想象上次那樣嗎?大象搖了搖頭。那你知道該怎么做嗎?大象又點點頭，然后就自己捂著屁股跳到河里了。

長篇笑話故事：超車

在一個沙漠中,有一個人騎著一頭駱駝在一條公路上走著.過了一段時間後, 有一部汽車從他們後面行駛過來.那個騎駱駝的人就下來,向那部汽車招了招手, 汽車停在他的面前.那個騎駱駝的人就說了:“我在沙漠里走得好熱了, 可不可以讓我搭個便車, 吹吹冷氣呀?” 開車的人 Bryan 回答: “可以是可以啦!不過, 你的駱駝怎麼辦?” 那個人說: “沒關系, 它會跟在你車子後面的.” Bryan 說: “那好吧, 你就上車吧.” 剛開始 Bryan 開60公里(時速), 從後視鏡看那只駱駝似乎很輕松地就跟上了.於是他就加速到80公里, 再看那只駱駝, 居然還是那付輕松樣兒, 他就想要試一試那只駱駝的能耐......他乾脆一口氣飆到120公里, 後來他問了一下那駱駝的主人說:“你那只駱駝真的不要緊 嗎? 我看它都已經在吐舌頭了.....” 那人一聽, 就緊張地問: “它的舌頭是吐向哪一邊?” Bryan 說: “右邊啊!” 那人說:“趕快把車開向左邊一點, 它要超車了~~ ”

聰明的酋長

某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，一位外地的客人講了一個非常有趣的故事：

這位客人在城里遇見過一個非常自命不凡的人，客人對他說：“請你 猜猜我口袋里放了什么。要是你猜對了，我就把這些雞蛋的一半送給你； 要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給你。”

那人想了半天，說：“朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜 不出。”

客人說：“再猜一猜，這東西外面是白色的，里面是黃色的。”

“猜到了！”那人大聲說，“那一定是一堆白蘿卜，中間藏了一個土 豆。”

聽到這里，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最后他問道：

“那真是個傻瓜。可尊敬的朋友，現在請你告訴我們，你的口袋里到 底放了些什么？”

蛋不吃食

“母獅生下小獅，小獅要吃東西；“母狗生下小狗，小狗要吃東西； “……

“那就是說，凡是母親生的都得吃東西。”

小湯姆想呀想呀，總想找出一個生下來不吃東西的家伙，可是一連三 天都沒想出來。

第四天，他到底想出來了。那是他親眼所見，是事實。他跑去告訴老 師：“老師，母雞生蛋，蛋不吃東西！”

地獄

Bill Gates死后來到天堂門口。

：好吧，你可以選擇一下，去天堂，還是下地獄．先考查一下，然后 告訴我結果。

Bill看了看周圍，人們表情嚴肅地唱著圣歌，贊美上帝(也許還用 Ada)；他又來到地獄，只見陽光砂灘，美女如云，到處是C和Basic，酒 不醉人人自醉．Bill說，地獄，我喜歡！他回到圣彼得那里。

：瞧，你們這兒搞的挺好，但地獄里似乎更好一些．這個……

：沒問題，你去吧。

Bill回到了地獄，在刀山火海和油鍋中煎熬，受盡了折磨．他實在受 不了了。

他大聲呼叫：圣彼得---！怎么這兒的美女瓊漿都哪去了？：對不 起，你說的是DEMO版吧……

恩愛夫妻

從前，有個國王，占領了一座城池。進城之前，他發出一條命令：城 中婦女皆可免于一死，明天天亮以前，可以攜帶自己最值錢的東西離開城 池，國王保證她們的安全。第二天天一亮，只見全城婦女人人背上都背著 一個沉重的包袱，一個個累得滿頭大汗，上氣不接下氣地走出城門。原 來，她們身上背的，都是自己的丈夫。

第二篇：笑話故事

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第三篇：笑話故事

一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯，可是，他不懂法語，不知道菜單上寫的是什么。但他不愿在女朋友面前顯得無知，便指著菜單

上的幾行字對待者說：“我們就吃這幾樣菜吧！”侍者看了看菜單，說

道：“對不起，先生，這是樂隊的演奏曲！

海關官員攔住一位旅客，并問他是否帶有應報關物品。

“沒有。”旅客答道。

“您肯定沒有么？” “當然。”

“那么你身后的這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎么回事？” “先生，我的三明治里夾什么東西完全是我自己的事！

John正要過馬路，他看到一個瞎子，正帶著他的導盲犬也要過馬路。

綠燈時，那只狗不帶它的主人過馬路，卻在它主人的褲子上尿尿。

不料，那瞎子卻伸手進他的口袋，拿了一片餅乾給那只狗。

John很驚訝，跟那瞎子說：“如果那是我的狗，我一定會踢它的屁

股。”那瞎子非常鎮靜的回答說：“是啊，我是要踢它，但是我必須要先

找到它的頭啊！”

詹妮小姐下夜班，看見一個男子大張著雙手向她走來。“流氓！”詹

妮小姐罵道，一腳向那男子的腹部踢去。只聽嘩啦一聲，男子大叫：“天

那！第三塊玻璃還是沒能拿回家！”

被告人向他的辯護律師許諾說：“如果你有本事使我可以只蹲半年監

獄，那么你將得到額外的一千塊錢酬金。”被告人終于如愿以償。

律師一邊收錢一邊說：“這可真是棘手的活，本來法官們想判無罪釋

放。”

巡警：此處禁止釣魚，罰款20釣魚者：我不是在釣魚，我在教蚯蚓

游泳。

巡警：是嗎，讓我看看。

釣魚者：你看。

巡警：裸體游泳，罰款50。

教官：龜田，為什么你的棉被總疊得比山本差？

龜田：報告長官，山本入伍前是做豆腐的，而我參軍前是做花卷饅頭的。

一斗牛士在鄉間喝酒，朋友們勸他不要多喝，可他為了逞能，喝到搖

搖晃晃不能自主，然后抄近路趕往賽場，已有一頭公牛臥在場上．斗牛士

馬上臥住雙角與之劇烈搏斗，最后公牛落荒而逃．事后斗牛士隨朋友們

說：“剛才我喝得的確多了一點，不然非把自行車上的那小子拽下來不

可！”

