第一篇：超級搞笑的笑話精選大全

超級搞笑的笑話精選大全： 給你送去美好心情

1、一群學生在樹下軍訓,教官說:“第一排報數(shù).”大家都沒有反映.教官又大聲說道:“第一排報數(shù)!”只見第一排的一人,很不情愿的轉過身走大到樹下抱住了樹.2、老師告訴一位家長說:“你兒子考試抄襲了鄰座,理由是他們錯的一樣.”家長不滿的回答:“也許是鄰座偷看了他的.”老師:“不是.我上面問的是;拿破侖是哪一年死的;鄰座回答的是;我不知道;,而你兒子回答寫了;我也不知道;.”(這小子也太蠢了吧,連抄都不知道抄.)

3、一神經病在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續(xù)唱.主治醫(yī)生問道:“唱就唱吧,還翻身干什么?”神經病說:“傻瓜,A面唱完了當然要換B面了.”

4、一大學生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線桿上,然后問他:“說,你是哪里的?不說就電死你!”大學生回了敵人一句話,結果就被電死了.他說的是:“我是電大的.”

5、護士看到病人在病房喝酒,就走過去叮囑說:“小心 肝!”病人微笑道:“小寶貝!”

6、一次英語考試中,A君正不知所措,忽見B君已填得滿滿的,忙扔紙過去求救.不一會，B君扔來一紙團.A君大喜,忙拆開.只見紙內包著一橡皮,橡皮四面畫著A,B,C,D四字母，在紙上還有幾小字:“自己擲!” 這個微信有很多好玩的內容哦：qingsongyl

第二篇：超級搞笑的笑話集（精選）

超級搞笑的笑話集

1、一天，阿珍在學校舞會結束后，很高興的跑回家去找老媽。“媽！今天在學校，有兩個男孩為我打架哦！” “真的？怎么發(fā)生的？” “其中一個男孩跟另一個說：?你和她跳吧！?而另一個男孩又把他推回來說：?NO！NO！還是你和她跳！?結果就打起來了。。。”

2、老師：小明，請用“果然”這個詞造句。小明：昨天，我先吃蘋果然后喝開水…… 老師：不行不行，不能這樣子造句！小明：我還沒說完哪！昨天，我先吃蘋果然后喝開水，果然拉肚子！

3、有天，小明要考試，但是他都沒準備，所以他打算要作弊，就跟前面那位同學說：“等會我踢你椅子一下，你就給我瞄一下！” 于是開試考始，正當老師走過小明身邊時，他馬上踢了一下那位同學，可是前面的那同學不知是沒感覺還是故意不給小明看，沒有反應。于是小明又生氣又緊張的連踢三下。。只聽到前面那位同學“喵！喵！喵！”連叫了三聲。

4、大家去學農，學校規(guī)定要自己煮飯，我們都很興奮。我們到了田里，準備干活，只見一個農村大媽挑著一旦菜從遠處走來。幾個高頭大馬的男同學看見了，跑上前去問：“多少錢一斤啊？”大媽瞟了一眼，回答到：“不要錢，這是喂豬的！”

5、大一時，一位長得不錯的室友喜歡面對鏡子孤芳自賞。甚至大考逼近，仍然舍不得放下鏡子。室友擔心她的功課，紛紛規(guī)勸，她卻輕嘆說：“難道美麗也是一種錯誤？” “你放心，”一位沉默寡言的室長突然開口道：“你從來沒犯過這種錯誤。”

6、歷史課上，老師向同學們介紹人是從猴子進化而來的。他說，人從四肢走路進化到兩肢走路，要經歷漫長的歷史過程。然后他問學生：“人類從四肢進化到兩肢走路最大的優(yōu)點是什么？” 一個學生站起來答道：“可以節(jié)省一雙皮鞋！”

7、雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路時是直行而非橫行的。心里想：“這位先生真與眾不同，我可不能讓他跑掉。”于是他們當下就結婚了。第二天她注意到她的新婚丈夫和別的螃蟹一樣，也在橫行，就問道：“昨天你不是直行的嗎？” “親愛的，”她丈夫回答，“我可不能天天都喝得那么醉。”

1、女生之間關系好，就是這樣：“我想你了”，“我也是，老公！”，“老婆，親親……”；男生之間關系好，就是這樣：“兒子，過來！”，“滾”，“叫爸，乖”，“傻逼！”

2、幾個女孩在一起談論將來嫁個什么樣的老公。

其中一個態(tài)度十分堅決地說：“我非當兵的不嫁!”

其他女孩不解地問：“為什么？”

“因為他在部隊不僅學會了洗衣做飯，更重要的是他學會了服從命令！”

3、主持人：＂大家好，今天我們來采訪一位18歲的百萬富翁。先生您好，您18歲已經是百萬富翁了，請問您是怎么做到的呢？你受到什么教育？＂＂其實我沒有受到什么正規(guī)教育，一直在家里呆著，也沒有上過學。＂主持人：＂那一定是你的父母因材施教，把你培養(yǎng)成一位杰出的人了。＂＂也沒有，我父母也沒有教過我。18歲生日那天，我父母把我叫到身邊，給了我一個存折說：孩子，這是你不上學這幾年攢下的錢。＂

4、【圖書館自習版本1】“學姐，不好意思，這道題怎么做？”學姐:“我已經有男朋友了，還要問嗎？” “噢......我突然來了靈感。”

【圖書館自習版本2】“學長，不好意思，這道題怎么做？”，學長:"學妹你有男朋友嗎？”學妹：”有了。”學長：“這道題，我也不會做。”

5、一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀搶劫，他淡定的望望那小伙子手上的小刀從包包里拿出剛買的42公分長的西瓜刀……

朋友說他至今未忘記那小伙子看見西瓜刀時的表情......1、高中的時候，有一次班里踢足球，圍觀一女生不小心被足球撞到小腹，疼痛難忍，這時候旁邊一哥們說：“用手捂著，跳幾下就沒事了。。”

2、Mm：老師，我有心臟病，申請不參加軍訓。

輔導員：你有校醫(yī)院的證明嗎？

Mm：……這還要證明？

輔導員：當然！除了肉眼能判斷的外傷，其他的都要證明。

Mm：好吧，我頭發(fā)分叉。

3、女友：我們能分手嗎？ 男友：不可以。女友：為什么？ 男友：就像這食堂的包子，你咬了一口，人家肯給你換嗎？ 女友：可你沒我想象的好。男友：就像這食堂的包子，你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？湊合著吃吧。女友：噢。。

4、一個年輕人坐在鳥巢門口，神情沮喪。警察過來問：“沒買到今天滾石三十年的票？”年輕人拿出兩張票。警察驚訝地問他怎么不進去。小伙子說：“我本來想約暗戀的女孩子一起，打電話給她。女孩子問是什么演唱會，結果我剛說了一個?滾?字，手機就沒電了

5、物理課上講動量守衡。老師：用一個雞蛋去撞另一個靜止的雞蛋，誰碎了？學生：心碎了。老師：誰的心碎了。學生：母雞的心碎了

6、語文課上，老師讓小花用“長城”造句。小花答：“長城很長。”老師不悅：“不行，再造一個！”小花說：“辦不到，我又不是秦始皇！”

網絡經典爆笑笑話

1、前幾天教育10歲的兒子說:再不好好學習送你回老家放羊。現(xiàn)在杯具了，兒子天天吵著回老家放羊去，兩眼還閃爍著光芒有木有！

2、英語課，老師檢查作業(yè)，全班的那一頁紙都沒有任何字跡，老師轉了一圈后，弱弱的問了句：我真的沒有布置作業(yè)么？然后悻幸的回講臺了。。同志們！這就是團結的力量啊！

3、高中發(fā)短信都是“上課了，不聊了”；大學發(fā)短信都是：“終于下課了，不聊了！”

4、上次無意間打錯電話，發(fā)現(xiàn)打錯了很尷尬。為了化解尷尬，在對方那哥說話之前我靈機一動，裝作是某小孩亂打電話，唱道：在那山的那邊海的那邊有一只藍精靈..之后就立馬掛了電話 過了一會手機一震，來了條短信：它們活潑又聰明..5、今天和一朋友吃晚飯，進餐廳服務員問我朋友：先生您好！請問是兩位吧？ 你們猜他怎么回答…… 他停頓片刻，深沉的來了一句：你知道的太多了。頓時服務員小姐滿臉的黑線…… 我也差點沒hold住

