第一篇：搞笑笑話

1.我的人生理想是在女校當(dāng)一名門衛(wèi)，夏日里，在樹蔭下看青絲繞頸、裙角飛揚

2.我曾經(jīng)是個天使，下凡時，上帝爺爺很慈祥地對我說：去吧孩子，你是個為補考而生的男人

3.招聘會上，一美女hr大老遠的向我打招呼“呵呵！又是你啊”，寡人哭笑不得

4.“書讀得不好？社團混得不夠高？社會實踐很少？～～，那你tmd只能去當(dāng)政府領(lǐng)導(dǎo)了”一hr跟我如是說（靈感源于“職場天地”）

5.隨著大日本帝國某真人秀節(jié)目的廣泛傳播，總有一天《貓和老鼠》這樣的片子也會因為名字起得太過曖昧，而被廣電總局禁播

6.老子一向視美女與金錢如糞土，就像他們一直看我的那樣

7.小時候，媽媽語重心長地教導(dǎo)我不要早戀，說那樣的話，到上大學(xué)時我就不能交新女朋友了～～（改自偶像“一枚糖果”的文章）

8.我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了～～

9.我曾淚流滿面地嘶吼自己再也不會因為一個女人而流淚，那年我8歲，結(jié)果換來了母親大人的又一頓毒打～～～～

10.我說我常在午夜夢回時，嗟嘆窗外月冷星稀；登高遠望，卻又不禁感懷自己不過也是別人眼中的風(fēng)景；

“我最近是不是憂郁了很多？是不是～～”

“不是！”朋友打斷我“你娃只是想女人了”

“可我覺得自己越來越像個孩子了！”我不服

“是想要孩子了吧”他翻白眼

～～～～～

第二篇：搞笑笑話（精選）

1、誰要是欺負你，你就告訴我，我一定把他脖子打成移動的；內(nèi)臟打成聯(lián)通的；智商打成欠費的；小命打成關(guān)機的；腦袋打成震動的；小臉打成彩屏的；耳朵打成和旋的；鼻子打成直板的；嗓子打成彩鈴的；門牙打成翻蓋的；雙腿打成九零的；雙手打成不在服務(wù)區(qū)的！（轉(zhuǎn)）

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2、問：沙僧擔(dān)子里究竟挑的什么？答：應(yīng)該是師傅的內(nèi)衣褲，剃須刀，還有發(fā)蠟，男士洗面奶，墨鏡，出入境通行證，銀行卡，戶口本，導(dǎo)航儀，寶馬的駕駛證！大師兄的染發(fā)劑，洗發(fā)水，護發(fā)素，修毛剪。八戒的營養(yǎng)快線，可樂，漢堡，薯條，減肥茶，PSP游戲機，MP3，iPad!【轉(zhuǎn)】

3、有一種填空題叫完全不會，有一種選擇題叫看起來都對，有一種計算題叫邊做邊流淚，有一種應(yīng)用題叫做起來崩潰，有一種證明題叫證明你妹，有一種考試范圍叫“整本書都要考”，有一種考試重點叫“我講過的都是重點”……

4、5、老板：“賣襪子啊！三塊錢一雙啊！” 我：“便宜點嘛，十塊錢三雙！” 老板：“我進價都不止這個數(shù)啊，賣不了….。。.....。”.交警：喝酒了？雷人：沒！交警：怎么有酒味？雷人：喝杯啤酒。交警：啤酒也是酒！雷人：請問蝸牛是牛嗎？交警：不是。雷人：請問醬油是油嗎？交警：不是。雷人：新娘是娘嗎？交警：不是。雷人：啤酒是酒嗎？交警：不是。雷人：這就對了！交警：崩潰。~！（轉(zhuǎn)）請勿對號入座！

6、冰箱里放著五個蛋，第一個對第二個說：喂，快看，第五個有毛毛哦，好可怕！第二個對第三個說：喂，快看，第五個有毛毛哦，好可怕好可怕哦！第三個對第四個說：喂，快看，第五個有毛毛哦，好可怕好可怕好可怕哦！！第五個蛋怒了：滾！老子是獼猴桃！

