第一篇：幽默笑話大全

老師問學生：“人生自古誰無死，你接下一句。” 學生答：“人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。” 老師很生氣，叫學生罰站。

隔年，老師又問回學生同樣的問題。這時學生變聰明了。

他答：“人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。若君不用衛生紙，除非你是用手指。”老師很火大，有叫學生罰站！

這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：“上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。”

學生又回復老師：“老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。”

就這樣老師當場暈倒！哈哈?? 地理老師問：“河水往哪里流啊？” 一學生猛站起來唱到：“大河向東流啊！” 老師沒理會他接著說：“天上有多少顆星星阿？” 那學生又唱到：“天上的星星參北斗阿！” 老師氣急：“你給我滾出去！” 學生：“說走咱就走阿！” 老師無奈：“你有病吧？” 學生：“你有我有全都有阿！” 老師：“你再唱一句試試！” 學生：“路見不平一生吼阿！” 老師：“你信不信我奏你？” 學生：“該出手時就出手阿！” 老師怒：“我讓你退學！” 學生：“風風火火闖九洲阿！”

1、有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：“看，剛過去那輛就是IBM。”

2、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動卡，好吧？”然后我那朋友頭也不抬的就來句：“師傅，有人來砸場子！”

3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：“劉先生你好，請問你貴姓啊？”汗啊。

4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。

5、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什么？你哥的媳婦兒太多了？

6、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬？

7、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：“XX在么？”想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去。我當時就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了。后來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。

8、上次在國外，在街邊看見一個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什么，我想了半天：“KINGOFMIAOMIAO（喵喵）。”

9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起??

10、從一個朋友那里學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字??，更牛的是，我拿這句話對N個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默念或者手指頭略動，然后一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。屢試不爽啊，呵呵！

(好冷啊，現在是冬天誒，害人啊....)

一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“可惡！又有人拍集體照了！”

一個水池里有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什么？（因為他是搓澡的！）

有一個豬，它走啊走啊，走到了英國,結果他變成了什么?----PIG.上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?－－小 狗，因為旺旺仙貝．

蝴蝶, 螞蟻, 蜘蛛, 蜈蚣,他們一起工作,最后哪一個沒有領到酬勞?－－蜈蚣，因為無功不受祿．

動物園里大象的鼻子最長,那第二長的是誰呢?－－小象．

哪種水果視力最差?－－芒果．

哪兩種水果有手機?－－蘿卜青菜，各有索愛．

如果有一輛車,司機是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?－－如果的金木水火土，誰的腿長？————火腿腸

眼睛蛇和大象約會，寒暄一番后說：“來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。”

我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。

有一天,綠豆跟女朋友分手了。他很難過,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......結果......發芽了。～～～

兩只水母在海邊相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不長眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和別人撞到的時候他這樣罵我的。」 水母乙:「喔！是這樣喔！」

小學自然課，老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射。我回家后拿個錘子在我爸膝蓋那里錘了一下，結果我爸站起踢了我一腿。結果證明老師說得沒錯！

假如有一天我變成流氓，請記得告訴我我曾經清純過。

人生的第一句謊話是從小學寫作文開始的，而真心話是從寫情書開始的格林兄弟在寫《白雪公主》時很有預見性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白馬王子”。而現在的女同胞們都想找到心目中的那個白馬王子，為什么捏？因為白馬王子的拼音簡寫就是——BMW，還是Z系。

一男要跳樓，其妻大喊道：“親愛的別沖動，我們的路還長著呢!”男子聽后，嗖地一聲跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他!”

大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊?

先在腦子里想一個數,乘以二,再加上五,然后減去最初你想到的那個數,再乘以八,減去五,然后閉上眼睛,什么都看不見了,對不對?

有一人走著走著摔倒了,他爬起來繼續走又摔倒了.于是他說;早知道,我剛才就不爬起來了

細雨落到小河上 小河便起了一層雞皮疙瘩

什么卡通人物最專情?回答： 美人魚(因為她不會劈腿)

小A對小B說: 挖塞....外面下雨了也！看到沒

小B很興奮:是啊 我看到了 你呢

一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。

大灰狼不費勁的摧毀了草屋、木屋、磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。

三只小豬絕望地說：你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。

此時，大灰狼*笑著，流著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？

這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。

哪個動物的牙最黑?

