第一篇：幽默故事和古今笑話

歇后語

1、八仙過海--------各顯神通

2、泥菩薩過江——自身難保

3、蠶豆開花--------黑心

4、孔夫子搬家——凈是書（輸）

5、打破砂鍋--------問到底

6、和尚打傘--------無法無天

7、虎落平陽--------被犬欺

8、畫蛇添足--------多此一舉

9、箭在弦上--------不得不發

10、井底青蛙--------目光短淺

11、大海撈針--------沒處尋

12、竹籃打水--------一場空

13、打開天窗--------說亮話

14、船到橋頭--------自會直

15、飛蛾撲火--------自取滅亡

16、百米賽跑--------分秒必爭

17、拔苗助長--------急于求成18、仇人相見--------分外眼紅

19、芝麻開花--------節節高

20、新官上任--------三把火

21、瞎子點燈--------白費蠟

22、兔子尾巴--------長不了

23、偷雞不成--------蝕把米

24、王婆賣瓜--------自賣自夸

25、老虎屁股--------摸不得

26、老虎拉車--------誰敢

27、老鼠過街--------人人喊打

28、麻雀雖小--------五臟俱全

29、墻上茅草--------隨風兩邊倒

30、三十六計--------走為上計

31、塞翁失馬--------焉知禍福

32、韓信點兵——多多益善

33、丈二和尚--------摸不著頭腦

34、有借有還--------再借不難

35、貓哭耗子--------假慈悲

36、餃子破皮--------露了餡

37、扁擔挑水--------一心掛了兩頭

38、對牛彈琴--------白費勁

39、八仙聚會--------神聊

40、霸王敬酒--------不干也得干

41、板上訂釘--------跑不了

42、背鼓上門--------討打

43、草把做燈--------粗心（芯）諺語

一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰。

少而不學，老而無識。

少壯不努力，老大徒傷悲。

太陽落山了，人才感到陽光的可貴。

記得少年騎竹馬，轉身便是白頭翁。

有錢難買少年時，失落光陰無處尋。

節約時間就是延長壽命。

守財奴說金錢是命根，勤奮者看時間是生命。

時間是最寶貴的財富。

你和時間開玩笑，它卻對你很認真。

補漏趁天晴，讀書趁年輕。

把握一個今天，勝似兩個明天。

清晨不起早，誤一天的事;幼年不勤學，誤一生的事。

等時間的人，就是浪費時間的人。

最珍貴的財富是時間，最大的浪費是虛度流年。

黑發不知勤學早，白頭方悔讀書遲。

揮霍金錢是敗壞物，虛度年華是敗壞人。

誰把一生的光陰虛度，便是拋下黃金未買一物。

珍寶丟失了還可以找到，時間丟失了永遠找不到。

懶人嘴里明天多。古今笑話 癡人賣羊

梁朝時有個書生，性癡呆，不識羊。

一次，有人送他一只公羊，他用繩子系好羊頸，牽到市場去賣。別人 開價都很低，賣了多時也未成交。市場上的人知他癡呆，就用一只獼猴來偷偷換取了羊。書生見了獼猴，還只當是羊，怪獼猴一下子改變了面目，角也沒有了。又看看獼猴手腳不停地動，就怪市場上人扭去了羊角，但獼猴頭上又沒有傷痕，就不好再去怪人。于是牽著獼猴回家，詠順口溜說：“我有一奇獸，能肥也能瘦。先是羊腥昧。現在散臭味，數回牽入市，三朝賣不掉。頭上失雙角，面孔變得橘皮皺。”

忙 中 出 錯

大聲說：“我要趕時間，開快點！只剩下二十分鐘了！”說完便打開手上的晚報來看。一直看了十幾分鐘，他才抬起頭來，一看，車子還 在公司門口，他大為生氣，正要找司機發火時，才發現車上根本沒有司機。

第二篇：古今笑話

古今笑話大全

1、一家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現一個醉鬼躺在那里，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：“你看到那些珠寶了嗎？”這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：“對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！”

2、有個賭徒從家里拿了1000元去賭博，幾小時后，他回來了。他妻子忙問：“那張大票子‘生孩子’了沒有？”“生了，生了”，賭徒從衣袋里掏出兩張10元的鈔票，哭喪著臉說：“不幸的是，它們的‘母親’去世了。”

