第一篇：經(jīng)典超級(jí)爆笑笑話

經(jīng)典超級(jí)爆笑笑話 經(jīng)典超級(jí)爆笑笑話落葉 葬花

⒈ 一個(gè)無聲屁的影響

坐快速大巴回家，空調(diào)開的很高，車又平穩(wěn)快捷，所以非常舒適，滿車的紅男綠女都疲憊地倒在座位上?；杌枞恢?，大家被一記超級(jí)毒辣悶臭屁熏醒了；大伙先是緊皺眉頭，很快有人拼命捂住口鼻，當(dāng)臭屁濃度越來越高時(shí)，大伙開始騷動(dòng)，并惡狠狠地相互對(duì)望！有人試圖開窗戶透氣，才絕望地發(fā)現(xiàn)完全是徒勞的，因?yàn)檐嚧笆敲荛]的……每個(gè)人都在挑戰(zhàn)耐受極限，終于有個(gè)學(xué)生憋不住了，大喊：“停車！偶要下去！”司機(jī)說：“高速路，不能停！” 那學(xué)生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司機(jī)依舊不理睬。終于，那學(xué)生大吼一聲：“那就怨不得偶了，偶要來一個(gè)響的啦！”

⒉經(jīng)典笑話：我電大的一大學(xué)生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了，他說：我是電大的。

⒊經(jīng)典笑話：老師評(píng)語

每到期未考試完畢，學(xué)校都要為每個(gè)學(xué)生寫評(píng)語，學(xué)習(xí)成績(jī)排在前幾名的同學(xué)的評(píng)語就不必說了，什么學(xué)習(xí)成績(jī)優(yōu)秀、學(xué)習(xí)成績(jī)優(yōu)異等等，可對(duì)于成績(jī)總是排在最后一名的學(xué)生的評(píng)語，總是讓老師費(fèi)一番腦筋，最后，老師終于想出了一句評(píng)語，對(duì)其進(jìn)行了恰當(dāng)?shù)脑u(píng)價(jià)：“該同學(xué)學(xué)習(xí)成績(jī)穩(wěn)定。”

⒋經(jīng)典笑話：所言極是

病人：“別人似乎認(rèn)為我很急性子，愛挑逗別人，而且太主動(dòng)追求異性。”

心理分析學(xué)家：“我十分能夠了解，小姐，現(xiàn)在我想將一些要點(diǎn)記下來，是否能夠請(qǐng)妳先不要坐在我的大腿上？”

⒌男孩買衛(wèi)生巾

一個(gè)9歲的男孩和一個(gè)4歲的男孩走進(jìn)一家雜貨店，這個(gè)9歲的男孩從貨架上拿了一包衛(wèi)生巾，來到柜臺(tái)付帳。

服務(wù)員問：“你要買給你媽媽嗎？孩子”，“不是”，男孩回答。

“那么，你肯定要買給你姐姐！”“也不是”，男孩說。服務(wù)員疑惑了：“不給你媽媽，也不給你姐姐，你到底要買給誰呢？”

“我要給我4歲的弟弟用”，男孩說，“看電視上，用了這個(gè)東西，又能騎自行車，又能游泳，可是我弟弟這兩項(xiàng)都不會(huì)。

⒍女大學(xué)生完全手冊(cè)

上課篇

①千萬不要睡覺，除非你是睡美人。實(shí)在扛不住也萬萬不可流口水，以免衣襟、課桌甚或地上滿是口水的污漬，影響你淑女的大好形象，順便嚇跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。絕對(duì)不可打呼嚕（牙口好的同學(xué)可以磨牙，以示其童稚可愛）。

②勤做筆記，雙眼正視前方。凡大學(xué)生都知道，期末考試的成績(jī)通常與筆記的詳細(xì)程度正相關(guān)。坐第一排位置，雙目直視、時(shí)而與教授正面交鋒的好處是，萬一考翹了到教授那兒求情

時(shí)，通過率和面熟程度也是正相關(guān)。倘若教師年輕有為、且無家室牽絆（英俊也輪不到你了），還可以與之發(fā)展一段驚天動(dòng)地的師生戀，不亦樂乎？（與男友感情尚未破裂者戒。）

③爭(zhēng)取字跡端正，清晰可辨。即使沒有師生戀，筆記做好了，期末自然會(huì)有男生來借閱，趁機(jī)與之發(fā)生借書事件，頻頻放電之下，何愁金龜婿不得？（PPMM可略過此條，甚至所有條目。有男友者，可以此要挾之。）

④不要聊天，以免樹立婆婆媽媽、唧唧歪歪的三八形象。如果非要說話，注意控制嗓門，切莫超過教師音量，避免傷其自尊。切勿自言自語、或者無端大笑，以免被送往精神病院，增加學(xué)校醫(yī)療預(yù)算。

⑤合理利用短消息，隨時(shí)控制男友，防其潛逃。即使對(duì)方?jīng)]有潛逃之意，也可趁機(jī)展露自己打字快速之才華橫溢，溫柔體貼之俠骨柔腸。同班者可防老師點(diǎn)名，拉男友出被窩于頃刻，摧殘男友色心于即時(shí)。

⒍經(jīng)典笑話：比我還小

小紅指著地圖說：“這就是廣東，我們就住這兒?！?/p>

5歲的小妹說：“廣東比我還小，怎么能住人呢？”

⒎經(jīng)典課堂笑話

第一個(gè): 高中時(shí)全校必須穿校服，有一復(fù)讀的學(xué)生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學(xué)沒穿校服，問其為什么不穿。此同學(xué)大怒，曰：我媽又沒死，為什么要穿孝服？

第二個(gè):

一個(gè)美術(shù)老師小有名氣，某報(bào)上有較大篇幅報(bào)道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學(xué)和我說，老師你真行，上了報(bào)紙還登了照片……”一學(xué)生：“尋人啟事么？”從此美術(shù)老師拒絕該同學(xué)上美術(shù)課。

第三個(gè):

語文課，老師叫起一名昏睡同學(xué)回答問題，該同學(xué)迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：“你會(huì)不會(huì)呀？不會(huì)也吱一聲啊！”該同學(xué)：“吱－?！崩蠋熀瓜隆?/p>

第四個(gè):

高中時(shí)快會(huì)考的時(shí)候了，有一天上地理課，老師在上面報(bào)一個(gè)地名，讓我們就在下面回答當(dāng)?shù)厮龅牡V產(chǎn)。說了很多地方以后，老師突然問了一句：“江南產(chǎn)什么？”全班男生齊聲回答：“江南產(chǎn)美女！”

第五個(gè):

初中時(shí)，一次生物老師講非洲草原上的生態(tài)環(huán)境，全班無人聽講，遂怒，曰：“你們都看我呀！你們不看我，怎么知道非洲野貓長(zhǎng)什么樣子啊！”

第六個(gè):

一次高數(shù)課上，老師問我一兄弟：“微積分是很有用的學(xué)科，學(xué)習(xí)微積分，我們的目標(biāo)是？”那老兄當(dāng)時(shí)在開小差，遂不假思索高聲道：“沒有蛀牙！”全班爆笑。

第七個(gè):

生物課上，老師說：“其實(shí)黃鼠狼是不吃雞的，科學(xué)家做過一個(gè)實(shí)驗(yàn)，曾經(jīng)把一只雞和一只黃鼠狼關(guān)在一起，第二天你們猜怎么了？”同學(xué)插嘴道：“雞懷孕了？”

第八個(gè):

高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特?zé)┤?。一日在課上說：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請(qǐng)我去一起研究問題，每次都是車接車送的?！蔽覠o意中問：“三輪么？”結(jié)果，從此一個(gè)星期被禁止上幾何課。

第九個(gè):

上高中時(shí)，英語老師(一個(gè)五十左右中年婦女)嫌我們幾個(gè)男生不聽講，遂大罵：“你們想什么呢？”我當(dāng)時(shí)懵了，也不知怎么的就說了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會(huì)兒，后指著我大罵：“你就是一個(gè)臭流氓！”冤啦！第十個(gè):

高中的時(shí)候，第一次上勞動(dòng)課，老師是個(gè)老頭，自我介紹說：“我叫吳樹山?！蔽彝蝗粊砹遂`感，馬上接道：“西北望長(zhǎng)安，可憐無數(shù)山?！比啾Γ蠋熋嫔F青，隨后我被罰干重活。

⒏我男友卡住了

有一個(gè)男的開著跑車載著女友。女的興起向男的說：“如果你把車開到一百五，我就把衣服脫光了?！?男：“那有什么問題！”

說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。

就在這時(shí)發(fā)生了意外，車翻了。

男的被卡在車?yán)锍霾粊?，于是叫他女朋友趕快去求救。

女：“可是我沒穿衣服耶！”

男：“那我借你一只鞋，你遮在重點(diǎn)部位。”

于是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。

她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：“趕……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不來了！”

小弟低頭看著那只鞋子，嘆了口氣說道：“唉，你男朋友實(shí)在陷得太深，我也無能為力了……”

⒐這塊木頭好面熟

科學(xué)家研制出測(cè)智商儀器，某甲將頭伸進(jìn)，儀器提示：請(qǐng)不要把木頭放進(jìn)來！某甲想想不服，再把頭伸進(jìn)，儀器提示：這塊木頭好面熟！

⒑ 3乘3等于幾

醫(yī)生測(cè)試3名精神病人。問第一個(gè)：“3乘3等于幾”病人答：“274”；醫(yī)生又問第二個(gè)：“3乘3等于幾”答：“星期二”；醫(yī)生遂問第三個(gè)病人，回答：“9”。醫(yī)生贊道：“很好。你怎么算出來的？”病人答：“這不簡(jiǎn)單，用274除以星期二?！?/p>

⒒經(jīng)典笑話：妙答

老師：“同學(xué)們，火箭為什么能上天？誰能回答這個(gè)問題?！边^了很久沒人回答。剛打完瞌睡的小明醒來后，一問旁邊的同學(xué)，就站了起來：“老師，這個(gè)問題太簡(jiǎn)單了?！崩蠋煾械揭馔猓骸澳蔷驼?qǐng)你就回答吧！”“老師，你想火箭的屁股都著火了，它能不蹦上天嗎？”

⒓經(jīng)典笑話：叫你快活

翌日，老教師在上面講課，一位女同學(xué)在下面不停得說話。老教師生氣了，大聲說：“你復(fù)述一下我剛才講的內(nèi)容！”女同學(xué)頓時(shí)傻眼了。老教師突然變得高興起來，得意洋洋的說：“我叫你再快活！”

第二篇：超級(jí)爆笑短信笑話

1,經(jīng)典笑話：她已經(jīng)懷上我的孩子了

老鼠：我現(xiàn)在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經(jīng)懷上我的孩子了！

2,經(jīng)典笑話：沒有那么聰明的毛驢

一個(gè)聰明人在鄉(xiāng)下散步，看到磨房里面一頭毛驢在拉磨，脖子上頭掛著一串鈴鐺。于是聰明人向磨房主道：“你為何要在毛驢的脖子上掛一串鈴鐺呢？”磨房主回答：“我打瞌睡的時(shí)候，毛驢常常會(huì)偷懶，掛上鈴鐺以后，如果鈴鐺不響了，我就知道這個(gè)畜生又在偷懶了?！?聰明人想了一下，又問：“如果毛驢停在原地不動(dòng)，只是搖頭，你又能聽到鈴聲，它又沒有干活，那怎么辦呢？”磨房主楞了一下，說：“先生，我哪能買到像您這樣聰明的毛驢??！”

3,經(jīng)典笑話：豬的笑話

一男養(yǎng)一豬，特?zé)┧?，就想把它給扔了，但是此豬認(rèn)得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當(dāng)晚打電話給他的妻子問：“豬歸否？”其妻曰：“歸矣?！蹦蟹浅鈶崳蠛鸬溃骸翱熳屗与娫?，我迷路了?！?/p>

4經(jīng)典笑話：三只烏龜

三只烏龜來到一家飯館，要了三份蛋糕。東西剛端上桌，他們發(fā)現(xiàn)都沒帶錢。大烏龜說：我最大，當(dāng)然不用回去取錢。中烏龜說：派小烏龜去最合適。

小烏龜說：我可以回去取錢，但是我走之后，你們誰也不準(zhǔn)動(dòng)我的蛋糕！大烏龜和中烏龜滿口答應(yīng)，小烏龜走了。因?yàn)楦怪锌湛?，大中烏龜很快將自己的那份蛋糕吃完了?？墒?，小烏龜遲遲不見蹤影。第三天，大中龜實(shí)在餓極了，不約而同地說：咱們還是把小龜?shù)哪欠莩粤肆T。正當(dāng)他們要?jiǎng)邮殖詴r(shí)，隔壁傳來小烏龜?shù)穆曇簦骸叭绻銈兏覄?dòng)我的蛋糕，我就不回去取錢了！”

5經(jīng)典笑話：還是老客戶

一家妓院由于經(jīng)營不善而倒閉，妓院的一只鸚鵡被湯姆買回家。一進(jìn)家門，鸚鵡說：“哎，又搬新家啦！”湯姆的媽媽出來了，鸚鵡又說：“哎，老板也換了！”湯姆的姐姐出來了，鸚鵡叫道：“哎，小姐也換了！”這時(shí)，湯姆的爸爸出來了，鸚鵡想了想說：“嗯，還是老客戶！”

6經(jīng)典笑話：善摔交的鸚鵡

某人有一鸚鵡，此鳥善于摔交，切未逢敵手。一日，這人將一麻雀放入籠中，次日來看，鸚鵡無事，可麻雀羽毛全光。此人嘻嘻笑焉，又將一喜鵲放入籠中，次日來看，鸚鵡仍無事，而喜鵲羽毛全光。旁人驚奇，贊口不絕。這人為了顯示，將一老鷹放在籠中，次日來看，老鷹死，鸚鵡羽毛全光。立刻將鸚鵡取出問之，鸚鵡答曰：“這老鷹太厲害，不光膀子干不過他！”

7經(jīng)典笑話：狡黠的鼠

蘇子夜坐休息，有只老鼠在咬東西。他一拍床板，咬聲即停，但不一會(huì)又咬起來。蘇子叫童子拿蠟燭來照一照，發(fā)現(xiàn)咬聲來自一只空口袋內(nèi)。原來是老鼠被關(guān)在口袋里走不脫的緣故。

打開口袋一看，卻只發(fā)現(xiàn)一只死老鼠，童子吃驚他說：“剛才還咬東西，怎么會(huì)突然死了呢，不會(huì)是鬼發(fā)出的聲音吧？”說畢就翻過口袋把它倒了出來，老鼠一落地就竄走了。蘇子感嘆地說：“狡猾者往往能絕處逢生??！”

8經(jīng)典笑話：吸血蝙蝠

在一個(gè)月黑風(fēng)高的夜晚，一只吸血蝙蝠臉上沾滿了血飛了回來。洞里的同伴都問它到底是去了哪里，怎麼會(huì)有這麼多血呢？那只蝙蝠被問得煩得受不了了，就說：“你們想知道嗎？那就跟我來吧！”飛呀，飛呀，蝙蝠們飛到一棵樹的前面。這時(shí)那只蝙蝠問：“你們看到這棵樹了嗎？”在場(chǎng)的同伴都回答說看到了?！翱晌覄偛啪褪菦]有看到這棵樹！”

9經(jīng)典笑話：鸚鵡

有一位愛鳥人仕他特別喜歡鸚鵡，有一天他經(jīng)過一間鳥店發(fā)現(xiàn)里面正在拍賣一只鸚鵡他看那只鸚鵡毛色很好看決定要買，于是他喊道：“我愿意出10元美金買下這只鸚鵡！”接著有人喊價(jià)：“我愿意出20元美金！“ 那位愛鳥人仕不愿把那只鸚鵡拱手讓人，于是他又喊了30元??可是另一個(gè)聲音像在跟他作對(duì)，一直到那位愛鳥人仕喊到200元時(shí)才停??那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那么多錢才買到這鸚鵡，如果它不會(huì)說話那我不就虧大了嗎？？？于是他就提著鳥籠去問老板：“老板??你這只鸚鵡會(huì)不會(huì)說話??？？？？” 接著他聽到鸚鵡大叫：“不會(huì)說話？?。?！你以為剛剛是誰在跟你喊價(jià)啊？??？！”

10經(jīng)典笑話：時(shí)間到了 有一個(gè)人死了以后上天堂，但是天堂已經(jīng)客滿。于是上帝就對(duì)他說：“現(xiàn)在天堂客滿，這樣吧，我有18層地獄，隨便你挑一層好了?！?/p>

這人一聽“18層？那好吧！”于是，管理員就帶他走了。

到了第一層，他看到那里的人都破衣爛衫，嘴里都喊著“餓～餓～餓！”心想，這里一定都吃不飽，穿不暖，不能在這里待著。于是又到了第二層，這里的人個(gè)個(gè)帶著大鐵鏈，睡在大街上，還有的在做苦力，“不好，不好！”接著又到了第三層，大門一開“哇！”這里好熱鬧，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不過是坐在一個(gè)大糞池里?！岸?，這里不錯(cuò)，我就在這住了！”

管理員看了他一眼：“不變了？”“不變了。”管理員走了。這時(shí)，只聽一個(gè)聲音--“休息時(shí)間過！大頭沖下！”??