6、精神病院走廊，A病人對著一個抱著鴨子的病人說：“老兄你怎么帶著這么瘦的狗出來散步呢？”抱鴨病人說：“你神經病啊？看清楚點這是鴨子不是狗。”A病人輕蔑的說：“你才神經病呢，我又沒問你我問的是鴨子。

第三篇：100個超級搞笑笑話笑死你

1.一日深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發(fā)短信給友寢一姐妹：“郁悶中，陪偶聊會吧。”

不一會，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？話題由你定！”

偶想了想，樂著回復道：“那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說——你的體重！”

一陣沉默過后，姐妹回短信，上面寫道：“這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——你的智商！！”

2.地理老師：如果地球不轉了，我們的世界將會如何？

小B同學：就算地球不轉了，我們還是要圍著以胡主席為中心的黨中央繼續(xù)轉！！（汗死??）

3.金錢不能買到一切，但是可以買到我；暴力不能解決一切，但是可以解決你“：）

4.針對日前中國聯(lián)通推出的以周杰倫的爺爺做形象代言人，名為“孫子才玩動感地帶”的活動，中國移動立即做出反應，他們聲稱已經簽約姚明父親，即將開展大規(guī)模宣傳“兒子新時空，老子全球通”的口號。而后，中國聯(lián)通聘請82歲新婚的楊振寧教授為新形象代言人，宣傳口號是：“我還能!”中國移動為了反擊，立即請楊振寧的夫人翁帆為新形象代言人，宣傳口號：“你不能，我能叫你能！”“"”

5.楚瑜訪大陸，清華贈篆書，校長念不出，顧秉林是豬！（“爺爺，您念出來了，您終”于念出來了??”）

6.女人讀書不宜多，因為在男人心目中：大專生是小龍女，本科生是黃蓉，研究生是趙敏，博士生是李莫愁，博士后是滅絕師太，碩博連讀更可怕——是傳說中的“東方不敗”！！

男人讀書不宜多，因為在女人心目中：大專生是韋小寶，本科生是段譽，研究生是丁典，博士生是陳家洛，博士后是歐陽峰，碩博連讀呢——他就是可怕的“岳不群”了！！

7.我叫鋤禾，偏偏你叫當午；

我叫清明，偏偏你叫河圖；

我叫仙劍，偏偏你叫俠傳；

我叫王朝，偏偏你叫紅酒；

我叫彎弓，偏偏你叫大雕。

8.花前月下，不如花錢“日”下。*^_^*

9.女友問植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花給我？”

“什么？”男生答道：“難道你不知道花是植物的生殖器嗎？我們?yōu)槭裁匆獙⑷思业纳称鞲钕聛恚缓笈踔淮蟀阉鼈冏咴谛@里？”女孩慚愧地低下頭來??

所以請不要送花給女生：

1.因為有些女生會比較誰收到的生殖器比較多、比較大??

2.有經驗的女生會認為未割過包皮的生殖器（含苞待放的）持續(xù)的時間會可以更久些??

3.女生們一收到生殖器時，便迫不及待的上前猛聞其味道，并露出無比滿足的微笑??

10.女生對男生說：我們系有一個男生特靦腆，一看見女生臉就紅了。

男生對女生說：其實我也特靦腆的，我一看見漂亮女生臉就白了。

女生說：你流氓??（號稱中文BBS簽名檔中隱諱之極品！！）11.A：你今天沒課？

B：恩，主觀沒課！

12.想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，我在太平間里一跺腳，“不服的給我站起來！”沒有一個敢喘氣的～～

13.實驗室，同桌的MM跑著進來。

偶：怎幺才來上課啊，人家都在翹首等待你啦“

MM：翹你個頭啊！

偶：沒錯，是翹‘頭’等待啊～

14.我雖然擁護你說話的權利，但我誓死不贊成你的觀點。

15.醫(yī)學院GG：

學醫(yī)苦，學醫(yī)累，學醫(yī)費用還挺貴；細胞組織都要背，解剖殺人皆要會。

一手筆，一手刀，誰不服我誰殘廢。不怕僵尸不怕鬼，死人看多無所謂。

長夜無妻伴尸睡，多吃人腦能開胃！（瀑布寒??）

16.文憑就像圣衣，博士是黃金，碩士是白銀，大學是普通的青銅，大專也就是黑暗圣斗士；外國回來的是海斗士、冥斗士，看著唬人，一開始或平時打起來，有天壤之別，級別差遠了，但到了關鍵時刻，還是看小宇宙、人的素質。我青銅的要是一急，領悟了第七感，什幺黃金斗士都不照！！要趕上個局長瞅我順眼，我就沾了雅典娜的血，那青銅也變神圣衣，N個黃金也白給，外國貨也不在話下；可要遇上本身是神的轉世——海皇什幺的，那就再努力也沒戲，比如他是誰誰的兒子，不用練也永遠比我強大，只有更高級別的神才能滅他。（惡搞圣斗士簽名檔）

17.如果我有一秒鐘的生命，我想對你說“我愛你”；

如果我有一分鐘的生命，我想抱抱你，親親你；

如果我有一小時的生命，我想給你再講個故事；

如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；

如果我有一月的生命，我想與你游覽秀美山河；

如果我有一年的生命，我想??和你分手，然后把四級過了！

18.QQ一美女說自己瓜子臉，特漂亮。

寢室老大淌著口水出去約人家見面??。

夜，老大推門就撲倒在床上墩足號啕大哭：“西——瓜子臉也就罷了，關鍵問題是她尖頭朝上啊！！”

19.大學同學工作后第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨到自己還是個人啊??

20.MM嬌羞道：謝謝你幫我搬東西啊，晚上我請你吃飯吧。

我隨口說道：改日吧～

MM臉露陰沉道：白日？做夢！

21.食堂里，兩戀人遠遠相遇，女孩飛似地跑到男孩面前，嬌喘微微狀緊緊將其擁住，說道：“快?快點，我受不了了??”

男孩驚慌失措，結巴半天道：“快?快別這樣！大家都在看著咱倆呢，其實?我們?我們還什么都沒做呢??”

女孩怒斥道：“你好意思嗎？在這么多人面前開著褲子拉鏈？不丟我臉啊？還不趕緊拉上！”

只聽一陣“叮了當啷”，大家飯盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去??

22.日本《男性雜志》對本國男人性生活后的行動進行調查。

調查結果如下：5%吸煙，8%睡覺，87%穿衣服回家??（中文BBS反日簽名檔中“一石N鳥”之極品！！）

23.下面，請大家欣賞新疆歌舞——掀起你的頭蓋骨！

24.我：這TMD到底是宮爆雞丁還是宮爆花生？！你們這群王八蛋，讓你們以后生了孩子都沒***！

劉師傅：對不起，同學，恐怕讓你失望了，學校食堂規(guī)定必須生完孩子的才能來這里干”（C_chairman）

25.清華一老哥很帥，練過健美，典型的“肌肉男”。聽寢室人說三里屯是天上人間，艷遇多多，遂想碰碰運氣，風流一下。酒吧里，他發(fā)現(xiàn)了一個PPMM，驚為天人，于是不時向她行注目禮。PPMM也發(fā)現(xiàn)了他，于是向他打了個手勢，伸出五個手指頭。這哥們想：這幺PP的MM雖然不錯，可自己是學生，錢不多，五百元太貴了??于是伸出三個手指頭，PPMM愣了一下，疑惑的點點頭。剩下的事，不說了：）第二天早晨，老哥醒來時發(fā)現(xiàn)伊人早已遠去，只見床頭柜上整整齊齊擺著三百塊錢??（中文BBS簽名檔中最冷的）

26.女友同寢一女生買完飯往樓上走，偶見到順口問了一句：“隊排的長嗎？”

GIRL答道：“不長，但是，很粗??”（偶暈，YY中“"”）

27.——其實我挺愛擺車這項工作的。

——為什么？因為工作強度小？

——不是！

——因為能拋頭露面？

——有一點點。

——那是因為??？

——因為我每天都能看到無數(shù)的美女向我走來??