3、一位莫斯科公民丟了一只鸚鵡——一只很會罵人的鸚鵡。天知道它會在外面亂說些什么呢？那位失主很緊張，為了避免不必要的麻煩，他特地在一家有聲譽的發行量很大的報紙上刊登了這么一則廣告：“遺失會說話鸚鵡一只，特此鄭重申明：本人不同意它的政治觀點。”

4、有一家新生了一個兒子，一個具有天份的小baby。小孩生下后就會說話了，也認得自己的親人。可悲的是，這個小孩一喊自己的什么親人，他的那個親人立馬就死。小孩喊了一聲姥爺，姥爺正在喝水，馬上就被水噎死了；孩子喊了聲姥姥，姥姥正跨 進門檻，摔了一跤跌死了。孩子的父親看到孩子這么了不得，看著孩子直發怵，正準備逃出家去。沒想到孩子的眼睛掃了過來，張開了嘴。父親嚇得直哆嗦。果然，孩子叫了聲“爸爸”。父親心里一下子沉到了海底：“我可不能這樣死，要死也要死在床上！”。父親托著雙腿爬到了床上，就等著死神的降臨。等啊等啊，父親等了一個又一個小時，結果一直沒死成。父親忠于一躍而起：“寶寶克不了他父親！”。父親到處宣傳著。這時，鄰居的嫂子哭著來向父親通報：“我那可憐的丈夫剛才還好好的，突然喊了一 聲就不知怎么死了！”

5、某人去化驗科，護士指著前方一牌說：非本科人員不得入內。來人大怒，罵道：我就化驗個尿，還他媽要本科文憑

6、妻子問丈夫： 你喜歡我的溫柔可愛呢，還是喜歡我的聰明美麗？

丈夫答：我就喜歡你的這種幽默感！

7、小孩問媽媽：“用ABCDEFG怎么造句？”媽媽：“A呀！這B孩子C家的呀？光腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG。”

8、某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？

9、我想我是個變態，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什么每次看到我們超市主管的那張臉，我都想cao她奶奶？

10、有些人的愛情是A片，有些是三級片，有些是喜劇片，有些是文藝片；我最慘，我的愛情過程是文藝片、喜劇片、三級片、A片、懸疑片、動作片，最后是恐怖片，更可氣的是，還tmd插播廣告??

11、記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信：“我們還是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了。”這下可以徹底傷心了??

12、某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你tm沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你tm從哪兒掏錢！

13、某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！”

14、在大陸做生意的臺商，由于家眷都在臺灣，所以每個晚上都喜歡跑聲色場所。有一天他不幸被公安逮到，臺胞證被蓋了個“淫蟲”兩個大字。他很不高興，于是透過關系花了一些錢，要把這著不雅的名詞去除。

過了一星期，朋友告訴他辦好了。他想，在大陸只要有錢哪有辦不到的事？他接到臺胞證后興沖沖打開一看，里面赫然蓋了個三個大字：非淫蟲。

后來他透過更有力的人士想要把這“非淫蟲”三個字弄掉，因為他覺得這三個字還是不雅，所以這次交代一定要把這件事解決。因為下個月他就要回臺灣了??朋友也跟他再三保證，一定沒問題，只是禮數絕不可少。

又過了一星期，朋友來找他，對他說：這次真的辦好了！他趕緊把臺胞證接過來一看，上面寫著： “非洲淫火蟲”

15、教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點？一個學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。

16、董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，卓名禪涂黑雙乳。席間燭忽滅，復明后眾人手黑獨布手凈。卓遂賞布，布笑，露黑齒。

17、幾個小男孩湊了十多快錢，想買玩具，但犯愁：十幾塊能買什么呢？其中一個提議到：去買衛生巾吧！眾不解，問為什么？男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快樂沒煩惱！

18、避孕套對衛生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我的七天沒生意！衛生巾對避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十個月沒活兒了！

19、一日，家中停電，百般無聊中拿起電話，可是朋友家的電話都沒人接。放下電話，我無聊的在房間里轉圈。就在這時，電話響了。我幾乎是蹦著來到電話前的。

“喂，你好。”我平時接家里電話很少用“你好”的，可見我久旱逢甘雨的心情是多么激動。

“您好，我這里是中國網通客戶服務中心。”一個女孩子甜美的聲音。“啊，好，無所謂啦。” “啊？先生您說什么。”

“呃..沒說什么。您有什么事？”顯然我激動的有些失態了。“我是想回訪一下您家寬帶的使用情況。打擾嗎？”

