第一篇：最搞笑的笑話

一次,一個(gè)美國(guó)人，一個(gè)中國(guó)人，一個(gè)日本人，一個(gè)德國(guó)人在飛機(jī)上。。飛機(jī)正在高空飛著。突然飛機(jī)出了事故，但是飛機(jī)上只有一副降落傘。他們就商量著用石頭剪子布來決定誰(shuí)輸了誰(shuí)跳機(jī)。第一次，德國(guó)人輸了，喊了一句：”德國(guó)人民萬(wàn)歲“，然后跳了下去。。第二次，美國(guó)人輸了，喊了一句：”美國(guó)人民萬(wàn)歲“，然后跳了下去。。第三次，中國(guó)人輸了，喊了一句：”中國(guó)人民萬(wàn)歲“，然后一腳把日本人給踢下了飛機(jī)。。

上聯(lián):天下英雄豪杰到此俯首稱臣 下聯(lián)：世間貞烈女子進(jìn)來寬衣解裙

橫批:廁所

在春秋戰(zhàn)國(guó)時(shí)期,你率領(lǐng)全軍,頭頂鍋蓋,身披麻袋,腰間寄個(gè)塑料袋,手拿兩個(gè)易拉罐,腳蹋兩個(gè)大白菜,在熊熊戰(zhàn)火中大叫一聲:“收破爛。”

小兔說：“我是兔娘養(yǎng)的！” 小豬說：“我是豬娘養(yǎng)的！” 小雞說：“我是雞娘養(yǎng)的！” 小狗說：“你們聊，我先走了！”

蜘蛛和蜜蜂要結(jié)婚了,蜜蜂問她媽媽為什么要和蜘蛛結(jié)婚,她媽媽說:“蜘蛛是個(gè)搞網(wǎng)絡(luò)的,有錢.”蜜蜂又說：“可是我比較喜歡蛟子啊？”她媽媽生氣的說：“別提那臭護(hù)士了，上次讓他給我打針，結(jié)果讓我腫了半個(gè)月”。

蜘蛛問他媽媽：“為什么要和密峰結(jié)婚啊”，他媽媽說：“蜜蜂是吵了點(diǎn)，但人家好歹也是一個(gè)空姐啊？”蜘蛛說：“可是我比較喜歡螞蟻啊？”他媽媽生氣地說：“別提那臭搬運(yùn)工了，整天搬過去搬過來，連臺(tái)貨車也沒有？”。

絕對(duì)恐怖租房經(jīng)驗(yàn)

我曾由于某種原因，租過一套房子。這套房子的租金低的讓人不敢相信，但是我住進(jìn)去之后，發(fā)現(xiàn)周圍的人總是用一種異樣的眼光看著我，而且還在我背后指指點(diǎn)點(diǎn)。

我非常的奇怪，終于有一天我拉住了看門的老頭，非要他告訴我真相。他對(duì)我說：在我住進(jìn)來之前，這里住了一對(duì)情人。他們一直很好，但是有一天不知道因?yàn)槭裁词虑樗齻兇蟪骋灰?之后就再也沒有見過那個(gè)女的。而那個(gè)男的在把房間重新裝修過之后也消失了。

鄰居們?cè)?jīng)注意到那個(gè)男的總是在深夜粉刷墻壁，所以他們都認(rèn)為那個(gè)女孩子被那個(gè)男的殺了然后把尸體砌到了墻里,聽了這個(gè)故事之后，我覺得后背發(fā)涼。

回到住處，我到處檢查，最后坐在床上，盯著對(duì)面墻壁上的一片可疑的水漬。越看越覺得象一個(gè)人的形狀，而且她的姿勢(shì)就好像掙扎著要出來。我毛骨悚然，趕快蒙頭大睡。

半夜，我做了一個(gè)夢(mèng)我夢(mèng)見那兩個(gè)情人在大吵，那個(gè)男的在憤怒之下用繩子勒死了那個(gè)女的，然后把她的尸體埋在墻里。我看見那個(gè)女人眼睛中流出鮮血，在墻里面掙扎著，大喊著：放我出來，放我出來！！我給嚇醒了，實(shí)在忍耐不住，我操起把改錐就去挖那面墻。