28.偶和MM幸福的躺在床上。正憧憬中，突然MM指著我胸說：“這個我也有，而且比你的大！”偶狂激動，以為“機會”來了，正準備脫上衣，這時MM拽出衣服里戴在脖子上的玉佩說道：“你看，是不是比你的大？

偶狂FT！！

29.一特困生正在熱戀中。因為是家庭條件不是太好，所以很難滿足女友在物質上的需求。女友二十歲的生日來臨，特困生覺得無論如何也得買點禮物給她了。他籌了一筆錢給她買了一只金戒指，并在賀卡上寫著：

“親愛的寶寶，祝你生日快樂！并預祝從今天起到我倆結婚前的一切節(jié)日，你都快樂！！”

30.家爵欠你的，記在帳上；你欠家爵的，遲早要還！

31.八十歲的楊老翁準備娶二十歲的翁新娘。老翁來到醫(yī)院做婚前檢查，大夫說：“從報告來看，你的血壓、呼吸都正常，無糖尿病、色盲??好，現(xiàn)在我要檢查你的性功能。”只見老翁伸出舌頭和五支手指??

32.老二：“不好了，我弄出人命了！！”

老八：“啊！你把女生先奸后殺了？??”

老二：“不是??是和女朋友弄出來一條小生命來“"””

老八：你怎么知道？

老二：剛才騎車差點摔倒，偶MM大叫道‘小心一尸兩命啊’！

33.學士上面是碩士，碩士上面是博士，博士上面是博士后，那博士后上面呢？

如果你夠勇敢再讀2年那就是勇士，再讀5年是壯士，再讀7年是烈士，烈士以后呢？

教育部會推出圣斗士，讀滿2年是青銅的，5年是白銀的，7年是黃金的。

畢業(yè)以后愿意再讀上去的女孩子有機會考出——雅典娜！！（厲害啊“）

34.如果刀郎也叫唱歌的話，那我豈不是天籟之音了？

35.（華北電力）電院要按成績排名進行專業(yè)分流，幾個學習成績不好的兄弟湊一起。

——“哥們，選什么專業(yè)？”

——“自動化唄！”

——“啊，不錯啊，比選電科強！”

——“什么啊！是自動被劃！”

36.某地搞計劃生育，一老太太為了不讓兒媳婦上避孕環(huán)，就代替兒媳婦們上。替到第四個兒媳時，大夫說：“大媽，您都上過三個環(huán)了，再上就真的成奧迪了！”

37.MM邊照鏡子邊高興地對我說：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！

偶看看她臉，鼓起勇氣說道：嗯，確實每個下巴都尖了??

38.二十年來，尤其是最近幾年，我們天天見的是“只許州官放火，不許百姓點燈。“政府所頒布的法令，其是否為人民著想，姑置不論。最使人憤慨的是連這樣的法，政府并未遵守。政府天天要人民守法，而政府自己卻天天違法。——摘自《新華日報》1946年2月1日

39.伸出四個指頭，英文讀：“four”。

那么再把四個指頭彎曲了用英文怎么讀呢？對了，是——“wonderful”！

40.MM（A）：你是質子”

MM（B）：那你就是中子“

MM（A）：那你就是介子”

MM（B）：那你就是卵子（越說越下道）

MM（A）：你是精子，你沒內涵！

MM（B）：我有三個夸克，我怎幺會沒內涵？

???

然后兩個MM哈哈笑做一團，我在旁邊聽得汗毛都豎起來了“@_@

41.熄燈后，室友拿出應急燈學高數(shù)，燈光照亮了半個宿舍。正對著燈光的室友無法忍受，大喝道：“宿舍就你一個人的啊！”學習中的室友不服，大聲回敬，兩人遂吵了起來。不久，只聽另一室友大喊：“宿舍是你們兩個人的啊！”于是三人便吵了起來。終于，隔壁也按捺不住，怒吼道：“宿舍樓是你們三個人的啊！”頓時樓里吵成一團。一分鐘后，只聽學校廣播臺傳來狂叫聲：“這學校是你們四個人的啊！”

42.電子科大女生對男友新世紀新“三從四得”：

三從：①跟從！②隨從！③聽從！

四得：①生日要記得！②生氣要忍得！③花錢要舍得！④心事要懂得！

重點：①不準對我耍酷！② 不準讓我吃醋！③ 吵架你要讓步！④ 揍你你要挺住！4 【分享】100個超級搞笑笑話笑死你

43.我愛你，并不是因為你是誰，而是因為在你面前時，我是誰？！！

44.不要炫耀自己認識美女很多，很多美女認識你才值得炫耀；認識我的美女多了去了，我吹過幺？

45.四大愿望：看火箭奪冠，幫王楠擦汗，與蕊蕊來電，請姚明吃飯。

46.我看漂亮的女孩子從不臉紅，卻把人家看得臉紅。我憑什幺要臉紅，又沒干什幺壞事，我只不過眼光執(zhí)著了些罷了??

47.宿舍四個MM等車，見路邊《天下無賊》巨型宣傳廣告。

MM甲隨口說：“一個圈里面四等分是寶馬。”

MM乙接口說：“一個圈里面三等分是奔馳。”

MM丙：“一個圈里面三個V是大眾。”

MM丁在旁邊一直沉默，而后突然說：“一個圈里面一個M是啥？”

眾MM默然，不懂，羞愧??

MM丁：“笨，當然是摩托羅拉啦””（找掐型）

48.bbs里很多mm的，mm都是pp的，pp都是有gg的，gg都是ss的，ss說白了就是xx的，xx基本是yy的，yy里面有個叫xp的，xp是最喜歡zz的，zz都是to的，to是會被人bs的，bs得最多是叫bz的，bz一生氣，是可以封掉bbs的！！（一般人看不明白“）

49.一哥們說：你丫初中就開始看毛片了吧？思想起步挺早啊”

我：沒，上大學以后才看的。

他改口道：哦，那你進步很快啊“

51.復旦、同濟、交大三個男生走在街上，迎面走來一個女生。

復旦的男生看了一眼，搖搖頭，走了。

同濟的男生看到后，興奮地叫道：“哇，美女！”

交大的男生看到后，大聲驚呼：“天啊！她是女的！！”

52.好男不娶大外女，好女不嫁東財郎！——東北財經大學和大連外國語學院的聯(lián)合校訓（最后一版簽名檔了，無論如何都要把母校流傳二十余年的經典名言給補上！！）

53.大一一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，于是可憐兮兮地說：“沒事，我記得你，以后常來，直到把多劃的錢用完。”我只好同意了。可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3??最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！！直到畢業(yè)，有一天我走在校園林蔭路上，就聽后面一幫女生指指點點小聲道：“沒錯，就是他！以后可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！”

54.某同學號稱自己寫了一本百萬字的《射雕英雄后傳》，全班為之震驚，遂爭睹奇文，全文如下：天黑了，郭靖和黃蓉走入房間??（此處刪去1萬字）。天亮了，郭靖和黃蓉走出房間。郭靖長嘯一聲，雙雕御風而至，郭靖和黃蓉乘雙雕飛走了。突然，郭靖從雄雕背上跳到雌雕背上??（此處刪去4萬字）。郭靖又跳回雄雕背上，做幸福狀。又飛一段，突然，黃蓉從雌雕背上跳到雄雕背上??（此處刪去15萬字）。而后，黃蓉也跳回雌雕背上，做滿足狀。雙雕降落在一個山洞前，郭靖和黃蓉走入山洞??（此處刪去20萬字）。郭靖和黃蓉走出山洞，做美滿狀。雙雕走入山洞??（此處刪去??30萬字），雙雕走出山洞，做甜蜜狀。郭靖黃蓉和雙雕一起走進山洞??（此處刪去60萬字）。黃蓉和雙雕走出山洞，不見郭靖出來。雌雕嗔曰：“不喝匯仁腎寶的后果！??”