“不打擾，當然不打擾，太不打擾了。”此時對方一定以為我神經有問題，要不就是興奮劑服多了。“您感覺您家網速快嗎？” “這個嘛，我說不好什么是快呀。”

“您可以登陸我們的網站，那里有寬帶區。有免費電影” “啊，我去過。”那里有五百多部電影可以免費在線觀看。“您感覺怎么樣？” “片子老點。”我遺憾的說。

“（對方忍不住笑了一聲，很快恢復正常語氣）我是說你感覺速度怎么樣，有沒有停頓。”

“啊，這個呀，還行吧。就是看《百變星君》的時候停頓過。” “是嗎，停頓時間長嗎？” “大概三十分鐘吧。”

“啊？不會吧。”她還有點不信。“怎么會停頓這么久，是不是死機了？”

“沒死機，我取消暫停后，就接著放了。” “啊？您自己暫停的？”

“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暫停嗎？那你們又不早說。”我真的很委屈。

“..（電話里對方小聲向同事要紙巾擦汗）沒~沒事，可以暫停，只要您愿意。”

接著又問“還出現過其它問題嗎？”

“讓我想想..對了，那首《我愿意》我怎么下載不了啊，王菲唱的那個。我最喜歡王菲的歌了，特有味道，你喜歡嗎？”我真的很喜歡王菲。“我？”

“你說她怎么就和竇唯離婚了呢。他們倆的歌我都特喜歡。比如..”我一口氣說出三十幾首王菲和竇唯的歌，說到興頭，還清唱兩句，估計有二十多分鐘，對方有點挺不住了。

“先生，您的歌唱的不錯，可是我在工作，不能多聽了，很遺憾。” “哦，對，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么單位的來著？”

“網..網通客戶服務中心。”電話里的聲音有點哽咽。“哦..網通。你給我打電話有啥事？”

話音剛落，只聽電話那邊“?”的一聲，接著聽見好多人焦急的呼喊著她的名字..20、朝鮮：大哥，我要做核試驗了。中國：好的，什么時候？ 朝：10.中：10？10什么？10天還是10小時？ 朝：9，8,7，6。。中：你大爺

21、親愛的悟空：

我這封信寫的很慢，因為知道你看字不快。

我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌帶來了。這禮拜下兩次雨，第一次下3天，第二次下4天。

昨天我們去買比撒，店員問我要切成8片還是12片，我說8片就成了，12片吃不完。

我給你寄去件外套，怕郵寄時超重，把扣子剪下來放口袋里了。嫦娥生了，因為不知道是男是女，所以不知道你是該當舅舅還是阿姨。

最后告訴你本來想給你寄錢，可是信封已經封上了。中秋節快到了,別忘了給孩子們講講很久很久很久以前的事： 那時候天還是藍的，水也是綠的，莊稼是長在地里的，豬肉是可以放心吃的，耗子還是怕貓的，法庭是講理的，結婚是先談戀愛的，理發店是只管理發的，藥是可以治病的，醫生是救死扶傷的，拍電影是不需要陪導演睡覺的，照相是要穿衣服的，欠錢是要還的，孩子的爸爸是明確的，賣狗肉是不能掛羊頭的，結婚了是不能泡MM的，買東西是要付錢的，

第三篇：幽默笑話小智慧故事

技高一籌

年代末，美國黑人化妝品市場幾乎被弗雷化妝品公司獨占。當時這個 公司的一名推銷員喬治·約翰遜獨立門戶，創建了只有五百元資產和兩名職 工的約翰遜黑人化妝品公司。他清楚地知道，當時他無力把實力雄厚的弗雷 化妝品公司打垮，就集中力量生產一種粉質化妝膏。經過認真思考，他打出 廣告說：“當你用過弗雷公司的產品化妝后，再擦一點約翰遜的粉質膏，將 會收到意想不到的效果。”同事們對這種“依附式”的宣傳極為不滿，說他 是為弗雷公司宣傳。約翰遜笑著說：“就是因為他的名氣大，我才這樣做，打個比方，現在很少有人知道我叫約翰遜，可如果我能想辦法站在總統身邊 的話。我的名字馬上就會家喻戶。”果然這一招很靈，消費者很快接受了他 們的產品，市場占有率迅速擴大。接著他又開發生產一系列新產品，經過強 化宣傳和短短幾年努力，約翰遜生產的化妝品便將弗雷公司的大部分產品擠 出了化妝品市場。