郭美美的《不怕不怕》歌詞:嗎咦呀嘿(螞蟻牙黑)新年之夜，我夢見了你。給你拜年了：新年好！一個噴嚏從夢中驚醒，我知道是你想我了，所以馬上打電話對你說紅包拿來！

·新年到了，想想沒什么送給你的，又不打算給你太多，只有給你五千萬：千萬快樂！千萬要健康！千萬要平安！千萬要知足！千萬不要忘記我·祝你新的一年，工作忙中有閑，打牌自己贏錢，存折增加無限，口袋裝滿美元，美女擠滿床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。

·“豬”你平安 “豬”你快樂 “豬”你幸福,“豬”你狗急跳墻去，“豬”你平安來。

·英雄跨馬揚長去，美女牧羊載福來，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出門賺錢錢到手，上網釣魚魚上鉤，餐餐鮑翅享不盡，天天靚妞泡不完！

·新年好，祝你：身體健康，萬事如意，合家歡樂，生活美滿，事業有成，珠玉滿堂，多壽多富，財大氣粗，攻無不克，戰無不勝！

·俗話說：一年之計在于春。告訴你一個新年發財的秘笈：不論老雞嫩雞，把握先機；管它公羊母羊，順手牽羊。

·點擊整個冬天看到的都是你的容顏；復制你的熱情粘貼在我的心間；下載你的氣息把它存為永遠；刪除所有灰色的病毒，迎接燦爛的新年，辭舊迎新春節好！

·新的一年就要到，愿你天天接禮收紅包，打牌贏錢如山高，新人愛你似豆包，滿街放鞭炮，逮誰都問好，搓麻不怕警察知道！好運全來到！

·新年來臨，祝你成為：悠閑鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高貴龍，吉祥蛇，千里馬，溫順羊，聰明猴，勤快雞，忠誠狗，快樂豬！

·一斤瓜子二斤棗，祝你好運來得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不會跑；一斤花生二斤桃，祝你錢財滾滾進腰包！

·除夕之夜，送去四菜一湯：紅燒開心，清蒸友情，爆炒財富，水煮健康，天天快樂湯，還有一瓶蘭陵陳年好運酒，再送一碗永遠無憂飯，新年快樂。

·過年了，俺給您整了幅對聯！上聯：為你苦，為你累，為你嘩嘩掉眼淚。下聯：為你癡，為你狂，為你框框撞大墻。橫批：關系崗崗的。預祝新年吉祥！

·新年將至，為了地球環境與資源，請減少購買傳統紙制賀卡，你可在大面值人民幣上用鉛筆填上賀詞，寄給我！感謝你對環保事業的支持！祝你幸福快樂！

·新春大吉！祝你人氣超越圣母，財氣敢當比爾蓋茨之母，英氣勝過薩達姆，帥氣直追貝克漢姆，國際超人非你莫屬！

·等我有了錢，我要用人頭馬給你沖廁所，用美鈔給你點煙，用999朵玫瑰給你洗泡泡浴，用波音飛機接你上下班，用還珠格格給你當丫鬟！新年快樂！

·甭管大海再多水，大山再多偉，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美國有多累，總之春節你最美！新春快樂！

·這次發短信主要有兩個目的：一是鍛煉指法，二是聯絡感情，我很負責任的告訴你，今天除夕，新的一年馬上來到了，送句有技術含量的話：春節快樂！

· 四大幸事：除夕訂到年夜飯，出門攔到出租車，串門拿到壓歲錢，初一放假到十五；祝你正財、偏財、橫財，財源滾滾；親情、友情、私情，情情如意！

·因考慮到過幾天會有鋪天蓋地的祝福短信堵塞網絡，有理想有遠見且智慧過人的舉世無雙宇宙超級無敵天才提前恭祝：古得古得死大滴，隊隊阿普，嗯得嗨皮牛野兒!