終于，挖開了一個(gè)小洞，然后，我就看見一只眼睛在看著我…… 天哪，原來是真的……

突然…………

那個(gè)眼睛變成了嘴巴，然后開始說話了：.“隔壁的，你挖我們家墻干什么？！”

市長(zhǎng)打獵

宴會(huì)上，一位貴族請(qǐng)市長(zhǎng)光臨其宅第。第二天，市長(zhǎng)竟然率仆從來了。

貴族原來是虛應(yīng)故事，無甚誠(chéng)意。無奈只得喚人準(zhǔn)備獵槍獵狗，讓市長(zhǎng)先生出去打獵。

過了半個(gè)鐘頭，市長(zhǎng)回來了。

“開槍實(shí)在有趣，可不可以再給我?guī)讞l狗？”

小烏龜見一只蝸牛練長(zhǎng)跑問：你在干什么，慢吞吞的？蝸牛：我在練長(zhǎng)跑，烏龜鄙視的說：上來吧，我?guī)恪觚敱成嫌兄或球究吹轿伵Ｕf：坐穩(wěn)點(diǎn)，老快了！

第二篇：最搞笑冷笑話范文

最搞笑冷笑話

1.問：手機(jī)的反義詞是什么答：腳丫

2.有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一邊走一邊扶著電線桿吐,吐著吐著 它變成了饅頭

（我最喜歡這個(gè)）哈哈哈哈~~

3.小明的爸爸有3個(gè)兒子，老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什么？叫三毛。........因?yàn)樾∶魇桥摹?/p>

4.阿拉丁有幾個(gè)哥哥？3個(gè)。阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙.5.從前有個(gè)人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。

那個(gè)人說：好的，那么我來考問你幾個(gè)問題吧。魷魚很開心說：你考吧你考吧！然后這人就把魷魚給烤了..6.有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結(jié)了疤，最后成了黑豆。

7.小明理了頭發(fā)，第二天來到學(xué)校，同學(xué)們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個(gè)風(fēng)箏哦！

小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了。。

8.有一對(duì)玉米相愛了，于是它們決定結(jié)婚。結(jié)婚那天，一個(gè)玉米找不到另一個(gè)玉米了，這個(gè)玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎? 爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛

9.小話梅對(duì)媽媽說,媽媽我今天不舒服不想去上學(xué)...媽媽說那里不舒服啊?

小話梅說,不知道為什么我總覺得自己渾身上下酸酸的.10.一對(duì)情侶一起去殉情，可是他們身上的錢只夠買一瓶農(nóng)藥，而且這瓶農(nóng)藥的藥量只夠一個(gè)人死，可是最后他們兩個(gè)人都死了，這是為什么呢？答案：他們買了這瓶農(nóng)藥，打開瓶蓋，瓶蓋上寫著：再來一瓶。（哈哈哈~）

11.有一顆手榴彈，一天它吃完飯，清一清它的牙齒，突然發(fā)現(xiàn)牙縫中間有一根刺，它就用力的把它拔 出來，結(jié)果就爆炸了...12.小明的爸爸對(duì)小明說：今天你要是乖乖的，爸爸就帶你去集市上，看別人吃糖。

13.一留學(xué)生在美國(guó)考駕照，前方路標(biāo)提示左轉(zhuǎn)，他不是很確定，問考官：“turn left?”答：“right”于是??掛了..（哈哈哈哈~這個(gè)雀不得呢）

14.問：什么地方的用戶最喜歡關(guān)機(jī)？答：寧波問：為什么？答：“對(duì)不起，您撥的用戶已關(guān)機(jī)”??

15.有一個(gè)人，走著走著覺得腳很酸，低頭一看，他踩到了一個(gè)檸檬！

16.有一天甲蛇問乙蛇:“阿乙啊!我們有沒有毒呀?” 乙蛇回答說:“不知道呀?你問這來做什 么”甲蛇說:“因?yàn)槲覄倓偛恍⌒囊У缴囝^了”