酒香中的談判

青年茅臺酒酒師鄭淳歷盡艱辛終于釀制出優質“鄭家茅臺酒”。有一次，巴拿馬萬國博覽會理事貝當先生在上海主持中國展品的薦選工作。茅臺鎮偽 鎮長李尚廉盜名竊譽，利用種種卑劣手段，將“借來”的鄭家茅臺酒，換成 自己的“萬福第酒”商標，并利用錢勢打通關節企圖鉆進巴拿馬萬國博覽會。鄭淳經過努力釀制出更好的茅臺酒，在實業家夏明華兄妹的大力幫助下，在 李尚廉宴請貝當先生的鄰桌，將盛滿茅臺酒的瓶子摔到地上，酒瓶砰然碎裂，酒香溢散四方，摔瓶聲驚動四座，茅臺酒香醉眾人，連說：“好酒，好酒！” 終于引來貝當先生，使之嘗到了醇香味美的茅臺酒。這就為與貝當先生直接 接觸、談判打通了道路，從而也就為茅臺酒出國參展打通了道路。茅臺酒終 于獲得巴拿馬萬國博覽會大獎，名揚天下。

“小銅牌”

有一年，規模宏大的世界博覽會在美國芝加哥隆重開幕。會上陳列著來

自世界各大廠家的產品。美國赫赫有名的57 罐頭食品公司經理漢斯先生，將 自己公司的罐頭食品也送去參加展覽。但是他萬萬沒有想到，來博覽會參觀 的人，摩肩接踵，卻幾乎沒有人光顧漢斯先生的閣樓。整整一個星期過去了，漢斯才想出一個絕妙的計策。在博覽會開幕的第二個星期，會場中參觀的人 常常從地上拾到一些小小的銅牌，銅牌上刻著一行字：拾到這塊銅牌，就可 拿它到閣樓上的漢斯食品公司換取紀念品。數千塊銅牌陸續在會場上出現。不久，漢斯先生那座無人問津的小閣樓，便被擠得水泄不通。會場主持人怕 閣樓會倒塌，不得不請木匠師設計加固。自從那天起，漢斯的閣樓，成了博 覽會的“名勝”，參觀者絡繹不絕。直到地上的銅牌絕跡，盛況也未削減。

百叩柴扉十扇開 有一位慈善家，動員他的朋友去募捐，以供修建教堂用。募捐的進展很

不順利。他的一位朋友打算放棄這項工作，而且用“十叩柴扉九不開”這句 古詩，來說明募捐的困難。這位慈善家聽后，對他說：“不錯，我們現在的 情況是“十叩柴扉九不開”；可這也是說十叩柴扉總有一扇會開。那么，我 們要敲開十扇門，只要努力一些，多敲幾十個門就是了。你的那句話，我看 可以改成“百叩柴扉十扇開”。他的這種解釋鼓舞朋友們完成了募捐，教堂 也建好了。

沒聽懂

一次，三名來自日本的代表和美國公司的一個經理進行業務洽談。美國

公司經理表現得異常能干，在兩個半小時的談判中滔滔不絕，以各種數據材 料來論證他們的開價，與此同時，那些日本商人則一言不發地呆坐在那里。最后，美國經理帶著準備迎接反駁與挑戰的期望與自信，問道： “好啦??你們有什么想法？”

“我們沒聽懂。”一位日本人彬彬有禮地答道。

美國經理呆了，說：“你是什么意思，你們沒聽懂？哪個地方沒聽懂？” “您講的全部！”日本人再次彬彬有禮要求道： “您能再講一遍嗎？”

美方經理的熱情與勁頭受到迎頭痛擊，誰還能以當初那股熱誠和信念重 復兩個半小時的陳述呢？！管帳先生

有個磚窯主，專會算計人，不論是誰給他當管帳的，都得先試用一個月，然后再找個借口打發掉，管帳的人就白白給他干一個月。

這一年，窯主又雇了劉二先生管帳。還是那個老規矩。劉二識字不多，肚子里可滿有道道。到了月末，窯主查帳，只見頭一筆帳上寫著： “一頭小黃牛，兩只彎彎角，拉了一車磚，向南走去了。”

窯主看見賬本后，一拍腦袋說：“不錯，一車磚一定賣錢不少！”又往 下看，只見第二筆寫著：

“一頭小黑驢，四只小白蹄，拉了一車磚，出門奔正西。” “好，這一筆也不少！”又往下看，只見第三筆寫著： “一匹大紅馬，拉了一車瓦，說是秋天還，一瓦還四瓦。”