55.偶是新手，一次從宿舍一哥們兒手里借了輛破夏利。深夜第一次獨自上路，忽聽一怪聲，下車一看，只見一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上車，回去交差時，哥們說：“你應該把人家下水道的馬葫蘆蓋還回去??看不出你大學生還做這種事！”

56.我們正處于結婚時代的初級階段，經過二十幾年的努力，雖然取得了結識眾多異性的巨大成就，但是人口眾多，人均資源相對短缺，局部個人發(fā)展很不平衡。現(xiàn)階段的主要矛盾，是日益增長的愛我之人我不愛，我愛之人不愛我之間的矛盾。情敵競爭已經不是初級階段的主要矛盾，但是它在一定范圍內還將長期存在，并且在一定條件下還可能激化。我們要允許一部分人先結婚，先婚帶二婚，最終實現(xiàn)共同發(fā)昏！要統(tǒng)一思想，統(tǒng)一認識，把下一步的工作重點轉移到家庭建設上來。要把“必須快找，必須快結，必須快生”作為我們的指導方針。下一個五年是關鍵的五年，如果我們錯過了末班車，以后的美好生活將無從談起。所以必須要牢記“三個必須”重要思想，爭取早日取得偉大勝利！“

57.大學兩大悲哀：1.放假了，錢還沒花完；2沒放假，錢已經花完。

58.夕陽西照，余漫步三教平臺，但見一女翩然而來，長發(fā)飄飄，不禁為之側目。須臾走近，此女猛然停住，注視與我。余暗道：吾豈非很帥！但見伊睜大雙眼，嘴角抽動，吾嘆到：吾莫非太丑？卻見伊雙目愈瞪愈大，嘴亦越張越開。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何況不曾相識？吾幾欲轉身遠遁，忽聽伊大喊一聲——“啊??嚏！！”伊揉揉鼻子，飄然遠去。方覺，吾已大汗淋漓矣??

59.（中國礦業(yè)大學）師太，請嫁給老衲吧！老衲雖為出家之人，床上功夫倒也了得，這宿舍雖然簡陋，倒也還算干凈，請師太快快寬衣解帶，你我游龍戲鳳一番??

60.北方人怎么稱呼漂亮女生？ A：正點！

南方人怎么稱呼漂亮女生？ A：小妞！

交大人怎么稱呼漂亮女生？ A:：她肯定不是我們學校的！

61.各大公司集體到非洲去看大象，可光看沒意思，于是蓋茨說誰能讓大象先哭后笑，最后邊哭邊笑再跑兩步就給誰一億美金！這時，中國普華永道的哥們兒非常自信的走到大象跟前說：“我是普華永道的。”大象哭了，因為連大象都知道普華干活辛苦。然后他跟大象說：“不過這次我來非洲數(shù)大象。”大象樂了，因為普華永道作風是不著四六，全靠審計吃飯。最后他跟大象說：“我來非洲還打算招幾頭大象回公司。”結果大象嚇得一邊哭一邊掉頭就跑??

62.你敢尋花問柳，我就紅杏出墻！這年頭，WHO怕WHO啊！

63.MM跟我打架，后來我還是屈服了。我伸出胳膊大義凜然道：“你還不解氣就咬我吧！”

MM：“對不起，我是回民！！”

64.一個月拼死拼活，一分錢不花才能買到連半個單人床都不到的屁大點地方。結婚得10年，買房得25年??這樣生活還不如花5塊錢買把犏刀搶銀行！！于是我做夢手持菜刀，兇神惡剎一樣沖到銀行門口。突然，一旁竄出一個保安：“是來搶銀行的吧？哪個學校畢業(yè)的？本科以上學歷嗎？四級過了沒有？學生會干部？以前有沒有過搶劫經驗？凡是不符合條件者，不許搶！！”

我被保安的要求嚇呆了，刀無聲無息地從手中滑落，我一腦袋磕死在銀行門口??恍惚中我來到了閻羅殿，牛頭馬面呈上我簡歷，閻王爺看后大筆一揮道：“老規(guī)矩，研究生上刀山，本科生下油鍋，過六級的鞭打，四級都沒過的殲尸??”黃泉路上，小鬼兒押著我，“快走快走！丫的你夠幸運的了，我TMD就因為掛了一門兒，就干這等苦差事，至今還沒在陰間落戶呢，只有暫住證！！”

65.三陪小姐——假情、假意、假溫柔；

中國足球——黑球、黑哨、黑手黨！

66.如果你要用放大鏡觀察物體，你應該把物體放在放大鏡的_______。”

妹答：“后面”。

一邊輔導的哥吐血道：“小妹，你真的很令我失望，你連北京的學生都不如”“”

67.打印機壞了，抱著上街去修，一人攔路問：“墨盒賣不？”行不久，又一人攔路：“手機買不？”走神中，踉蹌摔壞了打印機，收破爛的問：“包裝紙箱賣不？” 氣憤中，心臟病發(fā)作，去醫(yī)院打點滴，一人低聲問：“缺錢了？器官賣不？” 氣得我沖他咧嘴，他又問：“假牙賣不？”??

68.醫(yī)學院GG利用暑假兼職賺學費，他白天幫肉販割肉，晚上回醫(yī)院幫人打下手。

某晚，一老婦急診要施行手術，由GG用輪床推她進手術室。老婦看GG一眼，驚惶失色地狂喊：“哎呀我的天啊，我要下去，你是那個殺豬的，你要把我推到哪兒去啊？救命啊”“"”

69.我的一生：1歲出場亮相，10歲天天向上，20歲遠大理想，30歲基本定樣，40歲處處吃香，50歲發(fā)奮圖強，60歲告老還鄉(xiāng)，70歲打打麻將，80歲曬曬太陽，90歲躺在床上，100歲掛在墻上！【分享】100個超級搞笑笑話笑死你

70.寢室A B C D四人聊天。

A：我打算買個筆記本電腦。

B：買什么啊，將來工作了單位給配那多好”

A：沒有筆記本，想看電影都找不到地方。

C、D 兩人不住點頭稱是“

B：實驗室、宿舍不是都能看嗎？

”“"”“"”“"”“"”“"”“"”“"”

結論：A B C D四個人中，只有B是單身。

71.電子科大一學生要考人大研究生，人大導師對他說：“小伙子，如果你能和人大的GG一樣同做三件事，我就可以把名額留給你”。科大學生同意了。于是導師領著他和人大GG來到一間屋里，屋里坐著個赤裸的PPMM，人大GG走上前，親PPMM一下，隨后科大學生也親了一下。然后人大GG又摸了一下PPMM的身體，科大學生也做到了。

最后，人大GG從褲子里掏出小JJ彎了兩下，可是科大的卻做不到了??

72.最完美的六翼天使，散發(fā)著誘人的魅力，擁有嘆為觀止的權力與榮耀。但光環(huán)的背后，不過是一場***，她是上帝的另一個玩物??

73.兩個食人族到IBM上班，老板說：“如果你們在公司吃人，立馬開除！”三個月下來大家相安無事，突然一天老板把這兩個人叫到辦公室大罵一頓：“TMD，叫你們不要吃人你們還吃，明天你們不用來上班了！” 兩食人族收拾東西離開IBM，出門時一個忍不住罵另一個：“告訴過你多少遍不要吃干活兒的人，三個月來我們每天吃一個部門經理，什么事都沒有，昨天你吃了一個清潔工，今天就被他們發(fā)現(xiàn)了！”

74.歐幾里德留下了幾何原本，傳抄在雪白的羊皮紙上，距今已有兩千三百多年；阿波羅尼生于帕加，凝視著永恒的圓錐曲線；丟番圖卻在靜靜的欣賞不定方程的解，微分、級數(shù)、離散、收斂是誰的發(fā)現(xiàn)？

喜歡你在連續(xù)之中逼近我的極限，經過劍橋三一學院，我以牛頓之名許愿，思念就像傅利葉級數(shù)一樣蔓延，當空間只剩下拓撲的語言，映射就成了永垂不朽的詩篇，我給你的愛寫在Banach空間，深埋在康托爾集合里面，用超越數(shù)去超越永遠，那一絕對收斂的數(shù)列，一萬年都不變！

75.和我聊一天的美女可以延年益壽；

和我聊一個月的美女可以長生不老；

和我聊一年的美女可以立地成佛.；

和我永遠聊天的美女超脫三界之外，不在五行之中！

嫁給我的美女拳打西方上帝，腳踢東方如來，在太陽上吃飯，在銀河里劃船，在星辰里接吻??

你想嗎？我會腳踏七彩星云去娶你??