第三篇：搞笑笑話

搞笑笑話 考官： 你有女朋友嗎？ 應(yīng)聘者：有。考官： 她在本地嗎？ 應(yīng)聘者：不是，她在外地。考官： 對不起，我公司不能用你。應(yīng)聘者：為什么？ 考官： 你不會安心在這里長期工作的，另外，本公司也不希望因為你而使長 途電話費大幅度增加。(二)考官： 你有女朋友嗎？ 應(yīng)聘者：沒有。考官： 你追過女孩嗎？ 應(yīng)聘者：追過，可是沒追上。考官： 你工作后準備再追女孩嗎？ 應(yīng)聘者：先努力工作，暫時不考慮個人問題。考官： 對不起，本公司不能用你。應(yīng)聘者：為什么？ 考官： 你公關(guān)能力欠佳，況且缺乏自信。(三)考官： 你有女朋友嗎？ 應(yīng)聘者：有。考官： 她漂亮嗎？ 應(yīng)聘者：不算漂亮。考官： 對不起，我們不能用你。應(yīng)聘者：難道女朋友不漂亮也會影響貴公司的形象？ 考官： 那倒不會。不過，本公司是經(jīng)營藝術(shù)品的，你的審美情趣似乎不適合 本公司的業(yè)務(wù)需求。(四)考官： 你有女朋友嗎？ 應(yīng)聘者：有。考官： 她漂亮嗎？ 應(yīng)聘者：很漂亮。考官： 她是你的初戀嗎？ 應(yīng)聘者：是的。考官： 對不起，我們不能用你。因為你缺乏不斷追求的進取心。吸煙笑話 有個人在大風(fēng)天吸煙，他說:“點煙不過三,過三不吸煙”，但點了三根火柴也沒點 著。又說:“點煙不過七,過七我不吸”，又點了四根還沒點著。他火了,說:“管他三七二十一,啥時點著啥時吸” 信用缺失 的笑話 “三綱”即“君為臣綱”、“父為子綱”、“夫為妻綱”；“五常”是指“仁、義、禮、智、信 ”。信
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一個農(nóng)民買一袋種子播到地里，秋天顆粒無收。原來買了假種子。農(nóng)民一時想不 開買了一瓶農(nóng)藥喝了，等了半天也沒死，原來買了假農(nóng)藥。農(nóng)民一高興請鄰居們 吃了一桌結(jié)果大伙都死了，原來買了假酒。本文出自經(jīng)典冷笑話網(wǎng) 假文憑笑話 十二生肖漫淡假文憑。

1、鼠：假“文憑”一旦被人揭穿了，哈哈，要小心落得個和俺一樣老鼠過街— —人人喊打的下場啊。

2、牛：有的人自以為很“牛”，竟然拿假“文憑”在社會上招搖撞騙，真的假不 了，假的真不了啊。

3、虎：假“文憑”不過是“扯虎皮拉大旗”罷了，還真以為能唬人、蒙人一輩 文憑”不過是“扯虎皮拉大旗”罷了，還真以為能唬人、、子啊，做法太天真了吧。子啊，做法太天真了吧。，俺看也是過得了初一，過不得

4、兔：說俺兔子的尾巴——長不了，假“文憑” 十五的事兒，不信，走著瞧。

5、龍：坐在龍椅上，下面的人都說俺文憑低，沒辦法的事兒唄，不弄張假“文 憑”貼金，沒面子和失身份啊。，不會是炒作吧？“眼球”經(jīng)濟的社會，為引起人們的注意，6、蛇