“這更好！”窯主樂得直蹦高，說：“一瓦還四瓦，管帳先生是好樣的！” 查著查著，窯主忽然把眉頭皺了起來，問道：“管帳先生，你這一個月 都是賒的帳嗎？”

“對，都是賒出去的。”

“賒出這么多，欠帳的家住哪里，姓啥叫啥呀？”窯主問。“那誰知道呀？”

這下可把窯主給氣壞了，吼道：“真該死，帳上不寫上姓名，又不寫上 住址，叫我上哪兒討帳去呀？”

劉二先生笑了笑說：“怎么，我這帳寫得不好？那好吧，反正是試用，干不了我就不干啦。”說完就走了。窯主抱著帳本，臉變成了紫茄子。

并沒罷工 意大利一個著名鞋廠的工人要求增加工資，老板不同意。老板擔心工人

罷工，并作好了防備罷工的準備。但工人們卻不罷工，仍繼續生產。老板高 興了，當他檢驗那數千只鞋子時，發現全部是左腳穿的。老板無可奈何，不 得不同意了工人增加工資的要求。

出故障

某次，一位國際知名女歌星舉辦了一場大型文藝演唱會，當她演唱到第

四首曲子的第三段時，突然忘了歌詞，但是這位名歌星卻情急生智，不慌不 忙，依然做出演唱時忘我的表情，同時嘴唇也一張一閉直到音樂演奏到讓她 記起歌詞時再出聲唱下去。

演唱會結束，負責麥克風的工作人員還連連向她道歉：

“聽說麥克風出故障了，實在很抱歉，我們都驚出了一身冷汗??好在 沒多久又恢復正常了，否則可就麻煩啦！”

誰是王妻

趙王李德成，一日喚來幾名歌女，讓她們穿戴和其妻子一樣。并請相士 辨認誰是他妻子。

相士說：“頭上罩有黃云者便是您夫人”。

這幾名歌女好奇地向夫人頭上仰望，獨有李德成的夫人不抬頭。相士指 著她說：“這是您夫人。”

醉后說媒

一個酒徒在一家酒店喝酒，看上了非常漂亮的女服務員，便醉眼迷離地

央求店老板作月老。店老板十分為難，但又推辭不過，只得說：“年輕人，拿酒來。”老板喝了一杯又一杯。酒徒急了：“老板，你這樣喝醉了，怎么 開口說媒呢？”

老板睜著眼說：“年輕人，不喝醉，我敢開口講嗎？” 周圍的顧客一聽，哄堂大笑，酒徒也羞得灰溜溜地走了。

請吻新娘

一次，正在主持婚禮的牧師，看到兩位新人都蓄著長發，分辨不出新郎

新娘，情急中靈機一動，笑著對他倆說：“請你們當中的新郎吻一下新娘吧！”

鉛印的吻

一位富有幽默感且精通印刷術的大學教授，為了使學生了解“鉛印”和

“影印”這兩種基本的印刷方法，特地舉行了一次淺顯的示范。首先他請一 位漂亮的女學生走到課堂前面，對她說：“請涂上口紅，然后吻我一下。” 接著，他指指臉上的口紅印，對學生說：“這便是鉛印。”

然后他由胸前的口袋里取出一條白手巾，仔細地把臉上的口紅印印在手 巾上。然后他一面舉起手巾讓全班學生看那清楚的印痕，一面低聲說：“這 就是影印，影印與鉛印的效果差不太多，但過程卻乏味多了。”

教幾何

有位教師在講授初中幾何第一節“緒論”時，是這樣做的：課文中指出： “幾何學是研究物體的形狀、大小及物體間相互位置關系的一門學科。”如平平淡淡地重復書上這句話，就不會引起學生的注意。在備課時，教師把這 段話加以具體化，準備先提出下面幾個問題讓學生重點考慮：為什么球架要 造成三角形？為什么門要造四邊形？為什么車輪要造成圓的？后來，這位教 師又覺得，這樣提問雖具體、形象，但還不夠幽默有趣。于是他在講課時這 樣說：“我家買了一輛自行車，輪子是方的；做了一個鐵門是三角形的。” 講到這里學生便哄堂大笑了。接著老師又問學生：“這些東西能用不能用？” 大家當然回答：“不能用。”又問：“那么為什么不能用呢？”大家視而不 答。