·新年到了，想我嗎？想我就按，再按，你那么想我嗎？我說想我才按。還按！沒想到你這樣想我，好感動！又按！我熱淚盈眶。

·我問過煩惱了，它根本不愛你，還說永遠不理你，讓我轉告你不要自作多情！還有，健康讓我帶封情書給你：它暗戀你好久了，并且一生不變！新年快樂！我在專賣店買了二斤的時尚，從超市購了三斤的浪漫，自制了八斤的快樂，從心底切下一噸的關懷，做個牛年大禮送給你!

1.老師要求我們用“果然”這詞來造句，我那同桌就寫：我三個月沒洗澡，身上果然臭了。

2．一篇介紹老師的外貌。應該是“老師有一張瓜子臉”，偶寫成“老師有一張爪子臉”。我們語文老師差點沒瘋掉。

4．運動會100米終于開始了，同學們像一只只脫韁的野狗奔了出去。

5．解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。

6．“我因病故在教室里??”“我弟弟新剃了一個光頭，就像少林寺的小禿驢一樣??”

9．我小學的時候，那時的作文很習慣寫好人好事。于是老是有人寫撿到錢。于是，有人為了夸大自己的功績，寫在公園撿到1億元，都是10元人民幣的，厚度有一語文書（四年級的）那么厚，老師當場念出來，那同學估計是巨寒。

10．老大娘拿出四張500元的人民幣。

11．“我有個同學，他長的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下??”偶初中同學的作品??

13．小學老師出半命題作文：“我的題目：我的戰友邱少云。

XXX”隨便寫人寫物，結果我班同學作文17．大家還記得小學時候的《小蝌蚪找媽媽》嗎？當時老師讓我們模仿這個寫一篇關于***作文??有個同學是這樣寫的： 我的媽媽雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛?? 18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后當護士，我會像情人一樣對待病人。

19．一姐妹的小侄子，用“嶄新”造句，“一個嶄新的植物人誕生了”??（趙本山的功勞）。！

21．這同學寫道：“國強（我的一個同班男同學）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截內褲”老師在上課時讀了出來，還說這同學描寫得生動，下課后這同學被那同學打??

22．三年級的時候有一次是其他老師代課．要我們寫一篇《我家的一角》。于是就寫：我家的一角很漂亮，又圓又亮，是一只馬桶。

23．在一個伸手不見五指的晚上，池塘的蝌蚪在曬太陽！

25．同學的名句：天上大雁

MIEMIE（咩咩）地飛過；圓圓的月亮像彎弓。

27．小學時聽人說野驢跑得最快，就把一個同學比喻成“他跑起來比野驢還快”。后來老師說我不應該這么寫，我還納悶，為什么不行啊??

28．我走進了一家百貨商店，啊，看來人民生活水平的確提高了，你看那位農民老大爺，左手一臺電冰箱，右手一臺電視機，一溜小跑。

29．我的同學內容大概是：有一回我病了，他風雨無阻地給我補習。那天下著傾盆大雨，又打雷，我以為他不來了，可是他竟然冒著雨來了??第二天他因發高燒死了，我永遠懷念這個好朋友。

30．小學語文考卷上有一道閱讀題，大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦，最后去世的事。閱讀后，要求學生在一年后的清明節對母親說幾句心里話。某小學生這樣寫道：“祝媽媽清明節快樂，福如東海，壽比南山！”。同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎?有一次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還你”

說成”等我有了錢就取你”

汗同學叫于京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢 全班皆暈，后這位老師得綽號”財迷”呵呵有一次朋友在家看碟，光盤質量不好。朋友說到：“怎么這么多馬克思啊。” 半晌后才明白他是說馬塞克！一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用

我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。初中時分角色朗讀《白毛女》

一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來??