11經(jīng)典笑話：應(yīng)征玩笑（是你先跟我開玩笑的）有一天，有某高級(jí)公司要人手，一位高材生跑去應(yīng)征。老板問他說：“你想要什么工作環(huán)境？”

那人說：“我想一個(gè)月薪水10萬，一年有一個(gè)月讓公司用公費(fèi)讓我出國，公司還要用公費(fèi)讓我租房子！”

老板說：“我一個(gè)月薪水給你20萬，一年有兩個(gè)月公費(fèi)讓你出國，還有公司還送你一棟房子吧！” 那個(gè)人驚訝的說：“不會(huì)吧，這么好？該不會(huì)是跟我開玩笑吧！” 老板說：“是你先跟我開玩笑的！”

12經(jīng)典笑話：那可不行

埃里克先生正在客房里休息，突然他的女傭急匆匆的從客廳里跑了進(jìn)來，說：“先生，不好了，客廳著火了！”埃里克趕忙同女傭一道跑了出來。原來，女傭不小心將壁爐里的炭火掉了一塊出來，將地毯引燃，燒了一大塊洞。埃里克心疼的說：“客廳里有這么多暖水瓶，你就不會(huì)把水倒出來澆滅嗎？”“那可不行！”女傭回答，“暖水瓶里的水也是熱的??！”

13經(jīng)典笑話：誰的包子大 有兩個(gè)人，特愛吹牛！過年了，兩人又遇在一起，開始吹，誰的包子大！甲說：“我的包子用了4張大桌子放，4個(gè)人吃了幾個(gè)小時(shí)才吃完！

乙笑了笑，說：“你的不算大??！我的包子做好后，20個(gè)人排成一對(duì)，開始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到個(gè)東西！一看，原來是一個(gè)牌子，上面寫‘距離包心還有10公里，加油啊！’”！

14路標(biāo)

一司機(jī)大霧天晚上迷了路，隱隱約約看見路邊有一個(gè)路標(biāo)，就把車停了下來?？墒庆F太大，怎么也看不見上面寫的什么字，于是決定爬上去看看。終于爬上去，看清了上面的字：“油漆未干”。

15經(jīng)典笑話：確曾見過 法官指著做案兇器問被告：“你見過這支槍嗎？” “沒有，先生。”被告答道。、法官又問了幾遍，被告仍說沒見過。法官只好宣布休庭。第二天，法官又繼續(xù)審問被告：“你見過這支槍嗎？” “是的，先生，我見過。”

“什么時(shí)候？”法官有些感到有些欣慰?！白蛱煸诜ㄍド?！”

16經(jīng)典笑話：克林頓的愿望

一天克林頓在海灘上散步，碰巧看見一個(gè)瓶子，他打開瓶子，里面冒出一個(gè)魔鬼。克林頓很吃驚，就說：“我救了你，那樣我是不是能有三個(gè)愿望？”

魔鬼搖著頭說：“不行不行，你知道，如今正通貨膨脹，什么都漲價(jià)。所以我現(xiàn)在只能給你一個(gè)愿望了。”

克林頓沒有猶豫，從懷里掏出一張地圖，指著地圖說：“你看，這里是中東。我希望這些國家能停止打仗，實(shí)現(xiàn)和平。”魔鬼看了看地圖驚叫道：“嘿！你也不看看，這些國家都打了幾千年的仗了。我雖然很不錯(cuò)，可也沒好到那份上。不行不行，這事我干不了，想個(gè)別的吧?！?克林頓想了一分鐘：“你知道，人們很不喜歡我的妻子，他們認(rèn)為她又蠢又丑。我希望她成為世界上最美麗的女人，每一個(gè)人都喜歡她?！?/p>

魔鬼低頭想半天，終于猶豫地說：“嗯，你讓我再看看你的地圖?！?/p>

17經(jīng)典笑話：報(bào)復(fù) 一位女士因違反交通規(guī)則被送到法庭受審。

這位女士向法官解釋，她是個(gè)教師，急著去上課，因此請(qǐng)求立即放她走。法官聽后十分高興地說：“夫人，今天我終于能夠?qū)崿F(xiàn)我內(nèi)心埋藏了一生的愿望。多年來，我一直等待有一位教師來到我的法庭?，F(xiàn)在，請(qǐng)你坐到桌前，把‘我闖了紅燈‘這句話寫500遍。”

18經(jīng)典笑話：這個(gè)字一夜就長(zhǎng)成這么大啦！有一個(gè)讀書人教兒子認(rèn)“一”字，不一會(huì)兒，那男孩就記住了。

第二天，那人擦桌子時(shí)，隨手用抹布在桌面上畫了一橫，想考一考兒子還認(rèn)不認(rèn)識(shí)“一”字，那男孩一點(diǎn)也認(rèn)不出來。

父親說：“這就是昨天教你的‘一’字呵！”

男孩睜大眼睛，吃驚地說：“只隔了一夜，‘一’字就長(zhǎng)成這么大啦！”

19經(jīng)典笑話：吹牛

有一個(gè)大俠對(duì)他的徒弟說:“想當(dāng)年,我拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米以下全能放到,我在太平間里跺一下腳,沒一個(gè)敢喘氣的!”

20經(jīng)典笑話：酒鬼的尷尬場(chǎng)面

老李與小王是同單位同事，兩個(gè)有共同特點(diǎn)，愛喝酒，這天下班后，兩個(gè)便來到一家餐館，點(diǎn)了酒菜喝起來，酒過三巡，菜過五味，兩人喝的有點(diǎn)不太清醒狀態(tài)下，小王問 老李，大哥你平時(shí)喝多了，嫂子讓你進(jìn)家嗎？老李回復(fù)說，嗨，我敲門同時(shí)，把衣服脫 個(gè)精光，門一開，把衣服望房子里面扔，她總不能讓我光的身子在外面吧。小李就上心 了。時(shí)間不早了。兩人分開回家了。

第二天上班，老李碰見小王就問了，老第昨天回家，第妹讓你進(jìn)房間了嗎》小王臉紅 了，不好意思說，在老李追問下，講了，昨天回去了，隱隱約約到家了，門自動(dòng)開了，我 趕緊把衣服脫個(gè)精光，剛?cè)映鋈?，門自動(dòng)關(guān)上了，還聽見附近傳出聲音，請(qǐng)注意，下 一站人民廣場(chǎng)。

21經(jīng)典笑話：學(xué)生的提問

調(diào)皮的布朗因上課常開小差，在老師的提問面前總是啞口無言，所以被同學(xué)們稱為“不知道先生”。有一次，布朗想報(bào)復(fù)一下老師，所以問：“我看見一樣?xùn)|西，沒有腿，從廚房的地板上溜過，老師，你說那是什么呢？”老師想來想去，終于說“不知道”。布朗一本正經(jīng)解釋道：“那是水。”

22經(jīng)典笑話：十分簡(jiǎn)單

某日上理化課，老師宣布下節(jié)課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會(huì)不會(huì)考得很難，老師只說了一句：十分簡(jiǎn)單。樂得大家拍手叫好，可是考完后每個(gè)人都考得慘不忍睹，怎么會(huì)簡(jiǎn)單呢？于是小明又問了老師，只聽老師說：我可沒說錯(cuò)哦，十分簡(jiǎn)單，剩下九十分很難！

23經(jīng)典笑話：妙答 老師：“同學(xué)們，火箭為什么能上天？誰能回答這個(gè)問題?！边^了很久沒人回答。剛打完瞌睡的小明醒來后，一問旁邊的同學(xué)，就站了起來：“老師，這個(gè)問題太簡(jiǎn)單了?！崩蠋煾械揭馔猓骸澳蔷驼?qǐng)你就回答吧！”“老師，你想火箭的屁股都著火了，它能不蹦上天嗎？”

24經(jīng)典笑話：一條母魚 美術(shù)課老師在黑板上畫了一條魚，然后讓同學(xué)們照樣子畫下來。德里坐在那里一動(dòng)不動(dòng)，老師生氣地說：“限你一個(gè)星期，畫出和黑板上一模一樣的100條魚來。” 到了下個(gè)星期，老師叫德里交出畫來，德里交出去的白紙上只有一條魚。老師問：“怎么只有一條呢？” 德里回答：“我畫的是一條母魚，它會(huì)產(chǎn)出99條小魚?！?/p>

25經(jīng)典笑話：老師的評(píng)語

每到期未考試完畢，學(xué)校都要為每個(gè)學(xué)生寫評(píng)語，學(xué)習(xí)成績(jī)排在前幾名的同學(xué)的評(píng)語就不必說了，什么學(xué)習(xí)成績(jī)優(yōu)秀、學(xué)習(xí)成績(jī)優(yōu)異等等，可對(duì)于成績(jī)總是排在最后一名的學(xué)生的評(píng)語，總是讓老師費(fèi)一番腦筋，最后，老師終于想出了一句評(píng)語，對(duì)其進(jìn)行了恰當(dāng)?shù)脑u(píng)價(jià)：“該同學(xué)學(xué)習(xí)成績(jī)穩(wěn)定?！?/p>

26經(jīng)典笑話：螞蟻絆大象 不自量力

有一天一個(gè)螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點(diǎn) 看我拌他一腳” ：）

27經(jīng)典笑話：打點(diǎn)滴

老張身體不適去看醫(yī)生,醫(yī)生診斷后,只在處方單上畫了一個(gè)大大的“!”。讓他交給護(hù)士，老張很不安,心想:“我以為是小毛病,怎么醫(yī)生打了驚嘆號(hào),難道我病得很重嗎?”便請(qǐng)教護(hù)士，護(hù)士淡淡地答道:“沒什么,打點(diǎn)滴.”

28經(jīng)典笑話：平生頭一回

躺在手術(shù)臺(tái)上的患者，不安地對(duì)年輕醫(yī)生說：“我很害怕啊，這是我平生頭一回開刀。” 醫(yī)生回答說：“我也是平生頭一回開刀呀?！?/p>

29經(jīng)典笑話：另一位醫(yī)生

一位病重的老人即將死去，醫(yī)生認(rèn)為已經(jīng)不需要再隱瞞他的病情了，便在巡房后來到老人的病床旁?！澳愕牟∫呀?jīng)很嚴(yán)重了！”醫(yī)生告訴他，“我相信你必然想知道事實(shí)，現(xiàn)在你還想見什么人嗎？”虛弱的老人點(diǎn)了點(diǎn)頭用幾乎聽不見的聲音說：“是的！我想看另一位醫(yī)生！”

30經(jīng)典笑話：臨終關(guān)懷 一個(gè)高三的孩子不幸得了白血病，只能活6個(gè)月了。父母悲傷地問醫(yī)生：“大夫，我們還能為他做些什么？” “什么都不要做，讓他繼續(xù)上學(xué)，你們要一如繼往地逼他考大學(xué)。大夫說。“您是說，我們向他隱瞞病情。這樣可以讓他多活幾天嗎？” “不能，我是想讓他減少一些對(duì)這個(gè)世界的留戀和離世的痛苦?！?/p>

第三篇：超級(jí)爆笑笑話

超級(jí)爆笑笑話.txt你站在那不要?jiǎng)?！等我飛奔過去！

雨停了 天晴了 女人你慢慢掃屋 我為你去掃天下了

你是我的聽說現(xiàn)在結(jié)婚很便宜，民政局9塊錢搞定，我請(qǐng)你吧你個(gè)笨蛋啊遇到這種事要站在我后面！

跟我走總有一天你的名字會(huì)出現(xiàn)在我家的戶口本上。

3：今天跟室友聊天

我：小時(shí)候一直搞不懂周歲和虛歲的區(qū)別。

室友：周歲是從媽媽身體里出來的時(shí)間，虛歲是從爸爸身體里出來的時(shí)間。

我頓時(shí)內(nèi)牛滿面地懂了..4：小時(shí)候我最喜歡和人玩捉迷藏，總是等別人藏好了，我就直接回家了。

5：“你小時(shí)候夢(mèng)想是什么?” “當(dāng)警察叔叔。” “實(shí)現(xiàn)了嗎?” “實(shí)現(xiàn)了一半。” “什么叫一半啊?” ————“現(xiàn)在是叔叔?！?“??

6：昨天到學(xué)校食堂去打飯，順便要了一個(gè)雞腿，回到寢室先吃雞腿，好辣。。。咋一看。。TMD。是塊姜。。

7：有次課間上廁所,正準(zhǔn)備進(jìn)去,聽見一哥們打了一個(gè)嗝,還說了句,今天吃的真飽...我笑翻了...8：大學(xué)時(shí)候，一同學(xué)和我爭(zhēng)論問題，一時(shí)處于下風(fēng)，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻。

9：英語老師批改作文時(shí)，發(fā)現(xiàn)這樣一篇：

王子問公主：“Can you speak Chinese?（你會(huì)說中文嗎？）”

公主回答：“Yes!(是的?。?/p>

隨后全是中文??

10：上初一的時(shí)候 上語文課講《故宮博物院》 老師說道前三殿是皇帝干正事的地方 比如上朝 殿試 ??老師問 那么同學(xué)們后三宮是干什么的？ 后邊一個(gè)哥們的聲音響起。“就是不干正事的地方”????

11：今天在學(xué)校開小組會(huì)議,突然意外的打了個(gè)噴嚏, 抬起頭的時(shí)候發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到前面女生的后背上了,該女并沒有覺察, 于是偷偷的想幫她抹掉, 剛把手伸上去,旁邊的女生發(fā)現(xiàn)了,大叫“你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊！??”

12：晚上上選修課，我邊上一個(gè)男的接到女朋友電話，走了，說是讓我?guī)退鸬?，學(xué)號(hào)也給了我。但是他走后5分鐘，我才想起來。“艸，他叫啥啊？”不幸的是，老師真的點(diǎn)名了。他們系的我全幫答道了。點(diǎn)完之后老師說他們系的女生聲音真特別~

13：同學(xué)曾進(jìn)一保險(xiǎn)公司，當(dāng)時(shí)由于未畢業(yè)，弄了個(gè)假學(xué)歷“XX工業(yè)大學(xué)”，本來都是心照不宣，可是主管終于還是出離憤怒了：你們?cè)旒僖矡o所謂，但你們好歹分開造！別都扎堆一個(gè)學(xué)校?。≡岩粋€(gè)學(xué)校也無所謂，你們好歹找有家有技術(shù)含量的給辦啊！你們看看，你們的證，上面蓋這公章！有圓的、有方的、還有橢圓的，最可氣的還有三角形的，你們找的豬肉檢疫站給辦的吧你們！！

14：一次和同學(xué)上完輔導(dǎo)班的課，路上發(fā)現(xiàn)前方一個(gè)十字路口的紅綠燈以khz的頻率進(jìn)行紅黃綠不停變換，同學(xué)胖子（很胖很可愛的男孩）緊皺眉頭，說道，“帥了就他媽惹禍，看這紅綠燈見了我都內(nèi)分泌失調(diào)了！” 我們聽后狂吐?? :

16：一哥們，一次他約心儀已久的女孩，準(zhǔn)備對(duì)她表白。兩個(gè)呆坐良久，他才鼓起勇氣對(duì)女孩說:“你有沒有男朋友？”女孩羞澀地答道:“還沒有”，他狂喜:“那你可不可以當(dāng)我的男朋友？” :

17：玩了一個(gè)網(wǎng)頁游戲，正和別人PK。就快贏的時(shí)候，他突然說按F5得神器！我懷著萬分感激之情按下了F5、、、結(jié)果。。

18：我們寢室有一哥們，晚上沒事干，就隨便撥個(gè)號(hào)碼打過去，“喂，是東方紅嗎？”“不是！” 接著又打了一次，“喂，是日邊升嗎？”“不是！”結(jié)果第三次剛打過去，那人很淡定的說：“你好，這里沒有 毛 澤 東?！?/p>

19：某領(lǐng)導(dǎo)在對(duì)職工做學(xué)習(xí)雷峰精神的報(bào)告時(shí)念稿曰： “雷鋒沒有死！”(眾笑,并議論紛紛)秘書在一旁小聲提示道:精神,精神!領(lǐng)導(dǎo)得意洋洋地接著對(duì)臺(tái)下說: “對(duì)!還精神著呢!”

20：弟弟乘坐公共汽車時(shí)，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對(duì)自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時(shí)地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，你為什么總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？”姑娘瞪了他一眼說：“你有病啊？明知道還不擦。” :

21：今天我回家的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)妻子在哭。她把新生的雙胞胎女兒搞混了，現(xiàn)在都不知道誰是誰了。我看了看倆小姑娘?? 好吧，我也分不出??