這一系列的問話引起了學生的極大興趣，很自然地流露出一種想知道的

欲望。這時老師就對學生說：“要解答以上問題，首先要掌握三角形、四邊 形和圓的性質，而這些圖形的性質，都是幾何學所研究的對象，今后我會逐 步給大家講解，到那時我一定把答案一一告訴大家。”這樣就調動了學生學習的積極性。

論堅守崗位

在一次演講比賽會上，一個參賽者精神昂揚地走上講臺，向大家宣布：

“我向大家演講的題目是：論堅守崗位。”她的語音甜潤，吐字清楚。可是 剛說完這句話，演講者突然下了講臺，向會場外走去。臺下的聽眾面面相覷，先是小聲議論，彼此猜測；繼而喧聲四起，怒不可遏。

難堪的五分鐘過去了，演講者才慢吞吞地回到講臺上，面對著被激怒的

觀眾，等大家的情緒平息下來后，她便充滿激情地說。“如果我在演講時離 開講臺是不能容忍的話，那么，在工作時間內，紀律松馳，玩忽職守，擅離 生產崗位，難道不應該譴責嗎？我的演講完了。” 會場安靜了一小會兒，突然爆發出一陣熱烈的掌聲。

仰望天空

一天下午，有個拉著一只皮箱的年輕男人，在紐約鬧市區專注地對著天

空仰望良久。過路的好奇人也跟著向天空望，以為天上有什么新奇東西。沒 多久，馬路上很快云集了大批的好奇人。那位男人覺得發財的時機已到，就 在路邊打開皮箱，拿出他要出售的望遠鏡擺賣，頓時生意興隆。

難讀懂的書

一位圖書館管理員對館長反映說，有些書因為太難懂，從來沒人看。館

長把那些書收集在一起，放在一個引人注目的地方，上面還放了一塊牌子： “謹告——這些書難讀，需要有高深學問的人才能讀得懂。” 這個架子上的書很快就全部借出去了。

無貨不備

美國有一家有名的大百貨商店，門口掛有一塊大牌子，上面寫著廣告： “無貨不備。如有缺貨，愿罰十萬。”

有一個法國人看見這則廣告后很想得到十萬元，便去見經理，開口就說： “潛水艇！在什么地方？”經理把他領到地下大廳，當真有一艘潛水艇。他 又說：“我還要看看飛船。”經理又領他到了二十二層樓，一看，果然有一 飛船。法國人還是不罷休，問道：“可有腦袋長在身子下面的人？” 他以為這一問，經理一定要被刁難住了。誰知經理聲色不動，對旁邊的 店員說：

“你來一個倒立給這位客人看看！”

經理知道這個法國人是在故意刁難，但一句幽默的話，便立即將對方制 服了。

不必摘帽

某國一家電影院常有戴帽的女觀眾，坐其后者，因被擋住視線極力反對，請經理通告禁止。經理說：“禁止欠妥，只有提倡戴帽尚可。”大家很覺失 望。

后來這家電影院影片開映前，銀幕上果然出現一則通告：“本院為了照 顧衰老高齡的女客，允許她們照常戴帽，不必摘下。” 通告一出，所有女帽全部摘下，無一戴者。

樹上保險公司

美國一家保險公司為了拉顧客，別出心裁地在一棵大樹上辦理保險業

務。該公司認為，前來投保的人若能爬上大樹，就證明他的健康狀況良好，接受這樣的人壽保險，對公司有利。

兩份菜單

幾乎沒什么人到白玫瑰餐廳去吃飯，餐廳老板急得不知如何是好，客廳 里的飯菜物美價廉，可是好像沒有人理會這個優點。

后來他果斷地采取了一個措施改變了情況，幾個星期以來他的餐廳總是

擠滿了先生們和他們的女友。每當一位先生帶著一位女士進來，侍者就給他 們每人一份印刷精美的菜單。兩份菜單外表看來完全一樣，但內容卻大不相 同。侍者給男人的那份菜單上是每份菜、每瓶啤酒的正常價格，而給女士們 的那份菜單上的價格要高得多！所以當男人很從容地點了一份又一份菜，要 了一種又一種酒的時候，女士會自然而然地覺得他比實際上要慷慨得多！

代售帽子 顧客：“你把我的頭發理成這個樣子，讓我怎么走得出去？” 理發師：“這有什么關系，本店代售帽子。”