顧客：“我要買一雙鱷魚皮鞋。”

店員：“好的，女士，請問您那條鱷魚要穿多大尺碼的鞋？”

意大利人對猶太人說：“我們在古羅馬的底下發現了電纜，說明了我們祖先就發明了電話通迅。”

猶太人：“那你知道在耶路撒冷發現了什么嗎？” 意大利人：“什么？”猶太人：“什么也沒發現。”

意大利人：“啊”猶太人：“那說明了我們的祖先已經發明了無

線電。”

別佳因罵別人是豬而受到傳讀。結果法院判決罰他七十盧布。

“這太不公平了！”別佳委屈得大叫起來，”我上次罵人家是豬，只

罰了三十盧布！”

法官振振有詞地喝道：“你不知道豬肉早主漲價了嗎？”

冬哥陪太太逛街… 左邊走來一位長發披肩、挺亭亭玉立、極上鏡的MM，情不自禁地行注目禮，扭過頭去看得眼發直；太太不悅：“怎么了？你啊？！”冬哥忙解釋：“脖子睡覺時扭著了。”一會，右邊又來一位染金色短發、露臍短上裝、超短裙的豹妹，冬哥又扭頭向右邊，太太不滿：“又干什么？”冬哥：“正一正脖子也不行嗎？”

新來的餐廳經理發現，一個侍者總是笑容滿面。便問他：“你一定是一個很快樂的人，你是用什么方法一直保持微笑的？”侍者推一推臉上的眼鏡，畢恭畢敬地回答：“經理先生，如果我不把臉上的肉堆起來一點點，走路的時候眼鏡就會掉下來。”

第四篇：故事 笑話

故事 笑話

一、夢想與目標：

●(“鍋子只有那么大”的故事)某人釣魚，釣到的魚大的不要，只留下小的。別人問他為什么，他說：我家的鍋子只有那么大。（做安利，給自己的定位要高一點。）●

二、想法與抉擇：

●（“賣鞋賣傘倆兒子”的故事）有個老太太，她有兩個兒子，一個賣皮鞋，一個賣雨傘。老太太每天都愁眉苦臉，晴天的時候，她想到她那個賣傘的兒子，“哎喲，誰來買我兒子的傘喲！”下雨的時候，她想到她那個賣皮鞋的兒子，“哎喲，誰來買我兒子的皮鞋喲！”所以不管是晴天還是下雨她都不快樂。（換個想法便可：晴天，想賣皮鞋的兒子，很高興；雨天，想賣傘的兒子，也很高興。每天都很高興。）

●（“該翻身了”的故事）從前有個秀才赴京趕考，某天夜宿一間廟里，晚上做了三個夢：第一個夢，夢見一個院子的墻上種著一顆樹；第二個夢，夢見下雨天自己戴著斗笠披著蓑衣還打著雨傘；第三個夢，夢見自己跟青梅竹馬的表妹躺在一張床上，但是背靠背。秀才不解夢境。第二天，秀才遇到一個小和尚，就向他請教。小和尚聽完，連聲說秀才你打道回府吧，秀才驚問其故。小和尚說這不明擺著嗎：墻上種樹，是種不活的；戴斗笠披蓑衣還打雨傘，這是多此一舉；跟表妹背靠背而睡，說明同床異夢。秀才沮喪地往回走，后來遇到一個老和尚，就又把夢境說了一遍。老和尚聽完連聲恭喜。秀才忙問何故。老和尚說：你看，墻上種樹，這是“高中”；戴斗傘披蓑衣打雨傘，這是“貫上加貫”；跟青梅竹馬的表妹背靠背睡在一張床上，這是告訴你“該翻身了！”。

●（“它愛吃啥就買啥”的故事）一天，一個養豬人家里來了一個檢查員，檢查員問養豬人給豬吃什么，養豬人說給的是山珍海味。檢查員說要罰款，因為檢查員是扶貧協會的。又有一天，第二個檢查員來問，養豬人說給豬吃的是糠。檢查員說要罰款，因為檢查員是動物保護協會的。又有一天，第三個檢查員來問，養豬人說我給它100元，它愛吃啥就買啥。（無所適從。）

●（“沒有發條怎算手表”的故事）1957年，一個瑞士人發明了石英技術，用它制造鐘表可以使鐘表精確度提高千倍。瑞士人向瑞士的鐘表商推銷這一技術，但鐘表商無一愿意接受，原因很簡單：沒有發條怎么能算是鐘表？！無奈之下，瑞士人把石英技術向日本鐘表廠商推薦，日本廠商接受了這一技術，制造出石英表，風靡全世界。瑞士廠商后悔莫及，后來也接受了石英技術，但已經失去的市場卻是難以奪回。（轉變觀念。）

三、決心與承諾：

●（“應酬”的故事）爸爸晚上常外出，兒子問媽媽“爸爸外出干什么”，媽媽說是“應酬。兒子問什么是“應酬”，媽媽回答說：做不愿做但必須做的事就叫應酬。某天，兒子外出讀書，媽媽問兒子出去做什么，兒子回答：“應酬”。

●（“圈內的給上帝”的故事）三個教徒在討論如何給上帝捐錢。第一個說，我在地上畫一個圈圈，我把錢往天上拋，落在圈內的就捐給上帝，然后他就故意往圈外扔。第二個說，我的是落在圈外的歸上帝，然后他就故意往圈內扔。第三個說，你們兩個都不誠心，我的是往上拋，上帝要的就拿去，不要的我就回收。（做安利不能虛情假意。）