老師：又不是包木乃伊?偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。

大媽問：菜花？

偶繼續指著菜花說：土豆

大媽又問：到底是土豆還是菜花？

偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？

現在想起來也夠讓人吐血的，SORRY了，賣飯的大媽去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”

更郁悶的是店主竟然聽懂了......大學時我們班有個女生叫劉蕓。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“云”上面一橫，由于寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

曾經有一段時間家里鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥，自語“這藥怎么沒有人吃啊？~~~”全家暈倒。。英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的么？”我們齊聲答：“沒有了！”舉杯邀明月，低頭思故鄉。有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”俗話說：殺人放火，欠債還錢。物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！吃不到葡萄就吐葡萄皮在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統一不著裝！”

對方悄聲幾秒后說了聲“打擾了”掛斷。我們大學老師：我要找一男一女三位同學??

全班同學開始四處張望，尋找李宇春。晚自習回宿舍，路遇一天仙

MM，遂尾隨

MM一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙即將走入女生樓 牙一咬，跨步上前，大聲問那位后來??后來我享受了該天仙

MM

MM：同學，請問你是女的嗎？

兩年的白眼 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿于地下??同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.答辯的老師問：為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色?

那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身！(估計是想說浴火重生).3秒后，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張

...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......全班暴笑，自己也笑，結果后面全忘了，還好老師沒罰~~蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什么，于是就隨便拿了一包問店主：“老板，這個好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過！”

第二篇：幽默笑話

幽默笑話

1.【作風與經濟問題】——紀委書記上電梯，一美女酥胸緊貼其背，書記閉眼享受，出電梯后就發現屁兜里的錢包不見了。書記破口大罵：他媽的，我搞了這么多年紀檢工作，我就知道作風問題的背后一定有經濟問題！

2.【罵人寶典】——

1、別跟我談人生，你都不是人生的。

2、天天扯蛋，也不嫌蛋疼。

3、你真是太監，不懂皇帝的累啊。

4、你這樣的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁禍于人。

5、你復雜的五官，掩飾不了你樸素的智商。

3.【可以哭的段子】——一網友說的：這年頭，工資如果翻四倍可以打美國，翻三倍可以打日本，翻兩倍可以打臺灣，翻一倍可以回家打老婆。但目前的工資回家只能被老婆打，當然，如果沒有錢回家，只有被老婆打......4.【假貨與真死】——一個老農夫，買來種子播下，到秋季竟然顆粒無收，因為種子是假的。老農決心一死，買來農藥一瓶喝下，居然沒死，因為農藥是假的。一家人慶幸人沒死，買來一瓶酒慶祝，結果全家人都死了，因為酒是假的。5.【民主與專制】——人類歷史多次昭示，民主與專制的一個根本區別是：前者把所有政治家分成兩個以上的派別，讓他們鷸蚌相爭，公民從中得利；后者則把人民分成兩個以上的派別，讓人民之間鷸蚌相爭，專制者則從中得利。6.【段子】——聽領導們說，最近開了個網絡安全會議，會上變成了領導訴苦大會，領導們說，網絡害得他們不能戴表，不能系皮帶，不能戴眼鏡，不能抽高級煙，連茅臺都要裝入低檔酒瓶里才能喝，太苦逼了，網絡一點也不安全，所以要整頓網絡。

7.【解放釣魚島】——香港某集團老總帶二奶在海邊散步，指著遠處的軍艦說：“我在你身上花的錢都能買這艘軍艦了吧？” 二奶笑罵：“死鬼，那你怎么不說在我身上放的炮，都能解放釣魚島了！”

8.【開心一刻】——一同事女文員中午趴在辦公桌睡著了。我們旁邊幾個男同事用手機看足球聯賽。大家齊喊“射了，射 了！” 女文員從睡夢中高呼醒來：“不要射在里面……”當時大家都蒙了！