76.《太閣立志傳5》之新武將：趙忠祥

開始于河北某町，所持金100文，技能口才一級，禮法一級。

不斷修煉辯才，禮法。

經過n年，終于加入“中央電視臺偺壆”丆惉???彜恖丅

修煉辯才，禮法，接受任務。

經過n年，辯才練到四級，升為手代，觸發(fā)劇情，接受主線任務《動物世界》，成功，獲得隱藏卡片“動物解說偺柤恖”丆柤惡壛1丅

回家與妻對話，覺悟，獲得隱藏卡片“如簧偺岻愩”乮?嵥 15乯丆擛壥杤桳沇嵢丆壜?lián)瀶e挰?岎“柡”丆桭岲搙?岪帺??摼丅

回自宅，休息，體力恢復，然后去商會，接受任務《春節(jié)聯(lián)歡晚會》，每年元月都有，成功后隨機得金1000“5000貫不等，連續(xù)n年后獲得隱藏卡片“資深主持偺柤恖”丆柤惡慡?丅

四處閑逛，在某町遇見舞娘穎子，不斷與之交談送禮，友好度滿格后觸發(fā)劇情，（省略若干字），得卡片“挺緊”（魅力 15）。

77.同學A：你GF出國留學，要是把你甩了怎么辦？

同學B：什么怎么辦？根本不可能！！

（三天后）

同學A：你們出去吃飯啦？

同學B哭：唉，是啊，吃一頓少一頓了??

78.女：你中飯吃了沒有？

男：還沒呢，昨天3點吃的中飯。

女：那你餓不餓啊。

男：當然餓啊，習慣了。

女：餓了過來找我吧，我這里還有兩個饅頭呢”

我：！-_-！

79.GG悲哀道：“我真的不是你想要的那種類型嗎？那你究竟喜歡什幺類型的男人？”

女孩不耐煩地答道：“投緣的吧“"””

GG興奮道：“我頭扁不是正好嘛“”

80.同濟法律系期末考試：“試列舉說明法律一詞中‘法’與‘律’有何不同？”

某女學生答：“當然不同，如果我告訴我媽媽我的男朋友是‘律師’，她會很高興；如果我說男朋友是‘法師’，她一定會把打死我！”

81.偶和漂亮MM在火車上坐對桌，偶拿出一副撲克牌跟她玩。

偶：QQK？（談談看）

MM：Q45？（談什么）

偶：Q21！（談戀愛）

MM：8Q！（不談）

火車快到站了，偶不死心，于是又拿出撲克牌。

偶：3QQK？（再談談看）

MM：948Q！！（就是不談）

偶：??

82.看樓大爺拿手電往樓門前草叢一照，看見一對男女在熱烈接吻，于是趕忙說：“哦，對不起，我不知道是你和你女朋友在這里??”

我：“沒關系，太沒關系了，大爺，您沒照之前我還真不知道我吻的不是我女朋友！”

83.敵人把一個大學生吊在電線上問他是哪兒的，不說就電死他。他招了，結果還是被電死了，他說：“我是電大的！”（詳見《（華人世界TOP800）極度YY的100個BT簽名檔之高校BBS-2004榜中榜》第90條）

敵人很生氣，說這小子蠻有骨氣的，再帶上來一個，“招不招，不招就用開水澆你！”他招了，結果還是被澆死了，他說：“我是交大的！”

得來點兒狠的了，“招不招？不招扇你耳光！扇死你！”他招了，結果還是被扇死了，他說：“我是山大（山東大學）的！”

邪門了，怎么都不怕死？再來一個看看，“招不招？不招就把你渾身的骨頭都折斷了，疼死你！”他招了，結果還是被折死了，他說：“我是浙大的！”

敵人氣瘋了，這時外面下雨了，敵人想到一個點子，硬的不行來軟的。“招不招？不招把你捆在雨地里面讓雨淋死你！”他招了，結果還是被淋死了，他說：“我是林大（東北林業(yè)大學）的！”

看來皮肉之苦不管用了，沒辦法，“招不招，不招就讓你丫的看鬼片，嚇死你！”他招了，結果還是被嚇死了，他說：“我是廈大的！”

不行了，得動家伙了，敵人搬來一塊大石頭，“招不招，不招的話把你腦袋磕石頭上，磕死你！”他招了，結果還是被磕死了，他說：“我是科大的！”

石頭都不管用，上冰塊！“招不招，不招就把你放冰塊上凍死！” 他招了，結果還是被凍死了，他說：“我是東大（東南大學）的！”

84.中午，一女生拿著湯勺在食堂免費的湯桶里撈著??免費湯，大家都想撈點稠的嘛，再加上這個MM還算PP，于是一群男生端著盆子在那個MM后面等著。1分、2分、3分鐘過去了，那個女生還在撈。后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔著：“差不多就行了，撈多少是多啊??”那個差點就準備脫鞋下去撈的MM回頭很兇的白了那個男生一眼，轉過頭去繼續(xù)用大勺撈??

突然，MM停了下來，她舉著大勺抽泣道：“明明是隱型眼鏡掉進去，怎么一撈變成避孕套了！讓我怎么往眼睛上帶啊””（周圍人全躺。）

85.一群GG在宿舍門口討論誰是中國最漂亮的女人。這個說是林青霞，那個說是鞏俐??爭論得面紅耳赤。突然看門大爺插話了：“別爭了，你們誰都說的不對！中國最漂亮的女人叫理萬機！”GG們一聽都愣了，大爺解釋道：“還叫大學生呢，你們沒聽報紙電視上總說，今天這個領導上臺就日理萬機，明天那個領導上臺也日理萬機，后天換個領導上臺還日理萬機！！”

86.交大倆男生坐車游玩"

A：我不像你，一出校園兩眼放光，我對剛才站在咱們邊上的那種輕浮女子絕對不會感興趣的。

B：咦？咱倆是不是應該在上一站下車？

87.教授在講臺上講有機化學高分子。他在黑板上先畫了個“酞鍵“，對大家說，“這是一個‘太監(jiān)’，我們給再他按個‘甲基吧’。”??（全班集體住院了：））

88.（清華學生評領導人書法）

胡伯伯的字蒼勁剛遒；

連爺爺?shù)淖制胶椭姓?/p>

宋爺爺?shù)淖诛h逸有力；

馬叔叔的字平易近人；

毛爺爺?shù)淖执髿饣趾耄?/p>

蔣爺爺縱有再多不是，字也是鐵筆銀鉤、雅俗供賞；

江爺爺?shù)淖郑荒苷f非常努力了??

89.考上研的GG:單身的稱為——研究僧；有mm的稱為——研究生。

90.身為帥哥，是好是壞，有兩種解釋：當帥哥看到鏡子中的自己時，是自信滿滿的；當帥哥看到豬頭旁的美眉時，是充滿遺憾的。

身為豬頭，是好是壞，也有兩種解釋：當豬頭看到鏡子中的自己時，是充滿遺憾的；當豬頭看到帥哥旁的恐龍時，是自信滿滿的！

91.人事部評語的深刻含義：1.普通員工（不是太聰明）；2.格外出色（目前還沒犯錯誤）；3.善于社交（能喝）；4.觀察能力強（經常打小報告）；5.工作態(tài)度熱忱（固執(zhí)己見）；6.思維敏捷（能迅速找到借口）；7.進取向上（常請大家吃飯）；8.復雜工作上邏輯清晰（能把工作推給別人）；9.判斷能力強（手氣不錯）；10.事業(yè)心強（暗地里害人）；11.為人隨和（隨時可以解雇）；12.模范員工（上班準時）；13.善于釋放壓力（上班打瞌睡）；14.工作第一位（丑得沒有人約）；15.獨立工作能力強（誰也不知道他在干什么）；16.眼光長遠（總是一再拖延）。

92.車站等車，MM指著前方驚奇地喊道：“看！110！逮了那么多壞人！天啊，這社會算是完了！”

我懶的連頭也不抬道：“什么壞人啊，那是110路公交車！”

93.（深圳大學）校園鐵柵欄都是帶尖頭的，其上面的警示牌標語如下：

男生一不小心翻，就會變成女生??

女生一不小心翻，就會變成女人??