四、習慣與改變：

●（“哪里哪里”的故事）有個老外學中文，學了一些，還不精通。有一次，他被邀參加一位中國朋友的婚禮。外國人習慣贊美。當他看到新娘子的時候，他用生硬的中國話贊美說：新娘子，你很漂亮。新娘謙虛地說“哪里哪里”。老外不明白“哪里”是什么意思，心里想我贊她漂亮她還來勁了，但口里還是說“你哪兒都漂亮”。新郎告訴他“哪里”不是這個意思，是表示謙虛。過了一會，新郎新娘過來敬酒，然后請老外多吃糖。老外連聲說道：“哪里哪里，哪里哪里！”（學得不精）

●（“三行”的故事）古時有個秀才，幾步成詩，詩才可比曹植。一天，秀才在西湖邊賞景時，看到對面一位婀娜多姿的姑娘款款而來。秀才詩興大發，吟詩兩句：“遠見一姑娘，金蓮三寸長”。姑娘心中暗喜，秀才如此贊美我。但是且慢，請往下聽第三第四句：“為何這般短——橫量”。古時女子以腳小為美，橫著量都三寸，這豎著量該有多長！姑娘大怒，一狀告到衙門，告他調戲良家婦女。衙門老爺叫蘇西坡，他的一個幕僚獻了一計：為了表示老爺愛才，給秀才一次機會，如能七步成詩，而且詩中提及老爺，便可免他一罪。秀才只踱了六步，兩句詩便脫口而出：“古有蘇東坡，今有蘇西坡”。蘇西坡一聽心中大喜，秀才居然拿我跟蘇東坡相比。但是且慢高興，第三四句是：“這坡比那坡——差多”。蘇西坡大怒，把秀才判罪充軍襄陽。秀才自小喪父喪母，由舅舅一手養大。充軍出發前，舅舅前來送行，兩人抱頭而哭。這么一哭，秀才靈感又來了，兩句詩從口中飛出：“充軍到襄陽，見舅如見娘”。舅舅一聽，感到欣慰，這個外甥沒白養，他視我如娘。但是且慢，第三第四句是：“兩人又落淚——三行”。原來他舅舅是個獨眼龍，秀才把這一點點出來了。舅舅大怒，一把推開秀才說：你死去吧。

●（“蝎子蜇青蛙”的故事）蝎子請青蛙駝它過河，說好不會蜇青蛙。但到河中央，青蛙感到背上一涼，知道是被蝎子蜇了，兩者將同歸于盡。青蛙問蝎子為什么要蜇它？蝎子說：我也不是故意的，我只是習慣了。

●（“爸爸，拐彎了”的故事）父子倆一起用牛犁田，父親在前牽牛，兒子在后揮鞭趕牛。父親耳不聰目不明，每到拐彎處都要兒子叫“爸爸，拐彎了”，才知道拐彎。一天，父親病了，兒子趕牛犁田，到拐彎處，牛無論如何不動。兒子想了一會，忽然明白過來，口中喊道：“爸爸，拐彎了。”于是牛又動了。（習慣）

●（“死倆可挑著”的故事）小兩口死了一個孩子，草革裹尸，雇請某大爺埋葬。大爺見是一個小孩，心里犯愁，嘴里嘀咕說：死一個不好拿，死兩個就好了，可以挑著。小兩口怒氣沖沖告到大娘處。大娘聽后大怒，告訴小兩口：“我們家老頭不懂事，你們家以后再死小孩，別再告訴我們家老頭。”（說話缺乏藝術。）

●（“岳父岳母圓又圓”的故事）員外有三個女婿，一是秀才，一是屠夫，一是殯儀館老板。中秋之夜，員外要考三女婿詩才，要求他們分別做一首四句詩，四句最后一字必須是“圓、邊、糟、悄”。秀才舉目一望，皓月當空，繁星閃爍，便做詩如下：十五的月亮圓又圓，十七十八月半邊；滿天星斗亂糟糟，烏云遮月靜悄悄。員外贊不錯。輪到屠夫，他低頭一看，月餅滿桌，吃興大起，便做詩如下：十五的月餅圓又圓，咬了一口少半邊；餅上芝麻亂糟糟，再咬一口靜悄悄。員外說差強人意。最后剩下殯儀館老板，他一看天上的月亮被用了，桌上的月餅也被用了，說什么呢？他環顧四周，看到了敦敦實實的岳父岳母，便做詩如下：岳父岳母圓又圓，死了一個缺半邊；一家哭得亂糟糟，再死一個靜悄悄。員外一聽，暴跳如雷！（說話缺乏藝術。）

●（“左手左腳”的故事）某入伍的新兵操練時左手左腳，屢教不改。軍官怒道：“你這腦袋長著干什么用的？”新兵回答：“戴帽子用的！”某日，新兵值勤時打盹被發現，軍官喝問道：“如果全世界的人都象你，會發生什么事？”新兵回答：“就不會有戰爭了！”某日打靶，別人發發命中，只有此新兵發發不中，連靶都沒挨著。軍官冷笑道：“我要是你，自殺算了！”士兵一聽涕泗橫流，拖著槍跑進樹林。軍官正在擔心之際，槍聲響起，軍官心想這回真自殺了。但不一會，只見士兵又拖著槍跑出樹林，跑到軍官跟前說：“報告長官，沒有打中！”（鼓勵使白癡變天才，譏笑使天才變白癡。）

● 科學家做過一個實驗：在兩個杯子里分別盛上熱水和冷水，把青蛙放進熱水杯里，青蛙會立刻跳出來；把青蛙放進冷水杯里，青蛙會很愜意地游玩，即使在杯底慢慢加熱，青蛙也會不知不覺，最后慢慢被燙死。（對日積月累的侵害不可不知不覺。）