22：朋友小孩半歲了，打電話去關(guān)心，寒暄了兩句后，來了一句：你的 小 孩 現(xiàn) 在 是 吃 人 奶 還 是 你 的 奶

23：家有一女，一歲半，處于斷奶的過程中，今天早上女兒吵著要喝奶，老婆堅(jiān)決不同意，女兒那個(gè)哭啊?一會(huì)哭著去臥室了，1分鐘后回來，手中拿著1塊錢，可憐巴巴的望著老婆說：媽媽，我就喝一塊錢的。

24：某君聽說雞蛋清有養(yǎng)護(hù)頭發(fā)的功效，于是弄了一碗，認(rèn)真地，仔細(xì)地，均勻地抹在頭發(fā)上，然后用熱水一沖??嘩！一頭美味的蛋花！

25：老婆大姨媽來了，在家臥床，我還在上班，準(zhǔn)備中午回去陪她，遂發(fā)一信息給她，曰：“親愛的，在家撐著、累的話就不要起來了，老公馬上回來陪你?！?悲劇的是按錯(cuò)了，發(fā)到老爸那去了，爆汗中得老爸信息一條：“兒子，年輕也要注意身體啊，累就吃點(diǎn)補(bǔ)品，信息我給你媳婦轉(zhuǎn)發(fā)過去了”

我無語?這還不是GC??

GC來了，中午到家，老婆興奮的和我說“你爸信息發(fā)錯(cuò)了，發(fā)我這來了，把我給樂的，我又給轉(zhuǎn)發(fā)到你媽那去了，他倆還真不服老?”我原地僵硬、這啥跟啥啊?。?/p>

27：前幾天看一美食節(jié)目，兩個(gè)主持人在一個(gè)老大爺家里喝茶，是很貴的茶，女問：“這茶有什么好處？”老大爺：“對(duì)男女都有好處。”女又問：“神馬好處？”老大爺從容淡定的回答道：“解渴。”

28：有個(gè)老頭兒的狗死了，老頭就把死狗打包托運(yùn)準(zhǔn)備帶回家鄉(xiāng)厚葬。但是托運(yùn)的時(shí)候機(jī)場(chǎng)的人不知道是死的，下飛機(jī)的時(shí)候發(fā)現(xiàn)是死的，嚇壞了。以為把狗托運(yùn)死了。于是就派人去附近狗市買了一個(gè)一模一樣的。后來這老頭打開行李發(fā)現(xiàn)狗活了。于是老頭給嚇?biāo)懒恕?/p>

29：一外地人開車，不小心撞死了河南人的一頭驢，河南人很淡定：“兩千塊！”外地人找了半天，只有一千五，河南人同意了。外地人說。既然給你賠了錢，驢我就拉走了啊。GC來了，河南人十分氣憤地吼著：放屁！我把你爹撞死賠給你錢完事再把你爹拉走啊！你爹~~~巨汗~~~

30：看論壇有個(gè)人問了個(gè)問題,說假如你去蹦極落到一半時(shí)發(fā)現(xiàn)繩子斷了，要是只能喊兩個(gè)字你會(huì)喊什么?；貜?fù)的很多，大部分回的“我靠”還有什么“奸商”“媽呀”“媽媽”之類的，而看到一大哥的回帖我徹底震精了!大哥回了倆字“變身”！!

31：今天我剛買不久的iphone4就被偷了，抱著試一試的心態(tài)，我給自己的手機(jī)發(fā)了條短信：“手機(jī)可以給你，能不能把卡還給我？”短信發(fā)過去后，對(duì)方很快就回復(fù)了：“可以啊，你順便把手機(jī)的充電器給我?guī)戆伞！?TMD...32.盤古開天辟地之后，經(jīng)過N多年后死了，雙眼化為日月，聯(lián)系后面后羿射日的故事，我們不難得出這個(gè)結(jié)論，盤古有11只眼睛

33：.還是盤古開天辟地之后，也經(jīng)過N多年死了，雙眼化為日月，據(jù)研究，太陽是地球130萬倍,地球是月球的49倍，由此可見，盤古一只眼特大，一只眼特小

34：一天，精神病院的護(hù)士接到一個(gè)電話。那人問：小姐，你去看看13房4床的病人還在不在?護(hù)士說：請(qǐng)您稍等一下。過了一會(huì)兒??護(hù)士：哎呀，他不在了。電話里的人說：看來我是真的跑出來了!

35：一個(gè)人養(yǎng)了一只鸚鵡，不管什么鳥放在它的籠子里第2天都死，主人不信邪，買了一只鷹放鸚鵡籠子里了，第2天鷹死了，鸚鵡全身毛都沒了.主人正納悶?zāi)鼐吐狖W鵡說：“這鷹太厲害,不 脫 衣 服 干 不 過 它“。

36：劫匪回去后，其中一個(gè)新來的劫匪說，老大，我們趕快數(shù)一下?lián)屃硕嗌?，那老劫匪說，你傻??？這么多，你要數(shù)到什么時(shí)候??？今天晚上看新聞聯(lián)播不就知道了嗎？

37：快遞大叔剛才打電話來說：你好，你有一個(gè)快遞！可是今天天太晚了，我出去有點(diǎn)害怕，明天給你送好嗎？ ??我如憋尿一般強(qiáng)忍著笑：??你別害怕，明天吧??

編后語：看完這些事，我都快笑趴下了，同時(shí)深感壓力！原來人才處處有啊，只要我們有發(fā)現(xiàn)千里馬的眼光，那么我們也可以做伯樂哦。你淡定看完了么？你還有沒有遇到比這些更令你崩潰的事情呢？

美院正在上人體課。一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上！女生對(duì)男模怒斥道：“一會(huì)大一會(huì)小的，還TM讓不讓人畫了！”讓不讓人畫了~~~畫了~~~乖乖，如此隱晦的笑話，你看的懂幾個(gè)？！

猜一猜我倆誰會(huì)贏？哈哈

1.生理課后，一男生將女生按倒并強(qiáng)吻。事后，男生對(duì)女生說：“我只是想實(shí)習(xí)一下，沒有別的意思?！迸牶螅瑢⒛猩吹梗呂沁呎f：“不及格，補(bǔ)考。”

2.老師：“避YUN TAO和降落傘的區(qū)別是什么？”男生：“一個(gè)保護(hù)上頭，一個(gè)保護(hù)下頭?！迸又鸬溃骸敖德鋫闫屏松僖粋€(gè)人，避YUN TAO破了多一個(gè)人。”

3.一男子去看心理醫(yī)生：“我實(shí)在受不了了！我太太對(duì)我不忠！”心理醫(yī)生：“放松點(diǎn)，具體是怎樣對(duì)你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對(duì)所有男人都有興趣，我快要?dú)獐偭耍　毙睦磲t(yī)生：“不要太激動(dòng)！告訴我，這個(gè)酒吧在哪里？？”

4.老婆問老公：“我要是瘋了，你還會(huì)愛我嗎？”老公堅(jiān)定的說：“愛！”老婆沉思了一會(huì)，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表！”

5.婚禮前，新郎問主持人：“主持一場(chǎng)婚禮多少錢？”主持人說：“新娘子越漂亮價(jià)格就越貴！”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

6.年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發(fā)現(xiàn)兒子不見了！找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門后。夫妻忙喊道：“快回來，門后風(fēng)大！”兒子憤怒的說：“少騙人，被窩里風(fēng)更大！”

嘿，看到什么啦？快下來，該我看啦！

7.美院正在上人體課。一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上！女生對(duì)男模怒斥道：“一會(huì)大一會(huì)小的，還TM讓不讓人畫了！”

8.一MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。終于，他們第一次上了床，關(guān)了燈、鉆進(jìn)被窩。當(dāng)男友摸到MM胸部的時(shí)候，男友說：“親愛的，別趴著睡??！”

9.男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：“不知道美女對(duì)什么樣的男人比較感興趣？”美女沉默了一會(huì)，低調(diào)地說：“財(cái)大，器粗。”

10.某日，一所學(xué)校正在進(jìn)行緊張的考試！考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點(diǎn)》！結(jié)果只有三個(gè)學(xué)生及格！這三個(gè)學(xué)生的答案是：“都是蟲子惹的禍。”只有一個(gè)學(xué)生獲得了滿分！答案是：“拔的太晚！”

11.和老婆睡是職責(zé)所在；和二奶睡舒適愉快；和同窗睡是舊情作怪；和富婆睡是撈點(diǎn)外快；和小姐睡是出資援外；和寡婦睡是雷鋒精神在當(dāng)代！

12.妻子嗲嗲的問丈夫：“你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢？”丈夫?yàn)殡y了一會(huì)，答道：“我就喜歡你的這種幽默感！”

13.小姐被掃黃組抓走審問。小姐狡辯道：“我只是把兩元的避YUN TAO賣到了二百元！” 掃黃組怒問其：“還敢狡辯！那后來呢？” 小姐解釋道：“后~后來，教他如何使用，屬于售后服務(wù)。”

14.海嘯過，村里漂來了一腐爛男尸，唯有下身可辯！一村婦看后，說道：“這不是俺男人，也不是村長(zhǎng)，也不是會(huì)計(jì)。”村姑看了看，說：“這不是俺姐夫，也不是妹夫！” 這時(shí)，一寡婦走過來，摸了摸說：“都回去吧，不是咱村的?！?/p>

15.一老外去故宮旅游，卻不知道怎么走，于是找人問路。由于老外把故宮和紫禁城弄混了，所以便問成了：“紫宮怎么走？” 路人瞪了一眼老外，答道：“你媽B，走到頭兒?！?/p>

哈哈，看我倆般配吧！

16.妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風(fēng)吹了起來！妻子驚慌地按著裙子大喊：“天??！春光外泄！” 丈夫白了她一眼說：“拜托！是家丑外揚(yáng)吧！”

17.酒吧里，男子正在跟朋友訴苦。男子埋怨道：“前陣子只是和MM握了個(gè)手，她居然懷孕了！”朋友大驚：“沒搞錯(cuò)吧？握手也能懷孕？”男子糾結(jié)的說道：“哎，我不喜歡洗手，沒想到她也是?！?仔細(xì)想想 你會(huì)懂的）

18.甲：“哥們，你怎么看上去這么傷心啊？”乙：“我不小心把老婆的luo照發(fā)到網(wǎng)上去了！”甲：“那你現(xiàn)在傷心還為時(shí)過早，如果那個(gè)帖子沉了你再傷心！”(仔細(xì)想想 你會(huì)懂的）

19.老公在車上很無聊，于是便發(fā)短信跟老婆開玩笑：“小妞，給大爺我笑一個(gè)！”不一會(huì)兒，老婆回復(fù)：“客官請(qǐng)自重，小女子賣身不賣藝！”

20.一男子在產(chǎn)房外，焦急的等待臨產(chǎn)的妻子。過了很久，一位女護(hù)士推著裝了三個(gè)嬰兒的嬰兒車出來。男子跑過去仔細(xì)看了看三個(gè)嬰兒，鄭重的地對(duì)護(hù)士說：“我要中間的這個(gè)?！?/p>

21.老公有了外遇后，被妻子發(fā)現(xiàn)！妻子傷心地對(duì)老公說：“為什么要背叛我，難道我不如那個(gè)狐貍精嗎？”老公語重心長(zhǎng)地說：“沒有拆不散的夫妻，只有不努力的小三?！?/p>

22.妻子外出討債，幾個(gè)月后卻空手而歸。老公罵道：“你真無能！”妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當(dāng)了人質(zhì)！”老公大喜，問道：“人呢？”妻子一拍肚子，說：“關(guān)在里面了！”

23.聚會(huì)上，一個(gè)美女胸前掛了個(gè)小飛機(jī)飾品。一男子看到后，大為贊賞，目不轉(zhuǎn)睛地盯著美女看！看得美女有些不好意思，便問他：“是不是覺得我這架小飛機(jī)好看呀？”男子贊美道：“小飛機(jī)確實(shí)太美了，不過，那機(jī)場(chǎng)更美！”

哥們，我終于知道。站得高才能看得遠(yuǎn)！

24.媽媽帶著兩個(gè)女兒和奶奶坐飛機(jī)時(shí)不幸墜海，四人幸運(yùn)的漂到一個(gè)島上。到了島上，發(fā)現(xiàn)島上有一群壯男！這時(shí)，有一位壯男強(qiáng)行把媽媽捉走！小女兒抱著他的腿說：“不要捉走我媽媽！”壯男一腳把她踢開并說：“小孩懂什么！”這時(shí)又有一個(gè)壯男過來把姐姐捉走，小女孩又抱著他的腿說：“不要捉走我姐姐！”壯男也一腳把她踢開并說：“小孩子懂什么！”這時(shí)，眼看又有一名壯男過來，小女孩正要沖過去，奶奶一腳把小女孩踢開，并說：“小孩懂什么！”

25.大灰狼邊敲門邊說：“小兔子乖乖，把門兒開開！”小兔子聽到后，連忙去開門：“來嘍！”兔媽媽對(duì)小兔子喊道：“不許開！是大灰狼！”大灰狼在門口感嘆道：“哎，騙一個(gè)女孩容易，騙一個(gè)女人難呀！”

26.一男生居然長(zhǎng)了三個(gè)蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常！因?yàn)槠洳缓靡馑紗柾瑢W(xué)，于是他決定問哥哥。第二天早上吃飯的時(shí)候，他問哥哥：“哥，要是我們倆一共長(zhǎng)了五個(gè)蛋蛋，會(huì)不會(huì)怪??？”他哥哥聽后，大驚失色，問其：“??？你難道長(zhǎng)了四個(gè)？！”

27.一群年輕人在酒吧聊天，聊著聊著猜起了謎語。有人問：“十個(gè)男人偷看五個(gè)女人洗澡，打一成語。”其實(shí)這個(gè)成語很多人都知道，是五光十色。但是一個(gè)MM沉思了許久，突然眼睛一亮，害羞的問道：“是雙管齊下嗎？”(這個(gè)MM的思想很邪惡！)

28.美女正在一男子在屋內(nèi)親熱，突然美女聽到了丈夫回來的腳步。美女慌忙之下，連忙打開屋內(nèi)的窗戶，對(duì)男子說：“快，快，從這里跳出去！”男子看了看窗外，用嘶啞的聲音哀求道：“這可是在14樓??！” 美女大怒道：“快跳??！這個(gè)時(shí)候還講什么迷信！”(貌似14樓跳下去不是迷信問題 是生命問題）

啊，別搶我的地盤！

29.一美女參加交友活動(dòng)，根據(jù)要求填寫了個(gè)人信息?；氐剿奚岷?，美女抱怨道：“糟糕，我把職業(yè)和生肖給寫反了！”朋友安慰其：“這有什么大不了的，一般人都能看懂的。”美女略帶哭腔說道：“關(guān)鍵我是屬雞的！”

30.男子暗戀著公司的一個(gè)女同事。但是女同事卻對(duì)他不以為然。男子鼓足勇氣給女同事發(fā)了短信：“晚上有空嗎？”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干嗎？”過了一會(huì)兒，女同事收到了男子發(fā)來的短信：“想！”（仔細(xì)看看會(huì)明白笑點(diǎn)在哪）

31.皇宮里的王子到民間游玩！路遇一個(gè)乞丐，發(fā)現(xiàn)和自己長(zhǎng)得很像！王子非常鄙視的問乞丐：“你媽曾經(jīng)在宮里當(dāng)過宮女吧？”乞丐憤怒回答道：“不，我媽沒進(jìn)過宮，不過我爸以前是宮里的車夫！”（仔細(xì)看看會(huì)明白笑點(diǎn)在哪）

32.一女子遭遇意外，其男友為了救他，獻(xiàn)出了大量自己的血輸血給她！可是沒多久，負(fù)心的女子居然要和男友分手！男友憤怒的喊道：“想分手？那就先還清我的血！”女子狠狠的把衛(wèi)生巾丟在男孩臉上，罵道：“給！我會(huì)每月都分期還給你！”

33.一男子興奮地打的去見女網(wǎng)友！快到的時(shí)候，男子從車?yán)锟吹竭h(yuǎn)處的女網(wǎng)友長(zhǎng)的非常丑！男子指著奇丑無比的女網(wǎng)友對(duì)司機(jī)說：“看到那個(gè)女的了嗎？”司機(jī)說：“看到了，在那兒停？”男子答：“不，撞死她！！”

吾乃光明頂左右護(hù)法！

編后語：老總和女經(jīng)理共同聚餐！席間高興之余，老總感嘆道：“老總一般都干過經(jīng)理！”女經(jīng)理聽后很尷尬，連忙機(jī)靈地說：“是的，老總一般都是經(jīng)理生（升）的！”經(jīng)理生的~~~經(jīng)理生的~~~生的~~~ 引導(dǎo)語：各位女女們有沒有勇敢表白過呢？肯定有的，那么有沒有被拒絕過呢？如果你被這樣的傻男人拒絕，你會(huì)有神馬反應(yīng)呢？?

哈哈，我們相愛~

1、伊是隔壁班的美女。上大課的時(shí)候要到的手機(jī)號(hào)。某次約出來了，晚秋，夜晚，小樹林邊。美女說：我冷。俺說：咱一起跑跑，跑跑就暖和了。

然后，就沒有然后了??