17.中國(guó)留學(xué)生在國(guó)外的高速公路出車禍了,連人帶車翻下懸崖,交警趕到后向下喊話:how are you?留學(xué)生答:i’m fine,thank you。然后交警走了,留學(xué)生就死了.18.一群偉大的科學(xué)家死后在天堂里玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數(shù)到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那里。愛因斯坦走過去說：“牛 頓，我抓住你了。”牛頓：“不，你沒有抓到牛頓。”愛因斯坦：“你不是牛頓你是誰(shuí)？”牛頓：“你看我腳下是什么？”愛因斯坦低頭看到牛頓 站在一塊長(zhǎng)寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。牛頓：“我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是 帕斯卡。”（這個(gè)更勺，哈哈哈哈）

19.用況且造句小朋友：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且

20.和你們說一個(gè)滑稽的故事~~一只雞從山上滑下來.......這就是滑稽的故事穿山甲為什么每天都在挖地？因?yàn)樗谡掖┥揭?/p>

22蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯(cuò)，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會(huì)死的！”蚯蚓爸爸虛弱地說：“?突然想踢足球。”

23有一天，豬對(duì)熊說：“你猜猜我口袋里有幾塊糖？” 熊說“猜對(duì)了你給我吃嗎？” 豬點(diǎn)點(diǎn)頭：“嗯，猜對(duì)了兩塊都給你。” 熊說：“五塊。”（好現(xiàn)實(shí)的熊！）

24小明從12樓跳下來怎么沒死??

??????????因?yàn)??小明是個(gè)塑料袋??

25一天，小白兔在森林中散步，遇到了大灰狼，大灰狼二話沒說抓住小白兔就打，小白兔問“你為什么打我？”，大灰狼邊打邊說“我叫你不戴帽子，我叫你不戴帽子”。

第二天，小白兔戴著帽子在森林中散步，遇到了大灰狼，大灰狼二話沒說又抓住小白兔就打，小白兔問“我戴了帽子你為什么還要打我？”，大灰狼邊打邊說“我叫你戴帽子，我叫你戴帽子”。

挨完打的小白兔，想想這樣下去可不是辦法，于是跑到老虎大王面前告狀“大王，大王，大灰狼欺負(fù)我，我戴帽子他打我，我不戴帽子他還打我”。

老虎大王聽了小白兔的哭訴后，說“知道了，我會(huì)和大灰狼談?wù)劦摹薄?/p>

小白兔走后，老虎大王叫來了大灰狼“你為什么要打小白兔”

大灰狼“不為什么就想打他”

老虎大王“你想打他也要找一個(gè)好點(diǎn)的借口嘛，比如你讓他給你去找個(gè)妞，他找個(gè)漂亮的來了，你就說你要丑的。他找個(gè)丑的來了，你說你要漂亮的。這樣再打也不遲嘛”

大灰狼“????”

老虎大王“再或者你讓他給你去找個(gè)美女，他找來胖的你說要瘦的，他找來瘦的你說你要胖的，不就有理由打他了嗎。”

大灰狼連連稱是，但沒想到老虎大王和大灰狼的這段對(duì)話被門外的小白兔聽到了。第三天，小白兔在森林里散步，遇到了大灰狼。

大灰狼“小白兔，去給我找個(gè)妞”

小白兔“你是想要漂亮的還是丑的？”

大灰狼想“咦，他怎么知道我想干什么”于是又說“算了算了，你去給我找個(gè)美女來” 小白兔“你想要個(gè)胖的還是瘦的？”

大灰狼抓耳撓腮原地踱了二圈，抓起小白兔就打“我叫你不戴帽子，我叫你不戴帽子。。”4個(gè)人在屋子里打麻將,police來了，為什么帶走5個(gè)人？

???????????打的那個(gè)人叫麻將為何螞蟻和長(zhǎng)頸鹿在沙漠上走沒有腳印？

因?yàn)槲浵侐T自行車帶長(zhǎng)頸鹿的。為何小明發(fā)現(xiàn)自己家冰箱里的好吃的被螞蟻和長(zhǎng)頸鹿吃了？

因?yàn)槲浵伜烷L(zhǎng)頸鹿的自行車停在冰箱旁邊。

問題1！一個(gè)年糕跟一塊碳在沙灘打架，打下打下，碳就把年糕打進(jìn)海裏，結(jié)果，年糕就從此不見了

問題2！一對(duì)很恩愛的戀人，談戀愛談了很多年了。可就在這時(shí)候，男生要出國(guó)留學(xué)。走之前的那一天，男生買了一對(duì)情侶戒，他給了一個(gè)給女生，自己戴上了另外一個(gè)。他對(duì)女生說 ：“親愛的，我們要暫時(shí)分開一段時(shí)間，3年后我們?cè)谶@個(gè)地方再見。” 然後他們就分開了。