●（“心中有佛”的故事）蘇東坡與大師佛印一起打坐，蘇東坡自覺修行甚高，坐姿優美，便問佛印“你看我象什么？”佛印回答：象尊佛。蘇東坡自鳴得意。佛印也問蘇東坡“你看我象什么？”蘇東坡看看胖胖的、穿著黃袍的佛印打坐，得意地說：“你象堆牛屎。”蘇東坡回家后得意地把經過告訴蘇小妹，說平生終于贏了佛印一回。蘇小妹說：“你這回輸得更慘。”蘇東坡問為什么。蘇小妹說：“佛印心中有佛，所以看你象尊佛，你心中有牛屎，所以看佛印象堆牛屎！”（自以為是。）

● 科學家做過一個實驗：在一個水池中放置一塊玻璃將水池分隔成兩部分，一邊放鱷魚，一邊放魚蝦。剛開始，鱷魚猛地朝魚蝦沖過去，但撞到玻璃，又沖過去，又撞到玻璃，這樣反復多次之后，鱷魚看到魚蝦在玻璃旁邊也不沖過去了。這時，科學家拿開玻璃，魚蝦就在鱷魚旁邊游來游去，鱷魚也無動于衷，因為鱷魚已經習慣認為中間隔著玻璃，魚蝦是可望不可即。（習慣。）

●（“太滿了”的故事）有位年輕人聽說某老者滿腹經綸、修行甚高，他心中不服，前去“討教”。入屋后，年輕人滿口“要虔誠討教”，老者一眼就看得出來。老者不言，只顧給年輕人倒茶，水滿，溢了出來。年輕人說“滿了”、“太滿了”，老者說了一句話“對呀，太滿了”，然后離座而去。（要倒空心中的那杯水。）

●（“聰明絕頂”的故事）禿頭老師在臺上講課，小明問老師為什么會禿頭？老師說，這叫聰明絕頂。小明回去也推也個光頭，回去告訴老師“我也聰明絕頂”。老師搖搖頭，說：“你這叫‘自作聰明’。”（自以為是。）● 某人結婚，有些人沒有來，主人著急地說：“該來的怎么還不來？”有些人心想自己是不該來的，于是離席而去。主人一看更急了，說道：“不該走的怎么走了？”剩下的人心想自己是該走的，于是走光光。（說話缺乏藝術。）

● 韋恩是一家保險公司的經紀。一次，韋恩向某先生推銷人身保險，對他說：“聰明人是不會拒絕保險的。要知道這個世界一切都是難以預料的，比如您可能遇上車禍、遇上打劫、遇上火災地震什么的，也說不準還有戰爭、疾病、瘟疫??”“如果被活活吵死也在保險之列，我就買。”那位先生說。（說話缺乏藝術。）

五、投資與付出：

●（“花生捕猴子”的故事）泰國人想抓猴子來摘椰子，就把花生放在一個瓶口剛好可讓猴子伸手進去的瓶子中。猴子伸手抓花生的時候，獵人出現了。猴子舍不得放下手中的花生，手鼓鼓地拿不出來，結果被獵人抓住，被人奴役一輩子。（有舍才有得。）●

六、時間與規劃：

● 記者曾經問著名的皮劃艇教練卡爾為什么他的隊員常在世界大賽中奪冠，卡爾回答：“很簡單，將他們帶到有鯊魚的水域訓練。”

● 一天，一個體態臃腫的推銷員到比爾家推銷健身器，比爾不感興趣，就嘲笑說：“您為什么不自己試試？”兩周后又有一個瘦弱的先生前去推銷類似的器材。比爾不耐煩地說：“上次有位先生已經來過了。”瘦弱的先生說：“那人就是我。”

● 一次聚餐晚會上，年輕的妻子低聲對丈夫說：“湯姆，你已經拿了四次冰琪淋了，不覺得難為情嗎？”丈夫回答：“干嘛要難為情，我每次都告訴他們是替你拿的。”

● 營房里有兩名士兵——喬治和比爾。一天，喬治要寫信，他問比爾：“你有信封和信紙嗎？”“有。”比爾把信封和信紙給了喬治。“我還沒有筆呢。”比爾于是把自己的筆也給了喬治。喬治寫好信后，又問：“你有郵票嗎？”比爾又給了他一張郵票。喬治貼好郵票后，不好意思地問：“比爾，能告訴我你女朋友的地址嗎？”

● 細菌學家對他的妻子說：“親愛的，我已經給你準備好了你意想不到的生日禮物。”妻子問：“是什么呀？”細菌學家說：“是我用你名字命名的病毒。”

● 一個吝嗇鬼對未婚妻說：“親愛的，想在圣誕前得到什么禮物？”“我還沒有想好。”“那好，我可以再給你一年的時間考慮。”

● 有人向外交官候選人提出一個問題：請設想一下下列情景——你駕駛一輛雙座汽車，路遇三個要搭車的人，他們分別是你的上司、一位老人和一位年輕女郎。你怎么辦？候選人回答如下：“我走下車，把鑰匙交給上司，請他捎走老人，而我，就和女郎步行。” ● 普魯士鐵血宰相俾斯麥有一次參加一個外交舞會。一曲結束，他稱贊一位太太舞姿優美。太太不信。俾斯麥問為什么不信。太太說：當你們外交官說“是”的時候，是代表“可能”；當你們說“可能”的時候，就代表“不”；當你們說“不”的時候，你們就不是外交官了（因為外交官大多圓滑，不輕易說“不”）。俾斯麥說，你們女人剛好相反：當你們說“不”的時候，代表“可能”；當你們說“可能”的時候，代表“是”；當你們說“是”的時候，你們就不是女人了（因為女人大多矜持，不輕易說“是”）。