2、一哥們兒，有次一個(gè)跟他鐵了好久的美女在下雪天給他發(fā)信息“這么美?要是能一起在外面走走該多浪漫”?

他回“這么冷只有傻比才出門”

3、MM夜里跟我說沒地方睡覺...我于是很興奮的說去打通宵CS吧

結(jié)果她在網(wǎng)吧趴了一夜，若干年后才明白她幽怨的眼神

4、某日，好不容易約出來喜歡很久的MM，在湖邊散步時(shí)，MM手伸到我面前說：我這手都沒地兒放了

我直接來了句：你衣服沒兜嗎？

5、深秋，跟MM一塊兒出去逛街，傍晚，天氣已經(jīng)有點(diǎn)涼了，MM說冷，我就學(xué)電視上男人的樣子，把外套脫給MM穿，MM還說冷，我又把毛衣脫給MM穿。...。結(jié)果...路上就出現(xiàn)一個(gè)暖壺，一根竹竿在那兒散步。。

6、某次和幾個(gè)朋友一起打羽毛球，里面有個(gè)美女和我打雙打，氣氛非常愉快，帶著些曖昧

打完球散伙的時(shí)候mm說：把你手機(jī)給我吧

我目瞪口呆的說：俺就這一個(gè)手機(jī)，還要用呢

然后，就沒有然后了??

7、大二的時(shí)候，當(dāng)時(shí)下瓢潑大雨。。在學(xué)校去往教學(xué)區(qū)那個(gè)橋底偶遇一MM，她沒有帶傘，然后我就送她去了教室，一路上有說有笑~非常開心

到了那棟教學(xué)樓，她意味深長(zhǎng)地說了一句：唉，下課的時(shí)候沒有傘，很麻煩啊

然后我就說：反正你都已經(jīng)濕身了~~而且你同學(xué)也應(yīng)該有吧~

她愣了一下說：也是，謝謝啊。。然后她扭頭就走了。。

然后。。就沒有然后了。。

8、某女當(dāng)年約會(huì)俺，悄悄和我說：誰誰誰都以為我們是男女朋友呢，真過份。我說：是啊，咱身正不怕影子歪，讓他們說去。

然后，就沒有然后了??

親愛的，靠著真舒服~

9、當(dāng)年某mm給我打電話，哭著說：我現(xiàn)在的男朋友說咱倆其實(shí)最合適

我安慰她說：別聽他的，他胡說八道....然后，她把電話掛了

10、n年前的某天約了我剛表白沒幾天的mm一起出去吃夜宵，吃完夜宵又在校園里閑逛，然后送出了俺的firstkiss。。一直逛到十一點(diǎn)多。按照時(shí)間她們宿舍樓應(yīng)該已經(jīng)鎖門了。。在快到她們樓的時(shí)候她突然說，要是鎖門了今天就不回去了（注意，不是回不去了），可是我聽了這句話之后的第一反應(yīng)時(shí)屁顛屁顛的跑到她們門口拉了一下門，門開了。。然后我很happy的說，門還沒鎖！?。。。?！

然后。。然后沒多久就沒有然后了。。

11、哎，當(dāng)年有個(gè)mm請(qǐng)我在她們班舞會(huì)時(shí)做她的舞伴，我說“我還沒學(xué)會(huì)跳舞”

然后，我就到現(xiàn)在還沒學(xué)會(huì)

再然后，就再也沒有然后了

12、我剛畢業(yè)那會(huì)兒有個(gè)MM找我修電腦

然后我就很郁悶地說耽誤我跟哥們踢實(shí)況

然后電腦沒啥問題啊一切正常

然后我就很郁悶地說耽誤我跟哥們踢實(shí)況

然后那mm非要請(qǐng)我吃必勝客說謝我

然后我就很郁悶地說耽誤我跟哥們踢實(shí)況

然后我就真去了吃了還是她掏的錢

然后我就很郁悶地說耽誤我跟哥們踢實(shí)況

然后她就拖著我逛街讓我給參謀

然后我就很郁悶地說耽誤我跟哥們踢實(shí)況

然后非讓我送他回家

然后我就很郁悶地說耽誤我跟哥們踢實(shí)況

然后她還指著門口一A6說那個(gè)是給他爸配的 然后我就很郁悶地說耽誤我跟哥們踢實(shí)況

現(xiàn)在我就很郁悶地說，我TM再跟哥們踢實(shí)況我就木有小JJ

13、大四的時(shí)候我姐姐生了孩子，我打算給外甥女買個(gè)禮物 逛街時(shí)正好遇到班里一個(gè)mm，mm自告奮勇幫我選，于是逛啊逛

然后她問我男生是不是很在意女孩臉上長(zhǎng)豆豆

我看了看她左邊臉上有幾個(gè)豆豆，就說沒什么，我可以走在你右邊 然后她就回學(xué)校了

14、我記得有次陪一個(gè)臺(tái)灣的ppmm逛街吃晚飯，然后她說累了提出去酒店休息一下 然后我說好，然后到了酒店她說頭發(fā)有灰塵就去洗澡了

然后我就打開電視看中國男籃對(duì)西班牙男籃那場(chǎng)世錦賽，開始中國領(lǐng)先十幾分！mm叫我?guī)退茨σ幌履_但是比賽太激烈了我都沒顧上她就叫她自己按 結(jié)果后來mm洗了澡坐我旁邊陪我看了一會(huì)兒比賽覺得無聊她就回去了 可惜中國隊(duì)后來還是輸了

15、朋友的事，很羞澀

喜歡一個(gè)女生好久不敢表白，后來人家女生自己說：我同學(xué)說看得出你很喜歡我，朋友羞愧無地自容地說：啊？抱歉啊，我以后會(huì)注意不讓人誤會(huì)了 然后也就沒有然后了

16、當(dāng)時(shí)跟MM聯(lián)系了很久

反復(fù)計(jì)劃如何表白

然后終于鼓起勇氣打電話

在說出口的一剎那

變成了

“當(dāng)我的??妹妹好嗎”

看我們多幸福啊

17、PP的師妹說要給我介紹女朋友，明天早上圖書館門口約給我見，然后第二天到圖書館門口，沒見到她說的女朋友，只見到穿了一身新衣服的師妹。俺大呼上當(dāng)，揚(yáng)長(zhǎng)而去，等回味過來已經(jīng)晚了??

18、嗯。。唉。。真是佩服自己當(dāng)年的eq。。

一個(gè)mm，我一直在和身邊的朋友說我喜歡她要追她之類的。。

有次和她一起參加個(gè)培訓(xùn)出來，我說一起吃飯，她說算了，要么一起爬山去吧。

當(dāng)時(shí)已經(jīng)是四點(diǎn)多了，冬天，天黑的比較早的，我們爬到山頂?shù)臅r(shí)候天已經(jīng)黑了。

她說眼鏡度數(shù)不夠，天黑看不見，讓我拉她一下。然后我就老老實(shí)實(shí)的拉著她 的袖子下山了。。（注意：是拉著袖子?。。?。。

然后。。就沒啥然后了這個(gè)。

19、我哥們的事

也是和MM倆人一起吸椰子

丫惡作劇往里吹氣

MM一下子被嗆到

水從鼻子里出來了

丫還撫掌大笑

在場(chǎng)的我等4，5個(gè)哥們無語凝噎

然后，就沒啥然后了。

20、高中同學(xué)，大學(xué)互相寫信，信的內(nèi)容啥出格的都沒有

某次大學(xué)放假回家，我要去電腦城買點(diǎn)配件，就把她叫出來了（我心里還奇怪了一下，怎么一個(gè)女孩子也喜歡逛這種地方）。然后我在空氣污濁亂糟糟的市場(chǎng)里轉(zhuǎn)了半天，她跟了半天。。后來幾年后等我回過味兒來，人家說以前喜歡你的，后來實(shí)在等不來你表態(tài)，就放棄了。女孩子的青春不能等過去啊。。

巨溫柔的一個(gè)女孩兒啊。。蹲墻角哭會(huì)兒去。

21、這兄弟跟一個(gè)美女好了很久，倆人都不說，后來放假，女的叫男的去她

租的房子里打牌，去了后發(fā)現(xiàn)，偌大的一個(gè)大一居里就他們倆，于是倆

人打得不亦樂乎。后來女的提出，輸了的就讓對(duì)方在身上畫烏龜，可以

隨便找地方畫，這兄弟樂了，連贏了好多把，把女的手心手背都畫上了

烏龜，還畫得很小，說怕一會(huì)兒地方不夠，打到后來女的說困了，這兄

弟就說那我也回去了。。。第二天，女的又約男的出來吃飯，吃

完飯后說繼續(xù)打牌啊，不服！男的很高興地又去了，倆人關(guān)在屋里，又

重復(fù)了一遍前一天晚上的事。。。

22、一哥們兒，他現(xiàn)在已是研三，從未有過愛之體會(huì)。

在他大四那年，由于他一直在一個(gè)固定的教室上自習(xí)，注意到一個(gè)也一直在那個(gè)教室上自習(xí)的女孩。而且，很巧的是，那個(gè)女孩每次都坐在他前面。他越來越喜歡她，但是，內(nèi)向的他卻不敢有任何舉動(dòng)，只是每晚默默注視她的背影。

大四第二學(xué)期，已經(jīng)不用上自習(xí)了，為了心愛的女孩，他依然每天自習(xí)。

當(dāng)他把秘密告訴舍友們后，其它6個(gè)哥們一致決定幫他走出第一步。

于是，那天晚上，7個(gè)人一起去了教室。但是，無論舍友們?cè)趺垂膭?lì)他他就是沒有勇氣

走出關(guān)鍵的第一步，舍友們無奈地說：“看來我們也幫不了你了，自己努力吧。”回到宿舍，他徹夜難免，痛定思痛，決定第二天無論如何也要向他心愛的姑娘表白。

第二天晚上，他如期見到了她。經(jīng)過了心潮澎湃、坐如針氈等等過程，內(nèi)心的兩個(gè)小人兒激烈大戰(zhàn)了1800回合，最后，浪漫的騎士勝利了。

他遞給姑娘一張紙條：“你好！我注意你很長(zhǎng)時(shí)間了。你是一個(gè)溫柔漂亮的姑娘，我能和你做個(gè)朋友嗎？

女孩看完字條，開始收拾書本，完畢，站起來轉(zhuǎn)身問他：“我要走了，你要不要和我一起走？”

接下來，他說了一句也許是他一生中說過的最經(jīng)典的話：

“你先走吧。我還有幾頁書沒看完?！?/p>

非禮呀 非禮呀~

編后語：MM的你們傷不起啊！遇到這樣的男生，你還敢表白嗎？小心被拒絕的無語死。唉，傻男生們以后注意咯，不然就和愛情無緣咯！

引導(dǎo)語：話說，記得那段時(shí)間，每節(jié)課老師都上的特?zé)o奈！因?yàn)椋诤笈抨幇档慕锹淇倳?huì)傳來那么一個(gè)低沉卻清晰的聲音。老師哭了！

哈哈哈！連驢都笑你！還活著干啥！

1.生物課，復(fù)習(xí)到染色體，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX。老師說現(xiàn)在臨床上已經(jīng)發(fā)現(xiàn)五個(gè)X染色體的女性。一同學(xué)問：那她是啥性別??？陰影的角落傳來低沉的聲音：超級(jí)女生。

2.生物課上老師提問：“父母都不患這種遺傳病，孩子卻患病，那么最有可能發(fā)生了什么？（標(biāo)準(zhǔn)答案是“基因突變”）”，后排陰暗角落里響起低沉卻清晰的男聲：“外遇”。

3.大一某美女老師新婚??幾天婚假后重新開課，美女老師嗓子沙啞，前排一童鞋關(guān)切地問，老師怎么嗓子啞了??后排陰暗角落傳來一句：喊啞的??

4.這個(gè)也許不算接嘴:老師拖堂,”最后我還要講一點(diǎn)??”,后排陰暗角落傳來一句”強(qiáng)扭的瓜不甜!”,全場(chǎng)寂靜??老師臉鐵青:”??下課”??汗??

嗯！樓上的哥們有點(diǎn)意思

5.上語文課老師說:其實(shí)黃鼠狼是不吃雞的,那是科學(xué)家經(jīng)過實(shí)驗(yàn)得出的.曾經(jīng)把一只雞和黃鼠狼關(guān)在一起,第二天你們猜怎么了?后排陰暗角落傳來一句:雞懷孕了

6.我的一個(gè)弟兄在高數(shù)課上老師問:”微積分是很有用的學(xué)科,學(xué)習(xí)微積分,我們的目標(biāo)是什么?后排陰暗角落:沒有蛀牙!

7.一繪畫老師小有名氣,某報(bào)上有較大篇幅報(bào)道,并附照片,于是在課上自吹:“最近總有同學(xué)和我說,老師你真行,上了報(bào)紙還登了照片?”后排陰暗角落:”尋人啟示么?”

看看！這就是領(lǐng)袖氣質(zhì)！

8.上攝影課,一同學(xué)拍到兩小孩,在噴泉旁打鬧,老師問:”這是什么畫面啊?”后排陰暗角落:”鴛鴦戲水.”

9.升旗儀式校長(zhǎng)作思想報(bào)告:”?.我就是中國人民的兒子.”后排陰暗角落：”我是中國人民”

10.哈哈,我們高中時(shí)候快會(huì)考了,上的是地理課,老師在上面報(bào)一個(gè)地名我們就在下面回答礦產(chǎn),說了很多地方老師突然問了一句:”江南產(chǎn)什么?”后排陰暗角落:”美女?。　?/p>

11.地理課,老師講喜瑪拉鴉山的風(fēng)向,他問:＂這邊是南風(fēng)還是北風(fēng)？＂由于下午第一節(jié)課,大家都比較困,沒人應(yīng)答。老師不斷重復(fù)＂南風(fēng)北風(fēng)？＂南風(fēng)北風(fēng)？＂后排陰暗角落:＂發(fā)財(cái).＂

我也愛吃棒棒糖！嗯，真甜！

12.高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特?zé)┤?。一日在課上說：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請(qǐng)我去一起研究問題，每次都是車接車送的?！焙笈抨幇到锹洌骸叭喢矗俊?/p>

13.好像記得，一次地理可，老師講某個(gè)棉花產(chǎn)地。只見他滿懷深情的說“????一道了秋天，滿地都是白~~花花的.??”后排陰暗角落??“銀子??”

14.老師剛罰完一名不守紀(jì)律的學(xué)生,然后諄諄教導(dǎo)我們:”你們要明白,懲罰不是目的?”后排陰暗角落里傳來一句—”是手段!”

傳說中的阿凡達(dá)狗！出現(xiàn)了！

15.班主任組織開會(huì)，說我們專業(yè)多么好，某學(xué)長(zhǎng)畢業(yè)了工資幾萬。后排陰暗角落里傳來一句：“年薪吧？”

16.有此老師問一個(gè)問題沒人回答，老師無奈地說：“不管會(huì)不會(huì)你們吱一聲吶?！?、、、后排陰暗角落：“吱。?！?/p>

17.我們老師對(duì)我們吼過：“你們是B社會(huì)么？”后排陰暗角落里傳來一句：“我們是流氓?！?/p>

18.有個(gè)老師很自豪的對(duì)學(xué)生顯擺：“我老公是醫(yī)院的。”后排陰暗角落里傳來一句：“病人?！?/p>

19.高中，我們上生物。問：白馬和黑馬雜交出來是什么馬？正確答案是看哪個(gè)是顯性基因。后排陰暗角落里傳來一句：斑馬?

弱弱問一句，您是鼠是貓？！

編后語：高中政治課上??老濕：“張三李四王麻子，這幾個(gè)人（停了一下，想繼續(xù)列舉案例）??”后排陰暗角落里傳來一句：“三個(gè)人~”！三個(gè)人~~~三個(gè)人~~~

生活中的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，總是充滿了意外的笑料，有時(shí)候大腦突然短路，一個(gè)不小心就說錯(cuò)了話，而就在那句話說出的那一霎那，身邊的人就笑爆了，自己卻還不知道發(fā)生了什么事；下面來看看吧，不要笑得肚子疼哦。

1、有次等公共汽車時(shí)，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對(duì)他身邊的人說：“看，剛過去那輛就是IBM。”

2、我一朋友在聯(lián)通實(shí)習(xí)，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動(dòng)卡，好吧？”然后我那朋友頭也不抬的就來句：“師傅，有人來砸場(chǎng)子！”

3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：“劉先生你好，請(qǐng)問你貴姓啊？”汗啊！

4、以前地理老師是個(gè)男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個(gè)新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發(fā)現(xiàn)了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學(xué)先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊~我們地理老師瀑布汗！

5、我同學(xué)說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個(gè)問：什么？你哥的媳婦兒太多了？

6、一日風(fēng)大，自行車倒了一排，只聽一同學(xué)邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬？

7、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結(jié)果不是他接的，有點(diǎn)不好意思，就胡編了一個(gè)名字，說：“XX在么？想假裝找錯(cuò)人就完了。”對(duì)方遲疑了一下，說：“ 你等等啊，我給你叫去！”我當(dāng)時(shí)就暈菜了，趕緊嚇的把電話掛了！后來問男朋友，他說他們對(duì)面宿舍一男生叫我編的那名字。

8、上次在國外，在街邊看見一個(gè)做糕點(diǎn)賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們?cè)谡f他，就問我們說什么，我想了半天：“kingofmiaomiao(喵喵)。”

9、宿舍女友與網(wǎng)友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起??