3年后，女生在同一個(gè)地方等男生。可是等了幾天，都沒見到男生，就生氣的把手上的戒指丟進(jìn)海里。。一個(gè)月后，男生才發(fā)現(xiàn)自己一直在錯(cuò)誤的地點(diǎn)等待著女生。。他覺得自己很失敗，也把手上的戒指丟進(jìn)了海里。。接著，男生很失落的沿著海邊散步，結(jié)果看到一個(gè)老阿伯在釣魚。。大家猜老阿伯釣到了什麼 ？？？

答案：年糕！！

第三篇：搞笑笑話（精選）

1、誰(shuí)要是欺負(fù)你，你就告訴我，我一定把他脖子打成移動(dòng)的；內(nèi)臟打成聯(lián)通的；智商打成欠費(fèi)的；小命打成關(guān)機(jī)的；腦袋打成震動(dòng)的；小臉打成彩屏的；耳朵打成和旋的；鼻子打成直板的；嗓子打成彩鈴的；門牙打成翻蓋的；雙腿打成九零的；雙手打成不在服務(wù)區(qū)的！（轉(zhuǎn)）

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2、問：沙僧擔(dān)子里究竟挑的什么？答：應(yīng)該是師傅的內(nèi)衣褲，剃須刀，還有發(fā)蠟，男士洗面奶，墨鏡，出入境通行證，銀行卡，戶口本，導(dǎo)航儀，寶馬的駕駛證！大師兄的染發(fā)劑，洗發(fā)水，護(hù)發(fā)素，修毛剪。八戒的營(yíng)養(yǎng)快線，可樂，漢堡，薯?xiàng)l，減肥茶，PSP游戲機(jī)，MP3，iPad!【轉(zhuǎn)】

3、有一種填空題叫完全不會(huì)，有一種選擇題叫看起來都對(duì)，有一種計(jì)算題叫邊做邊流淚，有一種應(yīng)用題叫做起來崩潰，有一種證明題叫證明你妹，有一種考試范圍叫“整本書都要考”，有一種考試重點(diǎn)叫“我講過的都是重點(diǎn)”……

4、5、老板：“賣襪子啊！三塊錢一雙啊！” 我：“便宜點(diǎn)嘛，十塊錢三雙！” 老板：“我進(jìn)價(jià)都不止這個(gè)數(shù)啊，賣不了….。。.....。”.交警：喝酒了？雷人：沒！交警：怎么有酒味？雷人：喝杯啤酒。交警：啤酒也是酒！雷人：請(qǐng)問蝸牛是牛嗎？交警：不是。雷人：請(qǐng)問醬油是油嗎？交警：不是。雷人：新娘是娘嗎？交警：不是。雷人：啤酒是酒嗎？交警：不是。雷人：這就對(duì)了！交警：崩潰。~！（轉(zhuǎn)）請(qǐng)勿對(duì)號(hào)入座！

6、冰箱里放著五個(gè)蛋，第一個(gè)對(duì)第二個(gè)說：喂，快看，第五個(gè)有毛毛哦，好可怕！第二個(gè)對(duì)第三個(gè)說：喂，快看，第五個(gè)有毛毛哦，好可怕好可怕哦！第三個(gè)對(duì)第四個(gè)說：喂，快看，第五個(gè)有毛毛哦，好可怕好可怕好可怕哦！！第五個(gè)蛋怒了：滾！老子是獼猴桃！