七、復制與傳承：

●（“揮拳考智慧”的故事）某工地工人每月工資3000元，每天日曬雨淋，主任工資過萬，卻在辦公室翹著二郎腿抽大煙。工人不忿問是何故。主任回答說自己有智慧。工人問什么是智慧。主任將手放在樹桿上，讓工人以拳擊之。工人揮拳擊之，主任將手移開，工人拳頭打在樹上，痛得哇哇叫。主任說這就是智慧。工人醒悟，回去告訴同事，并以手放在額頭上，讓同事以拳擊之以考核他的智慧。同事揮拳擊之，工人將手移開，重拳擊在額頭上，工人痛得哇哇叫。（沒有真正習到經驗。）

●（“我叫陳阿土”的故事）不懂英語的陳阿土出國，入住某店。服務員習慣性地問候Good Morning。陳阿土按中國人的習慣以為是問姓名，就回答：“我叫陳阿土。”第二天早上，服務員來時又說Good Morning。陳阿土心想此人真健忘，就又回答“我叫陳阿土”。事后，陳阿土向朋友講起這件事，朋友說，服務員是在向你問候。陳阿土醒悟，心里暗想下次我要主動問候以示禮儀。第三天，陳阿土一見服務員就搶先說Good Morning，服務員連忙說：“我叫陳阿土。”（因為服務員第一次問候、陳阿土頭一次答話時，服務員誤以為他也是在問候，所以有樣學樣。）

●（“修水管的”的故事）某人家水管壞了，打電話叫修水管的師傅來修。因預料師傅沒那么快到，房子主人外出買菜。師傅先期到達，敲門，屋里有個聲音問道：“誰呀？”師傅答：“修水管的。”但卻不見門開。又敲門，里面聲音又問：“誰呀？”師傅又答：“修水管的。”但仍不見門開。師傅好生奇怪，明明是叫我來修水管，明明里面有聲音發問，怎么不開門！你跟我耗，我就跟你耗，看誰怕誰！于是師傅歪在門口小睡。女主人買菜歸來，見有人在門外歪睡，便問：“這是誰呀？”屋里有個聲音回答：“修水管的。”開門進屋，師傅才知屋里有只調皮的鸚鵡。（復制）

● 一位教授對學生說，如果病情緊急容不得驗血，就必須用嘗尿方式判斷病情。教授用手指伸進尿杯，把手指拿出來后舔吮了一下，然后讓學生學做一遍。學生做完，教授問味道如何，學生所答各不相同，但均做苦不堪言的鬼臉。教授說，親愛的學生們，你們夠膽大，卻不夠心細，你們難道沒有看到我放進杯里的是中指，而舔的是食指嗎？（從老師風趣幽默的講課中看到其背后的東西）

●（“之乎者也”的故事）古時候有個財主，他希望兒子有出息，就送兒子在外讀書。某天，父親想檢閱兒子所學，就詐病遣人讓兒子速歸。兒子火急火燎趕回家，見父親躺在床上，就急忙趕到跟前說：“兒歸之。”父親閉目裝病，但心中暗喜，心想兒子想到了一點東西，就繼續裝病。兒子見父親沒反應，又關切地問道：“喝粥乎？”父親一聽更加高興，原來兒子學到不少東西，但父親想繼續檢閱，所以繼續裝病。兒子見還是沒有反應，急了，就說：“莫非死者？”父親一聽，勃然大怒，雙眼圓睜，抓起一樣東西就扔過去，兒子一看大驚，想躲過，口中急呼：“險也！”但還是被扔中，只聽他口中大喊：“嗚乎哀哉！”（要好學而善用。）

八、獨立與合作：

●（“玉米田”的故事）

九、堅持與堅定：

●（“9999次”的故事）有人問愛迪生為什么經歷了9999次電燈泡實驗后還能堅持下

去，愛迪生回答說：“我沒有經歷那么多失敗呀，我只是發現了9999種金屬不能做燈

泡絲。”

十、成功與圓滿：

● 亞伯拉罕?林肯是美國歷史上一位偉大的總統。有一次，林肯正在擦皮鞋時，進來一位外國外交官，他看到林肯自己擦皮鞋時甚是驚訝：“怎么，總統先生，您自己擦皮鞋嗎？”“是啊，您不給自己擦皮鞋，那么您給誰擦呢？”

● 林肯其貌不揚，但胸襟豁達。有一回，一名參議員指責他是兩面派，林肯卻心平氣和地回答說：“請在坐各位評評理吧，我要是有另一副面孔，就決不會戴著這副難看的面孔出入于大庭廣眾之中了，你們說是吧？”

● 林肯到某地某家視察，因人高又忘彎腰，進門時碰到了頭。下屬表示道歉，林肯搖搖手，說：“應該的，應該的，因為我忘了每到一個新的地方都要彎腰。”

● 一天晚上，美國總統林肯在忙碌了一天后上床休息。忽然，電話鈴聲大作。原來是一個善于鉆營的人來電，告知有位稅務局長剛剛去世，問林肯是否可由他來取代。林肯聽后回答：“如果殯儀館沒有意見，我當然不反對。”

第五篇：笑話小故事

1、火車配餐保質期長達半年，主要是從兩方面考慮的：1.用標配的饅頭能砸開車窗；2.出軌后食物能維持到搜救。

2、買了包零食，上面寫著：若包裝開封或破損，請勿食用。于是我撕開包裝，就不能吃了。

3、聽說了么？新的奧林匹克旗上只有四個圈了：綠的，藍的，紅的和黑的。金的那個被希臘人拿到當鋪去換錢了。

4、丈夫和妻子大吵一架之后，妻子打電話給她母親。“他又和我吵架了！我要過來和你一起住。” “不，不，親愛的，”她母親回答，“他必須為他的錯付出代價！我過來和你一起住。”