94.浙大巨資建了新校區(qū)，還修了個湖。關于湖的命名實在是太難了，有人說干脆像北大的好了，一個“未名湖”，讓人無可挑剔；有人說還是簡單一點的好，象天大有四個湖，沒人能記住其中的一個名字；還有人說浙大的才子能人如此的多，還是搞個征集吧。果然，投稿的人真多，什幺求是湖、竺可楨湖、創(chuàng)新湖??最后，浙大公布征集結果，此湖取名為：西湖浙大分湖。

95.財經大學一MM下晚自習經過一條小路，突然沖出一幫彪形大漢，只見MM不慌不忙解衣躺下，一大漢走過來問：“姑娘，剛才我們揀到的這張飯卡是不是你掉的？”

理工大學一MM下晚自習經過一條小路，突然沖出一幫彪形大漢，只見MM不慌不忙解衣躺下，審視良久，其中一個說：“大哥，咱別在這里等了，這張飯卡我看就送她算了！”

96.夜降臨，散步于西安交大的校園里，看著身邊陸續(xù)來往的女生們，我心中頗有感觸：“恐龍，至今還沒有滅絕！恐龍，依然統(tǒng)治著這個時代！”

97.中國人最缺乏的：

1.信仰——缺鋅

2.骨氣——缺鈣

3.仁——缺VC

4.誠信——缺硒

5.義——缺鐵

跟韓國人都差一節(jié)——那還等什么，快服用腦白金！

98.不要讀博士，因為博士在美國找工作的難度，相當于女博士在中國找老公的難度。

也不要羨慕有三個博士頭銜的人，因為只有找不到工作的時候他才會一個接一個地讀博士！

99.夏天來了，寢室老大掛起來珍藏已久的蚊帳，“哎，我只好殘忍一點了，今晚餓死它們，哈哈哈哈??”

二哥一聽冷笑道：“大俠既出此招，貧道只好使用獨門暗器了！” 二哥邊笑邊退去雙襪，露出成名江湖的“香港腳”??

綣縮在床角的老三翻了個身，悠悠地吐出一句話：“那大師我只好裸睡啦??”

眾人不解，追問之，三兒曰：“我羞死它們！！”

如何真正掌握追女生的技巧？約會核心？

當你學會了這些核心技巧，你便可以讓你從前搞砸的許多妹子起死回生，因為你比以前更懂得女人心！而這些方法之所以管用，因為這都是我們從無數(shù)的情感案例中總結出來的，而不是憑空想出來的。

而這些實用的技能，已經成功幫助10000名舞步學院的學員過上了情感自由的生活，更多的技能將會在我們每周的內部課進行全方位的詳細解析。

同時，每天晚上9點在舞步學院直播間也會進行免費公開課，學習專業(yè)約會可以參加舞步學院《魔鬼訓練營》課程，幫助你徹底從外到內的改變。

第四篇：超級笑話

1、譚鵬局長最喜歡的一位女秘書，工作上毫無過錯，卻被譚鵬炒魷魚了。有朋友問是何緣由？譚鵬說：“前幾天我過生日，她邀請我去她家過，還特別告訴我她老公出差了。進門后她讓我呆在客廳，然后神秘地說她先去臥室，讓我五分鐘后再進去。”朋友急切地問到“然后呢？”譚鵬憤憤地說“我推開臥室門后，頓時被嚇暈了，單位同事都擠在臥室里點蠟燭，齊聲唱生日快樂歌”，朋友舒了口氣說“那有什么了不得？這創(chuàng)意不錯啊！”譚鵬怒道：“他媽的，老子是脫光了才進去的。

2、公交車上一年輕的媽媽給寶寶喂奶，寶寶吃得不老實，年輕的媽媽生氣說孩子：“吃不吃？不吃我給旁邊的譚叔叔吃了”一連說了幾次。坐旁邊的譚叔叔忍不住說：“我的小少爺，吃不吃給個準信，叔叔都坐超兩站了。”

3、早晨特冷，三姐妹去提款機取錢，正好遇見運鈔車來加鈔。無奈之下三人只好站在一旁苦苦等候，這時大姐對二妹說：凍手不？ 二妹冷冷地回一句：凍手！結果四桿槍瞬間指向姐妹三??三個人被抓送派出所，路上一直沉默著，后來三妹問姐：你們怎么還不開腔呢？結果八桿槍瞬間指向姐妹三?到了警局，警察問姐：你叫什么名字？姐：蔣英羽。警察再問ㄧ次：你叫什么名字？姐：蔣英羽。警察對大姐吼道：what is your name？大姐（沉默以對）。警察轉頭對二妹說：what is your name？二妹靦腆的回：蔣國羽。警察再次問道：你叫什么名字？二妹：蔣國羽，警對二妹大吼道：你叫什么名字？二妹（沉默以對）。警察再問三妹說：你叫什么名字？三妹：蔣芳妍，警察又對三妹吼：儂叫啥名字？三妹：蔣芳妍，警察吐血而亡。

4、一美女游泳時三點式的泳褲脫落了，本人不知，上岸后春光暴露，眾人齊視，她發(fā)現(xiàn)后忙把池邊一塊板拿來遮羞，眾人偷笑；她一看上面寫道：此處危險，深二米！忙丟掉，拿另一塊，眾人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又氣拿最后一塊遮，眾笑翻，她一看立刻昏倒，上寫：端午節(jié)帥哥免費。笑一笑！！祝各位朋友和兄弟姐妹們節(jié)日快樂

5、父子打賭。兒子對父親說：現(xiàn)在社會都是以衣帽取人！父親不信！遂打賭。父親穿破舊衣服進入酒樓，無人理睬，兒子衣履光鮮昂首進入，店家非常熱情端茶倒水，兒子對服務生說：給那角落的老頭上好酒好菜！我買單！服務生不解問？：為何？兒子說“我和他兒媳相好！”服務生領命看老頭吃得歡，不削的說：他和你兒媳婦好你不揍他？老頭笑了！他和我兒媳好才幾年？我跟他媽好了幾十年了！服務生當場暈倒。

6、兩只母雞在聊天，對面過來一只無精打 采的公雞，母雞：咋拉？公雞：做買賣給累的！母雞：啥買賣累成這樣？公雞紅著臉低頭說：賣點雞精！！[偷笑]

7、美女洗完澡后，一絲不掛從浴室走了出來。家里的小狗不停的跟在她后面。美女想：“不就是沒穿衣服嗎，至于這么一直跟著嗎？” 小狗想：“不就是兩個肉包子嗎，至于掛那么高嗎？”

8、.男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套！男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。這時，一旁的MM說道：“大哥，你弟弟工作服掉了，快撿起來”。

9、老公修了一天，音響也沒修好，晚上他夢里摸著老婆的乳頭左右擰動說：怎么沒有聲音呢？太太聽了一巴掌打過去說道：死鬼，下面插頭沒插，怎么會有聲音??

10小兵：“連長！俺就不明白，那唱歌的，叫宋什么英的，槍都沒摸過，為啥能成少將？”連長：“你個新兵蛋子懂個球！她摸過的那桿槍，說出來，嚇死你！” [偷笑]

11、一位父親對出去約會的寶貝女兒說：“如果他想摸你，你就說不要。如果他要親你就說停。” 然后女兒回來的時候，父親問起，女兒答：“他一邊摸我一邊親我，我就說，不要停，不要停??” [偷笑]

12、一司機問乘客去哪，客說：生命的盡頭。司機不解又問，客說：操!火葬場都不知道！司機不悅罵道：多虧去生命盡頭，要是去生命源頭還得往你媽的B里開呢！[偷笑]

13、有位奶奶發(fā)微信給孫子：你慘了，趕快去躲起來，你的老師因為你逃學，現(xiàn)在來家里找你了！孫子回道：奶奶，要趕快躲起來的是你！因為我今天打電話向老師請假，說奶奶過世了，所以今天不去上學了。這時，奶奶已經給老師開了門。老師很驚訝地說：您老是…… ？奶奶不慌不忙地跟老師說：今天頭七，我回來看看，不好意思！老師當時就趴下了……

14、“你爸媽結婚二十幾年從沒吵過架。怎么做到的？” “我媽嫁進門的那天，狗對她吼，她平靜的說，這是第一次，過一會，狗又對她吼，她說，這是第二次，過一會兒狗對她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我爸對她吼，你神經病啊！我媽平靜的看著我爸說，這是第一次，從此以后，他們就過上了幸福生活。”

彪悍的人生不需要解釋

15、古代某官員家漂亮女傭摔碎一碗,官欲罰.女傭下跪認錯時乳房微露，官性起即成好事,不于追究.次日女傭叫醒午睡的官,告其又碎一碗,官又成全了她.此后女傭常打碎碗,要求官懲罰,有時一日竟打碎三次碗.官年事已高難以招架,遂將家里的碗碟全部換成鐵的,并下令女傭從此不用工作,薪酬照發(fā).相傳這就是“鐵飯碗”的來歷

16、局里宴請，酒席擺了三桌，領導一桌，職工兩桌。

領導桌上的大閘蟹是野生的，個頭小。職工桌上的大閘蟹是人工養(yǎng)殖的，個頭老大。

領導們不知就里，很生氣：“辦公室怎么安排的呀？咋領導吃的的蟹比群眾的蟹要小？”

辦公室主任趕緊出來解釋：“他們那兩桌都是人養(yǎng)的，你們這桌都不是人養(yǎng)的!”