第四篇：搞笑笑話

搞笑笑話 考官： 你有女朋友嗎？ 應(yīng)聘者：有。考官： 她在本地嗎？ 應(yīng)聘者：不是，她在外地。考官： 對(duì)不起，我公司不能用你。應(yīng)聘者：為什么？ 考官： 你不會(huì)安心在這里長(zhǎng)期工作的，另外，本公司也不希望因?yàn)槟愣归L(zhǎng) 途電話費(fèi)大幅度增加。(二)考官： 你有女朋友嗎？ 應(yīng)聘者：沒有。考官： 你追過女孩嗎？ 應(yīng)聘者：追過，可是沒追上。考官： 你工作后準(zhǔn)備再追女孩嗎？ 應(yīng)聘者：先努力工作，暫時(shí)不考慮個(gè)人問題。考官： 對(duì)不起，本公司不能用你。應(yīng)聘者：為什么？ 考官： 你公關(guān)能力欠佳，況且缺乏自信。(三)考官： 你有女朋友嗎？ 應(yīng)聘者：有。考官： 她漂亮嗎？ 應(yīng)聘者：不算漂亮。考官： 對(duì)不起，我們不能用你。應(yīng)聘者：難道女朋友不漂亮也會(huì)影響貴公司的形象？ 考官： 那倒不會(huì)。不過，本公司是經(jīng)營(yíng)藝術(shù)品的，你的審美情趣似乎不適合 本公司的業(yè)務(wù)需求。(四)考官： 你有女朋友嗎？ 應(yīng)聘者：有。考官： 她漂亮嗎？ 應(yīng)聘者：很漂亮。考官： 她是你的初戀嗎？ 應(yīng)聘者：是的。考官： 對(duì)不起，我們不能用你。因?yàn)槟闳狈Σ粩嘧非蟮倪M(jìn)取心。吸煙笑話 有個(gè)人在大風(fēng)天吸煙，他說:“點(diǎn)煙不過三,過三不吸煙”，但點(diǎn)了三根火柴也沒點(diǎn) 著。又說:“點(diǎn)煙不過七,過七我不吸”，又點(diǎn)了四根還沒點(diǎn)著。他火了,說:“管他三七二十一,啥時(shí)點(diǎn)著啥時(shí)吸” 信用缺失 的笑話 “三綱”即“君為臣綱”、“父為子綱”、“夫?yàn)槠蘧V”；“五常”是指“仁、義、禮、智、信 ”。信
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一個(gè)農(nóng)民買一袋種子播到地里，秋天顆粒無收。原來買了假種子。農(nóng)民一時(shí)想不 開買了一瓶農(nóng)藥喝了，等了半天也沒死，原來買了假農(nóng)藥。農(nóng)民一高興請(qǐng)鄰居們 吃了一桌結(jié)果大伙都死了，原來買了假酒。本文出自經(jīng)典冷笑話網(wǎng) 假文憑笑話 十二生肖漫淡假文憑。

1、鼠：假“文憑”一旦被人揭穿了，哈哈，要小心落得個(gè)和俺一樣老鼠過街— —人人喊打的下場(chǎng)啊。

2、牛：有的人自以為很“牛”，竟然拿假“文憑”在社會(huì)上招搖撞騙，真的假不 了，假的真不了啊。

3、虎：假“文憑”不過是“扯虎皮拉大旗”罷了，還真以為能唬人、蒙人一輩 文憑”不過是“扯虎皮拉大旗”罷了，還真以為能唬人、、子啊，做法太天真了吧。子啊，做法太天真了吧。，俺看也是過得了初一，過不得

4、兔：說俺兔子的尾巴——長(zhǎng)不了，假“文憑” 十五的事兒，不信，走著瞧。

5、龍：坐在龍椅上，下面的人都說俺文憑低，沒辦法的事兒?jiǎn)h，不弄張假“文 憑”貼金，沒面子和失身份啊。，不會(huì)是炒作吧？“眼球”經(jīng)濟(jì)的社會(huì)，為引起人們的注意，6、蛇