5、老婆逛街回來，丈夫不滿的說：“你又買什么了？” 老婆道：“我發現你心不在焉的毛病會傳染，你看，今天我本來打算給你買條領帶，結果卻給自己買了條褲子。”

6、癩蛤蟆：俺報的美容類院校，專業學習皮膚美容，俺可不是為了開什么美容院，主要是想治治俺這代代遺傳的皮膚病。

7、鸚鵡：俺學文科，報的語言專業，希望能多掌握幾門語言，將來能做個翻譯。

8、一次考試時跟體育系的人隔排坐。我們都很大方，只要不影響我們，隨便他們抄我們的試卷。有一強人，從頭到尾狂抄我們一個同學的試卷，等考完交卷了，他很奇怪地問我們同學：“為什么那道大題要先寫很多字，然后畫個大框和大叉，然后再寫一段啊？是不是有什么格式規定？”

9、早上去銀行排隊辦業務，邊上窗口坐了個白富美，取七十萬啊有木有！一時嘴賤問了句，買房子啊？

人家冷笑一聲，給一個賤男的分手費。突然覺得人賤挺好的。

10、老爸退休后一時不知干啥好，竟然瘋狂迷戀上了網游。

這對身體不大好的老年人是相當大的麻煩，為了治療老爸的網癮，必須設法讓他走到戶外，待他對其它東西感興趣了，網癮自會解除。

接下來，我和老媽輪番做老爸工作，他最終同意陪老媽去旅游。一周過后，二老旅游歸來。見面后，我問老爸：“出去這些天，玩得怎么樣？” 老爸非常高興：“不錯不錯，我的游戲角色又升了三級！”

1、丈夫請律師辦理離婚手續。律師：“為什么你想同妻子離婚？” 丈夫：“我再也不能忍受我太太的壞習慣了，她每天到早上才躺下睡覺。” 律師：“那她晚上都干什么呢？” 丈夫：“在等我回家呀！”

2、單位發工裝，大家排隊到更衣室試衣服。這時電話響了，小劉接了電話，一聽，是找馬大姐的，小劉揮揮手里的工裝，問邊上的同事：“馬姐去試了嗎？” 邊上的同事答：“嗯，剛剛去試了” 這時，只聽電話那頭驚訝的問：“媽呀，啥病啊，一天不見就去世了。”

3、老趙去城里看兒子前，村里人跟他說，城里管茅房叫洗手間，千萬別找不著。

到了城里，老趙住在招待所里，夜里上廁所，看到樓道里掛著盥洗室，老趙認得一個洗字，便進去解手。

豈料水池太高，老趙踮起腳也夠不著，只好到樓下找了塊磚頭墊上才尿到了池子里。回到村里，老趙逢人就說：城里人就是尿得高，就我這個頭，還得墊上塊磚頭才能夠著。

4、小張和同事們出去搓了一頓，花了他一百多塊，心疼不已。第二天，小張坐臥不寧，老婆問他：你生病了嗎？ 小張說：沒有，就是想上廁所。老婆說：那你趕快去呀。

小張說：昨天吃了那么貴的東西，我舍不得拉，我要讓它在我肚子里多呆會。

5、安全生產口號：“白天帶好安全帽，晚上帶好安全套。”

6、朋友就像人民幣有真也有假，可惜我不是驗鈔機。

7、茶具：茶葉再好，都離不開俺，天天有茶葉泡，品味它的清香，真是好愜意啊。

8、文具：俺很有文化，而且本領很大，寫、畫、釘、擦、涂、按、別、擋等都俺的拿手絕活，俺很喜歡這個職業。

9、一賣驢下水的販子某日擺攤，下水中不小心夾帶了個了驢屎蛋。

顧客大驚剛欲指責，販子揀起驢屎蛋塞入口中，急忙吃下去了，邊吃邊嘟囔：“真邋遢，芋頭怎么落里面了”

10、現在非誠勿擾這些男嘉賓都是為了孟非來的。

1、真愛真的存在嗎？當然存在，電視劇里多的是。

2、男人把生活當戲，所以處變不驚，女人把戲當生活，所以看戲流淚。

3、漂亮的女秘書太愛臭美了，經常會因為化妝忘記很多事情。老板語重心長地說：“這些文件很重要，你最好將化妝品和它們放在一起，免得需要時找不到。”

4、理發店里坐著一個長發蓬松的年輕人，理發師拿著一大塊磁鐵圍著他腦袋上下左右不斷比劃。

年輕人忍不住問：“您這是最新理發技術？” 理發師：“不，我在找剪刀。”

5、花絮：絮絮叨叨的花邊鏡頭。

6、緋聞：那些讓人臉色緋紅的軼事，無論你做得多么隱秘，狗仔隊都能用鼻子聞出來。

7、XX門：很多事情在門里面是很平常的事，可一旦出了門就會很難堪。

8、A：我老婆一點都不信任我。

B：唉！我老婆什么都信任我，我們結婚前，我騙他說每月有1W的收入，還有10W的存款。可她竟然相信了。結果我現在不得不每月借錢來充數。

9、雪人最大的愿望就是能吃一次火鍋。

10、一個250碰到另一個250，會突然的自我。

1、公司同事不要嫁，抬頭不見低頭見，煩都煩死了。

2、當老板的不要嫁，老的太老，年輕的太忙。

3、我喜歡把事情留在明天再做，不是因為我懶，是因為明天會更好。

4、無論是晴天還是雨天，能睡回籠覺就是好天。

5、女友叫我給她多一點私人空間，我就多注冊了一個QQ送給她。

6、“領導，您最近忙什么呢？” “裝修”

“我家也準備裝修，到時侯還得跟你取取經。” “我裝修的是狗屋。”

7、開封府組織野外燒烤。展昭：肉我包了。公孫策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。

包拯興致勃勃問：那本府包什么？ 公孫策道：“當然是包黑炭啊。”

8、丈夫下班回到家，只見老婆在專心看書，旁邊椅子上有一頂男士帽子。丈夫不露聲色地說：“你就不覺得悶得慌嗎？” 老婆說：“不悶，親愛的。這幾個鐘頭我全都跟莎士比亞在一起了。” 丈夫說：“我說呢，這個丟蛋雞兒，走時把帽子都忘這兒了。”

9、最感人的理由：俺老婆一做飯就頭暈，一拖地就手起泡，俺可舍不得呀。

10、最浪漫的理由：俺以做家務為樂，俺老婆以指揮俺做家務為樂，天底下竟有如此天造地設的一對兒，真是天作之合啊!