地皮和汽艇

一個推銷員發現他推銷的那塊地皮被水淹沒了，便問他的老板是否該把 錢退還給顧客。

“退錢？這不可能。”老板對著推銷員吼叫起來，“快賣給他一只汽艇！”

乳豬之變

有一天，一戶非常有錢的人家過命名日，來了許多客人，其中有一位是 牧師。這些天，恰逢他的大齋戒，牧師照例是不準動腥的。

主人準備了各種各樣的佳肴款待客人，桌子中央擺著的一盤烤乳豬更是

油光閃閃，香氣撲人。東家十分抱歉地對牧師說：“對不起，牧師！如果連 乳豬都不能吃的話，我給您做點素菜吧！”

牧師卻挽了挽袖子，舉手在胸前畫了個十字，指著乳豬喃喃地說：“上

帝啊，萬能的主！為了我，您已把這罪惡的小豬變成了白薯，可是凡人俗子 毫不察覺，只有我這個上帝的仆人才心明眼亮，讓我把這白薯吃了吧！”說 著就心安理得地吃起烤乳豬來。

調情與豐收

一位神甫起身對自己的教徒們宣布：“今天我發現這里有個人跟別人的

妻子調情。如果不把五美元放進盤子里，我就在經壇上說出他的名字來。” 當盤子繞祈禱人群走過一圈并返回到神甫面前時，結果盤子里出現了十

九張五美元面額的鈔票，另外有一張二美元附有一張條子：“三美元我明天 一定帶來。”

不要賊的錢

在鄉下小教堂里，牧師收到的捐獻總是少得可憐。

一個禮拜天，牧師宣布說：“在我傳下這個捐獻盤以前，我要說明一下，那位曾經在老婦人家偷過雞的人不必捐獻了，因為仁慈的主不要賊的錢。” 于是，在傳遞盤子時，人人都捐了錢。

別派牧師來

幾年前，美國阿拉斯加州一個小鎮的牧師去世了。當地成立了一個尋找

牧師委員會，委員會人人填完了所有的表格，并向紐約城的全國牧師分遣委 員會打了不少電話。幾個月過去了，還是沒有新牧師到來的跡象。最后，憤 怒的尋找牧師委員會女主席給牧師分遣委員會寫了封短信：“別派牧師到我 們這里來，因為我們發現犯罪更有趣。”

沒想到兩星期之內，新牧師就被派到那個小鎮上來了。

出色的演員

一輛有兩名乘客的汽車闖紅燈，被警察攔住。

“我非常遺憾。”司機很快明白過來，說：“但是，我是個醫生，急著 把這個病人送進精神病醫院。”

警察懷疑司機欺騙他，但是乘客中有一個相當聰明的小伙子。他用天使 般的目光瞅著這位警察，微微一笑，小聲說：“吻我一下吧，親愛的。” 那警察一聽馬上痛痛快快地把手一揮放了他們。

友好款待

一天，兩車相撞之后，杰克和帕特友好地察看撞車的結果。看完后，杰

克從口袋里掏出一瓶酒熱情地請帕特喝。帕特呷了兩口，還給杰克，杰克把 它放回口袋里。

“你干嗎不喝上一口？”帕特問。

“等警察跟我們打過交道，弄清楚事情之后，我再喝。”杰克答道。

只有七條

在佛羅里達機場上飛機時，老乘客們對空中小姐講解安全知識表情十分

冷淡。于是空中小姐靈機一動說：“女士們、先生們，歌中唱道，離開愛人 的路也許有五十條，但我得警告你們，活著下飛機的路卻只有七條。因此請 聽好。”一陣哄笑后，老乘客們果然認真地聽了起來。

第四篇：幽默笑話

幽默笑話

1.【作風與經濟問題】——紀委書記上電梯，一美女酥胸緊貼其背，書記閉眼享受，出電梯后就發現屁兜里的錢包不見了。書記破口大罵：他媽的，我搞了這么多年紀檢工作，我就知道作風問題的背后一定有經濟問題！