17、運動會教師方陣解說詞

解說員：“現(xiàn)在無精打采地向我們走來的，是人民教師方隊。這是一支表面風光，內心彷徨，容顏未老，心已滄桑，成就難有，郁悶經常，比騾子還累，比螞蟻還忙。有著光榮傳統(tǒng)的學習型隊伍，在很短的時間里，他們完成了由主導型向服務型弱勢群體的轉變。為了構建和諧社會，他們毅然放棄了教師主導地位。現(xiàn)在他們走過來了！他們身穿皺巴巴的校服，面黃肌瘦，頭戴八條禁令，脖子上圍著五個嚴禁，腳踏三條底線，肩扛各種考核指標，左手捧著黨風廉政責任制，右手捧著安全責任書，腋下夾著各種職稱考試復習題，包里裝著各科高考學案、教案材料。他們目光呆滯，聲音沙啞地喊著口號：‘打不還手，罵不還口，學生毀我千萬遍，我待學生為初戀！不向國家要待遇，不給領導添麻煩。’他們正走過主席臺，領導問候‘同志們好’，教師方隊回復‘為學生服務”。領導說‘同志們辛苦了’，教師方隊整齊地回

18、皇帝見妃子愁容滿面，急召御醫(yī)，御醫(yī)診后開出處方：壯漢八條！帝外巡，回宮見妃容光煥發(fā)，殿前跪著八名瘦漢。帝：下跪何人？御醫(yī)：藥渣

19、農村開掃盲大會，老師說：“一天就是一日，一日就是一天”一青年站起來說：“老師，一天一日大家基本還能做到，這一日一天就太難了！”

20、一對新婚夫婦正在家里看世界杯。老婆興奮不已，抱著老公撒嬌：“老公，今晚你也射門吧？！” 老公一把老婆推開，吼道：“你懂個球啊，射自家門算輸，射別人門才叫厲害...21、女領導帶男下屬出差，登記住宿前，就反“四風”問題進行了熱烈討論。

女：你就住宿問題談談看法。

男：你決定，是官僚主義；我決定，是群眾意見。

女：今天我就不官僚主義了，住宿問題你來定。

男：如果兩人各開一間房，就成奢靡之風了。

女：對頭。只開一間房。

男：如果兩個人住一間，不做什么事，那就是形式主義了。

女：對頭，對頭。我們不能搞形式主義。

男：但做得太多的話，那就是享樂主義了。

女：對頭，對頭，對頭。意思意思就行了，不能搞享樂主義。

男：好，我這就去登記，保證完成任務。

22、秀才進廟避雨。見一女子在神像下小解，性起將其強暴。

女大怒，告上縣衙，哭訴：“大雨傾盆，書生進門，掀我羅裙，打我一針，不痛不爽，害我一生。”

秀才辯稱：“大雨如瓢，書生進廟，見一姑娘，對神撒尿，將其堵上，反被誣告。”縣官喝斥：“一個青春，一個年少，魚水之歡，各有需要，相互滿足，有何可告”女大叫：“怨啊！我還想要，他已拔掉，無情無義，太不人道。”秀才吼道：“成心堵尿，突聞雷叫，不敢久留，這才拔掉。”

縣官一拍驚木堂：“本官判決，原告想要，被告拔掉，再回破廟，重演堵尿。退堂！”

第五篇：超級笑話

超級笑話

一位語文老師為學生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來，語文老師朗讀如下，有位學生聽寫如下 《臥春》（《我蠢》）暗梅幽聞花（俺沒有文化）、臥枝傷恨底（我智商很低）、遙聞臥似水（要問我是誰）、易透達春綠（一頭大蠢驢）、岸似綠（俺是驢）、岸似透綠（俺是頭驢）、岸似透黛綠（俺是頭呆驢）！

賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著：“魚啦，魚啦。”旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷：“糟(棗)啦，糟(棗)啦。”“魚啦。”“糟啦。”“魚啦。”“糟拉。”賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，于是兩人吵了起來。恭恭敬敬地對婆婆說：“婆婆，請您先死(洗)。”說完，新娘又對新郎說：“婆婆死了，你死好嗎？”停了停又說：“婆婆和你都死了，最后我死。”婆婆聽后，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說：“婆婆，您怎么還不死呢？” 16.兩個鄉(xiāng)下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說：“同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎？”司機沒好氣地說：“誰要你們做我妻子。”另一個姑娘趕緊說：“不要緊啦，我們很親(輕)。”司機氣得把車開走了，心想：“誰和你們親去。” 17.國家要推廣普通話，浙江寧波某縣縣委書記、縣長積極響應國家號召，決定在全縣農村工作會議上用普通話發(fā)表講話，帶個好頭。縣委書記：?兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，咸菜太貴啦！?（翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意啦！不要講話了，現(xiàn)在開會了！）縣委書記講完后，主持人說：?咸菜請香腸醬瓜！?（翻譯：現(xiàn)在請縣長講話！）縣長說：?兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！?（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）縣長：?不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔〃〃〃〃〃?（翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽〃〃〃〃〃〃）縣長：這個狗屎有人可能吃到。（翻譯：這個故事有人可能知道。）縣長：吃不到的也不要著急（知不到的也不要著急）縣長：我現(xiàn)在就給你們拉——