：假“文憑” 俺都改名叫“美女蛇”呢。

7、馬：招聘單位唯文憑為大，千里馬遇不到伯樂，不弄張假“文憑”能行嗎？ 沒辦法的辦法唄，俺也不想做假啊。

8、羊：羊質(zhì)虎皮的事兒，最好不要逞強，你到底有沒有真本事，假“文憑”說 不了事兒，有能力才真行。

9、猴：假“文憑”，啥時候都逃不過群眾雪亮的眼睛的，一旦被人發(fā)現(xiàn)了，還不 是像被人當(dāng)街把猴耍啊。

10、雞：假“文憑” 輕松就拿到了，那些聞雞起舞，頭懸梁、錐刺股的人知，道了，不義憤填膺、大加撻伐才怪呢。，懶都懶得

11、狗：假官、假酒、假煙、假新聞……假的多了去了，假“文憑” 理了，免得人家說狗拿耗子——多管閑事兒。

12、豬：假“文憑”，豬八戒才做的事兒，有能力混飯吃還稀罕那一張紙？搞不 好弄得名聲像屎般臭，多不值得啊。浪費笑話 等咱有錢了.吃油條喝豆?jié){,油條想蘸白糖蘸白糖，想蘸紅糖蘸紅糖;豆?jié){喝一碗倒 一碗。旅游笑話 一人死后升了天堂，覺得在天堂里太單調(diào)，請求天使讓他去地獄看看。天使答應(yīng) 了。他到了地獄對魔鬼說： “我就決定在這里過夜，聽說這里很好玩。”魔鬼同 意讓他留下來過夜，并派個美女招待他。第二天，某人回到天堂。過了不久，有請?zhí)焓箿试S他去地獄。一切都如同上一次，他容光煥發(fā)的回到天堂。又過了一 陣子，他向天使說他要去地獄永久拘留，說完不理天使的勸告，堅決的離開了天 堂。他到了地獄，告訴魔鬼他是來定居的，魔鬼請他進去，可這次接待他 的是一個蓬頭散發(fā)、滿臉皺紋的老太太。“以前接待我的美女哪去了？” “朋友，
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老實跟你說，旅游是旅游，移民卻不是一回事的！”

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第四篇：搞笑笑話

男同學(xué)站在我左邊，女同學(xué)站在我右邊，其他人原地不動??結(jié)果就他沒動。

有一天外面下大雨，老師滿臉雨水地走進教室，在講桌前不知道找著什么東西，找了一會兒就問前排的同學(xué)：“我擦紙的臉呢？”

線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢？(全班皆靜，候高論，半晌后)線段b就是線段a的兩半。(暈)

初中，某數(shù)學(xué)老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學(xué)們注意！我要變形了！

一同學(xué)在下面鬧，我們老師說：“你給我站到黑板上面去！”高難度啊。

我初中老師講題目喜歡用投身其中??“我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那么我??”下面有人說“是飯桶??”全班爆笑??

高中的代數(shù)老師：“說話不許出聲音。”

高中一化學(xué)老師兼教導(dǎo)主任做題時故意做錯，然后讓某同學(xué)找出其中的錯誤。該同學(xué)艱難地答出之后，老師贊許而很嚴肅地說：“很好，你看出了老師的破腚(綻)。”眾皆木然，下課后，老師剛走出去，全班哄堂大笑。

我們上初中時規(guī)定升國旗時要穿校服，結(jié)果總有一些人沒有穿校服或者是只穿褲子或者是衣服。每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那里喊：“有的同學(xué)不穿衣服，有的同學(xué)不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿！”

語文老師教赤壁的課文，說起曹兵在華容道互相踐踏，感慨道：“人流是可怕的??”

某天上數(shù)學(xué)課偶看到偶們數(shù)學(xué)老師牙上有片綠葉子(估計老師中午是吃韭菜餡的餃子了)，過了一會兒發(fā)現(xiàn)葉子沒了??下課的時候發(fā)現(xiàn)在我們班某女生的脖子上??