10、從一個(gè)朋友那里學(xué)到一句話：“送你十個(gè)字——有他媽多遠(yuǎn)，滾他媽多遠(yuǎn)?！庇浀玫谝淮嗡麑?duì)我們一群人說這個(gè)時(shí)，就看到所有人都在下面頒指頭數(shù)是不是十個(gè)字。更牛的是，我拿這句話對(duì)n個(gè)朋友說過，基本90%以上都會(huì)遲疑片刻，口中默念或者手指頭略動(dòng)，然后一臉的笑意說，靠，還真的是十個(gè)字~屢試不爽啊，強(qiáng)烈建議大家也試試，有效果的話也來通報(bào)一下。

11、一日，班長(zhǎng)通知星期六要做什么來著(那周事情多)，完了我同桌猛搖我手臂：快，告訴我，星期六是禮拜幾？

12、我一女同事，特壯(有重量也有力量)，經(jīng)常在車間里做力氣事，把一干男同胞比下去。一日，看見搬物沒力的A君，并且輕巧巧地就把一箱貨給搬走，邊搬邊笑A君太面，太弱。A君憋了三分鐘憋了一句話：你們女的長(zhǎng)得再胖，也必定有個(gè)男的可以把你們抱到床上去。

13、中學(xué)的時(shí)候，期中考試語文試卷，文言文翻譯“苛政猛于虎也”，偶翻譯成“兇猛的苛捐雜稅，比老師還要兇猛??！”發(fā)現(xiàn)卷子來才發(fā)現(xiàn)汗??！班主任畫了個(gè)碩大的紅圈，在”老師"兩個(gè)字上！那個(gè)題一共2分，扣了我5分！

14、停電了，我爸手機(jī)還充著點(diǎn)，他舉著蠟燭找東西，我問他你找什么，他說怎么充電時(shí)的那個(gè)綠燈不見了？

15、呵呵，山大二院的病房樓，房子的方?jīng)]了，就成了病尸樓，直到現(xiàn)在。

16、我們寢一個(gè)學(xué)妹的同學(xué)來找她聊天，學(xué)妹的同學(xué)問她說：總聽說青蛙王子青蛙王子，為什么非是青蛙??？我們3當(dāng)時(shí)就蒙了，學(xué)妹給她解釋說，因?yàn)橐粋€(gè)童話叫青蛙王子同學(xué)說：哦，這么回事啊，那青蛙跟蟾蜍是一個(gè)東西嗎？哎，那是叫蟾蜍還是叫單于，學(xué)妹嘆了口氣說：?jiǎn)斡趩h，蟾蜍是古代少數(shù)民族部落首領(lǐng)。當(dāng)時(shí)把我們3個(gè)憋的臉都綠了。

17、有次跟我一朋友去吃飯，那店里的店員很拽，翻著白眼問：你們吃什么？我那朋友說你們這里有什么特色菜，店員說：什么都有！我那朋友急了，說：那就給我弄盤西紅柿炒西紅柿。

18、一次往我爸爸單位打電話找他，因?yàn)楹芗?，通了也沒考慮，上來就喊：爸~你是xxx不(爸爸的名字)。結(jié)果對(duì)面笑的都說不出話拉。

19、還有一次，一個(gè)朋友問我認(rèn)為歷史上哪個(gè)男人最帥，我說是潘安，他很不屑的說是楊宗保，我問為什么？他一臉得意的說：“你不知道，人家花木蘭第一眼見了他就愛上他了呀？”

20、我個(gè)好同學(xué)黑了些，她bf又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然對(duì)她冒出一句：“你們這樣不行，你們會(huì)生出斑馬來的??”

21、同一位毒舌天后，某天見到本系畢業(yè)的一位30出頭風(fēng)韻猶存師兄，該師兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴，毒舌天后這回倒是誠心誠意地想夸人，誰知一開口又是：“好年輕的中年人啊！”

22、我一同學(xué)初次問診可能一時(shí)緊張本來可能想問病人高壽與貴姓結(jié)果說成了：大爺，你??高姓？病人當(dāng)場(chǎng)暈了。

23、我們學(xué)校食堂的飯分軟飯和比較硬的飯。有天在食堂我前面的一男生經(jīng)過認(rèn)真思考之后說了一句話：還是吃軟飯算了。

24、大學(xué)的時(shí)候上模電實(shí)驗(yàn)課，用示波器觀察整流電路的波形，我做完了就在實(shí)驗(yàn)室里轉(zhuǎn)悠，一個(gè)美眉拉住我說：“看看我的波好不好？”我立馬臉紅，才發(fā)現(xiàn)她用手指著示波器上的正弦波。我慌亂中說：“你的波好是好，就是不夠圓滑?！表樖志徒o她調(diào)了一下，誰知道一下個(gè)給弄成三角波了，美眉立馬急了：“你陪我的波，你陪我的波??”我落荒而逃。

25、我同學(xué)的朋友，人比較呆滯，面相可能還好。前些年去考北影給考上了，回來我們問他考啥呢？他說主考官讓裝白癡呢，他們都裝的可象了。我們說那你咋裝的，他說：我沒裝啊，我就這么走了一圈就給選上了。

編后語：生活中正因有了這些口誤充滿樂趣，你是不是也說過語不驚人死不休的句子？貼出來一起分享這份樂趣吧！哈哈哈哈哈哈o(∩_∩)o

第四篇：笑話爆笑

當(dāng)妻子懷孕以后

不孕的丈夫得知妻子終于懷孕后，把好消息告訴了所有人。用妻子的手機(jī)群發(fā)了一條短信：我懷孕了！妻子的媽媽回信：你和2L又好上了？老同學(xué)回信：咱兩都半年沒見了，你可別賴我身上。同事回信：這才兩天吶！領(lǐng)導(dǎo)回信：那我給你五千吧...客戶回信：我跟你簽合同吧！

從說話多少可以看一個(gè)人

有一句說一千句，是作家，這叫文采；有一句說一百句，是演說家，這叫口才；有一句說十句，是教授，這叫學(xué)問；有一句說一句，是律師，這叫嚴(yán)謹(jǐn)；說一句留一句，是外交家，這叫辭令；有十句說一句，是政客，這叫韜略；有一百句說一句，是和尚，這叫玄機(jī)。有一千句說一句，叫遺言?

雙擊是不是可以變大點(diǎn)

男孩用手指調(diào)皮地點(diǎn)著女孩的胸部，女孩不解地問：“干嘛呀，要摸你就好好摸！”男孩說：“我試試這樣雙擊是不是可以變大點(diǎn)。”

老媽竟說實(shí)話

回到家里一個(gè)人也沒有，不管了先去洗個(gè)澡。洗完澡后，媽媽回來了，遂穿著睡衣上去摟媽媽一頓親。過了一會(huì)，媽媽說：閨女，你能不能把內(nèi)衣穿上，要不我以為我養(yǎng)的是個(gè)兒子。

多年后他終于實(shí)現(xiàn)了理想

初中時(shí)候，我們班有幾個(gè)調(diào)皮搗蛋的，不服從管教。我們班的班長(zhǎng)是個(gè)女漢子。。有次我同桌男生上課調(diào)皮還跟班長(zhǎng)頂上了。班長(zhǎng)拍桌起來抽了他一耳光，他當(dāng)場(chǎng)蒙了，慢慢坐下。我問他啥感覺。他說真想干她！多年后他實(shí)現(xiàn)了理想。女班長(zhǎng)現(xiàn)在是他老婆。。

這樣的結(jié)婚禮物能要嗎？ 和男朋友準(zhǔn)備結(jié)婚了，正在上大學(xué)妹妹打電話來祝賀。妹：“想要什么結(jié)婚禮物？我很大方的！”我：“那你給我買套房子吧。”妹：“把‘房’字去掉我可以考慮一下??”你是我親妹子啊，能不能稍微矜持點(diǎn)??！

你真覺得好吃？

大學(xué)宿舍保潔員，男，負(fù)責(zé)所有學(xué)生的宿舍衛(wèi)生，忙了一天的他終于回到家了??看見老婆他忙高興的說：“今天打掃女生宿舍衛(wèi)生，床下的收獲真是不少，既有涼菜，又有水果，還有上鍋的!”妻子不解的問：“都有什么呀?瞧你樂的!”“聽好了：有可以涼拌的黃瓜，生吃的香蕉，還有上鍋的茄子!我吃了一個(gè)，可好吃了??”

胸都這么小了，再壓就真沒了

晚上和老公一起睡覺，我趴著睡，老公輕輕的把我翻過來，我以為誘惑到老公了，結(jié)果這貨在我耳邊吐氣：胸都這么小了，你就別再壓了，再壓就真沒了。

我接還是不接？

今天，一妹子在校園BBS上說自己出軌了，還瞞著男友去做了人流。我就對(duì)她說：你就跟你男朋友如實(shí)說了吧，他要真愛你的話，會(huì)原諒你的。結(jié)果她答應(yīng)了。兩分鐘后我女朋友打電話來了，我接還是不接？

就喜歡你這種妹子

我在大學(xué)門口手機(jī)貼膜，一天過來一漂亮美眉，女孩非常愛說話，我開玩笑說你這么漂亮為啥沒有用個(gè)好手機(jī)。女孩：我沒有干爹！

已經(jīng)有人了，別搶我生意

和老婆旅游，晚上住賓館，接到N多騷擾電話：“需要特殊服務(wù)嗎”。老婆怒了，搶過電話就說：“已經(jīng)有人了，別TM搶我生意！!“ 淫淫笑話

一位年老的富商和年輕的姑娘結(jié)婚，為了讓太太驚喜，富商請(qǐng)醫(yī)生為他移殖黑猩猩的睪丸。不久，年輕的太太懷孕了，嬰兒出生的那天，富商在產(chǎn)房外焦急的等待，當(dāng)醫(yī)生出來時(shí)，富商迫不急待的問：醫(yī)生，請(qǐng)問是男的？還是女的？我也不知道！醫(yī)生無奈的說：它一直掛在吊燈上，不肯下來。

你明天也要看牙醫(yī)嗎

一天晚上, 當(dāng)一對(duì)夫妻躺下就寢時(shí)，丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀，并開始在她的手臂上摩擦。太太轉(zhuǎn)過身來說：“我很抱歉，親愛的，但我明天跟婦科醫(yī)生有約，我想保持清爽。” 丈夫被拒絕后，轉(zhuǎn)過身去嘗試睡覺。幾分鐘后，他又轉(zhuǎn)過身來輕拍他太太，這次在她耳邊輕語：“你明天也要看牙醫(yī)嗎?”

新姿勢(shì)

某晚，丈夫回家興奮地說：“達(dá)令，猜猜看，我已經(jīng)發(fā)現(xiàn)一種新姿勢(shì)。” 她說：“好極了，我們到臥房試試看吧！怎么做呢” 他說：“很簡(jiǎn)單，我們只要背對(duì)背躺著，然后。?！?“等一等，”她打斷道：“到底是什么樣的姿勢(shì)呢？” “喔，我忘了告訴你，”他回答：“我已經(jīng)邀請(qǐng)另外兩對(duì)夫婦過來了?！?/p>

洗衣機(jī)的笑話

一對(duì)夫妻想做愛的時(shí)候，都會(huì)以『洗衣服』做暗號(hào)。某日，兩夫妻斗嘴吵架後，因?yàn)樘跉忸^上，而丈夫又有性愛上的需要，不方便開囗向太太求愛，只好請(qǐng)兒子代為傳話：（媽媽，爸爸說他的衣服臟了要洗衣服。）媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗衣機(jī)壞了，今天不洗。）又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：（去跟你爸爸說洗衣機(jī)修好了，可以洗衣服了。）兒子便立即說：（媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經(jīng)用手洗好了。）

外星夫婦 一對(duì)外星人來到地球，與一對(duì)夫婦熟識(shí)熱侃七天，漸漸膩煩百無聊賴。有人遂提議換妻眾人皆贊成。夜里地球女急不可耐給外星人男寬衣解帶，驚嘆道你那個(gè)怎么這般小？男道那又何妨？說罷拿手拽左耳朵立見增長(zhǎng)數(shù)倍，女驚訝長(zhǎng)短足矣可惜太細(xì)，男又拿手拽右耳朵但見玉麈立即變粗。女大喜，于是。。次日見到地球男詢問情況，男曰無聊之極，妻問何故？男答一夜無眠，那外星女一會(huì)兒揪我左耳朵一會(huì)兒揪我右耳朵根本不讓我入睡。

我一定不是親生的！

爸有一個(gè)工作上的老對(duì)頭，剛好那個(gè)老對(duì)頭有一個(gè)比我大兩歲的兒子。一天吃飯時(shí)我爸突然對(duì)我說：閨女，要不你去和那老頭的兒子交往吧，這樣肯定能把他家搞得不得安寧！

美女的力量

剛才一個(gè)穿粉紅衣服的，小護(hù)士來給我打點(diǎn)滴。針扎進(jìn)入了，一看沒在到血管！于是針頭沒拔出來，就又在里面左右扎了幾下，疼的我連叫了幾聲，剛想暴走！看著妹妹那性感的嘴唇說：不好意思哈，我是實(shí)習(xí)生；當(dāng)時(shí)我火爆脾氣就上來了沒事，美女！全當(dāng)給你練手了；尼瑪美女的力量就是這么強(qiáng)大！

跟軍人一起生活可愛注意身體

同事25歲妹子，經(jīng)人介紹相親認(rèn)識(shí)一30歲左右軍官，兩人看對(duì)了眼關(guān)系發(fā)展迅速到談婚輪嫁了，沒想到過來兩個(gè)月同事提出分手了。問她為什么，她說軍嫂這活我真干不了，餓的時(shí)候餓死，飽的時(shí)候撐死??

聰明丈夫

某夫婦當(dāng)街而過，一只鴿子飛過天空，一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿紙。丈夫抬頭，見鴿子不講衛(wèi)生，到處拉屎，卻不知妻子叫他拿紙干嘛，說：“叫我有啥辦法，追上前去給它擦屁股呀！” 爹娘

昨天我和我朋友玩，他給我講了個(gè)故事：“很久以前人們向爸爸叫‘爹’，向媽媽叫‘娘’?！蔽矣X得這沒啥，隨后他說：“‘娘’這個(gè)字拆開看，是‘女’‘良’?！蔽遥骸叭缓髞恚俊彼挠牡卣f：“那爹這個(gè)字拆開是啥。”

平板電(墊)腦

晚上臨睡，老婆躺床上玩手機(jī)，我躺她旁邊，腦袋枕在她胸上，問她：“媳婦兒，咱玩腦筋急轉(zhuǎn)彎唄：腦袋枕在你胸上，打一物品”。老婆愛理不理的說不知。我說：“平板電(墊)腦。”晚上我就被趕去去睡沙發(fā)了??

4000分鐘

一男子因魔獸世界，放棄了學(xué)業(yè)，放棄了工作，放棄相親。。妹子憤怒了：不就是一個(gè)游戲么。該男回答：“女人雖好，但不能讓我30塊錢玩4000分鐘。。” 妹子聽罷怒道：“你要能把老娘一次玩4000分鐘，老娘倒貼你30！洗衣槽

閑聊中?..某甲：『昨晚我與女朋友那個(gè)那個(gè)了之后，她說我像是洗衣機(jī)里的洗衣棒，不知道這是什麼意思？』某乙：『嗯，大概是形容你的表現(xiàn)很勇猛精進(jìn)吧』某丙笑說：『哈！才不呢，你們可知道洗衣棒總是放在比它大很多的洗衣槽里。』

還有誰這樣吻過你

一對(duì)男女在戀愛，一天他們第一次接吻。男：“你告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的？” 女的沒回答?！澳阏f吧！我不會(huì)見怪的?！蹦械恼f。女的嫣然一笑：“我正數(shù)呢?！?/p>

別買那個(gè)，忽悠人的一點(diǎn)不管用 昨天不溫馨，到藥店想買點(diǎn)藥，走到計(jì)生用品前，看見一款杜蕾絲帶顆粒的，說能增加女方快感，宣傳很誘人，我沒用過，買了一盒想試試，打電話告訴女友，她沖口而出：別買那個(gè)，忽悠人的一點(diǎn)不管用??