18.廣西某高校新來一位口音很重的校長。一天，他走進辦公室嚴肅地對秘書說：?我要殺一個人！?話音剛落，旁邊一寧夏籍的女助手被嚇得花容失色。弄了半天，原來校長?殺?（sha）?查?（cha）不分，其實是想說?我要查一個人?。20.今年高考有這么一道語文試題用10到20個字給推廣普通話做個廣告策劃，也就是寫寫廣告詞啊！在改卷時，有些同學的回答真是讓人驚嘆不已。給枯燥的改卷帶來無比的快樂。以下摘錄一些： 方言誠可貴，外語價更高。若為普通話，二者皆可拋。做普通人，講普通話。學好普通話，走遍天下都不怕。今年暑假不休息，學習只學普通話 今年過節(jié)不說話，要說就說普通話。現(xiàn)在是普通話時代，說普通話的人越來越多 出門兒要講普通話！地球人都知道。學習普通話！我們一直在努力！世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離，也不是天各一方。而是你說方言我啥么也聽不明白。－－－－請說普通話！！普及普通話，溝通無障礙 普通話，挺好的.悟空你要說普通話要不然觀音姐姐會怪你的!~!說了普通話，牙好，胃口好，吃嘛嘛香我~逐漸~學~會了普通話，今~晚的心~情是大~不同~呀大~不同 上網用TCP/IP，說話說普通話 嘿，說了普通話，還真對得起咱這張嘴！上次有個漂亮女孩和我說話，搞得人家心撲通撲通直跳。。后來也決定學普通（撲通）話了 愛她，就對她說普通話 海貍叔叔你的牙齒怎么這么好，因為我說普通話 普通話，咱老百姓自己的話 以前我說方言的時候身上出滿了小紅疙瘩。可是自從我說普通話之后，身上的小紅疙瘩全都不見了，（拔開衣服）看這里，看這里………… 普通話，語言中的戰(zhàn)斗機 普通話，自從有了你，世界變的好美麗。。小強，你死的好慘啊，誰叫你不說普通話！從前說方言，一句五遍地說，麻煩！現(xiàn)在好了，說了普通話，一口氣說五句，還不累，好聽易懂。你聽好了，這是普通話！國家免檢產品－－－－普通話！小平同志說：不管黑貓白貓，會說普通話的貓就是好貓！古道西風瘦馬，小橋流水－－普通話 普通話－－－－國家宇航員指定語言 普通話,我好,你好,她也好!單位小唐去廣州出差，錢用完了，就到銀行取錢，為小唐服務的是一個四十出頭的女人。小唐隔著玻璃用剛訓練了兩星期的普通話親切地喊：?大姐，我取錢。?銀行女工作人員立馬臉色大變，身體像篩糠一般開始抖動。小唐想，喊聲大姐就激動成這樣，莫不是我太帥了吧？于是更加囂張地喊：?大姐，我取錢！?忽然感覺腦袋嗡的一聲，小唐被銀行保安一棍子打倒在地，昏了過去。在醫(yī)院，**問剛醒過來的小唐：?你為什么要搶銀行？?小唐傻了：?我搶什么銀行？?那個銀行的女同志指著病床上的小唐說：?還狡辯，隔著玻璃就喊‘打劫，我缺錢’，不是搶劫難道是存款啊？? 一同事系貴州省沿河縣人，普通話像散裝高度白酒，相當?shù)拇蝾^。常常把?發(fā)錢?說成?發(fā)情?、?船?說成?床?，沿河縣說成?銀河系?。近日，這個兄弟請她比較心儀的一女孩子吃飯。在飯店坐定，女孩子嬌嗔地問：?為什么請我吃飯？? 該兄弟回答：?算你運氣好，今天正好趕上我‘發(fā)情’?。女孩子大驚，臉紅成了蘋果。為進一步培養(yǎng)感情，吃完飯兩人商議去公園泛舟。租了一艘小船，該兄弟先爬到船上，然后大聲對姑娘說：?我準備好了，你可以‘上床’了！?姑娘在游人驚異的目光中落荒而逃。分手的時候，姑娘禮貌地問該兄弟：?你老家哪里的？??銀河系！?兄弟理直氣壯地答。?太遠了，我暈飛船。?姑娘說完揚長而去。該兄弟至今未婚。

27.一個騎兵在作戰(zhàn)中不幸被俘。?我們會殺掉所以俘虜，?敵軍首領對他說：?不過由于你在作戰(zhàn)中表現(xiàn)英勇，令人佩服，我可以三天后再殺，在此之前滿足你三個要求。現(xiàn)在，你可以提第一個要求了。? 騎兵想也沒想，說：?我想對我的馬說句話。? 首領答應了。于是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了后，長嘯一 聲，疾馳而去。黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。當天晚上，騎兵便與女郎共度良宵。首領嘖嘖稱奇：?真是一匹神奇的寶馬！他說：?不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什么？?騎兵再次要求和馬說句話。首領答應了，于是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾馳而去。黃昏時分，馬又回來了，這次背上馱的有是個女郎，比上次那個更加性感動人。當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。首領大為嘆服：?你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現(xiàn)在你提出你最后一個要求吧。? 騎兵想了一下，說：?我想和我的馬單獨談談。? 首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷里只剩下騎兵和他的寶馬。騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣沖沖的說：?我再說一遍，帶一個旅的人來，不是帶一個女人來！?

28.有個人一次去北京辦事，他要坐車去建國門，買票的時候，他拿著一張50元的人民幣，操著本地口音對售票員說?見過嗎！（建國門）?，售票員不解，沒理他，這位乘客更大音地說?見過嗎！?，這時售票員大怒，一下子抽出一張100元的人民幣對他大吼到?你見過嗎！?，滿座乘客嘩然。可笑吧，為了讓自己難堪，說說普通話吧，唉，其實我自己也在說著自己地地道道的家鄉(xiāng)話，嗯，改吧

29.**：?老實交待，你的犯罪動機。? 嫌疑人：?俺的肚子餓, 想吃東西。? **：?可當事人告你企圖非禮和恐嚇，說一下你的犯罪經過吧。? 嫌疑人：?當時我酒店叫服務員送餐來，我想要包子，她就送了一份報紙給我，我想是她聽錯了，就想要不就吃大肥雞，她還沒聽懂，說去搭飛機可以幫你訂票，去哪里？? **：?說正事，你是怎么非禮和恐嚇。? 嫌疑人：?沒這事！我看她沒聽得懂，就說來水餃(睡覺)一碗(晚)吧，她聽了好象不高興, 跟我說蝦餃和蒸粉蛋(瞎攪和真混蛋)，我想沒水餃有這兩種也可以，就說一起來，快點來，俺是現(xiàn)在就要的，她看起來有點嚇壞的樣子，我想可能這是聽不懂，不如借她的筆寫下來，就指著她上衣口袋的筆說，你的筆好不好用，我要你的筆，聽懂嗎？她不理我就跑掉了。過沒多久來了幾個保安, 我正想投訴那個服務員，就說把她姓名(性命)給我，她真不象話(想活)，說啥事(殺死)她都聽不懂，保安竟然說我亂來，我一激動我非告(搞)你們酒店不可, 咋的(炸得)沒有一個人，聽懂俺的……? **：?老鄉(xiāng)，你太丟人了，回家去把普通話學好 30.其實,事情是這樣的...諸葛瑾找到關羽時,對關羽說孫權想讓兒子娶關羽女兒.關羽高興壞了,哈哈大笑,說道:?吾女也可嫁權子乎！? 可惜堂堂做官世家出身的諸葛瑾聽不懂關公河東解良之鄉(xiāng)土方言,回去對孫權說:?關羽笑得很陰險,說’虎女焉可嫁犬子乎!’? 結果孫權記了仇,后來就把關公給咔嚓掉了...這個故事告訴我們:學好標準的普通話是多么的重要啊！其實,事情是這樣的...諸葛瑾找到關羽時,對關羽說孫權想讓兒子娶關羽女兒.關羽高興壞了,哈哈大笑,說道:?吾女也可嫁權子乎！? 可惜堂堂做官世家出身的諸葛瑾聽不懂關公河東解良之鄉(xiāng)土方言,回去對孫權說:?關羽笑得很陰險,說’虎女焉可嫁犬子乎!’? 結果孫權記了仇,后來就把關公給咔嚓掉了...31.廣西某高校新來一位口音很重的校長。一天，他走進辦公室嚴肅地對秘書說：?我要殺一個人！?話音剛落，旁邊一寧夏籍的女助手被嚇得花容失色。弄了半天，原來校長?殺?（sha）?查?（cha）不分，其實是想說?我要查一個人?。32.區(qū)直某單位一位負責上傳下達的男秘書普通話不標準，經常?上?（shang）?下?（xia）不分，每次碰到開會通知，大家都聽不清他到底是說?上午?還是?下午?。于是便出現(xiàn)這邊秘書使勁強調?上午?，那邊同事猛問?什么，下午？?常常惹得辦公室里一陣哄笑。因為這種?耳誤?，有人把本來上午開會聽成下午開會，誤了大事被批評。

33.34.《防止人口普查誤差》?請問您家里是幾口人？? ?是一口人? ?十一口？??不是十一，而是一口人。? ?二十一口？?? 不是二十一口，其實一口人。??七十一口？不會吧？?? 不是七十一口，就是一口人！?? 九十一口？?? 對了，就是一口人。? 35.有人送枇杷給一個縣官，可他在禮單上把?枇杷?錯寫成了 ?琵琶?。縣官笑道：?‘枇杷’不是此‘琵琶’，只恨當年 識字差！?有一個客人應聲道：?若使琵琶能結果，滿城蕭管 盡開花。? 36.說有個南方人來北京辦事，住旅館 每天早上在門口的小吃攤上吃早點 他愛吃包子，就問老板： 包子什么縣？（餡，南方人不太會講兒化韻）老板：肉的豬肉大蔥，素的韭菜雞蛋 他沒聽清，又問：老板什么縣的

老板火了說：我通縣的。