初中語文課的女老師剛從師大畢業(yè)，什么都好，就是喜歡突擊式地抽同學(xué)上黑板默寫名詞解釋。方法是：老師口述某個詞，同學(xué)默寫，并加解釋。記得有一次，抽到一個不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重復(fù)念“間或”，那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘，突然刷刷刷地寫下：賤貨：下流坯，不是好東西。全班爆笑，女老師氣得面紅耳赤，一句話都講不出

第五篇：搞笑笑話

巧合畢克經(jīng)常編一些理由逃學(xué)。有一天，住在外地的畢克祖母來到學(xué)校，對校長說：“我想看一看畢克上課的樣子，他一定很可愛吧？”校長微笑著說：“很抱歉，今天不行，他請假參加您的葬禮去了。”

巧妙的比喻

一天，有人問英國光學(xué)權(quán)威W·S·富蘭克林：“為什么一個物體在我們視膜上的像是倒立的，而我們都不感到物體是倒立的呢？”富蘭克林想了一下回答說：“當(dāng)你兩耳同時聽到一個嬰孩啼哭時，為什么馬上能肯定啼哭的不是雙胞胎呢？”

沒人磨墨

一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜上竟沒有兒子的名字。父親趕去找縣官評理。縣官調(diào)來卷查看，只見上面淡淡一層灰霧，卻看不到有什么字。父親一回家便責(zé)罵道：“你的考卷怎么寫得叫人看也看不清？”兒子哭道：“考場上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀。”

看誰的知識淵博

在一次宴會上一個主教坐在了一位女士旁邊。她想顯示一下自己知識的淵博，于是她問主教：“主教讀過《親愛的約翰》嗎？”“沒有，確實沒讀過，”主教說。“沒讀過？這本書從出版到現(xiàn)在近20年了。”“女士看過《路加福音》嗎？”“沒有，我沒看過。”“是嗎？真不可思議。這本書是差不多2000年前寫的。”

加油添醋

“哥哥，這是我的語文作業(yè)，用‘加油添醋’這個詞造句。你給看看吧。”?哥哥接過弟弟的作業(yè)本，讀道：“我爸爸是飲食公司副主任，他每天到中心飯店吃早點時，小王師傅都要往他的碗里加油添醋。”哥哥思索片刻，說：“句子倒是通順的，不過‘加油添醋’這個詞一般是作為比喻使用的，你在這句話里，嫌太實了。”說完，拿起鉛筆，另外造了一句：“中心飯店每次評獎時，我爸爸都要去為小師傅加油添醋地評功擺好。”弟弟看了連連拍手叫好。這時爸爸走了過來，拿起這兩條“造句”一看，臉上頓時顯出不快，嘟嚷道：“這寫的是什么東西，純屬‘加油添醋’

空杯論禪道

有一天，有位大學(xué)教授特地向日本明治時代著名禪師南隱問禪，南隱只是以茶相待，卻不說禪。他將茶水注入這位來客的杯子，直到杯滿，還是繼續(xù)注入。這位教授眼睜睜地望著茶水不停地溢出杯外，直到再也不能沉默下去了，終于說道：“已經(jīng)漫出來了，不要再倒了！”“你就像這只杯子一樣，”南隱答道，“里面裝滿了你自己的看法和想法。你不先把你自己的杯子空掉，叫我如何對你說禪？”

音樂的慰藉

德國作曲家勃拉姆斯（1833-1897年）年輕時就受到李斯特和舒曼的關(guān)注和幫助。他一生撲在音樂上，勤奮地工作。但他出身貧窮，父母把脫貧致富的希望寄托在他身上。為了幫助家庭，他把掙來的錢都拿了出來，但總是杯水車薪，無補于事。加之他父親不善理財，花錢輕率，因此經(jīng)常入不敷出。有一次，勃拉姆斯離家外出，他對父親說：“要是你遇到了不順心的事，我覺得最好的慰藉是音樂。那時，請你翻翻我那本舊的《索爾鋼琴練習(xí)曲》，也許你會消除煩惱的。”父親并不懂他話里的涵義，也沒當(dāng)回事。不過沒幾天，他手頭就又拮據(jù)了。這時，他想起了兒子的話，便找來了那本曲簿，看能找到什么慰藉。誰知，翻開一看，里面竟夾著幾張可