1、物理課上老師講到慣性。他提問：“一只狗橫穿馬路，一輛高速行駛的車輛急剎車，車內的人都身體往前仰，這是什么現象？” 一同學答：“那是人們想看狗是否被撞死，屬于愛看熱鬧的現象。”

2、每次看到女明星，我都會用力握拳，心里暗暗地下定決心：一定要拼命工作，讓我們老板也睡得起她們！

3、我最討厭辦公室的王姐，一米七五的個子還穿高跟鞋，害得我每次跟她站在一起時，別人都說：“女人的一半是男人??”

4、同學在QQ上向我抱怨自己剛出生5個月的孩子挑食，我問她：挑左邊的還是右邊的。。

5、A：“七除以二等于多少” B：“等于你的個性，不三不四！”

6、星星、月亮、太陽哪一個是啞巴？

星星，因為“天上的星星不說話”。

7、有座廟很靈驗，很多人前去求簽。

這天，一位局長來到廟里，求得一簽：上畫青銅玄武，背伏小龜一個，四目對望，相得益彰。他心中甚喜，龜乃長壽之意，又是父子一對，寓意自己不僅長壽，還能盡享天倫之意。不料數月之后，他被雙規了。。

8、螃蟹：一輩子只能紅極一時。

9、啤酒：別急，總會冒泡。

10、海帶：組織“扁平化”不只是理想。

1、酒天天哼著小曲，結果變成了曲酒。

2、酒什么糧食都吃，結果變成了黃酒。

3、酒吃了很多糯米，結果變成了米酒。

4、曹操大軍壓境，瑜亮聯手，決定火燒赤壁，將此計報告孫權。孫權長嘆一口氣：“用火燒對付80萬曹軍，好計策，可是到哪里去找那么多驢肉啊？”

5、這個月如果有獎金的話，我就換個手機，如果沒有獎金的話，我就貼個手機膜。

6、明明是傻，卻說自己是逆向思維。

7、一股超強臺風在海上形成，所到之處無不狂風暴雨遮天蔽日。這數噸海水裹挾著魚蝦貝石，宛若一頭面目猙獰的怪獸，呼嘯著向陸地撲來。

到了岸邊，眼見那臺風躊躇不前，嘗試了幾次，卻又屢屢退返海面。這時，只聽得風眼中傳出一句：“擦！忘記密碼了！”

8、閥門：說白了俺就是各種液體和氣體的“海關”，準不準通過，還得看“手掌”規定，俺最怕身體出毛病，會惹出大麻煩，所以經常要體檢。

9、快門：俺雖是一扇微型門，但作用非常強大，開門關門速度之快堪稱世界之最，美好的影像，有俺的功勞。

10、舅舅栽了一畝蘋果樹苗，怕有人偷。

外甥說：舅舅，讓我晚上給你看管，保證一棵也丟不了。外甥看了三晚上，果然一棵也沒丟。舅舅非常高興：你咋就看得這么好呢？ 外甥得意地說：我每天晚上把它們拔出來，一捆，放在床底下，早上再把它們一棵一棵栽好。

1、出風頭：據說是一種流行病，得病之人總好表現自己，自鳴得意地顯示自己比別人行。

2、走后門：一種防災逃生技能。能找得到后門的人，總能規避各種風險。當然，這種門不是哪兒都有，也不是誰都能走的。

3、敲竹杠：一種很能賺錢的打擊樂器，只需在其上輕輕敲擊幾下，就會有人奉上不菲的演出費。

4、醫院精神科里，醫生問一精神分裂患者：“您體重是多少？” 答：“我的快樂是多少，體重就是多少。” 又問：“您有沒有對什么藥物過敏？” 答：“有，我對后悔藥過敏！”

5、蒼蠅和蚊子在網上見面了，蚊子興奮的說：“我網名是一針見血，你是??” 蒼蠅：“蜘蛛要過來了，你TM還網名??”

6、一只饑餓的狐貍發現一個雞窩，可它太胖了穿不進柵欄。它餓了三天讓自己瘦下來，終于進來了。

狐貍盡情享受了美味，可一頓飽餐之后，它發現自己又出不去了，只好又三天三夜不飲不食，餓的肚子咕咕叫出去了。

7、古時侯，有一個縣官，任期滿了，返回故鄉。他發現家中有一個陌生老頭兒，從未見過，便問：“你是什么人？” 老頭兒說：“我就是你剛卸任的那個縣的‘土地神’啊！” 縣官說：“你怎么來了？” 土地神說：“那里的地皮都被你刮來了，叫我怎么不跟著來呢！”

8、有個山里人進城吃了一次油糕，感覺香甜脆酥，十分可口。回到家里對妻子說：油糕非常好吃。咱也吃一頓油糕吧。

沒有軟黍面，妻子說：就把白面和上。沒有白糖做餡，妻子說：把韭菜包上。火生著了，沒油下鍋，妻子說：把水添上。

煮出來一吃，妻子說：我以為油糕是什么呢，不就是餃子嘛！

9、李白：知道我為啥給廬山瀑布寫詩嗎？那可是夏日沖涼的好去處啊。

10、我是一個堅定的環保主義者，看到笑話集里這么冷的笑話段子，寧可穿著厚重的皮草，也絕不開空調！

1、一對男女相親見面，都不好意思先開口。在房里坐了老半天，還是不知道談什么。男的想了好大一會兒，終于想出個話題，問女的：你見過老虎嗎？ 女：沒見過。男：我也沒見過。