：假“文憑” 俺都改名叫“美女蛇”呢。

7、馬：招聘單位唯文憑為大，千里馬遇不到伯樂，不弄張假“文憑”能行嗎？ 沒辦法的辦法唄，俺也不想做假啊。

8、羊：羊質(zhì)虎皮的事兒，最好不要逞強(qiáng)，你到底有沒有真本事，假“文憑”說 不了事兒，有能力才真行。

9、猴：假“文憑”，啥時(shí)候都逃不過群眾雪亮的眼睛的，一旦被人發(fā)現(xiàn)了，還不 是像被人當(dāng)街把猴耍啊。

10、雞：假“文憑” 輕松就拿到了，那些聞雞起舞，頭懸梁、錐刺股的人知，道了，不義憤填膺、大加撻伐才怪呢。，懶都懶得

11、狗：假官、假酒、假煙、假新聞……假的多了去了，假“文憑” 理了，免得人家說狗拿耗子——多管閑事兒。

12、豬：假“文憑”，豬八戒才做的事兒，有能力混飯吃還稀罕那一張紙？搞不 好弄得名聲像屎般臭，多不值得啊。浪費(fèi)笑話 等咱有錢了.吃油條喝豆?jié){,油條想蘸白糖蘸白糖，想蘸紅糖蘸紅糖;豆?jié){喝一碗倒 一碗。旅游笑話 一人死后升了天堂，覺得在天堂里太單調(diào)，請(qǐng)求天使讓他去地獄看看。天使答應(yīng) 了。他到了地獄對(duì)魔鬼說： “我就決定在這里過夜，聽說這里很好玩。”魔鬼同 意讓他留下來過夜，并派個(gè)美女招待他。第二天，某人回到天堂。過了不久，有請(qǐng)?zhí)焓箿?zhǔn)許他去地獄。一切都如同上一次，他容光煥發(fā)的回到天堂。又過了一 陣子，他向天使說他要去地獄永久拘留，說完不理天使的勸告，堅(jiān)決的離開了天 堂。他到了地獄，告訴魔鬼他是來定居的，魔鬼請(qǐng)他進(jìn)去，可這次接待他 的是一個(gè)蓬頭散發(fā)、滿臉皺紋的老太太。“以前接待我的美女哪去了？” “朋友，
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老實(shí)跟你說，旅游是旅游，移民卻不是一回事的！”

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第五篇：搞笑笑話

男同學(xué)站在我左邊，女同學(xué)站在我右邊，其他人原地不動(dòng)??結(jié)果就他沒動(dòng)。

有一天外面下大雨，老師滿臉雨水地走進(jìn)教室，在講桌前不知道找著什么東西，找了一會(huì)兒就問前排的同學(xué)：“我擦紙的臉呢？”

線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢？(全班皆靜，候高論，半晌后)線段b就是線段a的兩半。(暈)

初中，某數(shù)學(xué)老師講方程式變換，在講臺(tái)上袖子一挽大聲喝道：同學(xué)們注意！我要變形了！

一同學(xué)在下面鬧，我們老師說：“你給我站到黑板上面去！”高難度啊。

我初中老師講題目喜歡用投身其中??“我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那么我??”下面有人說“是飯桶??”全班爆笑??

高中的代數(shù)老師：“說話不許出聲音。”

高中一化學(xué)老師兼教導(dǎo)主任做題時(shí)故意做錯(cuò)，然后讓某同學(xué)找出其中的錯(cuò)誤。該同學(xué)艱難地答出之后，老師贊許而很嚴(yán)肅地說：“很好，你看出了老師的破腚(綻)。”眾皆木然，下課后，老師剛走出去，全班哄堂大笑。

我們上初中時(shí)規(guī)定升國(guó)旗時(shí)要穿校服，結(jié)果總有一些人沒有穿校服或者是只穿褲子或者是衣服。每次升旗之前校長(zhǎng)都拿著一個(gè)擴(kuò)音喇叭在那里喊：“有的同學(xué)不穿衣服，有的同學(xué)不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿！”

語(yǔ)文老師教赤壁的課文，說起曹兵在華容道互相踐踏，感慨道：“人流是可怕的??”

某天上數(shù)學(xué)課偶看到偶們數(shù)學(xué)老師牙上有片綠葉子(估計(jì)老師中午是吃韭菜餡的餃子了)，過了一會(huì)兒發(fā)現(xiàn)葉子沒了??下課的時(shí)候發(fā)現(xiàn)在我們班某女生的脖子上??

初中語(yǔ)文課的女老師剛從師大畢業(yè)，什么都好，就是喜歡突擊式地抽同學(xué)上黑板默寫名詞解釋。方法是：老師口述某個(gè)詞，同學(xué)默寫，并加解釋。記得有一次，抽到一個(gè)不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重復(fù)念“間或”，那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘，突然刷刷刷地寫下：賤貨：下流坯，不是好東西。全班爆笑，女老師氣得面紅耳赤，一句話都講不出