兒子學(xué)會(huì)物理降溫

兒子突然有點(diǎn)發(fā)燒，我準(zhǔn)備拿退燒藥給他吃。兒子：“不用了，你過來幫我把衣服脫了”。我聽了一陣高興：“兒子真聰明，誰交你用物理降溫的？”兒子：“上次阿姨發(fā)燒，你也是這樣做的。”

吃貨女兒

爸爸對(duì)女兒說：“今天我看見一位美女，大大的眼睛，圓圓的臉蛋，雪白的皮膚，幾點(diǎn)淡淡的小雀斑使她顯得更可愛動(dòng)人，她太美了?！迸畠簩?duì)陶醉得直流口水的爸爸說：“我知道，這是白面黑芝麻烙餅。

顧客的投訴

妻子在一家百貨公司的顧客投訴部工作。有一天和丈夫吵架后，為了言歸于好丈夫便排在顧客投訴行列。輪到他時(shí)，他在 妻子耳邊輕聲說，晚上請(qǐng)她出去吃飯，權(quán)當(dāng)謝罪。妻子聞言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫離開后，排在后面的男子走上前說：“我的投訴和他的一樣?！?/p>

考試不合格，必須補(bǔ)考

一對(duì)新婚夫妻進(jìn)入洞房里，丈夫說：“我十年寒窗苦學(xué)，現(xiàn)在我就要進(jìn)入你的考場(chǎng)，這是大考呀！”妻子馬上脫掉衣服，笑著說：“請(qǐng)考生入場(chǎng)?！闭煞蚝芸焱晔隆Ｆ拮玉R上拉著丈夫的手，溫柔地說：“你別跑，考試成績(jī)不合格，我給你一次補(bǔ)考機(jī)會(huì)?！?/p>

老領(lǐng)導(dǎo)時(shí)代的性福 老領(lǐng)導(dǎo)感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時(shí)出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：“孩子們我壓住你媽快去搶糖啊。”

用屁股畫蝴蝶

有個(gè)女孩畫蝴蝶特別好看，但是她每次從來不在班里畫，都是回家畫。一天一個(gè)男孩就想知道這個(gè)女孩為什么畫的這么漂亮，想學(xué)，他就偷偷跟蹤女孩到女孩家門口，他就看女孩往桌子上倒了些墨水一屁股坐上，他學(xué)會(huì)了回家也這樣畫，結(jié)果一坐一只蜻蜓。

報(bào)復(fù)領(lǐng)導(dǎo)

單位靚女們暢談報(bào)復(fù)領(lǐng)導(dǎo)，A女：周二車胎泄氣我扎的！大家一陣歡呼。B女：周三咖啡瀉藥我放的！大家一陣歡呼。C女：周五廁所門上放水桶，是我把他淋成落湯雞！大家歡聲雷動(dòng)！D女：周一我偷偷把他抽屜一打保險(xiǎn)套全用針戳破，讓他養(yǎng)孩子養(yǎng)到瘋！話音未落，三女驚呼，不要啊...！

醫(yī)院的老大爺

老婆懷孕4個(gè)半月,醫(yī)生讓做彩超,有熟人,我也進(jìn)去了,里面有個(gè)人正在做,床前有簾子,所以看不到里面的人,只能看到彩超顯示器,老婆看著顯示器激動(dòng)喊:”我看到了胎兒!“過會(huì),機(jī)器發(fā)出心臟跳動(dòng)的聲音,老婆又激動(dòng)喊:”聽,胎兒的心跳!"那人做完,簾子后面華麗麗的出來一個(gè)60多歲的老大爺,當(dāng)時(shí)我老婆就凌亂了??

宋江名字的由來

李逵問道：哥哥，你因何喚做宋江？宋江道：我爹姓江，我娘姓宋，他二人未曾讀過私塾，胸?zé)o點(diǎn)墨，只得把二人姓氏做一塊兒權(quán)當(dāng)我的名字。我爹是招贅到我母親家的上門女婿，因此我隨我娘親的姓。話說，我娘親天生一副好嗓子，唱起小曲堪比李師師呢~~

最痛苦的回憶 他喜歡她，寫了無數(shù)情書，但她成績(jī)優(yōu)異，從不正眼看他。大學(xué)畢業(yè)后，她找工作四處碰壁，無助時(shí)得知他開了公司，快要結(jié)婚了，新娘沒她漂亮。她想挽回，他說：你在我最純真的時(shí)候給了我最痛苦的回憶，而她在我最痛苦的時(shí)候給了我最純真的愛，愛若不純真，漂亮又奈何。后來，她做了他的小三。

本錢小了店面大了

女生不小心摸到男生的“那個(gè)”，於是就不好意思的問：“這是什么呀？”那男的回答：“本錢呀！”於是他們又接著繼續(xù)溫存。那男的不小心摸到女的“那個(gè)”，於是就不好意思的問：“這是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高興的說：“太好了！你有店面，我有本錢，我們一起來做生意吧！”於是乎他們?cè)缫哺赏硪哺?，一天三餐，外加消夜及點(diǎn)心。最後那男的終於受不了而抗議說：“這太不公平了！我的本錢越做越小，而你的店面卻越開越大！”

急需男孩

在臺(tái)灣有一對(duì)夫妻，連續(xù)兩胎都生女孩，于是來到診所問大夫，“大夫啊，現(xiàn)代科技很發(fā)達(dá)了，我們想要一個(gè)男孩怎么辦？”大夫說道：“估計(jì)姿勢(shì)不對(duì)，你們兩個(gè)過來??”，兩人聽完悄悄話喜出望外地走了。一年后，兩人又來到診所，“醫(yī)生啊，又是女的。”，“不會(huì)吧，估計(jì)還是姿勢(shì)問題！要不這樣，你們做，我在旁指導(dǎo)！”算準(zhǔn)了時(shí)間兩人來到診所??醫(yī)生在旁：“左一點(diǎn)，不對(duì)，在往上一點(diǎn)，還是不對(duì)??”，妻子這時(shí)候著急了，“這樣啦，老公你下去，讓醫(yī)生來！”。

乳的含義

老師上課的時(shí)候在講解“乳”的含義說：乳就是小的意思，比如乳豬，乳鴿，乳名等！要求小明用“乳”字造句。小明：因?yàn)楝F(xiàn)在房?jī)r(jià)太高，所以我們家只能買50平米的乳房！老師汗，說：再造一個(gè)。小明：我人太小，連一米寬的乳溝都跳不過去！老師大汗：不行，再造一個(gè)！小明：老師，我實(shí)在想不出來了，我乳頭都快想破了！

花花公子看醫(yī)生 有一個(gè)花花公子，因?yàn)橥娴奶珒戳耍Y(jié)果那個(gè)就生病了，連續(xù)看了好幾個(gè)西醫(yī)醫(yī)生，都告訴他那個(gè)不行了，一定得切掉，那花花公子怎舍得呢？就跑去看中醫(yī)，醫(yī)生看了看，說：“雖然太晚了，嗯，不過沒關(guān)系！” “真的嗎？可是我看了好多西醫(yī)都說一定要切掉?！?醫(yī)生道：“唉！西醫(yī)就是這樣，動(dòng)不動(dòng)就要切東西，這瓶藥你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就會(huì)自己掉下來的！”

香蕉吃前要洗嗎？

去幫一單身女同事修電腦，費(fèi)好大勁終于弄好了，女同事拿出倆香蕉表示感謝，我說不吃。女同事說吃吧，沒事，我都洗過了。路上，越想越不對(duì)勁，香蕉吃前要洗嗎？

給兒子講解正版跟盜版

兒子回家給我講課堂上的事，突然問我：“什么是盜版？偷平板電腦嗎？” 我想了半天，這么專業(yè)問題怎么給他講呢。給他打了個(gè)比方：“比如你，長(zhǎng)得象我，是正版；如果長(zhǎng)得像媽媽的男同事，那你就是盜版。”

有縫是姑娘，沒縫的是老爺們

一個(gè)姑娘有點(diǎn)羅圈腿，就想去醫(yī)院治療下！到醫(yī)院之后醫(yī)生問怎么回事，姑娘第一次來醫(yī)院有點(diǎn)緊張，一時(shí)間忘了羅圈腿怎么說了，急中生智說道：醫(yī)生，我兩條腿之間有條縫。醫(yī)生認(rèn)真盯著她看了一會(huì)說道：有縫就對(duì)了，沒縫的那是老爺們！

中國足球這么火

一位年輕人死了，他見到了上帝。上帝說：“我可以滿足你一個(gè)愿望~”年輕人說：“把日本島淹了?！鄙系壅f：“不行啊，這樣會(huì)死很多人的，換一個(gè)吧?！蹦贻p人又說：“中國國足反敗為勝?！鄙系壅f：“把地球儀拿給我?！?/p>

便宜了公公 我前幾天買了一張移動(dòng)卡，心血來潮拿了一張粉紅紙寫上找小姐號(hào)碼，故意放在老公兜里然后故意發(fā)現(xiàn)順便誣陷，以達(dá)到想買新衣服的目的；不料字跡太熟悉被老公認(rèn)出來那張紙就扔到了垃圾桶里，今早這張?zhí)柎a誰也沒告訴的卡收到了一個(gè)電話，來電人是我公公??

女朋友的老媽覺得我行

今天分配到部隊(duì)的兄弟回學(xué)校來看我們，言談中驚奇的發(fā)現(xiàn)他竟然有女朋友了。后來我問了句“你女朋友覺得你行不行??？” 那兄弟很無辜的說：“行啊，她媽都夸我行?? ”我想了想，突然覺得這里面有故事?

競(jìng)猜成語

公司里，一群同事正在猜謎語。男同事問：“十個(gè)男人偷看五個(gè)女人洗澡，打一成語。”其實(shí)很多人都答，是五光十色。但一女同事卻紅著臉問道：“不是雙管齊下嗎？

金屋藏嬌

晚上跟一幫單身同事去K歌，有男有女。剛到22：00，有一美女起身欲走。眾人勸留之。哥說：“家里有誰呀？這么早回去干嘛！” 美女皎潔一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌。” 哥說：“你又不是男的，藏個(gè)什么嬌？” 一男同事HLL的搶答：“香蕉！” 香蕉。。

美女的寶馬

甲和乙某天在酒吧相遇，甲開著一輛寶馬，乙：哥們寶馬怎么來的？甲：那天在酒吧遇見個(gè)美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然后她脫下衣服跟我說“你可以要你想要的”于是我開走了她的寶馬。乙思索半天說：兄弟，你做的很對(duì)，她的衣服你也穿不了！

騙子的道歉 收到騙子短信，說我孩子在被綁架，叫我速匯20萬。我回短信告訴他，我的孩子在兩鐘前剛剛?cè)ナ?，?qǐng)別再打擊我。隨即他回復(fù)【對(duì)不起請(qǐng)節(jié)哀】我很禮貌的回復(fù)【客氣了，那我洗手去了.....感謝蒼老師！】

老公的手語

早上醒了，老公摟著我，手很不老實(shí)的往上摸，我抓住他手問他干嗎？他說我想跟咪咪說會(huì)話。我說：哦，那你說吧。然后他就各種摸、揉、捏??我說：你不是和mimi說話嗎？？他說：手語??手語??

我是殘疾人

和男友一起逛街。逛久了無比尿急，找了好久都沒有找到廁所。轉(zhuǎn)了幾圈之后終于找到一個(gè)殘疾人專用廁所，門沒鎖。我正在猶豫時(shí)，男友說：“快進(jìn)去啊！腦殘也是殘疾的一種！” 然后我就進(jìn)去了。

萌娃

母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問:“今天老師教什么英語了?” 女兒說:“大雪碧。”母親百思不得其解，第二天到幼兒園問老師，老師說:“昨天教的大寫‘B’。”

模仿邁克爾杰克遜

今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,雖然他表演得很賣力,但舞姿實(shí)在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀說：“小伙子,回家練練再出來演吧,你這樣簡(jiǎn)直是對(duì)杰克遜的侮辱?！彼Ｏ聛?一臉錯(cuò)愕地對(duì)我說：“杰克遜是誰？我只是剛才不小心踩到別人嚼過的口香糖了?”

騎術(shù)太差

一男騎摩托車，后座上帶著一個(gè)四五歲的小孩。那男的騎術(shù)太差，小孩搖搖晃晃，終于摩托車一顛，小孩掉下來了。那個(gè)男的渾然不知，我停下車把孩子抱上來，加大油門追上了他。埋怨道：“你怎么騎摩托的，孩子掉了你都不知道？”那個(gè)男的瞪著眼睛看了看孩子，大叫到：“你媽呢？”

愚公移山的道理

愚公家門前有兩座大山擋著路，他決心把山鏟平。智叟笑他愚蠢，愚公說我死了有兒子，有孫子，子子孫孫早晚能做到。拿著蛇的山神把這件事告訴了天帝，天帝被誠心感動(dòng)，命大力神搬走了兩座山。寓言啟示人們：無論遇到什么困難，上頭一句話比你干幾輩子都管用。

喝酒就能看到人

“你知道嗎，看一個(gè)人喝的是什么啤酒，能看出這個(gè)人的很多事?！蔽以诰瓢珊鸵粋€(gè)男的搭話。他說，“那你能看出我什么來？” “你啊，就一傻X?！蔽艺f： “你這話怎么說的？” “因?yàn)槟愫鹊氖俏业钠【?。?/p>

你媳婦知道嗎

和朋友一起吃飯。席間，朋友開玩笑說我媳婦長(zhǎng)得丑，我忍無可忍，破口大罵:吃飯時(shí)能不能不提這么惡心的事兒？

有蜘蛛

宿舍里，一胖妹子坐床上玩手機(jī)，我眼睛隨意一瞄，看見一只蜘蛛爬上她的床。我就對(duì)她大喊：哇！你床上有蜘蛛！有蜘蛛??！這時(shí)，這貨怒了，對(duì)我大吼：你床上才有只豬??！

好有內(nèi)涵

有天老公問我：“如果我死了，你怎么辦？”我說：“跟閨蜜逛街吃飯繼續(xù)嗨?！比缓笪覇査骸叭绻宜懒?，你怎么辦？”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨?！?/p>

老師會(huì)不會(huì)感謝我

高中時(shí)班主任非常嚴(yán)，那時(shí)不懂事，常耿耿于懷。畢業(yè)前想了個(gè)損招，把老師的電話貼滿大街小巷，上面寫著：收破爛。大學(xué)畢業(yè)后同學(xué)聚會(huì)，聽同學(xué)說:咱們畢業(yè)后不知怎的老師做起了廢品回收生意，沒想到越做越大，兩年前正式辭去了教師職務(wù)，現(xiàn)在是一家廢品回收公司的老總，發(fā)大財(cái)了！

墨守成規(guī)的和尚

兩個(gè)和尚下山化緣，突然遇見一群流氓調(diào)戲一位良家婦女婦女大喊：“非禮?。》嵌Y，小和尚欲上前卻被大和尚阻止問：“師兄，為何不出手相救？”師兄緊閉雙眼回答說：“你忘了師傅的教誨嗎？非禮勿視，非禮勿聽，非禮勿言，非禮勿動(dòng)?！?/p>

國內(nèi)足球運(yùn)動(dòng)員

在一次足球賽開始前，教練給隊(duì)員打氣。教練說：“面對(duì)對(duì)手，千萬不要手軟。”一位初次上場(chǎng)的隊(duì)員回答：“我就是有點(diǎn)腳軟?！?/p>

太空考察的猴子

一個(gè)國家的宇航員決定去火星考察,但是害怕出意外,就派一個(gè)猴子上去了.猴子回來做了三個(gè)動(dòng)作,第一是捶自己的胸部,第二是前進(jìn)的動(dòng)作,第三是把眼睛蒙住了.科學(xué)家翻譯了半天得出結(jié)論:,飛得太快,什么也沒看清!

套餐有優(yōu)惠

常見這類無聊問題：“一個(gè)女人很漂亮但脾氣很壞；一個(gè)女人很賢惠但長(zhǎng)得不行。你選哪個(gè)？”“一個(gè)男人很有錢但很花心；一個(gè)男人很老實(shí)但很窮。你選哪個(gè)？”所有優(yōu)點(diǎn)集中在一個(gè)人身上，是不可能的。超市賣東西，也通常好的搭著差的賣，套餐有優(yōu)惠，你也不算虧?；丶覔Q鞋

托蒂前往羅馬俱樂部訓(xùn)練中心去訓(xùn)練，一進(jìn)球場(chǎng)全隊(duì)都哈哈笑起來了。托蒂抗議說：“笑什么笑！你們就是這樣尊重你們的隊(duì)長(zhǎng)嗎？”德爾維奇奧提醒他說：“弗朗西斯科，你沒注意你穿的鞋子不一樣？一只腳穿的是耐克，一只腳穿的是阿迪達(dá)斯，回家去換一下吧?！蓖械倩卮穑骸榜R爾科，我看你真是個(gè)笨蛋，我家里的鞋子也是一只阿迪，一只耐克，回家有他媽的什么用？

減肥時(shí)間

看到體重計(jì)上的數(shù)字：我要減肥。買衣服的時(shí)候：我要減肥。碰到身材好的人：我要減肥?？匆婄R子里的自己：我要減肥。遇到喜歡的人：我要減肥?？匆姵缘模喝ニ麐尩臏p肥！

去看心理醫(yī)生

一男子去看心理醫(yī)生：“我實(shí)在受不了了！我太太對(duì)我不忠！”心理醫(yī)生：“放松點(diǎn)，具體是怎樣對(duì)你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對(duì)所有男人都有興趣，我快要?dú)獐偭耍　毙睦磲t(yī)生：“不要太激動(dòng)！告訴我，這個(gè)酒吧在哪里？？”

新買的藏獒嗎

“下午上班實(shí)在累的困的不行，于是決定下樓買包煙。一出門，看見不遠(yuǎn)處一同事牽著一條黑色藏獒站在那兒，又肥又壯。我熱情招呼道“呦，張哥，新買的藏獒嗦？”同事一聽臉都綠了??老子走近一看，媽喲，他老婆穿著貂皮襖蹲那兒系鞋帶呢??