女的也想了好半天，便問男的：你敢空口吃辣椒嗎？ 男：敢！女：我也敢！

2、兔子MM：我要三套房，這是最低要求了。

3、猴子MM：我什么都不要，只要你把水里的月亮撈上來給我就行。

4、據說東北人多患有糖尿病，歸其原因是因為冬天室內外巨大的溫差。這和新疆哈密瓜比較甜是一個道理。

5、為什么崔永元說的話倍受追捧？因為抑郁道破天機。

6、不管做什么事，都要全力以赴、100%的付出！獻血除外。

7、蛟龍號潛航員在海底向神九航天員送祝福。他說：你知道世界上最遠的距離是什么嗎？

8、藍采和：想打點水沖個涼吧，可總是竹籃子打水一場空。

9、嫦娥：這大太陽照的，月宮里面也不涼快，郁悶啊！

10、百靈：俺高考成績雖然不好，但是俺有音樂特長，報個音樂學院，表演專業，希望以后能做個實力派歌星。

1、一天，帶著兒子走在路上，兒子忽然問：“媽媽，辭職是什么？” 我說：“辭職就是原來做一項工作，自己提出再也不做這項工作了。” 晚上練琴的時候，我答應兒子練完這遍就休息。

可中途他姿勢不對，糾正了一下，讓他再拉一遍，他說：“不是說好拉完這遍就休息嗎？怎么還練？我辭職不干了！”

2、路遇夫婦大街上停車吵架。女的主駕駛，男的從副駕駛下來。女的剽悍吼：“你給我滾！有種別上我的車！” 男：“滾就滾！給我兩塊坐公交車啊！”

3、妻子：你答應過我不吸煙的，怎么又吸了？

丈夫：那你昨天還答應給我零花錢呢，你還沒給我。

妻子：你自己不是有私房錢嗎？有了私房錢，我當然不能答應你。丈夫：好吧，這是我的私房煙。

4、干對虧說：閃住腰啦？

5、真對直說：你這美容也做的太過分了吧，都截肢了。

6、哥對可說：獨生子女就是好，沒有人跟你爭家產。

7、面具：俺是人類的另一張臉，雖然有點嚇人，但從古到今很受人們歡迎，尤其川劇變臉，讓人面看不厭，名揚中外，其實就是俺的功勞。有形的俺不可怕，就怕那些無形的俺，那是非常可怕的。

8、兩個工程師在丈量一根旗桿的高度，他們只有一根皮尺，無法固定在旗桿上，因為皮尺總是落下來。

一位數學家路過，拔出旗桿，很容易就量出了數據。他離開后，一位工程師對另一位說：“數學家總是這樣，我們要的是高度，他卻給我們長度！”

9、塑身：把自己身體當塑料，經常回爐改造的一種行為。

10、發燒友：你身上的一種“流行”性病毒，讓你的鐵桿粉絲們發燒。

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1、一個70歲的老人因為在商店里偷東西被逮。當他被送到法官面前時，法官問他：“你偷了什么？” 那人回答：“一框桃子。”

法官質問他為什么偷桃子，他回答說餓了。然后法官就問他框子里有多少個桃子。那人回答說有6個。法官就說：“那么，我判你蹲6天牢房吧，一個桃子一天。”

法官還沒來得及宣判，老人的妻子就站起來問法官她是否能為丈夫說兩句。法官說：“好吧，你要說什么？” 那人的妻子說：“他還偷了一罐豌豆。。”

2、法庭上，被告律師詭辯道：“各位先生女士，我為你們準備了一個驚喜，在一分鐘之內，你們認為已被謀殺的受害者會走進法庭來。”

說完之后便朝著法庭的大門看，陪審團雖然有點驚愕，但還是跟著專注地盯著大門看，一分鐘過去了，什么也沒發生。

這是被告律師說:“事實上，這并不是真的，但是你們全都期待地盯著大門看，這表示你們并不能確定被告是否真的殺了人，由這一點我認為被告應被判無罪。” 過了一會兒，陪審團討論過后一致決定被告是有罪的。律師問：“怎么會呢？你們全都盯著大門看，這表示你們還不能肯定啊。” 陪審團代表說：“沒錯，我們是全都看了，但你的被告沒有看，他在偷著笑呢??”

3、你心靈再美也就是個好心腸的胖子！

4、我的理想很簡單：擁有猴哥的身材，過著八戒的生活。

5、問：嫦娥為什么善變？答：因為她叫change。

6、停暖氣后，晚上還是有點涼的。老婆蓋著被子看電視。我進被窩，她去洗漱，走到門口問我“被窩暖和么？” “不暖和”

“白在里面放那么多P”

7、面包：渺小時，比較充實；偉大后，覺得空虛。

8、瘦的不要嫁，瘦不拉嘰的沒老板樣，看起來沒有福氣。

9、胖的不要嫁，得了心血管病你要照顧，累死，沒病他能把你壓死。

10、奶奶過七十大壽，吃飽喝足后，大家還感到意猶未盡，便提出要給奶奶獻歌。

那天奶奶的精神頭很好，很愿意聽大家演唱。于是爸爸叫來服務員，打開了房間里的KTV。只見表弟拿起話筒，醉眼惺忪地說：“下面我給姥姥獻首歌，歌名就叫《黃土高坡》。”

表弟一曲終了，看有人在鼓掌，以為自己唱得不錯。于是他清了清嗓子說：“下面我再給姥姥獻上一首《不讓你走》。” 奶奶聽了立馬起身說：“我說外甥呀，你唱得太難聽了，我不走不行了。”