9.【名詞新解】——1.三 “G” 女人：高學歷，高素質，高收入。2.三 “Z ” 女人：有姿色，有知識，有資本。3.三 “M ”女人：罵領導，罵老公，罵孩子。4.三 “Y” 女人：有老公，有情夫，有鴨弟。11.【最精辟迷語賞識】——二奶回娘家，無公而還；一群太監開會，無雞之談；女人多次離婚，前公盡棄；男子裸奔，吊兒郎當；女子裸奔，空穴來風；小孩裸奔，來日方長；老頭裸奔，永垂不朽；全中國搞計劃生育，中華鱉精；男人和女人的區別，比上不足、比下有余。12.【開懷大笑】——鼠標說：我真慘呢，天天被人摸。鼠標墊說：我最慘，被人壓著摸。機箱說：你們有我慘嗎？天天被人按肚臍眼。光驅說：我好慘，天天被人插。軟驅說：我更慘，現在都沒人愿意插了。U盤說：誰有我慘？插完這邊就去插那邊，一不小心還會被感染。

13.【妻與妾的笑話】——員外納妾，與妻妾約定：晚餐喝紅酒與妾住，喝白酒與妻住。第一晚員外說：剛買一瓶紅酒，我想嘗嘗；第二夜又說：昨晚的紅酒不錯，今晚再喝一點；第三晚說：朋友說紅酒利于健康，我還是喝紅酒。其妻大怒：天天喝紅酒，難道留著白酒招待客人？

14.【人生原則】——好好活，瀟灑過，一生天數幾萬多；不要攀，不要比，不要自己氣自己；少吃鹽，多吃醋，少打麻將多散步；按時睡，按時起，跑步健身練身體。只要能吃飯，錢就不會斷；不怕賺錢少，就怕走得早。糊涂點，裝傻點，恩怨年齡健忘點！快樂點，舒展點，煩惱憂愁離遠點！15.【關于愛情】——未曾失戀的人，不懂愛情。未曾失意的人，不懂人生。未曾失落的人，不懂珍惜。未曾失利的人，不懂過程。未曾失望的人，不懂理想。未曾失禮的人，不懂尊重。未曾失和的人，不懂友誼。未曾失算的人，不懂息爭。未曾失言的人，不懂謹慎。未曾失誤的人，不懂為政。

第三篇：幽默笑話

我終于擁有了一張我們的“結婚照” [囧人糗事]

收到前任快要結婚的通知，內心掙扎一番還是決定赴會。婚禮當天，他穿著西裝很帥，她也很美。我佯裝開心的去很他們合照，讓閨密只照了我和他。轉身，淚流，我終于擁有了一張我們的“結婚照”… ↓微信掃一掃，看笑話...全文↓ 鼻屎會不會自然消失的實驗 [囧人糗事]

某天醒來發現老公前一天晚上凌晨發的微博“我現在做一個鼻屎會不會自然消失的實驗!我現在挖一個鼻屎,放在老婆嘴邊,看看明早會不會消失!”……我一摸嘴邊，鼻屎消失了……感覺不會再愛了 ↓微信掃一掃，看笑話...全文↓ 各位女生洗澡的時候請注意 [冷笑話]

各位女生洗澡的時候請注意，當你在浴室洗澡的時候千萬別閉上眼睛，你一閉上眼睛,浴鬼就會盯著你看，你一睜開眼，他就消失了。唯一能讓你看到他的辦法就是拿DV錄制下來，但是你千萬不能看這DV！因為這鬼已經被...全文↓ 借了東西為什么不還？ [幽默笑話]

一哥們借了我500塊錢過了很久都沒還，我也不好意思開口要。于是每次我們去KTV唱歌時，我都點《你的背包》，到最后一句我就會深情地對他唱：“借了東西為什么不還？” ↓微信掃一掃，看笑話更方便。↓...全文↓

電影《寒戰》劇透笑話，沒看過的勿入！[冷笑話]

苦者對禪師說：“我忘不掉一些人，一些事。”禪師說：“沒有什么是忘不了的。”苦者大哭：“我真的想忘記，可我忘不了！”禪師奇怪地問：“你想忘記什么？”苦者說：“我想忘記《寒戰》的幕后黑手是彭于晏。”禪師：...全文↓ 同桌，天然呆奇葩 [囧人糗事]