這個(gè)好辦。

某人求領(lǐng)導(dǎo)辦事兒，拿出五張美女照片任其選一張：您中意哪個(gè)？領(lǐng)導(dǎo)看了看沒說話，那人急了：您表個(gè)態(tài)呀！領(lǐng)導(dǎo)壞笑：你見到地上有五張百元大鈔會(huì)撿哪張？ 懷孕了跟領(lǐng)導(dǎo)請(qǐng)假

前兩天終于升級(jí)準(zhǔn)媽媽，老公讓我趕緊跟領(lǐng)導(dǎo)說下，爭(zhēng)取減點(diǎn)工作好好保胎。午飯?jiān)谑程门鲆婎I(lǐng)導(dǎo)，我難掩興奮地匯報(bào)：頭兒，我懷孕了！周圍突然就安靜了。領(lǐng)導(dǎo)楞了半天，憋出一句：你老公知道了嗎？我腦抽地答：他讓我找你。周圍瞬間鴉雀無聲??

熊孩子歡樂多

姐姐的兒子來我家了。那貨才四歲。。飯后在客廳站著邊扭屁股邊唱：我家住在黃土高坡。強(qiáng)J是我的工作。不管是小妹妹還是老婆婆。一律都不放過。不放過。。當(dāng)時(shí)我姐臉就黑了。

老公出軌的原因

大師,為什么我老公出軌？ 你先把這塊蛋糕吃了。嗯。好吃嗎？ 好吃。還想吃嗎？ 想?，F(xiàn)在你知道自己為什么老公出軌了嗎？ 我懂了。因?yàn)槲邑澋脽o厭,永遠(yuǎn)不知道滿足吧。你可拉倒吧！你瞅你胖的！

藍(lán)牙耳機(jī)真心不錯(cuò)

一哥們?cè)诰W(wǎng)上買了藍(lán)牙耳機(jī)，評(píng)論時(shí)是這樣寫的：收到貨后就用了，邊打電話邊逛街，耳機(jī)真心不錯(cuò)，信號(hào)超強(qiáng)。聽著電話逛了三條街才發(fā)現(xiàn)手機(jī)被偷了。

數(shù)學(xué)課本上的五大奇人

第五名：勻速行駛、從不晚點(diǎn)的勞?；疖囁緳C(jī)； 第四名：分工明確、合作默契的良心甲乙包工頭； 第三名：一邊注水、一邊放水的瘋狂泳池管理員； 第二名：把母雞和兔子裝進(jìn)一個(gè)籠子的變態(tài)老農(nóng)；第一名：早早出門、卻故意放慢腳步，只等哥哥趕上的傲嬌小明。

老子付了郵費(fèi)的 剛來北京，和男友租了一個(gè)小房，一樓，上網(wǎng)買衣服，選了付錢了聯(lián)系賣家：我已付款，請(qǐng)發(fā)貨。誰知那貨直接說：我看到你地址了，自己上樓來拿吧！我就在你樓上。拿你妹，老子付了郵費(fèi)的??送下來。

孔子是微博的始祖

1.每條論語都未超過140字，是最早的微博集;2.言簡(jiǎn)意賅，寓意深刻;3.較為碎片化，多為孔子曬心情，交流哲理;4.孔子有3000多粉絲，其中72人為加V認(rèn)證的。

異地戀的男朋友出軌了

有個(gè)女孩告訴我，從一張自拍照里發(fā)現(xiàn)異地戀的男朋友出軌了。為什么呢？她說拍照的地方在洗手間，從鏡子里發(fā)現(xiàn)，自己的化妝品都被收起來了。我說這也不能代表什么吧？她說，如果男人突然把家里女人用的東西細(xì)心的收起來，尤其是化妝品沐浴露之類。只能證明，另外一個(gè)女人來過了。聽完，我感到陣陣寒意。

女人的偵查潛力不可小看

講個(gè)聽來的事??有一男人有了外遇，女友混然不知，不過此男子的行跡于某個(gè)夏天暴露了。原因就是，他妻子發(fā)現(xiàn)他身上有涼席的印記，并且，與家中涼席的形狀不符?

給老年人介紹理財(cái)產(chǎn)品

大媽正一人吃快餐，有女孩坐大媽對(duì)面說：阿姨，有個(gè)專給老年人的理財(cái)產(chǎn)品想給您介紹下，我們不賣給年輕人的。我正擔(dān)心大媽會(huì)上當(dāng)，大媽抬頭說：人為啥活著？韓國船為啥沉？越南為啥不太平？因?yàn)樗麄儧]信仰！你能坐我對(duì)面是緣分，我給你講點(diǎn)比發(fā)財(cái)更重要的??業(yè)務(wù)員完全傻了，感覺她在想離開的借口?

同桌是個(gè)漂亮女孩

那年我上初中，我同桌是個(gè)蠻漂亮的女孩，但是她膽子比較小。上課時(shí)候我忽然聞到一股異味，仔細(xì)一聞原來是她尿褲子了，我看她的表情她都快哭了。這時(shí)我默默的起身，老師任何的呼喊我都沒有理會(huì)，來到水房接了一盆水，回到教室全部潑到了她的身上。老師和小伙伴們都驚呆了，找了家長(zhǎng)，最后她成了我老婆。

郵遞員意外的收獲

昨天閨蜜跟我說了一個(gè)勵(lì)志的愛情故事：一個(gè)男生追求自己喜歡的女友。持續(xù)給她寫了700多封情書，積少成多日久生情。這種堅(jiān)持不懈的努力終于促成良緣，女友最后嫁給了郵遞員。

有文化的保安

到一個(gè)小區(qū)去見一個(gè)同事，在門口，保安攔住了我，問了我3個(gè)哲學(xué)上的終極問題：你是誰？你從哪里來？你要到哪里去？，于是我陷入了沉思中...一切為了考生

高考期間，全市各施工工地為減少噪音，紛紛主動(dòng)停工。該舉動(dòng)得到了社會(huì)各界一致贊揚(yáng)。記者采訪：“這樣你們不就耽誤工程進(jìn)度了嗎？”對(duì)此，包工頭周師傅樸實(shí)地笑道：“沒關(guān)系，一切為了考生嘛！不會(huì)耽誤工期的。反正他們考完之后有一大部分人也要來工地搬磚，到時(shí)候說不定還能提前完工”。

現(xiàn)實(shí)與理想的差距

苦逼大學(xué)僧一枚，今天跟一個(gè)妹子去跑步?晴朗的天氣在我們跑的第二圈瞬間變黑，問妹子要下雨了走唄，妹子說好久木有淋雨想淋雨，貧道想著，機(jī)會(huì)來了，雨中漫步這么浪漫于是就一起淋著雨走圈，照例這不是關(guān)鍵，關(guān)鍵是它突然來場(chǎng)不知道幾級(jí)的臺(tái)風(fēng)，豆大的雨滴，嚓，眼睛都掙不開，浪漫你妹啊。。

上前一小步，文明一大步

有一次辯論會(huì)，男生對(duì)女生，考對(duì)方問題，男方最后一個(gè)機(jī)會(huì)時(shí)，一吊絲：“請(qǐng)問上前一小步，文明一大步這則標(biāo)語在哪里出現(xiàn)？”就在屌絲男以為贏定的時(shí)候，屌絲的女友幽幽說到，在男廁??就在眾人郁悶的時(shí)候，女友又說到，在我去泰國前我也是在那邊方便的??

這里面有故事啊

今天在公園亭子里睡覺，模糊間聽到兩男對(duì)話。某男:“搞了我的馬子，現(xiàn)在又想搞我這對(duì)象，你怎么這么狠呢！”我一聽，覺得這里面有故事啊！于是我睜眼想看看這兩位有著復(fù)雜關(guān)系的人！一睜眼，暈啊，大哥，下個(gè)象棋能不能安靜點(diǎn)！

提著裙子的女人和提著褲子的男人誰跑的快？

一女生深夜返校，被男人攔住劫色，女生主動(dòng)把裙子拉起來，男人當(dāng)即把褲子褪下去???女生回宿舍密告室友，室友驚問結(jié)果如何？女生問：你說一個(gè)提著裙子的女人和一個(gè)提著褲子的男人誰跑的快？

有關(guān)系

有天在高速上，我閑著無聊，正好旁邊有輛運(yùn)滿豬的貨車，就跟旁邊的老公說，挖！快看！一整車的你親戚！誰知這二貨頭也不回的說，尼瑪要不是跟你結(jié)婚，我能跟它們做親戚！?

小猴子長(zhǎng)大了

女孩問媽媽：“為什么我大腿中間長(zhǎng)毛了！”媽媽：“別擔(dān)心，那里長(zhǎng)了個(gè)小猴子，現(xiàn)在開始長(zhǎng)毛了?！迸⑵惹械南蚪憬沆乓骸拔业男『镒娱_始長(zhǎng)毛了！”姐姐一臉不屑：“那算什么，我的猴子都開始吃香蕉了。”

男神再見

今天去看男神打籃球，剛好男神的籃球丟了出來，我心里想這下跟偶像劇里的差不多了，男神果然在球場(chǎng)里讓我把球扔給他，一想到這我撿起籃球就用盡全力扔給他，我想讓他記住我是那樣的努力，可是到現(xiàn)在只有我一個(gè)人無法忘記那個(gè)動(dòng)人的畫面，我用力過猛，球狠很的砸他臉上了，他流出了鮮紅的兩道鼻血。

騷年，你這么勇敢，一定已經(jīng)分手了吧

女友一早就吵著要禮物：老公人家想要跑車?yán)?，我聽說蘭博基尼油門可爽了，從0飆到100只要3秒！我搖頭。那那法拉利也行！啟動(dòng)到100只要5秒！我笑著摟著她說：你說的這些都太次。要買我就給你買最好的，買從0飆到100最快的！后來我說到做到，送了她一個(gè)體重秤。

太有國際范了

昨天看《X戰(zhàn)警》，看見一噴火的、一噴水的、一個(gè)千里眼、一個(gè)能變成銅頭鐵臂的、一個(gè)變身后力大無窮的，直到范冰冰的蛇精臉出現(xiàn)，我才知道葫蘆娃在國際大銀幕上團(tuán)聚了，后來他們告訴我，上一部還有隱身娃。

火星文的真諦

表妹被甩了，我擔(dān)心她想不開，就在QQ上開導(dǎo)她。我問：那男生為什么要和你分手？ 表妹似乎是個(gè)憂傷的女孩，又似乎懶得聽我嘮叨，半天了才回我一句：莪蔂ㄋ，眞啲蔂ㄋ。然后QQ便下線了，深藏仇與恨。這時(shí)我突然醒悟，原來火星文的真諦，就是把字分開來讀，是我邪惡了嗎？

我感覺很有收獲

爸媽朋友的孩子剛上初中就搞對(duì)象，讓我以哥哥身份開導(dǎo)這孩子。我問他喜歡那女孩什么，他便從相識(shí)到相戀說了一遍，還夾雜著追女孩的小招數(shù)。我又問他怎么看待同學(xué)間的非議，他說無所謂，反正是自己的事。就這樣我們聊了仨小時(shí)，最后他問我怎么看，我說有些細(xì)節(jié)還不是太清楚，但總的來說我感覺很有收獲。

屌絲終究是屌絲

女神電腦舊了，一直想換新的，可苦于沒有理由。終于有一天，電腦開不了機(jī)了，女神找來屌絲。屌絲說：電腦舊了，不好修，還不如再買臺(tái)新的呢。女神一聽高興地給爸媽打電話，說電腦壞了，說完把電話遞給屌絲讓他證實(shí)。屌絲見女神讓他和她爸媽講話，拍著胸脯說：阿姨放心，我一定能修好!

貌似被女友給戴綠帽子了

為了方便和女友一起去如家開了一張會(huì)員卡，用女友名字開的卡留的是我的號(hào)碼，因?yàn)楣ぷ髅ψ罱苌俸团讶チ?。今天接到如家的電話說升級(jí)成白金卡了要核對(duì)信息。看來經(jīng)濟(jì)不景氣酒店業(yè)也不好做啊，像我這樣不常住酒店的都成了他們的重要客人了。

女朋友給我買花

抱著一束花在地鐵上，有人上來問我：「給女朋友買的吧？」我搖搖頭：「不是，是女朋友給我買的，剛?cè)ニ窘铀?，發(fā)現(xiàn)她已經(jīng)拿著花站在樓下了，她見到我很意外，趕緊過來把花給了我，說今天要加班很晚才回，還心疼我，讓我趕緊回家，真的非常貼心?！拐f完我害羞得低下了頭，感受著旁人投來的羨慕眼光。

經(jīng)理洗澡

總經(jīng)理正洗澡，女秘書因有重要的文件，急闖浴室。老總匆忙手捂私處，女秘說：我?guī)湍阄嬷闩單募桑〔灰粫?huì)兒，女秘 驚呼：經(jīng)理，你快點(diǎn)批，我快捂不住了！

說多了都是淚啊。

最出色的廚師是男的，最出色的發(fā)型師是男的，最出色的設(shè)計(jì)師是男的，最出色的化妝師是男的，最出色的商人是男的，最出色的政客是男的。但是那有什么用呢，掙得錢還不都是讓女人給花了？

別攔我，我要去死！記得初中有次考試，考的數(shù)學(xué)，天氣涼爽不小心睡著了，正做夢(mèng)呢，監(jiān)考老師呼喚我：同學(xué)醒醒，還有半小時(shí)交卷了，把你卷子晾晾，濕的沒法裝訂。整個(gè)考場(chǎng)的視線一下集中在我身上，包括我那時(shí)候心中的女神。

古代小姐的投資頭腦

古代有一小姐，遇到一個(gè)上京趕考的窮書生避雨，發(fā)現(xiàn)其很有才華小姐以身相許，次日小姐垂淚送書生：君若高中莫負(fù)妾身。書生發(fā)誓后走了。小姐讓丫環(huán)把書生的名字紀(jì)錄在冊(cè)，丫頭說：這已經(jīng)是第五十個(gè)書生了。小姐說：沒辦法，分散型投資，總有一個(gè)會(huì)真的考上進(jìn)士吧。

數(shù)學(xué)老師約會(huì)

一男一女兩個(gè)數(shù)學(xué)老師約會(huì)，他們兩人都不好意思先提那事。相持之下，女老師靈機(jī)一動(dòng)，出一上聯(lián)：解平方開括號(hào)為了求根。男老師會(huì)意地巧賦下聯(lián)：垂直線插圓心直到終點(diǎn)。女老師激動(dòng)地嬌嗔：那咱們還不趕快演算！一陣翻云覆雨過后，女老師嬌柔地問：演算結(jié)果如何男老師氣喘吁吁給了一個(gè)橫批：0大于1

男人的流量還是女人的

一白領(lǐng)麗人因工作疲憊不堪在 msn 上的簽名上戲稱 求包養(yǎng)，眾男同事紛紛打電話詢問價(jià)錢，更有精明者咨詢：包年多少錢？包月多少錢？ 能包日算否諸如此類的問題；最后有一才子俘獲麗人芳心，他問：請(qǐng)問能按流量計(jì)算么？ 評(píng)論：這啥情況？男人的流量還是女人的。

女友又犯病了

晚上睡覺讓一股涼風(fēng)吹醒，怎么回事！我打開燈發(fā)現(xiàn)，女友又犯病了。怎么辦？這個(gè)月已經(jīng)是第三次了。只有呼出來的氣，不吸氣了，我趕緊做人工呼吸，查看病情！看有好轉(zhuǎn)后，我打開藥柜拿出膏藥，把漏氣的地方貼上，打開電腦，抽根煙，果斷給了差評(píng)！不然你會(huì)后悔的

兒子到胖阿姨家找小女孩兒玩。看到她家墻角處有一臺(tái)體重磅秤，他抬腳就上。小女孩兒連忙阻止道：“千萬別上，不然你會(huì)后悔的。”兒子嚇得趕緊收腳，怯生生地問：“為什么呀？”小女孩神秘兮兮地說：“你不知道，我媽每次上去，下來就哭?！?/p>

這么早回去干嘛！

昨晚跟一幫單身同事去K歌，有男有女。剛剛十點(diǎn)，有一MM起身欲走。眾人勸留，一哥們說：“家里有誰呀？這么早回去干嘛！” MM皎潔一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌?！?哥們又說：“你又不是男的，藏個(gè)什么嬌？” 另一哥們搶答：“香蕉！”