生財之道

幾乎沒什么人到白玫瑰餐廳吃飯，老板不知如何是好。餐廳里飯菜物美價廉，可是好像沒有人愿意來吃。后來他采取了措施把情況改變了，幾個星期以來他的餐廳總是滿了先生們和他

們的子女，每當(dāng)一位先生帶著一位女士進來，侍者就給他們每人一份印刷精美的菜單，兩份菜單外表看來完全一樣，但內(nèi)容卻大不相同。侍者給男人的那份菜單上是每份、每瓶啤酒的正常價格，而他給女士們的那份菜單上的價格要高得多，所以當(dāng)男人從容地點了一份又一份菜，要了一種又一種酒的時候，女士會覺得他比實際上要慷慨得多。

換燈泡

問：如果一個燈泡壞了，需要更換一個新的，需要幾個微軟公司的職員？答：四個，一個要問：“燈泡的登記號是多少？”另一個要問：“你有沒有再開一次試試？”第三個要問：“你有沒有把燈泡卸下來再安一次試試？”最后一個說：“一定是硬件出了問題，因為我們辦公室的燈泡都是好的......分享

剛才是誰啊

把孩子們打發(fā)上床后，母親換上了一條舊便褲和一件松松垮垮的上衣，開始給自己洗頭。當(dāng)聽到孩子們的打鬧聲越來越響時，她越來越不耐煩起來。最后她在頭上胡亂纏了條毛巾，吼叫著沖進了孩子們的房間，嚴厲地訓(xùn)斥著命令他們躺回床上。當(dāng)她離開房間時，她聽見她三歲的女兒顫抖著聲音說：“剛才是誰啊？”

食品安全

蚊子進城！餓極，見一小姐雙乳高挺，遂一頭扎入猛咬，發(fā)現(xiàn)嘴里全是硅膠，于是仰天長嘆：唉！食品安全太成問題了，上哪能吃到放心奶啊....名字

我的臨桌是個熱外狂，新近又開始學(xué)日語得閑的空時，總聽他在不停的嘟囔：我要起個日本名字，可起什么好聽呢？........我很煩他，一日中午，陽光明媚，屋子里熱熱的，幾只蒼蠅在空中飛來飛去，好像要找什么似的，煩人的他又嘟嘟囔囔的走過來“我要起個日本名字，可起什么好呢？”怒火燃燒的我抬頭剛想諷刺，忽然一只蒼蠅落在他的肩上，美美的，得意洋洋的樣子，哈哈，我嘲笑的對他說：嗨，招蒼君！招蒼(蠅)一狼！沒想到他嘿嘿一笑,認真的說，“對！好名字-----朝倉一郎！謝謝，謝謝你！”我看看他，又看看他肩頭的蒼蠅，忍不住哈哈大笑！

打分

在一家忙碌的俱樂部等位子時，我疾步穿越一個凸起的舞臺。但一不小心踩了空，扭了腳脖子，并不幸跌在一堆雜物上。我馬上爬起來，躲進廚房，真希望沒人注意到我。但我很快就看到餐廳里有張臺子上的六位客人舉起了他們的餐巾，并亮出了他們的“分數(shù)”：10分、9分、8.5分、10分、10分、9.5分。

評劇妙語

在意大利作曲家M？路易吉？凱魯比尼（1760-1842年）擔(dān)任巴黎音樂學(xué)院督學(xué)時，有一位學(xué)生寫了一個歌劇打算上演。在試演該劇時，他邀請凱魯比尼去觀看，想看到權(quán)威的評價。凱魯比尼耐心地看完了一幕，又看了第二幕，但未作一句評論。年輕的作曲家看著他如此專心觀劇而沉默不語，緊張得在凱魯比尼的包廂里進進出出。最后，他再也無法掩飾自己的焦慮，問凱魯比尼：“先生，您有什么話和我說嗎？”凱魯比尼抓住他的手，親切地對他說：“我可憐的小伙子，我能說什么呢？我已經(jīng)花了兩個小時聽著，但你對我什么也沒說。” 來源:每天一樂