2.【罵人寶典】——

1、別跟我談人生，你都不是人生的。

2、天天扯蛋，也不嫌蛋疼。

3、你真是太監，不懂皇帝的累啊。

4、你這樣的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁禍于人。

5、你復雜的五官，掩飾不了你樸素的智商。

3.【可以哭的段子】——一網友說的：這年頭，工資如果翻四倍可以打美國，翻三倍可以打日本，翻兩倍可以打臺灣，翻一倍可以回家打老婆。但目前的工資回家只能被老婆打，當然，如果沒有錢回家，只有被老婆打......4.【假貨與真死】——一個老農夫，買來種子播下，到秋季竟然顆粒無收，因為種子是假的。老農決心一死，買來農藥一瓶喝下，居然沒死，因為農藥是假的。一家人慶幸人沒死，買來一瓶酒慶祝，結果全家人都死了，因為酒是假的。5.【民主與專制】——人類歷史多次昭示，民主與專制的一個根本區別是：前者把所有政治家分成兩個以上的派別，讓他們鷸蚌相爭，公民從中得利；后者則把人民分成兩個以上的派別，讓人民之間鷸蚌相爭，專制者則從中得利。6.【段子】——聽領導們說，最近開了個網絡安全會議，會上變成了領導訴苦大會，領導們說，網絡害得他們不能戴表，不能系皮帶，不能戴眼鏡，不能抽高級煙，連茅臺都要裝入低檔酒瓶里才能喝，太苦逼了，網絡一點也不安全，所以要整頓網絡。

7.【解放釣魚島】——香港某集團老總帶二奶在海邊散步，指著遠處的軍艦說：“我在你身上花的錢都能買這艘軍艦了吧？” 二奶笑罵：“死鬼，那你怎么不說在我身上放的炮，都能解放釣魚島了！”

8.【開心一刻】——一同事女文員中午趴在辦公桌睡著了。我們旁邊幾個男同事用手機看足球聯賽。大家齊喊“射了，射 了！” 女文員從睡夢中高呼醒來：“不要射在里面……”當時大家都蒙了！

9.【名詞新解】——1.三 “G” 女人：高學歷，高素質，高收入。2.三 “Z ” 女人：有姿色，有知識，有資本。3.三 “M ”女人：罵領導，罵老公，罵孩子。4.三 “Y” 女人：有老公，有情夫，有鴨弟。11.【最精辟迷語賞識】——二奶回娘家，無公而還；一群太監開會，無雞之談；女人多次離婚，前公盡棄；男子裸奔，吊兒郎當；女子裸奔，空穴來風；小孩裸奔，來日方長；老頭裸奔，永垂不朽；全中國搞計劃生育，中華鱉精；男人和女人的區別，比上不足、比下有余。12.【開懷大笑】——鼠標說：我真慘呢，天天被人摸。鼠標墊說：我最慘，被人壓著摸。機箱說：你們有我慘嗎？天天被人按肚臍眼。光驅說：我好慘，天天被人插。軟驅說：我更慘，現在都沒人愿意插了。U盤說：誰有我慘？插完這邊就去插那邊，一不小心還會被感染。

13.【妻與妾的笑話】——員外納妾，與妻妾約定：晚餐喝紅酒與妾住，喝白酒與妻住。第一晚員外說：剛買一瓶紅酒，我想嘗嘗；第二夜又說：昨晚的紅酒不錯，今晚再喝一點；第三晚說：朋友說紅酒利于健康，我還是喝紅酒。其妻大怒：天天喝紅酒，難道留著白酒招待客人？

14.【人生原則】——好好活，瀟灑過，一生天數幾萬多；不要攀，不要比，不要自己氣自己；少吃鹽，多吃醋，少打麻將多散步；按時睡，按時起，跑步健身練身體。只要能吃飯，錢就不會斷；不怕賺錢少，就怕走得早。糊涂點，裝傻點，恩怨年齡健忘點！快樂點，舒展點，煩惱憂愁離遠點！15.【關于愛情】——未曾失戀的人，不懂愛情。未曾失意的人，不懂人生。未曾失落的人，不懂珍惜。未曾失利的人，不懂過程。未曾失望的人，不懂理想。未曾失禮的人，不懂尊重。未曾失和的人，不懂友誼。未曾失算的人，不懂息爭。未曾失言的人，不懂謹慎。未曾失誤的人，不懂為政。

第五篇：幽默笑話

我終于擁有了一張我們的“結婚照” [囧人糗事]

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某天醒來發現老公前一天晚上凌晨發的微博“我現在做一個鼻屎會不會自然消失的實驗!我現在挖一個鼻屎,放在老婆嘴邊,看看明早會不會消失!”……我一摸嘴邊，鼻屎消失了……感覺不會再愛了 ↓微信掃一掃，看笑話...全文↓ 各位女生洗澡的時候請注意 [冷笑話]

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