作為一個(gè)男人

在女朋友家過夜，女朋友家就一個(gè)臥室，介于我們還沒結(jié)婚，我對(duì)她說今晚你睡床上我打地鋪，女朋友聽后緊緊的握住了我的手深情的望著我說：作為一個(gè)男人，你不抽煙不喝酒就已經(jīng)不錯(cuò)了，如果你還不好色，那你做人還有什么意思！

為什么有的小朋友像爸爸，有的像媽媽？

回家的公交車上。坐前排的兩個(gè)小孩。小女孩問小男孩：為什么有的小朋友像爸爸，有的像媽媽？小男孩說：爸爸告訴我，播種的時(shí)候，誰賣力就像誰。一路上把我笑得不行啊，小孩好天真啊。

哥們這是要走火入魔了??！

我一哥們相戀多年的女友跟高帥富跑了，于是他整天把自己關(guān)在家里，今天過去看他，他正在電腦上斗地主。我在旁邊看，剛想提醒他先把一對(duì)3出了，沒想到他居然出了1個(gè)3，一邊出牌一邊恨恨地說到：媽的！拆散一對(duì)是一對(duì)！

神一樣的回復(fù) 公司聚會(huì)，大家喝的正酣，一年輕哥們稱著酒性說出了他的偉大理想：將來結(jié)婚后生個(gè)兒子，把我家方圓十里的姑娘全耍完！。大伙一片壞笑，公司財(cái)務(wù)大姐就站出來為女性打抱不平道：那你家周圍那些小伙子咋辦？這時(shí)角落里一內(nèi)向同事飄出一句經(jīng)典：再生個(gè)女兒，把他家周圍的男人睡完！

這老婆說話太損了，明顯就是嫉妒美女呢

老公問道：前面的美女開的車好漂亮啊，你看看是什么牌子？ 老婆回答道：什么牌子不知道，但車?yán)锏呐氖?00塊一次。老公疑惑 ：你怎么看出來的？ 老婆答曰：浙B5001C。

女人心，似海深

上次唱K，我挺喜歡的姑娘喝了一杯啤酒，就不勝酒力發(fā)暈讓旁邊的帥哥送回去了。這是個(gè)好辦法，于是昨天我又把姑娘約出來吃飯，喝了一斤半白的。我都吐了，姑娘壓根沒事還幫我打車。開始的時(shí)候我鬧不明白才幾日不見她酒量如此突飛猛進(jìn)，后來無意間照了照鏡子，一下子想通了好多事...此話頗有道理

今天上班時(shí)，一男的抱怨為什么只有婦女節(jié)，沒有男人節(jié)。然后聽到一女生說：我們一年都不知流多少血才換來一天節(jié)日！

內(nèi)涵搞笑,源自那顆不甘寂寞的心。

兩個(gè)民工休息時(shí)閑聊，民工a感慨道：這年頭，除了睡覺不花錢，做啥都得花錢吶！民工b嘆：一個(gè)人睡不花，兩個(gè)人睡就得花了。

幽默的調(diào)侃,冷人的諷刺

和老婆看電視，節(jié)目上說，一次公務(wù)員考試，筆試第一名由于是色盲癥患者，被拒之門外。老婆奇怪地說：“色盲又不影響工作，為什么就不能當(dāng)公務(wù)員呢？”我道：“你咋知道不影響工作，下屬要看領(lǐng)導(dǎo)臉色，要是領(lǐng)導(dǎo)臉色變了，他看不出來，領(lǐng)導(dǎo)能滿意嗎！？”

公交車上的趣事

那天坐公交車，忽然一年輕女子說：“你看你，踩到我的腳連個(gè)屁都不放。”一男平和緩慢的說：“踩到你的腳已經(jīng)很對(duì)不起你了，如果再?zèng)_你放個(gè)屁，我還是人嗎？”頓時(shí)，車廂里一片哄笑。

哎這么傻的人如今不多了

我今天去工商取二張東哥，去時(shí)以為哪邊的門是自動(dòng)感應(yīng)門，就站在哪里，哪玻璃門兩分鐘都沒動(dòng)靜，于是他上前雙手扒門，希望把它扯開。三分鐘呀就在哪郁悶，轉(zhuǎn)頭才發(fā)現(xiàn)墻上有個(gè)按鈕。一個(gè)大爺和一女人足足看了我五分鐘呀。

怎么不按套路出牌的。

小明爸爸過河的時(shí)候掉進(jìn)水里了，小明坐在河邊哭。河神從水里升上來：拿出一個(gè)金正日：小朋友，這個(gè)是你的爹么？小明哭著說：不是。河神又拿出一個(gè)李剛：小朋友，這個(gè)是你的爹么？小明哭著說：不是。河神笑了，說：你真是個(gè)誠實(shí)的孩子，那我就放心了，撈尸費(fèi)3萬，罰款5萬。

女孩吃糖葫蘆

幼兒園去接兒子，發(fā)現(xiàn)他一直盯著對(duì)面的女孩吃糖葫蘆，哈喇子都快掉地上了。我問他：“喜歡嗎？”他點(diǎn)點(diǎn)頭。我說：“那爸爸買給你唄！”兒子卻猶豫起來，過了一會(huì)兒他終于一副下定決心的樣子：“爸爸，販賣兒童是不對(duì)的。”

尼瑪，褲子都脫了，你就教我這個(gè)

快畢業(yè)了，心儀的學(xué)長(zhǎng)終于在一個(gè)傍晚約我到小樹林。我含情脈脈的看著他，他也深情的望向我，說：嘮嘮，馬上要畢業(yè)了，你涉世不深，我教你點(diǎn)性知識(shí)，免得以后出去被人給騙了。我羞澀地點(diǎn)點(diǎn)頭：好啊，那你教我。學(xué)長(zhǎng)：趙錢孫李、周吳鄭王。。

有同感，現(xiàn)在讀書真心難

一天，四年級(jí)的弟弟問我一數(shù)學(xué)題，我掃了一眼，說:先給我倒杯水去。于是我飛速的百度，現(xiàn)在的數(shù)學(xué)題太可怕了。

巧合

一天在小區(qū)里我遇到一要好的女同學(xué)，她抱著她一歲多的侄子出來散步。那小子對(duì)女同學(xué)咿咿呀呀地叫媽媽，媽媽，特可愛！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。這時(shí)我媽不知道從哪里冒了出來，眼睛里含著淚花，哀怨地盯著我們！帶著哭腔，說：這么大的事也不和我說！來，奶奶抱！剩我同學(xué)在那雷得外焦里嫩。

演技

同學(xué)會(huì)大家一見面就有說有笑在飯桌上，不知怎么回事沒聲了，我知道該結(jié)帳了，我出去結(jié)帳然后和服務(wù)員說等會(huì)和我演出戲，那mm：好的，然后我和她說怎么演。我進(jìn)去坐了一下那mm進(jìn)來說一共是588大家沒聲了平日個(gè)個(gè)都說自己很有錢現(xiàn)在要我農(nóng)民付錢，我和mm說沒錢能不能算了。那mm說好的。

可憐的哥們

跟媳婦吵架完，她就回娘家去了。跟哥們講起，哥們就說你太不像話了，你是男人嗎，還不趕快去接她回來。我就說，都六天了，我在醫(yī)院縫了30多針，她都不來看我。旁邊有人聽到，就說，你這還算好的，我看過一哥們被媳婦打的縫了300多針，我說那人也是我。

神指 我的公交卡不小心弄裂了，能看見芯片，于是干脆就把芯片取出來了。第二天上班坐公交時(shí)，我用雙面膠把芯片粘在食指上，上車時(shí)用食指輕輕一點(diǎn)讀卡器，滴......至今我也忘不了全車驚呆的眼神!

夢(mèng)游去歐美中端游行不？

端午節(jié)快到了，聽說月收入5w以上可考慮歐美中端游，月收入3w可考慮低端歐洲游，月收入1w到2w東南亞游，月收入低于1w國內(nèi)游，月收入低于5k省內(nèi)游，月收入3k的郊游，低于2k的花生油，低于1k的地溝游，沒有收入的夢(mèng)游。

毒舌

在學(xué)校宿舍樓里半夜12點(diǎn)，夜深人靜，四樓某腦殘人士突然傳出一聲大吼：我家住在黃土高坡，全樓無語中。。然后三樓某窗口悠悠的飄出一句：你爸是你媽表哥。。;全樓沸騰了。

這他媽算啥？

中午公司老總請(qǐng)客吃飯，一大幫人輪番敬酒打算灌醉老總，樓主多少也會(huì)喝點(diǎn)，但今天真沒興趣。于是對(duì)桌上的菜進(jìn)行掃蕩。正當(dāng)樓主吃的正嗨的時(shí)候他媽的一個(gè)沒夾住，一顆扁豆掉進(jìn)了老總的酒杯里。當(dāng)時(shí)同事看我的眼神，別提多尷尬了！你以為這是高潮？高潮是老總給了我一個(gè)贊許的眼神！這他媽算啥？

上梁山

次日，宋江把幾位好兄弟聚集在一起，說：今日，我要上梁山，各位如有反對(duì)，我斷定不會(huì)為難他。一陣鴉雀無聲之后，有一只手弱弱的舉了起來。宋江大怒，：梁山，你舉的不算！

這是得丑的多么驚天動(dòng)地??！一女的要跳河，圍觀者中一男的問：小姐為什么這么想不開??！女的：我男朋友和我分手了！我不想活了！男的：不就一男朋友嗎，多大點(diǎn)事??！我來當(dāng)你男朋友！那女的看了看他果斷跳了下去。

哎，我也是

心想，今天一定不要遲到了！七點(diǎn)醒了，想著再睡五分鐘！七點(diǎn)一十了，再睡一分鐘！七點(diǎn)半了，就十秒了！七點(diǎn)四十，已經(jīng)來不及了！7點(diǎn)五十，反正遲到了！領(lǐng)導(dǎo)，那什么，我不舒服請(qǐng)個(gè)假???

苦逼護(hù)士求安慰

本人年輕護(hù)士一枚，剛?cè)朐汗ぷ靼肽?，每次上夜班的時(shí)候都不敢上廁所，因?yàn)閹竺婢褪翘介g，放置死人的地方。憋屎憋尿八個(gè)小時(shí)??！上個(gè)夜班真不容易。

真特么為我著想啊！

我男朋友很愛我，什么事都會(huì)為我著想。今天第一次去他家，我擔(dān)心我脫了高跟鞋會(huì)讓他父母看出來我太矮了，他一把攬過我，一臉燦爛：“嗨，沒事，我早就告訴他們你有香港腳不能脫鞋了?！?/p>

屌絲與帥哥的區(qū)別

今天感冒了，剛?cè)ニ幍曩I藥，營業(yè)員是個(gè)美女，有個(gè)帥哥要買東西，對(duì)著美女營業(yè)員眨巴眼，只見營業(yè)員哦了一聲，拿了一盒杜蕾斯給他，輪到我時(shí)，我也對(duì)美女眨眼，結(jié)果她給我拿了瓶眼藥水！頓時(shí)在心里問候無數(shù)遍:你妹。

旅行

旅行就是挑一個(gè)明媚的天氣，說走就走，只帶兩塊錢買一張票，隨便上一班地鐵，不看螞蜂窩旅游攻略，不問方向和終點(diǎn)。擦拭在城市中蒙塵已久的心靈，卸下那厚厚的偽裝和防備。用心去擁抱這個(gè)世界，用心去和每個(gè)人交談，說出你對(duì)這個(gè)世界的感激：”謝謝，謝謝，行行好給點(diǎn)錢吧...”

也字不能亂加

一哥們第一次帶女朋友回家見父母，她女朋友走了之后，他問爸媽對(duì)女朋友的印象怎么樣？ 他爸思考了一下說道：“相貌一般，有點(diǎn)胖，你怎么也喜歡這樣的？” 哥們還沒來的及說話，他媽在旁邊呼一下就站了起來，指著他爸吼道：“你給我說清楚，‘也’是什么意思？”！

只帶了一半錢

“老公，我喜歡這雙鞋?！崩瞎戳丝?888元的標(biāo)簽，說道：“錢可能不夠，就帶了一半。”“那就買4000的那雙吧。”“不告訴你了嗎？只帶了88?！?/p>

談戀愛的好方法

今天坐公交車,旁邊一美女睡著了，頭靠在我的肩膀上。我把礦泉水倒在瓶蓋里然后順著肩膀倒了下去，等了兩站地，表情很無奈的叫醒她，很委屈的對(duì)她說：quot;很抱歉打擾你睡覺，不過你睡覺流口水我實(shí)在受不了。quot;她臉紅了！各種對(duì)不起還要幫我洗衣服！還要了我的手機(jī)號(hào)說改天請(qǐng)我吃飯！后來那美女成了我女朋友。

耳鼻喉科

“師兄，你快去醫(yī)院看看吧，聽說醫(yī)院專門為你開了一個(gè)科室?！?悟空：“哦？什么科室？” “二逼猴科！”

這貨有才的很

剛剛有個(gè)傻冒告訴我魯迅姓周，真逗啊！周迅是個(gè)演員好嗎？笑死我了！真想一板磚呼死他！我記得魯迅原名李大釗，浙江周樹人，是著名的反法西斯音樂家，一生有2000多項(xiàng)發(fā)明，被稱為太空步的創(chuàng)始人。他擁有一個(gè)好嗓子，小學(xué)時(shí)就憑借著90分鐘跑100米的優(yōu)異成績(jī)考上了新東方烹飪學(xué)校！畢業(yè)后成功進(jìn)入富士康苦心練習(xí)勃雞，他擅長(zhǎng)110米欄，左手反打技術(shù)高超，拿手全壘打，大灌籃，“后空翻180度右旋體360度后蹬地翻轉(zhuǎn)720度”是他的經(jīng)典動(dòng)作，更難得可貴的是他落地沒有水花。他還是惡魔果實(shí)能力者，傳說中的三忍之一，曾大鬧天宮，后改邪歸正，統(tǒng)......倒霉的一年級(jí)

教育局的人到我們學(xué)校抽考。有關(guān)領(lǐng)導(dǎo)在臺(tái)上宣布：為了公平起見，今年先抽考高中一年級(jí)，明年抽考二年級(jí)，后年抽考三年級(jí)?！迸_(tái)下一年級(jí)學(xué)生感嘆：“我們?cè)趺催@么倒霉！”

菠菜苗

上街和媽媽去買菜，我問大叔：這是菠菜吧？大叔：苗！我又問了一遍，大叔：苗！我覺得太可怕了，于是轉(zhuǎn)身拉上我媽趕緊走了。回家路上，我又說起那個(gè)大叔，我媽告訴我：那是菠菜苗！

蛋黃派不能吃得太多

有次期末考試，有個(gè)填空題：?jiǎn)柪钋逭帐鞘裁磁傻娜?？我絞盡腦汁還是想不出來，就寫了個(gè)武當(dāng)派。發(fā)卷子時(shí)老師說有個(gè)學(xué)生的答案必須得請(qǐng)他家長(zhǎng)來看看，我想我完蛋了。結(jié)果我同桌被請(qǐng)了家長(zhǎng)，因?yàn)樗麑懙氖恰暗包S派”！

漂亮的反擊

產(chǎn)科的一個(gè)護(hù)士妹妹很漂亮，老公一臉賤笑的調(diào)侃著問：護(hù)士小姐，我兒子的jj怎么這么??？護(hù)士妹妹終于忍無可忍答到：遺傳的！

老師的經(jīng)典語錄

高中有一特別逗的老師說，你們現(xiàn)在不好好學(xué)習(xí)，以后找對(duì)象就是填空題，現(xiàn)在好好學(xué)習(xí)，以后找對(duì)象就是選擇題。

第五篇：爆笑笑話

爆笑笑話精選

1、一大學(xué)生被敵人抓了敵人把他綁在了電線桿上然后問他說你是哪里的不說就電死你大學(xué)生回了敵人一句話結(jié)果被電死了他說我是電大的。

2、有一天三只老鼠在一起吹牛第一只老鼠說我經(jīng)常拿老鼠藥來當(dāng)護(hù)膚品。第二只老鼠說我經(jīng)常拿捕鼠器來健身。第三只老鼠說看見那只懷孕的貓了嗎那就是我不小心的杰作。

3、今天開學(xué)了全班自我介紹。一男同學(xué)走上講臺(tái)“我叫尤勇來自北京我愛下棋”說完就下去了下一位是個(gè)女生該女嬌羞地走上講臺(tái)忐忑不安地自我介紹“我?我叫夏琪?我喜歡游泳?”全班暈倒。

4、一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門只有一戶沒裝一天九戶人家一起被竊唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道你放心我我也放心你

5、去醫(yī)院打針一個(gè)小護(hù)士可能是實(shí)習(xí)的比較緊張拿針頭扎了我十下都沒找到血管。我咬著牙說道:“大姐你姓李是吧?！彼f“你怎么知道”我說很簡(jiǎn)單啊因?yàn)槟阋豢淳褪莻髡f中的李十針(時(shí)珍)。