同桌，天然呆奇葩，上課，我看她從抽屜里拿出感冒藥吃，我問：你感冒了啊？ 結果那貨回答說：沒有，我就是餓了… ↓微信掃一掃，看笑話更方便。↓ ※ 笑話大全手機客戶端下載 分類閱讀：幽默笑話...全文↓ 怎么也得倆菜啊 [冷笑話]

晚飯就一個青菜，我郁悶地說：怎么也得倆菜啊。然后她默默無語地把這盤青菜分別扒拉到兩個盤子里，推到我的面前。↓微信掃一掃，看笑話更方便。↓ ※ 笑話大全手機客戶端下載 分類閱讀：幽默笑話 | 成...全文↓ 古宅講鬼之我的女友不是人 [恐怖故事]

接——古 宅 講 鬼 之 陰 宅 “你看，出星星！”劉陽沖著小聲說了一句。我望向窗外，果見繁星點點，要不是若有若無的滴水聲，誰能相信不久前還是大雨磅礴。劉陽微微一笑道：“這天氣，...全文↓

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接——古 宅 講 鬼 之 孤 墳 雷歇了，雨也停了，只有房檐上滴答滴答淌著雨水。室內漸暗，我總感覺這黑暗似張大的嘴正慢慢地把我們吞滅，我推了劉陽一下說：“紅燭淚盡了……” 他怔了怔...全文↓

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接——古 宅 講 鬼 之 鬼 妻 雷聲小了，雨也變得淅淅瀝瀝。我時不時的向身后望去，燭火不及之處的黑暗，好似一張大嘴隨時等待著吞沒我們，令人心悸。劉陽拍了拍我的椅背說：“真后悔叫...全文↓

第四篇：幽默笑話

某女跟男友吵架后氣得想哭，因為面子，不敢回家哭，突然想到干脆去殯儀館哭，別人不會覺得奇怪。于是她找了一間正在為一位老翁舉行喪禮的靈堂，放下心蹲在地上哭起來。兩名中年婦女見了，抱怨道：這死鬼竟然還有小三。商議后過來將她扶起來，安慰說：“老三啊，看你哭得那么傷心，我們決定分你1億5千萬現金，其他房地產和公司股票，你就別想了，行嗎？” “嗯！”這個事例告訴我們：去陌生圈子逛逛可能會有意外收獲??? 學會了一招

下一條

“我真的很喜歡你，可不可以親你？”

“不要臉??。”

“那我親嘴好了??” 我家的那口子已經夠騷了……

下一條

夜深了，酒吧也到了打烊時候，但是，吧臺上還有兩個男人尚未離去。

他們兩人真的有點醉了。

其中一個說：“我有個好點子，我們兩人再喝一杯，然后，去找個騷馬子來搞個痛快，怎么樣？”

另一個回答：“算了吧，找什么找，我家的那口子已經夠騷了。”

出點的那個說：“好極了！那么讓我們再喝一杯，然后就到你家去！”

你們感受一下男人的幽默有多重要

下一條

妹妹快畢業了，開始找單位實習??她跟我說了一個同學的神奇求職經歷：

一個各方面條件都很普通的胖男生去面試，人事跟他說，我們這一行水很深喔！男生就雙手掐著肚腩爽朗地說：我知道，所以我自帶救生圈了。

于是就這樣脫穎而出了?? 假如

下一條

我認識你！你就是那個掉茅廁的人三個小時后被打撈起來不僅沒事還邊跑邊笑邊打隔邊摸著嘴角的少年。是你嗎.? 不是的點贊!不是的不讓通過

二貨妹子歡樂多

下一條

家里給介紹了個對象，昨天跟她去逛街。進巷深處，迷路了。

只見那妹子猛吸一口氣，抬腳往地上跺了幾跺說道:“土地出來，土地出來。”

第五篇：幽默笑話

中文解釋

漢字：笑話

拼音：xiào hua

名詞：玩笑,戲謔

笑柄,笑料

無需認真對待的事情；輕松的事；容易的事

動詞：開玩笑，戲弄

2.jest

①引人發笑的話或事情：他很會說笑話；第一次到上海，鬧出不少笑話。

②諷笑；嘲笑：不要笑話人家。

③文體名。篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，取得笑的藝術效果。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。三國魏邯鄲淳的《笑林》是今見最早的笑話著作。今人所輯《歷代笑話集》收集歷代笑話較為詳備。

(1).謂說說笑笑。唐 無名氏 《薛昭傳》：“ 昭 潛于古殿之西間，及夜，風清月皎，見階間有三美女笑話而至。”(2).譏諷；嘲笑。元 王曄 《桃花女》第四折：“昨日你家做一塲親事……沒酒沒漿，不成道塲，也被人笑話。”《水滸傳》第二回：“尀耐這廝笑話我的棒法。”《紅樓夢》第四十回：“這是我們家的規矩，要錯了，我們就笑話呢。” 沙汀 《還鄉記》四：“他之紅臉，原因很簡單的，他怕一對老年人笑話他袒護。”

(3).能引人發笑的談話或故事。清 李漁 《閑情偶寄·詞曲下·科諢》：“我本無心說笑話，誰知笑話逼人來。”《紅樓夢》第五五回：“說出許多笑話來取笑。” 丁玲《韋護》第三章：“他也講了一個 法國 人的笑話，他還模仿那 法國 人的腔調和神態表演了一段。” 艾蕪 《笑話一則》：“我們鄉下，流行一則笑話。”

(4).可笑；荒誕。洪深 《香稻米》第二幕：“笑話，我自己又不懂，哪個要你的田，你的二十幾畝田，能值幾個錢！” 李劼人 《天魔舞》第一章：“這只好騙我們自己，其實，永遠騙下去，又何曾騙得到呢？說是騙 日本人嗎？更笑話了。”

(5).指可笑的事；荒誕的事。《花月痕》第四九回：“這是他同鄉姓 顧 的弄出來的笑話。”老舍《女店員》第三幕：“咱們要不作好準備，一定會出笑話！”

組成部分

幾乎所有笑話都包含兩個組成：第一是笑話開頭（例如：有一天，面包與肉包發生爭執...），第二是笑點，是一個意想不到，或是與現實完全相反的情節或關鍵，也是一個笑話最重要的部分，且這個笑點能不能讓聽眾感到好笑，將成為這個笑話能否成功的關鍵。要素

也有觀點認為，好的笑話具有三種要素：

優越感：要使人有某種優越感。

消除緊張：要消除因憂慮引起的緊張情緒。

內容愚蠢：其內容愚蠢得讓人吃驚。

簡介

大概分為：古代笑話，軍旅笑話，兒童笑話，動物笑話，愚人笑話，夫妻笑話，冷笑話，網絡笑話，恐怖笑話，民間笑話，醫療笑話，體育笑話，交往笑話，交通笑話，名人笑話，家庭笑話，惡心笑話，愛情笑話，各地方言笑話等等。雖然其他各個種類，名字不同，但是性質十分類似。

職業型笑話

職業型笑話中的內容主要是針對某種行業的人的弱點諷刺該職業

律師笑話

在美國一些地區有許多關于律師的笑話，因為當地的律師給人印象不佳、貪財的形象：Q: 當你和一個兇手、一個強暴犯和一個律師被困在一個房子里，你的槍里只剩兩顆子彈，你會怎么做？

A: 射擊這個律師兩次

政治型笑話

主要用于調侃政治時事或公眾人物。例如蘇聯領導人赫魯曉夫曾幽默說過一個笑話：克里姆林宮外頭有位男子大喊“斯大林是白癡、是王八蛋！”結果男子立即遭到逮捕，并求刑23年。這23年，其中3年是侮辱蘇聯共產黨總書記，其余20年是泄露國家機密。問答式笑話

雞為什么要過馬路？

小學生造的句子能有多瞎?

謎語：若一個謎語能讓人會心一笑，那它也能屬于一個笑話。

腦筋急轉彎：若一個腦筋急轉彎能讓人發笑，那它也屬于一個笑話。

低級笑話

低級笑話又稱黃色笑話，常會以各種禁忌作為主題，主要為性，這類的笑話中可能包含了令人不悅的性暗示，許多的低級笑話和性別歧視有關，但其他類型中的笑話，也可能包含了低級及不雅的內容。

有三個女人吃冰激凌，一個用舔的，一個用咬的，一個用含的，你知道誰已結婚?誰還未結婚？？

冷笑話及其特色

冷笑話是指由于笑話本身因為諧音字、翻譯、省去主語、不同邏輯、斷語及特殊內容等問題，或是由于表演者語氣或表情等原因，導致一個原本好笑的笑話變得與一般笑話感覺不同，較難以發笑，不過并不代表不好笑，而也是幽默的一種表現。

有的冷笑話經細想又會發掘不少微妙之處，有時冷笑話不好笑就是該則笑話唯一的笑點，冷笑話現在廣泛流行于網絡、電視節目、書籍、雜志之中，坊間不乏冷笑話的高手。

冷笑話就是其實一點都不好笑的笑話，非常無聊的笑話，但是可以達到精神上放松的目的，因為這種笑話理解起來不動腦筋。冷笑話一般都超出常規的思維，不符合邏輯和生活實際，讓人聽了覺得一楞。雖然有些冷笑話挺好玩，但無論怎樣，這種笑話聽了也不會像那些聽“正常”笑話后一樣開懷大笑。冷笑話的特征和幽默相比，冷笑話有其自身的特點，從冷笑話內部的矛盾到冷笑話的意圖都反映出和幽默的不同之處。冷笑話的語義修辭特征在討論冷笑話的特征之前，我們先來看看下面這則冷笑話。有一天，有一個軟糖在街上走路。她走著走著，突然說：“啊呀！我的腿好軟啊！” 從常規的角度，這樣的話語顯然非常荒謬的，明顯不同于日常基于信息交流的真誠話語。從修辭的角度看，大多數的冷笑話只采用了擬人的手法，有些主要是利用了諧音的修辭，還有一些就是平常的敘事語言，而相當大一部分的幽默依靠了修辭手法的運用來達到制造語義沖突的目的。另外，冷笑話并沒有制造強烈的語義沖突，由此可見，語義沖突并不是冷笑話讓人發笑的手段或是刻意要達到的效果。囧笑話

“囧”字在中國康熙字典里也有顯示，后被網絡進一步宣張，現在成為一種罕見的網絡文化。囧笑話和冷笑話有點相似，有點不合邏輯，卻又讓人感覺搞怪，好笑。

老公給女兒打電話“你好.某某同學，你猜爸爸是誰?”

網絡笑話

網絡笑話一般是緊抓當前的網上發生的熱門事件，并由網友制作傳播的一種笑話。網絡笑話最后往往會發展成網絡流行語，網友互相聯系或者開玩笑用。近幾年網絡笑話越來越多。也越來越能吸引人們的目光。比如由陳冠希事件而引發的打醬油等，悄然引來了大批的粉絲。假以時日，網絡笑話必將蓬勃發展

短信笑話

短信笑話一般是以短信的形式出現，不會很長，跟手機短信一樣，只是朋友間以打趣的方式互相問候的一種形式，特點就是一句話或都一條搞笑祝福，通過這樣傳達溫暖的問候。校園笑話

校園笑話是指地點為學校，學生和教職員工為主要人物。所發生的或詼諧、或諷刺、或單純、或寓意深遠的搞笑素材，與其他種類的笑話不同，常常能勾起人對在學校里最美好時光的回憶。笑過之后，發出身臨其境般的感嘆。

大三一男生在食堂A窗口大聲對里面的打飯師傅說：“你給我打的是豆角炒什么？”“肉”，師傅回答。

“什么？”男生聲音更大了。

“肉”，師傅有些不耐煩了。

男生又大聲問了三次之后。

大師傅終于明白過來了，給男生飯盒內添了一勺肉。